Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Карьерист 10]

Я, в общем-то, не большой любитель рассказывать что-то интимное, но, думаю, в следующем рассказе будет не столько об интимности, сколько о собственной глупости

Дело было этим летом, и вся комичность случившейся ситуации дошла до меня лишь спустя несколько дней, и послужила поводом для множества шуток со стороны моей девушки в сторону меня самого.

И так, весь день я томился в ожидании долгожданной встречи с любимой, а не виделись мы давно, поэтому, все утро и день я провел в сладостных мечтаниях. Ближе к вечеру, по пути домой к любимой девушке, захожу в аптеку (оно и верно, я считаю: цветы-конфеты-шампанское само собой, но собственную безопасность это не отменяет). На улице стоит жаркий вечер, температура переваливает за 35 градусов тепла, и с уличной жары я попадаю под струи холодного воздуха кондиционеров, находящихся в аптеке. От резкого перепада температур мой нос перестает дышать, насморк набирает обороты. Ну и вот, стою я, значит, перед прилавком, рассматриваю средства индивидуального предохранения, мысленно в который раз даюсь диву ассортименту, а тем временем мое "шмыг-шмыг" все сильнее и сильнее разносится по аптеке. Под конец, я беру пачку тех изделий, что посчитал наиболее оптимальными, и окончательно углубляюсь в мечтания о предстоящей ночи. С этими мечтаниями я подхожу к кассе и протягиваю выбранный товар кассиру. Сам же, напоминаю, весь в своих мыслях, забыл обо всем. И тут кассир, молодая девушка, говорит:

- Я думаю, вам еще очень пригодятся влажные или сухие салфетки!

Я, вырванный из собственных грез, тупо уставился на девушку и начал детально вспоминать интимный половой процесс, но никак не мог представить, в каком месте я могу использовать влажные и сухие салфетки... Подумав секунд пять и не поняв, а на фига мне эти салфетки, отвечаю:

- Хм, да нет, спасибо, думаю, мы обойдемся без них...

Продавщица в ответ делает удивленные глаза по пять рублей, я же забираю цветную коробочку с резиновой продукцией, сдачу, и выхожу из аптеки, все еще думая о применении салфеток вкупе с презервативами.

И только дня через два, сидя за столом и ужиная с любимой девушкой, до меня дошло, что салфетки предназначались для, простите, высмаркивания, а не для использования их во время акта любви! И я, ни с того - ни с сего, начинаю смеяться на всю квартиру Отсмеявшись, рассказываю эту историю девушке, что повергло ее в не меньший хохот, чем и меня И все равно последующая ночь была прекрасной, не смотря на периодические подколы со стороны любимой

[Шипучка 9 846]

Как - то остался у меня молодой человек. Ну, понятное дело, не книжки читать собрались

Разоблачились, легли в кровать. Суть да дело, а что - то не идёт. Может потому, что были после банкета, уже подвыпившие. В общем, процесс не клеился.

Молодой человек решил помочь своим способом. В темноте схватил первый попавшийся под руку крем и стал намазывать им свой "прибор", чтобы уменьшить процесс трения. Намазал и уж готов был приступить к действию, как я учуяла знакомый запах. Сначала не могла понять, что это, но потом меня осенило. Включив свет я упала замертво. Он намазал свой член моим тональным кремом

Я ещё так неловко пошутила, что морщин, вроде как, раньше не было, но, если его это так заботит, я могу помочь с оплатой пластической операции по подтяжке

Честно, так я давно не смеялась. А молодой человек сдуру заработал раздражение. Впредь будет перед походом в гости покупать лубриканты

[Юленька 63]

Увидела всплывшую тему, и навеяло...

Тоже курьёз своего рода

С бывшим мужем мы тогда только начали жить вместе, ещё не были расписаны. Надо заметить, что он в свои 19 лет пришел ко мне девственником, я же уже имела за плечами опыт неудачного брака и от оного брака двухлетнюю почти дочь. Причем мне тоже было 19

В общем мой тогда ещё будущий супруг на каком-то этапе закомплексовал по поводу размеров своего достоинства. На мой многоопытный взгляд все было супер, но не буду же я вслух сравнивать его с первым мужем, пусть даже в его пользу?

Однажды, дабы развеять сомнения, предложила измерить агрегат и сравнить результаты со среднестатистическими.

Он согласился, но стеснялся настолько, что даже глаза зажмурил. Нагло лезу с линейкой к самому сокровенному и вижу, что оно..эээ... ну не в том состоянии, дабы мерить. И в самых благих целях начинаю интенсивно приводить его в "рабочий" вид. Глаза ненаглядного в процессе так и не открываются (то ли так хорошо, то ли так стыдно )

В апофеозе прикладываю линейку к сокровенному. И тут же мой сдавленный шепот:

- Зай, у меня проблема...

Отстраненно-непонимающе: - А?

- Зай, линейка закончилась...

Линейка стандартная школьная, 20 см.

С комплексами было успешно покончено...

[Джигла 0]

Секс курьёзы.Читаю и смеюсь. Смеясь, вспоминаю..

Когда мы с мужем начали встречаться, оба были в браке. У него - неудавшийся, а у меня - всё ок. Только влюбилась я в него не с первого взгляда. Долго он меня добивался и добился. По гороскопу муж - тигр, а я- свинья. Вот и вцепился он мне в холку!

Однажды встретились мы, зацепившись горящими взглядами и телами, в его квартире. Всё было замечательно! Мы одни в доме. Мама мужа на работе..После отменного секса я поскакала в ванную комнату. А у него в квартире очень длинный коридор.. И три выключателя.

Выскакиваю в коридор голая и довольная, в полной уверенности, что никого в доме нет, нажимаю на кнопку, включается свет.... Не в ванной комнате, а в коридоре...и. О-о-о-! Ужос! Стоит мама моего мужа ( будущая свекровь! ). Она пришла с работы и тихо сидела на кухне, пока мы кувыркались в постели, а потом решила пойти к себе в комнату. Тут-то мы с ней и пересеклись!

Было стыдно - не то слово! Я прошептала "извините" и прошмыгнула обратно в комнату

Столько лет прошло, а мы вспоминаем и смеёмся. Тогда моя ещё не свекровь, сказала мужу:

- Хороша девчонка! Даже в голом виде не забывает об этикете!

К слову сказать, моя свекровь - современная женщина. Несмотря на возраст, до сих пор работает, посещает выставки, театры, общается с друзьями, даст сто очков вперёд любой молодой женщине ! И как она меня поняла тогда, так до сих пор у нас взаимопонимание.

[nibiru 2]

Занималась однажды сексом со своим парнем. А у нас заведено было так, в преддверии оргазма я говорю ему: "Давай", чтоб одновременно "завершить процесс". В тот раз было все настолько страстно, мы готовы были разорвать друг друга. Тут я понимаю, что близится конец. Говорю "заветное" слово и ... Раздается хлопок, вызваный перенапряжением от удовольствия наверно. Короче, я громко выпустила газы.

Благо мы закончили, но как только пришли в себя, раздался взрыв смеха. Такой красной я еще никогда не была! Стыдно, аж жуть.

[Овсянка 40 487]

Моя подруга потерпев неудачу в браке, решила во что бы то не стало выйти замуж вторично. После долгих поисков она, наконец, она нашла свою судьбу в общей бане.

После недолгих встреч, подруга и её потенциальный муж, для начала, захотели пожить в гражданском браке. Прожили месяца три и решили совершить предсвадебное путешествие. Предполагаемый маршрут пролегал через Москву, в Питер.

Приехали в Питер ранним утром. Город встретил их, несмотря на конец мая, неласково. Моросящий дождь, холодный ветер Балтики... Потрусив к гостинице, расположенной практически возле здания Московского вокзала, и подивившись космическими расценками за проживание, парочка все -таки, через справочное бюро, нашла вполне недорогую гостиницу.

Первый день пребывания решено было посвятить экскурсиям. Но уже к вечеру теплолюбивый организм подруги просигналил о предстоящей простуде. Захлюпав носом, подруга, определённо намеревалась провести остаток путешествия в постели.

Надо сказать, что подруга девушка очень темпераментная и постель она воспринимает как место, где можно не только спать, но и заниматься более приятными вещами.

Вот этими "приятными" вещами она с мужем усиленно и занималась остаток отпуска. Но,как известно, всё, хорошее или плохое, приходит к своему завершению. Нужно было собираться в обратную дорогу.

Укладывая вещи в большую сумку, подруга, взяв в руки швейный набор (надо же лишний раз доказать, какая она прекрасная и заботливая жена, лучше её, наверняка, ему не найти), спрашивает у мужа:

- Дорогой, тебе ничего зашить не нужно?

На что,"дорогой", уставшим голосом говорит:

- Ты, это... Себе, что - ли, ТАМ зашей!

Ему, к чрезмерной сексуальности подруги, явно нужно ещё привыкнуть.

[Гость зямочка]

Эхх...Читала-до слёз смеялась. И подруга так же читала. Посоветовала тоже опытом поделиться.

Вообщем, не так давно появился новый МЧ .Я девушка осторожная, поэтому без изделия № 2 никак. Первые 2 раза он стонал: "Ну давай без "него" " Мне как бы и самой без " этого самого " хочется, но нет, фига вам. Головы не теряем. А надо отметить, что в сортир это "изделие" смывается далеко не с первого раза, а в мусорном ведре это как то может быть замечено мамой ( пардон, будет неловко ) . Так вооот. Первые 2 раза оно самое было благополучно отправлено в окно. Да простят нас дворники с соседи снизу. Ну и вот заветный "очередной " раз. Мне то уже очччч хорошо, чувствую-МЧ тож будет доволен вот-вот. И....Вынимает он предмет своей гордости, держит в руке и говорит : " Куда ? "

Эмм... я в непонятках- думаю- че, забыл чтоли... Ну решила напомнить- в окно вроде как...( да простят меня дворники и соседи снизу ).

А он на меня смотрит как на дурочку и говорит: " Эммм....Врядли достану.. " И в ванную уходит...

Ну откуда ж я могла знать, что этот гад в процессе моего оргазма тихонечко " изделие " с себя стянул... И что рукой он держался за свою гордость, чтобы не расплескать лишнего.

Граждане, и тут то до меня дошло!!!!!! И представила я картину.... Вскакивает он с меня и так безуспешно до окна пробует дотянуться , чтобы кончить куда девушка велела ( а ростом то невелик, а подоконники то высокие )

ну вот верите- нет, до сих пор ржем, а он меня экстрималкой называет.

Изменено 30 Октября 2009 пользователем зямочка

[MAY 2 746]

зямочка

Будьте добры отредактировать свое сообщение в соответствии с правилами русского языка и форума.

[Настя нечто 0]

Каюсь, тоже грешна...

Дело было зимой, мы живём на третьем этаже, за стенкой свёкр со свекровкой...

Мы молодые, люди горячие, всё с криками и вздохами. А использованные изделия через форточку " пуляли", да ещё наспор, кто с большего расстояния точно в выход попадёт (естественно завязывали, ну, был у нас такой прикол) тот герой!

Пришла весна и всё растаяло...

Сижу одна дома ( повезло) пришёл дворник и говорит:

- Я, конечно, понимаю, что вы молодые и боитесь родителям попасться, но больше не надо через окно выкидывать, лучше заверните и в помойку...

Так мне стыдно стало...

А родители давно поняли, чем мы занимаемся за закрытыми дверьми и с такими стонами...

Вечером со своим ржали как кони, а вроде, взрослые люди, но всё как дети...

[Магнитное поле 9 173]

Подруга ракассказала. Решили они с мужем испробовать анальный секс. Он долго ее подбивал на это дело, основательно подготовился. Купил анестезирующую анальную смазку. Короче, ночь, любовь, девушка начала входить во вкус. И все. Орудие парня падает безвозвратно, самым некрасивым образом. Ну вот кто знал, что мужчина должен быть в презервативе, чтоб эта смазка с анестезией всю чувствительность ему не отбила?

[Искра 3 453]

Шипучка

В темноте схватил первый попавшийся под руку крем и стал намазывать им свой "прибор", чтобы уменьшить процесс трения

Ха....тональным кремом еще терпимо...... Мой, в порыве страсти, перепутал лубрикант с "Капсикамом"..... Во беготни и шума было....пол дома разбудил своими воплями. Что люди подумали?

[nibiru 2]

Мне тут еще один случай вспомнился. Стандартная ситуация, но все же мне было смешно.

Занимаемся сексом в новогоднюю ночь, друзья ушли на елку. Я сверху, предохраняемся. Разгорячились, разогнались, самый процесс. В этот момент вернулись друзья с прогулки. Подруга стала долбиться в комнату(дверь-то мы закрыли). Остановиться мы не смогли. Быстро-быстро, словно кролики, закончили под визги и стук. Я соскакиваю, наспех одеваюсь, выхожу. Все вроде нормально, но чувствую некий дискомфорт. Спрашиваю, у парня, где презерватив. Он мне промямлил, что будто все проверил и выкинул его в унитаз, покраснел и ушел от разговора.

Прихожу домой, иду подмываться и обнаруживаю "там" что-то. Достаю, а это оказался презерватив, "выкинутый моим парнем в унитаз". Кроме смеха, у меня это ничего вызвало. На следующий день встречаю его, спрашиваю:

- Ты, случаем, не два презерватива одел вчера?

Тот покраснел:

- Ты это к чему?

Я ему рассказала о находке, парень ответил что-то невнятное, как всегда впрочем. После этого мы расстались. Вернее я от него отдалилась, не люблю когда врут. А ему было очень стыдно.

[Скалярия 6]

Раньше эту ветку для поднятия настроения читала, а сегодня не могу не написать просто...

История не о себе, рассказанная вчера подругой. Она мадам очень страстная, мужа ей не хватает, вот и ищет постоянно приключений. Во всем остальном, кстати, дама очень положительная

Ну так вот - познакомилась она с молодым парнем, поняли оба, чего хотят и поехали к нему. Секс прошел блестяще, парень страстный и неглупый попался, даже после самого процесса очень нежен был, а когда он решил пойти в душ, она ему выдает: "Вышел сам - выпусти воздух". Парень в ступоре, а она ему объяснила, что "в процессе" у нее скапливается воздух Там, и если его не выпустить, то будут неприятные звуки. Объясняла она все очень технично, она ж на кафедре технологии машиностроения преподает в политехе...

Телефона он не попросил, она особо не расстроилась. Расстроилась только немножко, когда увидела его в универе. Но она по этому поводу не заморачивается...

[пороША 15 553]

Это больше из разряда "Грустное и немного смешное.."

*Дорогой мой дневник....* Терпению некоторых людей поражаюсь....

Чего таить, на этом форуме практически живу. Мой терпеливый и мудрый муж однажды сказал: Евгения, ты больна, признайся в этом!

Но... Сижу перед сном, как всегда тут, на форуме любимом. Муж вышел после ванны. Фиксирую боковым зрением и жду, когда ляжет. Всё привычно, буднично.

Всё, да не всё. Муж поднял меня со стула, усадил себе на колени... Пиши - пиши, говорит.

Какое там. Стул сменился диваном. Сижу щас. Стыдно... А муж уже спит.

[Овсянка 40 487]

Сидим с мужем в комнате, разговариваем. Здесь же сидит и смотрит телевизор мой брат.

Муж рассказывает о сыне своего коллеги. Мальчишке семнадцать лет, имеет не один привод в милицию, на днях угнал папину машину. Я качаю головой и говорю:" Он плохо кончит!".

Братишка, не оборачиваясь, по телевизору показывают любовную сцену, произносит:

- Если кончит вообще. Там муж по лестнице поднимается. Сейчас рогами любовника заколет!

Кто о чём, а лысый о расчёске!

[Гармоник 0]

Встречалась в своё время с мужчиной (чуть старше 30-ти лет). Долго встречались, прежде чем появилась возможность познакомится «поближе». И вот действие началось. Канун нового года, пустая квартира - романтика, запах роз и отблеск свечи.

Мужчина медленно снимает с меня один за другим все предметы одежды.

Сижу на нём, оставшись в нижнем белье.

Последнее ловкое движение и бюстгальтер отправляется в кучу одежды.

И тут я слышу самый риторический из всех до селе мной услышанных вопросов.

С придыханием, сглотнув слюну, мужчина, глядя на мою красивую, пышную грудь, выдохнул:

- Вау, ты это видела???

Занавес…

[Гость Да, я такая...]

Может, я не в тему немного... Но у меня вот вопрос небольшой возник.

Встречаюсь с молодым человеком не так давно, секс меня вполне устраивает. Но он уже который раз не кончает. Ну, то есть не происходит того, чем у всех нормальных людей завершается акт любви. А если откровеннее, то со мной оргазма у него не было ни разу(встречаемся мы около месяца).

Я в недоумении... ПОЧЕМУ???

Состояние боевой готовности у него на 5 с плюсом, готов меня часами ублажать, а вот сам что-то никак. Говорит, что с этим у него не так легко, что нужно привыкнуть к партнёру, и вообще, оргазм для него не является главной целью, намного важнее сам процесс...

Такое у меня в первый раз. Не знаю, как реагировать и что думать.

Подскажите, плииииз....

[Изюминка 12 434]

Да, я такая... - да., с темой Вы ошиблись. Посмотрите в здесь.

[Б-52 1]

Навеяло сегодняшним приемом таблеток Прошлогодняя история.

Рядом с домом есть аптека. Накануне вечером муж покупал там презервативы. Благополучно забыл их в машине. Ночь была очччень бурной! Короче, отправляю его утром за "экстренными" послеактовыми таблетками, предупреждающими беременность.

Заходит в ту же аптеку. Продавщица вчерашняя. Он просит таблетки. Похоже, аптекарь вспомнила и мужа, и то, что он накануне покупал. Говорит ему : "Вы, видно, инструккцию к резинкам вчера плохо читали?"

[Сафари+ 74]

"Я така затУркана, така затУркана..." (с из анекдота).

Это и обо мне тоже. Работа в школе и сессия (без отрыва от производства) окончательно меня измотали. Голова идёт крУгом, мысли путаются...

Лежим с мужем на супружеском ложе. Он уже курит. А я нежно пальчиком провожу волнистую линию на его груди и громко начинаю:

- О... - и резко обрываю слово, а ведь хотела дальше продолжить, - определение.

Хорошо, что вслух не произнесла. Муж поглядел на меня так внимательно, что пришлось снова изображать страсть:

- Ооо! Как было хорошо!

ЗЫ. Хорошо хоть не начала на его грудИ изображать дополнение... или другие второстепенные члены. Члены предложения.

[Лотос 3 209]

Однажды я и мой будущий муж активно занимались этим на деревянной кровати. И вот в пылу страсти кровать проломилась с диким грохотом, мы оказались на полу, дико смеясь. Но оцените момент: секс не прекратился ни на секунду! Даже в полете и смеясь мы сделали это!

Еще случай вспомнила, как бы поскромнее рассказать...

Решили с мужем однажды любовью заняться в позиции "мужчина сзади". Тогда мы практиковали прерванный метод. И вот кульминация: почти что со свистом мой ненаглядный "стрельнул" мне в волосы! Я такого не ожидала! Вот это снайпер! Хохотали как сумасшедшие. Но потом пришлось идти голову мыть.

[Сафари+ 74]

Болтаю со своей двоюродной сестрой Маргаритой через скайп. Она девушка хоть и молодая, но серьёзнааая!.. Обладая кукляшкиной внешностью, имеет характер Железного Феликса.

Сестра - девушка холостая. Язык не поворачиавется назвать её одинокой, потому как вокруг неё всегда вьются мужчины. Они-то надеются на нежность и ласки, но не такова наша Марго!

Куколка строит их рядами и колоннами! Какой же мужчина может выдержать такое насилие над собственной личностью продолжительное время?.. Вот и ходит наша Марго "в девках".

Кто-то посоветовал ей поискать ласковых и терпеливых мужчин на одном сайте, где можно откровенно рассказать о своих предпочтениях, в том числе, и в сексуальных.

Вот и выложила сестра свои фотографии что-то типа того: "Марго на коне", "Марго в саду". А сама держит в руках секатор, и вид у неё такой угрожающий при этом. О себе написАла коротко: Хозяйка.

Первый же ответ пришёл в течение минуты. Примерно такой: "Давно ищу такую хозяюшку, как ты. Добрую, умелую хлопотунью по дому."

Дааа... Действительно, "мы видим то, что хотим увидеть".

ЗЫ. Ради справедливости нужно сказать, что на письмо нашей "хлопотуньи" откликнулись и другие мужчины. Марго надеется, что кто-то из них её-таки понял правильно.

[Акация 315]

Вспомнила. Ухаживал за мной неотразимый мачо. Говорил, что всем женщинам с ним очччень хорошо. Ну, поддалась на уговоры, чай не девушка, терять нечего. Он поелозил руками в районе груди - и занимает позицию "сверу". Я: "Как, уже? А прелюдия?" Он: "Сейчас... Вот!" И достал презерватив.

Я не знала, плакать или смеяться.

[каратистка 0]

Была у меня подруга, и вот занимались они, значит, со своим мужчиной интимными делами поздней ночью в машине в глухом районе. И в самый разгар события, когда охи-вздохи уже превысили пределы допустимых норм, раздаётся стук в окошко. А за окошком стоит товарищ милиционер и любезно интересуется: " Девушка вы по собственному желанию или вас насилуют?"

[Натка-Татка 0]

У меня муж постоянно в командировках, домой редко приезжает, поэтому я к нему частенько наведываюсь.

И вот как-то еду, и тут вспомнила, что таблетки-то я пить перестала (противозачаточные). Пишу смс - "Купи презервативы"....

Приезжаю, любовь-морковь, и вот в нужный момент муж достаёт пачку, вскрывает... А там жевательная резинка!!!

Я конечно долго смеялась. Он, оказывается, в супермаркете покупал, взял с полки не читая, а пачка такая солидная, черная, а внизу мелко написано: "Долгий мятный вкус"

Ну..., с кем не бывает...

Изменено 4 Декабря 2009 пользователем Натка-Татка