Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Высокая частота

Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

Recommended Posts

Приближается то самое страшное время. Уже почти два года как нет с нами моего брата. Сегодня собирала вещи и нашла фотографии, когда в загсе регистрировали мою племянницу. Антошка такой счастливый... Осознания нет до сих пор наверное. Так он и не снится, и на могилу не могу заставить себя пойти. И плакать не могу, душу в себе эти слезы, кажется - чем меньше буду думать, тем быстрее пройдет время и станет менее больно. Но не становится.

У нас сейчас в гостях племянница, пока у бабушки, но на следующей неделе опять к нам. Такая худенькая, ужас, ей 4,5 года а она весит как мой 1,5-годовалый сынок - чуть больше 14 кило. Я готова задушить ее бабушку, которая вообще за ребенком не следит, только нервы трепет и ей, и дочери... Гнать бы ее взашей, но у невестки нет выбора, надо зарабатывать деньги чтобы прокормить семью и выплатить кредит за квартиру... У девочки еще и серьезная травма была, и так к ней относится, как к котенку ranting.gif Жутко. Я так за нее боюсь, просто не могу ни о чем больше думать. Я уверена что брат бы тоже переживал...

Не могу себя завтавить поехать на кладбище, почему? Туда всего 2 километра на машине, каждый раз садясь за руль собираюсь - и - не могу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я Очень вам соболезную. моей пробабушке 105 лет и я копия ее. да, мы не можем общаться часто,но среди правнуков решили, если мало ли что-поеду я. Дай,тебе, бабуля дождаться моих детей. мы очень любим тебя

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

29 июля похоронили близкого друга (наверно можно назвать его так) моего мужа. Он был старше мужа почти на 23 года. Был ближе чем собственный отец, ему можно было пожаловаться, поплакаться, ни когда ни чем ни упрекнет, всегда поможет, подскажет. Мой муж ему был ближе, чем собственные дети.

Каждый день встречались, пили много чая ( оба не пьющие) и болтали, болтали.

И чувствовал вроде нормально, потом обследование, операция и все...

Завтра пойдем на кладбище, купим пачку чая и папиросы. С таким набором муж к нему ходил.

Пишу и плачу. Я не очень его знала, мало общалась, но как же мне жалко смотреть на мужа, как он переживает и мучатся. И плачу как будто его глазами, он мучается, а из меня текут слезы.

И как-то эта смерть в голове ну ни как не укладывается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже почти год как мама умерла. Так быстро прошло время и так бесконечно долго.

В прошлом году в это время она лежала в больнице. Такое ощущение, что я переживаю все заново. 20 июля положили в больницу, потом операция, потом еще одна, потом еще. И все...

И поделиться ни с кем не могу. Молча все перевариваю и переживаю.

В выходные поедем в деревню, к маме на могилу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ноябре будет год как нет у меня сестры. Она была младшая. Теперь ей навсегда 18 лет, всего лишь месяц она не дожила до своих 19-ти лет.

Ее последние слова были о том, что она хочет принять участие в конкурсе моделей. Она ведь была красавицей, победительницей конкурса красоты среди студенток. Последние слова перед тем, как ступить на этот злосчастный пешеходный переход...

Просто какая-то мразь, всего-то на год старше ее, решил, что он слишком торопится, чтобы смотреть на переход... он даже не остановился... Катюша погибла на месте, все травмы были не совместимы с жизнью. Еще бы, скорость-то была больше 90 км.

Все три дня двери в наш дом просто не закрывались, люди шли и шли. В день похорон люди стояли с первого по седьмой этаж, потому что в квартиру все просто не могли зайти.

Катя была из тех, кого называют душой компании, гитаристка и просто очень красивая. Она пела, участвовала во всех мероприятиях города. Она начала записывать свой первый диск, к сожалению успела записать только первую песню, свою песню.

"Твоя грусть пронзит облака,

Ты не увидишь свет вдалеке,

Ты захочешь уснуть на века

И утонешь в глубокой реке."

Теперь мы можем только слушать ее голос.

Потом был суд. Боль, понимание того, что в нашей стране можно убивать на дорогах и ничего за это не будет. Три года поселения - это не наказание!

Три года почти свободной жизни - за жизнь молодой, талантливой девочки.

Она не успела почти ничего в своей жизни, но в то же время сделала больше, чем другие за всю жизнь.

----------

Катюша, мы тебя помним и любим. Навсегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мамы 2 года нет. Все равно страшно даже думать о том и вспоминать. Но, наверное нужно, чтоб такая острая боль уходить , хоть , начала.

Я даже пореветь по этому поводу не могу, все, боюсь свекровку с дочкой напугать. А пореветь надо. Но не получается. Страшно, что сейчас начнут приходить картины того, что случилось.

В себе держать тяжко.

До сих пор рука тянется к телефону, набрать мамин номер и поболтать. Очень я по ней соскучилась. До сих пор, наверное, я ее смерть не приняла.

Мне очень не хватает маминых обьятий и теплых маминых слов.

Я всегда думала, что уж мама-то, никуда от нас не денется.

И поворчит на нас и пожалеет, и поможет советом и делом.

Папину смерть я как-то приняла и все равно, до сих пор снится, что он живой и никуда от нас не уходил, ощущение, что он рядом не проходит.

С мамой по другому, без нее пусто. И грустно.

Такое ощущение, что сидела я на стуле, только с тремя ножками, и тут, рррраз, и все остальные ножки , как отрубило...

Иной раз приходит мысль, что после папы она продержалась, лишь потому, что нас надо было доучить и мне с доченькой чуть-чуть помочь.

Наверное, так оно и есть, потому, что после смерти папы у мамы случился обширный инфаркт и перенесла она его на ногах, как такое может быть? И жила после этого еще 9 лет! И работала, как лошадь, нас подымала.

Я очень благодарна Небу, что у меня были такие родители, замечательные люди.

Благодарю ВАС ПАПА и МАМА.

Очень жаль, что вы так рано ушли. Неуспели порадоваться на внучек и на нас , ваших дочек.

Благодарю ВАС, что вырастили нас в огромной, безусловной любви...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня похоронили отца. Прожил он 75 лет. Ему повезло, умер во сне. И золотую свадьбу они с мамой отпраздновали, и юбилей свой тоже. И все...

Вспоминаю все хорошее, чему он научил меня. Ну, машину водить, само собой - он был отличным водителем, ни одной аварии за всю жизнь! Шутить всегда и при любых обстоятельствах - остроту языка довела до бритвенного лезвия!

А теперь пусто стало. Хоть и не было меня там, на похоронах... Слишком далеко... А теперь и еще дальше...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бамсик

Милая Бамсик я Вам очень-очень соболезную. Знаете, уже давно нет ни отца ни мамы. И отец был далеко не ангел, а кое-чему меня научил. И нет мамы. Иногда кажется, что это было неделю назад, а кажется, что целую вечность. Просто пока есть родители мы можем быть еще детьми (в любом возрасте), а потом все... Мы вырастаем, хотя давно уже выросли. И взрослеем, вроде как уже взрослые.

запасная

До сих пор рука тянется к телефону, набрать мамин номер и поболтать.
А мне иногда (во сне) звонит телефон и сквозь жуткий треск я слышу мамин голос: "Дочка, почему ты мне не звонишь?"

Фрикаделька

Уже почти год как мама умерла. Так быстро прошло время и так бесконечно долго.
Девочки, дорогие, держитесь! Больно за недовысказанную любовь, стыдно - за непонимание. Может просто стараться так жить, чтобы на облачке нашим дорогим не печалиться.

Всех понимаю, всем соболезную. Больно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже год, как мой горячо любимый двоюродный брат покинул нас. Было ему всего 22. Первые полгода было невыносимо тяжело. Когда видела его родителей становилось еще хуже, так они переживали потерю единственного ребенка.

Но моя тетя (его мама), так и не смогла перенести эту утрату. Недавно похоронили.. Сердце...

Так больно и обидно за несказанные когда то слова, непроявленные чувства. Вернуть бы все назад...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Через два дня будет 40 дней, как не стало моей бабушки...

Не могу принять. Не хочу. Как Фрикаделька, прокручиваю в памяти последний год. В этот день всего лишь год назад всё было хорошо, и мы не знали о бабулиной болезни...

Такое ощущение, что с каждым днём тоска только нарастает. Всё, на чём ни остановлю взгляд или что ни возьму в руки, дышит бабушкой - вот связанные ею носочки (она была большая рукодельница, обвязывала всю семью), вот подаренная ею для моей дочки игрушка, вот записанный родной рукой кулинарный рецепт...

Она была модницей, всегда в красивой одежде, на голове шляпка, губы подкрашены. Глаза смеются, в них столько доброты!... И это измождённое мёртвое тело (да что там тело - просто косточки), замученное страшной болезнью, с застывшей гримасой боли и страдания на дорогом лице никак не вяжется у меня в сознании с моей цветущей бабулечкой...

Господи, как пережить? Стараюсь думать, что она рядом...

Всем форумчанам, потерявшим близких сочувствую. Крепитесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже 6 лет как нет мамы, она и до сорока не дожила. Бывает, что отсутствие слез принимают за жестокость и нелюбовь. Я не плакала на похоронах, всё в себе. И сейчас не люблю о её смерти разговаривать, пресекаю, потому что не только мне, но и близким тяжело об этом говорить, сразу в слёзы. Только хорошее, весёлое вспоминаем, не болезнь и похороны. Чтоб больше улыбаться, не раскиснуть. Но иногда накатывает, когда никто не видит.

Спустя пару месяцев после похорон, когда начала получать свои первые небольшие деньги (мне было 17 лет и учась на последнем курсе, работала уже на мамином месте), зашла в магазин. Жила я одна с собакой, нашей с мамой любимицей. Присматривала, что б нам взять на ужин. Глаза скользили по витрине и увидела баночку икры. Красной. Обыкновенная такая маленькая зеленая баночка. И тут я в первый раз после похорон навзрыд расплакалась... Было ужасно стыдно, вышла на улицу, не могла остановиться. Маме нужно было повышать гемоглобин, лейкоциты, а она ничего не ела и не хотела. Спрашивали, ну что ты хочешь, что купить, приготовить чтоб ты поела?

-Ничего. Разве, может, икры... Чуть-чуть, так хочется...

Купили. А она съела всего пол чайной ложечки...

Её мало что радовало, не одну неделю лежала в больнице, дома давно не была. На улице уже во всю весна, апрель, солнце палату заливает. Принесли букетик цветов, подснежники. У неё так лицо просияло!

-Дайте мне его понюхать!, - и улыбаясь руки тянет. Берет и с горечью бабушке говорит:

-Мама, я не чувствую запаха, они не пахнут.

Обоняние уже подводило.

В последние дни бывает обманчивое улучшение: и вроде бы неплохо себя чувствуют, настроение навеселе. Но на улицу, воздухом подышать, нельзя, слабенькая, не дойдет. Мы с Джессикой идем к маме в больницу. Через квартал, посадку, потом полгорода на трамвайчике, потом еще пешком. На нас смотрят удивленно: во мне 50 кг и собачка больше чем я. Шутка ли, московская сторожевая с помесью Бетховена. Подошли к больнице, спрашиваю Джессику: где мама? Она начинает смотреть по сторонам, искать глазами. В окошке появляется мама. Показываю Джеське пальцем на окно: да вон же, дурочка, туда смотри, там мама! Мама начала махать рукой, смеяться, Джеська ее увидела, закрутилась на месте, завиляла хвостом, загавкала, столько счастья на её морде, я после маминой смерти, никогда больше не видела. Она ещё долго потом, на стук каблучков по лестничной площадке, подходила к двери и ждала..

Нет ни мамы, пять лет как нет Джесси. Остались только фотографии и память. Когда мне что-то не хочется качественно делать, убраться ли дома, учиться хорошо, лучше работать, приходит одно: надо. Мама бы гордилась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот прошло три месяца как нет моей любимой бабули. Учитель, у неё вся жизнь прошла рядом с детьми. В детстве, когда я болела, она всегда была рядом, научила читать не только меня, но и моих детей.

Заболела внезапно открылось внутренее кровотичение, мне никто не сказал. Три дня лежала в реанемации и скончалась не приходя в сознание. Говорят время лечит, но я не могу смиритьс с мыслью что ее больше нет. Она умерла ... Какое у нее было спокойное лицо меня не могли от нее оторвать очень долго. Бабуля была теплой как будто просто спит. Как смириться с утратой?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу умер мой отец. Тот самый, которого я видела в сознательном возрасте всего два раза. Тот самый, про которого я в запале сказала: "Если умрёт, то пусть не зовёт меня на свои похороны!"

А сейчас плачу. Конечно, пойду на похороны, я же не зверь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера умерла моя любимая бабушка.

Умерла у нас с мамой на руках ,мы видели её последние минуты, отсчитывали последнее сердцебиение, пытались поймать дыхание, которое тоже было последним.....

Последнюю неделю ей было очень плохо, она кричала в голос. Скорая приезжала - колола и уезжала, что у неё болело так и не узнали мы ,она говорила что всё.

В свою последнюю ночь бабушка кричала не переставая ,звала свою маму и просила забрать к себе. В эту ночь было 40 дней как умер её сын. Утренняя скорая обколола обезболивающими и успокоительными и мы стали готовить её к госпитализации. Бабуля уже не вставала, лежала в памперсах. Мы обмыли её, поменяли памперс и рубашку. И тогда то я и заметила что она уходит.......это так страшно.

Она я уверена не почувствовала как умирает, очень много успокоительного было в ней. Я кричала и звала её, и хоть она дышала еще - уже не слышала нас. Реанимация приехала через 10 минут и было уже всё.

У меня была мировая бабушка, самая ласковая, добрачя, любящая и просто лучшая. Самое первое воспоминание детства связано с ней. Она была со мной практически постоянно. Готовила мне макароны с подливкой - никто и никогда таких не мог приготовить, жарила пирожки, читала мне каждый день книги, водила меня гулять к фонтанам и в кафе, где мы тайком от мамы ели мороженое. Когда случилась моя первая любовь именно бабушка давала мне советы ,мы закрывались с ней в комнате и я звонила ему. разговаривала и посматривала на бабулю - та кивала, вроде как всё правильно, внучка.

Бабушка никогда в жизни ни на кого не накричала, не повысила голос - всегда с улыбкой. Всегда юморная была, шутила даже когда было плохо. последний год она очень сдала и таяла у нас на глазах - и это было ужасно наблюдать как любимый и близкий человек потихоньку угасает.

Нам говорили - готовьтесь, но одно дело слышать эти слова и другое дело когда все случается на самом деле. Я не приходила последние 2 недели ,мне далеко идти с ребенком, но все думала что успею. Даже не думала что на самом деле и не успею вовсе. Я пришла - она спала и тяжело дышала так ,я её не стала будить, думаю приедет скорая - разбудим. А не пришлось...

Спи спокойно моя бабулечка-красотулечка, ты будешь ангелом, ты прожила тяжелую жизнь, но прожила её с улыбкой и добротой в сердце.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гера,

читала и плакала.... Как будто о моей бабушке писали...

Уже больше сорока дней нет моей любимой бабулечки. С её фотографией я подолгу разговариваю каждый день, во сне она ко мне приходит часто. Она тоже умирала долго и мучительно, не дал ей Господь ни жизни лёгкой, ни смерти.

Я уже реже плачу, просто как-то больше думаю о бабушке, как о живой. И легче...

Держитесь, Гера, Царствие небесное вашей бабушке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гера

Соболезную... У меня 3 месяца назад тоже бабушка умерла и то, что я прочитала у вас... короче, почти все про мою написано. Знаю, как это больно. До сих пор не могу найти сил тут про нее написать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня не стало моей подруги. Ей всего 25. 6-летняя Яночка (в честь меня назвали дочку) будила свою маму утром, почему мама ее в садик не ведет?!

Потот так и не смогла разбудить, позвонила бабушке и тете. Не могу говорит маму разбудить. Они примчались. А она вся синяя уже.

Через полчаса завалился "папа" с другом после очередного загула.

Вот так вот муж довел 25 летнюю здоровую девушку до эпилепсии.

Маша! Пусть земля тебе будет пухом.

cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Днепропетровна

Извините,может не в тему,но я 9.10.2011 - 10.27 написала письмо о моем горе,о котором я хотела поделиться со всеми.Где мое письмо?Уменя просто нехватит сил написать его снова.

Изменено пользователем Днепропетровна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Днепропетровна

Вот ваше сообщение. Его поместили в давно существующую тему. Кстати, найти свои сообщения вы можете через свой профиль, для чего надо нажать Мой профильв самом верху страницы справа (под красной линией).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Днепропетровна

Спасибо большое!Все нашла!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера было 30 лет, как мы похоронили бабушку. Умерла она несколькими днями раньше, но именно в этот день я осознала, что бабушки, ЛЮБИМОЙ БАБУСИ больше НЕТ и НЕ БУДЕТ!

Для молодых наших форумчанок и форумчан, этот срок покажется огромным, ну да, целая их жизнь (грустно улыбается), но на самом деле, время - мгновение!

А память - вечна! Особенно, что касается любимых и родных людей.

Я, в 16 лет помогала бабусю, свою любимую, вырастившую меня, обмывать. Другое время было, можно было не увозить в морг, всё сделают на дому. И подруга старшей тетушки и я, (тогда говорили, что можно так внучкам делать! Это детям нельзя) помыли мою бабулечку.

Да, я невольно заплакала, когда мы с родителями приехали и я увидела бабушку с подвязанным платком, но старшая тетушка Серафима меня сразу одернула: "Не смей! Плакальщиц и без тебя сейчас будет! Помогай давай и не смей выть!"

Правильно ТАК! она мне сказала!!! Меня и бабуся всегда тому учила, что её смерти мне не нужно бояться, с детства. Она же у меня 1897 года рождения была.

Но я, после того, как мы обрядили бабушку и положили на стол, долго сидела рядом с ней, прижавшись лбом к её животу. Он был теплый ещё, но медленно остывал. Мне не было неприятно, мне было БОЛЬНО!

И больно до сих пор! Что никогда я больше не прижмусь лбом в её вкусно пахнущий фартук, никто не погладит так по голове, как бабушка и не отругает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два часа назад мне позвонили соседи и сказали, что умерла мама.

МАМА...

Сейчас там муж, я не смогла поехать из-за ребенка. Он там, а я тут.

Я надеялась до последнего, что все неправда. Но он позвонил и сказал только одно слово ВСЕ

Я не знаю, что мне делать. Ей было только 53 года. В пятницу мы виделись последний раз.

Она должна была сегодня приехать, но...

Как сказать дочке? Где баба Ира? Я сижу и плачу.

Доча не спит, а так хочется уйти в ванну и проревется. Но нельзя.

Мама, ты прости меня....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и случилось то, чего я боялась с одиннадцати лет. Умер мой дедушка. Четвёртый инфаркт оказался роковым.

Сложно описать всё, что твориться в душе. Сердце будто сжато в тиски. И я ничего не чувствую. По натуре я своей плакса, но сейчас мне не плачется.

Сижу вспоминаю моего родного шутника с добрыми-добрыми глазами (похож деда был на актёра Леонова). Сколько всего он мне дал. А уж любить меня, как он, наверняка никто не будет. Никогда и никому деда не позволял на меня ругаться и обижать. Горой за меня стоял.

Из детства вспоминаются почему-то его приходы за мной в садик. Помню, с какой тщательностью он меня одевал, чтобы я не замёрзла, и какое в этот момент у него было сосредоточенное выражение лица. А потом мы шли, и он рассказывал мне, что у нас было на обед, ужин. А мне было невдомёк, откуда же он это знает.

Вспоминаю наши с ним походы в кафе "Мороженое". Нигде я больше такого вкусного морожного не ела!

Потом была школа. И писать-читать-считать меня тоже учил деда. Дневник за меня заполнял и домашние задания до четвёртого класса со мной делал.

Очень много можно вспоминать. И мои поездки на его спине (играли так в слона), и мой массаж тапочком ему по плечам. Много чего. Всего и не перечесть. А называл он меня золотушечка. Когда напроказничаю - пенёк с глазами.

Как поверить, что не услышу я больше его голоса, не заряжусь теплом от его глаз?

Не могу сказать, что всё произошло неожиданно. Ещё в 83-ем году деда пережил первый инфаркт и инсульт, после которых врачи бабе сказали, что он не жилец! Но он жил. Вопреки всему и всем! Ещё 28 лет. Всегда на таблетках, но всё же жил, боролся. И из двух других инфарктов выбрался благополучно.

А тут стал как-то на глазах слабеть. Дома начал падать. И объяснить не мог - то ли от потери сознания, то ли от слабости в ногах. Участковый врач назначила ему системы. А я настаивала на поездке в частную клинику. Он отказался. Не прощу себе, что не нашла подходящих доводов, не убедила его.

И вот результат - убивший его инфаркт.

В этот вечер родители заехали узнать, как у деда самочувствие. И вдруг ему стало плохо. Начал задыхаться. Скорая отвезла его в больницу. Врач сказала готовиться, так как сердце останавливается, и никакие даже сильнодействующие препараты его не заведут... Отвезли родители деда домой, потому что мама была категорически против вскрытия. Чтобы деда в дороге не умер, врачи вкололи ему какой-то наркотик.

Дома он очнулся и спросил: "Я жив?" Это были его последние слова. Ещё раз он приходил в сознание, и из его глаз выпала слеза.

Через три часа он скончался... Ещё ночью я звонила туда, но мама мне не сказала, что деда при смерти. Почему она промолчала? Почему не дала приехать проститься с ним?!

Тяжело. Внутри всё онемело. Хочу пойти одна на кладбище нарыдаться, чтобы хоть чуть-чуть отпустило. Не дают. Только под конвоем.

Приснился деда на днях. Смотрит на меня строго. Как же я боюсь, что он за что-то на меня обижен. Послезавтра, родненький мой, девять дней, как тебя нет... Покойся с миром. Царство тебе небесное, пусть земля тебе будет пухом. Я очень-очень тебя люблю. Но смириться и принять твою смерть не знаю смогу ли...

Девочки, спасибо Вам за соболезнования и слова поддержки. Но я прошу - не пишите мне в репутацию. Я просто выговориться хотела. Выговорилась. Не помогает. Может, кто расскажет, как уход близких переживал. Руки совсем опустились.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живой источник

В январе будет 8 лет, как умерла моя бабушка. Мы жили вместе с самого моего рождения, она всегда была со мной, играла, гуляла со мной, учила читать и писать. В общем, все как у вас с вашим дедушкой.

Она умерла в больнице, помню, как мама позвонила мне и сказала: "Всё". Я молча встала из-за стола и пошла одеваться, никому ничего не сказав. Хорошо, рядом была подруга, она все поняла, объяснила начальнику.

Помню, как ехала в больницу, смотрела на ясное зимнее небо, на солнце и думала только об одном: бабушка сейчас ТАМ, ей хорошо, ничего не болит, она встретилась со своими родителями, сестрой, сыновьями... Знаете, я повторяла это себе много-много раз, как молитву. Мне было легче от того, что ей ТАМ хорошо.

В день похорон на поминках я пила водку, никто меня не останавливал. Дома мы с мамой уснули как убитые, а проснувшись я поняла, что отпустило немного. Мне долго чудился бабушкин голос, ее шаги, скрип дивана, на котором она спала.

Мне долго снились сны, будто она жива, просто была в больнице и вот вернулась, или будто живет где-то в другом месте, или будто все думают, что она умерла, а она на самом деле дома. Сны были такие реальные, они и до сих пор мне иногда снятся.

Живой источник, еще некоторое время у вас будут наворачиваться слезы и щемить сердце при воспоминаниях о дедушке, при виде его вещей, фото... Но со временем боль уйдет, останется только светлая грусть.

Помню, в те трудные дни нам дали почитать книгу "Откровения Ангелов", автора не помню сейчас. Там было написано, что умершие люди видят все наши страдания и слезы по ним. И им очень грустно и тяжело от того, что близкие так переживают, ведь им хорошо, и они хотят, чтобы мы это поняли радовались за них. Возможно, поэтому дед так строго смотрел на вас во сне.

Искренне вам соболезную, терпения вам. Все наладится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живой источник

Только время поможет вам думать о дедушке без слёз. А сейчас не помогут ни слова, ни походы на кладбище.

Я понимаю вас очень хорошо, прошло 2 месяца, как меня оставила моя ненаглядная бабушка. Я и снова пишу и плачу.

Иной раз задаю вопросы без ответов: как ты ТАМ, моя роднулечка? Видишь ли нас, внучек, и свою любимую Снежиночку? Может, ты сейчас в этой комнате, рядом с нами?

Я не могу смириться с её уходом. Мне гораздо легче думать, что она просто уехала далеко, или по-прежнему живёт в своей квартирке, но по каким-то причинам нам нельзя видеться...

Живой источник, разговаривайте с дедушкой, как с живым. Попробуйте, это реально приносит облегчение - вам будет казаться, что вы пообщались с дедулечкой на самом деле.

Держитесь. Когда-нибудь мы встретимся со своими любимыми людьми по ту сторону бытия, обязательно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×