История одной любви.

[Anhelika Li 0]

Луковичка

Прочитала все 17 страниц вашей истории...

Вы поразительной мудрости женщина. Явно гораздо мудрее и лучше вашего любимого мужчины. Потому и успешнее его во всех своих жизненных проявлениях.

Она(разлучница)-поразительной,до детскости примитивности женщина(взять эти её смс-ки,истерики с угрозами самоубийства и конечный результат-её же собственное несчастье с ним). Явно гораздо глупее не только вас, но и его, ниже по своим духовным качествам женщина.

Конечно, вы правильно понимаете, что нет смысла вам теперь опускаться до него и звонить со словами об оставшихся ещё в душе чувствах. Вы прекрасно понимаете, что при такой неравной конкуренции он рано или поздно всё равно окажется у ваших ног. Не сможет он после вас, такой мудрой женщины, которую действительно любил всей душой (а это, следуя из вашего рассказа и комментариев друзей вашей семьи - очевидно), полюбить более примитивное по развитию существо. Вы были выше его и с вами он рос, следуя за вами, пусть и не всегда успевая. А она ниже - и с ней он не сможет расти. А он спортсмен. Привык расти и добиваться новых вершин.

Мне всего 27 лет.И, преклоняясь перед вашей глубокой проницательностью и не меньшей меткостью многих здесь высказавшихся, я, конечно, понимаю, что не к лицу мне, ещё толком не видевшей жизни здесь давать советы или ставить диагнозы данной ситуации.

Но я лишь вкратце опишу ситуацию, на мой взгляд похожую, сложившуюся когда-то в моей жизни и свой взгляд на неё.

Я всегда была максималисткой. Если училась в школе - то на одни пятёрки. Если устроилась на работу (с 14 лет работаю), пусть даже обычным продавцом - то мои выручки и умение разговаривать с покупателями ставилось всем другим продавцам в пример. Решила освоить рекламное дело - проявились организаторские способности, в итоге - свой небольшой, но востребованный бизнес.

Так же и с замужеством: в 19 лет вышла по огромной и взаимной любви. До встречи со мной он в свои 17 лет был обычным раздолбаем. Но ради меня переехал в другой город, бросил пить и курить совсем, работал - всю зарплату мне отдавал, по дому помогал. Не приученный с детства родителями к опрятности, со мной всегда был опрятным - я следила за этим.

Заботился очень: бывало, просыпалась ночью от того, как он меня укрывает сползшим одеялом, сам при этом оставаясь без него. Если мы были в походе на природе и оставался последний на двоих бутерброд - не задумываясь пихал его мне целиком. Это я уже, съев половину, остальное запихивала ему...)

Сама же не могла на него надышаться: даже когда был рядом, казалось, что не хватает его до боли... Осваивала новые кулинарные рецепты, с удовольствием каждый выходной бегала стирала - убирала.

Никогда не ссорились из - за бытовых проблем. Хотя я порой чувствовала, что подкинуть дровишек надо, из - за какой - нибудь мелочи устраивала бурю в стакане воды! Мирились не менее бурно: он хлопал дверью, я гордо не пыталась остановить, а он возвращался с красивой розой в руке и я плакала, понимая, как сильно люблю его и боюсь потерять...

Мы были счастливы.

Мы действительно любили.

Но я никогда не держала его. Не вешалась, не унижалась, не пыталась остановить. Если мне что - то не нравилось - сразу говорила об этом, но уточняла, что он свободен всегда поступать так, как ему хочется.

И он часто с улыбкой безвыходности на это отвечал: " Значит, поступать так, как хочешь ты". Я осторожно пожимала плечами: " Ну тебя никто ничего заставлять делать не будет".

Ещё он часто, как - то так по - романтичному ассоциировал меня со звездой, к которой сколько не иди - она всё равно всегда будет выше.

А потом у него начались проблемы на работе, 2 месяца не платили и искать новую работу он почему - то не согласился, живя фактически это недолгое время за мой счёт. Мы разругались и он ушёл. И не вернулся.

Ушёл жить к друзьям. Потом мы ещё много раз мирились - ссорились, каждый раз понимая, что любим друг друга. Но каждый раз я не держала его, хоть сердце и обливалось кровью. Это был трудный период наших отношений. А где - то через год таких отношений, появилась "мадам".

Ей было 15 лет! В то время как нам с ним по 22.

Но, как выяснилось позже, в свои 15 на фоне её примитивных истерик, назойливых звонков на его номер и угроз самоубиться, она, видимо, оказалась мудрее моих 22-х...

Она смотрела на него, как на Божество. Ходила за ним хвостиком. Все мои попытки словесно отлепить её от своего мужа встречались абсолютным её мирным согласием...и новыми осадами, как только меня не оказывалось рядом.

Он при мне её посылал. Унижал. Говорил, чтобы отвязалась. Друзья рассказывали, что когда он жил у них, она приходила к 8 утра сделать ему чай, а он посылал её со словами, что любит меня. Она уходила в слезах. А на следующее утро приходила вновь, как ни в чём не бывало.

А меня не было рядом. Я считала, что если любит - вернётся домой, ко мне. Ведь я его не выгоняла... И я знала, что любит меня. Я ждала его.

Закончилось тем, что он ушёл к ней окончательно. Перестал пытаться дотянуться до моей звезды.

Начал пить, курить, перестал следить за собой. А уходя, оставил мне лишь тысячу рублей из пяти тысяч наших общих денег (это по тем ценам). То есть, даже не пополам. Зарабатывали мы примерно одинаково негусто тогда.

Да, она глупое дитё.

Да, она не добилась в жизни таких высот, как я.

Да, большинство наших общих знакомых говорили о ней, как о подстилке и истеричке, абсолютно не умеющей ладить с окружающими.

Но мужа не только смогла увести, но и ещё удержать смогла.

Вскоре я встретила прекрасного во всех отношениях парня и практически смогла забыть мужа. Красивого, работящего, с машиной, квартирой, честного, верного, умного, интересного.

Только каждый раз во время ссор с этим прекрасным парнем я плакала не от боли, как это было с любимым. А от того, что не могу себя заставить чувствовать боль. Мне было всё равно, когда он уходил, хлопая дверью. Абсолютно...

Мы прожили 3 года и я с ним рассталась, когда поняла, что хочу жить с любимым, а не с хорошим.

Все эти 3 года муж мой жил с той малолеткой, что его боготворила. Изменял ей, пил, унижал, занимал и не отдавал ей денег... Словом, прослыл обычным скотиной, каким никогда не был со мной. А потом одна из тех, с кем он ей изменял, залетела. И несколько раз как следует отдубасила эту малолетку за липучесть. А так же резала вены ради моего бывшего мужа и устраивала истерики: он же отец!

В итоге через полгодика малолетки след простыл. Встретила кого - то взаимного и похоже счастлива до сих пор.

А мой бывший снова остался с нелюбимой, но борющейся за него женщиной. Он ей тоже поначалу изменял - пил и даже дрались они, но я общалась с ним и просила его не пить и всячески старалась наставить на путь истинный.

Только полгода назад они мирно расстались, ибо она поняла, что любит он меня до сих пор, а к нему у неё самой чувств особо и не было - просто отец ребёнку первые два года был необходим, пока она не могла работать.

Я уже сбилась со счёту, сколько раз он просил меня вернуться. И сколько раз я его отсылала.

И я бы сама не против. Воспитав сына, он повзрослел. Сейчас не пьёт, неплохо зарабатывает, живёт один, ни с кем не встречается. По весне я ему сказала, что пузико отрастил и одевается абы как, не нравится мне мол. Я - то слежу за собой. Так и он начал - похудел уже, приоделся, опрятность вернулась. Видным парнем стал снова.

Да только я не испытываю уже к нему прежних чувств... Встречаюсь с ним иногда для здоровья - проблемы по женски от одиночества начались уже, а с ним прошли.

Но он уже не может причинить мне боль: я люблю другого, всем сердцем. Пусть и не взаимно пока.

Мораль: я думаю, что моему мужу просто необходимо было чувствовать себя нужным за счёт того, что за него борются. Пусть и примитивно - истериками, смс - ками, самоубийствами. Это было ему нужнее на тот момент, чем жить с любимой.

А малолетке этой необходимо было дать понять, что я люблю своего мужа ещё сильнее, чем она - тогда и отстала бы.

Но я выбрала достойное поведение и не показывала своей боли никому. Он не видел моих слёз. Зато я сохранила статус уважаемой деловой сильной женщины, чёрт бы его побрал...

Одна моя знакомая рассказывала, как завидев своего с девахой, не выдержала и надавала трандюлей обоим и сказала своему дураку, чтоб больше подобного не было, отчихвостив его по полной. Так он её после этого на руках готов был носить:любит! Поженились давно, живут уже лет десять, счастливы.

Вот как - то так...

Изменено 15 Августа 2011 пользователем Anhelika Li

[Паприка 2 460]

Не ваша Тётя

Что за статистика, можно поподробнее?

Можно, деушка, если вам самой лениво покопаться

Стати́стика — отрасль знаний, в которой излагаются общие вопросы сбора, измерения и анализа массовых статистических (количественных или качественных) данных. Слово «статистика» происходит от латинского status — состояние дел.

Существует федеральная служба государственной статистики

По результатам социологических опросов, проводившихся в 2007 году, выяснилось, что инициаторами разводов чаще выступают женщины. Среди причин, побудивших расторгнуть брак, были названы следующие: несходство характеров и разные взгляды — 33,4%. Пьянство, алкоголизм или употребление психотропных веществ как основные причины развода обозначили 13,5% женщин; измену — 8%; наличие другой семьи — 7%; безответственность по отношению к семье, неготовность к семейной жизни — 6,5%.

Статистика разводов тут

И впредь умоляю, не отвлекайте меня, пожалуйста, тем, что легко можно изучить самостоятельно. Яндекс знает всё

[Луковичка 10 827]

Сегодня впервые смогли поговорить. Случайно, практически.

С его слов: он не собирался никуда уходить, это я виновата во всём; оказывается, он жил только для меня; я виновата, что он до сих пор не общается со своими родителями - в своё время я встала на ЕГО сторону в его ссоре с отцом( )

На мой вопрос: зачем ТЫ разрушил семью мадам, он сказал, что она сама этого очень хотела. Оказывается, она одна содержала семью, ей надоела та семья... и он ни в чём не виноват. И вообще: он ни разу не ночевал у неё!!!

Сижу под впечатлением и обсыхаю. Что это было?

[Огнёвка 74 104]

Луковичка

Сижу под впечатлением и обсыхаю. Что это было?

Как что? Сердца у вас нет. Надо было быстренько стать ему мамой на время загула, а потом, когда там все закончилось - быстро переквалифицироваться обратно в жену. И его жизнь ни в чем не изменилась бы и он ничего бы не потерял.

А теперь у него все не так, как надо, а вы тут живете себе и не переживаете!

[Луковичка 10 827]

Огневка

А теперь у него все не так, как надо, а вы тут живете себе и не переживаете!

Я не забыла напомнить ему про возраст и то, что живёт в гостинице...Это лучше, чем в семье??? Он молчал. Добивать почти лежачего не стала. Да и настроение было хорошее: нарядная шла поздравить с днём рождения знакомого.

На мой вопрос: чем мадам лучше меня ничего не ответил, грустный стоял. А потом сказал: сначала ты была за меня горой - в огонь и воду... а потом уже не так Ага: то не так сидишь, то не так свистишь...

И сильно меня, оказывается, задевало мнение, что типа "покупала" молодого и т.д... Поэтому повеселило его: денег стало больше - тратить не на кого... Я ... Он: да то тебе навороченный ноут покупал, то телефон за 20 000 руб... А сейчас вот новую машину купил...

Так что в этом плане всё хорошо. И я успокоилась)))

[Эмбер 35 415]

Луковичка

Что это было?

Стандартная ситуация - виноваты все, кто угодно, только не он. Вообще меня поражает способность людей выгораживать самих себя и искать причину только в партнере. Что это - защитная реакция?

сначала ты была за меня горой - в огонь и воду... а потом уже не так

Да... не смогла от любовницу защитить, сплоховали вы.

то живёт в гостинице...

Почему? Как же его дом?

[Луковичка 10 827]

Цинния

Почему? Как же его дом?

Дом его в деревне, где ему нет работы.

Он же зарабатывает инструктором парашютного спорта на Танае. Там и живёт в гостинице по льготной цене, и ест там же...

А про мадам он очень категоричен: она сама виновата! Типа он вообще не при чём - он же НИ РАЗУ с ней не ночевал. Для него это звучало так: раз не ночевал, значит, ничего и не было. Детский сад...

[Огнёвка 74 104]

Луковичка

А про мадам он очень категоричен: она сама виновата!

Ну а кто? Не он же, в самом деле.

Вы и она. Каждая не справилась со своей ролью и обязанностью. Подвели мужика.

Бессовестные жещины, эгоистки.

[Военная тайна 1 281]

Луковичка

Для него это звучало так: раз не ночевал, значит, ничего и не было. Детский сад

Да уж...

Лиля, а возврата к прошлому уже нет в душе? Сколько пережито, сколько страданий принесла эта любовь. Или всё перегорело?

Вы ещё оптимистка, вспоминаете с благодарностью прожитые годы с ним, я бы наверное ненавистью пропиталась бы давно.

[Луковичка 10 827]

Вы ещё оптимистка, вспоминаете с благодарностью прожитые годы с ним, я бы наверное ненавистью пропиталась бы давно.

Несколько дней назад на юбилее у близкой подруги было много друзей, с которыми немало лет общаюсь. Этот вопрос прозвучал много раз и в разных вариантах. Чаще всего начиналось так: Не понимаю Игоря. Такая любовь, такие отношения и взаимопонимание....Что ему не хватало?!

Попробую обозначить так: Я слишком спокойная. Бурю внутри меня не каждому дано увидеть. Иногда моё косноязычие даже в этой ветке могу объяснить неумением выразить свои бешеные эмоции вслух. Или нежеланием это делать...

А Игорь очень долго общался с теми, кто любит по любому поводу выносить мозг. Поэтому сначала он восхищался и радовался, что возможна спокойная жизнь...

А потом захотелось громких эмоций, наверное...

[Поиграем и уйдём 2 379]

Луковичка

Я всю вашу историю читала очень внимательно, впечатлило, как и многих...Но вот честно..Я так до сих пор и не поняла, ЧТО вас развело? Мне кажется мадам ваша только цветочки, послужила всего лишь катализатором...

НЕ изменял он вам, и вообще он хороший так то...А почему не возвращается к любимой женщине то?! Такие вы тут вещи описывали, такая семья идеальная, и где всё?! Разом, махом, нету?! Я вне себя

[Луковичка 10 827]

Поиграем_и_уйдем

Мне очень сложно ответить вам. Да и все мои попытки анализировать свои браки заканчиваются чьим-нибудь : Да таких женщин не бросают!!!

А меня и не бросали. Ни разу. К сожалению. Или к счастью. Не знаю. Если собрать мои цитаты из форума, то получится что-то типа:

--Ни один из бывших не женился после меня.

--Ни одна женщина, из-за которой я уходила или выгоняла ( в зависимости от моего места дислокации ) не задержалась рядом с моим мужчиной.

--Скандалов с битьём чего-либо в моей жизни не было.

--Даже с мужем-алкоголиком разошлись друзьями. Когда он потерял старый бизнес (точнее, пропил) и решил начать новый , то он просил взаймы, я дала денег безвозмездно , прожили более 15 лет всё таки.

--Бывшие свёкры и золовки ко мне относятся очень хорошо, например, поздравляем друг друга с праздниками. Сегодня 75 лет отцу Игоря, поздравила. Вот теперь переживаю: поздравил ли сын отца - раньше-то я всегда напоминала ему...

--Никогда не втягивала своих детей в разборки с мужьми-папами.

--В ТДВ можете почитать мои посты: проблем в постели не было ни с кем из мужей, и сама вполне современна в этом плане.

--Как хозяйка тоже неплохая (стыдливо опустила глазки). Готовлю хорошо - второй муж научил (он профессиональный повар).

Рекламная пауза закончилась. Самой противно читать. Вся такая положительная, плюнуть некуда А, может, ну его нафик, этот самый синдром... Синдром отличницы!

Я ж с детства была везде первой. Нет, ну по деревьям лазила, вся в шишках вечно ходила. Но это ж мои шишки! И я училась. На своих шишках...

Отличница, передовик по сбору хлопка, комсорг и т.д.

А в браке я чеховская Душечка. Вполне могла раствориться в проблемах мужа, занимаясь только его делами... Да и в дружбе я иногда такая же, позволяю собою пользоваться.

Ещё первая свекровь мне сказала: Это ж где ты столько терпения берёшь???

Да, терплю, молчу... А потом могу так же молча развернуться задом и уйти. А человек обижается на меня... Ну не люблю я всякие разборки.

Да, я сужу по себе. Максималистка. И что? Да я сама первая от этого и страдаю.

А Игорь хорошо знает меня. Проситься назад ко мне пустой номер. Я ж никогда не делаю резких движений, всё взвешиваю...

Но ведь, согласитесь, соответствовать столь положительной женщине очень сложно. Да и тяжело. Тортиками обожраться гораздо легче, чем кашей и борщём. Игорь же как-то сказал, что хочется чего-нибудь попроще...

Хотя, я не идеал, но очень стремлюсь... А стать проще? Не знаю. По-моему, я сама простота... Но это по-моему.

Крайняя встреча с Игорем только показала, как ОН ошибся. Не может он с "простушками", им же вооон сколько надо, сами-то не могут ничего. Так же показала и то, что Я оказалась права. Впрочем, как и многие форумчане...

Сейчас Игорь упирается и доказывает МНЕ!!!, что он сам хорошо зарабатывает, с мадам ничего не было ( ), "она сама пришла"... А я слушала нехороших людей...А надо было верить ему! Ничего нового...

Наверное, я опять разочаровала вас, и так и не ответила на вопрос: куда ушла любовь... и ушла ли?

[Дружба 9 831]

Луковичка

Наверное, я опять разочаровала вас, и так и не ответила на вопрос: куда ушла любовь... и ушла ли?

[/quotе]

Ну, Лиля, если бы вы на этот вопрос смогли ответить, мы бы вам всем форумом стоя аплодировали.

Поиграем_и_уйдем

Такие вы тут вещи описывали, такая семья идеальная, и где всё?! Разом, махом, нету?!

А вы такого в жизни вообще ни разу не встречали? Что вот человеку видится все прекрасно, он строит свою жизнь с любимым, а потом ррраз! и все кувырком. И можно годами думать, что же случилось? То ли я любимого через розовые стекла рассматривал, то ли мы изначально разные, то ли козни, то ли порча?

А это просто жизнь.

Скрытый текст

Блин, полезла плюсить, попала к вам в репку и прифигела! Ну не может народ спокойно возле вас ходить! Я даже фото ваше поискала - не нашла, а люди в курсе!

[Луковичка 10 827]

Дружба

Есть один нюанс в моей третьей семье: создавалась она в возрасте "после сорока", имея за плечами два развода... Как бы опыт большой, а грабли всё те же...

И ведь все три брака я не могу назвать несчастными. Наоборот, считаю себя очень счастливой женщиной. Не каждому дано испытать такие сильные чувства. Знаю женщин, которые полностью разочарованы в семейных отношениях именно из-за отсутствия положительно-сильных эмоций.

Если к моему портрету добавить то, что второй муж мечтает вернуться, что-нибудь измениться?!

Или то, что с третьим мужем никто из родных не общается, а со мной стараются дружить...?

Нет, я ни на что не претендую...

Но вот то, что я некрасивая - и это причина моих разводов...- слишком просто было бы (это из репы).

То есть красивая=счастливая, а некрасивая = одинокая, несчастная... ЧЕПУХА!!! Да только на любимом ФМС сколько уже веток заводят молодые и красивые, но одинокие и нелюбимые-нелюбящие, что впору ветку "Знакомств" на ФМС заводить...

Да, это просто жизнь. И сегодняшняя встреча с золовкой, сестрой Игоря, её искреннее участие только подтверждают эту мысль.

А я счастливая мама, бабушка. сестра... и чья-то любовь.

Дружба, а вы ведь очень правы в своём скрытом тексте: почему-то с женщинами у меня или дружба, или ненависть на грани фола - очень я некоторых раздражаю по жизни (ФМС не исключение), но ведь и это жизнь. Моя жизнь...

Изменено 28 Октября 2011 пользователем Луковичка

[Гость Евангелиния]

что я некрасивая - и это причина моих разводов

Неправда, Вы очень красивая и достойная лучшего в этой жизни.

Мне кажется, что Игорь давно жалеет о своем поступке. Но пресловутое эго не позволяет покаяться.

[Луковичка 10 827]

Евангелиния

Начнём с того, что мы все достойны того, чего достигли (достигнем...) И уж точно это никак не зависит от внешности. Понятие красоты очень субъективно. Моя близкая подруга в 2 года переболела полиемиелитом и стала инвалидом на всю жизнь. Ей сейчас 55 лет, но я за всю жизнь не встречала более светлого и позитивного человека. И очень красивого...

И ещё: Я не знаю, как выразить свою мысль - идеальных людей нет в природе, и это правильно. Но лично мой синдром отличницы как раз от слишком гипертрофированной самокритичности! И никак иначе!

Это ж СИНДРОМ. И идёт он именно от заниженной самооценки. Только почему-то никак не могу эту мысль выразить на бумаге так, чтобы уже было понятно, и не вызывало в людях протеста от моих откровений.

[Тюртан 14 146]

Дружба

Что вот человеку видится все прекрасно, он строит свою жизнь с любимым, а потом ррраз! и все кувырком. И можно годами думать, что же случилось? То ли я любимого через розовые стекла рассматривал, то ли мы изначально разные, то ли козни, то ли порча?

Согласна с вами. Свежий пример. Младший сын во втором браке жил замечательно, оба они аж светились от счастья. Потом она неожиданно для всех уехала, молча, скрытно. Можно сказать, сбежала. От чего или от кого?

Мы до сих пор ломаем голову. Сына чуть кондрашка не хватила. Хорошо, что мы были с отцом в этот момент рядом.

Сначала она скрывалась, потом ей понадобились документы, позвонила. Живет в захолустном городке в центре России на съемной квартире, работает на фабрике. Что ЭТО было?

В каждой избушке свои погремушки. А у Лили своя история. История умной, образованной, успешной и очень красивой женщины, которую ни один из ее мужчин не оценил по достоинству. Я так считаю.

[Гость Евангелиния]

Понятие красоты очень субъективно

Красота в глазах смотрящего . Я, еще не видя Вас, по постам сложила Ваш образ: умная, добрая, образованная, интеллигентная дама. Уже этого достаточно, чтобы считать Вас красивым человеком. А когда увидела, то приятно удивилась, насколько внешнее содержание соответствует внутреннему. От всей души желаю Вам быть счастливой!

[Дина Сергеевна 11 202]

Луковичка

Я тоже давно читаю историю вашей любви, сопереживаю...Не стала бы писать, тут и так много девочек вас поддерживают и пишут правильные слова.

Но вот в самом начале ветки вы обозначили дату вашего телефонного разговора с мужем (в котором вы обсуждали продажу автомобиля), как конец ваших отношений. Вы ему сказали, что машина должна быть оформлена на вас.

Мне тогда сразу увиделось, что он на это сильно обиделся.

На мой вопрос: чем мадам лучше меня ничего не ответил, грустный стоял. А потом сказал: сначала ты была за меня горой - в огонь и воду... а потом уже не так

Он был уверен в вашей любви к нему и доверии, а после того, как вы поставили условие об оформлении машины на вас, он видимо решил, что вы ему не до конца доверяете. И в один момент все изменилось...

Я ни в коем случае не хочу сказать, что вы в чем-то неправы и оправдать вашего мужа, просто еще один взгляд со стороны.

[Луковичка 10 827]

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ,

Как давно это было, оказывается...А как-будто вчера!

И никакие советы забыть, никакая работа над собой не помогает ....

Простить можно... Забыть никогда!!!

Сразу скажу: у меня всё замечателтьно. Рядом любящий, настоящий мужчина. Родители и дети тоже со мной.

Но какая-то заноза так и сидит в сердце.

Нет, я не жалею ни о чём! Никогда не жалею. Потому что не рублю с плеча.... Моя импульсивность управляема и сосредоточена)))) Умение держать лицо тоже на месте

Вполне можно было отписаться в соседних ветках, но решила здесь, чтобы у молодых (новеньких))) форумчан было меньше вопросов.

Почитав соседние ветки, убедилась в своей правоте: ни я (или женщины вообще), ни Игорь не были готовы к такому концу нашей любви.... Или не так: не верили, что так возможно...

Напомню: мы встретились после двух браков. Удачные или неудачные те браки уже не важно... Но это наш опыт.... Который и помешал принять друг друга такими, какими мы стали в процессе собственной эволюции

Я всегда видела себя этакой чеховской Душечкой с элементами эмансипэ )))) Ради любимого, ради детей, семьи я способна и готова на многое. Но... но не на всё. А мои мужья этогй грани не видели и думали, что я всегда буду рядом, всегда пойму и прощу!

То есть элемент материнской любви во мне был...есть...и будет. И никуда мне от этого не деться. Я всю жизнь была старшей сестрой, потом учительницей, потом хозяйкой неплохого бизнеса.... То есть я брала на себя ответственность даже там, где не надо было брать...

Это могут подтвердить и те, кто у меня работал в подчинении: опекаю, учу и помогаю, если вижу, что нужна моя помощь.

И неправда, что сильному мужчине не нужна помощь женщины. Только потом и к помощи привыкают, не видя, что становятся менее сильными... Зачем напрягаться, везти жену в аэропорт в 5 утра, если она сама, жалея любимого : он же весь день потом будет работать...- говорит, что уже вызвала такси!

Обидно сейчас это вспоминать. Мне обидно: сама ж избаловала, испортила нормальных мужиков. Скажу сразу: сейчас я не стесняюсь принимать помощь, точнее внимание и заботу от любящего мужчины...

Ошибка моя №1

Душечка избаловала изначально сильных мужчин.

Ошибка моя №2.

Мамочку надо отключать в отношениях с мужем.

Ошибка моя №3.

Не надо отгораживать мужа от проблем с ребёнком от первого брака. Пусть он тоже несёт ответственность .

Сколько угодно могу говорить о своих ошибках. Но семья - это, как минимум, двое. И ошибки эти надо делить на двоих.

Мы таскаем за собой жизненный опыт и идеалы, сложившиеся в ранней юности. Вместо того, чтобы отрешиться от прошлого, понять, что каждый человек уникален и индивидуален... Наши ожидания чуда чаще всего и приводят на грабли. И мы начинаем на них прыгать с упоением и удвоенной энергией!

Не устаю удивляться схожести ситуаций с другими ветками на форуме.... Но мне почему-то совсем не жалко того времени, когда я выходила из тех отношений... Знала, что не будем вместе с первого дня, как выгнала.... Всё это время только хорошие моменты вспоминаю... Ну и удивляюсь: как так получилось? почему?

Но при этом каждая истормя уникальна! И моя тоже.

А самое интересное, что копание в себе приносит неплохие плоды... А возраст=опыт даёт определённые преференции в размышлениях о жизни и людях, которые повлияли своим присутствием на твою судьбу.

Скрытый текст

Это не первое моё сообщение. Все остальные не отправлялись. Это отправлю. Зато теперь должна буду продолжить свою работу над ошибками....Да и мои выводы в отношении моих мужчин надо вынести на суд форума))))

[Рыжее солнышко 6 215]

Луковичка

Лиля, а по-настоящему Вы так и не сделали "работу над ошибками". Настоящая работа над ошибками - это НЕ делать ее, эту работу, НЕ осознавать лишний раз свою отвественность. Раньше Вы ее осознавали за близкого человека, ответственно строили светлое будущее, а теперь ответственно выясняете причины разрыва и отчего-то посыпаете голову пеплом.

А можно просто принять "не сложилось", забить на анализ и поучиться у бабочек весело порхать с цветочка на цветочек, жить одним днем? Ответственным и серьезным девочкам иногда не вредно быть легкомысленными .

Веточка помогла Вам "выговорить" негатив. Теперь Вы ей (этой веточке) ничего не должны. Можно просто сказать спасибо и перевернуть новую, счастливую страницу жизни.

Игорь стал третьим томом романа. А автор продолжает писать и никто не знает, сколько томов еще напишет Женщина.

[Шуршинчик 1 616]

Луковичка

Я вас не знаю. Но с удовольствием почитала вашу веточку, как все сложно и просто в этой жизни. И заметила я знаете что - "окраску" ваших сообщений. Что первый пост, что последний одинаков. Вот знаете какого он цвета, цвета заката лилово-сине-желтый, когда смотришь на него и становится жаль прошедшего дня. Очень грустный, как мне кажется. Ну вот лично мне грустно стало, что разрушилось у вас что-то хорошее, что вас грело.

Счастья вам пожелать хочу. И ни капельки грусти.

[Луковичка 10 827]

Рыжее солнышко

Без цитат, но я абсолютно не согласна с вашими выводами... Поэтому и отвечаю не сразу.... При прочтении был просто протест, не было аргументов. Да и желания спорить...Хотя и сейчас не собираюсь ни с кем спорить. Мы все разные и не можем судить друг друга за это.

Это не моё, но что-то цепляет в этих размышлениях опытной и много повидавшей в этой жизни женщины:

" Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами.Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу.Если же вы считаете,что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь... Представьте себе, что где-то есть человек, который идеально подходит вам, а вы-ему.В мире все гармонично.

Творец позаботился о каждом из нас и создал идеально подходящего для нас человека. Наша задача- встретиться именно с таким человеком. Счастливые искренние отношения-это независимые отношения.

.Я могу жить без тебя, потому что сама способна о себе позаботиться. И я выбираю тебя только для того, что бы поделиться тем, что имею в избытке. Выбираю тебя, потому что люблю, потому что у нас общие цели и нам есть что дать друг другу. Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все-впереди жизнь, полная счастья.

Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает.Все зависит от того, что мы с ним делаем.. И если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу.Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так хотим мы.Каждому из нас нужно наше личное пространство.

Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке.Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет.Жизненная мудрость говорит нам, чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам. "

Возможно, кто-то из вас и не согласится с данным высказыванием... Это я продолжаю свою работу над ошибками перед завтрашним днём. Надеюсь уже завтра поставить точку нет, не в отношениях с бывшим мужем, а в целом периоде своей жизни...

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Это аксиома...А вот вовремя сделанная работа над этими ошибками и над самим собой приносит ощутимые результаты...

И это уже другая история... любви.

Понимаю, что для многих из сидящих здесь перед мониторами мой возраст уже повод недоумевать: о какой любви может быть речь... Спорить опять жеж не буду... Только напомню, что молодость - это недостаток, который с годами проходит... А жизнь одна.

[Рыжее солнышко 6 215]

Луковичка

Лиля, это Ваша жизнь и Вы лучше знаете, как ее прожить счастливо в своем понимании счастья. Если Вам нужно для себя что-то понять, проанализоровать, делайте это.

Что касается меня, то я давно перестала "париться" чьими-то тараканами (это то, чему можно поучиться у молодежи). Людям, которые не "паряться", а живут сообразно своим "хотелкам" живется намного легче, чем тем, которые привыкли думать "за себя, и за того парня".

Что касается приведенной цитаты, то не совсем согласна. Люди (в том числе и противоположного пола), появляющиеся в жизни человека, не всегда отзеркаливают его. Если бы было так, как написано в посте, то мы бы встречались и жили бы практически с одинаковыми типами мужчин. Да, так бывает. Но это только с теми, кто не смог сделать дОлжные выводы из предыдущих отношений.

Задача жизни научить нас чему-то путем создания жизненных ситуаций. Аналогично, игра у детей. Ненавязчиво учит тому, что нужно. Выучил, пятерка, переходишь на новый уровень.

Реальна ли ситуация, что все вокруг данного человека хорошие и это потому, что он хороший? Как по мне, не реально. Во-первых, не все хорошие. Вокруг нас куча народу - одни хорошие, другие не очень. Но проходит время, поменялись наши взгляды и тот, кто был плохим, может стать хорошим и наоборот. Во-вторых, как только я, вся такая хорошая, задену интересы хороших людей, то сразу почувствую негативную реакцию.

Согласна с тем, что хороший союз - это союз двух независимых и свободных людей, уважающих интерсы друг друга (и не всегда имеющих общие интересы, так как интересы - не константа в жизни, а постонно меняющаяся единица). Союз этот создается на время. У кого-то на день, у кого-то на год, у кого-то на десятилетия. А потом надпись "КОНЕЦ ФИЛЬМА". Нужно просто принять, что все когда-то заканчивается. И хорошее, и плохое.

Еще раз оговорюсь. Это мое субъективное мнение. Не претендую на мудрость, мне еще до нее много-много лет мудреть.

[Луковичка 10 827]

Рыжее солнышко

В очередной раз удивили. Спасибо, что дважды повторили, что это ваше ИМХО...

Но, если по порядку, то я не согласна с вашим постом совсем, в полном объёме, как говорится

Людям, которые не "паряться", а живут сообразно своим "хотелкам" живется намного легче

с чего это вдруг? Это расхожее мнение и ничего больше... Лично знаю таких людей. У них куча проблем. Меньше у тех, у кого хотелок мало...Но именно те люди, которые мало хотят.... чаще всего не эгоисты и думают о других больше, чем о себе...Проблема закольцевалась....

Люди (в том числе и противоположного пола), появляющиеся в жизни человека, не всегда отзеркаливают его.

Я лично не так, чтобы была в чём-то не согласна с приведённой цитатой, некоторые вещи просто "не мои". Но ведь это не значит, что именно я права. Так ведь?! Я ж перед цитатой написала, что "цепляет", а не читайте, как руководство к действию...

И потом: вы же сами себе противоречите, не находите?

Вокруг нас куча народу - одни хорошие, другие не очень.

И тут же собственноручно пишете:

Но проходит время, поменялись наши взгляды и тот, кто был плохим, может стать хорошим и наоборот.

И никак иначе!

как только я, вся такая хорошая, задену интересы хороших людей, то сразу почувствую негативную реакцию.

Думаю, просто мы с вами на разной волне и ничего личного... Ведь протест у меня вызывает как раз то, что вы пишете типа против моих слов, а на деле всё то же самое, но сообразно своей логике и словарю...

Мы все сотканы из противоречий. И что? Было бы скучно и неинтересно жить среди абсолютно одинаковых вещей... людей.... не важно.

Ведь даже при выборе одежды мы нередко имеем мотивацию купить НЕ то, что есть у подруги...А если и то же самое, то с другими аксессуарами...

А про "плохих людей" .... Вы у них спросите прямо: Вы плохие? и послушайте...Только советую не верить на слово... Иногда хороший человек (в наших понятиях) говорит, что он плохой и наоборот...

Мы все рождены для счастья и радости и у себя мы единственны и неповторимы...

Скрытый текст

А про возраст, Стеллочка, это я кокЭтничаю...

А я пошла на рандеву, надеюсь, что все будет хорошо. И не обязательно по-моему))))