Дачный вопрос

[Белая Сирень 3 857]

Деньги у всех не лишние, но дело в том, что и мам у нас не десяток.

И частенько вот такие они у нас - любят свой огородик, что ж теперь?

Ну огородик- это понятно. Но куда маме одной куча овощей с двух теплиц?

Хомячка сообщила, что они ничего не берут оттуда. Неужели все употребляет только одна мама?

[kuksi 54 458]

Чёрное небо

Здоровья у мам не прибавляется. И с каждым годом всё тяжелее будет теплицу обслуживать и кого заставят на ней пахать ("зря, что ли, старались, сооружали?")? Правильно, опять мужа. А там и ещё что-нибудь заставят соорудить.

А вот мужа на огород можно и не пускать, мотивируя это для мамы тем, что, дескать, врач ему запретил. Не уточняя почему. Никто не предлагает убиваться на мамином огороде.

Тут важно два фактора - насколько мама легко обслуживает свой огород и насколько он ей полезен.

Теплица - это желание мамы. И если мама любит зятя, она не заставит его мучиться, сооружая убыточную теплицу. Тем более, если зять работал целый год и желают отдохнуть.

Мама сама там вкалывает, будучи женщиной и будучи постарше зятя, если и не в пару раз, то уж в полтора-то точно. Значит проблемы она в этом не видит.

Насколько теплица убыточна для нее - это второй вопрос. Может и не убыточна вовсе. А может это ее душевная отдушина. Как, например, для некоторых мужчин рыбалка. Дохода никакого и в рыбном магазине рыбу как еду купить куда как дешевле, и выбор не в пример больше. Однако ж рыбачат.

Всё-таки пора ей свои желания соизмерять со своими возможностями. А то хорошо устроится хочет за чужой счёт.

То есть если пенсионерка просит помощи у взрослых детей это исключительно "за чужой счет"? Вырастила мама и все - крутись маманя как хошь?

Опять-таки речь только о разумной помощи. О рабстве во имя маминых хотелок речи нет. И сгубить мужнин отпуск на маминой даче никто и не предлагает.

[Отстраненная 0]

kuksi

оплатить маме установку теплицы

То есть зять в любом случае должен? Не трудом своим и временем, значит деньгами? А почему собственно?

Да, дети обязаны помогать родителям. То есть помогать обеспечивать приемлемый уровень жизни. А это значит - проживание, питание, лекарства, уход. А вот развлечения - это уже факультативно так сказать, по желанию и возможности детей.

Теплица не есть жизненная необходимость, а просто некая блажь, судя по постам автора. И то, если бы у дочери была возможность изготовить ее или оплатить, то она и не против это сделать. Ну нету возможности. Может быть маме бриллиантовое колье завтра сильно захочется, и она скажет, что без него ей не жизнь и дети обязаны ей его подать.

Кроме того, если исходить из условий оплаты теплицы, то муж вправе такую же точно сумму потратить и на своих родителей (по логике вещей), то есть семья "детей" попросту остается без средств к существованию. Вот к такому может привести неразумное стремление получить одобрение своих родителей во что бы то ни стало.

[Мана 3 448]

Хомячка

Учитесь иногда говорить маме "нет". Это зачастую неудобно, страшно обидеть, чувствуешь неловкость. Но мама должна понимать, что есть проблемы в которых вы ей всегда поможете, а есть такие, что можете и отказать.

Наверное, она обидится, но потом переживет и в следующий раз подумает, прежде чем безоговорочно требовать выполнения своих прихотей. А будете молчать она и дальше будет уверена, что все её идеи вы принимаете с энтузиазмом.

[kuksi 54 458]

Отстраненная

То есть зять в любом случае должен? Не трудом своим и временем, значит деньгами? А почему собственно?

Потому что она мать. Нет, повторяю, можно сказать раз и на всегда - развлекайся мама как хошь но без нашего участия. Я такое лично не приемлю. И блажь блажи рознь. Если блажь возникает каждый месяц - да, нужно твердо отказать. Но если это редкая оплата ее хобби, то стоит помочь, как я считаю. Просто помочь.

Может и не всей суммой. Может частично, что-то поделать, что-то оплатить. Короче, смотреть по обстоятельствам.

Кроме того, если исходить из условий оплаты теплицы, то муж вправе такую же точно сумму потратить и на своих родителей (по логике вещей),

Имеет. Но не одномоментно ( если эти суммы просто разорительны).

И сейчас, насколько я поняла, семья свекров об этом не просит. А если рассуждать - ты свой матери рубль дала, значит и я тут же рубль дам, то ( снова-таки ИМХО) лучше уж раздельный бюджет, чем мою мать кто-то посмеет обижать и попрекать.

Но и свекрови нужно помогать. И не только необходимыми лекарствами. Но, естественно, обеим в разумных пределах и не становясь при этом рабами их хотелок. Но и не считая по принципу - " без этого не сдохнешь? Значит блажь!"

[Малышуля 33 181]

kuksi

оплатить маме установку теплицы

я бы предложила половину суммы оплатить и найти работников.

А вообще, меня так раздражает та ситуация, сил нет.

У тети мужа тоже дача. И она очень хочет, чтобы мы ей там помогали и я ее понимаю где-то. Но... Я работаю без выходных, муж тоже, да еще и по ночам, ему спать-то некогда. А она обижается, что мы туда не ездим.

9 мая у меня был единственный выходной с середины января. У мужа тоже выдался свободный денек. Мы решили провести день всей семьей, отдохнуть, наконец-то вместе, потому что редко получается вот так провести весь день всей семьей.

Тетка, видимо, расчитывала, что раз у нас выходной, то мы приеем на дачу, ага, куда же еще ехать. Очень обиделась, что у нас оказались на отдых свои планы. Нам ничего не сказала, но вынесла мозг моей маме, та, в свою очередь мне. Я психанула. Имею право провести единственный выходной, как хочу, а не как мне пытаются навязать.

Так что, автор, хорошей быть все у вас все равно не получится. Но вы должны уважать право мужа отдохнуть, как ему хочется. И донесите ту мысль своей маме.

[ЮльСанна 1 105]

обеим в разумных пределах

У разных поколений разные пределы разумного. То, что для тещи видится необходимость, зятю видится ненужной тратой времени и сил.

[kuksi 54 458]

ЮльСанна

о, что для тещи видится необходимость, зятю видится ненужной тратой времени и сил.

Снова-таки никто не предлагает зятю тратить свои силы, и свое время. Но если теще это видится необходимостью, то значит для нее это более чем важно. И помимо того, что бы "припахать" зятя есть масса вариантов. Например:

половину суммы оплатить и найти работников.

Нет, "послать" оно конечно проще. Тем более для мужа, которому она и не родная, и отношения так себе. Но вот десятка матерей ни у кого нет. (ИМХО, конечно).

[Талиена 50 619]

О, какая "родная" тема...

Посижу-почитаю, может, чего для себя найду.

У нас все время такие вот педагогические огородные ситуации возникают. Правда, с мамой самого мужа. В прошлом году весной, когда свекру дали бесплатную путевку в санаторий, свекровь разобиделась насмерть из-за того, что мой муж отказался посадить картошку на каком-то маленьком клочке земли (у нее картошечных участков несколько, правда, маленьких). А изначально все было как в Золушке - мы сегодня ничего делать не будем, только вон там вскопаем, здесь взрыхлим, там посадим...ну и далее по списку. Муж мой покорно выслушал, принял к сведению, время свое рассчитал. У нас еще там же своя дача, и на нее надо было силы и время оставить. Но мамо то уже не остановишь - погнала лошадей. Тут мой уперся - не буду и все. В общем, обиделась аж до слез! Я уж грешным делом, (миротворец хренов) предложила ей самолично эту сотку или сколько там вскопать.

Потому что слишком хорошо знаю своего мужа - еду-еду не свищу, а наеду - не спущу. Повторяет как заведенный - картошки в списке не было!

Вообще до смешного доходит. У нее еще второй сын есть - очень работящий, кроме шуток. Он успевает и маме помочь, и тестю с тещей - те строительство затеяли. Так свекровь на сватов ворчит - нашли время, не могли раньше построить! А когда сама затевает всяческий ремонт - это да, это все и всегда вовремя. Помогаем, куда деваться. Хотя у самих и стройка, и дача.

Хомячка

В вашем случае - предложить маме самой поговорить с мужем и озвучить свое пожелание. Честно говоря, я бы на его месте взбесилась бы - терпеть не могу, когда кто-то за меня планирует мое личное время, тем более отпуск! Можно еще пойти на компромисс - согласиться помочь частично, например, оговорить сразу - работаю столько-то дней, а потом у меня свои дела. Какие дела - неважно.

[Иремель 2]

Мама моей подруги- шустрая, трудолюбивая пенсионерка, "знатная" огородница. С весны до поздней осени каждый день в сад ездила. Так и говорила:" Это- моя работа". На помощь всегда привлекала подругу по выходным и внука- тогда еще школьника.

Случилась у подруги любовь. Мужчина- просто идеал, порядочный, работящий, жить к ним пришел. Тут мамина фантазия на тему мужских рук в хозяйстве расцвела буйным цветом! Сад они забросили ( он все равно в промзоне был), а купили дом в деревне и, ужас!, там было 40 соток земли!

Т.Лида была просто счастлива! Она решительно перебралась на летнее проживание в деревенский дом, а подруга со своим гражданским мужем должны были приезжать в пятницу после работы и помогать-"отдыхать" на бескрайнем участке. Чтобы новоявленный зять не надорвался раньше времени, ему даже купили мотоблок. А то несподручно, знаете ли, такое поле лопатой копать.

И подруга, и ее гражданский муж хорошо зарабатывали. Но т.Лиде всегда чего-нибудь надо было: у самой есть силы, и есть рабочие руки- отчего же не вырастить богатый урожай и львиную долю его продать? Она успешно торговала картошкой, помидорами и другими овощами, и домашними заготовками.

А подругин гражданский муж жил до их знакомства один: спокойно и припеваючи. Он работал на заводе и имел интересное хобби: авиамоделизм. И так преуспел в этом деле, что ездил летом на различные соревнования по всей России и даже занимал призовые места.

Конечно, т.Лиде не понравилось такое "бесполезное времяпровождение" зятя. В самом деле, зачем взрослому мужику клеить самолетики и еще соревноваться: чей дальше улетит?

А картошку сажать кто должен? Он же сам потом эту картошку есть будет!

А смородину собирать ( там не один десяток кустов был)? Продать лишнюю, вот и бензин оправдается. Погреб для урожая, опять же, копать надо.

Подруга тогда мечтала, что, вот выйдут они с мужем на пенсию и фермерами заделаются. Но оказалось, у мужа были другие мечты. Он честно отпахал целый огородный сезон, и даже погреб в гараже выкопал к зиме.

А когда в начале марта т.Лида засадила все подоконники рассадой, понял, видимо, "радужные перспективы" дальнейшей жизни в этой семейке.

И 8го Марта сказал:" Я ухожу".

Подруга простодушно спросила:" В магазин? За тортом?"

Он ушел насовсем. Дом в деревне давно продан: нереально держать такое хозяйство без мужских рук. Подруга до сих пор одна, личной жизни нет.

Такого мужчину она больше точно не встретит.

[Эмбер 35 415]

Иремель

Молодец, мужик, что сумел определиться- такая жизнь ему не нужна. Но, с другой стороны, а что терпел-то? Почему сразу не сказал, не хочу, мол, на огороде. Это ж не его планы были - на огороде впахивать.

И у автора та же проблема. Не хотят они тратить свое время, силы, здоровье и финансы на ненужный огород. Поговорите с мамой, зачем эта вторая теплица, тем более на нее не хватает материалов? Думается, просто перед сосодями похвалиться. Реально, она не нужна - ни для овощей, ни как приятное времяпрепровождение, потому как удовольствия никому не приносит.

У кого хобби - огородничество, те сами возятся, а изображать из себя королеву с армией садовников - легко и приятно. Только те, кому отведена роль садовников возражают.

[Торим 1]

Эхх. Нравится мне роль третейского судьи. Напишу и тут своё мнение (у самого недавно только "болела" эта тема).

Пусть я страдаю от "дежа вю", но тут есть 3 выхода:

1) Если Вы планируете питаться хоть частью урожая - то по всем законам совести Вы должны помочь.

2) Если не планируете - не должны

3) Если "мамо" жалко - придется попилить мужа, только ласково, а то дужку замка от цепи перепилите ("пилите, Шура, пилите").

Если интересно - меня - таки допилили. Я помогаю теще на даче. Зато в обмен в качестве возмещения моральных и физических сил получил "благословление" на 3-х дневную рыбалку / охоту с друзьями и смену авто (вместо новой кухни).

[Nothing Special 2]

Если у родителей мужа тоже есть дача, то надо сказать маме, что его ангажировали на весь отпуск ТУДА. Типа сарай чинить или баньку строить.

[Мечта поэта 145 716]

А я не понимаю такого колхоза дачного.

Ну то есть, если без натурального хозяйства семья не выживет, тогда конечно, надо всеми силами бороться за выживание. Сажать и сеять и собирать урожай.

А если дача это не необходимость, а хобби, то это, извините, наглость, решать кто и сколько времени, денег и сил должен уделять вашему увлечению.

Попросить об одолжении можно, но не на шею же людям с ногами лезть. Хоть бы и своим.

Хомячка

Помню, помню веточку про вашу маму. Я тогда еще вам очень сочувствовала - вашей маме сколько не дай и сколько не сделай, все мало. И сейчас сочувствую.

Я бы так и сказала - муж наработался, устал. В отпуске будет отдыхать.

[Саноринка 13 103]

Циркулярка

Ага, например сломать ему руку, ну или ногу, чтобы наверняка.

Ломать-то, может, и не надо, а вот гипс для убедительности наложить можно Или лангетку

[Гость Ягодный Микс]

А я не понимаю такого колхоза дачного.

И я этого совсем не понимаю.

Целый год работать, чтоб потом вместо отпуска на даче батрачить, при чем не на своей, не у своих родителей, а на чужой в общем-то даче.

Поэтому вы , Хомячка , пожалейте мужа, а маме скажите правду, что у мужа свои планы на отпуск, или что он будет весь свой отпуск батрачить на даче у своих родителей и на две дачи ему просто не разорваться. Такая маленькая ложь.

[В облаках 2 539]

Ягодный Микс

что он будет весь свой отпуск батрачить на даче у своих родителей

Не факт, что сваты не общаются (не читала сообщений автора в других темах) и что тёща не позвонит сватье и не попросит "одолжить" сына для "жизненно важной" помощи.

[Гость Ягодный Микс]

и что тёща не позвонит сватье и не попросит "одолжить" сына для "жизненно важной" помощи.

В облаках

Ну позвонит и что ? А сватья сыну и подыграет - я б с радостью, но у нас столько забот, вздохнуть некогда, кто ж кроме сыночка поможет ? Не знаю, кто как, а я бы точно так сделала, если бы знала - что это не действительно жизненно необходимая помощь, а очередной бзик.

Представила ситуацию, и мне как-то жалко стало, чтоб сын вместо отпуска и отдыха с семьей чужие прихоти исполнял.

[Анел 20 235]

Мечта поэта

А я не понимаю такого колхоза дачного. Ну то есть, если без натурального хозяйства семья не выживет, тогда конечно, надо всеми силами бороться за выживание. Сажать и сеять и собирать урожай.

Стелла, прочитала и решила рассказать:

Начну с того что несмотря на наше фермерство от горожанки во мне наверняка более половины и в силу этого я могу заниматься живностью и земледелием только по своим силам и желая этого сама.

Любое принуждение порождает во мне непросто волну протеста, а четко выраженное: Нет!

Вот и решили мы в том году отдохнуть от огородничества, благо возможность иметь свежие овощи-фрукты есть и несмотря на отдых своей землицы. При этом "заразила" я подобным примером и еще двух человек.

Вот тут, Хомячка, я очень хочу обратить ваше личное внимание на дальнейшие последствия.

Теплое солнышко и первая зелень привлекла моих родных, а увы и ах... Нет редиса, нет укропа.

Время ягодке созревать, а опять увы и ах...

Сетования по поводу цен на базаре и о простаивании такого участка, а также предстоящих расходов на заготовки мне было озвучено более чем достаточно.

Поэтому, Хомячка, если вы также как, например, мы можем себе позволить покупать на самом деле все эти продукты в виде овощей, фруктов и заготовок из них, то поговорите с мамой откровенно.

Если вы пользуетесь оттуда, то и вкладываться туда вам также стоит, ибо это уже не помощь маме, а затраты на ваши заготовки и потребление продуктов с этой дачи.

[Удивительное рядом 64 095]

Хомячка

Если Вы с этого огорода ничего не имеете, то, пардон, зачем маме так разворачиваться? Сколько ей одной надо-то? Я который год безуспешно пытаюсь прикрутить "дачный" пыл своей мачехи. С тем, что помогать ей в саду мы не станем, она смирилась. С огорода, естественно, ничего не берем. Мне проще купить мешок картошки на ярмарке, закинуть в багажник и завезти ей, чем окучивать, копать эту картошку и потом волочь ее из-за города. Но она сажать до надрыва пупа там продолжает, жалуется на свои болячки, а потом начинает втюхивать родственникам выращенный урожай, ибо одной ей столько не нужно...

Я думаю, этот вопрос надо решить раз и навсегда - не только с теплицей, но и вообще с дачей, что заниматься ею вы не будете, ибо: нет времени, нет необходимости, нет желания. Если так хочется помочь и появится возможность - поучаствуйте в финансировании строительства теплицы.

Мечта поэта

если дача это не необходимость, а хобби, то это, извините, наглость, решать кто и сколько времени, денег и сил должен уделять вашему увлечению.

ППКС.

[Мечта поэта 145 716]

Анел

Удивительное рядом

Эта дачная тема вообще меня несколько озадачивает. Такое впечатление, что люди просто не умеют отдыхать.

До того привыкли постоянно копошиться, что уже по другому себе поездки на дачу и не представляют.

Ну посади ты себе грядку того, сего, да и уймись на этом. Нет! Насажают поле, потом до упаду все это крутят, складируют, вываливают из банок по весне что не доели... и все по новой.

У меня один знакомый был - дом 3-х этажный, весь фундамент занят под подвал. Так он весь (!) был заставлен 3-х литровыми банками с соленьями, компотами и пр. У жены летом плита не выключалась. Я когда эти ряды банок увидала мне аж дурно стало.

Справшиваю "Съедаете?" - Нет

"А зачем?" - А куда ж урожай то девать!

Правда потом они перестали таки огород целиком засаживать. Надоело, видать.

А то еще любят барахло всякое по весне на дачу тащить, а осенью обратно. Ну это уже совсем другая история. Простите, увлеклась

[Анел 20 235]

Мечта поэта

Эта дачная тема вообще меня несколько озадачивает. Такое впечатление, что люди просто не умеют отдыхать.

Стелла, у моего мужа на слово "Дача" - аллергия не прямом, а в переносном смысле.

Поэтому я зная и любя своего мужа и свою маму, в свое время была поставлена в подобную ситуацию. При этом нашла выход: Откровенно поговорила с мамой и привела ей разумность своих доводов.

В итоге мама дачу продала и с удовольствием в любое угодное время приезжала к нам, где они с моим милым строили такие грандиознейшие планы по поводу нашего участка, что тут уже я опасаясь за свой комфорт держала ухо востро насчет этих заговорщиков и вовремя отбивая их попытки все и вся перекопать и засадить.

Вот только одна разница существенная у нас с автором темы: отношения моего мужа и мамы - это отношения двух человек настолько любящих и понимающих друг друга, а также и прислушивающихся ко мне и моему мнению не говоря уж о их любви ко мне.

[Хомячка 1 649]

Нет, "послать" оно конечно проще.

Это как раз сделать гораздо сложнее. Не хочется мне на открытый конфликт идти, хотя может и действительно всё на мужа валить - дескать он не хочет, а с меня какой спрос.

Не нужна вообще- это надо понимать, что вы абсолютно ничего не берете с этого садового участка?

Ну как сказать - если мы приезжаем копать грядки, то лук берём с этих грядок и ягоды едим с кустов. Свой овощи в сад не привозим - это считается? В том году мама отдала нам ведро огурцов - сама обработать не в состоянии, а выбрасывать жалко. Половина этих заготовок у меня и сейчас лежит. То есть я не могу сказать, что мы АБСОЛЮТНО ничего не берём, но то что нам от этого сада ничего не нужно - это однозначно.

Вторая теплица строится под огурцы, а первая помидорная - это к вопросу куда ей 2 теплицы.

В принципе да, мы можем выкроить деньги на постройку. Правда я не представляю, как искать работников, знакомых никого нет.

согласиться помочь частично, например, оговорить сразу - работаю столько-то дней

Мы ездим в этот сад помогать - раз в неделю на 3 часа. В отпуск может и чаще ездить будем, то есть полностью от садовых работ он не открещивается, а вот теплицу ни в какую ставить не хочет.

[Любимая звёздочка 1 240]

Хомячка

Выскажу свое мнение. Может я просто другого воспитания, но честно не понимаю как не помочь маме, теще, свекрови, не важно кому, главное что это чья то мама, чья то родная кровь, которая либо ночами стояла у кроватки, либо у кроватки твоей половинки. Ведь это женщина, беспомощная женщина.

Единственная причина по которой я не могу помочь маме или свекрови - это состояние здоровье, либо простуда, либо перелом, работа, ну когда действительно не могу. Тут же представляю ситуацию, что я прошу мужа помочь моей маме, а он отказывается... Ну нет просто не реально (для меня). Мама не важно чья и помочь ей это святое. Пусть я свекровь временами и не долюбливаю, но помочь я всегда готова. И муж ни когда не отказывается.

А вот старший сын моей свекрови может сказать - Я не хочу. Или. Я хочу спать. Мне оно на фиг не надо твой сад Его девушка говорит - Мы не обязаны.

А она обязана была его кормить в детстве, работать на вредном производстве чтоб выучить в хорошем учебном заведении? Нет мог бы и сам вырости и выучится. И дело то мне кажется не том обязан или нет, а в том чтобы просто помочь.

Мы живем в своем доме и идя в отпуск знаем что если не зима, то отдыхать мы будем на грядках, в огороде. Ведь всё для себя И даже в помощи кому то ни чего плохого нет. Ну ведь не весь отпуск на теплицу уйдет. Почему бы и не сделать что то полезное.

[Красный мак 4 220]

Вы знаете, мы тоже живем в своем доме, и тоже "отдыхаем" на грядках. Если мама одна, ей вовсе не нужно убиваться до упаду, выращивая рекордный урожай, который потом некуда деть. Выкидывают или раздают, а сами от зари до зари пыхтят над ним.

Меньше надо сажать, грамотно подходить к этому делу. У знакомой 80-летняя бабушка (свекровь) засаживает весь огород, солит капусту 200 литровыми бочками, весной все выкидывается и по новой. А на огороде вкалывают "молодые", которые уже сами на пенсии. Чуть не так - истерика, слезы, помогать должны.

Иногда думаешь, что дачи для народа нашего - это проклятья. Чем старше - тем больше фанатизма.