Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Легли спать, муж погладил по моей тощей  попе и сказал, противной интонацией из нелюбимой рекламы:

- Как у вас все ровно, Лидия Петровна!

Убила бы, но посОдют:lol:

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реклама рулит. У нас с мужем приглашение к оральному сексу сейчас звучит так: "Порадуй свои вкусовые сосочки".

Когда он первый раз выдал, я ржала так, что пришлось процесс прервать. Но сейчас привыкла.

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаю одного товарища уже лет 15. В телефонном разговоре просто сказать: " Ладно, пока, целую", в порядке вещей. 

Он воду нам в сад возит. Сегодня приехал за оплатой ко мне на работу. 

- Привет. Ты одна? Раздевайся. Сегодня натурой буду брать. 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Делаю зарядку. Муж с кровати комментирует противным голосом: "Начинаем производственную гимнастику! Сели! Встали! Сели! Встали..." Недвусмысленно пододвигаясь ближе продолжает: "...Мужу дали! Мужу дали!"

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не совсем про секс.

Муж жалуется, что чешется палец на ноге. Я ему пообещала крем дать.

Спустя время вспоминаю об этом и говорю: Тебе дать между ног?.. И тут понимая, что сказала не то, начинаю ржать...

Лишь просмеявшись, смогла поправиться: дать крем между пальцев помазать?

Муж посмотрел на меня подозрительно и говорит: Спасибо, уже не надо.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про секс и кабачки

В общем, огородница я еще та. Цветы на даче удаются, а вот овощи... Даже любимые мной и, казалось бы, неприхотливые кабачки цветут, но не плодоносят. Печалюсь, но надежды не теряю и сажаю их каждый год. Вот и этой весной попросила своего мужчину подготовить лунки для кабачков, и он аж скривился. На кой черт, говорит. Только место занимают. Слово за слово, и в пылу спора подловил меня товарищ на "слабо".

Да я, говорит, зуб даю, что ни одного кабачка не завяжется! Ботвы будет половина огорода, а выхлопа - ноль. Ах так! "Да на что хочешь поспорю, а кабачок будет! " - кричу в ответ. Докричалась. Поспорили на минет. Если завяжется кабачок, то получит любимый оральное удоволствие, когда захочет. Внепланово и по желанию.

В общем, прошла пара недель, и сегодня получаю фото с дачи с завязью кабачка.:lol: Подозреваю, что обработал, подлец, мои растеньки специальным препаратом - при нём обсуждала как-то, что можно опрыскать средством для повышения плодородия. Говорит, чтобы готовилась. :laugh:

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Потому что гладиолус сказал:

Ах так! "Да на что хочешь поспорю, а кабачок будет! " - кричу в ответ. Докричалась. Поспорили на минет. Если завяжется кабачок, то получит любимый оральное удоволствие, когда захочет. Внепланово и по желанию.

Как-то не вижу логики. Муж утверждал, что кабачков не будет, вы обратное. Раз кабачок завязался, выиграли вы, а приз мужу.  

Простите за флуд, но я три раза перечитала. Или я читать разучилась?

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
59 минут назад, Вишня зимняя сказал:

Как-то не вижу логики. Муж утверждал, что кабачков не будет, вы обратное. Раз кабачок завязался, выиграли вы, а приз мужу.  

Простите за флуд, но я три раза перечитала. Или я читать разучилась?

 

Да я и сама не верила в эти кабачки - второй год сажаем, и ни в какую.  Ни одного единого плода. Но спорить мне нельзя - завожусь, особенно, если заденут за живое. Он утверждал, что не будет кабачков. Я - что будет. И если будут, то проси, что хошь - ну, он и попросил. А раз пообещала минет, то любимый сделал всё, чтобы его получить внепланово и когда захочет (такие условия спора). Обработал препаратом "Завязь" - и кабачки завязались. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу прощения, я опять про яйца.

У подружки моей муж работает в деревне на машине. И местным бабулям помогает по возможности привезти, отвезти что-то. А так, как денег не берет, то бабушки его благодарят натуральным продуктом, в основном, яйцами.

Прихожу, говорит подруга моя, домой, открываю холодильник, а оттуда так плохо пахнет. Смотрю, яйца лежат деревенские, грязные, они и пахли.

Отругала мужа, что яйца грязные положил.

Теперь, говорит, бабульки ему яйца моют.

Я рассмеялась, а подружайка моя только потом поняла, что сказала.

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Делаю я тут как то своему минет. Я в азарте,  он в экстазе, вот - вот, почти-почти... И тут у меня как левая рука зачесалась! Да как раз то место,  что именно к деньгам чешется. 

Вот уж не думала,  что я настолько меркантильная! Бросила все и быстрее руку чесать. Почесала, успокоилась,  возвратилась к прерванному занятию и чёт меня дёрнуло глаза поднять. А там на меня пялится ошеломленный мужик... 

Не нашла ничего умнее,  чем сказать:

-Времена нынче тяжёлые,  каждая копейка ко двору! 

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 03.07.2022 в 14:32, Галчонка сказал:

Когда он первый раз выдал, я ржала так, что пришлось процесс прервать.

Напомнили... Ещё в юности было. Кто-то скинул мне на телефон кучу приколов, в том числе там была запись секса по телефону. Мы с мужем начали слушать, а там, значится, как раз тот самый процесс обсуждался. Ну мы и решили, что я буду делать всё, о чем говорит девушка в записи. 

Она: "Я беру его губами нежно, он входит всё глубже и глубже"... 

Он (с искренней такой заботой): "А ты не подавишься?" 

Стоит ли говорить, что секса у нас в тот раз никакого не получилось, так мы ржали...

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром проснулись с мужем, но ещё валяемся в в постели. Через какое-то время решили, что нечего просто так валяться, надо "делом" заняться. Ну, процесс идёт по плану, близится к своему логическому завершению, я в коленно-локтевой позиции. И тут фитнес-браслет у меня на руке выдаёт сигнал: "Вы давно не двигались, встаньте сделайте зарядку". Через несколько секунд процесс у нас как раз завершился, я мужу говорю: "Как бы ты отреагировал, если бы я сейчас встала и пошла делать зарядку?" Ржали оба.  :D

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моему мастеру - парикмахеру, благодарный клиент принёс авоську огурцов. Целых пять штук длинных загогулин. Женщина она одинокая.

- Ну и куда мне пять? ! Три ещё смогу приспособить, а ещё два? 

- В уши, - незамутнëнно советую ей. 

Как представили. Долго смеялись. 

Изменено пользователем Овсянка
  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предыстория. В одном из местных девичьих чатов девушка поинтересовалась, что можно подарить на день рождения мужу. Посыпались предложения типа фотосессии, мото-прогулок, мужских гаджетов и прочего. 

Я предложила массаж своими силами, попутно сделав ремарку, что масло для массажа брать лучше кокосовое, потому что после него в горле не першит. :hehe: 

На эти выходные у нас гостила семейная пара, я рассказала про этот случай.  На следующий день подруга  хихикает, говорит, муж все время интересовался почему к нему без кокосового масла подходят? Мол, учит тебя подруга, учит, а ты к советам не прислушиваешься :lol:

 

 

Изменено пользователем Тындейка
  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В свете того, что я пытаюсь учиться водить, недавно произошла такая ситуация (коробка передач у нас в машине, если что, механическая, и мне это добавляет некоторые трудности). Кроме того, у мужа  практически отсутствует толерантность к мужчинам нетрадиционной ориентации. 

Так вот, однажды вечерком, выйдя из душа, игриво настроенный супруг подкатил ко мне  с предложением " потренироваться в переключении скоростей". И недвузначно "сорвал" с бедер полотенце...Такой подход меня особо не впечатлил и сие предложение трепетать не заставило. Но виду я не подала и решила подыграть. Кокетливо улыбаясь, спрашиваю:

- А можно поподробнее о транспорте?

Муж в ответ выпятил все, что у него выпячивается от груди и ниже

Я:

- О-о-о, впечатляет. Только я не пойму - машинка у нас передне или заднеприводная?

Муж:

- Тьфу! 

Все втянулось назад и он пошел на кухню пить чай)))

Изменено пользователем Дилюль
  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера уснула в другой комнате, отдельно от мужа то есть. Пошла смотреть видео, чтоб не мешать ему храпеть, и в итоге сама захрапела с телефоном на лице. Утром просыпаюсь возле мужа почему-то. Спрашиваю:

- Это как я здесь оказалась? Я ж вроде не тут уснула...

Муж:

- Я тебя забрал сюда

Я:

- В смысле забрал? Как?

(в это время помню про свои 70 кг и больную спину мужа) 

Муж:

- Да как... За ногу взял и притащил

Я:

- Меня так нельзя... Я так забиваюсь)))

Муж (откидывая с меня одеяло):

- Значит сейчас прочистим)))

Прелюдия - она такая , у каждого - своя...

Изменено пользователем Дилюль
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу в кресле, вяжу. Параллельно слушаю какое то аниме, кто то из домашних смотрит. А там молодой зверолюдочке достался разумный магический меч, очередной японский перерожденец после смерти. 

И такой он весь хороший. И заботится о ней, и белье нижнее новое покупать отправил и силой мысли острую курочку приготовил. И денег то у них немеренно. Прямо таки мужчина мечты, а не клинок. 

Вот сижу я и ехидно злопыхаю про себя. Вслух то нельзя, дети кругом. И тут в мультике начинается бешеная заруба с гоблинами и зверолюдочка несётся на них с воплем, что она активировала виброклинок!

Тут меня просто вынесло от хохота. Думаю, хоспади, он ещё и вибрирует... Столько счастья в одни руки!

 

Изменено пользователем Матушка Ветровоск
  • Нравится 18
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 11.01.2023 в 07:35, Матушка Ветровоск сказал:

меня просто вынесло от хохота. Думаю, хоспади, он ещё и вибрирует... Столько счастья в одни руки!

Меня только что тоже вынесло от хохота. Только не дома на диване, как вас, а в парикмахерской... Нельзя же так, предупреждать надо)))

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 23.01.2023 в 21:19, Кисюга сказал:

Мы с мужем

Я тоже с мужем, лет 15 назад попала туда, куда и не собиралась. У нас воду горячую отключили. Тазики и чайники уже надоели, и я захотела в баню. Ну и муж туда же. Сын нашёл нам в интернете неподалёку Деревню Банино и забронировал отдельную баньку. Ещё спросил - Два часа нормально

Я ответила, что очень даже, а он сам оплатил и не сказал сколько. Ну мы с мужем оделись попроще, баул с собой взяли и пошли мыться.  Уже на проходной я почуяла неладное. На нас смотрели с интересом, даже с иронией. Ну, подумала я, денег сын много отвалил поди, а мы на богатых по виду не тянем. 

Нас привели в сруб, красивый и надёжный какой-то. Зашли, все прекрасно - кожаный диван, кресла, телевизор с видео. А где баня то ? А вот она - сауна за стеклом, душ, бочка огромная с водой. Круто, подумала я. А тут муж кричит откуда-то - Оля, иди сюда. Куда сюда? 

Оказывается и второй этаж есть. А там сексодром на всю комнату. Куда мы попали, дорогой ? - шёпотом почему-то спросила я. Видать, мать, в бордель сын нас отправил.- ответил тоже шёпотом муж.

Быстро спустились вниз. Муж собрался присесть на диван. Я заорала - Не садись ! Только на полотенце. В самой бане только душем пользовались, в сауне стоя потели. На соблазнительную бочку старались не смотреть. Не потому, что мы прям супер брезгливые, а потому, что там хоть и чисто было, но как-то хоть и чисто, но грязно. 

Вместо 2 часов за 45 минут помылись, позвонили горничной, что уходим. Она удивилась -У вас ещё есть время. Муж в грязь лицом не ударил, ответил - Дома домоемся.

Но по дороге вдруг сказал - Там и порнушка была, надо было посмотреть. Я - мы ж были в парной. Он засмеялся - Эх, не с тобой надо было идти туда. За что получил баулом по башке.

пс Может я уже и писала об этом. Но сейчас пишу и хохочу.

*******

 

  • Нравится 17
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приятельница рассказывает:

- Обиделась я на Игоря (мужа), отвернулась и сказала, что мысленно ему изменяю.

Я:

- А он не задал тебе законный вопрос, с кем?

- Да нет,  он знает.

:eek:   :g:

 

Изменено пользователем смешливая
  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×