Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Garmoniya 1]

Ба,знакомые все ситуации..

[Dolce_Vita 1]

grusti.net

занималась этим летом сексом на пляже,на рассвете,и в момент наступления оргазма, откуда ни возьмись около нас оказалась делегация ЙОГОВ,а было там человек 7-10! благо,все было так классно,что я насладилась оргазмом и на прощанье только и сделала,что послала этим йогам воздушный поцелуй

представила....

Бывает уединишся с МЧ в квартире где он с родителями живет... когда дома нет родителей .....и в самый ответственный момент (дверь в комнату как всегда закрыть забыли- Откого!?) или вообще "дело" не в комнате происходит, заходят предки нежданно-негаданно.... вот "кайф".... все чувства, ощущения в миг испарились)))) как рукой сняло..

[Рыжая кош.ка 1]

У моего мужа тоже дружбан все время звонит "в процессе". Теперь вот телефоны выключаем, ничего страшного. Можно, кстати, просто звук убрать, а потом перезвонить, кому надо.

[Ташик 0]

Ой, было у нас однажды...

Встречалась с парнем, зашли ко мне домой (ну, понятно, полечиться)) ), а мама на улице сидела. И естественно, в самый разгар процесса - звонок в дверь.

Подумали, мама? Ан нет, друг приперся, у него нюх на такое. Мы бы и рады открыть, но надо ж еще и одеться)) Решили дело свое пошустрику закончить (пардон за каламбур), да не тут-то было. Друг сметливым оказался))

Выходит из подъезда и говорит маме моей - не открывают, мол. Дальше догадываетесь? Мама дает ему ключи...

Короче, пока он с замком возился, мы кое-как успели одеться))))))))

ЗЫ. Как видите, не открыть дверь - тоже чревато))

[angelo4ek 1]

Помнится как-то оставались ночевать у моих родителей. Они уже свалили на работу, поэтому кроме нас двоих и кошки никого не было. И вот здоровый утренний секс... и в последние секунды оргазма слышу открываеться дверь. Только и успели, что прикрыть себя одеялом, в комнату заходит сестра. У нас хохот, такое чувство что она под дверью стояла, ждала когда же мы закончим.

[Пани 5]

У нас тут на даче тоже был Сан. час. Мы все двери закрыли, шторки занавесили. А про одно окошко забыли Самое главное.

В процессе слышим - в дверь стук. Забили и дальше продолжаем. Вдруг перед нашими носами распахивается окошко (кровать как раз под этим окном стоит) - заглядывает небритая рожа, оглядывает нас и спрашивает:

"вам козье молоко не надо?"

Я обычно всегда в любых ситуациях нахожусь и ляпну что-нибудь, а тут и сказать ничего не могла.

Небритая рожа сам себе отвечает:

"А не хотите, тогда я пошел".

Я после этого точно ничего не хотела уже. Всё упало.

[grusti.net 0]

Пани

5 баллов

[angelo4ek 1]

В постели уместно все, кроме смеха. Проверенно. С бывшим в самом процессе, сначала легкая ухмылка, потом как начнет ржать, чуть с кровати не упал. (чуть потому что я его скинула). Сидит на полу остановиться не может. Спустя минуты 3 выдает "Анекдот вспомнил, ребята на работе рассказали". Как я его тогда не прибила?

С мужем тоже прикол был. Уставший после работы приступает к выполнению супружеского долга (хотя я говорила, чтоб он отдохнул часик). Мой первый, второй оргазм, после он выдает: "все, я устал". Пардон за интимные подробности, даже не вытащив, просто вырубился. А я не обижаюсь, понимаю, что устает. Но тот момент до сих пор у обоих улыбку вызывает

[Гость Календула - гость форума]

АДАМ

Просто действительно следующий раз умнее будьте, отключайте телефон и не реагируйте на поскрябывания в двери и все будет ОК,

у меня такое, кстати, неоднократно бывало. Однажды даже уже под конец, муж кончал под настойчивый звонок в дверь.

Оказалось приперлись все мои родственники в гости, они сразу поняли, в какой момент пришли, потому что постель была расправлена, а мы в халатиках, так еще пришлось убегать в детскую одеваться.

Но тогда в принципе, учитывая тот факт, что мы успели сделать свое замечательное дело, раздражения не было.

А так.... мы просто не обращаем внимания на происходящее вокруг.

[grusti.net 0]

как-то мы с друзьями собрались на шашлыки с ночевкой на дачу..время к ночи,мужики подвыпившие нормально,все легли в одной комнате спать.Мне с моим МЧ не хватило кровати,пришлось расстелиться на полу. Вообщем,когда все заснули-захрапели,мой милый стал ко мне приставать. Решили все сделать по - тихому,и все было замечательно,но в момент оргазма ему, видимо, вино в голову очень дало,да так,что он заорал "давай,Пашков,давай!",а Пашков-наш общий знакомый,который спал на кровати,расположенной рядом с нами! От этого крика половина народу проснулась и долго еще смеялись! а я решила поскорее от такого ухажера избавиться...мало ли что...

Изменено 24 Августа 2006 пользователем grusti.net

[Харизматическая 1 236]

Вы знаете, каким образом использовать электричку в качестве контрацептива? А я знаю.

Однажды гуляли мы с МЧ по лесополосе. Темно, тихо, только шорох проезжающих электричек (лес высажен специально для того, чтоб отделить жилую застройку от ЖД), хочется нестерпимо, уже даже плевать, что из контрацепции только его обещание "быть осторожным"... И вот в самый такой момент проезжающая электричка издаёт пронзительный гудок и сбивает ему... настроение. Метод, правда, ненадёжный, из побочных эффектов полчаса (не)здорового смеха.

[Гость Guest]

Дело было с бывшим мужем в миссионерской позе. Стоны, вздохи,и тут он как заржёт дико! Я аж испугалась. Интересуюсь, что случилось? А он: "Когда я почувствовал кошачьи усишки на своей заднице, еще терпел, но когда мягкие кошачьи лапки стали играть с моими яичками, вот тогда не удержался " Оказывается, пока мы этим занимались, наша кошка находилась за его "спиной" и наблюдала за всем происходящим И ,видимо, его яички так соблазнительно подпрыгивали, что ей захотелось с ними поиграть. С тех пор, в нашем общем любовном лексиконе появилось новое выражение "кискины погремушки"

[Libertine 0]

Поехала я как-то с поклонником летней ночью в Серебряный Бор. Темно, прохладно, рядом речка (и комары, блин!), свежий воздух, никого вокруг, вот мы у самой воды и пристроились. Я была сверху. В момент наивысшего удовольствия поняла, что насчёт «никого вокруг» жестоко ошибалась. Оказывается, на противоположном берегу отдыхала какая-то компания, и у них была машина. Услышав характерные писки и визги, эти товарищи ответили подбадривающими выкриками и включили дальний свет.

[МИМ 82]

С того случая прошло уже больше года, а смеёмся до сих пор. Во время любовных игр с мужем мы часто меняем позы. Так вот в тот раз муж произнёс крылатую фразу:"Теперь давай я сверху, а ты сзади". Попробуйте представить и повторить.

[Странник 0]

Ну и я добвлю

С другом снимали квартиру на 2их однокомнатную.

Был какой то праздник вечер.... ко мне приходит знакомый сидим на кухне разговариваем обсуждаем работу на завтра.

Открывается дверь входит друг с подругой.

С порога привет и сразу в комнату.

Закрылись...

через пару минут (сидим ошарашеные ну дело думаем молодое)начались характерные постанывания поскрипывания.

Через минуты 3 этого действа глухой удар о стену по силе сравнимый с кувалдой....

Мы переглянулись и тут же из за стенки быстрый тихий щёпот "Милая ты не ударилась"

Оказалось потом это он её в порыве головой о стеночку так приложил в самый ответственный момент

вспоминая это они досихпор смеются

[Прохлада 139]

А вы пробовали заниматься этим в палатке?Где два шага до костра,а под боком храпит сосед(Палатка трехместная)?Когда в самый интересный момент раздается возглас сбоку:"Блин,надоели уже,спать хочу"? Меня пробило на истерический хохот,друг же нервно пошел покурить Надеюсь,с ним все в порядке,и "полшестого" ему не грозит...

[angelo4ek 1]

Libertine

Навеяло...Ездили с мужем ко мне в деревню, ушли гулять на озеро (3 км. по лесу). Еще утром говорили, что у меня на природе прямо таки "бешенство" просыпается. Обещал удовлетворить... На обратном пути он меня 30 (!!!) минут таскал по лесу и болотам, чтоб найти местечко для нашего уединения. Нашел в самом муравейнике. Когда искусаные, но удовлетвореные одевались, объяснил свой выбор тем, что там не было кочек!!!

прохлада2006

Наверное самый запоминающий раз (в палатке тоже конечно весело). Я мой мальчики, его друг (на 2-ух спальном диване, под разными, соответственно одеялами).

- Блин вы успокоитесь, уже 4 утра, мне на "сутки" завтра!

-Все, хорошо извини

Проходит секунд 30

-А как думаешь он спит? Давай спросим. Костя, ты спишь?

- Уроды, заколебали!

-А ну извини...

Еще секунд 30

-Ну, ты уснул или как?

-Я сейчас вас прибью!

-А что у тебя руки в районе паховой области делают? Мы тебе не мешаем, не смущаем? Сейчас вспоминаю, становится жалко его, а тогда весело было!

[Галчонка 237 949]

прохлада2006

А вы пробовали заниматься этим в палатке?Где два шага до костра,а под боком храпит сосед(Палатка трехместная)?Когда в самый интересный момент раздается возглас сбоку:"Блин,надоели уже,спать хочу"?

Сосед вам неделикатный попался.

А в палатке "Зима" (на 12 рыл) зимой же - слабо? Главное, чтобы с тобой в походе были люди понимающие, которые не будут идиотскими вопросами доставать, а наоборот, еще потом и кофеку вскипятят.

[Ермак 1]

К сексу эта история мало отношения имеет, но из-за нескромности ее больше воткнуть некуда

Есть у меня подружка, любительница самолечения и всяческих народных средств. Достает ее с юности мерзкая болячка - молочница. Большинство дам с ней наверное знакомы

Звонит она мне недавно и радостно сообщяет что нашла способ котоый позволит забыть об этой гадости навсегда. Нужно всего лишь взять обычную луковицу, ошпарить ее кипятком и разместить там, где обычно размещают TAMPAX.

Я ее конечно пыталась отговорить, но успеха не достигла.

Когда она мне позвонила на следующее утро голос был уже не такой жизнерадостный. Напротив, в нем даже слезы проскальзовали. Сделала она все как положено, одна досада - извлечь этот предмет самостоятельно у нее не получилось Представляешь, говорит мне она, приду я к врачу а у меня там овощ! А на утро как раз был назначен прием у женского доктора, которого она и собиралась сразить результатом лечения.

Сразила она его немного другим

Хотя людям в белых халатах не привыкать, не такое еще видели.

[красотка 1]

Со мной курьёзов не случалось. А вот с моей бывшей подругой довольно много и часто. Один курьёз расскажу. Зима. Холодно.Занимается она со своим Мч любовью под одеялом, он её и так возбуждает и эдак. Она мёрзнет, трясётся. Вообщем одеяло натянули до самого подбородка, продолжили, он опять и так и эдак, со словами и без слов. Вообщем залез под одеяло, решил кунилингус сделать. Копошился, копошился. А она возьми и пукни. Ему под нос, под одеялом. Он офигел и они поругались. В 5 утра она ко мне домой заявилась, вся в соплях. када рассказала, я думала умру от смеха.

[МИМ 82]

Наверное нам с мужем скоро придётся книгу с иллюстрациями издавать, под названием "Кама Сутра отдыхает".

Уже два часа прошло, а я РЖУНИМАГУ.

Так вот, как уже писАла выше, позы меняем часто. Сегодня-знаменательный день. Муж изобрёл новую.

-Как продолжим?

-Не знаю.

-А кто знает?

-Ну-у, я хочу, чтоб ТЫ сверху...и Я сверху.

Великого труда мне стоило дать ему закончить (в этой позе)

Чтобы не срываться на приходилос всё время шмыгать носом.

Когда наступило облегчение:

-Ты, что простыла? Всё время носом шмыгаешь?

-

Дальше без комментариев.

Кстати позу, о которой шла речь в предыдущем моём посте, мы пракктиковали за два мес до родов.

[Сандал 11 652]

Здорово!! )

Курьез не курьез, но был такой случай..

Зима, холодно, плохое отопление, включили молодые люди (моя подруга и ее МЧ немного под шафе), обогреватель, старого образца со спиралью..(может кто помнит было такое чудо техники), придвинули его поближе к кровати, ну чтобы не укрываться одеалом, которое путается и мешает.. Ну и начали заниматься сексом.. Так "разыгрались", что она в порыве страсти отшвырнула его, а он прям на эту спираль попой и приземлился!! И сидит! А она лежит и кайфует в потолок глядит..(с ее слов).. Вдруг пошел по комнате характерный запашок жаренного мяса!! Он вскочил за попу схватился по квартире заметался, она за ним с маслецем..Он потом ей строго настрого наказал не швыряться им..

Вот такая память ему на всюжизнь

А еще у другой девушки, муж при занятии сексом, прям на ней инфаркт получил..так и умер..

Когда она рассказывала мы не знали сочувствовать или смеяться..Одним словом и смех, и грех..

Ну и напосдедок, такой казус.. Утром шла на работу, через парк..так милиции скорая стоит...и народу кучка.. Оказалось любовников нашли в кустах..при занятии сексом,что-то случилось и замкнуло их вместе, не мог он вытащить член из "замка" так их и погрузили обоих и увезли в больницу..

[Гость Nikolaevna]

Вот что было недавно со мной и моим МЧ. Решили заняться сексом в машине. Дело было, есессно, в темное время суток. Выбрали укромное местечко в школьном саду. Мы там не впервой практиковали секс на колесах. Значит, такая картина: он - со спущенными штанами, в полной "боевой готовности", я абсолютно ногая, только моя юбка где то в районе талии болтается, мы оба на переднем не водительском сидении мостимся, понимаешь, КАК ВДРУГ я увидела 2 приближающихся фонарика...Мы оцепенели...Фонарики, приблизившись к нам вплотную, оцепенели тоже... Представившись, один из "фонариков", потребовал выйти из машины и предоставить документы. На нашу просьбу не светить в лицо, фонарики скромно опустились в район сидушки. В тот момент, я готова была выскочить из машины и этими же фонарями настучать по башке этим мильтонам, но моей юбки, болтающейся на талии мне не хватило, что бы прикрыться полностью. Когда проверка была закончена и фонарики удалились, мы закончили начатое, а после долго смеялись, поражаясь наглости нашей доблестной милиции!!!

[Иджейн 3]

А мы один раз практиковали это дело в метро!

Дело было ночью, электричка предпоследняя или последняя, в вагоне никого.

Зашел там дедок один, так на следующей станции выскочил.

[Мыха 0]

Мой муж заядлый любитель спорта. Причем любого, абы было. Ну вот, занимаемся мы любовью, а по телеку футбол показывают, да еще его любимую команду. В самый ответственный момент на верху блаженства я слышу: "ГОЛ!". Обиделась конечно, но через 9 месяцев сын родился. И что-то подозрительно футбол любит.