Дележка и судьба вещей после развода (не юридические моменты)

[Малинка_29 81 154]

4 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Тут как может быть. Например, мне моя мать предложила присмотреть в случае чего за ее мужиком, за что мне квартира.  А мне он отвратителен и противен как человек. 

И мне не нужна ни она, ни он, ни их имущество.

Потому что есть, о чем помнить. Да и самоуважение дороже.

Глупо?

Возможно.

Нет, не глупо. 

Вот свекровь сказала, что пол квартиры будет тому, кто дохаживать будет ее. мне ни она не нужна, ни пол ее квартиры. Смысл мне наступать себе на горло? нет его, смысла этого.

[Эрна Гартман 10 120]

7 минут назад, малинка_29 сказал:

У меня и к первому мужу чувств нет,

Вы видимо в принципе не понимаете, что чувствуете))) о своем бывшем муже вы пишете с теплотой. Об отце - со злостью и порой ненавистью.

Но об отце вы говорили - ничего к нему не чувствую, а позже 

8 минут назад, малинка_29 сказал:

У меня к нему не ненависть, а презрение

А это - отрицательно окрашенное чувство, возникающее по отношению к объекту, демонстрирующему качества или поведение, которые субъект не позволяет себе демонстрировать, так как воспринимает их социально неприемлемыми. Презрение связано с чувством превосходства. Кроме того, оно легко переходит в злость, гнев, ярость и даже порождает ненависть, если объект презрения становится существенным препятствием на пути удовлетворения потребностей субъекта. Презрение входит в семь основных эмоций... и т.д. Википедия

12 минут назад, малинка_29 сказал:

легко осуждать

Я как раз не осуждаю, я удивляюсь, тому как вы легко разрешаете себе то, за что осуждаете других. Как вы оправдываете тех, кто вам ценен и презираете тех, кто посмел их обидеть. 

Вы все время оправдываете свою маму и презираете отца. И вот снова двойная мораль, с одной стороны - мамочка умная и мудрая, ну ладно, не сразу умная, с годами... с другой стороны 

20 минут назад, малинка_29 сказал:

Но я написала в этой теме о чем? О том, что позиция быть бедной, но зато гордой - она не про меня. И я тоже не считаю такое поведение (бедный но гордый) каким-то достоинством. Глупостью считаю. Надо сделать все по уму и остаться в десятикратном плюсе, чем сидеть и лелеять свою гордость. 

Это ведь о вашей маме. Ваш отец долго не хотел развода, правильно? 

24 минуты назад, малинка_29 сказал:

Отец 3 года развода не давал

Но мама гордая была, не гибкая? Не спрятала свои эмоции, как вы умеете это делать, не придумала, не уговорила, не... Много чего не. Ну получила то, что получила, в ущерб и себе и детям - отец ваш разозлился видимо очень сильно и забрал все. И в этом он виноват? По сути ваша мама вам эту жизнь и устроила. Всю, от первой до последней капли. Не ваш отец, а ваша мама. Ей бы вашу гибкость и вашу расчетливость, так ваш папенька и должность бы повыше получил и с удовольствием деньги давал, да еще спасибо бы говорил, что деньги его берут. Так что не к отцу претензии. Я понимаю, что это трудно принять и осознать. Но ваше презрение не по адресу. 

И знаете, на вашем примере очень хорошо видно, двойную мораль общества. Собственно потому я вас и процитировала в этой теме. 

_____ 

Классика жанра - треугольник Карпмана, где мать жертва, отец преследователь/насильник, ребенок спасатель. И вот мамочка со своей жертвенностью, как с транспарантом всю жизнь живет - муж сволочь, нас бросил, обобрал, алименты платить не хочет, вон даже с хорошей работы ушел, чтобы нам ничего не платить... Ребенок верит, маму жалеет, отца ненавидит... Иногда бывает наоборот, выше пример есть. Но так бывает реже. 

Это очень плохо, когда мать в роли жертвы. Это вообще такой клубок... Нельзя родителям впутывать детей в свои отношения. У ребенка должны быть два родителя, два взрослых человека, на которых можно опереться, к которым можно обратиться. Неважно живут они вместе или нет. 

А мать такая вся из себя жертва - ах я несчастная, муж все отобрал, у нас голые стены, жить нам не на что... Вариантов, почему муж все отобрал, вплоть до макарон и соли, немного - либо от бессильной злости, когда невозможно договориться никак с женой, ни о чем, или мужчина всегда был скупердяй и скряга, но это было видно и жена этого просто не хотела видеть. 

То есть хочешь остаться не с голым задом, умей договариваться и видеть/понимать, от кого детей рожаешь. А не верить, наивно, в розовых пони - ах Вася нас любит и никогда не бросит, я вот еще ему ребенка подарю (подарю, рожу мужу, для меня это несусветная глупость))) тогда и не придется в роли жертвы жизнь свою жить и на детей взрослые заботы взваливать. 

[Шестое чувство 12 715]

19 минут назад, малинка_29 сказал:

Смысл мне наступать себе на горло? нет его, смысла этого.

У меня даже не то, что бы наступание на горло. Просто не нужны. Просто не хочу даже молекулой тела двигать  для того, чтобы пойти навстречу.

Потому что помню. Потому что проверила, каково это прощать людей. А люди не меняются. Потому что наконец-то многое переосмыслила. Расставила приоритеты.

И самое главное: себе не вру. 

15 минут назад, Эрна Гартман сказал:

У ребенка должны быть два родителя, два взрослых человека, на которых можно опереться, к которым можно обратиться. Неважно живут они вместе или нет. 

Кто сказал?

Цитата

 Нельзя родителям впутывать детей в свои отношения.

Кто сказал?

Цитата

Вариантов, почему муж все отобрал, вплоть до макарон и соли, немного - либо от бессильной злости, когда невозможно договориться никак с женой, ни о чем, или мужчина всегда был скупердяй и скряга, но это было видно и жена этого просто не хотела видеть. 

Опять баба виновата.

15 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Нельзя родителям впутывать детей в свои отношения.

 

15 минут назад, Эрна Гартман сказал:

мама гордая была, не гибкая?

Удивляюсь терпению форумчанки.

 

 

 

 

Изменено 20 Ноября 2019 пользователем Шестое чувство

[Эрна Гартман 10 120]

10 минут назад, Шестое чувство сказал:

Опять баба виновата.

Нет, оба виноваты. И мужчина и женщина. 

Нельзя впутывать детей в свои взрослые дела. 

Кто сказал? К сожалению, или к счастью, не я первооткрыватель этого

Это азы психологии. У ребенка нет сил, знаний, опыта оценивать происходящее, у ребенка совершенно другие задачи и другие ресурсы.

Это вообще настолько элементарные вещи, что даже объяснять это не вижу смысла. Любая, даже самая простая книжка, даже из разряда общедоступных и популярных, расскажет вам об этом. Мне не хочется совсем объяснять вам, то что  2х2=4

Изменено 20 Ноября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Шестое чувство 12 715]

3 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Нет, оба виноваты. И мужчина и женщина. 

Нельзя впутывать детей в свои взрослые дела. 

Почему?

Нельзя вмешивать в конфликты. Они ведь между двумя.

А дела семейные касаются всей семьи.

[Эрна Гартман 10 120]

1 минуту назад, Шестое чувство сказал:

Почему?

Нельзя вмешивать в конфликты. Они ведь между двумя.

А дела семейные касаются всей семьи.

Я выше отредактировала пост. Если вам действительно это интересно, то вы найдете на эту тему массу информации. 

[Шестое чувство 12 715]

6 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Это вообще настолько элементарные вещи, что даже объяснять это не вижу смысла. Любая, даже самая простая книжка, даже из разряда общедоступных и популярных, расскажет вам об этом. Мне не хочется совсем объяснять вам, то что  2х2=4

Мне все равно на книжки. Я знаю, кем и зачем они пишутся чаще всего.

Вы можете сами сказать, почему ребенок не может знать, что мать или отец - совершают подлые поступки?

8 минут назад, Эрна Гартман сказал:

У ребенка нет сил, знаний, опыта оценивать происходящее, у ребенка совершенно другие задачи и другие ресурсы.

А еще ребенок должен к семи годам научиться читать, к 17 закончить школу, а в 2* сделать то-то и то.

Зря так думаете о детях.

Но это только мое имхо.

Куда мне до психологов, которые по цвету карандаша определяют, что думает ребенок. С которым они не живут, которого не знают. Эти психологи целых пять лет просрали на теорию, теорию, так - еще раз теорию, может, бумажонку какую написали листов 500, а потом им отдали во власть детей, которые им нафиг никуда не уперлись. 

[Малинка_29 81 154]

22 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Мамочка со своей жертвенностью, как с транспарантом всю жизнь живет - муж сволочь, нас бросил, обобрал, алименты платить не хочет, вон даже с хорошей работы ушел, чтобы нам ничего не платить... Ребенок верит, маму жалеет, отца ненавидит... Иногда бывает наоборот, выше пример есть. Но так бывает реже. 

Это очень плохо, когда мать в роли жертвы. Это вообще такой клубок... Нельзя родителям впутывать детей в свои отношения. У ребенка должны быть два родителя, два взрослых человека, на которых можно опереться, к которым можно обратиться. 

Вы думаете, дети глухие и слепые? Да я все это переживала вместе с ней, я все видела. Может в 10 лет не все до конца понимала. 

Но когда мне было 16 лет, отец приехал и с таким бахвальством выдал мне - вот я какой молодец, какой умный, даже с нефтевышек ушёл, лишь бы ваша мать ничего не получила!

Хватило же совести такое сказать мне, своему ребёнку! 

Я тогда его послала матом на Х). Он возмутился - как ты с отцом разговариваешь! А я  сказала, чтоб убирался и что нет у меня больше отца. 

Не мама мне внушала отрицательные эмоции. Не она мне плакалась о том, что папаша с работы ушёл, чтоб алименты не платить. Это он сам похвастался. 

Могут быть у ребёнка оба родителя. Если второй родитель не забыл, что у него есть дети, что их растить нужно. А как можно опереться на того, кто открытым текстом сказал - какие дети? Тут не знаешь, чем свое пузо набить. 

А дети не глухие и не слепые. И выводы делать умеют. 

Я эмоционально намного сильнее мамы. Я не знаю, откуда во мне этот стержень. Мне легче. И я себя люблю. А мама любила всех, кроме себя. Да, слишком жертвенной была всегда. Слишком большая самоотдача) на себя ничего не оставалось. 

Но давайте не будем продолжать. Все эти рассуждения не имеют отношения к дележке имущества. 

22 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Удивляюсь терпению форумчанки.

Меня сложно развести на эмоции))) 

[шутка 19 762]

7 часов назад, Шестое чувство сказал:

К общению. Папуля постарел, ему нужно общение. 

Вот не всегда так. У меня есть другой пример, когда папа не против общения, но в принципе к нему не стремился и спокойно обошелся бы и без него, а выросшему сыну это общение понадобилось. Общаются. Маме не нравится это, но сын сам уже решает, у него потребность участвовать в жизни отца, сам хочет быть с ним ближе.

 

[Эрна Гартман 10 120]

Только что, Шестое чувство сказал:

Вы можете сами сказать, почему ребенок не может знать, что мать или отец - совершают подлые поступки?

Могу. Очень коротко.

Потому что оценка поступка - дело субъективное. Причем в один момент поступок может быть оценен как "подлый", спустя время как нормальный. Или мать говорит - это подло, а отец - это нормально.  Это дает раздрай в психике, расщепление. Ребенку необходимо приспосабливаться к субъективности. Вам неинтересны книжки, вы чего то там свое знаете.

Ну чтобы понимать о чем я говорю, необходимо вам объяснить, что такое расщепление))) 
Вот назовите мне хоть одну причину, по которой я вам должна объяснять то, что вы сами вполне в силах найти, прочитать, узнать, но по своим личным причинам делать этого не хотите))) Мне оно зачем? 

4 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Куда мне до психологов, которые по цвету карандаша определяют, что думает ребенок. С которым они не живут, которого не знают. Эти психологи целых пять лет просрали на теорию, теорию, так - еще раз теорию, может, бумажонку какую написали листов 500, а потом им отдали во власть детей, которые им нафиг никуда не уперлись. 

Зря вы ходите к таким психологам))) Сочувствую. 

24 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Удивляюсь терпению форумчанки.

Ну если выкладываешь свою личную историю в общедоступной теме, то надо быть готовым к тому, что это могут взять на обсуждение, в контексте заданной темы.

И да, вы выступаете в роли спасателя, зачем? Вас об этом форумчанка попросила?))) 

[Шестое чувство 12 715]

3 минуты назад, шутка сказал:

Вот не всегда так. У меня есть другой пример, когда папа не против общения, но в принципе к нему не стремился и спокойно обошелся бы и без него, а выросшему сыну это общение понадобилось. Общаются. Маме не нравится это, но сын сам уже решает, у него потребность участвовать в жизни отца, сам хочет быть с ним ближе.

 

Сына жаль. Ни мать, ни отец - так себе.

[Эрна Гартман 10 120]

5 минут назад, малинка_29 сказал:

Но давайте не будем продолжать. Все эти рассуждения не имеют отношения к дележке имущества. 

Без проблем, не будем. 

Только для чего вы почти в каждой теме о своем отце пишете и о своей жертвенной маме, если вы не хотите обсуждения? 

[Малинка_29 81 154]

1 минуту назад, Эрна Гартман сказал:

Без проблем, не будем. 

Только для чего вы почти в каждой теме о своем отце пишете и о своей жертвенной маме, если вы не хотите обсуждения? 

Я всего лишь вам отвечала. Пока в эту тему вы не приплели и отца и маму, я об этом и не вспоминала. Это вам зачем то понадобилось все перетрясти в очередной раз. 

[Шестое чувство 12 715]

13 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Вам неинтересны книжки, вы чего то там свое знаете.

А вам интересно чье-то там чужое?

Ваше право.

13 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Потому что оценка поступка - дело субъективное.

Вот именно. И ребенок сам оценит, как ему оценивать поступки папани на основе фактов с учетом опыта. Да, того опыта, который есть на тот момент времени.

Именно так происходит взросление.

А утаивание информации искажает картину миру. Того мира, который существует у человека.

И сказки про хорошего папашу, который дерьмо на самом деле - офигеть, какой психологический прием. Лживый и подлый.

13 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Или мать говорит - это подло, а отец - это нормально. 

А дайте ребенку самому решить.

Но это самое трудное, если пара срется на волне развода.

13 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Мне оно зачем? 

Незачем.

Просто не пишите ответ.

13 минут назад, Эрна Гартман сказал:

надо быть готовым к тому, что это могут взять на обсуждение, в контексте заданной темы.

Надо быть готовым к тому, что с согласия человека его начнут обсуждать.

А контекст можно найти во всем. 

13 минут назад, Эрна Гартман сказал:

вы выступаете в роли спасателя, зачем? Вас об этом форумчанка попросила?))) 

Нет. Нет. Мне стало интересно, зачем поднимать личную тему человека в общем рассуждении.

Раскинем мозгами, что вами движет? Подумаем, что вас так тронуло в личности автора, к которому вы обратились - это ведь комплексы? Что там еще в книжонках пишут насчет непонятной реакции?

Изменено 20 Ноября 2019 пользователем Шестое чувство

[Эрна Гартман 10 120]

7 минут назад, малинка_29 сказал:

Я всего лишь вам отвечала. Пока в эту тему вы не приплели и отца и маму, я об этом и не вспоминала. Это вам зачем то понадобилось все перетрясти в очередной раз. 

Да ладно))) Я начала участие в этой теме с цитирования ваших сообщений, в которых про отца и мать. Страница 30 и 31. 

3 минуты назад, Шестое чувство сказал:

И ребенок сам оценит, как ему оценивать поступки папани на основе фактов с учетом опыта. Да, того опыта, который есть на тот момент времени.

У ребенка другие задачи и другие ресурсы. Но собственно бесполезно))) 

 

4 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Мне стало интересно, зачем поднимать личную тему человека в общей рассуждении.

С того, что я встречаю историю отца и матери этой форумчанки через тему, и везде отец сволочь, мама святая. В частности в этой теме стр.30,31. 

Я не знаю для чего поднимать тему о человеке, к которому "ничего" не чувствуешь))) И я уже почти всю историю этой форумчанки знаю, о ее родителях, так часто это встречается. Но вот ее "ничего не чувствую" мне видится совершенно иначе. 

5 минут назад, Шестое чувство сказал:

Раскинем мозгами, что вами движет? Подумаем, что вас так тронуло в личности автора, к которому вы обратились - это ведь комплексы? Что там еще в книжонках пишут насчет непонятной реакции?

Чьми мозгами раскидывать будем?

Комплексы? 

Это настолько устаревшее понятие, я уже сто лет не слышала этого слова в обиходе.

Ну да ладно. Вам действительно лучше ничего не отвечать))) 

6 минут назад, Шестое чувство сказал:

Просто не пишите ответ.

В игнор. 

[Шестое чувство 12 715]

Только что, Эрна Гартман сказал:

У ребенка другие задачи и другие ресурсы. Но собственно бесполезно))) 

Да, бесполезно. Потому что вы опираетесь на не пойми что.

1 минуту назад, Эрна Гартман сказал:

С того, что я встречаю историю отца и матери этой форумчанки через тему, и везде отец сволочь, мама святая. В частности в этой теме стр.30,31. 

Тема такая. Зачем нападать?

Никогда не понимала этих людей, которые вместо обсуждения темы прутся обсуждать личность комментирующего.

2 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Чьми мозгами раскидывать будем?

Давайте совместными.

Вдруг получится. Самим подумать.

3 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

В игнор. 

Как легко вас отправить в игнор. Из чего я делаю вывод: вам ваша жертва зачем-то нужна.

4 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Вам действительно лучше ничего не отвечать)

Так нечего. Что вы можете предложить в качестве ответа, кроме книжного абсурда?

Чтобы понять, что происходит с человеком, нужна работа с ним.   А не пара-тройка постов от него.

 

 

[Малинка_29 81 154]

8 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Да ладно))) Я начала участие в этой теме с цитирования ваших сообщений, в которых про отца и мать. Страница 30 и 31. 

Я встречаю историю отца и матери этой форумчанки через тему, и везде отец сволочь, мама святая. В частности в этой теме стр.30,31. 

Это у вас фантазия разыгралась.. Мы обсуждали, стоит ли принимать помощь от отца, если изначально отец повёл себя по свинки или лучше проявить гордость? В качестве примера были приведены истории ( не мои) как отец впоследствии, когда сыновья выросли, стал помогать им, и с институтом, и с хорошей работой. И что глупо отказываться от такой помощи.

Я с этим согласилась, сказала, что если дают - бери, глупо отказываться. Я не стала отказываться от того же наследства. 

Вы же зачем-то накатили целую простынь, вытянули историю и про маму, и про отца. Хотя я очень давно об этом не вспоминала. 

Я не могу понять, чем вас трогает или задевает эта история, да так, что она вам во всех темах мерещится и вы помните её во всех подробностях.... 

[Эрна Гартман 10 120]

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Это у вас фантазия разыгралась.

Офигенно вы все выворачиваете)))) 

Цитата с 30 страницы - 

Дала бы временную видимость этого общения, получила бы с такого отца все, что смогла получить, всю выгоду, а потом - в игнор. Я тоже злая и память у меня хорошая. 

В принципе, я так и сделала. Никаких чувств к отцу нет, пустота. Но выгоду свою получила. 

Если тема только о 

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Мы обсуждали, стоит ли принимать помощь от отца, если изначально отец повёл себя по свинки или лучше проявить гордость?

Тогда да, в какой то степени обсуждение (не будем брать в учет, что "ничего" не чувствую выяснилось очень даже чувствуется презрение, ну да ладно)

Но вы же продолжили свою песнь 

Цитата с 31 страницы

Он же нас тоже квартиры лишил, алименты не платил, сам шиковал, когда мы выживали. какая любовь? какое прощение? какие чувства дочери к отцу?

Тема недавно была, что-то о том, зачем мужчинам дети в повторных браках. В этой теме вы тоже про отца гада ввернули что-то о том, что от него все его женщины рожали. Это сходу, то что помню А так вы через тему пишете об этом. Одно да потому... Потому что вам все равно видимо))) Для каждой темы история про вашего отца - сволочь у вас история находится)))) 

И ладно бы. Пишите вы, что хотите. Но вы так виртуозно выворачиваете мораль с двух сторон, помнится в какой то из тем писали что-то про обиды на родителей. Вы в белом прогулялись - не надо обижаться, я вот и мужа научила не обижаться. Не, ну вам то можно, видимо)))) Понятное дело))) Это ж у вас отец гад, и вы право имеете, а другим нельзя, губки гузкой поджать осталось.

И так чего ни коснись, у вас для себя одна мораль и норма, а для других другая. 

Так вот в контексте этой темы, я привела вашу цитату как пример двойных стандартов в обществе. Они очень похожи.

И да, ваши сообщения меня действительно "цепляют", можно и так выразиться, если так понятнее)))) не люблю двуличных людей, которые для себя одну мораль и выгоду транслируют, других за это же осуждают. Так же как вы отца своего осуждаете, презираете, по сути у него для себя своя мораль была, а для вас и вашей матери другая. Генетика однако, которая вам передалась 100%. 

Изменено 20 Ноября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Воспоминания детства 467]

23 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

И да, ваши сообщения меня действительно цепляют, не терплю двуличных людей, которые для себя одну мораль и выгоду транслируют, других за это же осуждают.

Не обижайтесь, но заметила, что там где вы, там сразу склоки. Временами вы пишите интересно и по делу, но сложилось впечатление, что вы часто заходите в тему лишь бы поругаться. 

Не заметила я в @малинка_29никакой двуличности. Наоборот, слишком искренняя, излишне хорошей себя выставить не пытается, как чувствует, так и делится. 

Тема развода всегда не простая. Особенно если получаются втянуты дети. Не обязательно мать насильно втягивает детей в свой конфликт, иногда детям не получается остаться в стороне. У моей родственницы был очень непростой развод. Муж делил и ложки, и брошки, и розетки скручивал. Детей фактически забыл вместе со штампом о разводе. А потом вспомнил через много лет. А дети не забыли все его скотство, мамину боль,слезы, переживания. Ну папаша там козликом прыгал, пытаясь заслужить прощение, блага всякие-разные не сулил, а совал. Ну дети и взяли. А потом отца в игнор. И сказали ему открытым текстом, что все, что он им дал - это он им должок отдал, а теперь они его знать больше не хотят. И совесть там никого не мучает. 

[Сама не заметила 721]

8 часов назад, Эрна Гартман сказал:

Тема недавно была, что-то о том, зачем мужчинам дети в повторных браках. В этой теме вы тоже про отца гада ввернули что-то о том, что от него все его женщины рожали. Это сходу, то что помню А так вы через тему пишете об этом. Одно да потому..

Ну и яда же у вас. В теме про повторные браки и детей в них вы сами до Малинки докопались - а что, а почему, а зачем ваш отец плодился как кролик, а зачем ему столько детей и какая у него мотивация? Вам спокойно ответили. Если бы вы не спросили, то и тему никто не поднимал. В этой тебе влезли и целую истерику на пустом месте устроили.

 Это вам эта тема почему то покоя не дает и вы ее поднимаете, и здесь вы развернули излишнюю деятельность по чужим воспоминаниям. Это вам ее отец покоя не дает, и Малинкино отношение к нему. Что то личное вспомнилось? 

 

8 часов назад, Эрна Гартман сказал:

Генетика однако, которая вам передалась 100%. 

Замечательная женщина получилась! Не кукушка, в отличие от своего отца. Цельная и практичная натура. 

8 часов назад, Эрна Гартман сказал:

И да, ваши сообщения меня действительно "цепляют",

Есть чудесная кнопка "игнор" чтоб убрать цепляющий раздражитель. 

[Verchi 35 568]

9 часов назад, Воспоминания детства сказал:

сказали ему открытым текстом, что все, что он им дал - это он им должок отдал, а теперь они его знать больше не хотят. И совесть там никого не мучает. 

Так они дети своего отца, чего бы их совесть мучила? Он то не мучился когда розетки скручивал. 

9 часов назад, Воспоминания детства сказал:

Не обижайтесь, но заметила, что там где вы, там сразу склоки

Не обижайтесь, пользователь прав, и не только сегодня и сейчас. Возражайте по существу вопроса. 

[50 оттенков енота 16 925]

Да по-разному. Мой бывший хотел забрать холодильник, который дарил нам его папа.  Я его прекрасно понимаю, он ему очень нужен был в тот момент, насчёт подарков молчок. Но я попросила обратно мои 150 тысяч с продажи гаража, на которые была куплена машина. И мне все равно, что я на ней каталась много лет. Баш на баш) А то я на эти деньги куплю огонь холодильник и останется ещё. Больше не звонил по этому поводу. Так что умение за себя постоять это всё)

[Ройбуш 1 410]

41 минуту назад, малинка_29 сказал:

Мужчина ухаживал за женщиной, были у них отношения года два. Были подарки с его стороны, среди которых была золотая цепочка и золотой браслет. 

Он позвал замуж, она отказалась. И он не поленился приехать и забрать цепочку с браслетом..

Мы с бывшим супругом прожили 19 лет. За все это время он подарил мне 2 золотых украшения - подвеску и цепочку тонкую. После развода пришел и забрал. Дочери, которая при этом присутствовала, сказал, что дарил украшения жене, а поскольку я теперь бывшая жена, то "не достойна"

[Лохматая 12 840]

4 часа назад, Ройбуш сказал:

Мы с бывшим супругом прожили 19 лет. За все это время он подарил мне 2 золотых украшения - подвеску и цепочку тонкую. После развода пришел и забрал. Дочери, которая при этом присутствовала, сказал, что дарил украшения жене, а поскольку я теперь бывшая жена, то "не достойна"

За два года до моего развода у коллеги муж так всё уволок, прикрываясь словами "эта бывшая та ещё прррраститутка, а подарки были родной жене". Так я когда поняла, что всё, баста карапузики, сразу всё утащила и в надёжном месте припрятала. Назад принесла где-то через пару месяцев после его ухода. Но я знала, что мне деньги за эти цацки очень нужны будут, ипотека и ребёнок ждать бы не стали, пока я смогу выкрутиться. Так что меркантильной я оказалась в нашей паре, хотя он возможно и не стал бы посягать на эти подарки.

[Зимняя олимпиада 16 824]

17 часов назад, Ройбуш сказал:

После развода пришел и забрал.

Я бы не отдала ничего подаренного. Украшения были подарены, а не дадены "поносить", поэтому дарильщик к ним отношения уже никакого не имеет. Лично мне возвращать подарки унизительно, типа "не заслужила". Я бы ничего не отдала, а если подаренным было бы противно пользоваться, отдала бы на благотворительность или продала. Возвращальщики, блин..

Вспомнила, когда моя подруга расставалась с парнем (по ее инициативе) она ему тоже золотую цепочку пыталась вернуть. И хоть расставались они далеко не мирно, парень не взял ее даже в руки. Она тоже кобенилась, цепочку зашвырнули в клумбу во дворе. Где ее через несколько лет нашла мама подружки, пересаживая там что-то. Дочери цепочку не отдала, хотя та уже не была так остра, продала и деньги себе оставила. 

Изменено 12 Мая 2020 пользователем Вика Морозова