Сложные отношения с мамой-4

[Певек 5 716]

Сразу ответить не смогла, внук на каникулах, целый день сидит на компе.

Злобынюшка

Кто просил маму мучаться всю жизнь в некомфортных для нее отношениях?

Никто её не просил, чтобы она могла отказать, так распорядилась и заставила судьба. А сейчас Вы рассуждаете об этом со своей сегодняшней колокольни. Типа, чужую беду рукой разведу, а своей ладу не дам. А Вы попробуйте встать на её место, в те условия, возможно и поймёте.

Будучи ребёнком, Вы ведь не могли оценить действительную ситуацию, в какой была Ваша мама. Я даже через Ваши слова чувствую сложность её жизни. Просто глупые детские обиды застилают ту действительность. Впустите светлые лучики в этот уголок души. Вам будет легче воспринимать сегодняшние невзгоды полной душой, без всяких закоулков. Это нужно не Вашей маме, это нужно Вам и Вашему сынульке.

у которой я всегда была неудачненькая, кривенькая и косенькая,

Такие слова вспоминать конечно трудно, но возможно, это было сказано иносказательно, как мне говаривали, что у меня руки, как крюки, да и многое другое, если начать ковыряться. Но я всегда знала, несмотря ни на что, мама нас любит, всех пятерых: 3х дочерей и 2х сыновей. Одной из сестёр всегда казалось, что её меньше любят, просто ей больше влетало за её дерзкий язычок. А мама была мудрая и всегда подчёркивала одинаковое отношение ко всем. Любовь выражалась не в словах, а в заботе о нас и даже порой в ремешке. Самое плохое воспитание, это равнодушие.

Так и Ваша мама, чтобы воспитать Вас сильной, жёстко обращалась. А бабушки все по характеру мягче мам, так как сердце у них уже изношено (так говаривала моя мама) и не выдерживает строгости. Бабки вечно заступаются и балуют.

[Злобынюшка 131 067]

Gatta-matta

мамы нас обеспечивают и растят, и ждут от нас благодарности; и как само собой разумеющееся, считают, что имеют ПРАВО вмешиваться, указывать, командовать...

Елки-палки. Обеспечивают. А куда деваться десятилетнему ребенку, чтоб обеспечить себя самому? Куда деться от "Пока мы тебя кормим, ты никто!" И почему в двадцать пять, когда она меня уже сто лет не обеспечивала, право лезть и указывать осталось?

Она не поняла моего вопроса, у нее в голове не укладывается, что маму можно не любить.

И я свою люблю. А уж как я ее ребенком любила, слов нет, она для меня была солнце и луна моей жизни. Именно поэтому я столько лет потратила, стараясь стать для нее хорошей. Лучше бы плюнула на это и оставила ее в покое.

Баба Бабариха

Моей маме нельзя было ничего рассказывать, а я простая душа, мне надо было дома с кем-то делиться. Лучше бы я была скрытная, как моя подруга. Ее матушка звонила мне, чтоб выспросить о своей дочке, что у той на душе. А я тоже не знала, Ирка скрытная была со всеми...

[ПравдоЖенька 148]

Как же мне всё- таки повезло с моей мамой.

Но у моей подруги похожие проблемы со своей, как у многих в этой ветке. У меня характер папин, а мама моя просто ангел. У всех бывают недостатки, может рассказать родственникам то, что не надо, но это по наивности, без задней мысли. А мама подружки просто издевается над ней, а ей уже под сорок. ( может энергетический вампир?)

Если бы проблемы были в дочках, то она бы не завидовала мне , какая у меня мама золотая.

[Habibi 869]

Gatta-matta

мамы нас обеспечивают и растят, и ждут от нас благодарности; и как само собой разумеющееся, считают, что имеют ПРАВО вмешиваться, указывать, командовать...

Странно, а я всегда думала что это нормально когда родители обеспечивают своих детей, (имеется в виду до подросткового возраста или пока после полученного образования ребенок не устроиться работать), хотя я и в подростковом возрасте зарабатывала себе на карманные. Дают образование своим детям.

Да мама помогла мне и брату получить образование, мы учились на платном но закончили учебу в институте с хорошими оценками, а брата вообще на третьем курсе за хорошую учебу перевели на бюджет.

Меня например совершенно не напрягает что я буду обеспечивать свою дочь, платить за ее образование. Мне всегда казалось это нормальным.

А со стороны мамы еще когда я только перешла в старшие классы (после 9го), иногда проскальзывало -

Пока мы тебя кормим, ты никто!"

И я тоже обожала свою маму и в детстве для меня она была самая лучшая. И сейчас ее люблю, и знаю что ни в коем случае не смогу оставить ее, если не дай бог что-то случится с ее здоровьем. Буду заботиться о ней.

И почему в двадцать пять, когда она меня уже сто лет не обеспечивала, право лезть и указывать осталось?

А моя еще и иногда указывает на то, что не так в моей внешности и тд, продолжает воспитывать в стиле "ну кто если не я укажет тебе на все это".

Понимаете, я бы еще поняла если бы это было сказано в нормальном тоне - "смотри, мол тебе пора бы на стрижку сходить", а с ее слов звучит как - "причесывай, не причесывай твои волосы, все равно ничего путного не выйдет, так и будут во все стороны торчать".

Изменено 14 Августа 2011 пользователем Habibi

[Певек 5 716]

Саня Вот я и пишу, что стоило мне чуток в некорректной форме сделать оправдание Ваших недооценённых мам, как Вы встали на их защиту. Так должно и быть. Ведь это же МАМА.

Извечная, по Тургеневу проблема: "Отцов и детей" столько, сколько существует мир. Сейчас это усугубляется многократно, сменой государственного строя в нашей стране.

Кажется, какие в наши времена были проблемы, вот сейчас, действительно. Девчата, всегда было трудно. Вам я тоже не завидую, у нас была жизнь не богатая, но была уверенность в завтрашнем дне, а у Вас вообще...

Ваши бабушки к внукам относятся иначе, так как они за вас не в ответе. Со своими детьми, то бишь Вашими мамами, вели себя покруче. Каждое поколение выдвигает разные требования и мамы хотят, чтобы их дети соответствовали этим требованиям.

Мне, чтобы моя мама не говорила, я никогда не перечила, просто молча делала по своему. Она ругает, ругает, я молчу и опять делаю, как мне надо. А указаний и советов до моих 50лет хватило. Просто всё это нужно воспринимать, как их слабость.

Ну, а если Вам становиться легче от того, что Вы здесь чуток поплачитесь, так в этом Ваша, как сила, так и слабость. Обижаетесь, что мы Ваших мам оправдываем, их то здесь нет, вот и приходиться нам отдуваться.

Ой. девчонки, покопайтесь в памяти, да отыщите там хорошее, его будет гораздо больше, я уверена.

[Просто счастливая 0]

Вот и я добралась до этой ветки. Накипело просто. Может легче станет, если напишу, не могу все это в себе держать, а поделиться таким не с кем.

У меня мама личность авторитарная, диктатор. Все должно быть как она считает правильным. Иное мнение не воспринимает, критиковать ее - все равно, что в вулкан с головой.

У нас с ней всю мою жизнь постоянно были конфликты (впрочем, как и у сестры, и у папы). Помню, я еще училась в младших классах, а она все твердила мне, что мне нужно меняться, что я высокомерная, я никому такая не буду нужна и т.д. Жесть. Что уж и говорить, я ее боялась. А эти скандалы... Упоминалась все - все родственники по папиной линии, все косяки, все слова, которые ей не понравились.

А еще ее вечные предсказания того, что в жизни я еще поплАчу, что все будет плохо и тогда я вспомню маму родную. Мне нельзя было плакать. Если я плакала - она кричала. Говорила, что все мои проблемы - это полная х..., а вот у нее проблемы так проблемы. А ведь у меня были и первые влюбленности и ссоры, была учеба и друзья. Только не с кем было делиться своими успехами или неудачами.

Периодами было затишье (не было криков и ссор). Но большинство воспоминаний о детстве - негативные. Все дни рождения для мамы были каторгой - нужно приготовить поесть, убрать и вообще... Я с детства усвоила - праздник и гостей лучше не просить. Я очень люблю Новый год. Только все мои хорошие воспоминания - я сижу под елкой, мигают лампочки, а я загадываю желания.

Когда познакомилась с будущим мужем (мне было 14, ему 18), она много плохого в нем видела и говорила мне об этом. Если я приходила домой поздно - часто мама скандалила. Причем встречались мы все время возле нашего дома, я никуда не пропадала, все было прилично.

Я отчучилась в школе, университете, вышла замуж, родила сына, живем с мамой раздельно. Но все равно она вмешивается в мою жизнь. Ей все нужно знать, на хорошее она не обращает внимания, из маленького плохого раздувает слона. Ни мои проблемы, ни переживания ее не интересуют, она сразу винит во всем меня, моего мужа, всех на свете.

Я обязана ей звонить несколько раз в день, если она на что-то обидится - она не берет трубку, но продолжать звонить нужно - затаит смертельную обиду. Про свои проблемы я ей не рассказываю, она постоянно заваливает меня своими, считает, что у меня проблем нет.

Но самое интересное - эти наши отношения еще нормальные. С моей сестрой у мамы вообще война, да и с папой тоже, но это другая история. Было бы проще жить за 1000 километров от родни, но нет возможности.

А сегодня добило то, что родители поругались , мама выгнала отца, он уехал на озеро, ночевал там. Она мне это рассказала, я естетственно, позвонила отцу и пригласила его к себе. Жалко же папу, что он в машине спит, да еще и на жаре пол дня сидит в машине. Он не приехал, поехал домой, там опять ругань. В итоге, звонит в 5-й раз за день мама и заявляет: спасибо, тебе доченька за все, как папу, так жалеешь, к себе зовешь, а как мать родная, так не нужна. И бросила трубку. Занавес.

В общем надоело. Надоело все время, что она говорит только о плохом, надоело слушать вечное недовольство. Ей нельзя никогда и ничего сказать плохого, и не дай бог намекнуть, что она не права. Желания звонить каждый день нет, видеться тоже не так часто хотелось бы, и желательно без истерик.

Такое ощущение складывается, что я маме обязана за то, что она меня родила. Нет уж. Не обязана! Только ей это не объяснить. А со своей стороны, для меня очень важно - не стать своему ребенку такой же мамашей-фурией.

Одевать, кормить, стирать, учить ребенка - это обязанность родителей, но ребенка нужно еще и любить, уважать, ценить.

Сижу сейчас и думаю, а ведь я счастливая. Есть семья - любимые муж и сын. Отдельное жилье (хоть и не свое). В нашей жизни есть место праздникам, радости, совместным развлечениям. Я люблю обнимать своего ребенка, радуюсь всместе с ним, мы отмечаем в нашей маленькой семье все торжества. Стараемся с мужем все делать вместе, хоть и не всегда получается. Радуемся общим успехам и успехам друг друга, ссоримся и быстро миримся. Это и есть мое счастье. Ну а остальное, думаю, я переживу.

Действительно, стало легче.

[Анел 20 235]

Gatta-matta

Она не поняла моего вопроса, у нее в голове не укладывается, что маму можно не любить.

Видимо не смогла донести мысль: мамы нас обеспечивают и растят, и ждут от нас благодарности; и как само собой разумеющееся, считают, что имеют ПРАВО вмешиваться, указывать, командовать...

lata

Gatta-matta Натик, может хватит философии? От человека все зависит, от человека.

Певек

Так и Ваша мама, чтобы воспитать Вас сильной, жёстко обращалась. А бабушки все по характеру мягче мам, так как сердце у них уже изношено (так говаривала моя мама) и не выдерживает строгости. Бабки вечно заступаются и балуют.

Я взяла эти цитаты из постов форумчанок и расскажу одну историю из жизни одной молодой женщины.

Она позвонила мне и попросила о возможности встретиться. Придя ко мне, она поведала причину своего прихода и попросила о помощи. Мама и дочь - обе любящие друг друга люди. При этом я достаточно хорошо уже знала о сложностях взаимоотношений в семье у них. При этом знала не со слов кого-либо из них, а в силу того, что ранее уже общалась с ними.

Вот и поведала мне девушка о своей ситуации. Все что поведала она мне должно было остаться между мной и ею и никоим образом не стать известным ее маме. При этом и помочь еще надо было в том, чтобы ее мама поняла ее возвращение, не выясняя причин этого самого возвращения.

Вот и поговорив с девушкой и успокоив ее, дав ей те необходимые предостережения, которые не дать было просто нельзя, я приготовилась к разговору с ее мамой.

Поговорить? Легко это написать и легко сказать и в тоже время принимая во внимание характер человека, я знала что будет сложно и здесь может мне помочь одно - ее уважение ко мне.

Разговор был сложным, попытки выведать у меня причины были мною игнорируемые и в конечном итоге мы пришли с ней к выводу, что возвращение дочери в отчий дом - это не есть плохо, а есть то, что отчий дом открыт для детей всегда.

Слухи и кривотолки? Всем хорош не будешь.

Косые взгляды? Главное, что твой ребенок, пусть и будучи взрослым, жив и здоров, а далее верить в то, что все наладится.

Вот скажите, Gatta-matta, как можно было напрямую дочери поговорить с матерью, если жизненные взгляды ее мамы консервативны? При этом учитывая то, что истинную причину, вообще, лучше забыть как страшный сон?

Я редко захожу в эту тему, ибо мне мама была непросто мамой, а самой лучшей подругой на свете и ее мне не хватает.

Наши дети? Одна из форумчанок в этой теме знает о том какую боль я недавно испытывала. При этом какое счастье, что время и то, что не вырвать из наших сердец - любовь, вновь толкнуло нас навстречу друг к другу. Я визуалист и мне надо видеть, слышать и осязать. Моя девочка, моя ласточка касалась моих волос своими нежными пальчиками, крася мне волосы и вновь вставало предо мною она, совсем малюткою, когда по утрам, будучи "жаворонком", ныряла к нам в постель и наступало утро, а вслед за ним хлопоты и такое тихое семейное счастье, где всем хорошо.

Я не умею жить в обидах и ссорах. При этом я понимаю и то, что все мы разные и любим мы по разному и свою любовь выражаем тоже по разному. При этом часто не замечая, как походя делаем больно самым родным нам людям.

Нет правых и нет виноватых, есть непонимание и от нее порой вырастает такая стена, что порой не слышат родные друг друга, крича и желая докричаться друг до друга.

[Красный мак 4 220]

Певек

Но я всегда знала, несмотря ни на что, мама нас любит, всех пятерых: 3х дочерей и 2х сыновей

Вот и вся разница, вы чувствовали и знали это. А когда ты чувствуешь по отношению к себе всегда только раздражение - это совсем другое дело. Дети всегда чувствуют как к ним относятся, здесь трудно сфальшивить.

И те, кто приходит в эту веточку, как раз то и любят и любили своих матерей. Поэтому и пытаются разобраться со своими проблемами. Если бы это было не так, то и не переживали бы, им было бы просто наплевать.

Просто надо принять как данность, мамы разные бывают. И холодные сердцем, и истеричные, и не умеющие и не желающие любить. И есть такие, которые ну совсем не хотят и не желают с вами общаться. И увы, здесь ничего не поделаешь. Потом такие мамы больше всех и возмущаются, сколько они вложили в ребенка, а он, гад, не ценит.

У кого были спокойные, любящие мамы, тому этого просто не понять. Ну не возможно это объяснить. Вот они и пытаются втолковать, что все мамы святые, что дело в неблагодарных дочерях.

Gatta-matta

Вы действительно думаете, что на протяжении почти пятидесяти лет я не пыталась поговорить со своей мамой? Это красиво звучит, сядьте, прижмитесь, побеседуйте за рюмкой чая. Как прижаться, когда тебя отталкивают (реально), как поговорить - когда тебя не хотят слышать и слушать? Когда про тебя соседям (которые тебя в принципе и не знают совсем) рассказывают небылицы? Когда ты раздражаешь просто фактом своего существования?

У меня уже нет мамы, поэтому я не хочу писать более конкретно, да, я как раз не хочу, что бы поступки были оценены негативно. Но у меня ее и не было уже очень давно, я последние двадцать лет жила без мамы, хотя она еще была живая в то время.

И от этого мне очень больно. И хотя у меня любящий муж и дети, мне всегда очень не хватало любви своей матери, очень.

[Певек 5 716]

Девчата, если честно, я стараюсь защитить Ваших мам или оправдать, не для них, а для Вас. Чтобы Вам не было так горько, если вы постараетесь их понять, влезть в их ситуацию и как бы оправдать. Они уже считай, прожили свою жизнь, как могли. Вы продолжаете тащить этот груз. Скиньте его.

Читаю Ваши посты и порой слёзы наворачиваются. Ну простите Вы их, не держите в своей душе этого червяка, который Вас гложет, продолжая делать больно.. Вам же станет легче. Относитесь к этому, грубо по барабану, настройте себя позитивно. Ну досталась Вам такая мама, зато семья какая у Вас хорошая, не совершайте её ошибок.

А вообще, я где-то читала, что души зарождавшейся жизни, сами выбирают своих будущих родителей. Я не очень верю, но что-то в этом есть.

За свои 64года, видела всего 3х таких мам, которые, не очень любили своих детей. Это же очень малый процент. Остальные были фанаты в большей или меньшей степени. Однако, когда это касается Тебя, реально кажется, что очень много.

Наверное ни мне сюда лезть, со своими размышлениями. Я стараюсь только помочь. Ведь я Рак - Свинья, что при сопоставлении обозначает" Старинная доброта в пряниках". Вот я Вам и сироплю здесь. Кыш, отсюда гадкий кур. Кыш.

[Злобынюшка 131 067]

Певек

Они уже считай, прожили свою жизнь, как могли. Вы продолжаете тащить этот груз. Скиньте его.

Чем мы тут активно и занимаемся.

А вообще, я где-то читала, что души зарождавшейся жизни, сами выбирают своих будущих родителей. Я не очень верю, но что-то в этом есть.

Я в это верю на сто процентов. Тем не менее жаль, что детство потрачено впустую. Я поняла (мама была воспитана бабулей, там тоже косяков было море) маму, я простила. Но я не могу своего детства и юности забыть. Амнезией не страдаю, жаль.

Вот я Вам и сироплю здесь.

Где ваш сироп, я хочу его попробовать.

[Gatta-matta 8 358]

Я  понимаю и то, что все мы разные и любим мы по разному и свою любовь выражаем тоже по разному. При этом часто не замечая, как походя делаем больно самым родным нам людям.

Нет правых и нет виноватых, есть непонимание и от нее порой вырастает такая стена, что порой не слышат родные друг друга, крича и желая докричаться друг до друга.

Золотые слова!!!

И не нужно принимать мой совет поговорить (почему-то имеенно это зацепило всех) как панацею.

Нужно искать свой выход из создавшейся ситуации. И понимаю, что все кто здесь пишет думающие и страдающие, ищущие этот самый выход. Кому по барабану их здесь нет.

Habibi

Странно, а я всегда думала что это нормально когда родители обеспечивают своих детей,

Конечно, это норма. И не это имела ввиду написав ПОЧЕМУ мамы (не все), считают, что имеют право давать советы и вмешиваться в жизнь уже взрослых дочерей.

Певек

Девчата, если честно, я стараюсь защитить Ваших мам или оправдать, не для них, а для Вас. Чтобы Вам не было так горько, если вы постараетесь их понять, влезть в их ситуацию и как бы оправдать. Они уже считай, прожили свою жизнь, как могли. Вы продолжаете тащить этот груз. Скиньте его.

[Кармина Бурана 10 977]

Habibi

думала что это нормально когда родители обеспечивают

Конечно, а для чего тогда родители? И меня папа с мамой вырастили, я закончила институт, в институте вышла замуж, родилась наша дочь. Мама мне очень помогла тогда. У меня отец был главный в семье, после его смерти у мамы стал портится характер и сейчас вот она такая- все время всем не довольная.

И сама большая проблема моя в том, что я теперь никуда не могу уйти, уехать- она живет у меня. Качество моей жизни очень ухудшилось. Мне не комфортно. И как бы я за ней не ухаживала, лечила, готовила, убирала, заботилась- все равно она не довольна. И не чем-то конкретным, а просто и в общем. Всемирное недовольство!

Стараюсь не обращать внимание. Но не всегда получается- не в хоромах живем.

[Жак-Мариэль 0]

Сегодня сказала маме, что планирую в скором времени сменить работу, а она сказала в ответ,что мой бойфренд на меня плохо влияет...

При чём здесь мой МЧ? Я сама по себе в таких делах...А мама сразу всё переиначила...

[Певек 5 716]

Злобынюшка

Но я не могу своего детства и юности забыть. Амнезией не страдаю, жаль.

Влияние, всего плохого из детства и юности, можно значительно ослабить, применяя:

1) Дианетику Хаббарда, не пугайтесь, её просто нужно правильно применять (я сама лечила свою дочь), очень эффективный метод. Снимет весь негатив с клеточной памяти. Применить этот метод можно только посредством одитора, то есть помощника.

2) Дыхание методом Ребёфинг, это будет медленнее и осторожно при повышенном давлении. (Этот я использовала сама в 90е, когда было очень плохо).

3) Метод Саморегуляции организма, ещё продолжительнее и труднее в осваивании. Сама применяю постоянно, вообще от всех болячек.

Вот Вам 3 бокала сиропа. Прошу, попробовать! Если Вы заинтересуетесь, свисните мне, я поделюсь конкретно своим опытом.

[Фыва Йцукен 9 285]

Жак-Мариэль

Я один раз в вопросе работы пошла на поводу у мамы. Работала на тот момент оператором, она через знакомых нашла вакансию, которая мне была совсем не по душе, не по образованию, не по способностям, ну я совсем с математикой не дружу. Но если работать оператором - это "не престижно", то название вакансии звучало красиво. Зарплата одинаковая тютелька в тютельку. Я перешла. Что в итоге получилось. Мама вменяла мне в вину то, что для меня нашла работу. На работе, само собой, получалось плохо. Совершенно справедливо я была оштрафована на нехилую для меня сумму. Работа так вообще оказалось временной, через три месяца пришел профессионал, я с облегчением уволилась.

И вот зачем все это было? Я так поняла, что для того, чтобы я поняла, что работать нужно там, где ТЫ можешь работать, а не там, где хочет твоя мама.

Хотя случай тут конечно совсем не аналогичен вашему, но вывод - не давать родителям вмешиваться в вашу работу - думаю, общий.

[Жак-Мариэль 0]

Фыва Йцукен

Вы абсолютно правы. Я вообще считаю. что в плане работы можно только посоветовать, но ни в коем случае не лезть и навязывать!

Я в разделе "Жизнь и кошелек" (тема: "Боюсь, что меня застыдят из-за смены работы") описала свою проблему с работой. Дело в том, что я у родителей ни копейки не прошу, а работу хочу менять, потому что на данный момент имею мизерную зарплату (для Москвы вообще грошовую). А мама своими советами задавит, а отец так вообще может и осудить.

Скажу что работая сейчас по специальности у меня очень упало зрение (а я и так в очках), потому что в моей профессии глаза и концентрация внимания - это основа.

Всю жизнь приходилось доказывать людям, что не надо мной манипулировать - бесполезно... Бабушка, друзья, бойфренд... теперь очередь мамы. Всё равно ведь по-своему сделаю!

А если мой ребенок в 21 год будет образован, будет получать еще одно образование и еще и работать и стремиться к приличному заработку - я буду только радоваться и не буду дискуссировать и спорить по поводу работы бесконечно.

[Злобынюшка 131 067]

Певек

Влияние, всего плохого из детства и юности, можно значительно ослабить, применяя:

Влияние снизить можно, а забыть нельзя. Мне не нужны ни Дианетика ни Ребефинг. Они не отшибают память, они помогают так или иначе, как вы правильно заметили, снизить влияние этой памяти.

Так у меня с влиянием все в порядке. Я живу полной жизнью, нормально отношусь к своим деткам, в отношениях с окружающими проблем никаких. А то, что я в других мамах сходу вижу позитивное, этакий мой "синдром сиротки", так это еще как посмотреть, минус ли это. Во всяком случае у меня зато со свекровями никогда никаких проблем. Я их, как правило, очень ценю и обожаю. Они ко мне обычно относятся лучше, чем относилась мама. Так что, это еще разобраться надо, влияние плохого из детства это обязательно плохо или возможны варианты.

И тем не менее, из песни слов не выкинешь. И того, что было, из памяти тоже. Так что, сиропа вы мне на самом деле не дали, зато я нашла его сама. Но это не значит, что ходить сюда и вспоминать свое, читая о чужом, я перестану.

[Певек 5 716]

Еленушка,

Я их, как правило, очень ценю и обожаю. Они ко мне обычно относятся лучше, чем относилась мама

Это очень хорошо, что так сложилось. У Вас просто заложен позитивчик от самой природы. Зачастую, недолюбленные, бывают озлобленными, чем ещё более осложняют свою непростую жизнь.

Если грубо, то смысл Дианетики в том, что человек должен, как бы проживать, вспоминая снова и снова, свои случаи с отрицательными эмоциями, тем самым изживая их из памяти. Так как принудительное спрятывание и забывание этих эмоций, постоянно требует энергию, которая могла бы идти на сохранение здоровья.

Дианетика - это воспоминание и проживание в сознательном трансе, начиная с первых жизненных ситуаций, всего приобретённого негатива. Делать это нужно несколько раз с каждым случаем.

Эта ветка, в какой-то степени является этим методом.

Я бы всем посоветовала вспомнить, самый ранний случай обиды, со всеми подробностями, написать в тетрадь и несколько раз прочитать. Затем переходить к следующему и так далее. Конечно сначала составить типа планчик. А потом раскручивать этот клубок обиды и горечи, потянув начало клубка изнутри.

Вы почувствуете такую лёгкость и свет внутри себя.

Я это получила от Ребёфинга, когда освободилась от отрицательных эмоций, полученных в 90е. Дошло до того, что казалось; между глаз, как будто торчит металлический штырь. Всё поснимала.

[Злобынюшка 131 067]

Певек

Эта ветка, в какой-то степени является этим методом. Я бы всем посоветовала вспомнить, самый ранний случай обиды, со всеми подробностями, написать в тетрадь и несколько раз прочитать.

Всё. Тем, кто тут это сделал, не надо еще и в тетрадку. Лично я просто не вынесу больше собственных жалоб на первые и последующие обиды. Здесь рассказала и достаточно. Именно поэтому никаких мне больше ребефингов.

Вы почувствуете такую лёгкость и свет внутри себя.

Вот-вот. Если это делать в нашей ветке, то результат будет тот же. Кому-то покажется, что обиды мы лелеем, а это мы вспоминаем, записываем и облегчаем душу. И денег тратить на коучей этих, спецов про методикам и техлоногиям, не надо. Они велосипеда не изобрели.

Так что, девушки, кому нужно почувствовать легкость на душе, тем сюда с перечнем обид.

[Певек 5 716]

Злобынюшка

Боже упаси платить спецам по методикам и технологиям. Сами, всё сами! Ведь грамотные все, читать умеем. Я, уже старая, разобралась, хотя долго осваивала. Училась по книгам Г. Малахова. Не смейтесь, просто, из всяких плевел можно найти и зерно. Это я и использую для себя и своих близких.

Вообще-то у меня таких волшебных веточек не было тогда. Приходилось пользоваться тем, что подворачивалось под руки. Очень помогло.

На аватаре моя, 40летняя дочка, которой врачи 3раза предрекали всё, конец. Вытащила. Они же и говорили, что благодаря матери. Так что, я здесь распинаюсь не ради Ваших денег, а чтобы помочь.

[Злобынюшка 131 067]

Певек

Училась по книгам Г. Малахова.

Чего тут смешного. Я тоже не сама по себе позитивная такая, я тоже читала много.

Вообще-то у меня таких волшебных веточек не было тогда

А сейчас есть и веточки и целые форумы.

[Мечта поэта 145 716]

Певек

смысл Дианетики в том, что человек должен, как бы проживать, вспоминая снова и снова, свои случаи с отрицательными эмоциями, тем самым изживая их из памяти. Так как принудительное спрятывание и забывание этих эмоций, постоянно требует энергию, которая могла бы идти на сохранение здоровья

Кошмар какой - бесконечно ковыряться в своих обидах

А если просто один раз осознать, что никто не идеален и обидчики в том числе? Что их тоже кто-то воспитвывал, обижал и прививал ложные ценности?

Может, тогда легче будет все обиды скопом отпустить и жить в настоящем моменте?

Кстати, у меня тетка дианетикой занималась, даже сертификат имеет. Сто лет прошло с тех пор, как она этот сертификат получила, обиды все живы и тщательно сохраняются. Не помогла дианетика.

[Певек 5 716]

Мечта поэта

Не бесконечно ковыряться, а 1 -3раза, пока не станет всё по фигу.

Обиды не надо "закапывать", они всё равно вылезут. Их нужно прожить несколько раз до тошноты.

Я здесь пишу не про тётю и дядю, а то, что делала сама и у меня получилось. Вот не уверена я в лечении акупунктурными точками, не пошло у меня в правильном направлении или сомго, холотропное дыхание тоже не пошло. Я их не предлагаю.

Дианетикой я сняла у дочери с клеточной памяти последствия операции в 7месяцев.

На первом сеансе она рыдала и кричала: " Мама, мама, где моя мама?" Я рыдала тоже и всё боялась забыть, что делать дальше.

На втором - всё рассказывала про операцию и лишь слезинки тихонько катились.

На третьем - сказала, что видит лищь зелёную ленту и больше ничего.

На четвёртом - она видела зелёный луг и яркие красивые цветы. И потом сколько мы ни повторяли, был луг с цветами.

Да что я тут упираюсь...

А кому надо, пусть возьмёт на вооружение.

[Физендра 48 838]

Мне тоже дианетика помогла, и именно в отношениях с матерью. Я уже тут где-то писала, что увидела причину нашей взаимной неприязни- её аборты, я родилась у неё с 3-го раза.

А самым большим стрессом моей жизни оказалась смерть кота Васи- я, когда о ней рассказывала, выплакала 2 рулона туалетной бумаги. Кстати, после этого у меня коты пкркстали умирать...

[Злобынюшка 131 067]

Физендра

Я уже тут где-то писала, что увидела причину нашей взаимной неприязни- её аборты, я родилась у неё с 3-го раза.

Я лично не вижу связи. У меня ребенок старший не от первой беременности, неприязни никакой.

стати, после этого у меня коты пкркстали умирать...

И жили вечно?

Мечта поэта

Кстати, у меня тетка дианетикой занималась, даже сертификат имеет. Сто лет прошло с тех пор, как она этот сертификат получила, обиды все живы и тщательно сохраняются. Не помогла дианетика.

Потому что помогают не методики. А готовность сделать то или это.

Я вот тут перечисляла, чего мне мама сказала да сделала. И всё. Реально стало проще, больше все эти фиговины, кто мне что не додал, меня не волнуют. А ходить сено жевать да привязывать все к каким-то происшествиям жизни... Это как из пушки по воробьям. Слишком муторно.