Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Бренна 0]

а у нас попугай в такие моменты всегда пикирует на того, кто, сверху, часто попадало, что на пятую точку мужа! представьте - страсть в самом разгаре, и тут вдруг когтистые лапы на нежной части тела, вцепившийся попугай пытается удержаться на нестабильной поверхности - пыл охлаждает сразу - остается только ржать

[Дисля 1]

Ох... Вспомнила два давних случая...

Как-то вчетвером - я, подруга и оба наших МЧ - отмечали 23 февраля. С ночевкой, конечно. К ночи устроились по двум комнатам. Звукоизоляция, конечно, очень относительная, но - разгорячение спиртным да плюс магнитофон чего-то подвывает... И вот у нас с моим процесс подходит к своему логическому, у подруги, как оказалось, тоже. Тут стихает музыка - в этот момент по воплю с каждой стороны и наши ребята в один голос выдают : "Ну ты дае-о-ошь!" Мы потом долго успокоиться не могли)))

А второй случай был... Отдыхаем после секса, курить хотелось жутко просто. В постели никогда не курила, а тут вдруг чего-то приспичило. Ну, закурили, пепельницу пристроили ему на живот. Я курю, он меня ласкает... Я что-то так завелась, в порыве думаю: "А ну ее на фиг, эту сигарету" - и тушу....мимо пепельницы, прям аккурат в его пупок Я не представляю, КАКОВО ему было, жуть просто. А меня в тот момент, как назло, разобрало на смех. Потом извинялась, конечно...

[Камелия 1]

Был у меня такой момент в жизни, когда на любые болевые ощущения я реагировала смехом. Чем больнее, тем громче смех. И как раз в этот период решила я расстаться с девственностью, а парня предупредить забыла о своей, так сказать, особенности... Ну в общем, ржала я громко, долго и со вкусом, сначала потому что было больно, а потом из-за его лица!

P.S. Получилось только с третьего раза

[Mata Hari 0]

в этот момент по воплю с каждой стороны

Экстремально!

в общем, ржала я громко, долго и со вкусом

Вот жуть-то какая!

[white_bear 2]

Как-то к нам привели племянницу 5-ти летнюю на ночевку,а она одна спать боится,ну мы и положили ее к стеночке.Тут по прошествии определенного времени девочка уснула и я начал к своей клинья подбивать,ласкаю ее значит потихоньку она правда сначала шугалась,а потом и ей захотелось.А я лежал с самого края на раздвижном диване и в самый момент диван под моим весом накренился и все съехали на пол.При падении я себе кой чего сильно прищемил.Ессесенно сразу включили свет я корчусь на полу,моя в истерике от смеха,а Лерка спрашивает мол что такое,ну я ей и говорю ударился мол сильно почками.Она до сих пор всем рассказывает как Леша так с дивана упал,что чуть почки не оторвались. .

[Гость Дон Тандестен]

А у нас однажды в воскресное утро с моей любимой пошло так хорошо, что сами удивились.Долго так, приятно, как в кино. Раз-раз, всё так здорово, я сверху, работаю, наслаждаюсь, смотрю в её глаза счастливые, думаю, ну, мужик я сегодня, короче, ваще. И ещё наворачиваю, значит. И тут к подъезду машина на улице подъезжает. А окно открыто в комнате, этаж невысокий. В машине музыка. Пока непонятно какая, но что-то знакомое.

И тут я уже на финиш выхожу, всё уж, практически вот он, космос....

Открывается дверь открывается в этой машине, а от туда припев : "Вася! Конечно, Вася. Ну кто его не знает!"

И тут мы не выдержали, покатились оба по кровати. Мало что ритм совпал, как под неё и начинали... Так я жещё и Вася.

Ну, мужик, короче. Сюткин подтвердил.

[Карлотта 2]

Был у меня секс с КВНщиком, так он во время основного действия умудрялся (когда рот не был занят) сыпать шутками, так я корчилась от смеха. Непонятно, правда, как ему удавалось и там и тут сосредотачиваться, наверное Цезарь у него прадедушкой был

[Юленька 63]

С БМ как-то раз занимались любовью ночью на лугу среди трав и цветов. Понравилось, блин, через год решили повторить, но не учли несовпадения сезонов. Вместо мягкой травки - скошенная стерня, колючая, аки еж под голой попой...

Потом он сказал: любимая, раньше ты никогда так не кричала...

[Kylie 2]

Курьез:

Раздеваем друг друга. Он снизу. Пока он снимает мою кофточку и параллельно ласкает меня , я пытаюсь скинуть тапок с ноги и соответсвенно ТРЯСУ ногой, чтоб окончательно на него залезть. Он смотрит на меня: , мол, ты чё...?? Потом заржал, думал, это я так от удовольсвтия ногой дергала, а не тапок снимала Ржали вместе. Секса не получилось.... потому что ржали...

[Странная 0]

Мы с тогда еще будующим моим мужем у его мамы жыли и спали в зале на узеньком диванчике, а у свекровки своя комната, с большой двухспальной кроватью).

После бурной ночи она нам и говорит: "Димочка вам удобно на этом диванчике вдвоем та? может вы на мою кровать пойдете?

Дима: "Мама! Главное не размеры лодки, а волнение океана!".

Мама: "Тогда в следующий раз волнуйтесь потише"

Я наверное еще неделю после этого краснючая ходила))

[Царик 7]

Ночь.Тишина.После действа мужу захотелось пи-пи.Идет в туалет....натыкается на косяк(страшная ругань)...Наступает на резиновую пищащую игрушку...Я уже рыдаю от хохота в подушку... Возвращается...опять наступает на пищалку....с истерическим смехом валится на кровать....Какое там продолжение любви?....До утра ржали...от смеха обессилели.

[Mata Hari 0]

Прикол такой был! Мой МЧ учился в универе на год страше меня. А мой папа работает преподавателем там же. И все знают, чья я дочка.

Через пять лет после знакомства мы начали встречаться. И вот мы в постели, уже не первый раз... в любимой позе догги-стайл! Все супер, страсти накаляются, ритм ускоряется!!! И вдруг ему в голову стучится мысль: "Е-мое, я же имею дочку Сан Саныча!!! " .. и все... секс закончился - упал и не встал!

Потом он объяснил, что дочка Сан Саныча - это святое!!! Поэтому он пять лет ко мне не подходил

[Мыдволфп 38]

ребята, была такая тема секс курьезы. Зачем повторяетесь?

[Рыжая кош.ка 1]

Мой бывший парень в постели был что называется без комплексов совсем. Как-то у меня были критические дни, причем, в самом разгаре. Он, значит, ко мне ластится начинает. Я ему говорю - мож, не надо, а то утонем. Он ни в какую - хочу и все. Что было! Мы когда с ним потом в душ зашли, я ахнула - в зеркале отражались два индейца в боевой кровавой раскраске!!! Смеялись долго, мыли друг друга...

[Mata Hari 0]

Мыдволфп

ребята, была такая тема секс курьезы. Зачем повторяетесь?

Честное слово, пыталась найти... но у меня поиск не работает! Выдает ошибку

Надо же! Даже название одинаковое!

[Плюшевая сволочь 0]

Лето, жарко. Окна нараспашку. У нас - порыв страсти. Оба - люди эмоциональные, громкие 

У моего бывшего МЧ был третий этаж, но сути дела не меняет.... Орали так, что думала, аплодировать будут. А сколько раз его сосед то в дверь звонил в самый ответственный момент, поругаться хотел на нас шумных таких...Mata Hari

Это как в той самой фразе, когда после вашего секса даже соседи выходят покурить?

читайте мою подпись мелким синим шрифтом. И кровати, помню, разъежались, ломались.... Однажды мама решила своим ключом дверь открыть, я услышала скрежет замка в последний момент, картина маслом: голый мой бывший (на тот момент для всех) с очень атлетической фигурой пытается натянуть мой короткий халат хоть куда-нибудь... Ну мама свой человек, всё поняла, пошла покурила на балконе, пока мы оделись.... До сих пор вспоминаем этот случай при встрече.

А еще случай был: один мой ухажер уверовал в свою небывалую секс-силу, и надевая презерватив, произносит супер-фразу: "Что сейчас будет!" Очень многообещающе звучало, но я уже дальше продолжить не смогла.... Я просто выпала в осадок....

[Малина 0]

Меня муж однажды ночью разбудил, видимо очень уж захотелось человеку. Так неохота мне просыпаться было, но это тот случай, когда легче дать, чем объяснить, что не хочешь. В общем, он весь в процессе, а я не мешаю, хотя сон уходит, вроде бы и ничего. Вдруг он, на полуслове, так сказать, прервался, говорит:"че-то я в туалет хочу" пошел справлять другую нужду своего организма. Я жду, какой тут сон теперь?!! Думаю, сейчас продолжение ведь должно быть. Но фига. Он пришел, лег и захрапел сразу же. Лежу и думаю: А че было-то? Ночное зомби, раб лампы или чего-то там еще

Тогда мне, конечно, не смешно было, а сейчас вспоминаю, смех берет.

[сердечка 0]

Со мной случалось...один раз презерватив выбросили в унитаз. но видимо не проследили чтоб он смылся, пришли родители моего МЧ, и ..... сами понимаете... вызвали нас на ковер....

или еще. занимаемся мы этим самым делом. обычно мы это делали у меня дома вмоей комнате. иникто к нам не заходил. мы закрывали дверь на ключ. тут. значит стучится сестренка моя. я кричу:: не заходи. А она, слушая не знаю каким местом, открывает и заходит, глаза ее в панике. еще бы в 15 лет такое увидаьть... голая сестра с растопыренными ногами широко широко.... ладно хоть дверь закрыла.....

[Галчонка 237 569]

Млин, дочиталась.

Сегодня утром мы поломали диван. В самый патетический момент. Не вынесла наша рухлядь накала страстей.

От грохота проснулся ребенок и приперся смотреть, что у нас случилось.

Картина маслом - мы на полу, слегка прикрываясь простынью (чтоб дите не шокировать), одна кошка шипит под столом, кот орет где-то на шкафу (похоже он в этот момент был под диваном), любопытная моська деныша, просунутая в дверь.

И наш истерический ржач.

Когда муж диван чинил, периодически начинали ржать снова.

[Гость Guest]

Плюшевая сволочь

У моего бывшего МЧ был третий этаж, но сути дела не меняет.... Орали так, что думала, аплодировать будут.

Хороший секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить.

[Cool 0]

Мы, как ГАЛЧОНКА, диван не ломали,но в самый ответственный момент он перевернулся, и накрыл нас. На шум сбежались: моя свекровь,сестра мужа и отчим. Чем накрыться нам искать не пришлось - диван всё прикрыл.

[Шкатулка Пандоры 2]

Попытка лишиться девственности номер раз у меня провалилась. Оба - ничего не знаем, никогда не пробовали. Место нашли "удачное" - дома у парня нашей общей знакомой, которая тоже собралась девственности лишаться. И вот он - ответственный момент... собираемся надевать презерватив, как вдруг - стук в дверь!

- Аня, свали!

- Дверь мне откройте...

- Аня, тебе сказали - мы еще заняты, приди попозже!!!

- Откройте мне дверь, блин! Срочно!!!

- Аня, УЙДИ!!! Мешаешь!!!

- Да вы, идиоты, мама Сашина пришла!!! (это тот парень, у кого мы устроились).

Дверь открыли, картина маслом - я в простыне, молодой человек, сверкая волосатыми ногами - на кровати. Одеяло слегка попу прикрывает.

Собрались вчетвером и мило пройдя мимо мамы ("Здравтвуйте, прияно познакомиться!"), у которой просто отпала челюсть, вылетели в ливень на улицу.

"Дозаниматься" делом пошли уже к другому другу...

[Shmelik 0]

когда я снимал квартиру у нас женой было не ахти какое брачное ложе-старый видавший виды диванушко, так вот как то мы раззадорились и на 3-4 схватке под нами рухнули ножки этого злосчастного дивана и я по прямой пролетев пару метров расшиб лоб...как в том анекдоте про то что кады занимаешся сексом нельзя в стену лбом упирацца.....бывает..

[Мураса 0]

Когда пыталась лишиться девственности стеснялась жутко не давала снять майку. Да, ещё дело происходило на квартире парня (жил там вместе с родителями, братом и 2-мя сёстрами).

И в тот день этот его брат нас просто достал !

Я лежала на диване в полузадратой майке и делала вид, что читаю журнал. На моём красном лице ясно отражалось что читать я уже не в состоянии.

Забрикадировались в комнате после 3-х попыток его братца что то спросить или взять.

Но даже после надёжного фиксирования в неподвижном положении, за дверью ещё не раз раздавались постукивания и дёрганья.

Случай с другим парнем.

В тот день ходила в гости к бабушке. Придя к парню между делом сообщила этот факт.

И вот только начинаем заниматься Этим как он спрашивает:

- Ну, и как там бабушка ?

- Ты чего ? Про бабушку потом не мог спросить ?

- Действительно, чего это я ?!

Посмеялись и продолжили.

[Malena 1]

А у меня один курьёз повторяется периодически. И мне то смешно, то грустно. Короче, встречалась я полгода назад с одним МЧ, дошло дело до постели-не смог. Ну, думаю, с кем не бывает, ничего страшного. Прошло время, мы расстались. У меня теперь другой МЧ. Дошло дело до постели. Не смог. Хоть стой хоть падай! Может со мной что не так?