Пума Марковна 40 724 Опубликовано 22 Марта 2018 У меня с моим мужчиной большая разница в росте, почти 30 сантиметров. Поэтому в сексе не всё получалось, пока не приспособилась себе под пятую точку подушку подкладывать. Тогда всё сразу стало нормально. А подушку тоже подбирали, потому как желательной оказалась неширокая, но длинная, прямоугольной формы. И плотная. Типа диванной. Ну, у него дома такая нашлась, у меня тоже. Причём у меня дома она как раз диванной и оказалась. И на ней наволочка с кошачьей мордой. купила в своё время, очень уж кот на Маня моего старого был похож. А пошли мы тут на выходных в гости, двоюродная сестра его на чай пригласила с пирогом. Ну, разделись, зашли в комнату, а там на диване - атас! - точна такая же подушка, точно с той же кошачьей мордой!! Ну, у нас, какбэ, ассоциации мгновенные. А она нас сесть на диван приглашает. Я к этой подушке пристраиваюсь.... ну мама дорогая, вообще уже мысли не в ту сторону пошли. На друга смотрю - у того на лице то же выражение. И тут нас уже на смех начало пробивать. Ну сидим, короче, на диване, светскую беседу ведём, подушка эта несчастная как раз между нами и мы уже с трудом от откровенного ржания удерживаемся. Ибо физиологическое состояние у обоих совершенно не для беседы, а совсем для другого. Ну условный же рефлекс уже. А тут надо пирог хвалить и начальника сестры ругать! Короче, удрали мы оттуда, поехали к нему и аналогичную подушку употребили по назначению. Но теперь у нас всегда перед постелью пара минут откровенного веселья. Вспоминаем то застолье. 29 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 31 Марта 2018 (изменено) Очень стесняюсь писать в этой теме, но рискну. Во время ответственного процесса, происходившего в определенной позе, я не выдержала и хихикнула. После окончания процесса друг спросил, а чего, собственно, я веселилась? Ответила, что его действия напомнили картину "Товарищ Ленин при испытании плуга в колхозе". Друг мученически завел глаза в потолок и сообщил, что какого только паскудства от меня не наслышался, но вот такое - впервые. Изменено 31 Марта 2018 пользователем Германика 26 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 519 Опубликовано 19 Апреля 2018 (изменено) Сегодня мне в почтовый ящик уронили рекламку. Даже не рекламку, а напечатанный чёрным по белому текст, дословно: "Уважаемый Алексей Сергеевич! В связи с предстоящими майскими праздниками компания "Кукарямба интернатиональ" дарит вам скидку в 25% на мазь против вагинального зуда!" И телефон. Честно, было желание позвонить и уточнить один вопросик... Изменено 20 Апреля 2018 пользователем Золотая молодежь 15 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Искра 3 446 Опубликовано 25 Апреля 2018 Сегодня так весело доехала утром на работу, что до сих пор улыбаюсь. Утром народ смурной, невыспавшийся, набился в маршрутку. На месте, где должен сидеть кондуктор (и которого никто никогда не видел), сидел дедок, лет под 70. Напротив него, в короткой юбке, уселась девица, расставив ноги, как некоторые мужчины. То ли девушка забыла, что она не в джинсах, а в юбке, то ли не до этого ей было, так как она как вошла в автобус с телефоном у уха и вся в разговоре, так и уселась, продолжая громко болтать. Я перехватила взгляд дедули, который упорно смотрел девчонке промеж ног под юбку и мне аж неудобно стало. Дед заметил взгляд, ухмыльнулся. Девица с кем то вдруг заговорила про футбол (то ли куда то приглашают игру смотреть, то ли на тренировку): - Ой, да знаю я твой футбол.....И что кричать знаю.... Да не учи меня ...Я даже знаю, что скоро будет мандиаль. Рядом сидящий парень вдруг громко хрюкнул и заржал. За ним еще несколько человек Дед как раз собирался выходить, наклонился к девчонке, подмигнул и сказал: - Все то ты знаешь, только мандиаль свой прикрой, а то все на виду. 39 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алеко 4 135 Опубликовано 11 Мая 2018 Решил мой муж отправить сына 14 лет по магазинам, там то купить надо, в том это, а в том порошок, а там овощи. Ну, чтоб его долго не было. Я говорю - Да, неудобно, вдруг догадается. Муж - Да, ладно. Он, наверняка, думает - Да, что там эти старики могут? ******* 13 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проходите раздевайтесь 40 069 Опубликовано 21 Мая 2018 Сидели в спортбаре с мужем, его другом и женой друга. И зашел разговор об алкоголе. Друг говорит, что, вот, раньше у него всегда в "запасе" и коньяк и винцо дома стояло, а сейчас пусто, ничего нет. А я ему - Ой, да ладно! Сколько лет тебя знаю, у тебя всегда стоит! Посмеялись, но его жена с натугой, потому что очень ревнивая и у них проблемы. 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 652 Опубликовано 25 Мая 2018 ... но можно и в "Дурдом на работе"... На теплоходе остро стоит вопрос кают для экипажа. - Владимир Борисович, у меня девочка просится на работу на камбуз. Я б ее взяла, но куда я ее поселю - к мотористу, к чужому дядьке в каюту? Борисыч - продымленный и просоленный до костей - отвечает, разглаживая седые усы: - Не, нуачо, я жил с поварихой - то я сверху, то она... Офис падает под столы, а речь всего лишь шла о двухярусной койке... 26 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Расстегай 32 075 Опубликовано 18 Июля 2018 В 18.07.2018 в 13:03, milay сказал: Так, барышни! Телефон у меня лучше знает, от чего кончают дамы У меня такие фортеля вчера планшет выдавал. Писала я с него мужу смс - список, чего нужно купить. И среди прочего я пыталась записать "анальгин". Пыталась, потому что дурацкая автозамена упорно писала вместо него слово "аналогичный". Я билась минут пять, заново и заново вставляя нужный вариант, и каждый раз мне его заменяли. Но я таки победила! Написав "анальгин" я с чувством глубоко удовлетворения отправила смс-ку. Через полчаса звонит из магазина муж, и шепотом спрашивает: "Что ты имела ввиду под словом "анальное"? Когда эта сволочь успела заменить несчастный анальгин на анальное, спрашивается? Планшет лучше знает, что ли? Не согласная я! Лучше б он прежний вариант - "аналогичный" отправил... ******* 24 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рост 165 вес 55 18 533 Опубликовано 18 Июля 2018 В 17.02.2018 в 22:01, Рябина кислая сказал: Хохотала я до колик в животе. Потом на стол его поставили, вот говорим, разбавил наш женский коллектив, вроде как и мужик есть у нас за столом Много лет назад дело было, напомнили)) Есть у меня подружка с неудавшейся личной жизнью, из тех, про которых говорят "все при ней, но не везёт". И вот звонит она мне как-то вечером, жалуется на очередной неудавшийся короткий роман, и подводит итог, что пора ей вибратор покупать, ибо сил нет уже. Ну мы с ней обсуждаем возможность покупки этой штуки, всякие нюансы моделей. И тут она выдаёт "Я ж с сыном живу, мне надо тихий такой, чтоб жужжал негромко". И рассуждает задумчиво "Ну я ж не через инет его буду покупать, а в секс-шопе, как думаешь, продавец сильно удивится, если я попрошу его эту штуку включить, чтобы послушать?" Меня начинает переть, отвечаю "Ну если удивится, сошлёшься на свой музыкальный слух, мол, не переносишь, когда инструмент не настроен или фальшивит. И вообще, может, там примерочная для костюмов ролевых есть, можешь попросить даже примерить!" А у меня, надо сказать, на тот момент был затянувшийся семейный кризис, и я, воодушевившись разговором, ей говорю, что и себе подумываю приобрести, надо ж как-то выходить из ситуации. Подружка загорается этой идеей, говорит "а ты приезжай ко мне (другой город), вместе сходим выберем. И приезжай не на машине, а на маршрутке, или с ночёвкой, зайдём потом в кафе, возьмём по коньячку, надо ж такое важное событие отметить! " А я продолжаю - сядем, достанем "друзей", распакуем, поставим на стол, и скажем "знакомьтесь, мужики, будем дружить домами!" Наржались мы с ней с этих планов так, что скулы свело, и мышцы живота потом болели ******* 42 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Shot Caller 6 268 Опубликовано 23 Июля 2018 В 21.05.2018 в 09:44, Проходите раздевайтесь сказал: А я ему - Ой, да ладно! Сколько лет тебя знаю, у тебя всегда стоит! Напомнили, правда это наверно не в секс-курьезы. Еще я с матерью жила, было мне наверно лет 18, захожу в ванную и жду когда она выйдет, а она все стоит у шкафчика и поправляет тюбик крема, который у нее опять падает и видимо уже не первый раз, так как она смотрит на меня и так грустно-грустно говорит: - Не стоит.. И хоть мы с ней никогда на тему интимных отношений не говорили, но тут не сговариваясь начали хохотать. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Pan Ahriman 15 Опубликовано 25 Августа 2018 Позавчера. Уже светает,проснулся попить воды. Жена тоже. "Что не спишь?" "Ты же не поешь мне колыбельную )" Ну и разумеется спели дуэтом,оргазм синхронный,прям до конвульсий,утренний ... Не часто так бывает,а жаль... Я восстанавливают дыхание,она в душе. Вдруг слышу-громко хохочет,ну думаю всяко бывает после такого,сам не отошёл полностью ещё )) Выходит,я естественно спрашиваю. Она поднимает длинную футболку с улыбкой и говорит, мол наш сын завтра получит люлей от нее. Я смотрю и глаза расширяются-внутренняя сторона ее бедер в районе интимной зоны разукрашена хаотичными полосками зелёного цвета,видно что пыталась смыть,но не так просто. И тут меня прорвало-"Нее,у меня не зелёный.." Ржали вместе до икоты,даже сына разбудили своим смехом,который с вечера оставил в постели фломастер со снятым колпачком. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сатка 3 851 Опубликовано 12 Октября 2018 Первый раз здесь пишу... Страшно..., но попробую. Мне кажется, рано или поздно каждая женщина начинает задумываться о приобретении резинового друга, независимо от наличия в жизни отношений. Вот и мне пришла в голову такая идея... Ну, не то чтобы сама пришла... Сидим как-то за рюмкой чая с подругой и зашел разговор о них, родимых... Все, естественно, пошло по подобному сценарию: В 18.07.2018 в 20:45, Рост 165 вес 55 сказал: А я продолжаю - сядем, достанем "друзей", распакуем, поставим на стол, и скажем "знакомьтесь, мужики, будем дружить домами!" Наржались мы с ней с этих планов так, что скулы свело, и мышцы живота потом болели ******* Вот только незадача - у подруги очень любознательный внук, будет не до смеха, когда он ЭТО найдет. А он найдет. Внука ее знаю и сомнений в этом нет. Я живу одна - мне с этим делом проще. Но все как-то не решусь никак почему-то... Но модели посмотрела - уже что-то. Мне понравился не реалистик, а в таком космическом, я бы сказала, дизайне. Гладкий, блестящий... О чем при случае я и сказала подруге. Ну это так первое предисловие... Второе предисловие: сыну купили квартиру. Семья молодая - ничего еще нет своего. И взяли они у меня скалку - решили первые совместные пельмени стряпать, а скалки нет. Отдала свою, чтоб не покупать. Недавно была в хозяйственном и очень мне понравилась скалка. Купила специально для сына, а свою попросила вернуть. Он новую забрал, а мою не вернул, забыл (моя из набора, не хотелось разбивать). А теперь, собственно, сегодняшний случай: решили мы с этой подругой собраться - настряпать пельменей, выпить водки, поговорить о своем, о женском, в конце концов - давно не встречались... А скалки-то нет... Ну мы же в СССР росли - нас трудностями не испугаешь - решили катать бутылкой как наши мамы и бабушки делали. Открываю холодильник - девочка я взрослая алкоголь в доме имеется: Первая бутылка - водка - квадратная... Улыбаемся. Вторая бутылка - рябина на коньяке - квадратная. Начали немного подхихикивать. Третья бутылка - коньяк - плоская. Ржем уже в голос. Четвертая бутылка - вино - в виде кувшинчика - катать, естественно, никак. Смех переходит в истерические всхлипывания с утиранием слез. -Вот, - говорит подруга, - был бы "друг", было бы сейчас чем катать... По- моему так я не смеялась никогда. Ситуация грозила употреблением алкоголя без горячей закуски, но тут я случайно вспомнила, что есть у меня давнишняя самодельная настойка перца на спирту, и она была на счастье в круглой бутылке. Вечер испорчен не был. Пельмени получились отменные. О своем о женском поговорили... Нужная вещь в хозяйстве - фалоимитатор. ******* 32 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 31 947 Опубликовано 21 Октября 2018 А у меня последнее время каждый секс курьёзный. А всё потому, что кот вдруг осмелел. Раньше, если ко мне приезжал кавалер, то он убегал в другую комнату и появлялся только после ухода. А тут вдруг повадился приходить. А это ведь не собака, которой скажешь "место", и она уйдёт. Этот - наглая рыжая морда, ложится так и там, как ему удобно. Пробовали прогонять, так получали лапой и упрямо лезет туда, откуда согнали. Приходится вежливо его потихоньку подталкивать, иногда уходит. Может сесть рядом с кроватью на комод и смотреть пристально, такое впечатление. что советы скоро начнет давать. И теперь он уходит только после ухода кавалера, типа цирк уехал, клоуны остались. Иногда шутим, что у нас групповой секс или публичный со зрителями. Выставить из комнаты и дверь закрыть - не вариант. У меня ещё и собака, так вот они вообще закрытых дверей не терпят, тут же сядут и будут скрестись и орать на все лады. Поэтому иногда проще с собой в туалет или в ванную взять, если начали орать. Но сейчас я уже привыкла к присутствию кота во время секса, а в самый первый раз получилось смешно. Мы уже практически закончили, я лежала на кровати, а кавалер был в душе. Пришёл кот и лег на краю кровати. Заходит кавалер, кот увидел его голого, встал и так пристально стал смотреть на его достоинство, что появилось опасение - не прыгнул бы. О чем меня и спросил товарищ: - Он не прыгнет? Я пожала плечами, ну откуда я знаю, что у него на уме. И тут у кавалера начинается, так сказать, самопроизвольный подъём - эрекция. Смотрю, а кот начал лапками перебирать, как бывает перед прыжком. Может быть и прыгнул бы, но кавалер оказался проворней, руками прикрылся и прыжком к одежде, быстрее одеваться. Пока собирался, смеялись, представляя, что могло бы быть, если бы кот успел прыгнуть. ******* 9 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 31 947 Опубликовано 6 Декабря 2018 (изменено) Конечно, эту историю можно и к животным отнести, но, вроде как и про секс тут. Кот всё в своем репертуаре, а собака - чихуашка как-то обычно спокойней относится. Ну облает для порядка входящего и дальше своими делами заниматься. А тут был период течек у его подружек, да сразу у трёх (это про кого я знала, а он-то носом может чуять и больше), и собака моя просто сходила с ума. Исхудал, почти не ел и всё время рвался на улицу, и на улице тянул меня по своим маршрутам. Пришлось мне бросить ему подушечку для утех. Мужчина он у нас взрослый, 10 лет, но девственник, так что из вариантов у него только вот подушечка. И вот он месяц таскал эту подушку по всей комнате и к ней жутко ревновал всех. Сын мне стал выговаривать: "Убери ты ты эту подушку, сплошной разврат". Но лучше с подушкой, чем просто сходить с ума. И вот пару раз у меня была такая картина. Приезжает любовник, собака его сначала облаяла, что "явился - не запылился", потом бежит к своей подушке, всем видом показывая свою ревность и, как бы предупреждая: "Даже не думай, это моя!" Ну а потом начинается цирк, мы на кровати, а рядом с кроватью Кузька со своей подушкой работает, а кот где-нибудь рядом то на нас, то на Кузьку смотрит. Сейчас собака успокоилась, а то я чувствовала себя неловко. Изменено 6 Декабря 2018 пользователем umorka 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шанежка 3 939 Опубликовано 6 Декабря 2018 (изменено) Последние дни были очень насыщенными, на работе уставала как собака, то сами куда-нибудь ездили и приезжали такие уставшие,что падали в кровать и вырубались, то кто-нибудь из детей оставался с ночевкой, короче было не ДО ТОГО. А вчера встала я пораньше, так как договорилась встретиться с утра с сыном, и он меня подбросит до моей работы. Мужу надо было позже на работу. Сижу я утречка, попиваю кофеёк, завтракаю. Выходит муж на кухню, в труселях и видно что его хозяйство в явно приподнятом состоянии. Садится он напротив меня за стол и вдруг начинает с утра филосовствовать: о смысле жизни, о бренности земного существования и т.д. Я так и застыла с раскрытым ртом и недожеванным бутербродом. Несколько секунд пребывала в шоковом состоянии- прям начала волноваться о психическом здоровье своего драгоценного. Но тут мой взгляд вновь упал на его выпирающее из труселей мужское достоинство и меня осенило. -Дорогой, да это у тебя оказывается просто спермотоксикоз. Потерпи уж до вечера, вечером я тебя вылечу. Ты же знаешь, что секс лучшее лекарство от всех болезней, у него почти нет противопоказаний, кроме инфаркта. Какая ты все таки циничная- грустно сказал муж. Вечером после сеанса сексотерапии , довольные пьем чай на кухне . -Ну что полегчало? -спрашиваю у мужа- а то я уже волноваться начала Диоген ты мой кухонный. Муж запустил в меня шоколадкой. А я и рада, люблю шоколад. Изменено 6 Декабря 2018 пользователем Шанежка 11 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 14 Января 2019 Наверное, лучше в "секс после 50". Но и здесь вполне уместно. Муж, выполнив супружеский долг, удалился в душ. По возвращению тут же начал приставать. - Ты с ума сошел, только же все было, - удивилась. "Проклятый склероз", - с плотоядной улыбкой отозвался супруг, вновь взявшись за ретивое. 28 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 646 Опубликовано 13 Февраля 2019 У нас в студенческой общаге пара жила. Вроде ничего особенного. Но все начинали смотреть на мужа с уважением после того, как в общей кухне жена жаловалась во всеуслышание: - Что делать? На моего Игоря ни один презерватив не налезает! Прямо мучение какое - то!!! Она это делала часто. Пока один казах, не выдержав, ей не сказал: - Так вы попробуйте не на всего Игоря одевать... 27 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Модистка Фаня 1 163 Опубликовано 2 Марта 2019 Как-то смотрели с моим мужчиной передачу одну, там все мусолили тему "синдром вялого пениса". оказывается, есть такое явление. Мы с любимым еще немного постебались над этим, мол, синдром вялого, ленивого мужика - это еще понятно, а вот пениса? Через пару дней переписываемся в вайбере на интимные темы. Я тебя, мол, и так и эдак вечером. А я тебе и то и это. А я возьму вот то и тебя как эххх! А я завяжу тебе глаза шарфом и как сделаю вот так! Уже еле вечера дождались. А день такой суматошный выдался, что я вся в бегах на ногах, что мужчина мой еле в дом ввалился. В общем, поужинали, легли, и дальше я уже утром проснулась. Спрашиваю - как же так, строили такие наполеоновские планы, и так и эдак хотели друга друга, в итоге спали только враскорячку, одна нога на север, вторая на восток. А он, флегматично присербывая кофе: -Меньше надо было над передачей ржать и насмехаться. Вот и случилось у нас - синдром вялого пениса и вагины. Получите распишитесь))))) 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Третья попытка 9 745 Опубликовано 9 Марта 2019 Приятельница "попала". Познакомилась с парнем. Ей 30, ему немного меньше. Оба активные и спортивные. Начали встречаться. Кино, кафе, каток и лыжные прогулки. Знакомство идет к постели. По предварительным ласкам данным все должно было пройти хорошо. Общение приятное, взаимопонимание найдено, гороскоп обещал совместимость Романтический вечер приурочили к дню святого Валентина и назначили у него в квартире. Перешли к делу. В разгар поцелуев молодой человек, буркнув "я сейчас" срывается в ванную. Из которой в течении нескольких минут доносятся сладострастные стоны Вот прям вот так вот, нимало не смущаясь...Затем шум воды - гигиена после "секса" необходимая процедура. Вышел из ванной уже другой человек. Чужой и равнодушный Она говорит: а я лежу... не совсем одета и совсем не понимаю, что происходит и куда себя деть после всего, что "между ними только что было"... Вернее, у него было с самим собой. Так этот персонаж еще и в невежливой форме сказал ей что-то типа: тебя проводить или сама? Ушла сама, пережив первый шок, смеялась до слез. ******* 3 6 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 593 Опубликовано 15 Марта 2019 (изменено) Возвращаюсь из магазина,а мне в окно стучится веточкой мужчина из соседнего дома, на 4-5 лет старше моего мужа. Я подумала, что что-то перевезти. "Чего ты мужу моему не позвонишь, - спрашиваю - У тебя же есть телефон. Если связь плохая, то и я помочь не смогу". "Да я не за перевозками" - отвечает он - но тоже с этим связано. Может зайдем?" Я не была готова принимать гостей, поэтому решила продолжить беседу на улице, хотя этот мужчина с женой нас посещали и не раз. Оказалось, что я - права. Так как продолжение беседы меня просто ввело в ступор: - Да вот чего я говорю...У тебя муж постоянно работает, занят, а сейчас весна. Ты ходишь грустная, непокрытая. Во я и подумал... И что это на него нашло? Изменено 15 Марта 2019 пользователем Лелька 3 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
тоня на макароне 3 919 Опубликовано 21 Марта 2019 Вы знаете, как меня подруги теперь называют? Леди страпонесса. Я влюбчива, и каждый раз искренне, и поклонников люблю, чтоб вокруг много было, и кокетничаю напропалую в хорошем настроении, и флиртую, меня это заряжает позитивом. С мужчинами расстаюсь хорошо, без трагедий, часто друзьями. Но на вопрос "когда уже, когда уже?!.." в смысле определишься, выберешь Того Одного-Единственного - я хотела ответить расхожей поговоркой: - Одного выберешь - остальные обидятся! Но поскольку и винца и коньячка тяпнули с девчонками "по случаю случившегося случая" - язык у меня заплетнулся и вместо "выберешь" я сказала очень близкое по звучанию слово, которое обозначает мою категорически активную роль в сексе. Криптованным матом было бы быстрее, но я не хочу в бан Девки очумело посмотрели на меня и как грохнут!!! И давай извращаться: фэм-дом и тому подобное. Ну нехай ржут, когда -то надоест дразниться 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 652 Опубликовано 31 Марта 2019 Некоторое время назад начали общаться с одним дядечкой, допустим, зовут его Вася. Обменялись простыми анкетными данными: ему чуть больше полтинника - мне чуть меньше, у меня два взрослых сына - у него взрослая дочь, он вдовец - я разведена... Как это и должно было произойти между взрослыми людьми, культурная программа вскоре перешла в горизонтальное положение, и вот лежим как-то раз после завершения активного процесса, а по радио орет Аллегрова: - Все мы бабы - стервы, милый, бог с тобой! Кто у нас не первый - тот у нас второй! И тут кавалер задает мне потрясающий по содержанию вопрос: "А я у тебя первый?" Хотела достать калькулятор, но передумала и отвечаю абсолютно честно: "Конечно, первый! Вася - точно первый!" Поржали немножко и он признался, что Анна в его жизни тоже впервые. Так что, граждане, в 50 жизнь только начинается! ******* 31 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Струна для скрипки 6 743 Опубликовано 4 Апреля 2019 Провожала утром папеньку на поезд, возвращаюсь на работу. Самый час пик, настроение на нуле, работать тоже неохота. Смотрю, мой любовник шпарит по трамвайным рельсам. Пишу ему сообщение: "Голову поверни". Мужчина сначала удивился, потом заулыбался. А мы как раз недалеко от места наших встреч. Указываю в том направлении, кавалер согласно кивает головой. Сразу и день какой-то хороший стал, и настроение поднялось. На работу опоздала, но, ладно, мне можно. ******* 11 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
тоня на макароне 3 919 Опубликовано 4 Мая 2019 Не знаю куда, то ли в "Глубокий минет", то ли сюда поржать. В общем, так. Может быть и делаю успехи и самой начинает нравиться, но любое нарушение "техники безопасности" вызывает у меня слёзы на глазах, и один раз у меня потекла неводостойкая тушь, вид был ещё тот, хотя экспрессия, взрыв эмоций, признания в любви и страсти... Ну и когда всё закончилось, я бросила взгляд на себя в зеркало и - хочу бегом встать умываться. Бегом встать никак - и лень, и не пускают, и свой взрыв обессилил и отключил мозги (последние)... ... Иначе зачем бы мне начать декламировать" О слёзы на глазах, Плач гнева и любви, О, Чехия в слезах, Испания в крови... " и так далее. Честное слово, не специально. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кокоша Нель 97 682 Опубликовано 5 Мая 2019 Приехала к нам в полк однажды комиссия для инспекторской проверки, из Москвы. Важные и солидные полковники и генералы. Среди всего прочего проверяли и то, как мы стрелять умеем. Отстрелялись, стоим по стойке смирно на огневом рубеже, генерал позади нас проходит, доклад: " Такой-то стрельбу окончил" выслушивает, в бинокль на мишень смотрит и оценку говорит, адьютант в ведомость записывает. Солидно всё, по-уставному. Дошел до меня и близко так прижался сзади ко мне животом круглым, как родной. Одной рукой держит бинокль и интимно, с придыханиями, почти на ушко хвалит: " Ах какая у Вас меткость! Ах какая у Вас целкость!" А другой рукой, чувствую, попу мою поглаживает настойчиво. А я ему громко, хорошо поставленным "командным" голосом отвечаю: " Насчет меткости спорить не буду, товарищ генерал, всё-таки КМС по стрельбе - это не баран чихнул. А вот целкость, к сожалению, давно потеряна в межполовых сражениях. Вы, когда попу мою гладить закончите, чуть повыше спину мне почешите, справа, под лопаткой. Буду очень признательна." Народ вокруг тихонько захихикал. Генерал смутился, отодвинулся, буркнул адьютанту: "Отлично" - оценка значит моя, и дальше пошел. До конца инспекторской на меня сердито и опасливо поглядывал. Хотя мог бы спасибо сказать, что по мордасам не получил, пожалела старика. ******* 56 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В