Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Куторья 105]

Вчера делили с родственниками дедулино наследство. Мне достался куст черёмухи и банька по - чёрому.

Самую ценную вещь в доме - трофейную гармошку с первой мировой, подарили соседу. Он, хоть и молоденький (17 лет) , подрабатывает на свадьбах. Пусть поёт дедина гармошка.

Деда бы посмеялся над правнуками, которые делили правый и левый скат крышы дома. ( Справа удобнее есть черёмуху) .

Даже папа смог улыбнуться.

[Сёмга в стрингах 3]

Мои соболезнования

Я относительно часто за эти 2,5 месяца хожу на кладбище и знаю твёрдо: папа ТУТ. И во то же время - папы ТУТ нет.

У меня это тянется больше года . Но мне так легче. Когда там прибрано, чистенько, аккуратненько - мне легче, однозначно. Когда хожу одна, без сына, могу просидеть рядом с могилкой 1-2 часа. Сегодня вот цветы и веночки красивые купила папе. Погода устаканится - отнесу. Насчёт смириться - нет, или пока нет...

Сегодня 9 дней, как умер мой муж бывший, отец моего сына. Мой сын спросил у меня (ему 7 лет), почему я уже взрослая потеряла отца, а у него папа умер, когда он еще такой маленький... Что ответить?...

[Гера 649]

Умерла сегодня наша Анька....

Мы дружили втроем, если по меркам "песочниц" то не так уж и много, 7 лет, но на самом деле я уже не помню того времени когда мы не были знакомы.

На самао деле она была младше нас всех, и мы считали что имеем право над ней подтрунивать. И частенько этим правом пользовались. дуры.

Конечно по-доброму, никто ни на кого не обижался, но все же.

Помню всегда собирались втроем у меня. Аня очень любила всем гадать на картах. Вот заходит с порога - деффки! Кто сегодня не целованный? Колоду под жопу и 10 минут тишины. Сидим. Ждем. Дежурный мартини потягиваем.

И начинается...

Или собираемся в кабак вечером, заваливаются ко мне "собираться" У Аньки две смены одежек и огромная косметичка-чемодан. Три часа ржем, красимся, пьем мартини, веселые времена были.

Мы над ней посмеивались да. Она была полненькой и очень любила покушать.

Вот режу бутерброды. лен ты один будешь? Ага. И я один. Корчое делаю всем по одному. Ты что? Делай пять ,с нами Анька. А Анька - делай семь с нами Маня (собака её).

Сколько слез было пролито на кухнях, и моей и Лениной, сколько было всего...На новый год на площади вдруг откуда ни возьмись - Анька! С огромным бенгальским огнем. держи! Клево.

Сколько было слов сказано. Онасчитала себя немного...дурнушкой. И позволяла родным обращаться с собой соответственно. Сколько говорили - кто везет на том и едут.

Доездились. Инсульт. Кома меньше суток и все....

Как? Как её нет?

Я устала очень и уже перестаю что-то понимать.

Умерла наша Настя, ни длякого не секрет как остро явосприняла её уход из жизни, в каком напряжении находилась 2 недели подряд.

Вчера я получила от близкого человека страшные новости..мы с мамой ревели полночи.

А сегодня другая новость....страшнее...умерла Анька.

И очень страшно что будет завтра. Страшно жить.

Поговорите со мной...

[Конди 69 101]

Гера

Давайте я с вами поговорю, Гера.

Тут нет никаких слов, чтоб утешить. Когда тебя бьют наотмашь лопатой по лицу, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя. Сначала перестаёт звенеть в ушах, потом перестаёт прыгать мушка перед глазами, потом проходит боль. Остается сотрясение. Чёрный юмор.

У меня вот такие полгода: сначала умер друг моей семьи, знакомый мне с детства, с 7 лет, папа подруги. Я знаю их 32-й год. А мне 39 Это много, да? Ну вот. Светлая память дяде Васе. Я о нем писала.

Потом, не прошло и месяца, я узнала, мы все узнали, что у папы моего рак. Об этом я писала тоже. Он ушел за 2,5 месяца. Как так? вот так. Одновременно с папой мы узнали, что невеста сына моей ближайшей подруги больна раком неизлечимо, 4 стадия. Умерла она за 2 дня до моего дня рождения.

"Мелочи" перечислять не буду. На форуме боюсь заходить в ОВД. Правда.

Муж чуть не умер, только сегодня из больницы. Вот как жить, казалось бы? А вот как: я сказала себе, что фаталист. Что, во-первых, на мне ещё очень много дел. Что как бы мне не хотелось сделать "что-то", за меня эти дела никто не сделает. Причем под "что-то" я подразумеваю всякое, начиная с хорошей классической депрессии с лежанием в стену лицом.

Может, я просто чёрствая. Была или стала? Не знаю. Но я НЕ ДУМАЮ о многом. Не разрешаю себе загоняться на тему врачебной ошибки в случае папы, не разрешаю себе вспоминать глаза моей подруги и её мамы на похоронах, не сочувствую ВСЕЙ душой, до надрыва, своей другой подруге, чей сын был на похоронах вместе с ней.

Что-то такое ступорное во мне наступило. Я вот плаксива стала, а раньше не была. А вы, Гера, вы плачете?

П.С. И ещё. Я себя занимаю. Ищу себе занятий. За эти полгода я связала 3 больших вещи и много маленьких. Я оформила несколько маминых больших работ в багетке. Надо оторвать было свою жопу, извините, и привести себя туда. Я раздаю вещи, которые мне не нужны, а другим - в радость. Я отправляла посылки.

Да мало ли можно найти себе занятий, когда надо просто ПЕРЕЖИТЬ? Знающие люди, хлебнувшие поболее моего, говорят, что трудно в течение года. Когда комом валится, то может быть и побольше. Но рано или поздно любое отчаяние, горе, страх уйдут, если себя ЗАНИМАТЬ. Я стараюсь.

Изменено 5 Апреля 2012 пользователем Конди

[Пофигистка 3 731]

Гера

Я во вовремя болезни сестры была человек без кожи, где не тронь, больно. И умирали мои близкие один за одним. Надо просто пережить это время...И жить...

[Олисса 30 002]

Гера

Были у меня такие времена, когда я просто плыла по течению. Сначала пыталась грести и сопротивляться страшным событиям, а потом поняла, что делаю только хуже. Причём, появилась закономерность - замечательное событие, а за ним, цепочкой, одно, страшнее другого.

Я вышла замуж. Это хорошее, долгожданное событие. Но за ним последовала череда кошмаров: я сломала ногу, спасая утопающую собаку; умер мой отец; меня положили в больницу с кровотечением, диагноз- эндометриоз. И всё это в течении трёх месяцев. Мне казалось, что этот кошмар не кончится никогда. Но всё прошло, стали жить дальше.

Потом, через 10 лет, мы купили квартиру. И сразу пошли несчастья, опять, одно за другим. Умерла моя мама. Муж защищая ребёнка, подрался с пьяными мужиками, а они оказались милиционерами. Были не на работе, в гражданской одежде, но ведь против лома нет приёма. Не посадили мужа, но полгода следствия и судов бесконечных, нас довели до "ручки". Пока я занималась делами своей семьи, мой никудышный брат продал мамину 3-х комнатную квартиру и скрылся в неизвестном направлении.

Я даже не знаю, как это объяснить. И есть ли этому объяснение? Очень тяжело пережить смерть близких и родных. Но, поверьте, после этих чёрных дней, постепенно вы начнёте замечать, что становится светлее. Сначала, тоска перестаёт быть тягучей, потом, она становится светлее и светлее. Я пережила год после смерти мужа. У меня ещё свежая рана, но она затягивается. Я не забываю, но я начинаю жить по новому, по другому. Надо жить, раз уж нас держат на этом свете.

Что-то мы ещё не доделали, не додумали. А впереди, конечно и радости и беды, и дай Бог нам сил, не отчаиваться, не впадать в вечную тоску и уныние.

[Розалинда Айзенштайн 9 975]

У меня вчера умерла бабушка. Теперь уже позавчера. Она вырастила меня и помогала мне растить моих детей. Пока могла. Я не могу сказать, что горе затмило все, все-таки 85 лет, практически лежачая последние 4 года и совсем плохо последнее время. Мне больно. Где-то глубоко, где помнится та бабушка, из детства, с пирогами, лесными ягодами. Больно и почему-то немного страшно.

[Владимировна 3]

Пять с половиной лет назад умер мой очень близкий друг.Ему было 34 года.

Я не забуду это никогда...Не существует подходящих слов, чтобы описать все,что я тогда чувствовала. Вот правда - нет.

Я плакала не останавливаясь недели две.Занимались подготовкой к похоронам с друзьями,я все понимала,что говорю ,что делаю. Не понимала только, что Саши-нет.И все эти приготовления, чтобы его ХОРОНИТЬ...Слезы сами текли...

На кладбище в толпе народа (было очень много людей,почти весь наш городок) я непроизвольно искала глазами Сашу...Маразм.

Мы еще поссорились перед этим, а помириться не успели.Хотя я знаю, что если бы он был жив мы бы обязательно помирились.

С того дня я никогда ни на кого не обижаюсь.Отсутствует у меня теперь это чувство.

Год я жила в сером мире.Просто все вокруг было серого цвета...Потом как-то постепенно стали появляться краски...

Я помню о нем всегда (даже иногда мысленно с ним разговариваю).

И до сих пор мне кажется, что ЭТО НЕПРАВДА. Маразм...

[Гера 649]

Конди

Спасибо Вам.

Вы пишете абсолютно правильные и безусловно логичные вещи.

А у меня в голове сейчас такой сумбур, как то все в одно смешалось. Одни болячки, сама не вылезаю, сын болеет, у подруги тяжелая ситуация и вот смерть....смерть....Кажется что надломишься еще немного и...

Мне говорят держись - да ,конечно. Я то что. Отойдет, отболит. Я живу.

Но душа то страдает за тех, кого уже нет.

Я вот плаксива стала, а раньше не была. А вы, Гера, вы плачете?

Я плачу, да я плачу. Меня всегда было легко пробить на слезы а в последнее время это просто потоп.

Я плачу. Как говорят - оплакивая усопших мы плачем по себе?

Нетя не по себе плачу. Страшно что молодые девчонки уходят. Не познав жизни. Анечка никогда уже не успеет одеть белое платье, её не вынесут на руках из ЗАГСА как она мечтала, 7 мостов, она хотела обязательно воплотить эту свадебную примету. В августе.

Никогда она не родит малыша, которого так хотела. Никогда уже никогда. Мне больно за то что жизнь оборвалась у них, а не за то,что у меня болит.

Я наверное сумбурно объясняю...

Знающие люди, хлебнувшие поболее моего, говорят, что трудно в течение года

Мне кажется трудно всю жизнь.Уже 17 лет нет отца, и я вчера говорила что вот уже и образ его стерся и лицо я воспроизвожу в памяти лишь по фотографиям. А еще точит оно,точит. Иногда найдет - папа ,папа. Ну почему? Так здорово ,у моей Ленки есть папа и такие у них отношения теплые, светлые. А я никогда этого не узнала, нет я знала но уже не помню....И мама еще плачет иногда, когда вот так найдет оно, нахлынет. А вспоминаем мы каждый день.

Знаете,вот весна.

Похоронили вчера мы Настю. Вышли - солнце светит, так тепло. И люди которые знали Настю ближе нас жмурятся на солнышко. Кто-то улыбается. Это жизнь.

Я иногда думаю об этом - мы умрем а жизнь будет продолжаться. Да, тебя вспомнят раз, два, пять, а потом тебя уже не будет. Совсем.

Я наверное все не о том.

[Чисто поржать 38]

Гера

Я иногда думаю об этом - мы умрем а жизнь будет продолжаться. Да, тебя вспомнят раз, два, пять, а потом тебя уже не будет. Совсем.

Оленька, я тоже когда-то так думала. Но это далеко не всегда так. Очень часто, находится кто-то, кто будет вспоминать тебя до последнего своего вздоха.

Да и ты всегда будешь помнить своего папу ( а значит, память о нем не умрет ), и Настю, и Аню. Когда-нибудь, твой сын узнает о них и тоже порой вспомнит. А значит, память о них будет жить еще долго.

Ну а боль, боль она со временем притупится. Нет, не совсем так. Скорее ты просто научишься со всем этим жить.

Изменено 7 Апреля 2012 пользователем Чисто поржать

[Веретено 15 089]

Конди

Я себя занимаю. Ищу себе занятий. За эти полгода я связала 3 больших вещи и много маленьких.

Да мало ли можно найти себе занятий, когда надо просто ПЕРЕЖИТЬ?

Я тоже занимала себя с раннего утра до поздней ночи. Когда мы с мамой хоронили сестренку младшую, я была беременна, потом ушла в декрет - а это дома целый день, когда все живут как и прежде...

А я была дома одна и вязала-вязала. тоже было что-то типа таких мыслей

Ещё у меня мысли, что вещи, созданные моими руками, меня переживут. И что каждая вышитая козявочка или каждая связанная петля, или каждый черенок, укоренившийся в моём стакане - это те вещи, которые служат зацепками за Время.

После Кати остались ее песни, а после меня пусть хоть что-то. У нас из поколения в поколение передаются рукоделки бабушки и прабабушки, достаем, смотрим, вспоминаем...

А вспоминаю я сестру в день несколько раз, до сих пор ловлю себя на мысли, что вот эта кофточка бы ей подошла, а вот эта нет, и так во всем. Тяжело. Очень.

Чисто поржать

Ну а боль, боль она со временем притупится. Нет, не совсем так. Скорее ты просто научишься со всем этим жить.

Да, наверное, просто должно пройти больше времени.

Стараюсь держаться, ведь поддержка нужна и маме.

[Золотой ключик 530]

Гера

Мне говорят держись - да ,конечно. Я то что. Отойдет, отболит. Я живу.

Но душа то страдает за тех, кого уже нет.

Мне долго ничего не помогала- загоняла сама себя в тупик.

Но.. сейчас могу порекомендовать прочитать книги(две) Майкла Ньютона- "предназначение души" и "путешествие души"- ОЧЕНЬ помогают. Правда мне с первого раза не удалось прочитать- всё казалось каким-то нереальным, а теперь- теперь всё стало проще. Даже не знаю как описать это чувство, просто прочитайте. Даже если мозг отказывается принимать информацию.

[Веретено 15 089]

Золотой ключик

"предназначение души" и "путешествие души"- ОЧЕНЬ помогают.

Кстати, мне уже говорили про них, рекомендовали. Но я так и не прочитала, может зря? Надо найти.

[ангел без крыльев 0]

Здравствуйте дорогие форумчане. Через две недели будет сорок дней как ушла из жизни моя любимая мамочка. Ушла внезапно, неожиданно, за 6 дней до своего дня рождения (ей было бы 54 года). До сих пор нет осознания что это произошло на самом деле, что это реальность.

Мамочка была глубоко верующим человеком, призывала нас - своих детей идти к Богу, меньше грешить, чаще исповедоваться и причащаться. Мы не торопились, все откладывали на завтрашний день, а наша дорогая мамуличка страдала за нас, за близких и просто за посторонних людей (что так далеки мы от Бога, что просто можем не успеть искупить и отмолить свои грехи). Последний год она почти каждый день ходила на службы в храм, ездила в монастыри, и дома постоянно молилась за всех кого любила, кого просто знала и просто за всех людей. Соблюдала посты, а в этот Великий пост вовсе отказалась от еды. Мама так хотела и так старалась искупить свои и наши грехи, она так страдала за всех, а мы видели и не ценили этого. Очнулись когда мамочки не стало, да поздно.

После отпевания батюшка сказал нам, что Господь забирает человека из жизни когда он к этому больше всего готов. Все же как рано мамочка покинула нас. А сколько народу пришло ее проводить... Во время похорон и поминок выяснилось, что перед смертью мама успела и исповедоваться и причастится, а после поехала домой и умерла.

Большая просьба к дорогим форумчанам, помолитесь вместе с нами за новоприставленную рабу Божию Елену, ведь до сорока дней на суде Божием решается куда дальше отправиться душа умершего, мы очень хотим что бы наша мамочка попала в рай, это и будет для нас великим утешением. А пока нам так страшно за ее душу, и так не хватает ее.

[Похожая 1]

Но.. сейчас могу порекомендовать прочитать книги(две) Майкла Ньютона- "предназначение души" и "путешествие души"- ОЧЕНЬ помогают.

Четыре месяца назад умерла моя мама. Казалось, душа разорвется от горя.

Мне посоветовали и я прочла книгу Моуди, кажется, называется "Жизнь после жизни" - читала после похорон всю ночь почти, очень помогла успокоиться.

Потом уже сама нашла Майкла Ньютона. Советую всем.

[Конди 69 101]

Когда мама звонит и говорит - а знаешь, одуванчиков слишком много, что с ними делать? А я ей говорю - Мам, их всегда было столько. А она: И правда, просто раньше папа их стриг, было не видно...

И когда смотрю на фото на рабочем столе - а там это время года, середина весны, и папа живой.

Совершенно не могу поверить, что его нет. Это не может быть, потому что не может быть никогда.

И всё, что я делаю сейчас, проходит под эгидой "Папа бы меня похвалил". Тяжело это, но уж что выросло.

Стараюсь сделать МНОГО. Как можно больше.

[Лавка антиквара 108 009]

Конди

И всё, что я делаю сейчас, проходит под эгидой "Папа бы меня похвалил".

А Вы знаете, я стала замечать, что тоже многое оцениваю и думаю, что бы сказал по этому поводу папа. Как бы он отнесся.

В магазине останавливаю взгляд на вещах, которые намечаю подарить маме, сестре, мужу и... папе. Т.е. я рассматриваю вещи в качестве подарка и для него.

Сегодня папин день рождения. Ходили на кладбище. И только оно словно отрезвляет, возвращает в реальность - папы больше нет.

[Конди 69 101]

Канцелярская крыса

Это всё - ПУСТЫНЯ. Пытаюсь поливать, но ощущения...

Я хожу на кладбище. Но эти вот мелочи - это при папе куплено, это для папы сделано... Каждый поймёт, конечно, кто пережил.

[Лисёнок 9]

Сегодня похоронили свекра... Странные ощущения... Я даже не знаю как описать то что испытываю. Это моя первая потеря близкого человека. Такого человека, который был действительно мне дорог. Хоть и не по крови, но я онсилась к нему как к родному.

До этого дня у я, конечно, сталкивалась со смертью. Моя бабушка умерла, когда мне было почти 10. Тогда, в силу раннего возраста я так и не осознала всю горечь потери, хотя мне ее не хватает. Дедушка умер, когда мне было почти 15. Было жалко, но тогда, я искренне верила, что человек отмучился. Он прожил 94 года, а последние 3 месяца своей жизни лежал с поломанной ногой. Потом была бабушка мужа (ей было 89) и мой крестный. Крестного было немного за пятьдесят, но мы были не очень близки. Сейчас, раз в год, я ношу на его могилу цветы, чтобы он знал, что я его помню.

И вот свекор... Я бы сравнила свои ощущения с пустотой, такой липкой и противной. И теперь, чтобы она заполнилась, должно пройти время.

Сегодня, отец Сергий, который отпевал папу, сказал: Здесь - мы все в гостях, умирая мы уходим домой.

Хочется верить, что папа-свекор теперь дома, ему там хорошо, тепло и не больно. Хочется верить, что есть этот дом.

[Тутти-Фрутти 4]

Осень... Большой красивый парк и я иду с мамой по дорожке, о чем-то разговариваем и через каждое слово я повторяю: "Мама, я тебя люблю... я так сильно тебя люблю". Дальше - дом моего деда, там за столом собрались все родственники, которых уже нет, и в этом доме я оставила свою маму... Проснулась, набираю номер... Нет, все нормально, только голос уставший. Говорит, что замаялась уже, да и с работы "попросили". Успокоила.

Через пару недель приехала к маме домой. У нас отпуск. Просыпаюсь я рано, но вот 3 августа - не смогла подняться. Слышала, как мама собирается на работу - последний день, чем-то шелестит, вздыхает. И ушла... А в 16.30 я узнала, что мамы не стало - остановилось сердце. Вышла со своего рабочего кабинета, прошла несколько шагов и... все...

11 августа у меня был день рожденье. 27-й и первый - без мамы...

Вот уже 43-й день я без нее. Сознания нет, что никогда больше не услышу ее голос, никогда она меня не обнимет, не встретит, не отругает, что опять без предупреждения приехала и она не успела приготовить "вкусненького". Не выйдет за ворота провожать, и я не скажу ей: "Только не реви. Слышь, это я реву или ты ревешь?". Не посидим на лавочке, не съедим борща. Никогда я не проснусь под аромат маминых сырничков, таких румяных и родных.

А самое страшное, при ее жизни я никогда ей не говорила, как сильно я ее люблю, как она мне нужна. Теперь себе этого простить не могу. Грызу, что вот этот эгоизм наш совместный погубил маму... Можно винить всех и вся, но виноваты только мы - дети, своим бездушием, корыстием и эгоизмом.

Теперь я не знаю, куда бежать, что делать. В голове одно - надо позвонить маме, она поможет, посоветует. Да только на ее номеру почему то брат отвечает.

Люди, как жить-то дальше???

[Орися 15]

Бедная, бедная девочка! Как Вам сейчас тяжело, и никакие слова не смогут

облегчить эту боль.

Я могу сказать только одно: жизнь не заканчивается здесь. Есть жизнь вечная - если Вы даже неверующая, почитайте хотя бы веточку в "Непознанном" тех, кто смог "заглянуть" ТУДА...

Мама знает, что Вы её любите - об этом не часто говорят самым любимым, всё видит и будет Вашим добрым ангелом-хранителем. Придёт время - и вы снова будете вместе. Навсегда.

И всё-таки я бы посоветовала сходить в церковь, поговорить со священником.

Пусть Ваша боль, переболев, поскорее превратится в лёгкую печаль. Царствие небесное Вашей маме!

Как звали Вашу мамочку? Если позволите, я поставлю ей в воскресенье свечку за упокой.

[Майское утро 0]

Тутти-Фрутти

Примите мои соболезнования!

Как жить? А как мама учила и советовала. Я думаю она явно хотела лучшего для Вас!

Моей мамы нет уже 9 лет, лично мне время не помогло, тяжело очень. Извините за сумбур, слёзы писать мешают. Займите себя чем-нибудь посложнее и потяжелее, отвлекайтесь с друзьями.

А самое страшное, при ее жизни я никогда ей не говорила, как сильно я ее люблю, как она мне нужна. Теперь себе этого простить не могу.

Не корите себя, я думаю она чувствовала Вашу любовь и заботу. Да и сейчас она наверное где-то рядом, как ангел хранитель. Сил Вам!

[МИМ 82]

Тутти-Фрутти

Теперь я не знаю, куда бежать, что делать. В голове одно - надо позвонить маме, она поможет, посоветует.

Всё тоже самое было. Только ещё надо было маме позвонить, рассказать, чтоб порадовалась. Два года я училась жить без мамы.

Люди, как жить-то дальше???

Учиться жить без мамы.

Так устроена жизнь и она не вечна. Нам всегда будет не хватать наших ушедших близких. Это надо понять и принять.

Соболезную...

[Тутти-Фрутти 4]

Мою маму зовут Татьяна, 29 июля ей исполнилось 57 лет... Я ходила в церковь, заказывала панахиду. Но, если честно, я не могу говорить со священником, у меня такая обида, злость, что Бог забрал ее... Ведь у НЕГО там много людей, много моих близких - бабушка, дедушка, мой папа, мой лучший друг Вовка. Зачем же ему еще и моя мама???

Я ненавижу маминого нового директора, который дождался, пока она уладит все дела с прокуратурой, налоговой (мама - главный бухгалтер), а потом попросил написать заявление об уходе... А она так за эту работу держалась, любила ее, ведь в этой организации проработала больше 25 лет... Когда же ее не стало, он даже не позвонил. Да может это и хорошо, слишком сильные эмоции тогда были, могла наговорить или наделать глупостей. Свекровь, человек верующий, говорит, что я его простить должна, и в церковь сходить тоже, да как? Если в душе нет у меня прощения, а лгать просто не могу. Всевышний же все видит, слышит. И мама тоже.

Пару дней назад приснилась мамочка. Одно ей твердила, что люблю и пусть простит. А мама только плакала. Молча. Просто слезы по щекам. Как обычно. Не любит чувства свои показывать. Все бы отдала, лишь бы обнять ее, поцеловать, и просить, просить, чтобы простила за все - мысли мои глупые, поступки, раздражение неуместное, бездушие временами.

Сейчас только понимаю, как глупы обиды, ссоры. Нет ничего дороже, чем мама. Живая.

[Я Красивая 5 480]

Сочувствую вам. Я с отцом прощалась очень долго, тоже внезапная смерть и миллион сожалений. И пустота от того, что мне некому сказать "папа", у дочи деда нет.

Острая боль обязательно пройдет. Время, время только надо. Я очень плакала и вам советую: если можете, то плачьте. Я думаю, что если посмотреть фотографии, повспоминать, порыдать, то потом будет легче. Непрожитое, непережитое горе обязательно отзовется и будет напоминать о себе в самых неподходящих ситуациях.

Сил вам.