Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[ЯнаКа 11 062]

9 минут назад, Мирный атом сказал:

Да мало ли  Я правда не поняла - зачем все эти люди ломились к автору с супругой в купе и номер

Справедливости ради, но реально горничные частенько так ломятся, если вовремя забываешь повесить табличку, не беспокоить. У самой были подобные конфузы, им кричишь, они как глухие.

[goodwin 0]

8 часов назад, Мирный атом сказал:

 

А зачем они все время к вам вламывались, при закрытых то дверях? 

Модераторы, простите, не удержалась

Проводница заходила в купе, чтобы проверить свободные места и на следующую станцию подать данные о наличии таких мест, чтобы они появились в продаже.

В отелях постояльцы, как правило, уходя двери запирают и горничные имеют свои ключи для уборки номеров. 

[Безветрие 9 165]

То ли смеяться, то ли возмущаться. 

Шепчу на ушко во время того самого: "Маша была плохой непослушной девочкой...ммм..."

"Щас накажу" - ответили мне, не прекращая двигаться. 

Пара-тройка движений и взрыв в оргазме не дожидаясь меня. 

Наказал, блин.

[лапочка дочка 674]

Строго НДП. 

Было мне года 22-23. В разводе с первым мужем и очередном расставание с гражданским. Отпуск. Моя тётка, сестра мамы, предложила съездить на море. Город морской, портовый, там у её мужа брат живёт с семьёй. Люди обеспеченные, магазин имели, коттедж в центре города. Вроде они не против. У них двое сыновей, один младше меня года на два, другой на три-четыре. Мне они, получается не родственники(это важно), племянники тетке моей, по мужу и братья двоюродные детям моей тетки. 

Устроилась я, по городу бродила, на пляж городской купаться, музей, дельфинарий.. Поселили меня в зале на раскладном диване. Коттедж трех этажный, зал на втором этаже, рядом кухня - столовая, наверху и на мансарде спальни хозяев и парней. 

Парни, назовём старшего Алексей и младший Юрий. Старший мне понравился, симпатичный, пытался ухаживать, мы даже ходили куда то. Юрий... Ну, раздражал. Вопросы в лоб его раздражали, типа: ты не девственница? И вроде таких же аналогичных. Старший, Алексей мне нравился. Симпатичный, деликатный. Я, на тот момент свободна. 

Как то ночью просыпаюсь от света в глаза. В большом зале на кресле сидит Юра. Время часа 4 утра. И язвительно вещает: "проснулась? Можешь не прятаться, я тебя голой видел и щупал. Сам одевал, а сижу так как не верил, что так спать можно. Пойду спать, родителям скажу, что ты спала на самом деле." 

Я в ярости. Не, мало того, что достал своими дебильными шутками, так и ещё посреди ночи приперся и разбудил, включив свет! 

Утро было вообще странное. Пришёл Алексей и жестом фокусника достал между спинкой дивана и подушкой мужские трусы. Вытащил у меня!! из под подушки золотинку из под упаковки презервативов. Я то диван сама застилала! Откуда это все? 

И он был зол. Ну, очень зол. Зло высказался, что я наверное, наслаждаюсь. Чём, блин? Что происходит?

До отъезда оставалось дней 5. Алексей пригласил меня в кафе, потом боулинг. Мы гуляли, он сказал, что нужно извиниться. Я пожала плечами, так как странные выходки братьев меня достали уже и копаться в этом желания не было. Алексей нес какую то чушь, что у него девушка была, он расстался с ней, она наркотики хранила, но это секрет и нес такую чушь, что и не вспомню уже. Но с меня клятвенно взяли обещание хранить тайну. Вечер был великолепный. Вечером доселе молчавшие родители за столом вдруг поинтересовались, рассказал ли что то Алексей. Ситуация была крайне странной. Бесило поведение Юрия. Тот за столом громогласно заявил, что я сегодня купила прокладки. И крем. Мы поцапались прямо за столом. Нормально это? Лезть мне в сумку? 

Алексея до отъезда я больше не видела. К слову напомню, он мне нравился и после того дня в кафе, боулинга, прогулок я сильно рассчитывала на роман. Почему нет? Я одна, он симпатичен. А тут вдруг исчез. Горевала не долго, отпуск, море затянули. 

Что тогда это было, так и не дошло, да и не сильно и ковырялась в себе. Спросить напрямую было не по себе. 

Потом я переехала в другой город, у меня появился парень, который стал ночевать у меня. И как то утречком он заметил, что так как у меня комната в коммуналке, но сегодня даже ему неудобно было. Не могла бы я так не орать во время секса? Какого, блин, секса? Не, сны мне снились невероятно сексуальные и даже с оргазмом. Но я спала! 

Не сразу, далеко не сразу всплыл в памяти тот эпизод в Алексеем. Там я тоже спала! И сны снились невероятно сексуальные с бурным оргазмом с главным лицом в виде Алексея. И язвительные замечания Юрия, что я та ещё штучка, так ору, но братец мог бы для начала разбудить! Я весь дом перебудила. 

Хорошо, что тогда мне правду никто не сказал. А я сама и не догадалась. Вот стыдоба то! Пришёл мне Алексей с ласками ночью. Я физически уставшая, но либидо то не спит! А мозххх... Ну, спит. И нравился мне он к тому же. Отвечала, видимо на ласки. И орала от оргазма. То то мне потом так хорошо было. 

Пазл сложился. Я прооралась и сплю дальше. Родители в комнату ввалились вместе с младшеньким. Я сплю. Распласталась в позе звезды. Он меня одел, младшенький, и родителям доложил о моей реакции, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО спала и ничего не помню. Родители, видимо, заставили все рассказать. Алексей струсил и наплел всякую ахинею. 

Ой, ей

Нельзя мне крепко спать с неудовлетворенным либидо. Жесть вообще-то. 

С Алексеем мы виделись потом на каком то семейном сборище. Он меня избегал. Ну и ладно. Хорошо с одной стороны, что мне он о том конфузе не рассказал. Я хоть от стыда не сгорела. А с другой стороны.. Ну, как так то? Я сплю с мужчиной, оргазм, а я думаю что сплю? Все воспоминания отрывочны и расплывчаты, реален лишь оргазм, который при пробуждении я помню. 

К слову, в тех случаях я была сильно физически уставшей и сильно сексуально голодной. Но все равно, не понимаю, ну как такое могло случитЬся! 

НДП. Не дай бог. 

[Германика 36 776]

Страсть настигла мужа внезапно. Крепко обняв меня, потащил к кровати.

- Подожди, подожди, - попыталась утихомирить не в меру разошедшегося супруга.

- А что, мы кого-то еще ждем? - Любезным тоном поинтересовались у меня.

Настроиться на игрища получилось не сразу, хохотала.

[Фобос 63 299]

В регионе происшествие. Мужики извращались получали удовольствие, колпачок застрял, врачи страдальца спасли, народ извращается в комментариях. Рядовое, в общем-то. Где-то есть даже музей предметов, вынутых из ануса

Коллега (отставной полковник) возмущается:

- Всё почему? Перестали строевой шаг изучать в школе, в армию не хотят, технику безопасности не знают. Вот и суют в жопу неправильные предметы с разъемным корпусом

У военных всё просто

[МариХуана 35 699]

Впервые решилась на такую экзекуцию, как шугаринг глубокого бикини. Не привыкшая к боли, страдаю после этой процедуры, а подруга, возмущающаяся, что не хочу завести себе постоянного мужика, пеняет мне: 

Ну вот! И даже показать и похвастать некому! А был бы мужик, он бы сказал: Где болит? Идём, туда поцелую! 

[Терция 9 681]

Возникла тут производственная необходимость взять справку у гинеколога. Пошла, сходила, принесла справку, сообщаю кавалеру:

- Гинеколог дала справку, что у меня там все хорошо.

Кавалер задумчиво:

- Да, у тебя там хорошо... я проверял....

[Кокоша Нель 97 851]

      За достоверность этой истории я ручаюсь. Рассказана мне она была очевидцами событий. Возможно, что история эта, со временем обросла подробностями, ушла в народ и стала анекдотом или  смешной байкой без авторства - элементом устного народного творчества. Произошло это довольно давно, на излёте восьмидесятых, так что рассказаное морального ущерба никому из участников не нанесет за давностью лет. Имена и фамилии действующих лиц изменены, а саму незамысловатую историю я постараюсь пересказать  своими словами и максимально прилично, в отличии от первоисточника.

        Старшего лейтенанта Юру Петрова любили девушки. Да и как такого не любить: роста хоть и невысокого, средненького мужского росточка, но ладный, плечи красиво развернуты, строен, крепок,  всё как положено. Глаза голубые, волосы пшеничные надо лбом волной. Улыбчивый, веселый, язык хорошо подвешен, и холостой, что тоже немаловажно. Лётная форма придавала Юре  в глазах  девушек дополнительный шарм.  Они представляли, как он несется со скоростью звука, а может даже и быстрее, высоко над облаками, руки уверено сжимают штурвал, или крутит какую-нибудь петлю Нестерова,  а сильная машина с ревом взмывает в небо, почти у самой земли. Романтика, восторг, всё как в кино о мужественных пилотах. О том, что он все-навсего начальник метеослужбы авиаполка, Юра девушкам не докладывал. Напускал туману и намекал на военную тайну.  В авиации, между прочим,  все профессии важны, так что пусть девушки думают, что хотят, не стоит их разочаровывать.

       Девушек Юра тоже любил. Всяких: худеньких и пухленьких, блондинок, брюнеток и даже рыженьких. Да что уж, скажем прямо - был Юра вдохновенным бабником. Но с принципами. Юра никогда не заводил романов с замужними дамами. Во-первых: мужская солидарность, а во-вторых: зачем? Вон сколько вокруг молодых, свободных, красивых. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Настигла она и Юру.
         Напротив КПП  авиаполка, чуть наискось, через дорогу стоял пятиэтажный дом - обычная панельная "хрущевка". Весь первый этаж занимал магазин  с незатейливым названием "Гастроном №4".  Очень удобно: вышел после службы, забежал в "Гастроном", купил, что нужно и иди домой.

        Ненастным сентябрьским вечером зашел в магазин и Юра, прикупить нехитрую снедь для холостяцкого ужина: сайру какую-нибудь в масле или кильку в томате, а если повезет, то болгарские голубцы в жестяной банке с надписью "Глобус", хлебушка полбулки, да и достаточно. Народу было мало, за единственной работающей кассой сидела подперев голову рукой очень хорошенькая девушка - скучала. Юра, пока она пробивала товар, привычно "включил" обаяние, наговорил девушке комплиментов,  посверкал улыбкой.  Девушка поощрительно улыбалась в ответ, строила  Юре глазки. Узнав, что зовут девушку Натальей, но для своих можно  Натусей или Натусиком, а завтра она в первую смену и после обеда совершенно свободна, Юра быстренько пригласил её в кафе, отведать мороженого и выпить по бокалу шампанского за знакомство.

       В кафе Натуся рассказала, что она замужем. Юра поскучнел и расстроился: жаль, уж больно хороша - глазки бойкие, многообещающие,  кудряшки, губки бутончиком и сама вся такая сдобненькая, аппетитная.
      Натуся щебетала, что хоть мужа она и любит, но жизнь семейная тяжела и рутинна. Муж - не сторонник веселья и развлечений, в свободное от работы время  предпочитает смотреть телевизор под пивко. А еще скуповат, даже прижимист. Что живут они в том же доме, где "Гастроном", снимают квартирку и муж все заработки "правые" и "левые" складывает в кубышку,  копит истово на кооперативную квартиру. Говорит, что еще два-три года и заживем, детей заведем, купим видеомагнитофон, импортный палас и тебе, Натаха, песцовую шапку взамен мохерового беретика. А жить-то хочется сейчас, а не когда он  на квартиру  накопит. Потом начнет на машину копить и опять сиди, как дура, но уже в песцовой шапке. Расходы во всем урезает, а сам жрет за троих, потому что здоровый как кабан, в юности вольной борьбой серьезно занимался. Полную сковороду жареной с салом картошки за один присест умять может и борщом запить.

       "А где он работает-то, что так быстро планирует на кооперативную квартиру деньжат собрать?" -  равнодушно поинтересовался Юра для приличия. Как ни хороша и заманчива Натусик, а общение нужно сворачивать. Ответ  напрочь подкосил основной Юрин принцип и подтолкнул  интрижку с Натусиком ни только не  сворачивать, а наоборот продолжить.
         " Да в ГАИ он работает.  Старшина. На дороге стоит. Сам понимаешь, не маленький, где  он деньги собирает." Юра понимал. Уж очень он не любил это племя - дорожных стражей. Была у него кроме девушек еще одна страсть - скорость. Нравилось  ему гонять по трассе на стареньком отцовском "Москвиче". Летишь, на пределе возможностей, только деревья по обочинам мелькают или вовсе сливаются в одну зеленую ленту. Втопишь педаль  газа в пол: "От винта. Полный газ!", а тут нате-здрасьте - выскакивает из кустов, машет полосатой палкой, свистит, соловей-разбойник придорожный, дань требует.  Буквально неделю назад перекочевала очередная  "десятка" в карман к одному такому же, как муж Натусика, а может это он и был - здоровый, как лось, раза в три больше Юры, мордастый и пузатый. Много ли тех "десяток" у простого  старшего лейтенанта, а вот вынь да положь, потому что кто-то на квартиру копит. Если б не он, сидели бы сейчас с Натусей в ресторане, котлеты по-киевски ели. "Хоть так, но отомщу этим властелинам полосатых жезлов, рога ветвистые одному из них организую," - злорадно подумал Юра, тем более, что месть обещала быть сладкой и приятной.

       Он сводил Натусика в кино, погулял с ней в осеннем парке. Пора было приступать к решительным действиям. Погода к долгим прогулкам не располагала, а по кафе ходить один расход и никакого результата. На  безлюдной аллее, среди багровых и золотых кленов, он прижал веселого Натусика к себе и качественно, умело поцеловал. Натусик не сопротивлялась, обмякла в его руках, заалела щеками.  Юра повторил поцелуй еще неоднократно, попутно изучая руками аппетитные выпуклости и впадинки.  Натусик активно отвечала на поцелуи, от Юриных рук не отбивалась и когда он намекнул, что неплохо бы начать более тесное общение,  сказала слегка задыхаясь от возбуждения:
    -  В пятницу с утра до послеобеда моего не будет. К ним какие-то "шишки" милицейские прилетают. Он сначала на аэропортовской трассе будет стоять, а потом у них собрание, то ли награждать будут, то ли еще чего.
    - Точно?
   - Точно. У нас выходные совпали, мы к свекрухе в деревню собирались. Картошку ей помочь в подпол спустить, по хозяйству  кое-чего поделать. Пришлось отменить.
   - Я приду?
   - Приходи, - чуть подумав сказала она, -   Второй подьезд, третий этаж направо. Квартира двадцать пять. Утром приходи ,  в полдесятого, мой к восьми  на службу уйдет.
      По тому, как она просто и по-деловому это сказала, было понятно, что девушка она бывалая,  имеет опыт в скрашивании скучной семейной жизни.

      Пятничное утро было сырым, туманным и промозглым. Моросил мелкий дождь.  Юра, артистично скривив лицо и держась за щеку, пошел к начальнику штаба - отпроситься на пару часов по причине невыносимой зубной боли.
       - Иди, лечись, только быстренько. До  четырнадцати успеешь зуб свой залечить? Сегодня, если ты не забыл, общее собрание части, подведение итогов,  читка приказов,  присутствие обязательно, - строго сказал начальник штаба.
     - Успею. Там дел-то на час-полтора, - честно ответил Юра. 
       Оглядываясь он нащипал на клумбе возле офицерской столовой несколько поздних астр и почти бегом помчался к Натусику - мстить.
           В два часа дня, в "ленинской" комнате началось собрание. Как обычно: командование  в президиуме за столом, офицеры и прапорщики в зале. Кто-то приготовился тихонько решать кроссворд,  кто-то примостил на коленях аккуратно сложеную газету, рассчитывая почитать под заунывные доклады, кто-то мечтал подремать, прячась за спинами сидящих впереди .

         Начальник штаба  огласил повестку дня и доложил командиру о том, что личный состав для подведения итогов службы за 9 месяцев этого года собрался, отсутствуют такие-то,   по  таким-то причинам. В числе отсутствующих упомянул и Юру, доложил, что старший лейтенант Петров с утра  ушел к зубному, обещал прибыть на собрание, но к назначенному времени не явился. Командир, благодушно настроеный после обеда, сказал: "Ну у зубного по- разному бывает. Может осложнения какие-то возникли. Явится - объяснит. Давайте уже начинайте ." Начальник штаба начал читать доклад о том, что сделано и не сделано с начала года, заковыристо увязывая это с модными и актуальными  гласностью, перестройкой и новым мышлением. И что еще предстоит  сделать. Народ в зале тихонько занимался своими делами. Собрание, как обычно,  обещало быть долгим и нудным до зубовного скрежета.

        Все оживились, когда, постучавшись вошел дежурный по воинской части  майор Кирюшин.
- Разрешите доложить, товарищ полковник, - обратился он к командиру.
- Докладывай. Срочное что-то?
- Из госпиталя позвонили. Говорят к ним на скорой старшего лейтенанта Петрова привезли.  Юрку нашего.
- Ну вот, я же говорил - зубы дело опасное. Может с ним у врача плохо сделалось, новокаин не перенес или еще  что посерьезнее случилось, что аж до скорой дело дошло, - сказал командир.
- Никак нет, его не с  зубами привезли. Там другое, - замялся  Кирюшин.
- Что другое-то?
- Лоб у него разбит и это самое отшиб. Кирюшин был человек старой закалки и предпенсионного возраста.  Мысли у него были медленные, неповоротливые и заскорузлые, поэтому слова частенько  их опережали. Да и слов было не особо много. Вещи он привык называть своими именами, не всегда приличными, а иногда и вовсе нецензурными. Медицинское название пострадавшего органа он не записал, а то что крутилось на языке не подходило к обстановке, в зале сидели женщины. Он напрягся, подбирая пристойный вариант, вспомнил, просиял лицом и бойко доложил:
  - Кокушки он отшиб, синие они у него, кокушки-то, ну и петушок тоже зашиб. Тоже, значит,  синий он. Петушок.
  - Чего он отшиб?
- Кокушки, - неуверенно повторил Кирюшин и показал глазами и рукой местонахождение отшибленного, -  с петушком.
- То есть там весь курятник пострадал, я правильно понимаю ? Где ты слов-то таких набрался, товарищ майор? Ко-о-окушки, петушо-о-ок,  - ехидно спросил командир.
- Бабка, то есть жена моя так говорит.
- Тебе? Экая она у тебя затейница.
- Чегой-то мне, - обиделся Кирюшин, - мы двадцать пять лет живем. С внуком она  так тетешкается. Внук у меня Васька, восемь месяцев. Такой пацан забавный. Она его когда купает так приговаривает. А Васька хохочет, такой, говорю, забавный растет.    
       Народ, раньше сдержанно хихикавший, полег от хохота.
    - Начальник медслужбы здесь? - командир посмотрел в зал.
- Так точно, - вскочил с места начмед майор Панюшкин.
- Подите, товарищ  майор, позвоните в госпиталь и выясните, что случилось. Как так могло произойти, что человек утром ушел зуб лечить, а в результате оказался в госпитале с такими странными травмами. Что с ним делали-то у стоматолога? Мне  самому интересно.  Доложите  после выяснения, только без кур, петушков и прочих пернатых.  Продолжайте, товарищ подполковник, - командир кивнул начальнику штаба.

          Вернувшийся минут через десять начальник медицинской службы доложил:  "Старший лейтенант Петров был доставлен  на скорой помощи сегодня, примерно в 12.30 в гарнизонный военный госпиталь с рассеченной раной головы и ушибом мягких тканей мошонки и половых органов.  Сотрясения мозга нет, оказана первая медицинская помощь, пока лечение стационарное, через пару дней выпишут.. Алкоголя в крови не обнаружено.
 - Ну сотрясать там, допустим, нечего, - командир нахмурился, - Как он у зубного эти травмы умудрился получить.  Подрались они что-ли?
 - Да наврал. Из-за бабы какой-нибудь, поди, пострадал. Дали по лбу и напинали по этим самым кокушкам, - сердито сказал начальник тыла, - Он ведь, Петров этот, ходок известный. Ни одну юбку не пропустит.
   - Никак нет. Травмы, со слов пострадавшего, были получены при падении с высоты третьего этажа. Утверждает, что упал сам, случайно, - возразил начмед.

      - Всё чудесатее и чудесатее. Что его трезвого на третий этаж понесло, а потом вниз. И как можно, упав с такой высоты, разбить лоб и отшибить вот это вот всё. Он что в шпагате с третьего этажа сиганул, а потом лбом об асфальт приложился? В общем так, - обратился  командир к начальнику штаба, - как появится этот прыгун-верхолаз, объяснительную с него, служебное расследование, если есть криминал, то дознавателям передадите, если нет - выговор ему, строгий, чтобы впредь неповадно ему было в служебное время с третьего этажа прыгать кокушками об асфальт. Пусть подробно расскажет о своих подвигах.

       Подробно о своих приключениях Юра рассказал через несколько дней, придя в штаб походкой усталого ковбоя, который сто верст проскакал по прериям не слезая с коня. 
      Прибежав к Натусе, Юра быстренько вручил ей букет.  Оба прекрасно понимали, что время ограничено и  быстро перешли от разговоров к любовной прелюдии. Юра преодолел короткое кокетливое сопротивление и Натусин цветастый халатик упал на пол. Но громкий стук в дверь прервал увлекательное действо.
     - Кто?- шепотом спросил Юра у испуганной Натуси.
     - Не знаю.

          Как будто ей в ответ из-за двери донеслось: " Натаха, ты чего спишь что-ли?! И ключ в замке оставила, зараза!" И снова хозяйский стук. Юра с ужасом понял - муж. Это когда анекдот рассказывают -  смешно, а в жизни, да на собственной шкуре такое - не дай боже никому " Убьет. Как пить дать убьет. Или изуродует.  Нос сломает, зубы выбьет." - горько подумал он.

          Натусик бойко заметалась по комнате. В долю секунды она  набросила халатик, сгребла Юрины вещи и сунула ему в руки вместе с букетом.  Открыла балкон, вытолкала туда Юру и прошипела: " Сиди здесь и не шевелись. Он сейчас сразу на кухню пойдет, пока ест я тебя тихонько выведу."  Закрыла балкон, но через приоткрытую форточку было слышно, как она напевно говорит выходя в прихожую: " Ой, а я заспалась. Думала ты после обеда приедешь. Что еще делать-то, как не отсыпаться в выходноой. А чего случилось? Не приехало начальство ваше? Или ты на минутку забежал? Голодный? Пошли на кухню, я тебе котлеток положу с макарошками. Ух ты мой медвежонок." Голос у нее был совершенно спокойный и слегка игривый.  " Ну змея, - изумился Юра, - не знал бы, что только что с мужиком кувыркалась, ни в чем бы не заподозрил. "  Он быстро натянул на себя брюки и рубашку. Надел лётную кожанку и фуражку, обулся: "Если и убьют, так хоть выглядеть буду прилично."
   - Да не прилетело начальство. Погода у них в Москве нелётная. На завтра перенесли. Опять с утра переться их встречать. Ни выходных, ни проходных. Собирайся, давай, к матери поедем. Потому что неизвестно, когда еще у нас выходные совпадут, -  густым басом ответил невидимый Юре муж Натусика. 

 - Может один съездишь. Я  постираться хотела.
- Ага. Один картошку в погреб перетаскаю, а потом в доме  уберусь. Знаешь же, что у матери спина больная. Давай, без разговоров, собирайся и поехали.
- Только не с ночевкой. Мне в первую завтра, к восьми. Вечером домой приедем.
- Мне тоже завтра не на гулянку. Семичасовым автобусом вернемся.

  Юра,  прижавшийся к стене в уголке балкона загрустил: " Что ж мне здесь до вечера куковать. А собрание? Начальник штаба и так зуб  на меня точит. Если не приду - сожрет с потрохами. И холодно, я ж задубею на открытом балконе весь день торчать. Что делать-то?"  Он осторожно посмотрел вниз - высоко.  Из подъезда вышла Натусик с мужем - здоровым мужиком в милицейской форме. Юра отпрянул, прижался к стене. Проводив их взглядом, он досадливо выкинул вниз ненужный букет. Нужно было спокойно оценить обстановку и попытаться найти выход из безвыходной ситуации. Юра огляделся: справа окно Наташкиной кухни, слева окно соседской квартиры.  А если спуститься каким-то образом на второй этаж? До козырька подъезда не допрыгнешь, только вниз. Еще и дом с высоким цоколем из-за магазина, второй этаж по высоте, как третий и асфальт внизу, нет бы землю вскопали, цветы посадили. Ну со второго этажа не так уж и   высоко, максимум ногу или руку сломаешь. В паре метров, почти вровень с балконом росли деревья. Но летать Юра не умел, да и верхние тонкие ветки только голубя или ворону выдержат. Внизу, под балконом второго этажа  была большая, железная задняя дверь магазина, рядом с ней, почти под балконами стоял вместительный металлический контейнер, размером с кузов грузовика. Он был до половины наполнен какими-то картонными коробками, пластиковыми драными упаковками, бумагой и прочим магазинным мусором.   Нижний балкон внушил Юре слабую надежду на спасение. С двух сторон к его перилам были намертво примотаны две железных трубы, между ними  пара провисших веревок, на одной болталась какая-то линялая тряпка.  У Юры созрел план спасения:  перелезть через перила, на руках повиснуть на краю этого  балкона, ногами на  трубу встать, оттолкнуться и рыбкой прыгнуть на балкон второго этажа. Объяснить хозяевам ситуацию, попросить  с извинениями, чтобы на волю выпустили. Ну не звери же они, не откажут. А если дома никого нет, то на руках на этой трубе повиснуть и в контейнер прыгнуть. Не высоко,  и на картонки всяко лучше падать, чем на асфальт, не расшибешься. Труба, хоть и не толстая, но прочная, должна выдержать.

         Юра опустил тренчик форменной фуражки, закрепил его под подбородком. Решительно перемахнул через боковые  перила, ухватился  за прутья  балконного ограждения и перебирая руками подобрался поближе к трубе. Потом повис на руках, держась за край бетонной плиты и ногами стал нащупывать  опору. Роста хватало, только если держаться кончиками пальцев. Можно было встать одной ногой на трубу, оттолкнуться и запрыгнуть  на заветный балкон. Труба оказалась очень тонкой, мокрой и скользкой. Юра наконец-то поставил на неё ногу, разжал онемевшие от холода и напряжения пальцы, но оттолкнуться не удалось. Нога соскользнула и Юра с размаху, с высоты своего  роста сел на трубу. Ноги в стороны, руками вцепился в эту несчастную железяку, аж пальцы хрустнули. От боли у него не просто помутилось в глазах, стало темно и в этой темноте разлетелся веселый, разноцветный феерверк. Хотелось взвыть во весь голос, но Юра только сдавлено застонал. Мужики поймут как это - по самому нежному, уязвимому месту тяжелой железякой с маху получить. Женщины тоже теоретически знают, что такой вероломный удар может любого злодея на несколько минут из строя вывести. Юра посидел, глубоко дыша ртом, превозмогая острую боль и приготовился потихоньку, по сантиметру передвигаться к перилам, чтобы хоть как, хоть кулём, перевалиться через них на спасительный балкон.

      Внезапно балконная дверь с треском распахнулась, из неё вывалился мелкий и тощий небритый мужичонка в синих "семейных" трусах и растянутой, когда-то белой майке. На Юру густо пахнуло третьим днём запоя.  Во рту у мужичка была мятая папироса и он, опустив голову, пытался прикурить, чиркая колесиком зажигалки. Наконец прикурил, затянулся и подняв голову увидел Юру. От неожиданности поперхнулся, закашлялся, потом, стараясь сфокусировать взгляд, помахал перед глазами растопыренной пятерней. Поняв, что Юра не затейливая причуда белой горячки, хрипло спросил: "Ты хто?"
-  Лётчик, -  лаконично пояснил Юра.
- Откуда? - оторопело поинтересовался мужик.
- Оттуда - Юра показал глазами вверх.
- Понял, не дурак. Ты наверное, это, с самолёта  капат...катати...
- Катапультировался, - подсказал Юра.
- Точно! - мужик сосредоточился и подозрительно спросил, - А иде твой парашют? Как ты без него прилетел,а?
- Дома забыл, не повезло мне сегодня, -  Юра понял, что пора прекращать этот бессмысленный разговор и сказал, стараясь говорить проникновенно и жалобно:
- Слушай отец, давай я к тебе на балкон залезу, а ты меня на улицу выпустишь. Я тебе по дороге до входной двери всё расскажу и про катапульту, и про парашюты. Давай?
- А на пузырь дашь? - поинтересовался мужик.
- На два дам. Только помоги, сил уже нет на этом насесте сидеть.
- Врешь. Деньги покажи сначала. А то я тебя в дом пущу, а ты фыр-р-р и поминай как звали. Нет, лучше ты мне деньги вперёд дай и иди куда хочешь, хоть на балкон, хоть за балкон. Оплати проход, так сказать.

       Юра вздохнул и полез во внутренний карман кожанки за портмоне. Потерял равновесие, перевернулся и полетел вниз головой, прямо в мусорный контейнер. Немного не вписался, звонко приложился лбом к краю и приземлился на мягко спружинивший картон. Болело всё: ноги, руки, спина, кровь из разбитого лба заливала лицо, сил пошевелиться не было. " Помру, наверное," - равнодушно подумал Юра и закрыл глаза.
      Через пять минут его обнаружил грузчик, который вынес из магазина  ворох картонных упаковок. Хотел было зашвырнуть их в контейнер, но увидел торчащие из него ноги, заглянул, охнул и побежал в кабинет заведующей вызывать скорую.

      Врач и фельдшер скорой, выслушав Юру и отхохотавшись, увезли его по принадлежности - в военный госпиталь. Там Юру долго осматривали, делали  рентген, брали анализы, зашили рассеченый лоб и отвезли на каталке в палату, сам он ходил с трудом. В палате  самое пострадавшее при падении место придирчиво осмотрели и ощупали два специалиста хирург и уролог - капитан и майор медицинской службы. "Что скажите, коллега?" - обратился уролог к хирургу. Хирург подумал и ответил: "Думаю необходима полная ампутация, иссечение, так сказать, пострадавшего органа. Он скорбно и сочувственно посмотрел на Юру: "Не отчаивайтесь, юноша,  кастраты, говорят, поют хорошо, ангельскими голосами. Где-нибудь в хоре будете иметь большой успех." " Согласен с Вами, коллега,- кивнул уролог, - вырежем проблему с корнем и жизнь пациента заиграет новыми красками." И тоже посмотрел на Юру печально. Юра взвыл: " Как это вырежете, не имеете права. Лечите, давайте. Вам лишь бы резать. Лучше меня зарежьте или я сам застрелюсь."

        Хирург с урологом  дружно заржали.
       - Не страдай, летчик. Это юмор у нас такой, военно-медицинский. Подлечим, мази там, компрессы. Заживет, как на собаке. Еще лучше, чем раньше будет функционировать. Ишь ты какой нервный, чуть что сразу  стреляться.
       - Правда? Может вы меня успокаиваете. Вколете сейчас укол и в операционную. Я   очнусь, а вы уже откромсали всё под корень, - засомневался Юра.
      - Правда. Заживет без ампутации - сказал уролог,
      - Гиппократом клянусь - подтвердил хирург.

         Уролог повернулся к хирургу, подмигнул и авторитетно заявил: " Коллега, Вам не кажется, что пациенту пора дать пять капель успокоительного?" Хирург кивнул, вышел из палаты  и через пару минут вернулся с  пузатой медицинской бутылкой, тремя пластмассовыми мензурками и горстью оранжевых шариков аскорбинки - на закуску. Долил в бутылку воды из-под крана, взболтнул, посмотрел помутневшую жидкость на свет, разлил по мензуркам и сказал: "Ну давай, старлей, за твоего ангела-хранителя. Шмякнулся бы ты с третьего этажа сам или бы муж рогатый тебя сопроводил, собирали бы мы тебя по частям в лучшем случае."  "Ваша правда, коллега," - подтвердил уролог. Потом выпили за скорое заживление ран, потом за военно-полевую медицину . После пятого тоста Юра уснул.
         Начальник штаба долго распекал Юру, грозил разными карами, вплоть до увольнения, но прооравшись ограничился строгим выговором "за личную недисциплинированность и разгильдяйство.".  Выговор, как в войсках говорят,  не геморрой, повисит и снимут. А вот обидное прозвище "Синее кокушко" прилипло к Юре надолго.

*******

[Веранда 19 039]

Несколько лет назад муж решил причаститься в ночь на Рождество в любимом храме недалеко от нашей дачи в Тульской области. Дом у нас щитовой, холодный, поэтому решили остановиться в местной гостинице, чтобы после службы отдохнуть, а потом уже возвращаться домой. Муж очень строго соблюдал пост, молился, постился, грубо не выражался - в общем, подготовку провел вдумчивую и тщательную. 6-го числа с пяти до восьми часов отстояли вечерню, муж исповедался. Поехали в гостиницу. Заселились, я в ожидании ночной рождественской службы засела за планшет, муж прочитал все положенные к причастию каноны и ушел в душ, решив привести в порядок не только душу, но и тело.

Долго там возился, крутил краны, гремел душевой трубкой и сердито сопел. Я нутром почувствовала что-то неладное. И точно - вышел красный и злющий до предела. На мой вопрос, что случилось, буркнул что-то невнятное. Видимо, боролся с собой, чтобы не высказать накипевшее и не свести на нет подготовку к причастию. Молчал он до самого конца рождественского богослужения. Все это время у меня, конечно, душа была не на месте.

Отстояв службу и причастившись, вернулись в номер. Всю дорогу я приставала с расспросами, но муж только досадливо отмахивался:

- Не нарушай благое настроение.

Перед сном муж сел за планшет, а я решила принять душ. Увидела на полочке гель для тела и радостно крикнула:

- Ой, мой любимый! Душистый и мылится прекрасно.

И тут мужа наконец прорвало.

- Это он-то мылится прекрасно?! Да я почти целый тюбик на мочалку выжал, а он все никак в пену не превращался! Кое-как потер спину мочалкой без мыла, а остатками геля сдуру решил вымыть "заветные ленинские места", тер-тер, чуть сам себя не вздр... (модераторы, простите, не бейте сильно, заменю это грубое слово - пусть будет "возбудил"). Это перед причастием-то!!! В жизни больше в эту гостиницу ни ногой!

Изменено 12 Октября 2021 пользователем Веранда

[Stella Polare 48 252]

Муж выбирает пылесос в интернете. В итоге комментирует:

- Ни один вертикальный пылесос нормально сосать не будет! 

Я, хрюкнув:

- А  я думала, тебе для уборки... 

[Итсма Йлайф 30 165]

На днях перебирала в шкафу вещи и достала ящик с трусами. Диалог такой был (хотя сперва монолог):

- Так, эти ещё поношу, эти в мусор, а эти, - достаю жутко дорогие белые кружевные трусы, купленные ещё до брака, - эти, пожалуй для тебя сегодня надену!

- Ты что, мать, этими трусами только сикаранов на речке ловить.

Эх, не романтик мой муж, не романтик...

[Магдалина 14 184]

Приехала домой с дачи, дома пахнет гарью. Думаю, как всегда, муж сжёг какую-нибудь кастрюлю. Посмотрела, все кастрюльки нормальные, не горелые. Звоню ему на работу, говорю, что приехала и что сжёг? Говорит, яйца поставил варить, дверь на кухню закрыл, сел кино смотреть, очнулся, когда гарью запАхло. 

Понятно. Сжёг яйца вместе с эмалированным ковшичком. Жалко, он у меня уже лет 30 был, а в отличном состоянии. Спрашиваю, что новый не купил? Не успел ещё.

Ну что, пошла покупать ковшичек. Ни фига себе, сколько они сейчас стОят! Аж 430 рублей. А куда деваться, купила.

Вечером пришёл муж с работы, я ему сказала, что ковшик купила и сколько он стОит. "Дорого же, говорю, мне твои яйца обошлись!"

Муж  : "Мои?"

[В мою пользу! 2 604]

Разговариваю по телефону с сестрицей, беда у нее: застукала мужика своего за перепиской с другой дамой. Переписка содержала такие откровения ( что любовники друг другу сделают при встрече), что родственнице моей, воспитанной строгой мамой учительницей, чуть дурно не стало. Ну и страдает она мне в трубку:" Да я ж все эти два года все для него. И завтраки в постель, и одежду новую, и обувь.. Ходил у меня весь вылизанный".

Не удержалась я : " Нет, мать, не весь он у тебя вылизанный!"

Скрытый текст

Сестре почти пятьдесят лет. Я и правда, не думала, что в этом возрасте можно быть такой консервативной в вопросах секса.

[Флер де Лиз 165 463]

32 минуты назад, В мою пользу! сказал:

застукала мужика своего за перепиской с другой дамой

 

33 минуты назад, В мою пользу! сказал:

" Нет, мать, не весь он у тебя вылизанный!"

Анекдот про это есть. Вот в такой же ситуации муж уныло, в ожидании скандала, спрашивает: - Ну и что мы теперь делать будем? - Вот это, это и весь пятый абзац!!!

[В мою пользу! 2 604]

В 20.10.2021 в 19:18, Флер де Лиз сказал:

Анекдот про это есть. Вот в такой же ситуации муж уныло, в ожидании скандала, спрашивает: - Ну и что мы теперь делать будем? - Вот это, это и весь пятый абзац!!!

Увы, не про мою родственницу. "Низафто!" - её девиз.

[Кикиморка 19 021]

Знакомая на днях под коньяк порадовала историей. 

Стал за ней ухаживать молодой парень, лет на 15 ее младше, симпатичный, накачанный, ухоженный. Сейчас вся молодежь очень и очень, надо сказать. Ну, она дама свободная, почему бы и нет.

И вот: кино, вино, квартира, выходит она из ванной в одном полотешке, а герой-любовник развалился на кровати морской звездой и молвит человеческим голосом:

-Ну, давай, удиви меня!

Знакомая полотенце на груди поправила, прочистила горло и объявила: - ПесТня! Рааасцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой... 

Мы долго хохочем. И, конечно, спрашиваем, что дальше? 

- Выгнала нафиг, всё равно все,  что стояло - упало. Надо же, удиви его! Что он думал, я ему кроликов из звезды достану или что?!

*******

[Мирный атом 28 173]

Занимаемся сексом с любимым мужчиной. Самый разгар процесса. Моя нога была поднята вверх, он ее держал. В какой-то момент я её опускаю. Он что-то говорит, а я блин не слышу, переспрашиваю , он ещё раз, громче:

- нога затекла? 

начинаю ржать, типа с чего взял?

- ну ты опустила и так выдохнула 

Заботливый, прислушивается он 

[Итсма Йлайф 30 165]

В 20.04.2022 в 10:05, Мирный атом сказал:

- нога затекла? 

начинаю ржать, типа с чего взял?

- ну ты опустила и так выдохнула 

Заботливый, прислушивается он 

Тоже было . 

С позиции когда я сверху перешли в миссионерскую и я такая: "Фухх, наконец-то!". Муж мой спрашивает с удивлением: "Что, уже кончила?". Я отвечаю: "Да нет, спину заклинило, а теперь отпустило". 

[Paeonia albiflora 1 315]

Захотелось мне разнообразить нашу с мужчиной интимную жизнь и нацепить черные чулки с пояском.

И вот, пока он в душ, напялила и юрк под одеяло.

Залез он, значит, под одеяло, мац-мац, и:

- Это что за фигня? Ты чё напялила? Сплошная синтетика, пальцы зацепляются, и вообще зачем тебе это?

Я: - ну так этта... Мужчинам же нравится

 Он: - чтооооо?! Каким это мужчинам? 

Я: - ну я в кино видела

 Он: - не нужно этого, единственная одежда, которую я хочу на тебе видеть во время секса, это костюм Евы. Ну, и цепочку можешь оставить. 

Обиделась, но пришлось снимать.

*******

[Веранда 19 039]

После окончания Университета я устроилась на работу в частную редакцию наборщицей текстов на компьютере. Выпускали мы справочник для абитуриентов и отраслевой журнал по аграрной тематике. Коллектив размещался в двух комнатах. В одной сидели сотрудники справочника, начальство и бухгалтерия, в другой - создатели журнала и я.

Главный редактор справочника, она же один из учредителей фирмы, была такая интеллигентная, возвышенная женщина, внешностью, голосом и манерами очень похожая на Беллу Ахмадуллину. Никто никогда не слышал от нее грубого слова или повышенного тона. Помимо работы, у нее была настоящая страсть к разведению кактусов. Их у нее было так много, все разных форм и размеров, что они не помещались в квартире, и часть она принесла в офис, расставив на подоконнике у своего рабочего стола. Не могла на них надышаться, постоянно рыхлила, меняла местами, разговаривала с ними - в общем, холила и лелеяла, как могла. Очень трепетно относилась к своей оранжерее.

Как-то раз коллекция пополнилась новым членом, причем членом практически в буквальном смысле. Этот кактус своей формой очень напоминал мужской орган. Глядя на него, все, кто входил в комнату, смущенно улыбались и хихикали, но ничего не говорили, боясь обидеть хозяйку. Над новичком она ворковала больше, чем над всеми остальными, вместе взятыми растениями. Весь день, отрываясь от бумаг, брала его в руки, вертела так и эдак и не могла налюбоваться.

Под вечер к ней по каким-то делам зашла главный редактор журнала, очень добрая, но крайне непосредственная женщина, с порога заприметила задорно красовавшийся на подоконнике среди собратьев выдающийся кактус, подскочила к столу его хозяйки, навалилась на него грудью, пытаясь дотянуться до объекта, и, тыча в него пальцем, громко осведомилась:

- А это что у Вас тут за член торчит?!

Все, кто находился рядом, не удержались от хохота, а интеллигентная хозяйка, несмотря на нанесенное любимцу смертельное оскорбление, только страдальчески возвела глаза к небу, точь-в-точь, как знаменитая поэтесса.

[Веранда 19 039]

Еще одну историю вспомнила, связанную с нашей поэтической Н.Р.

Компьютер у нас был один на всю редакцию и находился в моем безраздельном владении. Кроме меня, к нему никто не подходил - все боялись адской техники, как огня, были уверены, что обязательно его сломают, и полностью доверяли мне работу на нем. А также на ксероксе и сканере. Максимум, что знали коллеги - что рукописные тексты, после того, как я перепечатаю их на компьютере, каким-то непостижимым образом записываются мною на такие штуки, как дискета или лазерный диск, и отдаются в типографию. Этих штук было очень много, так как объем памяти у них был небольшой, и все материалы журнала и справочника на одном никак не умещались.

Как-то утром в редакцию пришел художник-оформитель и принес невиданную по тем временам новинку - флэшку. Долго рассказывал нашей интеллигентной начальнице о ее достоинствах - огромном объеме памяти при крайне компактном внешнем размере. Та настолько прониклась описанием маленькой умной вещицы, что после ухода художника начала с пиететом рассказывать о ней каждому сотруднику, входящему в офис (народ как раз подтягивался на работу). Только название она не запомнила, и поэтому начинала свою речь так:

- А у нашего художника есть такая необыкновенная штучка, которой у нас нет, и она такая замечательная, такая красивая!

Рассказ повторился 10  раз -  по числу приходящих на работу коллег. В конце концов женщине, которая пришла первой и, соответственно, прослушала его максимальное количество раз, это изрядно надоело, и на вопрос очередной коллеги "Что же это за штучка такая у художника, о которой все говорят и которой ни у кого из нас нет?" с досадой отмахнулась:

- Да какая-какая... та, что между ног болтается.

Коллектив у нвс был сугубо женский 

Как говорится, "Пришел поручик Ржевский и все опошлил 

[Веранда 19 039]

Подруга рассказала.

Звонит ей ее знакомая и жалуется на новоиспеченную невестку, жену сына.

После свадьбы супруги поселились у нее. Вскоре после торжества женщина отмечала день рождения, созвала гостей и во время застолья решила показать им свадебный альбом молодых, похвастаться красивой любящей парой (сами дети в это время проводили медовый месяц за границей). Зашла в их комнату, нашла в шкафу альбом. Гости начали листать страницы, восхищаться ангелоподобной внешностью невесты и счастливым видом жениха. Досмотрели до середины и ахнули. Молодые перед отъездом успели устроить в квартире эротическую фотосессию, и фотографии во всей красе разместили в альбоме. На добрую память. Особенно откровенными позами и ракурсами поразила невеста, к тому же накрашенная до неузнаваемости в стиле женщины-вамп. Знакомая пришла в ужас. Кто-то из гостей разрядил обстановку, сказав, что это логичный переход к следующему жизненному этапу - детишкам. А подруга настоятельно посоветовала знакомой в следующий раз предварительно спрашивать разрешения, если ей снова захочется полазить по чужим вещам.

*******

[Женьшень 41 642]

@Веранда, не завидую я новоиспеченной невестке, свекровь ей попалась такая, мягко говоря, простая-простая. Для неё чё такого в том, чтобы без разрешения шариться по чужим вещам, пусть даже в своём доме. 

[Веранда 19 039]

По случаю моего вчерашнего дня рождения вспомнилось. Лет двадцать пять назад я нашла в бабушкином архиве письмо мамы папе из роддома. Очень душевное, даже восторженное - новоиспеченную молодую женщину переполняли эмоции. Про новорожденную дочь она написала что-то вроде: "Немного страшненькая, черненькая, не пойму, на кого похожа. Что-то твое, что-то мое".

Я зачитала письмо папе. К тому времени я уже как две капли воды была похожа на него, мама все время сокрушалась, что от нее мне ничего не досталось. Спрашиваю папу:

- Значит, тогда во мне что-то и от нее было?

Папа тут же в своем шутливом духе отвечает:

- Да и до сих пор есть. Ниже пояса - вся в маму.