Сложные отношения с мамой-4

[олененок 0]

К стати о пиве много написано выше , прямо каждый второй регулярно с друзъями бутылочку - другую.... вот мамы и думают что их детки становятся алкаголиками...

Думаю они насмотрелись передач по ТВ о пивном алкоголизме у подросткового населения страны- что, к стати, не лишено здравого смысла вот и переживают чтоб вы в эту печальную статистику не попали.

Я сама вроде всего 28 лет от роду, но рассуждаю как ваши мамы глядя как малолетки пиво пъют особенно девченки на каждом углу-может им кажется , что это очень модно сейчас а ведь раньше не было такого, вот родителей это и шокирует.

Когда они поймут что вам это не грозит -успокоятся , главное время!

Потихоничку (не резко) сокращайте время вашего общения только почаще при этом говорите что их любите по прежнему и даже больше, чтоб им не было одиноко... себя то представьте на их месте : лучшие годы позади , теперь им не для кого в лепешку расшибаться да и ненужно это никому ... а для кого ж им стараться если не для вас -вот и оберегают от всего что им кажется негативным.

ПРАВДА ОЧЕНЬ СВОЕОБРАЗНО оберегают , ну ничего все будет нормально действуем под лозунгом "Меньше видим - больше любим!"

[шармилла 0]

Эх, товарищи! как же мне эта ситуация с любящей мамой знакома! "Ты мое дите, я для тебя все делаю, живу ради тебя..." А в итоге - я в разводе, ребенок без отца, зато у любимой мамы самолюбие в порядке.

Удирайте от нее быстрее! Долго муж не продержится! Я через это прошла...

[Халюся 0]

А меня мама никогда не воспитывала, не знала, что я болею, или не обращала внимания на это, то ношу (спасибо две сестры старшие), не знала, как я учусь в школе ,ее интересовала только музыкальная школа "Выучишься, будешь пальцем по пианину тыкать, деток учить, в тепле в холе, с поздравлениями по приздникам" наверное свою мечту реализовывала, а как обломилась музыкалка, так совсем успокоилась. Когда,лет в 14, попала в детскую комнату милиции, по дури за компанию, мама переживала только за то, что бы не сообщили ей на работу, а в ситуацию так и не вникла. (Я бы, наверное, с ума сошла, случись это с моим ребенком, а то что на уши бы всех поставила,и заставила отчитаться-однозначно)

Человеком выросла, наверное, благодаря бабушке, она меня на все каникулы в Москву забирала,и по музеям, по мероприятиям всяким, по ВДНХ, она на киностудии им. Горького работала, ей было доступно. ВУЗ в который я поступила увидела мамуля лет через 7, мимо проезжали, диплома не видела ни первого, ни второго. Меня поражает, как со мной ничего плохого не случилось, при таком равнодушии со стороны предков, а они уважаемые люди в городе, не хухры-мухры.

У мужа где-то подобная ситуация, сам в 17 лет, на следующий день после выпускного улетел в Питер, в военное училище, сам решил его бросить, отслужил в Северном флоте, в Ведяево, Его родителей это не трогало, они были заняты собой и карьерой. Муж до сих пор диву дается, как в 19 лет летел сам, через весь Союз домой на Украину, сам брал билет на самолет, без всякого блата, кто помнит СССР, тот знает. Женился в школьном костюме, при не бедных родителях- папа был руководителем предприятия.

Бесит то, что сейчас нам 32 и 35, у нас 2-е детей, и нас достают предки. Почему мы поехали на НАШЕЙ машине, за НАШИ же деньги и перед ними не отчитались. Почему мы купили то, а не это, почему мы обои поклеили не такие. А оно Вам надо? Вы что, нам денег дали или с детьми помогли. Они, живя с нами в одном районе, скучают по внукам, потому, что видят их редко. Зато когда дети были маленькие, никто не помог. Моя младшая, по малолетству, шарахалась от них как от чужих. То, что они вмешиваются в полне сформировавшуюся семью, не неся ответственности за вмешательство, они почему тотеперь считают "заботой о детях".

[Гость самоубийца]

Мне срочно требуется консультация самого замечательного психолога Г. Белозуб!!! Умоляю, не оставьте без внимания мой крик.

Я просто не знаю КАК мне дальше жить.

Дело в том, что у меня ужасные отношения с мамой.

Я пыталась наладить их, но все тщетно.

Мне уже за 30. Есть муж и двое детей. Живем с мамой в соседних домах. Мама очень властный человек. Всю жизнь занимала руководящие посты.

Проблема в том, что мама очень активно вмешивается в мою жизнь. Я уже не омню, когда она со мной разговаривала нормально. Ежедневно она звонит по мног раз, чтобы накричать, обозвать, унизить. Мое имя дрянь, тварь. Это самые мягкие из выражений. Все это говорится при моих детях.

Каждый мой шаг - это преступление. Я не имею права иметь своих друзей, своих дел. Если мама звонит, а меня нет дома - это катастрофа. Требуется отчет за каждый шаг. Я уехала в школу, ушла в театр - будет поток оскорблений. Поговорить не удается, потому что я не имею возможности вставить слово в берлящий поток ее слов.

Я уезжала в школу к сыну, мама позвонила. Трубку сняла моя дочь - первоклассница. Мама говорит ей: "Где мама?" Дочка отвечает, что уехала в школу. Мама ей: "В какую школу???!!!!!! Твоя мать шалава!!!!" И так ежедневно.

Поменять квартиру я не имею права. Мама начинает говорить, что она повесится, а я буду крайняя.

Она постоянно обвиняет меня в воровстве. Я уже боюсь заходить к ней в гости. Потому что потом обязательно скажет, что я что-то у нее украла (об этом тоже говорится моим детям). Да что там в гости! Я боюсь трубку телефона на ее номер снимать.

Еще любимая тема разговора моей мамы с каждым встречным-поперечным - это облить меня грязью. Всем моим друзьям, соседям, просто знакомым она рассказывает, что я воровка, шлюха и прочее прочее. Просит их поговорить со мной и "вразумить". Только не понимаю от чего???

Я не могу жить по той схеме, которую мне придумала мама!!!!! Шаг влево, шаг вправо - расстрел.

Я совершенно измотана. Душа внутри пустая, выпотрошенная какая-то. Мне не нужна ТАКАЯ жизнь!!! Что делать?

[Деликата 966]

Мама Вас шантажирует и единственно верное решение перестать уделять столько внимание её самолюбию.

У Вас сейчас своя собственная ячейка общества в которой Ваша мама не имеет

права решающего голоса.Не бойтесь ей отказать в излишне настойчивой рекомендации вашей жизни.Не ведитесь на провокацию угроз суицида-это просто слова с её стороны.

Все другие оскорбления и угрозы надо просто пропускать мимо ушей, детям просто объяснить у бабушки не все дома и не надо воспринимать её звонки как руководство к действию.

Попросите маму быть поласковее с Вами , Вашим супругом и детьми.Не бойтесь выставить маму за дверь если она не пойдет на Ваши условия можно вызвать стражей порядка если она не захочет оставить Ваш дом добровольно и продолжит своё оскорбительное поведение,

И не забывайте делая всё это вы защищаете своё право свободного выбора для себя и своих детей.Именно поэтому любое Ваше действие заранее оправдано

[hell_angel 1]

самоубийца!

а у меня вопрос...эта история у Вас давно началась или с тех пор, как вышли замуж и отделились от мамы? может ей просто не хватает Вашего внимания...а то,что она выражает это таким странным способом, так это возрастное...ведь не секрет, что у людей в пожилом возрасте могут произойти некоторые изменения в психике...главное не отчаивайтесь, ведь у Вас есть муж и дети,которые Вас любят...А мамино излишнее внимание попробуйте перенаправить в другое русло, подарите ей собачку,например...или отправляйте к ней детей на выходные...в заботах о внуках ей просто некогда будет проявлять свою агрессию(а ведь внуков она любит,правда?)...И еще я полностью согласна с Деликатой,не поддавайтесь на провакации...не срывайтесь на ругань...берите Вашу маму добром, чуткостью и любовью...надеюсь,все у Вас будет хорошо...

[Васёна 4 600]

А мне кажется, что маму не переделать! Автор говорит, что мама всю жизнь занимала руководящие посты. Значит и здесь проявляется ее стремление сломать, поработить человека. Здесь её энергия не встречает сопротивления, потому что дочь по определению не имеет права ответить маме в той же манере, что и мать. В дочери сидит заложенная самой мамой дочерняя любовь и покорность.Каким-то образом дочери в свое время удалось и замуж выйти и детей нарожать. Скорее всего дочка разведена, потому и "шлюха".

Непонятна цель мамы. Ощущение, что ей просто некуда девать энергию, которая трансформировалась в болезненное стремление растоптать собственную дочь.

Кажется, это клиника...

И отказаться нельзя, и продолжать отношения тоже. На мать воздействовать бесполезно. Отвечать ей тем же унизительно и может спровоцировать реактивную реакцию.

Изменить отношение к ситуации. Относиться к маме, как к психически больной. В мягкой форме объяснить это детям. Лечить бесполезно. А соседям и знакомым можно говорить, а можно и нет. Умный поймет что почем и сам, а дураки, они и есть, гм, неумные люди. Пусть говорят, что хотят.

Как говорится, на каждый роток не накинешь платок.

[Прерия 3]

Мама...самое дорогое,самое нежное слово...но не для всех,к сожалению...

Поговорить не удается, потому что я не имею возможности вставить слово в берлящий поток ее слов.

А стоит,если она навязывает Вам своё мнение,дайте понять,что Вы уже взрослая девочка,у Вас существуют свои мозги и Вы имеете право ходить туда,куда Вам вздумается,скажите это прямо,без намёков.Наверное,Вы всё таки должны сменить место жительства,возможно и на время.

Удачи Вам!!!

[Мыдволфп 38]

Развернутся и уехать. Куда подальше. Единственный выход. Станет легче и вам и ей. Мы теперь далеко, так проще стало жить раз в сто. Если что не так когда звонит, просто кладу трубку и не отвечаю - мам извини, тебя не слышно что-то со связью...

И ничего она с собой не сделает, не надейтесь. Никаких повешений не будет. У нее будет просто лишний повод в очередной раз облить вас грязью - но вас то уже не будет! И если она все равно обливала вас грязью при других, то какая разница - ведерком больше, ведерком меньше...

Терпения вам...

И уехать надо поскорее, кроме вас, страдают еще ваши дети. Потом будут страдать внуки. Вам это надо?

А что муж? как относится? И сколько детей кроме вас в семье?

[пороША 15 553]

Развернутся и уехать. Куда подальше.

первая мысль, что пришла мге в голову при прочтении.

Вы взрослая женщина. Имеете права на СВОЮ жизнь. Не оглядываясь назад, не слыша слов матери, переезжайте. Немедленно.

[Куралеся 37]

Кошмар! Есть такие мамы, что если даже жить с ними отдельно - легче не становится. Меня вообще удивляет страсть некоторых мам называть своих дочерей "шлюха, шалава". Бред какой-то.

По-моему выход один: не отвечать на звонки, не открывать дверь. Мама почувствует, что ее уже никто не слушает. Сначала у нее будет невообразимая агрессия, которая потом сменится "смертельной" болезнью. Она будет шантажировать вас, что умрет, повесится и т.д. Ну а потом гнев сменится на милость, т.к. мама поймет, что никто ее бредни терпеть не будет, что дочка ее - взрослый человек, который сам принимает решения и сам действует. И в конце концов превратится в ласковую мать и бабушку, т.к. одна она остаться категорически не захочет

[Новая Белка 1 268]

Мне кажется что маму надо чем-то занять - отвлечь.

Чтоб она не думала о вас, а жила своей жизнью, своими проблемами.

Найти ей какую-то другую проблему в жизни, чтоб она занялась её решением и отвлекла свои силы на это.

Конечно - это сложный вопрос.... Но или ваша мама оч одинока или оч несчастна или и то и другое.

[fmrlex 3]

Чем дальше, тем роднее. Правда.

[Катапуля 42]

Если вы от нее не зависите финансово, то просто прекратите всяческое общение с ней. И не надо этого бояться-вы взрослая женщина и должны уметь принимать такие решения.

Моя мама раньше тоже иногда позволяла себе непарламентские выражения, но это было в период, когда я временно не работала и она меня содержала.

[Сентябрь 1]

Маму вряд ли удастся переделать.

Постепенно, планомерно сводите Ваше с ней общение до самого минимума.

А лучше, конечно, если есть возможность-уехать от нее подальше.

[Grem 0]

Самоубийца! Вы меня конечно извините, я не психиатр, но ИМНО на лицо все признаки шизофрении. Человек не может отдавать себе отчет в своих действиях и даже руководить ими... Тут к психиатру нужно... И относится надо только как к больному человеку... с пониманием... Ничего уже не поделаешь, это не лечится. Это Ваш крест - больной близкий человек, и Вам его нести ...

[ноябринка 1]

а у меня к вам вопрос самоубийца, а как Ваша мама относилась к Вам в детстве? Было так же или нет?

hell_angel

полностью согласна во всем

[Куралеся 37]

Grem

Тут к психиатру нужно...

Наши люди почему-то привыкли всем давать совет "сходить к психиатру". Хотя сами там ни разу не были. Ну а как вы себе представляете уговорить человека, который не совсем в себе, на визит к психоаналитику? Даже намекнуть? Я уверена, если автор ветки просто попытается это сделать, ее ждет огромный ушат помоев.

Скорей всего сама дочь (если конечно ей позволяет время и средства) должна попытаться это сделать. Поговорить со специалистом, выработать стратегию общения с мамой.

Но я думаю что правильнее всего было бы ограничить общение с матерью. Только когда та поймет, что теряет власть, и может потерять ее вовсе, одумается. Ей ведь сейчас очень удобно. Это со стороны кажется, что брюзжащие и злые люди далеко несчастны. На самом деле им намного комфортнее. Чуть что не так - выльем всё настроение на близких, обзовем, поорем, глядишь - уже легче. Эти люди так разряжаются. И тем самым им очень хорошо. А вот когда она поймет, что под боком нет человека, на котором можно сорваться - она запаникует. Будет много думать. И в конце концов изменится на 100 %. Я просто уверена.

[Аленький 4]

У меня похожая ситуация, только чуть получше. Моя мама 3 раза лежала в клинике неврозов, толку ноль. Изменить ее невозможно, не ругаться с ней тоже. Человек живет по своим собственным правилам, может позвонить в 8 утра и наорать, потому что у нее утренний психоз очередной. Может в 12 ночи названивать моей подруге (или ее мужу), чтобы об..кать собственную дочь и попросить на меня повлиять! Позвонить, переругаться с моей свекровью (хотя ни разу ее не видела), покрыть матом, обзывая меня и ее по всякому... Короче перечислять долго... Просто научитесь игнорировать, класть трубку. На мою очень хорошо действуют фразы типа "у меня больше нет моральных сил с тобой разговаривать" или "да, вот такое я г...о, но воспитывала меня ты и вобще я не хочу сейчас с тобой разговаривать". "успокоишься, поговорим".

А лучше вообще на год перестать с ней общаться, раз у Вас есть определитель занесите ее телефон в "черный список". Больше всего жаль детей в этой ситуации... Удачи

[Zloi Elf 36]

мне кажется, невозможно во взрослом возрасте не уметь сказать маме ни слова против, если нет от мамы никакой зависимости.

Если вы человек взрослый, скажите маме об этом. И скажите, что справитесь сами с вашей жизнью.

[Zvezda 0]

Перестаньте с ней, разговаривать! Вы взрослая женщина! Как же так? Поставте опредилитель номара и просто не бурите трубку или напишите ей письмо где вы скажете все что бы вам хотелось может поймет?

Мне мама всегда была хорошим другом, у нас с ней не було практически секретов. Даже сейчас когда я уже замужем, она звонит или я ей звоню и общается.

Мне вас очень жаль.

[Зелёный лис 30]

я согласна с мнением, что маму уже не переделать...это бесполезно....особенно, если она занимала высокие посты..то всё! каюмба...только бежать от неё...но знаете...Вам 30 лет, а вы находитесь под её гнётом...я понимаю. что она вас шантажирует. мне вас ужасно жалко, но всё-таки нужно просто прервать с ней отношения..она не повеситься..она просто хочет помотать вам нервы...

а знакомые ваши знают, как ваша мама к вам относится? на чьей они стороне?

[Анюточка 2 992]

И еще я полностью согласна с Деликатой,не поддавайтесь на провакации...не срывайтесь на ругань...берите Вашу маму добром, чуткостью и любовью...надеюсь,все у Вас будет хорошо...

Это так. Любовь, внимание, ласка, забота приносят ответные плоды. Но не в этом случае...

Как говАривала моя любимая бабуля:"Бес вселился". В церковь ей надо идти.

Психический диагноз - налицо: если есть возможность, проконсультируйте ее у врача. Он (специалист) заметит эту немотивированную агрессию. Сделает выводы.

Не оправдывайтесь перед мамой в период ее оскорблений.

С детьми надо беседовать, не унижая (то есть не уподобляться бабушке) саму бабушку. Объяснение простое6"Бабушка устала, сейчас у нее трудный период, нужно ее простить за плохие слова о маме".

А если мама еще раз скажет, что покончит с собой, скажите ей, что очень любите ее, но очень уважаете ее желание. "Делай мама, что хочешь". Увидите, спесь сразу сойдет. Был такой случай, совсем недавно в семье моей приятельницы...

[Гость М.М.]

Автору темы

Мы переслали Ваше сообщение Галине Белозуб. К сожалению, она не может ответить моментально, но ответит обязательно.

[Alessandra 4]

Grem

Самоубийца! Вы меня конечно извините, я не психиатр, но ИМНО на лицо все признаки шизофрении. Человек не может отдавать себе отчет в своих действиях и даже руководить ими... Тут к психиатру нужно... И относится надо только как к больному человеку... с пониманием..

Полностью согласна. Эта первая мысль, которая пришла мне в голову.

Ничего нормального в поведении мамы я не вижу.

И властный характер, и руководящие посты, как мне кажется, тут совсем не при чем.

ЭТо какая-то болезненная агрессивность. И ее нужно лечить.

Третьего не дано.

И детям так прям и объяснить, что ваша бабушка очень больна. И не надо обращать внимание на то, что она говорит.

А мама одна живет? Или с мужем?