Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Мегерушка 40]

Всё руки не доходили поделиться.

Стоим с пока ещё мужем возле суда, курим. Я ни с того, ни с сего спрашиваю:

- А мы после развода будем встречаться и сексом заниматься?

Муж:

- Не будем.

Я:

- Почему?

Муж:

-Я с чужими людьми сексом не занимаюсь!

Что ж, какой вопрос - такой и ответ.

[Алийона 2]

СМС от мужа - Сижу на Совете, по новым правилам, чувствую, не быть мне профессором. И грустный смайлик.

Моё ответное СМС - Не расстраивайся, любимый, на качество минета это никак не отражается. И ржущий смайлик.

[Мисс Лисий Нос 461]

Предыстория. Ревность моего дражайшего к каждому столбу доводит меня до белого каления. На этой почве я отправляю его спать на соседний диван. Потому как бесит. У меня, дескать, везде любовнички и хочется мне в этой жизни исключительно мужичка. А,нет, я и у девушек вызываю " мужские чувства".

Мне уже скоро во сне начнёт сниться, как страждущие с гомерическим хохотом выскакивают передо мной на дорогу и вопят: Мы - Лю! Бобо! Бобовнички! Любовнички - любовнички!!! Трах- трах, - и вы покойнички,покойнички , покойнички!!!! А за ними вприсядку идёт атаманша с мужскими, итишь твою, чувствами

Когда муж отселяется на диван, а когда и по месту прописки, он начинает подкатывать с примирениями. Например, умильничает утром в СМС: доброе утро, пчёлка, как там твои архаровцы ( продавцы- студенты), ой, ты прямо с ними как мама, а я у такой мамы тоже сисю хочу.

Я ему возмущенно пишу в ответ: а ПИСЮ ты не хочешь?!! - Не осмеливаюсь, говорит.

Подростки, блин...

Давеча муж был отселен за то, что приревновал меня к своему начальству, которое я В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛА!!!! Опять же подкатывает мириться. Я на кровать не пускаю: места нет, кысо спит со мной. Идите вон на диван и ревнуйте там до опупения. Кстати и супружеский долг - если вы себе позволяете скандалить, то как говорят южные славяне " дркам сам" , а я никому и ничего не должна...

Ну можно, говорит, с краю посижу?ну садись. Люся в комнату вошла, села на диванчик и берётся за дела: начинает клянчить

И вот уже супружник в горизонтальном положении,притискивает меня к себе и нашептывает на ушко изумляющие по силе непристойности и нецензурщины комплименты и нежности.

Мне не пихнуть супружника отмель, ибо в ногах драгоценное кысо, супружник начинает подкреплять слова действиями, я насколько возможно отодвигаюсь и шиплю:

- А вот пошлости говорить не надо, я ЗАМУЖЕМ!!!...

Занавес.

[Вредная мама 204 784]

Утро. Завтрак.

На обеденном столе валяются пакетики с семенами огурцов, кои я хочу посадить (зачем только? но не в этом суть). Супруг берет пакетики и задумчиво читает названия - Посошок...Хм, хорошее название, под водочку на посошок и огурец на посошок. Дальневосточный..., Конкурент... Интересное название какое. А кому он конкурент? Мужику?

[Мисс Лисий Нос 461]

Сидим с подругой и чешем языками " за мужиков". Подруга уговаривает меня ....эмм...не отказывать в близости мужу, который ещё тогда был женихом. А сей жаних чем- то проштрафился, не помню уже чем, и в плотских утехах ему было отказано. А подруге отвечено:

- Если каждому давать, поломается кровать!!! На что подруга глубокомысленно замечает

- А если у каждого БРАТЬ?...

Изменено 21 Апреля 2015 пользователем Мисс Лисий Нос

[Мисс Лисий Нос 461]

Вчера было 4 месяца нашего брака. О чем оба благополучно забыли. Вспомнили только уже засыпая, измотанные на работе по самое некуда.Я ещё ничего,а Михалыч проваливается в сон не договорив фразы. И вот как обстоял диалог:

- Э, Михалыч, а как же супружеский долг?

- Фрр-фрр... Угу... Спи...

- Михалыч, не пойдёт. Такая дата, ты чо!

- Завтра. Спи... Фрр-фрр...Завтра супружеский долг.

- А я завтра не захочу.

- Да пальцем не трону тогда... Фрр...

- А не пальцем?! Шо за кидалово??!!!!!

- Фррр...фррр ... Из гроба же поднимет, а ?!

Плохи шутки с супружеским долгом.

[Надежда Любви 1]

У нас квартира однокомнатная, поэтому спрятать интимные штучки особо некуда - под кроватью единственное место, если быть точнее. Там конечно не так уж много этих штучек, но все же не для лишних глаз.

Кроме нас туда никто не лазает, поэтому когда приходит кто-то я как-то не переживаю. А тут недавно приходила сестра с детьми. И после их ухода я увидела, что все презервативы и штучки-дрючки разбросаны вдоль кровати. Меня аж током пробило А когда поняла, что это семилетняя племяшка пошарила, мне совсем не по себе стало. Я забыла, что она вездесущая. Вот теперь ломаю голову, подбегала ли она к сестре с вопросом "Мам, а что это такое?", махая перед носом сестры анальными шариками? или нет Будем надеяться...

*******

[Мисс Лисий Нос 461]

Радость моя вчера праздновал день рождения. Ну и вкупе с материальным подарком чтО он мог еще пожелать? На этот раз поиграть в полицейского и задержанную. Ну, так я разве против, мне не жалко

Вначале все шло как по маслу, но в ходе личного досмотра "задержанная" стала активно помогать полисмену в раскрытии преступления, активно сотрудничать со следствием, что называется, предлагая "двумя пальчиками проверить , в каких труднодоступных местах спрятаны наркотические вещества" и еще более активно показывать, что ей и море по колено, и личный досмотр хоть бы хрен по деревне, и вообще неизвестно еще , кто тут из нас задержанный.

Полисмен возмутился такой наглостью и применил силу при попытке к бегству. И вот давай опосля супружеского долгу фырчать и бурчать себе под нос, кто мол научил таким вещам.

-Ваааше благородие, дак вы ж меня задержать изволили?!

-А ВАС, гражданочка, за что задержали?! Вас за вооруженный грабеж задерживали, а не за что вы там себе надумали.

О как. Предупреждать надо, за какие грехи задерживаете.

[Монако 7 203]

Уложила спать ребенка, сделала недоделанные дела по дому, намылась и рухнула в кровать с целью выключиться моментально. Ага, как же. Муж интересуется будет ли что-нибудь интересненькое.

-Неа, я дохлая рыбка! - Выдала я.

Муж намека не понял и к вопросам присовокупил действия. Не выдержав ляпнула:

- Надеюсь ты не сом падальщик?

- Ага, он самый! - Сквозь смех выдавил муж.

[пипилема 55 511]

Муж недавно говорит:

- Я там порнуху скачал на комп, посмотрим, как нибудь?

- Ладно, давай. А там про, что? - Я имела ввиду, про сантехников, пожарных, училок, но муж не понял и опять начал смеяться. Отсмеявшись сказал:

- Про любовь.

- Понятно это, а сюжет там какой?

- Мать, ты двоих детей родила, не уж то не понимаешь какой там сюжет?

Вот ведь мужики, получается они вообще кроме самого, эээ, действа окружающее не видят? Значит весь антураж, с латексом, униформами и прочими кружевами им по барабану? Но ведь убрать все это из кадра и что останется? Так же не интересно.

*******

[Мелинда 6 519]

пипилема

Вот ведь мужики, получается они вообще кроме самого, эээ, действа окружающее не видят?

Видят, видят :

Нашла у мужа старые кассеты с порнофильмами, о которых он уже забыл, включили один, а там парень с девушкой сидят у озера и болтают, болтают... короче, нудная порнушка семидесятых. Я вытащила кассету и выбросила её в мусорное ведро. Муж расстроенный: " Ну вот, теперь так и не узнаю чем фильм закончился" . Ему тоже интересен был сюжет .

[Мадлина 13 162]

Сегодня утром, воплощая мои фантазии:

-Изверг! Сволочь! Хунвэй...ааа...хороший изверг...

[Мисс Лисий Нос 461]

Супружеский долг исполнен, обоим ужасно хочется есть. Нет, жрать. И вина хочется, " ибо мы изнемогаем от любви". Михалычу вставать не меньше лень, чем мне, но вздохнув протяжно и жалобно, встает и в чем свекровь родила чешет на кухню за перекусом и винищем. А я лежу балдею.

Появляется Михалыч все так же- в чем свекровь родила- и с подносом в руке. Два бокала вина, хлеб-сыр-конфеты- подсохшее пирожное. НА тебе, мать, говорит, наркомовские сто грамм.

А я гляжу на супружника и вспоминаю строчку из стишка в форумской игре "Свой вариант", любезно сочиненную Ягодкой опять:

Так неуверенно, медленно-медленно

Шел он ко мне... без повязки набедренной.

Дак мало того, что вспоминаю, я её и продекламировала. Как муж поднос на фиг не перевернул на пол от хохота, я не знаю. Ну чо: реакция есть, дети будут

[Мисс Лисий Нос 461]

Переругались вчера вдрызг на пустом месте. Вот ни о чём, от нервяка и усталости. По ничтожному поводу- кто когда не сходил в магазин и мужик не кролик, дабы жрать яблоки и салаты. Это из серии сказки Хармса кажется, когда то ли король то ли королева ели яблоко, кто-то подавился, другой его постучал по спине, тот решил, что с ним дерутся, дал сдачи и "король ударил королеву стулом, тогда королева ударила короля столом".

И вот разборка в разгаре, и Михалыч с упреком высказывает, что он два дня в неделю на кухне дежурит, хотя работает не меньше моего, и по магазинам сам ездит.

Я закусив удила возмущенно возражаю: ВСЕ работают, тебя теперь в письку целовать за два дня на кухне?!

На что Михалыч с неменьшим негодованием рявкает:

- А вот ЭТО твой супружеский долг, а не бонус за кастрюльки!!!!!

Изменено 27 Мая 2015 пользователем Мисс Лисий Нос

[Пума Марковна 40 963]

Последнее время мой мужчина кличет меня "медвежонком". Ну да, лишних кг немало, но в моём возрасте лучше быть круглой гладенькой "пышкой", чем тощей, но морщинистой "сушкой". (И вообще - худая корова ещё не газель). Впрочем, зовёт он ласково, необидно, я не возражаю. Суть в ином. Он, несмотря на возраст, товарищ очень активный, три-четыре раза за ночь для него норма, а я в конце рабочей недели, когда мы обычно встречаемся, мечтаю только отоспаться. Ну, перед сном - нормально. Но, когда меня начинают с определённой целью тормошить в три часа ночи...

В полудрёме я начинаю монотонно цитировать: " Во время спячки все процессы в организме животного замедляется, температура тела снижается, сердце бьется реже. Организм питается накопленными жировыми запасами. Медведь спит очень чутко, разбудить его могут любые громкие звуки, разбуженный медведь очень опасен. Медведь может спать несколько месяцев - все зависит от его веса и от того, сколько жира он накопил".

Как правило, товарисч начинает ржать и оставляет меня в покое. Если нет, продолжаю на полтона выше: "Будить медведя во время спячки категорически нельзя и даже опасно. Медведь просыпается очень разъяренным и не отвечает за свои действия!"

Ну, по-разному бывает. Иногда ко второму акту марлезонского балета и сама уже проснусь, утешает то, что в выходные можно отоспаться всласть утром.

[Мисс Лисий Нос 461]

С утра валялась дома, благоверный на дежурстве, переписываемся в вайбере. Приходит сообщение:

- Ты и ...(кхм, как бы это... твои прелести, если культурным языком сказать) из головы не выходят.

Я решаю пококетничать и набиваю ответное сообщение:

-А на первом месте что???

Ответ не заставил себя ждать:

- Работа

О как. Знай типо жинка своё место

Напомнило анекдот:

На экзамене профессор безуспешно пытается добиться от студентки имени Адама Смита, и потеряв терпение восклицает: НУ КАК звали первого мужчину?!!!!

Студентка растерянно: Валера, а что?????

[Мелинда 6 519]

Переписываемся с подругой, я её спрашиваю помирилась ли она с мужем. Она отвечает: " Спросил меня сегодня куда я его новую майку положила. Ну слово за слово... короче, был секс. Наверное скоро помиримся.

[Мисс Лисий Нос 461]

Валяемся вчера с Михалычем на диване, давай, говорит, порнушку позырим. Ну давай. Взяли планшет, набили в поисковике "русское порно", выбрали сюжетец, настроились можно сказать. И...

Мама дорогая!!! Вроде порно не домашнее и не любительское, но шо ж там актёры всю дорогу гокали, чмокали, вякали, прихлёбывали и чавкали, а?!!!! Вместо романтического вечера у нас получился филиал конюшни Невзорова, как мы РЖАЛИ. Господи,неужто со стороны это вот так и выглядит????? Просто до поросячьего визга закатывались.

Утром завтракаем и как подростки в пионерлагере в столовке: Один поднесет чашку или ложку ко рту, другой-"Ням-ням- ням- ням! Буууль-буль-буль-буль!.." "НЕ чавкай!.."

Вот тебе и порно, дастиш-фантастиш.

[Мона Даль 14 861]

Вчера вечером музыкальные видео смотрели и мой молодой человек спонтанно решил мне устроить сеанс мужского стриптиза. Ну а че, фигура у него хорошая, двигается тоже классно, сижу, любуюсь, веселюсь.

Он кокетливо извивается, уже до трусов разделся, и тут я вдруг замечаю, что танцует он в своих уютных огромных стоптанных домашних тапочках. Эротичнее некуда. Мое веселье достигло новых высот.

[Меняющая реальность 0]

За неделю страстного романа и крайне насыщенной работы нечаянно потеряла 2,5 кг веса. В переписке с милым упоминаю и этот факт, приятный для меня, на что он пишет:

-По мне сохнешь?

И ржачные смайлы

[Кисюга 62 253]

Пришла сегодня из спортзала. Общеизвестно, один из признаков качественно проведенной тренировки - волчий голод. Жрать хотелось нереально, поэтому я закинула в духовку курицу и призадумалась, как вытерпеть 40 минут, пока она приготовится.

И тут заходит муж, а я по случаю жары и отсутствия дома детей в стрингах и короткой маечке, муж плотоядно бормочет:"Кыся, какая у тебя... Кыся... " и радостно хватает меня за афедрон.

Вспоминаю, что второй признак качества тренировки - повышение уровня тестостерона и желание секса Тренировка в тот день явно удалась и я радостно увлекла ненаглядного на кухонный диванчик, а потом мы переместились в спальню, и благо я таймер включила, а то сгорела бы та курица нафиг

Опосля всего (включая поедание курицы), кокетливо говорю:"Солнц, ты ж маньяк, где меня поймаешь, там и "

"Кысь, не поверишь," отвечает супруг, "и в мыслях не было, пошел на кухню за таблеткой от головы "

Таблетка не понадобилась

*******

[Карташонка 23 763]

Поздний вечер, все дома. Секса не предвидится, у меня дни не для сексу предназначенные, посему я застолбила жанр фэнтези почитать, муж удалился в комп, в танчики. Вечер тихий и мирный.

Что меня дернуло пойти к нему, встать за спиной, прильнуть губами к шее, нежно водя руками по телу в районе резинки нижнего белья и под ним? А кто ж поймет нас, женщин? За этим занятием краем уха слышу, как за несколько секунд муж передал командование важнейшим боем дальше по инету, тяжело дыша и прерываясь голосом...

В общем, либо командиров выбирать в армию осторожней надо, либо туда женщин не брать... Победно ухмыльнувшись, я сбежала. А что, мне ж нельзя...

[Мисс Лисий Нос 461]

Из серии "нарочно не придумаешь".

Болею ангиной, температура нестабильная, живу на антибиотиках, а муж сегодня явился с побывки у матери. Был без меня неделю. Казалось бы, и соблазнять не надо.

Но увидев меня воочию с пропавшим голосом и в козьих носках, со слезящимися глазами и в теплом халате, супруг пришёл в ужас и загнал меня в кровать с кучей вкусняшек. Ешь и спи типо, жинка.

А я "не хочу, не хочу по расчету, А я по любви, по любви хочу!!!" (с.) Я комиссарского тела хочу! А меня спать загоняют!!!

...далее следует непереводимая игра слов... (с.) с настоятельными рекомендациями спать, а иначе муж за себя не отвечает... А больных нельзя тревожить.

Далее следует опять непереводимая игра слов, и финал диалога сопровождается белозубым ржанием и цитатой, которая оочень к месту:

- Дырку от бублика ты получишь, а не Шар-рапова!

Гыыы. Это теперь Шарапов называется? Стесняюсь спросить: а что же тогда Жеглов?

[Трусливая Блондинка 198]

Чёт ржу...

Вспомнилось.

Несколько лет назад завелся у меня друг хороший. Ну точнее сказать завелся рядом со мной мужчина, по качествам своим достойно вписывающийся в понятие "друг". И решилось мне, а почему бы и нет? Видимо решилось не только мне, но и ему, потому что в один прекрасный момент мы из френдзоны плавно перешли в жёсткий флирт.

Люди мы были очень занятые, он с утра до ночи паял и ремонтировал сложную микротехнику, как единственный в городе специалист высокого уровня был чрезвычайно загружен и выкроить мог не более 6 часов в день на сон и развлечения. Я, как очень занятой врач-стоматолог, впахивающий в две смены уже 6-й год подряд после универа, без отпусков, обычно все выходные просто спала, с перерывами на протереть пыль и попить.

Ела я в кафе, готовить было некогда, мой друг ел на ходу всякую дрянь, типа шаурмы, виделись только в ICQ.

И вот однажды, переписываясь в мессенджере, с перерывами на паяние и сверление, сошлись мы на мысли что надо встретиться и обсудить наш вероятный гастрит, мною в виде шутки была закинута удочка со словами "Если приедешь не позже 23.00, я тебя крепко расцелую", многообещающий ответ "Ну тогда приеду в десять чтобы расцеловала дважды" дал мне надежду на секс. Ну а что еще тянуть? Я к тому девственному времени уже забыла в чем различие вторичных половых признаков у мужчин и женщин, не говоря уже о том, что я в принципе забыла с какой стороны задницы у мужчин растет пенис.

Купила в кулинарии легенькой еды, бутылку вина для смелости и стала ждать. Друг приехал, привез какую-то милую безделушку, выпили вино на двоих, и всё...

Просыпаюсь утром без трусов, с ним рядом, значит что-то было, а я не помню. Как так не помню? Полбутылки вина не моя смертельная доза, мне после дня Гиппократа на первом курсе литр спирта надо чтобы вырубиться, тогда проверяла.

Друг тоже просыпается, улыбается, осторожно интересуюсь, что вчера было, мужик ржет: "Ну ты даешь! Все было, все круто, но ты быстро вырубилась". Мне стыдно, обидно, клянусь и божусь больше не засыпать в ответственные моменты, валю все на переутомление. А самой обидно, столько мечтала и все мимо пролетело?

Встречаемся через неделю, пятница, после работы, шампанского купила, сварганила вкуснятину, поболтали, перекусили, по бокалу шампусика выпили...

Через двадцать минут после начала вечерних новостей просыпаюсь у него на плече, голая. Помню что секс был, начало многообещающее такое, целуется мужик обалденно, а как кончился тот секс - не помню. Говорит что я заснула, и так трогательно губами причмокивала, что он меня решил не будить, и отстать от лежачего тела, но я сама проснулась.

Мне в жизни так стыдно не было.

Тогда я поняла, что во-первых нельзя мне уставшей пить в принципе, и работать во все смены до упаду тоже не надо, деньги деньгами, а жизнь мимо летит.

Мы долго потом встречались с ним, все было хорошо, правда он однажды сидя уснул от усталости с ложкой в руке, пока я грела борщ, и тоже теперь не перерабатывает. Мы опять друзья, у каждого новые отношения.

Но отношения наши, с двумя первыми сексами которые я не помню, не забудешь никогда.

*******

[Неземная красота 3 703]

Я больший любитель массажа Вчера была в гостях у своего мужчины, с которым встречаюсь уже не первый год. И он в свое время покорил меня тем, что умеет делать профессиональный массаж. Собственно и первая сцена соблазнения у нас начиналась именно с этого: он обмолвился о своем умении, я - о своей любви к этому умению, он предложил, я согласилась и без стеснения разделась Дальше все произошло само собой.

Вчера после ужина прошу: хочу массаж Он говорит, хорошо, ложись, раздеваюсь до трусиков, ложусь на живот, он начинает делать массаж, во время которого мы шутим, он то делает больно, то начинает щекотать, я начинаю повизгивать, прошу не щекотать, оба смеемся, он нежно целует меня в шею. Потом замечает с укоризной: ты опять трусики не сняла! Без трусиков ты такая красивая

А я-то... наряжаюсь, макияж, прическа, красивое белье, а все так просто... Кажется, я открыла секрет женской красоты