Родственники настроены против избранника

[Тришка 7 396]

Есть похожие темы, но, если можно, хотелось бы, чтобы эта немного повисела отдельно.

Вчера вечером я спокойно готовила ужин для семьи, и тут прибегает ко мне подруга, вся в слезах и всю трясёт. Спрашиваю - что случилось? Она рассказала.

Я уже писала про неё - два года назад она познакомилась через интернет с молодым человеком. Он оказался из села, село большое, городского типа, в нашей области, но довольно далеко от нашего города - больше 100 км. Завязались у них отношения, долго они ездили друг к другу и не могли договориться, кто к кому переедет.

Потом всё устаканилось, он переехал к ней, потому что тут у неё очень хорошая работа в банке, да и вообще в городе больше возможностей, чем в селе. Его квартиру в родном селе сдали, пусть за небольшие деньги, но всё прибавка к семейному бюджету.

Парень он неплохой, со своими закидонами, конечно, но кто без них? Закидоны заключаются в том, что он иногда ревнует не поделу, хотя впрочем, в меру, и немного нелюдимый он. Не любит шумных сборищ, его не вытянуть в места скопления народа вроде больших компаний, хотя в ресторан подругу водил и поехать куда-то с ней тоже вполне может. Просто не очень любит бывать в кругу, где много незнакомых людей. Мало пьёт, имеет хобби - пишет песни, играет на гитаре и синтезаторе, несколько песен подруге моей посвятил, в общем парень нормальный. Главное, что в нём привлекло подругу - он заботливый и надёжный и не бабник, а то было дело, нахлебалась она в своё время с ловеласами.

И всё бы ничего, жить бы им и не тужить, квартира у неё тут своя, работу он нашёл, машины у обоих, она тоже хорошо зарабатывает. Но боялась она знакомить его со своими родителями, хотя с его семьёй уже давно знакома, и хорошо ладит и с будущей свекровью и с золовкой. И, как оказалось, не зря боялась.

Семья у неё на порядок выше по достатку, чем семья жениха, мама - главный бухгалтер, папа предприниматель, родители молодые, родили её, когда обоим было по 18, сейчас, когда дочка выросла живут для себя.

И если у её папы характер лёгкий, то вот мама - твёрдый орешек. У её мамы на первом месте всегда стояло "что люди скажут", и ей кажется, что если уж и выдавать замуж дочку, так за такого, чтобы все обзавидовались. А тут что - сельский парень со средними доходами, ни разу не олигарх, образование - техникум, тьфу просто, а не зять.

С тех пор, как подруга привела один раз своего Лёшу к родителям на обед, она и слышит от них упрёки. Мол, не тот зять, о котором мы мечтали, ты достойна лучшего, ты свою жизнь рядом с ним похоронишь.

А вчера вообще - был день поминовения её прабабушки. На беду отец уехал по делам, Лёша работал, так что за столом присутствовала в основном женская половина семьи - мама, бабушка, тётя, сестра двоюродная, из мужчин только дедушка.

И начали женщины на все лады ругать её избранника, а мама у неё очень острая на язычок дама, шпильки умеет вставлять - портной обзавидуется. Бедной моей подруге припомнили всё - что когда-то она хотела уехать в Москву и не уехала (хотя тогда именно мама её отговорила), упустила свой шанс "найти нормального человека", старательно перечислили всех знакомых, которые "устроились" лучше, напророчили нищей жизни вкупе с деревенскими родственниками, и.т.д.

В общем, после "милых и добрых" семейных посиделок, я её два часа чаем с валерьянкой отпаивала, что, впрочем, мне не впервой , прежде чем её наконец перестало трясти и она смогла ехать дальше за рулём. Потому что при семье своей она ещё держала мину, а вот вышла на улицу и разрыдалась, не зная, куда бежать, хорошо дом мой напротив.

И вот вопрос у неё возник - как теперь строить отношения родители - она - её будущий муж? Можно ли как-нибудь пресечь эти разговоры и подколки? И, наконец, как самой теперь общаться с родственниками, потому что у них в семье принято хоть раз в неделю, да навещать родителей, бабушку, а у неё теперь туда ноги не идут.

Ситуация осложняется ещё и тем, что Лёша - её жених, сходив один раз к родителям и сообразив, что ему там не рады, теперь ходить к ним в гости желанием не горит, что порождает ещё больше недовольство со стороны родни.

Вот хотелось бы услышать мнения, может кто был в подобной ситуации и как из неё выбрался? А ещё, если честно, я возмущена поведением её родни, о чём ей и сказала вчера. Конечно, родители имеют право на своё мнение об избраннике дочери, и могут его высказать, ведь они хотят дочке счастья. Но постоянно, на всех семейных сборищах подкалывать и говорить с издёвкой, что выбрала не того, портить настроение на все праздники и доводить до слёз, имхо - это какой-то изощрённый садизм, а не желание лучшего для дочери.

[Podruga 2]

Я познакомилась с нынешним спутником жизни вот уже три года назад. И вместе живем уже почти три года. Недавно было день рожденья - и половина смс от знакомых и родственников содержала пожелание найти ДОСТОЙНОГО спутника жизни... Я уже привыкла и игнорирую подобные высказывания. Это моя жизнь и я буду сама жить так, как считаю нужным.

"Проблема" моего друга в том, что он моложе на 10 лет и мы до сих пор не поженились..

[Магнитное поле 9 173]

Тришка

И вот вопрос у неё возник - как теперь строить отношения родители - она - её будущий муж?

Можно ли как-нибудь пресечь эти разговоры и подколки?

Мне кажется, чтонужно именно твердо пресечь эти подколки, а не сидеть и держать лицо. Надо проявить твердость, раз уж она взрослая и не позволять лезть в свою жизнь.

Ситуация осложняется ещё и тем, что Лёша - её жених, сходив один раз к родителям и сообразив, что ему там не рады, теперь ходить к ним в гости желанием не горит, что порождает ещё больше недовольство со стороны родни.

И не должен ходить туда, где ему не рады, это неего родня. А родне объяснить, что если они не умеютприниматьгостей, тои обижаться надо на себя.

И, наконец, как самой теперь общаться с родственниками, потому что у них в семье принято хоть раз в неделю, да навещать родителей, бабушку, а у неё теперь туда ноги не идут.

Я бы не ходила никуда. Я птица вольная, меня не заставишь делать то, что не хочу. Будь хоть триждыродные. Но если родные использууют меня в качесте тренажера для своего остроумия - фигу, остроумничайте без меня. пару неделк не увидятся, поймут, что с таким отношением потееряют дочь. Может сообразят что дороже, дочь или собственый снобизм.

[Юная Яга 1 253]

Но постоянно, на всех семейных сборищах подкалывать и говорить с издёвкой, что выбрала не того, портить настроение на все праздники и доводить до слёз, имхо - это какой-то изощрённый садизм, а не желание лучшего для дочери. no.gif

А подруга не может взять и закатить скандал с рыданиями, обвинениями родителей во всех грехах и прочим? Может, и глупость пишу, но вдруг через пару раз станут меньше приставать. Если не поможет - под благовидными предлогами начать избегать семейных сборищ, от разговоров с мамой уходить. Возможно, через некоторое время родителям просто надоест доучивать жить.

[Ефчиха 0]

Я бы перестала ходить к родителям, или делала это , как можно реже.

Так и аргументировала бы, что это мой любимый человек, он теперь моя семья. И если вы его не принимаете,то значит и меня не уважаете.

У меня , собственно так и было. Второго мужа вообще не хотели принимать. Папа со мной пол года не разговаривал.

А потом ничего, смирились.

Даже, когда у нас были проблемы (муж пил), мои родители не вмешивались. Мама , конечно , мне выговаривала. Но никогда к нам не лезла.

[Николетта 17]

У моих родителей была подобная ситуация. Папа старше на 10 лет, к тому же еще не был разведен с предыдущей женой... Они уехали за 3000 км... Надо сказать, отношения у них после 30 лет брака, как в медовый месяц.

Думаю, если у вашей подруги и правда любовь, то надо твердо стоять на своем.

что Лёша - её жених, сходив один раз к родителям и сообразив, что ему там не рады, теперь ходить к ним в гости желанием не горит, что порождает ещё больше недовольство со стороны родни.

А ее родственники думали, что Леша мазохист? Хотя, если у них принято, то пусть ходят вдвоем, как только пойдет в строну Леши негатив, пусть сразу встают и уходят. И везде вдвоем.

Ну или вариант свести отношения с родственниками в минимуму.

выбрала не того, портить настроение на все праздники и доводить до слёз,

не надо вестись на это, если стало очень неприятно встать и уйти. В конце концов она взрослый человек.

[Брокколи 41]

Тришка

Ситуация осложняется ещё и тем, что Лёша - её жених, сходив один раз к родителям и сообразив, что ему там не рады, теперь ходить к ним в гости желанием не горит

И правильно делает. А девушка пусть выбирает, кто ей дороже, раз семья парня не принимает. И семье объяснит, что либо прекратить обсуждения и не ставить её перед выбором, либо, раз поставили, то пусть будут готовы, что он будет не в их пользу.

Бабушка рассказывала, одна девушка молодая вышла замуж за вдовца с пятью детьми. Родня заохала, заахала, а она сказала: "Принимаете меня, значит и моего мужа и наших детей, либо никого из нас". И всё, в семье мир и лад. Они всех приняли, потому что дочь была дорога.

К тому же речь не о том, чтобы блины к приезду зятя печь тут, а об элементарной вежливости. Невоспитанные и бестактные родители у девушки и образование не помогло.

[Тайны Мадрида 10 463]

Тришка

о постоянно, на всех семейных сборищах подкалывать и говорить с издёвкой, что выбрала не того, портить настроение на все праздники и доводить до слёз, имхо - это какой-то изощрённый садизм, а не желание лучшего для дочери. no.gif

Мне кажется, надо Вашей подруге откровенно поговорить с мамой. Ведь от нее исходит такая позиция уничижения будущего зятя. Не обвиняя ее, а пытаясь понять.

Ведь на самом-то деле мать желает дочери счастья. Но представление о счастье у них разное. И мама в 18 лет замуж выходила ведь далеко не за олигарха. И вместе они с мужем гнездо свое семейное свили, и живут вместе, дочь вырастили. Вот в таком ключе и нужно с мамой поговорить. С той позиции, что мама ей желает счастья.

Ведь не знает мать, как на самом деле обстоят дела в семье у дочери, тем более что раньше у нее негативный опыт с женихами был. И боится она, и за материальную составляющую в том числе.

С другой стороны, все-таки будущий зять тоже может к теще подластиться, через "не могу и не хочу". В гости с цветами, позвонить лишний раз, узнать, как дела. Ласковый теленок две матки сосет. А списать на некоммуникабельность можно все, что угодно. А будущая теща чувствует прохладное отношение зятя к себе, вот и психует.

В общем, только лаской, только душевными разговорами можно переломить ситуацию Вашей подруги в лучшую сторону. А война всегда успеется. Вот только последствия каковы будут. Особенно когда внуки родятся. Приходить в гости как на бастион военных сражений...Б-р-р.

[Сфайрат 25 620]

Может сообразят что дороже, дочь или собственый снобизм.

Тесла

Согласна с вами. Тут больше речь не о том нравится-не нравится, а о том престижно - не престижно иметь их дочери такого серенького мужа Если эта проблема родителей, а не дочери, то пускай они свой перстиж поднимают не за счет семьи своей дочери.

Мне кажется, чтонужно именно твердо пресечь эти подколки, а не сидеть и держать лицо.

Вот точно. Раз бы пресекла уничижительный разговор не в пользу своего парня, в следующий раз не придется "держать лицо".

А ее родственники думали, что Леша мазохист?

Они, видимо, считают, что нечего расшаркиваться перед деревней.

[Тришка 7 396]

Тесла

Мне кажется, чтонужно именно твердо пресечь эти подколки

Я в своё время так поступила со своими. Мой муж тоже не "нашего круга" был, из многодетной, практически нищей семьи, да ещё и воспитывался в интернате.

Но мои родители не подкалывали зло, они просто иногда говорили, хотя тоже местами перегибая палку. В один прекрасный момент, я встала и сказала, что ругать своего мужа не позволю, и если ни у кого мне нечего сказать хорошего, то, пожалуй, я пойду, а вот когда появятся хорошие слова, тогда и увидимся. Дала понять - плохие высказывания в его адрес=в мой. И реакция будет соответствующая.

Но с её мамой такой номер не пройдёт. Она может месяц не ходить к ней и мама будет молчать, но потом они помирятся и она всё равно выскажет, да ещё и всю родню против настроит. А все истерики, рыдания и скандалы будут восприняты ею однозначно - дочке правда глаза колет, вот она и бесится.

Подруга это знает, поэтому в семье всегда "строит" из себя сильную, успешную, которая всем довольна и которой на все замечания фиолетово. А когда ей больно или плохо, она идёт ко мне.

Вот такой пердимонокль.

[Злая панда 1]

Мне как-то тоже дома в свое время пытались намекнуть, но я просто жестко ответила: "Это не ваша жизнь и не вам решать". Зная мой характер, что я могу просто больше не приходить - отстали, и в скором времени изменили свое мнение о моем муже. Теперь он самый хороший и пригожий - никогда в помощи не откажет, все по дому делает да еще и теще успевает ножи точить.

Может, действительно просто перед фактом поставить, скажем так, напугать - или мы вдвоем или никак? Отношение налаживать все-равно как-то надо, все-таки семья. А прятаться парню, думаю, все же не стоит, ни к чему хорошему не приведет, всю жизнь, не общаясь, сложно прожить.

[Магнитное поле 9 173]

Тришка

Подруга это знает, поэтому в семье всегда "строит" из себя сильную, успешную, которая всем довольна и которой на все замечания фиолетово. А когда ей больно или плохо, она идёт ко мне. 

Все хорошо, кроме как не надо скрывать,что подколки ранят. Ну не знаю, может без скандалов, спокойно и твердо просто отказаться все это слушать. Мама, ты имеешь право на мнение, только мне важней свое мнение.

[Сфайрат 25 620]

Тришка

Уточняю. А что бы было, если бы она разревелась (ну как у вас)? Как бы реагировали родные?

[Катакомба 52 634]

Недавно одна моя знакомая жаловалась про аналогичный случай, только с другой стороны баррикад. Сын ее двоюродной сестры после развода с женой нашел себе женщину - лет на десять старше него, с двумя детьми, еще и какой-то нанайской национальности, живет в деревне, необразованная. Вот его мать с встала грудью против этой женщины, поставила перед выбором "я или она", начала поливать женщину грязью, ну а родня садилась в кружок и поддакивала. Сын махнул на родню рукой и уехал жить этой женщине в деревню. Ребенка родили, живут себе.

И вот мне рассказали эту историю под впечатлением от того, что мать съездила в деревню и посмотрела на их житье-бытье, как у них там все плохо, какой ее сынуля бедный и несчастный. Я, наивная душа, вместо того, чтобы покачать головой и ужаснуться, стала спрашивать, пьет ли она, бардак ли дома, чем именно мужик несчастен. Ответить по существу оказалось нечего. Тогда я спросила, какой был смысл рвать с сыном и обгаживать его женщину, что выиграла вся родня, отвернувшись от мужика, кому они сделали лучше? Ответа я не дождалась.

[Магнитное поле 9 173]

Морская тень

Уточняю. А что бы было, если бы она разревелась (ну как у вас)? Как бы реагировали родные?

Такой тип людей скорее всего отреагирует так: "Ага, значит правда глаза колет!!!" Тут надо минимум информации, максимум твердости. "Мама, если ты собираешься обсуждать моего парня, обсуждай без меня"

[Симпампуля 2]

Тришка

Вашей подруге надо выбрать - либо родители, либо собственное семейное счастье! Можно на время ограничить общение с роднёй телефонными звонками. Мне кажется, с таким семейством любой выбор дочери будет приниматься в штыки, уж они сумеют в любом разглядеть недостатки!

Пойти сейчас на поводу у родственников, значит дать им возможность манипулировать собой всю жизнь!

[Тришка 7 396]

Ефчиха

Я бы перестала ходить к родителям, или делала это , как можно реже.

Не так она воспитана. У них в семье вообще многое не потому что нравится, а на чувстве долга держится. Вот ты ДОЛЖНА и всё. Если она не пойдёт, например, к бабушке, то мама ей потом плешь проест, что бабушке с дедушкой плохо, сердце болит, а она, такая неблагодарная, не ходит. А как придёт, туда же и мама подтянется, она там через двор живёт от бабушки.

Ещё когда рядом отец, тот маму её немного окорачивает, а вот когда его нет, тут - тушите свет. Я, конечно, ни Лёше, ни Лене (подруге) не говорила этого вслух, но мне Лёшу заранее жалко было, так как я его тёщу много лет знаю.

Морская тень

Тут больше речь не о том нравится-не нравится, а о том престижно - не престижно иметь их дочери такого серенького мужа

Да, это именно так и есть. Понятно, когда дочерей предостерегают от пьяниц, альфонсов или бабников, а тут дело именно в том, что "непрестижно", потому что парень в целом - нормальный. Но как же, маме же теперь перед людьми зятем не похвастаться! Вот что самое главное!

У её мамы вообще многое в жизни напоказ. Например, когда она в юности застала Ленку с сигаретой, она волновалась не за то, что Лена, когда курит своё здоровье подрывает, лёгкие садит, кожу старит, нет! Первые её слова были: "Ах, если кто тебя курящую увидит, что про МЕНЯ скажут? Скажут, что Я дочку плохо воспитала!"

Вот это ей самое главное было. Помню тогда ещё подруга шутила: "Да, мама про тебя скажут - вот идёт мать, дочь которой курит!"

Я просто её от мамочкиного язычка уже не в первый раз отпаиваю валерьянкой, и только диву даюсь на такие отношения мамы с дочкой. Ну а с подачи мамы и на всю родню распространяется, конечно.

[Ягодка опять 138 437]

Тришка

И вот вопрос у неё возник - как теперь строить отношения родители - она - её будущий муж? Можно ли как-нибудь пресечь эти разговоры и подколки? И, наконец, как самой теперь общаться с родственниками, потому что у них в семье принято хоть раз в неделю, да навещать родителей, бабушку, а у неё теперь туда ноги не идут.

А никак, похоже. Мама не слишком умна, раз дороже " что люди скажут", чем счастье дочери. Принято в гости ходить? Значит, подруга должна поставить условие: не полоскать на все ряды человека, который им даже плохого слова не сказал и виноват лишь в том, что родился в деревне и довольствуется более низким уровнем жизни.

Ситуация осложняется ещё и тем, что Лёша - её жених, сходив один раз к родителям и сообразив, что ему там не рады, теперь ходить к ним в гости желанием не горит, что порождает ещё больше недовольство со стороны родни.

И я бы не пошла как и любой уважающий себя человек. Зачем? Чтобы на тебя смотрели как на насекомое? Сочувствую вашей подруге, навряд ли мама одобрит когда-нибудь её выбор. А уж Лёше и подавно. Потому, пусть живёт со своим Лешиком, а в гости к ним ходит лишь при соблюдении условия уважения к её жениху. Как-то мама не понимает, что этим унижает прежде всего собственную дочь.

[Магнитное поле 9 173]

Тришка

Я вот что подумала, как вариант. Пришла к родителям, расселись. Как только пошли левые разговоры, встала и ушла со словами "Я не буду общаться на неинтересующую меня тему". Все, без скандалов, споров и объяснений. Без ссоры. На следующей неделе тоже самое. Как у собаки Павлова рефлекс вырабатывать.

[Симпампуля 2]

Не так она воспитана. У них в семье вообще многое не потому что нравится, а на чувстве долга держится. Вот ты ДОЛЖНА и всё.

Надо кому-то разорвать этот порочный круг!

[Злая панда 1]

Тришка

. Но как же, маме же теперь перед людьми зятем не похвастаться! Вот что самое главное!

Может парня как-то по-другому ей представить - ну там "и жнец, и на дуде игрец", чтобы была возможность хвастануть перед всеми, если это для нее (матери) определяющий фактор?

[Хаттори Хандзо 3 507]

Я бы перестала ходить к родителям, или делала это , как можно реже.

Так и аргументировала бы, что это мой любимый человек, он теперь моя семья.

Тогда ему в вину поставят еще и то, что он "уводит девочку из семьи". И девочка может в один момент остаться в изоляции. Может не стоит рубить с плеча?

Я за то, чтобы молодой человек постарался убедить семью в правильности решения дочери.

У нас есть знакомая семья с очень традиционным укладом. То есть полнейший патриархат, обеспеченные родители с нужными связями, папа вообще какой-то бывший генерал. Когда младшая вышла замуж, родители тоже сначала воротили носы - ну что там, какой-то лейтенантик.. Потом, видя, что дочь решительна в борьбе за свою семью, решили зятю помочь - продвинуть его по военной карьере. Зять категорически отказался, да еще и пригрозил: "Узнаю, что вы мне как-то содействуете - руки не подам. Я сам чего-то должен добиться, чтобы ваша дочь гордилась именно МНОЙ, а не папиными связями." Родные притихли - стержень почувствовали.

Живут уже лет десять. Зять постепенно стал сыном, потихоньку продвигается по карьерной лестнице.

Может и здесь родители поймут, что выбор дочери не плох, если молодой человек будет что-то делать, а не прятаться (пусть и не специально) за спиной жены?

Разумеется, ИМХО.

И НДП, пожалуйста

[Ягодка опять 138 437]

Не так она воспитана. У них в семье вообще многое не потому что нравится, а на чувстве долга держится

Чувство долга - это хорошо, оно и без напоминаний у неё есть. Но в любых отношениях должно быть чувство взаимоуважения, без него нет равноправных отношений. А то, что делает её мама - это манипулирование, потому, пора отрываться от пуповины и учиться отстаивать свои права на собственное мнение, выбор. ( я помню, что она независима финансово, но очень зависима психологически)

[Ава-Ава 0]

Тришка

По моему опыту, многие были в подобных ситуациях. И маму уже не переучить так разговаривать и говорить, поэтому лучший вариант - всем своим видом показывать, как подруга с парнем счастлива. И маме можно в качестве успокоения приводить примеры - вот сосед институт окончил, и чего? Ну, это например.Или: "Не в дипломе счастье, мама".

Можно же и в гости к бабушке походить, к другим родственникам, пока там мамы нет - чтобы они своими глазами оценили, что за парень.Если, конечно это возможно.

И постоянно его хвалить при остальных:

- Ах, как я счастлива, что у него руки золотые!

- Я так рада, что он у меня еще и романтик!

- Я рада, что нашла достойного МНЕ мужчину!

- Никто не смог бы, кроме него, так понять меня.

И при всех это делать. Чтобы уж точно все знакомые заговорил - ах, какой у Лениной мамы зять!

[Тришка 7 396]

Ягодка опять

и учиться отстаивать свои права на собственное мнение, выбор.

Подруга, конечно, из-за родителей парня не бросит, это точно. И жить они всё равно будут вместе, что бы там мама не говорила. Но и выслушивать она тоже будет от них.

Тесла

Как у собаки Павлова рефлекс вырабатывать.

Предлагала такой вариант ей. Не знаю, хватит ли у неё характера. Вообще-то она по натуре довольно сильная, всего сама добилась. Но вот перед роднёй - как кролик перед удавом.

Секунда до...

С другой стороны, все-таки будущий зять тоже может к теще подластиться, через "не могу и не хочу".

Ягодка опять

И я бы не пошла как и любой уважающий себя человек. Зачем? Чтобы на тебя смотрели как на насекомое?

Вот тут ещё одна дилемма, ходить парню к её родне или не ходить? Лёша у неё и сам, вроде, комплексует перед её роднёй. И, вроде, понятно, почему он к ним ходить не хочет. Но тем не менее, Ленка всё равно немного на него злится за то, что ей приходится расхлёбывать всё одной, а он не очень стремиться тоже найти общий язык с её матерью

Когда они первый раз к её родителям пришли, папа его хорошо принял. Он вообще такой - лёгкий человек. А вот мама, вроде и впрямую не хамила, но...

Знаете, можно так разговаривать, что вроде и не нахамишь с одной стороны, а сдругой дашь понять - ты не ровня нам! Хотя тем не менее ничего плохого не скажешь. Её мама по такой манере общения просто мастер.

И с тех пор он идти наотрез отказывается. Уже почти два месяца прошло.