Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Грильяж

"Родители хорошего качества", № 23/2011

Recommended Posts

В этом номере широко освещается тема многодетных семей.

Родители хорошего качества

Конечно, такие письма очень радуют, видно, что Мария Падиарова - оптимистка и на жизнь смотрит не через призму серых будней или бесконечного безденежья, а с радостью и позитивным настроем. Это ж с ума сойти можно, пятеро детей, однокомнатная квартира и половина мужниной зарплаты в воздух - а она счастлива и по письму это видно, и по фотографиям тоже. Завидую этой женщине белой завистью, я так не умею.

Так получилось, что до восемнадцати лет я сталкивалась только с плохими примерами многодетных семей. Была у нас в классе девочка Юля, в семье у них было четверо детей. Одета была ужасно, и дело было не в новизне одежды или в её качестве, а в том, что одежда была то с дырами, то грязная, на шубе у Юльки никогда не было ни одной пуговицы, и тут дело, конечно же, не в бедности. А когда я попала к ним домой, то была просто в ужасе.

Одна комната была полностью заставлена кроватями, серое белье валялось на них комьями, ни одного покрывала, шторы на окнах какие-то куцые и не знавшие стирки. И посреди всего этого содома Юлина мама пятый слой штукатурки на лицо наносит и локон страсти завивает.

Еще одна многодетная семья жила в соседнем дворе, их было семеро, и весной, и летом дети носились по дворам босиком и кое-как одетые в безумную рванину, на любое слово в их адрес плевались в лицо и могли и камнем припечатать.

Так что когда я в 18 лет работала на второй своей работе с девушкой из многодетной семьи, я, наверно, год привыкала к тому, что Катя вежливо разговаривает, всегда аккуратна и опрятна и рассказывает, что у них в семье давно есть компьютер, и все дети ухожены и под усиленным вниманием родителей.

В общем, я согласна, что всё зависит от качества родителей, а не от количества детей в семье.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ленорик

А вот мне письмо Родители хорошего качества очень не понравилось, лишь вызвало чувство раздражения.

Например, потрясающий вывод о том, что вот ее родители "качественные", поскольку вон как хорошо помогают молодой семье деньгами, а мужнины, стало быть, "некачественные", мало чем помочь могут. Только (всего навсего) поручительство оформили, да золото в ломбард снесли, чтоб облегчить проблемы с кредитом.

Не по душе мне такая позиция. Возникают какие-то смутные сомнения в качестве лично автора, простите великодушно, если неправа.

П.С. А смотреть в будущее с оптимизмом и легко относиться к трудностям - вот в этом автора можно только поддержать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители хорошего качества

Прочитала этот рассказ только что. Не понравилось. Автор вроде и хочет показаться очень хорошей женщиной, но осуждать (осуждение сквозит в каждом слове) родителей мужа за неоказание материальной помощи, это как-то не по-человечески. Да, она пишет, что её родители оказывают посильную помощь. Но вопрос в том, хотят ли они её оказывать? Или оказывают, потому что нужно?

Дали им однокомнатную квартиру. Автор пишет, что счастлива. А она думает о том, как живётся детям в этой комнатёнке. Спать по очереди? Делая уроки, слышать рёв младшей сестрёнки? Да ещё и на пособия уповает. Дескать, у нас такие пособия, что маме из Новосибирске и не снились. Сделала вывод, что автор недалёкого ума. Я не осуждаю стремление женщин иметь много детей, но я против, когда ущемляются права самих детей.

В нашем подъезде живёт женщина. Её сын имеет семью и троих детей. Живут отдельно. И вот что она нам рассказала. В преддверии 8-го марта, сын со снохой пришли в гости. И после "рюмки чая" начали обрабатывать маму, чтобы она продала свою квартиру и пожила у сестры.

А они продадут эту двушку, добавят свой капитал и построят большой дом, куда после пригласят жить маму. Может соседка бы и согласилась, но её покоробило вот это слово -пригласят. Пардон, ведь в доме будет и её доля! Она отказалась и сказала, что хочет пожить спокойно.

Что тут началось! Сын просто взбесился и потребовал, чтобы мама тут же переписала квартиру на него. Или хотя бы на его детей! На что женщина сказала, что, дескать, я родила тебя одного, зная, что больше одного ребёнка я не потяну. Ты же родил троих! А если родил, значит, был уверен, что обеспечишь своих детей всем необходимым. Почему я должна обеспечивать твоих детей? Вы родители, вы и обеспечивайте. Зачем тогда рожали столько?

Она права. Сын может и ещё парочку настрогать, а "мама отдавай квартиру, скитайся по углам, а потом мы тебя потом пригласим". В ссоре они до сих пор, но соседка на примирение идти не хочет. Пусть обвиняют её в чёрствости, но своего ребёнка она вырастила достойно, а семья сына пусть достойно вырастят своих детей.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители хорошего качества

Письмо написано с целью подбодрить девушек, желающих иметь детей и рассказать, что большая семья - это хорошо и не страшно.

Но на меня статья произвела обратное впечатление от того, на которое рассчитывала автор. Во-первых мне стало жутко страшно от такого "счастья" жития всемером в однушке. unsure.gif Это ужас какой-то, и она ещё пишет, что не будет больше рожать, чтобы не лишать детей личного пространства? Но позвольте, по-моему, так они и так лишены всяческого пространства, потому что в однушке семь человек могут жить только друг у друга на головах.

До этого они вообще жили в съёмной. Рожать пятерый в съёмную квартиру, откуда тебя в любой момент попросить могут - безумство, имхо. Не знаю, чем уж она так сильно отличается от тех, кто рассчитывает на "даст Бог зайку, даст и лужайку".

Во-вторых своих родителей и родителей мужа девушка рассматривает только с позиции - а чем они могут помочь? И это неприятно. Да, она пишет, что якобы для примера тут привела, что можно и с детьми иметь средства и с одним ребёнком их не иметь. Но между строк всё равно читается упрёк, что свёкры мало помогают, да ещё и все деньги в их кармане автор уже подсчитала.

А помогать и правда никто не обязан, ведь они для себя рожали столько детей.

У меня была однокурсница из многодетной семьи. Четверо детей и тоже мама - такая весёлая оптимистка, считающая, что в тесноте, да не в обиде, да и детям особо много не надо, младшие доносят за старшими. Хотя и мать и отец работали, не пили, жили они также в однокомнатной квартире.

Так вот маме было хорошо и всё устраивало, а однокурсница рано и быстрей убежала замуж, лишь бы вырваться из этой "необидной тесноты". Хорошо ещё муж попался хороший. Родила она только одного ребёнка и с содроганием вспоминала родительский дом, где невозможно было уединиться, где постоянно были очереди - в туалет, в ванную, поесть, отдохнуть. Ей даже общежитие, где она жила до замужества, казалось раем (ещё бы, там только 3 человека в комнате, а не 6).

Не знаю, но мне кажется, что цивилизованный человек тем и отличается, что хочет для своих детей самого лучшего, а не абы чего. А если не может дать нормальные условия жизни, то не рожает много детей. И это, на мой взгляд, правильно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рене

Но на меня статья произвела обратное впечатление от того, на которое рассчитывала автор.
Вот и на меня - тоже...

Ко всему вышенаписанному ещё хочу добавить, что - помимо того, что автор КАК БЫ вскольз и ненароком намекнула на то, что родители мужа не хотят им помогать (а судя по тону её письма и приведённым примерам - просто обязаны это делать!), так ещё несколько раз подчеркнула, что семьи с одним или двумя детьми живут гораздо менее интересно и насыщенно...

И матери в таких семьях - лентяйки, и дети у автора "моднючей всех" одеты, и компьютер у них есть, и её родители, вырастив и воспитав четверых, и задарив всем по квартире, машине или дому, продолжают жить только ради детей...

Вот это правильно по её мнению!..

А вот позиция свёкров её совсем не устраивает...

Жить для себя - хотя бы на склоне лет - совсем неправильно!.. Опять-таки - её позиция...

И тут же описывает жизнь бабушки мужа, которая родив семерых детей и находясь в возрасте 80-ти excl.gif лет, до сих пор платит за своих сыновей кредиты, помогает материально и шлёт им послыки...

А дети её настолько "благодарны" своей матери, что элементарно не могут её в санаторий отправить немного подлечиться в столь почтенном возрасте...

Наверное, до сих пор забыть не могут, как друг у друга на головах спали в тесной деревенской избе... wink.gif

Но это ладно - в то время многие так жили...

Меня интересует совсем другое...

Голословно обвиняя матерей единственных детей в лени и попутно навязывая своё ЕДИНСТВЕННО правильное видение жизни (а как же ещё?), она хоть раз разговаривала со своими детьми, особенно старшими, на предмет того, КАКУЮ семью - многодетную или нет - они мечтают иметь сами, когда вырастут?..

Хотят ли также мыкаться по съёмным квартирам или ютиться в однушке excl.gif всемером excl.gifexcl.gifexcl.gif !?.

Или всё-таки предпочли бы "неправильную" жизнь - для себя и своих будущих детей?.. g.gif

Очень бы хотелось прочитать ответ автора на этот свой вопрос...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кадрия

она хоть раз разговаривала со своими детьми, особенно старшими, на предмет того, КАКУЮ семью - многодетную или нет - они мечтают иметь сами, когда вырастут?..

Вот и меня этот вопрос заинтересовал тоже. Именно поэтому и рассказала о своей однокурснице. Слишком часто люди, жившией в детстве "в тесноте, да не в обиде" не хотят потом для себя такой жизни и для своих детей, когда становятся взрослыми, вспоминая жизнь таким табором на маленьком пространстве, как страшный сон.

Та моя однокурсница была второй дочкой. Была у неё ещё старшая сестра и два младших брата, один из которых всего на год её моложе. И вот помню, как она рассказывала - сёстры и братья подросли, элементарно - не переодеться, у девочек месячные начались, надо больше времени уделять гигиене, а в ванную - очерёдность. Многим девчонкам в общаге не нравилось, а Оля считала, что наконец ей выпало счастье втроём в комнате пожить. blink.gif

Не пожелаю такого "счастья" ни своим детям ни чьим-то ещё.

Жить для себя - хотя бы на склоне лет - совсем неправильно!.. Опять-таки - её позиция...

Да. А те, кто хотят хорошо и модно одеваться - шопоголички и эгоистки. То ли дело она, грехов нет, и даже гордыни - ни разу. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рене

Кадрия

Иметь много детей в наше время непозволительная роскошь. Одеть-обуть -ладно, но ведь кроме этого нужно дать путёвку в жизнь. Дать воспитание, образование. Я уважаю тех, кто имеет силы и возможности делать счастливыми не только своих детей, но и чужих, но при условии, что у них есть эти условия. Простите, за каламбур.

Как-то по башкирскому каналу был репортаж о награждении многодетных мам медалью "Материнская слава". Вот там одна мамочка давала интервью:" Родила пятого ребёнка -дали квартиру, шестого -участок земли. Есть в планах родить ещё детей. Обещали дать автомобиль "Газель". И родит ведь! Так и будут ждать подачек от государства?

У меня есть подруга. Она выросла в многодетной семье. Я помню они жили на первом этаже в крупнопанельной пятиэтажке. Сырость, комары, вонь от загаженных матрасов, которые сушились на дверях. На улицу выносить их было или лень, или просто не хотели позориться.

Младшие мальчишки за не имением сухих штанов ходили босиком по бетонному полу. Их носы были полны соплей.Старшая дочь в 16 лет вышла замуж и покинула родовое гнездо. Средняя (моя подруга) тоже рано вышла замуж. Ещё одна девочка пропала без вести. О ней неизвестно ничего. И знаете, такое чувство, что " отряд не заметил потери бойца". Я общаюсь с сёстрами. У них по двое ребятишек и "плодить нищету, как мама и папа" они категорически не хотят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне понравилась статья "Родители хорошего качества". И автор, с её твёрдой верой в то, что всё получится.

Не понравилось вот только одно НО. Родители обязаны обеспечить только своего ребёнка, а уж свой выводок он обязан содержать сам и только сам. Никто молодым родителям ничем не обязан, а уж реализовывать свои принципы и оптимистические взгляды за чужой счёт - это как минимум непорядочно.

Такой подход "вот, мы настрогали аж пятерых, теперь, дорогие родители, освободите-ка нам квартиру, обеспечьте всем необходимым, а потом давайте-ка продвигайтесь к помойке и не отсвечивайте" - я осуждала, осуждаю и буду осуждать.

А что БОЛЬШЕ всего понравилось и по-настоящему согрело мою душу - это статья, посвящённая полёту и сиянию подлинной Звезды, от тепла которой согревались многие замёрзшие души. Это я о Людмиле Зыкиной. Я очень люблю эту певицу и была по-настоящему рада прочитать статью о ней.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Winterborn

Соглашусь с вами по поводу статьи "Родители хорошего качества". Да и фотографии из личного архива не делают этот текст "голословным". Детишки хорошие, и родители тоже. Все опрятные и приятные. А что касается однокомнатной квартиры - так моя бабушка пятерых детей в 9-тиметровой комнате растила, и всех на ноги подняла. "В тесноте, да не в обиде", часто говаривала. Тогда таких правительственных программ не было, так что сейчас можно только порадоваться за таких мамочек, как Мария, что у них есть возможность получить жильё.

И тоже не понравилось про отношение к родителям, потребительское что ли. Когда они ничего не подарили ребенку, взрослый мужик спрашивает "А почему-у?" eek.gif Мол, как же так, ведь вы должны! И тут же вывод - родители у мужа "плохого качества".

И насчёт веры мне не понравилось. Пока не буду формулировать, что именно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Winterborn

Согласна с вами. Мне тоже в этой статье не понравилось как автор тщательно подсчитывает кто и сколько им помог. Вот родители со стороны жены это и это, а со стороны мужа ничегоооо, только золото в ломбард заложили да поручителем мама выступила, но это ведь так мало. Даже бабушка мужа и та не осталась в стороне, тоже с пенсии помогала.

Вот эта сторона вопроса меня как-то неприятно поразила. Автор так ратует за самостоятельность, но чтоб со всех сторон помощь. А во остальном как-то нет особых эмоций. Ну вот так живет человек с такими убеждениями.

Еще не могу пройти мимо очередной статьи о москвичах.

И не пытается автор скрыть свою открытую неприязнь к жителям этого города. Хоть и пишет , что наверное не все такие, но вот хорошие ей не встречались, читай все вы одинаковые.

Примеры автора конечно впечатляют и не вызывают одобрения поступки людей, которые так неприглядно себя ведут.

Но мне хочется привести и свои примеры. В прошлом году были в Крыму. Стоим хотим перейти дорогу. А дорога небольшая, но движение очень плотное и никто не пропускает. И вдруг останавливается одна машина, за ней встает весь поток , и пропускает. За рулем молодая девушка и номера на машине московского региона.

У нас в подъезде все жители в основном живут уже давно и практически чуть ли не с момента постройки дома. Подъезд чистый. Все приходящие удивляются.

Сдают всего пару квартир. Одна из них на нашей площадке. Со мной через стену. Снимает ее молодая пара из соседнего с Москвой региона, и эта девушка частенько оставляет мусорные пакеты на площадке или ставит их прямо на лестницу, где они частенько падают, могут и рассыпаться. Запах соответствующий.

Недавно эта пара купила еще одну машину и уже с московскими номерами. Один раз наблюдала как девушка на ней парковалась. Начала с середины дороги, перегородила всем машинам. Наслушалась конечно от остальных водителей. Но вот со стороны с позиции автора как выглядит? Машина с московскими номерами, а значит....... Ату!

А за московскими номерами не всегда будет москвич. Автор, там может быть ваш сосед, житель вашего города или деревни.

Недавно видела как одному водителю надоело стоять в пробке и он пытался объехать ее прямо по газону с цветами. На машине были не московские номера, а одного из соседних регионов. Это как?

А уж писающих мальчиков из машины я тоже видела много. Мой родственник из деревни, когда ездит в Москву так и говорит, пардон чегой-то я буду от машины отходить за этим делом?

А автор откуда она возвращалась "усталая и довольная" домой не из плохой Москвы с москвичами?

К чему это все? Наверное к тому, что везде живут люди и люди разные, независимо от места проживания и статуса города, деревни, села.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Молочная река

Вот прям минуту назад прочитала "Родители хорошего качества" и получилась я в свои 26 лет " лентяйка и не мать вовсе". Милая Мария, ну скажите пожалуйста вот откуда у матерей многодетных такой гонор появляется??? Мне так кажется , что когда вы писали письмо, то совсем не задумывались о том что есть мамочки которые годами вымаливают детей и если получится родить хотя бы одного- поверьте лучше матери не найдете!!! Я бы вот тоже рада была нескольким детишкам, да не получается. Письмо получилось уж чересчур хвалебным- сложилось ощущуние что не радостью вы поделиться хотели, а похвастаться. Желаю вам удачи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

РЕНЕ

Цитата

Но на меня статья произвела обратное впечатление от того, на которое рассчитывала автор.

Абсолютно согласна. Никакого умиления и желания хлопать

в ладоши. Самодовольством веет от каждого слова автора.

Не факт, что в таких семьях дети растут более дружными. Зачастую

они стремятся как можно быстрее покинуть такой шумный и тесный

отчий дом. И очень редко кто стремится повторить судьбу

родителей ( по кол-ву детей ).

А отношение к родителям по степени полезности confused_1.gif

Вот мы с мужем тоже не можем подарить своим детям квартиры

и машины. Так что ж, мы совсем никчемные ?cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заглянула в эту веточку только из за статьи "Родители хорошего качества". Все отзывы понравились, ни у одной меня сложилось не очень хорошее впечатление.

Интересно, а если бы не дали однокомнатную квартиру, то стала бы семья многодетной? И куда подевался дом, подаренный родителями девушки? Зачем надо ютится в маленькой комнатке? А если дом находится в пригороде так не лучше ли детям будет на свежем воздухе, опять же можно держать свое хозяйство в котором дети будут принимать самое непосредственное участие. Возможно тогда они вырастут не под стать своим лентяям родственникам, которым даже лень было получить высшее образование, которое "раздавали на лево и на право".

И вот же мысль так и роится:" А кто будет оплачивать банкет?". На чьи средства покупается в дом техника, модная одежда, если ребенку на питание бабушка высылает из соседнего города средства? По идее автора к этому должны подключиться все родственники.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители хорошего качества

Как и многих уже высказавшихся, меня покоробила эта публикация: и по сути, и по стилю тоже - такому карамельно-мармеладному... Получилось, что нам, неполноценным мамам, имеющим всего лишь одного-двух детей, нотацию прочитали о том, как неправильно мы живем.

Ну вот ни в чем не имеем мы приоритета перед многодетной мамой Марией! И привычки-то у нас вредные, неискоренимые; и маясь переизбытком свободного времени, так и нащупываем любимый диван, чтобы забыться на нем спокойным сном лентяя. И конечно, практически все мы хронические шопоголики - если не у каждой, то у каждой второй фиг знает какой по счету шкаф ломится от шмоток. А на самом-то деле - Мария нам глаза открыла notworthy.gif - для мужа важнее быть красиво раздетой, ну как эти... которые древнейшей профессии представительницы.

Поучая других, Мария не задумывается о том, что не все живут в Чувашии, где пособия, как она говорит, в несколько раз больше, чем в целом по стране. И опять же из ее письма получается, что этот самый их "пятый элемент" появился на свет не просто так: "у нас семьям с пятью и более детьми безвозмездно дают квартиры". Пардон, а куда делся домик в деревне, заботливой мамой подаренный? И бедный автор (тут, видимо, следует пустить слезу жалости), вынуждена с кучей детей мыкаться по съемным квартирам и успокоиться в однокомнатной...

Интересен еще такой момент. А родителям мужа Мария высказывала претензии, ну те, о которых в газете написала? Что не помогали должным образом? Они видите ли просто жили , в то время как надо было... а что надо было? Заложили в ломбард золото (а, кстати, выкупили потом?), еще деньги отдали - подумаешь, что юбилейные свекра...

Родители хорошего качества... Так и хочется спросить: это какие - вы сами или ваши родители, которые до сих пор помогают?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители хорошего качества

Посмотрела фото, начала читать- начало воодушевило, наконец-то статья про нормальную многодетную семью , а то в последнее время всё больше про... Но дальше- середина и почти конец- галиматья какая-то.

Сплошные противоречия, её родители молодцы , дали то-то и это -родители мужа нет. А она сама чего дала , и даст- хоть бы словечко,

Ещё - про правильно раздется- видать в первом браке она об этом не знала?

И про мам с одним дитём(ну как девочка мАлая) и дети и мамы разные бывают , и ситуации тоже. Одиноким , не очень здоровым, без крыши над головой и поддержки родных , да и просто хотящим одного малыша- всем поголовно не боятся и бежать рожать? Чушь какая.

А уж это (второго без мужа родила, ещё 3 от другого) и аборты делала зачем- забоялась что-ли? В общем не стыковки какие-то везде : и Спок , и Бог, и далай-лама. Если автор хотела донести что много детей- это не так страшно и трудно, что все сложности они преодолевают и живут не вешая нос, то письмо нужно было писать в несколько другом ключе.

А так Мария, боюсь, только всех распугала ( бедный , замотанный муж пенсионер, однушка, и суп с котом, нехватка денег на смесь, помощь не только от родителей, но и от бабушки).

Изменено пользователем Мама в кубе

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SvetozluK

Особенно "порадовал"пример про подругу которая сбежала от такой мамочки и все с ужасом вспоминают

О, это в мой огород камушек. biggrin.gif Ну а если есть такой пример (не про подругу, правда, а про однокурсницу) -куда деваться? И да, несладко ей было вшестером в однушке с братьями и сёстрами. Может, конечно, и правда однокурсница такая эгоистка - мечтала о личном пространстве. rolleyes.gif

А тут сразу начали писать гадости,про однокомнатную квартиру,вы себя слышите!!!

Конечно слышим. И не только слышим, но и представляем себе в воображении, каково жить в семером в однушке. И ужасаемся. Хотя, возможно, мы так не жили просто, а на самом деле всё хорошо и прекрасно и не тесно совсем. wink.gif

Аргументы "в войну ещё хуже было" для меня не убедительны. Тогда у людей выбора не было, как жить, сейчас - есть. И я не знаю ни одну здравомыслящую мамочку, которая хотела бы, чтобы в мирное время её дети жили, как в войну. blink.gif

Откуда такие нервы, девушка? Выкладывая историю на всеобщее обозрение, вы должны быть готовы к любым отзывам. Или ваша знакомая была готова только к восхищениям, без гордыни-то? wink.gif

о помощи родителей я ж писала только в параллель, - ну то, что моим и четверо по плечу, а свёкрам и один не по силам.

Ага, но тем не менее вся помощь свёкров скрупулёзно подсчитана и вывод сделан - мало. Что-то не похоже на то, что только для примера.

Меня превознесли до небес

Не стала бы осуждать девушку. Просто жизнь её ещё не била, и ей кажется, что всегда так и будет - она, в окружении родных, которые все любят, заботятся, исполняют капризы.

Но так будет не всегда, когда-то будут тяжёлые ситуации, родным понадобится помощь, той же маме или сестре. Вот и будет повод доказать свою любовь на деле, а не на словах, а заодно и повод повзровлеть. Пока она, как птичка Божья и кажется ей, что всё так легко - просто она не сталкивалась ещё с настоящими трудностями, когда её помощь понадобится.

Ведь только такие трудности заставляют взрослеть человека и по-другому более бережно относиться к родственникам, рассматривая их не только с позиции - а что они могут дать мне, но и с позиции - а чем я могу помочь?

Я сама - любимая младшая сестрёнка. Но мама нас так научила, что всё должно быть обоюдно, а не только для одной за счёт другой. Мы с сестрой всегда придём друг к другу на помощь. Она по характеру более мягкая, я - более жёсткая и боевая. Она не очень любит ходить куда-то отстаивать свои права. Если ей хамят где-то, предпочтёт промолчать и проглотить, не ответить. Поэтому с годами стало так, что я вступаюсь за неё, где надо, хотя в детстве было наоборот. Ещё я всегда готова посидеть с племяшом, если сестре нужен отдых или заняться своими делами. Рожу - мне будет такая же помощь от сестры, что здорово.

Желаю девушке понять, что любовь - это не только в одни ворота. Отдавать любовь и помощь также приятно, как получать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я та самая Мария, мама 5 детей. Вот вы пишете, что статья моя – это гордыня. Ох, я же просто рассказала о своей семье, о муже, о бабушке. Это же счастье – иметь много деток. Хотела поделиться радостью, а меня попросту заклевали.

Я удивилась тому, что многие форумчане читали статью через слово, выцепляя только негативные, на их взгляд, моменты.

№1.О родителях: раз материальный вопрос самый острый в теме рождения детей, так я и привела в пример те семьи, которые близко знаю – моих родителей и свёкров. Кто ж скажет, что мой вывод неверен - что важно не количество детей, а качество (внутренний стержень) их родителей? Что кому и один не по силам, а кому и четыре по зубам. И не надо думать, что мои родители взвесили нас на себя полностью - до пятого ребёнка мы обходились своими силами во всём.

А уж все дни и ночи с детьми я, т.к. я уже писала, что мама за 160 км от нас. И я писала о том, что о себе они не забывают, каждый год ездят отдыхать. А всю технику в дом покупали мы сами – до кризиса был свой магазинчик детской одежды и я беременная, вплоть до схваток, ездила по оптовым базам с годовалой дочкой в зубах, а муж на заводе работал. А о помощи свёкров я писала для того, чтобы было видно – они нам хотят помочь, но не могут. А почему? Потому что в молодости они не думали о будущем ни своём, ни сына.

Вы заострили внимание на моей «неудовлетворённости» их помощью - так я ж об этом писала в параллель тому, что им самим приходится помощи просить в виде субсидии на жку.

Вас удивляет, что их сын спросил о подарке для внучки? А что, ваши родители подарки внучатам хотя бы на день рождения не дарят? Я никогда ни в один дом, где есть ребёнок, с пустыми руками не приходила и мужа к этому приучила. Хотя о чём речь – свекровь до сих пор не выразила желания младшую внучку увидеть, а Есении уже 7 мес.

№2. О, якобы, несчастных детях: кто-то понял так, что нам однушку дали – нет, это квартира моих родителей, а снимали мы, пока средства позволяли, для удобства. На социальное же жилье мы седьмые в очереди и дадут нам его по норме, по 18 кв м на каждого. Пишете, что я только ради квартиры родила пятую – ну тогда получается, что и всех четверых до неё рожала лишь с целью безвозмездного получения квартиры. Это же ерунда. Но и сейчас мы живём не на головах друг у друга – мы редко бываем все сразу дома, я ниже напишу почему. Кто-то понял так, что второго я вне брака родила от кого-то – старшие оба от одного отца, я тогда только получила справку о разводе, а через 5 дней узнала, что беременна.

№3. О многодетности: я не собиралась рожать столько деток, только первый и третья запланированы – и я об этом уже писала, почему ж форумчане не прочли, не знаю. Люди, читая статьи, будьте более внимательны, а не перелапачивайте весь текст по своему уразумению. Я писала, что мы предохранялись, но получилось так, значит, не всё решать лишь нам. Об аборте речи не ведите!

№4. А уж бабушку-то зачем задели – типа, правильно, что дети не хотят ей помогать, нечего было семерых рожать. Ой, девушки, что с вашими душами твориться-то?! Ну почему ж никто из её детей не сказал ей – надо было меня в утробе убить или вон ту сестру? Все жить хотят.

№5. И, самое важное, - прошу прощения у мам одного ребёнка – редакция упустила мною ранее написанный маленький, но очень важный нюанс – я сразу отметила тех, кто не может родить по состоянию здоровья. Просто страшно даже общаться с теми женщинами, кто после первого и единственного ребёнка на аборты как на работу ходят, есть такие.

А редакция реально многое оставила за кадром, очень важные моменты. Вы отзываетесь обо мне как о самодовольной меркантильной су@е, что каждое моё слово только о деньгах. Ужас – хотела как лучше, а получилось как всегда. Письмо ведь я писала для того, чтоб девушки не боялись рожать, что многодетство – это не так страшно, думала, что моё письмо кого-то от аборта сбережёт, а получилось вот оно как. Люди, я никак не предполагала, что моё письмо будет напечатано в рубрике «Жизнь и кошелёк». После выхода статьи мне и знакомые стали звонить и чуть ли не возмущаться – типа, что ж ты, Машка, всю свою многодетную жизнь только к кошельку сводишь! Извините, но редакция оставляет за собой право редактирования писем, и они посчитали нужным рассмотреть многодетность именно с материальной точки зрения.

А ведь начала я в статье с обращения к девушкам, именно к ним, а не ко всем людям, т.е. я к мужчинам не обращалась, хотя они немалую роль играют в материальном обеспечении. Не о кошельке я хотела разговор вести - моей миссией было развеять мифы о тяжком бремени многодетности, о физическом и моральном истощении многодетным родителей и, в первую очередь, мам, о том, что вся их жизнь теперь – это лишь дети и всё, что с ними связано, что они замученные жизнью женщины.

Нет, это не так, категорически не так. Хотя, возможно, такое имеет право быть, но я на собственном примере хотела показать, что можно оставаться привлекательной и интересной женщиной, я бы сказала даже – девушкой, будучи мамой пятерых детей. И быть социально значимой, совершенствоваться. Ведь чтоб дети, да и все окружающие, тебя уважали, надо в первую очередь самой уважать себя, быть личностью, чтоб знали, что ты тоже человек и тогда все будут с тобой считаться. Но чтоб детки нас ещё и любили, надо их всё-таки любить больше, чем самих себя.

Разговор я тогда начинала с того, что можно отлично выглядеть и после пяти родов. Ведь сейчас большинство девушек волнует в первую очередь не денежный вопрос - многие довольно состоятельные дамы и вовсе чуть ли не суррогатных матерей готовы использовать, настолько боятся испортить свою фигуру. Сейчас даже боюсь себя в пример привести - опять выйдет боком.

Изменено пользователем M-17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думаете, что с детьми у Вас не будет хватать времени на себя? Как бы не так. У меня, конечно, бегать по всякого рода party точно нет времени, равно как и желания, а вот с подружками пивка попить – хватает. И это при том, что мои школьники одни из лучших учеников в классе, а ведь сейчас не тот учебный стандарт, что во времена нашего поколения – и те предметы, что мы изучали ближе к старшим классам, сейчас изучают уже первоклашки. И ни один ученик не станет отличником без качественного исполнения домашнего задания. При этом я не давлю на детей, просто они уже знают, чего хотят в будущем и что для этого нужно. Еще мои мальчики занимаются каратэ-до Фудокан, до призовых мест дошли, и за 9 мес красный пояс получили (7 кью). К тому же принимают активное участие во всевозможных конкурсах, выставках, конференциях – есть дипломы, грамоты и благодарности от школы. Успехи детей, точнее, их достижение, занимают львиную долю моего времени, но я не забила и на собственное образование. Каюсь, были 2 подряд академических отпусков – ну не чувствовала я тягу к менеджменту, но сейчас сменила ВУЗ и буду заканчивать образование уже в РГСУ (социальный университет), чтоб в дальнейшем работать с детками из неблагополучных семей.

К тому же сама принимаю наиактивнейшее участие в жизни класса моих школьников. При этом мои младшие, 3-яя и 4-ый, из-за наших переездов не ходят пока в садик – а все дети у меня супермегагиперактивные, с пропеллером на мягком месте. Ещё мы иногда по очереди, иногда все вместе ходим к одиноким старикам в частный сектор чем-нибудь помочь, поэтому времени дома сидеть не хватает.

Хотелось бы ещё отметить – все мои дети очень дружны между собой. Особенно радуют старшие, они всё-таки мальчики - самую маленькую нашу кроме как карапузька и ангелочек не называют (это самые часто произносимые слова в нашей семье). На все миллионы % уверенна, что они будут одними из лучших отцов, мужей и зятьёв! Они уже уважают девочек и трепетно относятся ко всем старичкам. И хотя им уже по 11 и 10 лет соответственно, я от них помощи не требую – они себя чувствуют маленькими, до сих пор я сама им мою голову, они могут подмести, но посуду не моют, вещи сами не гладят и за маленькими смотрят только если на улице дождь, а мне в магазин надо. Я осознанно позволяю им быть не особо самостоятельными, подольше оставаться детьми.

Изменено пользователем M-17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пузе карапуз

Я предполагала, что Вы хотели написать письмо именно в таком ключе, как теперь объясняете. Каждый в этой жизни выбирает приоритеты для себя. Кто-то карьеру, путешествия, богатых или бедных мужчин, какие-то другие интересы ставятся во главу угла. Вы выбрали детей, и я к таким женщинам проникаюсь всегда безмерным уважением, потому что большое количество детей в семье ставит родителей в жесткие, в жестокие рамки. Тех родителей, которые о своих детях все же думают, а не рожают просто от отсутствия ответственности. Поэтому говоря о том, что вот сейчас невозможно даже одного до ума довести, в наше время дети - роскошь, это кому как. Кому-то. нужна большая семья для того чтобы чувствовать себя счастливыми.

И еще мне категорически не нравится то, что я часто слышу - вот, дети из таких семей несчастные, они не просили сестрёнок-братишек и тому подобное. Лучше вырасти в дружной, непьющей, многодетной семье. Я вот тоже, может быть хотела у султана Брунея родится и что?

Я знаю одну женщину, в семье её сына пятеро детей. Они осознанно рождены родителями, не в пьянстве или от любви к самому процессу делания этих детей. Так вот эта женщина искренне недоумевает, когда же спит её невестка, потому что дети - это огромный труд, титанический. И вот лично я хочу признаться, что да, я этого труда боюсь, не выдержит моя нервная система таких нагрузок. Боюсь безденежья, детских болезней, боюсь трудится день и ночь.

Поэтому я априори уважаю таких мам, уважаю их за смелость. Наверно, это какая-то внутренняя сила духа, данная очень немногим в этой жизни. И, кстати говоря, именно у женщин она гораздо больше чем у мужчин, потому что встретить многодетную одинокую маму в нашей жизни можно, а вот многодетный одинокий мужчина - это исключительное явление, и если такое вдруг случается, не быть ему обделённым вниманием федеральных каналов и газет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, прочитала я вас и получается, что родители то у меня ''плохого качества'', потому что например, старшему сыну свадьбу сделать они не могут, равно как и подарить на свадьбу квартиру, машину, домик в деревне. Брат не женится сейчас не только потому что не нагулялся (в 22 то года), а и потому что мама ему сказала сразу: ''Чем сможем - поможем, но на свадьбу придется зарабатывать самому''. Он понял. Зарабатывает.

Мои родители из тех, кто предпочитает дать голодающему не рыбу, а удочку. Брату дали возможность выучиться на востребованную и интересную ему специальность - теперь зарабатывай, не жди что мама с папой будут деньги в чулок откладывать, лишь бы тебе на свадьбу с машиной накопить. Вот такие они у меня, ''плохого качества''.

И двое нас у них всего. Лентяи наверное были. Помню, когда была маленькая, просила младшего брата или сестренку. Стала позже - мама просто объяснила: ''Не потянем''. Может потому что всю жизнь они с отцом рассчитывали только на себя? И оценивали СВОИ силы.

Как бы то ни было Мария, я очень рада за вас и за ваших детишек, но такое по возможностям не каждому. А рожать, как некоторые, надеясь на пособия - это вообще труба... Поэтому не осуждайте, не гребите всех под одну гребенку. Дети - это огромная ответственность и те, кто рожает, предпочитая об этом помнить, тоже несомненно вызывают у меня уважение. С искренним уважением к вашей большой семье

Изменено пользователем M-17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители хорошего качества

Прочитав эту историю, я не стала её комментировать: своих ещё не родила, и, значит, кто я такая, чтобы влезать со своими комментариями? Тем более, что и без меня было высказано много разных точек зрения.

Дело в том, что семьи моих родителей - многодетные, в обеих было по 10 детей. Соответственно, все мои бабушки имели орден (или медаль?) "Многодетная мама", льготы и прочая. Но!.. "Надорвались"... Они не видели меня, свою первую внучку, а я - только одну потертую фотографию, чудом сохранившуюся у мамы, и - все. И не все их дети выросли ангелами.

Казалось бы, что тут взять: деревня, распад СССР, отсутствие работы, алкоголизм... Перспективу представили?.. Это страшно.

Родителей не стало, и большинство дядей-теть моих (роственников) оказалось просто неприспособленными к жизни. Нет у них самостоятельности... Как следствие... не хочу об этом говорить. А с другой стороны, невольно подумаешь: какое же счастье, что моя мама в свое время пошла наперекор семье и убежала из дома, выйдя замуж за молоденького лейтенанта!..

Не хочу развивать эту тему, одно могу сказать: нас двое в семье, я и мой брат.

Выросли, выпорхнули из родительского дома, предпочитаем теперь полагаться во всем только на себя, и домой возвращаемся только на месяц-два.

И - не надо было таких "голословных" упреков - так получилось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посто паинька, извини, если восприняла на счёт своих родителей какой-то негатив.

Просто, ещё раз повторюсь, я привела лишь примеры, что и многодетные могут с путёвкой в жизнь, как мои родители.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала я статью про родителей хорошоего качества. Честно говоря, такого уж криминала я не увидела. Я уважаю таких матерей, как Мария. Я не думаю, что Мария желала противопоставить родителей мужа и своих, просто это так неудачно прозвучало.

А вообще-то желательно, чтобы все родители были бы хорошего качества. Разве нет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В моей репутации пишут:

Жалко тебя, мозгов совсем нет, в 29 пятерых настругать. И детей жалко, в однушке друг у друга на голове. Общага. А ты судя по всему опять.... в пузе карапуз.

Я ж говорю - некоторые читают через слово, к сожалению. Я уже два раза писала о том, что мы всегда предохранялись кондомом, что только первый и третяя запланированы. Однажды я уже сделала аборт, и позже поняла, насколько для меня это тяжкий груз - представить, в какое кровавое месиво превращается малыш. А тот аборт получился через спираль, ну вот где гарантия? Сейчас нет в пузе карапуза, и вообще я только что пупок проколола.

Однушка у нас большая, ещё и гости с ночёвками бывают. Но даже была бы маленькая, я б не смогла ещё раз сделать аборт. Просто не могу и всё.

Как написано, так люди и поняли. Значит, не на то упор сделали. В публикации ни слова не было о том, что делали лично вы. А сравнивать ваших родителей и родителей мужа вовсе не стоило, и сейчас не стоит. А вообще удачи, и пусть беды обойдут вашу семью стороной.

В моём письме было и обо мне написано, о том, что лично я собой представляю и что делаю, но редакция сочла это неважным, к сожалению. А сейчас и писать-то ещё больше боюсь о себе - скажут, опять гордыня и зазнайство.

А как же не сравнивать родителей - про маму я уже писала, а папа ведь и учился в универе, там же работал кочегаром и ещё с мамой по очереди сидели с ребёнком, папа стал директором школы, а мама директором дома детского творчества.

И три огорода у нас было, скотины ужас как много, всё успевали и родители , и дети. Меня за хорошую учёбу в "Артек" отправили.

А родители мужа всю молодость только гуляли, веселье любят и выпить хорошо (нет, они не алкоголики, на работе всегда трезвые), у них дома всё отец делает - и стирает, и кушать готовит, и деньги зарабатывает, мать реально просто лежит и не стесняется этого, так и говорит всем - не люблю работать. а детей вообще терпеть не может.

Изменено пользователем M-17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, я думаю, никто не спорит, что многодетные семьи очень даже могут быть путевкой в жизнь. Но всё дело в том, что каждая ситуация уникальна и неоднозначна. Для кого то счастье жить всемером в однушке, а для кого то - жить одному в пятикомнатной квартире.

Кстати о квартире... Навеяло, заранее извиняюсь за оффтоп.

Всё мое детство мы жили в в/ч, где нам, как семье военнослужащего дали 2х комнатную квартиру. Через пару лет из соседней однушки выехала семья и отец добился разрешения проломить стену между квартирами, таким образом расширив жилую площадь. Просто на тот момент к нам приехала жить бабушка и двушка была тесновата.

Проломили, сделав из двух небольших квартир одну четырехкомнатную (вторая кухня была переоборудована под комнату). Но самое главное! У нас появилось два туалета - роскошь неимоверная. Один туалет неофициально был ''мужским'', там папа подолгу сидел и курил в свое удовольствие, мама в этот туалет даже и не заходила, так как был еще и ''женский'' так называемый.

Так вот, когда отцу за службу дали новую квартиру, просторную, трехкомнатную, мы долго с сожалением вспоминали о двух туалетах))и это притом, что жили всегда вчетвером-впятером в трехкомнатной квартире.

Так что действительно - каждому свое

Изменено пользователем M-17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×