Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Мадлен 1 696]

Осиротела моя семья.

Нет больше с нами любимой бабули. Почти 90 лет ей было, чуть-чуть не дожила до юбилея и до праздника Победы.

- Бабуль, а расскажи про войну, - с полным ртом еще горячего пирога просит девчонка.

- Ты прожуй сначала, потом разговаривай, - ворчит женщина лет шестидесяти, заботливо поправляя озорную челку семилетней девочки, - Как-нибудь потом расскажу.

- Мам, а ты папу своего помнишь? – серьезно поправив очки, спрашивает пятиклассница.

- Красивый он был, статный. Волосы густые, жесткие, ежиком стояли. Майор. – высокая женщина смотрела вдаль и как будто пыталась разглядеть что-то, - Только вот попал он со своим отрядом к немцам в окружение. Три дня по болоту шел. А как добрался до наших, сразу каши горячей наелся. Ну вот и заболел с тех пор.

- Сильно болел, да?

- Бабуля долго за ним ухаживала, надеялась, что поправится. Но в 55 году умер, сорок три ему было. Так и осталась наша бабуля одна с двумя детьми.

- А ты совсем маленькая была?

- Мне семь лет было, а брату восемь, - женщина невесело усмехнулась, - помню, бабуля с утра оставит маленький кусочек хлеба и одну картофелину - «это тебе на весь день». Так я после школы к подружке ходила, знала, что там меня покормят. Брат мой, твой дядя Слава, учился в суворовском училище.

- А бабуля где была?

- Так она работала, с утра до позднего вечера. Часто ночные дежурства брала. Иначе нам было не выжить.

- Мам, а почему бабуля врачом не стала?

- Нужно было учиться. А во время учебы работать невозможно было. Жить-то на что?

- Но зато бабуля главная медсестра в больнице!, - весело тряхнув челкой, воскликнула девочка.

- Да, тридцать лет уже.

- Мам, ты на пенсию собираешься?, - сорокалетняя женщина заботливо смотрела на свою мать.

- А что я буду делать, на пенсии-то?, - вздернув подбородок, строго ответила та, - На даче копаться? Я и так успеваю. Внуки почти выросли уже.

Помолчали.

- Ну ладно, вот семьдесят стукнет, с работы уйду, - выпрямив спину, пожилая женщина обиженно отвернулась.

- Бабуль, а расскажи, как ты воевала, - молодой человек, недавно получивший красный диплом юрфака и с детства увлекающийся историей, приготовился к длинной беседе.

- Да что там рассказывать?, - махнув рукой, старая бабушка устало откинула голову на подушки, - Раненых с поля боя выносила. Везде кровь, грязь. Не хочу вспоминать.

Так и не рассказала нам бабуля о войне. Хотя до последнего дня была в здравом уме.

Мне всегда казалось, что бабуля никогда не умрет, что всегда будет рядом. В 82 года она шейку бедра сломала. Врачи говорили – не выживет. Через полтора года хоть на костыли, но встала. Почти восемь лет еще прожила. А перед смертью сказала: «как долго я жила, но как мало».

И хотя душа ее где-то там, наверху, видит нас и помогает нам, но ох как не хватает мне ее понимающего слова, поддержки, совета. Мудрая она была, моя бабуля.

Вечная память тебе, бабулечка моя сладкая.

Похоронили мы ее рядом с сыном, подполковником армейской разведки

[Кларинда 854]

Уже четыре месяца нет со мной моей мамочки. Все равно постоянно ощущение, что она просто ушла куда-то и скоро вернется. На Радоницу ездили на кладбище. Народ поминал близких, мы же быстро поставили цветы, зажгли свечку и уехали. Вроде только вчера (а на самом деле 10 лет назад) мама мне говорила:

- Не люблю, когда на кладбище устраивают обжираловку, ты меня так не поминай.

А я отмахивалась:

- Мам, что ты говоришь глупости! Еще тридцать лет чтоб я от тебя такого не слышала!

Вчера умер сосед, который помогал донести маму до "скорой". Пусть земля ему будет пухом. Как же тонка грань, отделяющая нас от них. Перейти ее не страшно, страшно оставлять детей. Мишенька недавно убежденно сказал:

- Вернется бабушка, ты из больницы вернулась, и она вернется.

Только не надо плюсов. Я и так чувствую вашу поддержку.

[Лютеница 2 552]

- Вернется бабушка, ты из больницы вернулась, и она вернется.

А у нас наоборот. У мужа 3 января утром инфаркт был, а маму 3 вечером увезли с инсультом. И наутро она умерла. Так младшие мои ревом ревели, боялись, что и с папой то же случиться. Как я не убеждала их ( а скорее себя), что папа поправится, они мне в ответ: вот баба в реанимации была- и умерла! И папа сейчас в реанимации, так откуда ты знаешь, что с ним ничего не случится?!

А вчера у мамы был день рождения, ей исполнилось бы 62 всего... Я не могу до сих пор осознать, что ее нет больше. Чувствую свою вину, что не почувствовала тогда, что ей плохо, не приехала вовремя... Наверное, никогда не вымолю у нее прощения! До сих пор вижу ее на каталке, без сознания, с трубкой во рту. Как же я не поняла тогда, что ЭТО- последний раз, когда я видела маму живой?! До сих пор плачу ночами, когда все спят, и прошу прощения. Только вот поздно... Как же это больно и тяжело- не передать!

Я так скучаю по ней...

[Муля Газированная 38 512]

Эх какая тяжёлая тема. И всё равно тянет как магнитом.

Держитесь. Вспоминайте только хорошее. ИМ приятно.

Я сама шесть лет не могу отойти от смерти отца. Давит, болит.

Но надо постараться думать, что им там хорошо.

Ведь это правда так, да?

Самое лучшее, мне кажется, когда себя убеждаешь, что они уехали. В командировку.

[Мадлен 1 696]

Честно сказать, не хотела в этой ветке что-то еще писать. Но...

Завтра, в День Победы, будет девять дней, как нет рядом моей бабули.

Для нее 9 мая был самым большим праздником. В этот день мы всегда ей дарили цветы. А когда она еще могла ходить, вместе ездили к Вечному огню. Бабуля прошла не только Великую Отечественную, но и войну с Японией.

Сегодня с мамой и братом ездили на кладбище. Мама стала вспоминать, как бабуля тяжело умирала и ей самой стало плохо.

Всем большое спасибо за поддержку.

[спассчанка 1]

Какая тяжелая тема. Сегодня 40 дней как я без мамули. С этим невозможно смириться, ей было всего 63.

[РыЖенькаЯ 8]

Год назад умер мой старший брат,ему было всего 39 лет.Невыносимо тяжело мне,а мамины глаза такие тоскливые...В одночасье жизнерадостная женщина стала старушкой.И как рассказать моей 4-летней дочери,что её обожаемый дядя никогда больше не приедет к ней?

[Гладис 5 914]

Сегодня 5 месяцев как трагически погиб мой брат. Принять это невозможно, понять тем более. Думаю о нем постоянно. Сколько планов, сколько жизненной энергии, сколько надежд... В одночасье всё оборвалось. Ему было сорок лет. А виновного по сей день не определили. Кто ответит за его жизнь, за что у нас отняли брата, сына, мужа, папу?

Как всё это горько.

Пусть земля будет пухом, тебе Женечка. В наших сердцах ты жив.

[Фрикаделька 73 118]

Такая тема тоскливая. Не могу, слезы ручьем просто.

В выходные ездила к маме на одно кладбище и к папе на другое. Когда выбирала цветы. такой ступор случился. Какие цветы выбрать? Неужели вот этот

искусственный букет я МАМЕ своей повезу?

Восемь месяцев прошло, как нет мамы и семь, как нет отца. Никак не могу привыкнуть, что их больше нет. Особенно, когда еще кто-нибудь спрашивает: Как родители? Сразу слезы.

Конечно со временем боль утихнет, но пока очень тяжело.

[Кларинда 854]

Сегодня мне снилась мама. Будто это последний раз, когда она была у нас, за день до инсульта. А я знаю, что случится, прошу ее померить давление, обратиться к врачу. А она отмахивается – да все нормально.

В понедельник, когда я заканчивала работу, хлынул ливень. До маршрутки далеко, на такси денег нет. Ждать, пока он кончится, - и так почти десять вечера. На всякий случай открываю нижний ящик стола, а там зонт. Его мне подарила мама год назад. И я тогда отбрыкивалась - не надо, мол, не люблю я их. И забыла на работе. Вот и пригодился.

Мамочка, ты даже сейчас обо мне заботишься. Как мало я тебя ценила, когда ты была рядом. А тогда, когда я шла под этим зонтиком и плакала, мне казалось, что ты где-то здесь, со мной.

[Карина Львица 71 125]

Я думала, что сильная- смогу все принять, понять, что когда-то это должно было случиться. Когда-то мама уйдет окончательно.Думала, а сейчас вот сижу, тупо играю в дурацкие игры и перебираю в уме все свои промахи, все глупости, недосказанные слова, глупые ссоры и так тошно на душе.

Единственное что хоть отчасти утешает - успела, все таки успела в недавних разговорах и письмах повиниться и сказать, что я люблю ее. Пусть у нас не всегда были гладкие отношения , не так часто виделись, но само ощущение, что она жива давало возможность и мне как -то спокойней жить.

А теперь - пустота. Некому позвонить домой, некому послать фото внуков ее и правнуков, некому. И страшно осознавать, что моя красавица мама там, в земле, в холоде, что нет ее на этом свете. И уже ничего не скажешь, не на кого обижаться, не с кем просто ни о чем поговорить. И повиниться , попросить прощения - не у кого.

Пока она болела - это еще было вроде поправимо, были жизненные хлопоты, была надежда, что все обойдется. Не обошлось. И все чаще в голове слова из одной книги :" Больно думать, больно дышать, больно существовать. Дороги нет. Ушла из под ног, словно ты добрел до черты, где обрывается горизонт"

Так хочется все вернуть, вернуть ту возможность просто общаться и прощать, прощать все свои глупые обиды, да только обратной дороги нет. И какая-то зависть к тем, кто еще может обижаться на свою маму, кого еще слава Богу не коснулось это сиротство . В любом возрасте оно оказывается больно ранит.

И я говорю с ней мысленно, как будто она рядом и действительно ощущаю какое-то незримое присутствие. Который день разговариваю, мысленно глажу по голове и молю Господа, чтобы там, куда она ушла , успокоилась душа ее.

Вот выговорилась немного и чуть- чуть полегчало.

[Фрикаделька 73 118]

Карина Львица

К тому, что мама умрет нельзя подготовится. Сколько бы нам не было лет это удар.

У Вас наверно совсем недавно умерла? Моя 9августа 2010года. Боль адская от потери. Утихает по-тихоньку, а потом с новой силой накатывает. Я вот смотрю в окно, и мне иногда кажется, что вот она идет. Реву.

Не знаю как Вас утешить, как поддержать. Самое лучшее, что мы можем сделать для наших мам, это молиться о них и помнить. Держитесь.

[Певек 5 716]

Фрикаделька

Кларинда

Карина Львица

Прочитала Ваши посты и всё в памяти всплыло, как будто вчера. Моя мама умерла 5лет назад. Вспомнила, что в течении месяца автоматически, заглядывала в её комнату, посмотреть, как она; а там пустота. Постоянно казалось, что мама меня окликает, зовёт. Потом стала привыкать.

Через полгода приснился сон, что в квартире отключили электричество, а мне нужно перевести маму из тёмной кухни в комнату. Я, ничего не видя, подошла к ней вплотную так, что почувствовала вилочковой железой её тепло. Это чувство у меня сохранилось и после сна.

Через год, ещё сон и опять я её ощущаю очень близко и опять это тепло. Во втором сне, я закутывала маму в плед. И теперь, я частенько чувствую где-то глубоко в груди это мамино тепло. Вот такие странности.

[Фрикаделька 73 118]

Певек

У меня следом за мамой и папа ушел. Просто не смог жить без нее. Я по нему тоже скучаю. Но не так как по маме. Какая то обида присутствует на него, что не захотел оставаться, торопился туда. Хотя умом понимаю, какие обиды?

[Гость Не верю...]

Уже прошло почти два месяца, как сестра ушла от нас.

До сих пор, когда кто-то в разговоре употребляет словосочетание "...Лена умерла...", мне немного дико, и нужно пару секунд на то, чтобы понять - да, умерла...

Прошлой весной, год назад, Лена стала держать Великий пост. Последнюю неделю под нажимом нашей мамы и дочери она стала питаться как раньше, но процесс уже был запущен. Рак, уже, скорее всего, зародившийся еще до жесткого недоедания, получил импульс в виде сниженного иммунитета, нехватки необходимых веществ, недолеченной миомы...

Лена, даже выйдя из поста, продолжала стремительно худеть, ослабла, стала жаловаться на боли внизу живота.

Виноваты мы все. Да, мы уговаривали ее идти в больницу, мама, живя с ней на даче, приезжала оттуда в слезах с трясущимися руками: "Она уже сидеть даже долго не может, больно, лицо пожелтело, высохла! На даче делать ничего не может, и мне не разрешает..." Да мы, сестры, и сами все видели. Но так уж было принято, что она всегда делала то, что сама считала нужным. А нужно было силком тащить!!! А мы не сделали, хотя все видели!!!

Так прошли весна и лето. В ноябре, когда уже и мама уехала с дачи, не уговорив ее тоже уже заканчивать дачный сезон, муж Лены с невиданным за все их совместные годы скандалом, увез ее с дачи домой, а оттуда прямиком в больницу.

Ей было сказано - 2 стадия рака шейки матки. Нам - 3-я. Неоперабельна. После месячного курса радиотерапии выписка домой с диагнозом "ухудшение состояния после лечения".

Оставался хоспис. Туда она не хотела. Понимала? Наверное.. От нас - уговоры, "там помогут, подлечат.."

После нового года она последний раз приехала на денечек домой. Я приехала с ноутом, чтобы хотя бы через скайп она могла повидаться с сестрой, живущей в Болгарии. Друг друга тогда они увиделись последний раз.. Господи, неужели это все произошло у нас..

С февраля резко пошло ухудшение. Как-то, проснувшись утром, она почувствовала онемение рук. С той поры стала заторможенной речь. И боль, боль, боль... Назначили морфин. Мама приезжала к ней каждый день. Мы, сестры, поочереди. Как-то, в начале марта, я приехала к ней, не навещая до этого около недели. Я очень хорошо помню тот день. Шок. Она превращалась в скелет на глазах.. изможденная до не узнавания, с отеками на лице (печень не справлялась уже совершенно). При ней - только позитив, а у меня истерика, когда мы вышли с мамой от нее..

С однократного применения наркотика перешли на дозу в три раза в день..

Постепенный отказ от пищи...

От воды..

Памперсы...

Ничто не поправимо, и от этого хотелось биться головой...

И это та, которая раньше сама всем помогала и нянчилась, которая терпеть не могла помощь для себя со стороны.. Ей это было тяжелее всего, наша помощь ее угнетала.. Она запрещала подругам видеть ее, приходить к ней, не хотела показывать свою беспомощность. Пускала только одну, самую близкую.

Она хотела все время домой. 3 апреля - ее день рождения. Приехали все мы, родные, близкая подруга.. В периоды, когда она выходила из забытья, узнавала нас... Море слез, пока она не видит, не верилось никому, шок, злость от беспомощности, безысходность... Как же она хотела домой!

Даже видавший виды врач говорила, что держится она на своем характере, на силе воли, что другой бы такого давно бы не выдержал...

"Мама, ты хочешь пить?" Слабый кивок. Дочь, дежурившая последний месяц ежедневно, подносит смоченный водой платок, потому что из кружки она уже не пьет. Хотя бы смочить запекшиеся губы..

В последний день у нее была холодна левая рука. Я брала и грела, грела.. Люди, это страшно.. Моя рука становилась холодной..

Рано утром звонок от племянницы, ее дочери. Я не хотела брать трубку.. Всё!!!

Это самое страшное испытание для нашей семьи. И такой тяжелой болезни с такими последствиями нам тоже негде было наблюдать ранее. Шок. Просто шок.. Я не могу даже предположить, когда мы отойдем хоть немного..

Нас у мамы семеро. Лена - самая старшая. Первая пришла и ушла тоже первая. Как будто от каждого из нас кусок отрезали.

Лена! что бы ни было, что бы не случилось - ты всегда с нами, мы всегда будем все вместе! В церкви нам говорили - не плачьте, смиритесь, отпустите ее. А как??? Я могу не думать о ней в течении дня, но с утра я встаю с одними и теми же мыслями, я не могу осознать до конца до сих пор!

Изменено 26 Мая 2011 пользователем Лиза

[Леди Ястреб 40 983]

В феврале было шесть лет, как умерла мама. У нее был сложный характер - достаточно сказать, что когда-то в школьном театре она играла Кабаниху. Во время войны в оккупированном Минске ходила в комендатуру выручать отца (моего дедушку), когда его забрали немцы. Его отпустили! А ведь мама в те годы была подростком...

В последние годы нам было непросто вместе - две взрослые женщины с сильными характерами... Но связь была, совершенно материальная, даже на расстоянии. Маме делали полостную операцию - а у меня болел живот, и поднялась температура, мне дали больничный! А когда всё было кончено, ощущения прошли в одночасье...

Карина Львица, примите соболезнования... Всё недавно... Душа болит... Есть фильм "Куда приводят мечты". Ничего не исчезает, мы остаемся сами собой даже там, за горизонтом... И обязательно встречаемся с теми, кто был нам близок в земной жизни. Во всяком случае, мне хочется так думать, когда я смотрю этот фильм...

[Карина Львица 71 125]

Фрикаделька

Певек

Не верю...

Леди Ястреб

Да, дорогие мои, все это больно и страшно. Еще и девяти дней не прошло. Днем как-то отвлекаешся - всякие домашние хлопоты, дети, внуки - их заботы. Стараюсь загрузить себя просто до предела, работа всегда лечит. И не только работа- бесценная, мощнейшая поддержка ваша - даже передать не могу как помогает.

А вот вечером, ближе к ночи, когда остаюсь одна в своей комнате - просто физически ощущаю мамино присутствие и мысленно разговариваю с ней. Убеждаю, что там ей будет хорошо, ведь столько близких и любимых ждут ее прихода.

Перед ее смертью " приходил" мой давно умерший папа. Я только выключила свет и прилегла, дверь в комнату закрыта, вдруг слышу стук.

Подумала, что кто-то из моих домашних. Только хотела встать- дверь открылась и вижу ясно фигуру папы. Именно в том костюме, в котором его хоронили. Он подошел, присел на краешек дивана, взял меня за руку. Я четко ощутила тепло и холод одновременно. Он помолчал, потом сказал : Не бойся, там хорошо". Я почему-то сразу поняла, что он о том свете говорит и о маме.

Потом погладил меня по голове, встал и к двери. У двери повернулся ко мне, улыбнулся и вышел. Тут я вскочила и к двери, а она закрыта. Предупредил он меня и утешил.

Сейчас уже не плачу, говорят, нельзя много слез - это им мешает. Просто молюсь за нее. И думаю- все - таки она успела увидеть даже правнуков и подарить мне долгие годы общения. А нам остается память и жизнь дальше. Жить так, чтоб нашим ушедшим за нас не было стыдно.

[Орхидея 79]

Вчера при страшной катастрофе автобуса Тамбов-москва, заживо сгорел мой хороший друг. Ему было всего 30. В понедельник похороны. Пусть земля тебе будет пухом, Димочка.

С нашего маленького города в этой страшной аварии погибло 4 человека. Боже, как страшно...

[Злое Тигро 0]

Сегодня 40 дней как нет моего папы. Царствие Небесное тебе папочка. Надеюсь на небесах ты встретишь маму. Мою маму. И свою маму, мою бабушку...

А мы будем молиться за вас.

[Фрикаделька 73 118]

Уже не раз писала в этой ветке. Опять обострение.

Очень скучаю по родителям. Особенно по маме. У меня сейчас непростое время, очень нужен совет. И я понимаю, что никто мне не советник. Мамы нет, ну а остальным, мои проблемы параллельны. Как же это тяжело! Не хочу быть взрослой и самостоятельной, это так больно.

Нельзя убиваться, им там от этого тяжело. Еще тяжелей остаться здесь

[Олисса 29 973]

В этом году меня поздравляли с днём рождения, как никогда. Друзья, знакомые, даже те, с кем давно не общалась. Наверное, так поддерживали после смерти мужа.

Моя поздравительная веточка на форуме, вызвала поток слёз - не думала, что столько форумчанок меня поздравят. Но это слёзы радости.

Вот только один человек не поздравил. Мой Сергей. И вечером, лежу в кровати, вокруг меня. как в цветочном магазине - море цветов, и разговариваю мысленно с мужем - Серёжа, ты хоть как-нибудь дай знать, что рад за меня, что друзья наши меня не бросают, что устроили мне такой праздник. Сам знак подай, что меня поздравляешь.

Где- то минут через десять- сильный порыв ветра, шторы парусом, цветы закачались.

И тут же всё стихло. Поздравил меня Сергей! Может это и глупость, но я знаю, что это он.

[Кларинда 854]

Полгода назад это случилось. 20 декабря, и тоже был понедельник. В этот день я бежала по сугробам и не верила, что случилось что-то страшное. А потом были десять дней реанимации, и отчаяние, и вспыхнувшая было надежда... и все. Конец.

А я до сих пор не верю в ее смерть, все не могу понять - как я могла пропустить, не уговорить обратиться к врачу. Просто не беречь.

Только бы знать, что ей сейчас хорошо.

[Кларинда 854]

Раз взглянувший в запретные выси

всем святым за прозренье заплатит…

Словно храм расписал Дионисий,

и горят купола на закате…

А под утро сверкнёт в поднебесье

то ли первая горстка пороши,

То ли след реактивных инверсий…

Ты ко мне никогда не вернёшься.

Сегодня читала мнение, что, оплакивая близких, мы не их, а себя жалеем. Может, и так.

Слов нужных не найти. Мамочка, я приду. Ребят выращу и приду.

[Михри 0]

Два месяца как нет моей бабули, а ведь сколько себя помню она всегда была рядом. Воспитывала меня с рождения, и жили мы в одной комнате, пока я не вышла замуж. Воспитывала моих трёх дочек. А мне даже не сказали что она в реанимации, я не успела попрощаться. Бабуля прости за всё, за грубые слова и за всё остальное. Надеюсь ты меня слышишь? Как смириться с мыслю, что её больше нет? Как жить с этим дальше? Говорят время лечит, а мне кажется наоборот со временем осознаешь свою потерю и боль накатывает намного сильней, а как её заглушить?

Изменено 3 Июля 2011 пользователем Лиза

[Гость Limoniha]

Восьмого сентября будет два года,ка я пережила самый страшный день в своей жизни- погиб мой средний сыночек Стёпочка. Пошёл гулять с другом и больше я его живым не видела. В тот год он пошёл в 9 класс,ему было всего-то 15 лет. Выбрали моего сына мэром класса. Несмотря на то,что мы жили на тот момент в этом селе всего 2 года, к нашей семье люди относились с уважением. Дети у нас вежливые,воспитанные,никому никогда грубого слов не скажут. У Стёпы вообще было очень много друзей( я об этом на похоронах узнала). Пока он был(слово-то какое страшное!) жив, к нам домой человек 5-6 друзей его приходили. В этот страшный день мой сын пришёл,как обычно,из школы,пообедал и ушёл. А Потом звонит его друг и говорит,что Стёпу током ударило и надо вызвать "Скорую".Муж,старший сын Коля и я побежали на ферму,где это произошло. Муж и Коля добежали быстрее меня и сразу стали делать Стёпе массаж сердца и искуственное дыхание. В "Скорой" мне ответили,что у них нет свободных машин,все на выезде. Я побежала к соседу и попросила,чтобы он на своей машине отвёз нас в районную больницу.Сергей быстро подскочил и мы поехали. Навстречу ехала "Скорая". Мы перегрузили Стёпу и поехали в больницу.По дороге я и Коля не переставали делать Стёпе массаж и искуственное дыхание, не смотря на то,что врачи сказали,что всё это бесполезно,что мой сыночек уже мёртв. Я поверила только врачам в больнице, у меня была истерика,врачам пришлось делать мне успокоительный укол.Только после укола я смогла позвонить своей маме и сообщить о гибели внука. Дальше всё как в тумане: на следующий день Стёпу привезли домой в гробу,собрались все его друзья и подружки. Я постоянно пила корвалол. Огромное спасибо сельчанам-они сами,без нашей просьбы,собрали деньги(кто сколько мог) и организовали похороны.Я была как робот-Что мне говорили,то я и делала.Вся дорога от нашего дома до кладбища была усыпана цветами из нашего сада-я сорвала их все. Прошло почти два года,а боль не утихает.Живу ради младшего сына Вовика(ему 10 лет). Он у нас умничка,учится на одни 5-ки.Если бы не он,я не знаю,что со мной было бы!