Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Высокая частота

Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

Recommended Posts

Два месяца как нет моей бабули, а ведь сколько себя помню она всегда была рядом. Воспитывала меня с рождения, и жили мы в одной комнате, пока я не вышла замуж. Воспитывала моих трёх дочек. А мне даже не сказали что она в реанимации, я не успела попрощаться. Бабуля прости за всё, за грубые слова и за всё остальное. Надеюсь ты меня слышишь? Как смириться с мыслю, что её больше нет? Как жить с этим дальше? Говорят время лечит, а мне кажется наоборот со временем осознаешь свою потерю и боль накатывает намного сильней, а как её заглушить?

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Limoniha

Восьмого сентября будет два года,ка я пережила самый страшный день в своей жизни- погиб мой средний сыночек Стёпочка. Пошёл гулять с другом и больше я его живым не видела. cry_1.gif В тот год он пошёл в 9 класс,ему было всего-то 15 лет. Выбрали моего сына мэром класса. Несмотря на то,что мы жили на тот момент в этом селе всего 2 года, к нашей семье люди относились с уважением. Дети у нас вежливые,воспитанные,никому никогда грубого слов не скажут. У Стёпы вообще было очень много друзей( я об этом на похоронах узнала). Пока он был(слово-то какое страшное!) жив, к нам домой человек 5-6 друзей его приходили. В этот страшный день мой сын пришёл,как обычно,из школы,пообедал и ушёл. А Потом звонит его друг и говорит,что Стёпу током ударило и надо вызвать "Скорую".Муж,старший сын Коля и я побежали на ферму,где это произошло. Муж и Коля добежали быстрее меня и сразу стали делать Стёпе массаж сердца и искуственное дыхание. В "Скорой" мне ответили,что у них нет свободных машин,все на выезде. Я побежала к соседу и попросила,чтобы он на своей машине отвёз нас в районную больницу.Сергей быстро подскочил и мы поехали. Навстречу ехала "Скорая". Мы перегрузили Стёпу и поехали в больницу.По дороге я и Коля не переставали делать Стёпе массаж и искуственное дыхание, не смотря на то,что врачи сказали,что всё это бесполезно,что мой сыночек уже мёртв. Я поверила только врачам в больнице, у меня была истерика,врачам пришлось делать мне успокоительный укол.Только после укола я смогла позвонить своей маме и сообщить о гибели внука. Дальше всё как в тумане: на следующий день Стёпу привезли домой в гробу,собрались все его друзья и подружки. Я постоянно пила корвалол. Огромное спасибо сельчанам-они сами,без нашей просьбы,собрали деньги(кто сколько мог) и организовали похороны.Я была как робот-Что мне говорили,то я и делала.Вся дорога от нашего дома до кладбища была усыпана цветами из нашего сада-я сорвала их все. Прошло почти два года,а боль не утихает.Живу ради младшего сына Вовика(ему 10 лет). Он у нас умничка,учится на одни 5-ки.Если бы не он,я не знаю,что со мной было бы!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приближается то самое страшное время. Уже почти два года как нет с нами моего брата. Сегодня собирала вещи и нашла фотографии, когда в загсе регистрировали мою племянницу. Антошка такой счастливый... Осознания нет до сих пор наверное. Так он и не снится, и на могилу не могу заставить себя пойти. И плакать не могу, душу в себе эти слезы, кажется - чем меньше буду думать, тем быстрее пройдет время и станет менее больно. Но не становится.

У нас сейчас в гостях племянница, пока у бабушки, но на следующей неделе опять к нам. Такая худенькая, ужас, ей 4,5 года а она весит как мой 1,5-годовалый сынок - чуть больше 14 кило. Я готова задушить ее бабушку, которая вообще за ребенком не следит, только нервы трепет и ей, и дочери... Гнать бы ее взашей, но у невестки нет выбора, надо зарабатывать деньги чтобы прокормить семью и выплатить кредит за квартиру... У девочки еще и серьезная травма была, и так к ней относится, как к котенку ranting.gif Жутко. Я так за нее боюсь, просто не могу ни о чем больше думать. Я уверена что брат бы тоже переживал...

Не могу себя завтавить поехать на кладбище, почему? Туда всего 2 километра на машине, каждый раз садясь за руль собираюсь - и - не могу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я Очень вам соболезную. моей пробабушке 105 лет и я копия ее. да, мы не можем общаться часто,но среди правнуков решили, если мало ли что-поеду я. Дай,тебе, бабуля дождаться моих детей. мы очень любим тебя

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

29 июля похоронили близкого друга (наверно можно назвать его так) моего мужа. Он был старше мужа почти на 23 года. Был ближе чем собственный отец, ему можно было пожаловаться, поплакаться, ни когда ни чем ни упрекнет, всегда поможет, подскажет. Мой муж ему был ближе, чем собственные дети.

Каждый день встречались, пили много чая ( оба не пьющие) и болтали, болтали.

И чувствовал вроде нормально, потом обследование, операция и все...

Завтра пойдем на кладбище, купим пачку чая и папиросы. С таким набором муж к нему ходил.

Пишу и плачу. Я не очень его знала, мало общалась, но как же мне жалко смотреть на мужа, как он переживает и мучатся. И плачу как будто его глазами, он мучается, а из меня текут слезы.

И как-то эта смерть в голове ну ни как не укладывается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже почти год как мама умерла. Так быстро прошло время и так бесконечно долго.

В прошлом году в это время она лежала в больнице. Такое ощущение, что я переживаю все заново. 20 июля положили в больницу, потом операция, потом еще одна, потом еще. И все...

И поделиться ни с кем не могу. Молча все перевариваю и переживаю.

В выходные поедем в деревню, к маме на могилу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ноябре будет год как нет у меня сестры. Она была младшая. Теперь ей навсегда 18 лет, всего лишь месяц она не дожила до своих 19-ти лет.

Ее последние слова были о том, что она хочет принять участие в конкурсе моделей. Она ведь была красавицей, победительницей конкурса красоты среди студенток. Последние слова перед тем, как ступить на этот злосчастный пешеходный переход...

Просто какая-то мразь, всего-то на год старше ее, решил, что он слишком торопится, чтобы смотреть на переход... он даже не остановился... Катюша погибла на месте, все травмы были не совместимы с жизнью. Еще бы, скорость-то была больше 90 км.

Все три дня двери в наш дом просто не закрывались, люди шли и шли. В день похорон люди стояли с первого по седьмой этаж, потому что в квартиру все просто не могли зайти.

Катя была из тех, кого называют душой компании, гитаристка и просто очень красивая. Она пела, участвовала во всех мероприятиях города. Она начала записывать свой первый диск, к сожалению успела записать только первую песню, свою песню.

"Твоя грусть пронзит облака,

Ты не увидишь свет вдалеке,

Ты захочешь уснуть на века

И утонешь в глубокой реке."

Теперь мы можем только слушать ее голос.

Потом был суд. Боль, понимание того, что в нашей стране можно убивать на дорогах и ничего за это не будет. Три года поселения - это не наказание!

Три года почти свободной жизни - за жизнь молодой, талантливой девочки.

Она не успела почти ничего в своей жизни, но в то же время сделала больше, чем другие за всю жизнь.

----------

Катюша, мы тебя помним и любим. Навсегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мамы 2 года нет. Все равно страшно даже думать о том и вспоминать. Но, наверное нужно, чтоб такая острая боль уходить , хоть , начала.

Я даже пореветь по этому поводу не могу, все, боюсь свекровку с дочкой напугать. А пореветь надо. Но не получается. Страшно, что сейчас начнут приходить картины того, что случилось.

В себе держать тяжко.

До сих пор рука тянется к телефону, набрать мамин номер и поболтать. Очень я по ней соскучилась. До сих пор, наверное, я ее смерть не приняла.

Мне очень не хватает маминых обьятий и теплых маминых слов.

Я всегда думала, что уж мама-то, никуда от нас не денется.

И поворчит на нас и пожалеет, и поможет советом и делом.

Папину смерть я как-то приняла и все равно, до сих пор снится, что он живой и никуда от нас не уходил, ощущение, что он рядом не проходит.

С мамой по другому, без нее пусто. И грустно.

Такое ощущение, что сидела я на стуле, только с тремя ножками, и тут, рррраз, и все остальные ножки , как отрубило...

Иной раз приходит мысль, что после папы она продержалась, лишь потому, что нас надо было доучить и мне с доченькой чуть-чуть помочь.

Наверное, так оно и есть, потому, что после смерти папы у мамы случился обширный инфаркт и перенесла она его на ногах, как такое может быть? И жила после этого еще 9 лет! И работала, как лошадь, нас подымала.

Я очень благодарна Небу, что у меня были такие родители, замечательные люди.

Благодарю ВАС ПАПА и МАМА.

Очень жаль, что вы так рано ушли. Неуспели порадоваться на внучек и на нас , ваших дочек.

Благодарю ВАС, что вырастили нас в огромной, безусловной любви...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня похоронили отца. Прожил он 75 лет. Ему повезло, умер во сне. И золотую свадьбу они с мамой отпраздновали, и юбилей свой тоже. И все...

Вспоминаю все хорошее, чему он научил меня. Ну, машину водить, само собой - он был отличным водителем, ни одной аварии за всю жизнь! Шутить всегда и при любых обстоятельствах - остроту языка довела до бритвенного лезвия!

А теперь пусто стало. Хоть и не было меня там, на похоронах... Слишком далеко... А теперь и еще дальше...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бамсик

Милая Бамсик я Вам очень-очень соболезную. Знаете, уже давно нет ни отца ни мамы. И отец был далеко не ангел, а кое-чему меня научил. И нет мамы. Иногда кажется, что это было неделю назад, а кажется, что целую вечность. Просто пока есть родители мы можем быть еще детьми (в любом возрасте), а потом все... Мы вырастаем, хотя давно уже выросли. И взрослеем, вроде как уже взрослые.

запасная

До сих пор рука тянется к телефону, набрать мамин номер и поболтать.
А мне иногда (во сне) звонит телефон и сквозь жуткий треск я слышу мамин голос: "Дочка, почему ты мне не звонишь?"

Фрикаделька

Уже почти год как мама умерла. Так быстро прошло время и так бесконечно долго.
Девочки, дорогие, держитесь! Больно за недовысказанную любовь, стыдно - за непонимание. Может просто стараться так жить, чтобы на облачке нашим дорогим не печалиться.

Всех понимаю, всем соболезную. Больно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже год, как мой горячо любимый двоюродный брат покинул нас. Было ему всего 22. Первые полгода было невыносимо тяжело. Когда видела его родителей становилось еще хуже, так они переживали потерю единственного ребенка.

Но моя тетя (его мама), так и не смогла перенести эту утрату. Недавно похоронили.. Сердце...

Так больно и обидно за несказанные когда то слова, непроявленные чувства. Вернуть бы все назад...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позавчера сгорел заживо наш дядька (мужа). Заживо. Непотушенная сигарета.

Был он хлопотный подопечный, но за столько лет мы настолько привыкли с ним нянькаться, что давали ему жизни еще минимум четверть века (крепкий мужик 62-х лет от роду).

Ночью позвонили. Сообщили. Мы восприняли это спокойно вроде, но ком в горле стоял. Мы привыкли нести за него ответственность. А ведь муж в тот день заезжал к нему, а ночью пожар.

Сейчас занимаемся похоронами. Благо, что знаем его пожелания на этот счет.

Нам будет очень не хватать твоих звонков, твоих "дерганий" и нелепых подарков, дядя.

Вчера умер наш друг. Мужественно боролся с онкологией полтора года. Массажист от бога. Ушел в хосписе. Огромный двухметровый медведь. Грозный внешне, но полный добряк в душе. Последний раз с ним говорили по телефону, то понимали тольку интонацию - все будет хорошо.

И приближается дата ухода папы. 23 сентября 2009 года.

Глаза сухие, голова понимает неизбежность, душа плачет тихонько.

Всем, потерявшим близких, сопереживаю от всей души.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Через два дня будет 40 дней, как не стало моей бабушки...

Не могу принять. Не хочу. Как Фрикаделька, прокручиваю в памяти последний год. В этот день всего лишь год назад всё было хорошо, и мы не знали о бабулиной болезни...

Такое ощущение, что с каждым днём тоска только нарастает. Всё, на чём ни остановлю взгляд или что ни возьму в руки, дышит бабушкой - вот связанные ею носочки (она была большая рукодельница, обвязывала всю семью), вот подаренная ею для моей дочки игрушка, вот записанный родной рукой кулинарный рецепт...

Она была модницей, всегда в красивой одежде, на голове шляпка, губы подкрашены. Глаза смеются, в них столько доброты!... И это измождённое мёртвое тело (да что там тело - просто косточки), замученное страшной болезнью, с застывшей гримасой боли и страдания на дорогом лице никак не вяжется у меня в сознании с моей цветущей бабулечкой...

Господи, как пережить? Стараюсь думать, что она рядом...

Всем форумчанам, потерявшим близких сочувствую. Крепитесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже 6 лет как нет мамы, она и до сорока не дожила. Бывает, что отсутствие слез принимают за жестокость и нелюбовь. Я не плакала на похоронах, всё в себе. И сейчас не люблю о её смерти разговаривать, пресекаю, потому что не только мне, но и близким тяжело об этом говорить, сразу в слёзы. Только хорошее, весёлое вспоминаем, не болезнь и похороны. Чтоб больше улыбаться, не раскиснуть. Но иногда накатывает, когда никто не видит.

Спустя пару месяцев после похорон, когда начала получать свои первые небольшие деньги (мне было 17 лет и учась на последнем курсе, работала уже на мамином месте), зашла в магазин. Жила я одна с собакой, нашей с мамой любимицей. Присматривала, что б нам взять на ужин. Глаза скользили по витрине и увидела баночку икры. Красной. Обыкновенная такая маленькая зеленая баночка. И тут я в первый раз после похорон навзрыд расплакалась... Было ужасно стыдно, вышла на улицу, не могла остановиться. Маме нужно было повышать гемоглобин, лейкоциты, а она ничего не ела и не хотела. Спрашивали, ну что ты хочешь, что купить, приготовить чтоб ты поела?

-Ничего. Разве, может, икры... Чуть-чуть, так хочется...

Купили. А она съела всего пол чайной ложечки...

Её мало что радовало, не одну неделю лежала в больнице, дома давно не была. На улице уже во всю весна, апрель, солнце палату заливает. Принесли букетик цветов, подснежники. У неё так лицо просияло!

-Дайте мне его понюхать!, - и улыбаясь руки тянет. Берет и с горечью бабушке говорит:

-Мама, я не чувствую запаха, они не пахнут.

Обоняние уже подводило.

В последние дни бывает обманчивое улучшение: и вроде бы неплохо себя чувствуют, настроение навеселе. Но на улицу, воздухом подышать, нельзя, слабенькая, не дойдет. Мы с Джессикой идем к маме в больницу. Через квартал, посадку, потом полгорода на трамвайчике, потом еще пешком. На нас смотрят удивленно: во мне 50 кг и собачка больше чем я. Шутка ли, московская сторожевая с помесью Бетховена. Подошли к больнице, спрашиваю Джессику: где мама? Она начинает смотреть по сторонам, искать глазами. В окошке появляется мама. Показываю Джеське пальцем на окно: да вон же, дурочка, туда смотри, там мама! Мама начала махать рукой, смеяться, Джеська ее увидела, закрутилась на месте, завиляла хвостом, загавкала, столько счастья на её морде, я после маминой смерти, никогда больше не видела. Она ещё долго потом, на стук каблучков по лестничной площадке, подходила к двери и ждала..

Нет ни мамы, пять лет как нет Джесси. Остались только фотографии и память. Когда мне что-то не хочется качественно делать, убраться ли дома, учиться хорошо, лучше работать, приходит одно: надо. Мама бы гордилась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот прошло три месяца как нет моей любимой бабули. Учитель, у неё вся жизнь прошла рядом с детьми. В детстве, когда я болела, она всегда была рядом, научила читать не только меня, но и моих детей.

Заболела внезапно открылось внутренее кровотичение, мне никто не сказал. Три дня лежала в реанемации и скончалась не приходя в сознание. Говорят время лечит, но я не могу смиритьс с мыслью что ее больше нет. Она умерла ... Какое у нее было спокойное лицо меня не могли от нее оторвать очень долго. Бабуля была теплой как будто просто спит. Как смириться с утратой?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу умер мой отец. Тот самый, которого я видела в сознательном возрасте всего два раза. Тот самый, про которого я в запале сказала: "Если умрёт, то пусть не зовёт меня на свои похороны!"

А сейчас плачу. Конечно, пойду на похороны, я же не зверь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера умерла моя любимая бабушка.

Умерла у нас с мамой на руках ,мы видели её последние минуты, отсчитывали последнее сердцебиение, пытались поймать дыхание, которое тоже было последним.....

Последнюю неделю ей было очень плохо, она кричала в голос. Скорая приезжала - колола и уезжала, что у неё болело так и не узнали мы ,она говорила что всё.

В свою последнюю ночь бабушка кричала не переставая ,звала свою маму и просила забрать к себе. В эту ночь было 40 дней как умер её сын. Утренняя скорая обколола обезболивающими и успокоительными и мы стали готовить её к госпитализации. Бабуля уже не вставала, лежала в памперсах. Мы обмыли её, поменяли памперс и рубашку. И тогда то я и заметила что она уходит.......это так страшно.

Она я уверена не почувствовала как умирает, очень много успокоительного было в ней. Я кричала и звала её, и хоть она дышала еще - уже не слышала нас. Реанимация приехала через 10 минут и было уже всё.

У меня была мировая бабушка, самая ласковая, добрачя, любящая и просто лучшая. Самое первое воспоминание детства связано с ней. Она была со мной практически постоянно. Готовила мне макароны с подливкой - никто и никогда таких не мог приготовить, жарила пирожки, читала мне каждый день книги, водила меня гулять к фонтанам и в кафе, где мы тайком от мамы ели мороженое. Когда случилась моя первая любовь именно бабушка давала мне советы ,мы закрывались с ней в комнате и я звонила ему. разговаривала и посматривала на бабулю - та кивала, вроде как всё правильно, внучка.

Бабушка никогда в жизни ни на кого не накричала, не повысила голос - всегда с улыбкой. Всегда юморная была, шутила даже когда было плохо. последний год она очень сдала и таяла у нас на глазах - и это было ужасно наблюдать как любимый и близкий человек потихоньку угасает.

Нам говорили - готовьтесь, но одно дело слышать эти слова и другое дело когда все случается на самом деле. Я не приходила последние 2 недели ,мне далеко идти с ребенком, но все думала что успею. Даже не думала что на самом деле и не успею вовсе. Я пришла - она спала и тяжело дышала так ,я её не стала будить, думаю приедет скорая - разбудим. А не пришлось...

Спи спокойно моя бабулечка-красотулечка, ты будешь ангелом, ты прожила тяжелую жизнь, но прожила её с улыбкой и добротой в сердце.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гера,

читала и плакала.... Как будто о моей бабушке писали...

Уже больше сорока дней нет моей любимой бабулечки. С её фотографией я подолгу разговариваю каждый день, во сне она ко мне приходит часто. Она тоже умирала долго и мучительно, не дал ей Господь ни жизни лёгкой, ни смерти.

Я уже реже плачу, просто как-то больше думаю о бабушке, как о живой. И легче...

Держитесь, Гера, Царствие небесное вашей бабушке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гера

Соболезную... У меня 3 месяца назад тоже бабушка умерла и то, что я прочитала у вас... короче, почти все про мою написано. Знаю, как это больно. До сих пор не могу найти сил тут про нее написать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня не стало моей подруги. Ей всего 25. 6-летняя Яночка (в честь меня назвали дочку) будила свою маму утром, почему мама ее в садик не ведет?!

Потот так и не смогла разбудить, позвонила бабушке и тете. Не могу говорит маму разбудить. Они примчались. А она вся синяя уже.

Через полчаса завалился "папа" с другом после очередного загула.

Вот так вот муж довел 25 летнюю здоровую девушку до эпилепсии.

Маша! Пусть земля тебе будет пухом.

cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Днепропетровна

Извините,может не в тему,но я 9.10.2011 - 10.27 написала письмо о моем горе,о котором я хотела поделиться со всеми.Где мое письмо?Уменя просто нехватит сил написать его снова.

Изменено пользователем Днепропетровна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Днепропетровна

Вот ваше сообщение. Его поместили в давно существующую тему. Кстати, найти свои сообщения вы можете через свой профиль, для чего надо нажать Мой профильв самом верху страницы справа (под красной линией).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Днепропетровна

Спасибо большое!Все нашла!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера было 30 лет, как мы похоронили бабушку. Умерла она несколькими днями раньше, но именно в этот день я осознала, что бабушки, ЛЮБИМОЙ БАБУСИ больше НЕТ и НЕ БУДЕТ!

Для молодых наших форумчанок и форумчан, этот срок покажется огромным, ну да, целая их жизнь (грустно улыбается), но на самом деле, время - мгновение!

А память - вечна! Особенно, что касается любимых и родных людей.

Я, в 16 лет помогала бабусю, свою любимую, вырастившую меня, обмывать. Другое время было, можно было не увозить в морг, всё сделают на дому. И подруга старшей тетушки и я, (тогда говорили, что можно так внучкам делать! Это детям нельзя) помыли мою бабулечку.

Да, я невольно заплакала, когда мы с родителями приехали и я увидела бабушку с подвязанным платком, но старшая тетушка Серафима меня сразу одернула: "Не смей! Плакальщиц и без тебя сейчас будет! Помогай давай и не смей выть!"

Правильно ТАК! она мне сказала!!! Меня и бабуся всегда тому учила, что её смерти мне не нужно бояться, с детства. Она же у меня 1897 года рождения была.

Но я, после того, как мы обрядили бабушку и положили на стол, долго сидела рядом с ней, прижавшись лбом к её животу. Он был теплый ещё, но медленно остывал. Мне не было неприятно, мне было БОЛЬНО!

И больно до сих пор! Что никогда я больше не прижмусь лбом в её вкусно пахнущий фартук, никто не погладит так по голове, как бабушка и не отругает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два часа назад мне позвонили соседи и сказали, что умерла мама.

МАМА...

Сейчас там муж, я не смогла поехать из-за ребенка. Он там, а я тут.

Я надеялась до последнего, что все неправда. Но он позвонил и сказал только одно слово ВСЕ

Я не знаю, что мне делать. Ей было только 53 года. В пятницу мы виделись последний раз.

Она должна была сегодня приехать, но...

Как сказать дочке? Где баба Ира? Я сижу и плачу.

Доча не спит, а так хочется уйти в ванну и проревется. Но нельзя.

Мама, ты прости меня....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×