Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Кориандр 4 987]

Недавно, занимаемся сексом с мужем. Он мне в процессе шепчет: "Ах, какая у тебя пещерка горячая! Мой дирижабль входит в твою пещерку". Я с придыханием, спустя некоторое время отвечаю: "Какая... у тебя... гондола..." И всё. Секс на этом кончился и начался ржач

[Мисс Лисий Нос 461]

Наверно все же не в ТНБ, а сюда.

Я балбесоид. Только этим можно объяснить то, что я перепутала абонентов в вайбере и послала партнеру по работе сообщение предназначавшееся мужу.

С подробным перечислением желаний и фантазий. Не стесняясь в выражансах. Муж-то ладно, большего любителя пошлятины чем он я не видела, ну если только в зеркале. А тому мужику за какие грехи вот такое счастье?

В ужасе, поняв что натворила, набиваю СМС:

- Ой!! Простите простите, Я НЕ ВАМ!!!!!! Я МУЖУ!!!!!!!

Ответ не заставил себя ждать:

- Завидую вашему мужу... А я уж понадеялся.

[Итсма Йлайф 30 165]

Мисс Лисий Нос

Не Вы одна такая . Я как-то давно, ещё до замужества, написала трах любовнику своему что скучаю не могу, приезжай, трахаться хочется сил нет. Ну и отправила не глядя... В итоге это смс получили все контакты моего телефона . Ну или не все, на ком-то деньги всё-таки закончились. Но семья моя в итоге была в курсе моих желаний, о чём позже мне сказала сестра, которая увидела это смс у зятя в телефоне и уже почти с ним развелась. А потом и к ней такое же сообщение пришло. А ещё к однокурсницам и к коллегам по работе. Оправдывалась я долго .

[naivnaya 99]

Мисс Лисий Нос

Лапка леопарда

Девочки, ну вы даете!!!

А я вчера, уезжая от своего, покаялась в позавчерашнем, напоследочек пожалев, что не добралась до десерта, сил не хватило Он как вспыхнул! (Взрослый дядька ) Обозвал меня детским садом, с тем я и уехала

[Датини 14 571]

Мисс Лисий Нос

Лапка леопарда

О, не одна я такая дура! Был похожий случай.

Была я совсем ещё молодая, и однажды мой бойфренд уехал на выходные в соседний посёлок, друга из армии встречать. Ну, то есть, хотел уехать. А я одна в квартире осталась: брат умотал к своей зазнобе, мама на даче. А я решила девичник с лучшей подругой устроить. Ну и, только милый за порог, я отправляю СМС подруге: "Хватай вина пару бутылок и давай ко мне с ночевой! Хата пустая, я холостая! Гульнём!"

Вот только отправила я сообщение не подруге, а кавалеру. Примчалось разъярённое Отелло назад, и я ему до утра доказывала что не верблюд. По-моему он так и не поверил, что СМС предназначалось для подруги.

Зато я с тех пор знаю хороший способ, как удержать мужчину дома.

[Урания 40 185]

Поздний вечер. Супружеское ложе. Исполнен первый акт марлезонского балета. Я лежу, мужа поглаживаю и размышляю хочу я продолжения банкета или не хочу. Решила, что всё-таки хочу.

И так лаского мужа спрашиваю:

-Ну что, в Лондон за подвесками.....(вычитали мы с ним такой прикол в башорге)

Муж тут же без запинки, как будто репетировал, отвечает:

-Не поедем. Ночь на дворе.

Поржали и решили, что утром в путь соберёмся.

[Неземная красота 3 703]

У моей коллеги Татьяны просто талант звонить во внеурочное время. Сегодня в понедельник, придя на работу, выяснилось, что целый рабочий день не будет электричества. Сидим, балдеем, лениво занимаемся бумажками, до которых не доходят руки в другие дни, поскольку компьютеры все погасли. И тут ближе к полудню звонит мне мой сердешный друг, который приехал в выходные откуда-то и просто не может дожить до следующих выходных. Оказывается, понедельник не всегда тяжелый день, а иногда очень даже приятный, поскольку меня без звука отпускают с работы на все четыре стороны

И вот, забежав домой и наведя марафет, приезжаю на свидание. Кофеек, разговоры, потом массажик и наконец в самый ответственный момент... начинает разрываться телефон. Ужель та самая Татьяна... Причем не просто звонит, а не унимается, видимо вопрос не требует отлагательств. Приходится хватать трубку и немного задыхаясь, речетативом, не дав ей вставить и слова, прошипеть: подожди, я чуть позже перезвоню...

Через какое-то время перезваниваю, поговорили, в конце разговора она внезапно интересуется: а куда это ты бежала, так тяжело дыша, что и говорить не могла?

Я не нахожу ничего лучше, как ляпнуть: куда-куда... Туда! На что она многозначительно отвечает: Ааа, понятно... Вот чего ей понятно, мне понимать совсем не хочется

Скрытый текст

Вспоминаю случай зимой, когда я в  отгуле,  тоже на свидании, будучи в пятой позиции объясняла ей какую-то компьютерную программу, которую кроме меня никто не изучал... Хорошо хоть мужчина у меня спокойный, не психует в таких случаях.

[Засада 9 836]

Незнаю, к секс-курьёзам это, но секс там замешан, и курьёз тоже. Общались мы по молодости с одним коллективом, так сказать.Ребята весёлые, денежные, и разбитные.Дружили мы около 10 лет. Так вот, в этом коллективе были три развесёлых друга секс-машины. Ребята любили выпить и покутить с девчонками. Но вот один нюанс - все они оказались склонными ко сну после обильных возлияний. То есть, встречались с девушками - в сауне там, или на квартирах, напивались, многообещающе соблазняли, и засыпали.

Наутро весёлые и оконфуженные, под шутки и прибаутки они удалялись. Как прозвал их один общий знакомый - (прошу прощения) - банда рей

И колесила эта банда по всей области, разводя бедных девушек на интимную встречу, и засыпая дружно вповалку после пятого стакана.

Помню - постоянно прикалывались - А чё, где наши ри ? - да на охоте опять, ищут место для ночлега.

Один, помню, ко мне подкатывал всё - давай, мол, как-нибудь пообщаемся в приватной обстановке. Нее, говорю, я ваши кренделя знаю, вам, мужикам только одно надо - напоить девушку и уснуть друг с другом в обнимку. В ответ тот ржал, и говорил - не подкалывай, змея, ох и язык у тебя собачий

Недавно узнала от общего знакомого ( встретились в соцсетях), что вся троица из банды удачно женилась.

Ну что я могу сказать - повезло их женам. В том плане, что от пьяных измен они застрахованы на 100 процентов, можно смело отпускать с друзьями в баню.

[Прикольная 47]

Незнаю, к секс-курьёзам это, но секс там замешан, и курьёз тоже

Вот и у меня.

Первый секс с мужчиной. Поза сзади.

После он мне говорит - у тебя татуировка на шее красивая. Я говорю - а больше нигде не заметил? Он- нет.

Фишка в том, что у меня татушка еще на крестце. Вот как, как можно заниматься сексом в такой позе, не в темноте и не увидеть тату на крестце?

[Звезда по имени Солнце 2 425]

С мужем не виделись полмесяца, ибо я к маме улетала. Прилетела 25-го числа, а позавчера встретила мужа в аэропорту, в багажнике была корзина с едой и вином и поехали мы на дачу...

А там у нас дом строящийся, полезли мы, значиццо, на второй этаж чего-то осмотреть срочно надо было. Ну и там, в недостроенном доме накрыло обоих. Почти во всех комнатах накрывало. Через пару часов слышу - муж чего-то напевает, убираясь на участке. Подхожу поблииииже и слушаю...

"Я имел её повсюду,

Я имел её везде

На диване и на стуле

И в раскрытом окне.

Я имел её сидя,

Я имел её лёжа.

И на голове...

Пауза.

А вот на голове не было."

Я так хохотала, аж присела в траву. Просто надо знать мужа моего и услышать "Мальчишник"? Романтик, однако...

[Катажина 12]

Я долгое время была довольно пуританских взглядов, и вообще не понимала, ну как можно ржать в таком серьезном деле

Был у меня молодой человек недавно.. Ну как был, общались мы с ним "по интернетам" ибо из моего родного города, таки 300 км расстояние, а встречались пообщатся, вина попить, ну и за этим самым, учил он меня премудростям

И вот как-то процесс в разгаре, а фоном телевизор что-то бормочет, ну его никто особо не слушает, все увлечены эээ.... процессом. И тут в самый кульминационный момент громкой звучит ГИМН! Очень патриотично, я вам скажу. В общем ржали мы с моим "многоопытным" товарищем как дурные по его словам : " Такого у меня еще не было!"

(у нас в полночь белорусские каналы такои образом завершают свое вещание, еще и громко)))

Изменено 30 Июля 2015 пользователем Катажина

[Архимедовна 38 056]

а фоном телевизор что-то бормочет,

Однажды было так, что нас накрыло во время просмотра какого-то фильма.

После процесса залегли опять на диван перед теликом, а мой и говорит:

- Гляди - как долго мы с тобой занимались - мальчик (в фильме) уже вырос!

[Бульдожка-осьминожка 380]

Вчера после секаса. Лежим-отдыхаем.

Я говорю:-Что-то глаз левый дергается.

Муж:- Это от счастья...женского.

[Мисс Лисий Нос 461]

Наверно в эту ветвь.

Есть у меня нехорошая привычка. Когда занимаюсь рукоделием, а именно шитьём, набираю полный рот булавок. Портновских.

Муж и убеждал, и по-хорошему, и по-плохому, и логически и на эмоциях... Бесполезняк. Этой привычке 25 лет с гаком. Машинально рука с булавкой тянется ко рту.

И вот сижу шью, беечку приметываю к вырезу. Под строгим взглядом не рискую расслабляться. И тут у мужа звонит телефон, и он выходит на кухню. Во рту у меня оказывается мигом добрая пригоршня булавок. Удобно мне так!!!!!

Муж ходит с телефоном по квартире ( мелькает у меня перед глазами "туда-сюда, туда-сюда") и ВИДИТ!!! БУЛАВКИ!!!!!

И в бешенстве гаркает на всю квартиру:

- А НУ ВЫНЬ ИЗО РТА, ДРЯНЬ ТАКАЯ!!!!!!!

И в трубку:

- Да нет, это не то... это она булавки в рот тащит. Ну дык подавится же! или проглотит. Не, ей не полтора года ( летит тапка, уворачивается). Но в рот всякую дрянь тащит.

[Гарцуня 0]

Давно было. Присылает мне мужчина видео, клип, музыкальная композиция, хорошая лирическая такая песня, и пишет : " Посмотри, очень нравится эта композиция. " А я читаю "Мне очень нравится эта позиция" , несколько секунд думаю, какая позиция, про секс что ли ? Сама над собой смеялась.

И ещё, читаю серьёзную книжку, и вот простое русское слово " сперва ", наверно понятно что я сначала прочитала .

Изменено 12 Августа 2015 пользователем Гарцуня

[Мисс Лисий Нос 461]

Теперь у супруга подпольная кличка "Товарищ Саахов", гы.

Оба мы с ним любители старых советских фильмов и цитат из них же. Недавно пересматривали "Кавказскую пленницу", я пересмотрела и забыла, он, думала, тоже.

Намедни погавкались, и его благородие было отселено на другой диван. Бо нечего. С язвительным "мегееера" и подушкой в обнимку благородие отселилось.

Что до меня, я уморилась над составлением рабочего графика на следующую неделю, потому быстро отключилась, как провалилась в сон.

Ну и просыпаюсь я в очень интересный момент, когда от благородия уже хрен вывернешься и хрен с себя это благородие спихнешь на пол, бо разные весовые категории. Да и не особо хочется выворачиваться.

Но тем не менее шиплю: Пусссти! пуссссти, я ссказала! Ты что делаешь, маньяк!!!! и пытаюсь "кусаться, брыкаться, кричать " Я буду жаловаться в партком!!!"

Маньяк намертво вдавливает жертву в диван и принимается за своё чёрное дело, от которого у жертвы возникают звездочки перед глазами, бабочки в животе и тараканы в голове устраивают салют. Но на то она и невинная жертва, чтобы продолжать брыкаться и шипеть "пусссти", пока сил хватит.

Маньяк прижимает жертву к себе еще крепче и обдает жертвино ушко горячим шёпотом:

" Ну ничего ж не сделал... Ничего ж не сделал, только вошёл..."

Ой балбеееес....

[Колпосик 19]

Не знаю куда, наверное сюда . Коллега поделилась, хохотали всем коллективом. Небольшая предыстория. Им с мужем под шестьдесят, дети, внуки. Периодически "разводятся", живут как на вулкане, у обоих были связи на стороне. Дальше от её лица. "Дело к ночи, собираемся укладываться. Муж просит секса. Я ему говорю:"Отстань! Тебе лишь бы совокупиться! И вообще, чтоб ты знал, для меня важнее либидо." Сказала так, имея ввиду женское эротическое либидо- ласки, поцелуи, нежность. Муж хмуро посмотрел на меня, со психом отвернулся. Ну нет, так нет, ещё лучше! С утра не разговаривал, даже не позавтракав ушёл на работу. Вечером пришёл задумчивый, с порога говорит: " Ну это... У тебя с этим Либидо всё серьёзно? Чем он лучше меня? Молодой что ли? И вообще, что за имя? Грузин что ли?" Я давно так не хохотала! Пришлось открывать интернет и зачитывать вслух про женское либидо "

На всякий случай НДП, пожалуйста.

[Проказница 4 755]

Не о самом сексе, а как извращенцами один раз себя почувствовали)

В начале нулевых когда еще всякие прокаты с дисками были, мы постоянно в одном фильмы-игры брали, ну и порнушку иногда, когда сын у бабушки гостил.

Звонит как-то муж, говорит взял диск "Животный секс", откопал где-то на дальней полке, классный, наверное. Мелкого отправили к бабушке, ужин замутили, свечи там всякие, романтика в общем по полному. Предвкушение ночи любви)

Включаем "кино", первый же кадр овца или коза (не помню уже), простите, какает. Мы Потом к ней подходит голый мужик и начинает делать со зверушкой Это, мерзость редкая. Выключили сразу, смотрим на коробочке надпись не "Животный секс", как муж прочитал, а "Секс с животными". Самого секса у нас тогда так и не случилось, как-то настроение пропало

Потом эту фильму надо было как-то сдать обратно в прокат. Раз муж брал, то ему и сдавать, но, блин, стыдно. Валялся этот шедевр у нас около месяца, отнес таки после звонка из проката.

Не знаю Что о нас подумали. Мало того, что взяли эту пакость, так еще и месяц держали, видимо, насмотреться не могли, извращенцы Заглядывали еще пару раз туда, но на нас Так смотрели, что пришлось в другой записаться)

*******

[Васюта 29]

На днях решила попробовать свечи контрацептивные. Прочла инструкцию, приготовилась, ага...

И вот настал момент Х. В разгар интимных ласк и перед процессом вспомнила, что нужно свечку вставить и подождать 10 минут. Энтузиазма это не прибавило, но попробовать-то надо. Вставили, ждем-с. Чувствую - жжет не по-детски

Ладно, начали И как-то долго все это, ничего не понимаю Спросила, в чем, собсссно, дело.

Ответ: "Я не могу ТАК работать - когда, во-первых, ОН сейчас у меня растворится внутри тебя, во-вторых - болтается как ложка в стакане!!!"

Аут. дальнейший дружный ржач не способствовал продолжению

[Майский Кактус 47]

Мы с мужем пользуемся презервативами. Привыкли и никаких неудобств это не вызывает.

Происходит это так: сначала, как водится, ласки всякие да разные. И когда доходит до самого Этого, он начинает натягивать штуку. Лежу. Жду.

Однажды говорю: "Заранее его нельзя как-то надеть?"

Он: "Как заранее? Мы ж не собирались!".

Логично. Это зачастую начинается спонтанно и происходит стремительно.

Один раз натянул заранее. Дошло до Этого самого, а он опять чё-то копошится. Смотрю - а он трусы стягивает, пыхтит. То есть сначала он надел презерватив, а сверху - трусы!

Тут меня и накрыло. Смех разобрал какой-то истерический. До конца ентого дела я нервно тряслась от смеха. А он-... ну, он всё-таки выполнил супружний долг.

На вопрос - зачем надел трусы?- ответил: Да ну тебя. Ржёшь, как подорванная.

До сих пор без смеха вспоминать не могу И какая мне радость от того, что он презерватив заранее нацепил?

[Васюта 29]

Прикольная

Вот как, как можно заниматься сексом в такой позе, не в темноте и не увидеть тату на крестце?

Отдыхала как-то в бане с другом. Банщик он изЮмительный - и пенный массаж был, и отшелушивающий, и мыльный, и бамбуком, и вениками разными... Вобщем где только не потрогал

Сидим, чай пьем после бани. Зашел разговор о детях, он спросил как я рожала - сама ли? "Нет, - говорю - два кесарева!"

"А шрам где?"

А вы - татуировка!!! Не до того, видать, было...

[Kandida 0]

По молодости с мужем взяли кассету с фильмом определенного содержания. Слава богу, не хард

Ночью посмотрели, развлеклись, утром ускакали на работу. Кассету вынуть - увы, забыли.

А жили тогда у мамы моей. И пришла к ней свекровь. И решили они какое-нибудь кино по видаку посмотреть...

Мама потом виновато так - "я ж не знаю, как кассеты менять. Ну и досмотрели до конца. Странное какое-то кино..."

*******

[Бухта Виктория 3]

И тут в самый кульминационный момент громкой звучит ГИМН!  Очень патриотично, я вам скажу. В общем ржали мы с моим "многоопытным" товарищем как дурные по его словам : " Такого у меня еще не было!"

Однажды в процессе "этого" я решила прикольнуться и начала: "Оо, йа-йа, о, майн генераль, шнелле, шнелле!" Все. До конца дело не дошло, запал у мужа совершенно внезапно закончился Никогда так не делайте

Изменено 31 Августа 2015 пользователем Фобос

[Симпатяга 60]

Ночью посмотрели, развлеклись, утром ускакали на работу. Кассету вынуть - увы, забыли.

А жили тогда у мамы моей.

Напомнило. Давным-давно, на заре моей эротической жизни жили мы с родителями, и практиковали этот самый эротизьм в отсутствие родителей дома. А детей пока не планировали, поэтому пользовались презервативами, утилизация которых была тщательно спланированной, дабы не засмущать никого. И была у нас дача, где мы все вместе работали денно и нощно без выходных. Как-то раз поехали мы всем колхозом на огород, который располагался за 8 км от дома. Ездили на велосипедах. Уж не помню, под каким предлогом мы поехали чуть позже родителей, само собой, использовав это время друг для друга с применением средств контрацепции. Сразу после использования этот самый контрацептив мы положили на полку в прихожей возле зеркала, предварительно завязав узелком. На видное место положили, чтобы не забыть выкинуть, и не спалиться перед родителями. Собрались и поехали. Само собой, забыв выбросить ЭТО.

Угадайте, когда я об этом вспомнила? Ага, перед самой дачей. Напомню, 8 км на велосипеде, по горкам-пригоркам. Весь день на этой самой даче я себе места не находила, т.к. обычно домой мы возвращались все вместе одним рейсом. Под предлогом необходимости приготовления еды на всю семью я уехала чуть раньше других. Гнала все 8 километров, как умалишенная, чтобы успеть до возвращения бабушки, у которой были ключи от квартиры, и которая должна была приехать вечером к нам. Еле-еле успела. Чуть дыша, приехала домой, а он там лежит. Узелком завязанный. Фу. И бабушка в дверях - я только успела в карман это чудо предохранения сунуть. Пришлось мне, помимо дачно-трудовых подвигов, еще и ужин на всю семью варганить. С тех пор все интимное утилизирую сразу.

А потом мы разъехались с родителями, а затем и вовсе расстались.

[Любушка 3 643]

Защита диплома, я уже 23 летняя замужняя дама рассказываю про математическую модель осаждения меди на фасонном катоде. Весь процесс описала, выкладки сделала, экономическую часть рассказала, про технику безопасности рассказала, слов больше нет, а меня никто не останавливает.

В аудитории душно, приемная комиссия сидит вся разморенная, и тут я уже в отчаянии говорю: "Все, я кончила". В рядах комиссии пробежал легкий смешок, и реплика одного из наших преподавателей: " Голубушка, кончать надо в другом месте, а не на защите диплома. Здесь вы закончили".

Если честно, я и не поняла в тот момент, что я сказала не так, мне это уже потом дома дорогой супруг объяснил. Ну не знала я второго значения слова "кончить".