Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Катажина 12]

У нас в городе одно время жара стояла дикая, непривычная для нашей местности, мозги плавились.

Зашли мы как то после такой прогулки домой к молодому человеку, морсику холодного выпили, сидим на диване, болтаем. Он меня поглаживать начинает, ну что ж приятно Он воодушевившишь залезает ко мне под юбку, с явным намерение дотянуться до самого сокровенного, и тут я не отойдя о работы выдаю: " Руки вымыл?! " Он: замер весь, завис просто! В общем пошли мы дальше морсик пить)))

Все-таки может и верно говорят: врач -- это не профессия, а диагноз!

[Next 949]

Бухта Виктория

Однажды в процессе "этого" я решила прикольнуться и начала: "Оо, йа-йа, о, майн генераль, шнелле, шнелле!" Все. До конца дело не дошло, запал у мужа совершенно внезапно закончился laugh.gif Никогда так не делайте music_whistling.gif

Ага, хоть сам Берлин не брал, но, видать, дедовы гены ожили!

Хорошо, что на этом всё кончилось... А то мог ведь и за ППШ метнуться да шмальнуть очередью по фрау альгимайне!

Дура, зато симпатичная

...Сразу после использования этот самый контрацептив мы положили на полку в прихожей возле зеркала, предварительно завязав узелком.

Классика!

У нас это название давно стало кодовым: "Узелки купил?.." "Надо узелок надеть!..."

[Урания 40 185]

Муж в отпуске, у меня график работы утренно- вечерний. Старший деть служит, младший у бабушки.

При таких благоприятных условиях, естествеено мы отрываемся в плане секса на всю катушку.

Вот лежим мы после "трудов праведных" на кровате отдыхаем. Муж филосовствует:

- Ты заметила, что мы слишком часто сексом стали заниматься? Это наверное старость подкрадывается.

Поржали дружно и решили, раз это старость, то скучно нам точно не будет.

[Каста Дива 107 354]

Урания

Вы меня насмешили и напомнили. Когда подруге было 35 лет, а ее мужу - 40, уже надвигались потихоньку болячки. И купила подруга тонометр себе. И так ее это дело увлекло, что она себе давление постоянно мерила.

Так и тут. Случился у них секс с мужем, он "перекуривает", а она схватилась за лежащий рядом тонометр - голова от щастья закружилась

Муж посмотрел на нее, посмотрел и вздохнул:

-Стареем мы с тобой, Наташка. Раньше мы могли еще раз "качнуть", а сейчас сил хватает только манжету накачать

[Васюта 29]

Был у меня друг, пусть будет Саша. Мужчина в самом расцвете, бабский угодник. И вот дошло у нас в очередной раз дело "до дела", и Саша решил разнообразить нашу жизнь... пальцем. Для меня это удовольствие весьма сомнительное, о чем я ему после потугов его и сообщила, сравнив труды его праведные с осмотром у хренового гинеколога

В следующий раз все было более-менее как бы это объяснить... классически. И шикарно. Нет, ШИКАРНО. И вот, слегка отдышавшись, я спросила: "Ну что, Сань, сравнил .... с пальцем?"

Далее был получасовой ржач

[Наследный принц 0]

Работали в холдинге. На Китай работали- мотали трансформаторы.2000-ные годы... нищета кругом... Народ, кто худо-бедно- выживал. 2-3 тыс руб- ничего, 5-6 - ХОРОШО!

Я , безработный малый, тоже сюда же. Мотать? А чё? Хоберт? Перекладка? Смогём!

Работал у нас Толик из Запорожья.Мотал, задрыга, нипочём! "Я и в Венгрии мотал! За валюту!"

Мы, "подмоскВачи"- отдыхали один раз в неделю. Толик-мотал!

Но... Мужчине без женщины... Вдали от родных мест...

Короче: Толик нашёл себе женщину-москвичку. И Толику от завода даже общагу дали....

Дальше рассказ от Толика:" Водки взял. Картошки тоже. С тушёнкой картошку, водка.... А там... Заснул я... Прислонился ( как Толик говорил:"Притулился".) я я к голой жопе....

Наутро, баба-москвичка послала Толика куда подальше!

Она обиделась:"Ничего не сделал."

[Неземная красота 3 672]

Мой милый везет меня домой после свидания у него. Ночь, на шоссе не так много машин. Ночь очень теплая, бабье лето, поэтому окно немного приоткрыто. Всю дорогу он, держа левой рукой руль, держит в своей правой руке мою ладошку, ласкает ее и одновременно заводится. Меня тоже это заводит и даже очень... Именно то, как он уверенно несется, обгоняя другие машины, лавируя между ними, переходя с одной полосы на другую, целуя при этом и покусывая мои пальчики

На каждом светофоре мы начинаем целоваться На одном из них, увлекаясь, он забывает дать по газам. И вдруг так ясно над ухом: "Ребят, вы до дома дотерпите-то? Я уже пятый светофор за вами наблюдаю!" После этих слов соседняя машина срывается с места, ее хозяин, молодой мужчина подмигивает, показывая большой палец Мужчина мой сначала бурчит растерянно под нос: завидовать надо молча... Потом, посмотрев на меня, начинает хохотать вместе со мной

[Самобранка 87 779]

Стоит только случайно зайти в ТДВ... ударилась в воспоминания.

Помню лежим со вторым мужем после секса, он смотрит на меня и говорит: ты после любви необычайно красивая, давай я тебя сфотографирую, и стал перебираться через меня за фотоаппаратом. Был у него тогда фотик на все времена- Зенит!

Пока он это значит через меня пытался с кровати уйти, задержался. Как всегда второй раз более страстный долгий и изощрённый- лежим- я спрашиваю, ну когда он уже меня фотографировать начнёт.

Он посмотрел-посмотрел на меня и натурально заржал,(жеребец ) не, говорит, лучше не надо, ты страшная.

Я пошла в ванную в зеркало посмотреться, ужас! лицо красное, волосы всклоченные потные, а вокруг глаз чёрные круги- тушь размазалась.

*******

[Симпатяга 60]

Неземная красота

Вы мне напомнили Не знаю, насколько курьезно, но тоже автомобильно-развратное. На заре туманной юности умудрилась я выскочить замуж. И снимали мы с мужем какую-то халупу на окраине, где предавались радостям совместного проживания. Поехали как-то раз домой после работы, и по пути настигла нас страсть невероятная, которой мы решили предаться на обочине окружной дороги. А мы уже в браке, и, более того, я в положении.

Перебрались на заднее сиденье, увлеклись процессом Вдруг стук в стекло. Кое-как штаны натянули, выходим, мол, в чем дело. Сейчас думаю, хорошо еще, что это милиционэры были, а не любители легкой наживы - темная обочина, поздний вечер, осень, ничего не видно и вообще удобно в плане уединения - грабь на здоровье. Спросили у нас документы - ну мы и показали, два лейтенанта, документы свои. Проверяльщики поржали и отпустили, посоветовав более тщательно маскироваться.

Эх, молодость. Сейчас и в голову не придет ехать куда-то за сексом...

[Неземная красота 3 672]

Дура, зато симпатичная

Поехали как-то раз домой после работы, и по пути настигла нас страсть невероятная, которой мы решили предаться на обочине окружной дороги.

Курьез еще в том, что мы ехали не на квартиру предаваться страсти, а обратно. Знал бы это наш случайный свидетель У моего дома все не могли расстаться, "прощались", после чего я, поняв, что добром это не кончится, буквально сбежала

[Мисс Лисий Нос 461]

Я родилась в СССР. Муж уже нет.

Дебатируем с ним на тему "Нехорошо отказывать мужу в супружеском долге за ту или иную провинность"

- Ничего страшного, в СССР вообще секса не было и жили как-то. Так и Вы, дражайший супруг, проживёте.

- Ага, вот потому и рождались такие мегеры, что секса в СССР не было.

[феникс-Г@вка 3 034]

Мы тогда с мужем только сошлись..и как-то мой кошак принял мужа "на ура".

Ну понравился ему муж! (Кстати не последняя причина для меня - продолжить отношения с мужем, что кот его принял).

Так вот...решили мы заняться этим сАмым, а Маркиз тут как тут: то третьим сверху, то сбоку обцеловывает всех, кого дотянется! Муж ржёт и утверждает, что такой групповухи у него ещё не было!

Пришлось прерваться и объяснить коту, что сексом заняться, мы как-нибудь и без него не промахнёмся.

И ещё случай: сидим, смотрим телевизор и вдруг муж говорит: давненько ты ноги не брила....

Я возмущаюсь естественно... смотрю, а муж вместо моей коленки уже Маркиза гладит - вовремя кошак подсунулся! Тут уж я ржала: неужели ж у меня такие "шерстяные" ноги,чтобы перепутать с котом!

[Салют 27 029]

Я вспомнила тоже.

Когда муженек был поддатый, но еще в той кондиции, когда всё кругом радует и смешит (ведь у алкоголиков несколько степеней опьянения) Ну в общем, в той, когда еще на ногах и хочется немного любви

Так вот ухватится за какую-нить мою выпуклость и говорит:

- Это моё?

(Это у него, типа, шутка такая)

Я, чтобы быстрее отстал:

- Твоё, твоё.

А однажды готовлю на кухне. Тороплюсь. Что-то пролила.

А он опять со своим "этомоём"

Я разозлилась и говорю:

- Нет. Не твоё.

Насупился, глаза заметали гром и молнии (Ревнивый чёрт!)

- А чьё?

- МОЁ.

Постоял, подумал: А! Понял.

И пошел из кухни

[Неземная красота 3 672]

Какая я наивная женщина.

И я, наверное, тоже... Позвали меня в воскресенье в осенний лес гулять. Погода летняя, тепло и ни ветерочка, красота Оказалось, прогулка только повод... Но как здорово в осеннем лесу этим заниматься - ни одного комара, ни мухи, вообще никого! Только теплый ковер из желтых сухих листьев. В общем, нам очень понравилось

[ВсёМогущая 3 936]

Примерно на десятом году совместной жизни ехали мы из гостей. Муж прямо на ходу стал распускать руки - хватать меня за всяко-разно, засовывать их под предметы моего гардероба и т.д. А на ходу оно ж опасно.

Свернули мы в лес. С самыми пошлыми намерениями свернули. И тут я глядь в окно - гриб. Выскочила сорвать. А там еще и еще грибы. Тут и муж присоединился.

Приехали с грибами. Удовольствия не меньше получили.

Теперь так в лес прямо за грибами и едем.

Хотя намедни узнала таки, что в лесу не только от грибов удовольствие получить можно. Муж на пятом десятке опомнился, что в лесу то мы и ни разу...

[Грильяж 24 713]

Я сегодня с воспоминаниями.

В этой истории много разных деталей, но без них будет неинтересно.

Лет двенадцать назад я сдавала угол одной знакомой. В те года мы много баловались. У Валентины был дружок, жуткий охламон и бездельник Игорёк, он нещадно обманывал мою компаньонку и использовал ее. Сердцу не прикажешь и Валька любила его нежно и искренне.

Еще у подруги была в то время дурацкая фишка. Она спала с мягкой игрушкой. На вид то ли овечка, то ли лошадка. Звали игрушку Варя. Об этом всегда сообщалось кавалерам.

Потом я через меня Валя познакомилась с Костей, спортсменом-качком, который, на мой взгляд, подходил ей гораздо больше придурочного Игорька.

В общем, Валя с Костей тоже встречалась.

Однажды мы долго

болтали на кухне, я умаялась и ушла спать, а друзья решили поинтимничать.

Распаленный страстью Константин, нервничающий от моего присутствия на соседнем диване, в темноте постоянно натыкающийся на мохнатое чудовище китайского производства Варю, прорычал:

-Как зовут твоего коня?!

Не знаю, о чем думала в тот момент Валя, но в ответ она пропищала:

Его зовут Игорь. А ты о нем откуда знаешь?

Костян ушел сразу же, почти без трусов. А Валентина долго думала, что я ее сдала. Эх, молодость!

[Леди Яна 22 009]

Подружка у меня очень острая на язык. Работает продавцом в магазине. Подходит к ней дедок и шепотом на ухо говорит:

- Девушка, а не могли бы мы с вами тихонько развлечься?

На что девушка ему ответила:

- Дедуля, тихонько я не могу, а громко ты не потянешь!

Она же переписывалась с приятелем по агенту. Тот поздравил ее сегодня с Днем яйца. Она уточняет какого? Ну, он конкретизирует - куриного, перепелиного.

Она разочарованно:

- А я думала, что кобелиного...

Он:

- Таких не бывает!

Она:

- Голову вниз опусти!

[Чёзанафик 8 647]

На днях тут муж воспылала желанием, да таким, что аж разорвать был готов.

А я чё? А я ничего, приняла душ, укуталась в мужнин махровый халат, воткнула в одно ухо наушник, включила радио для фона, сама книжку читаю.

Муж подкатывает так ненавязчиво, то ножку погладит, то ручку, не реагирую, муж решил словесно меня подбодрить -

- Я сейчас сниму с тебя халат, а твои кружевные трусики разорву на мелкие кусочки...

- Не получится у тебя ничего, - говорю

- Как не получится? Я с утра еще хотел это сделать, сопротивляться будешь что ли? А я тебе руки свяжу

- Да что хочешь со мной делай, все равно тебе меня до гола не раздеть!

- А я и ноги тебе свяжу и тогда уж точно стяну с тебя трусики

- Кишка тонка, хоть всю перемотай меня, а снять с меня трусы у тебя не получится!

Надо было видеть выражение лица мужа, он судорожно пытался понять, что же я такого сделала со своим нижним бельем, что он с меня снять его не сможет. Варианты озвучивал конечно, один смешнее другого - и приклеила и пояс верности одела. Когда обессиленный мозговой деятельностью муж, взмолился, ну скажи почему я не смогу с тебя снять нижнее белье. Я сжалилась и сказала:

- Не получится у тебя меня раздеть, потому что под халатом у меня ничего нет!

Искушенный, в этом вопросе, муж, ответом был просто обескуражен!

[Красопёт 6 827]

На протяжении двух недель никак не получается у нас с мужем уделить друг другу время. Хочется, сил нет, а возможности не представляется.

И вот вчера, выезжая с работы мои мысли вслух ему, перечисляю список продуктов : "И купи огурец." (для салата нужен только один, большее количество считаю нецелесообразным)

Муж засмеялся: "Что совсем оголодала? Тебе какой - подлиней и потоньше или покороче и потолще?"

Я сначала не въехала, потом ржали вместе.

[Каста Дива 107 354]

Как то смотрела "Камеди вумен". Сначала не поняла, в чем прикол, когда тощая девица рассказывает, как на кабачках сидела. А вторая: - ну ты даешь, извращенка

Вчера бухаюсь на сиденье машины и какой то дискомфорт. Оказывается, я почти что как та девица на бутылку пива села, что муж для себя взял Теперь буду всем рассказывать, что на пиве сижу

И муж еще ехидничает: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?

[Дикая орхидея 6 160]

Купила себе офигенное эротическое бельё, с прорезями где только можно, ярко-красное ажурное, сфоткала себя в нём и мужу отправила. Приходит глупое смс, ой, а что это на тебе такое . Вот что тут ответить , вспомнила свой любимый анекдот про алкоголика в магазине:-Ой, а что это у вас такое нежное, красивое, воздушное. Это йогурт, мечтательно: йоооооогурт... Бутылку водки дайте пожалуйста. Вот себя йогуртом почувствовала .

[Напиток Байкал 2 659]

Дикая орхидея

Напомнили мне, подруга рассказывала, что решила разнообразить свою семейную жизнь. Тоже купила эротичное белье, с разрезами, где только можно.

Нарядилась к приходу мужа...Он зашел, глянул и говорит и куда ты в таком виде собралась?

[Грильяж 24 713]

Посвящение Мегерушке.

Как мы чуть не затопили соседей.

Пятничный вечер. В анамнезе две бутылки белого абхазского вина. Мы с мужем и одинокая подружка у нас в гостях. Воспоминания молодости.

Много всего друг другу рассказали. Не знаю, как разговор вышел на презервативы. Но обсудили всё: качество, размеры, эластичность, умение надевать презерватив на пенис ртом. Выяснилось, что никто из нас не баловался в детстве, наполняя презик водой и кидая его с балкона.

Кидать не пошли, взрослые всё-таки ж люди!

Муж подставил презерватив под кран. Средство защиты раздулось, заполнив всю раковину. Мы восхищались тактильными ощущениями - под ладонью презерватив с тёплой водой напоминает какой-то новомодный сенсорный гаджет-игрушку.

Презерватив поднялся выше бортиков раковины. У нас у всех было убеждение, что он лопнет внизу, в вода спокойно убежит в сливное отверстие. Презик лопнул, дойдя до крана. И вода весело стекла на пол. Я и муж стали мокрым от трусов до носков.

А у нас хрущевка из серии - разлили кружку воды - оплатили соседу ремонт...

*******

[Пума Марковна 40 868]

У нас каникулы. Но мои две красотули из десятого класса по школе соскучились, странные такие, и сегодня ко мне забежали. Вели мы интеллектуальную беседу на тему Достоевского, они его тоже любят. Пока не дошли до "Бедных людей". Девы высказали решительное "фе". Ну. по правде говоря, это тоже не самое моё любимое у Фёдора Михайловича, но обаяние у этой вещи, безусловно есть. И решила я раскрыть им глаза.

"Девочки, это ведь первый роман Достоевского. И эпистолярный жанр не случаен, так лучше всего внутренний мир человека выражается. Девушкину страшна не столько бедность, сколько униженность и..."

Они, паразитки, меня прервали. Сказали, что они всё понимают, но как только Макар называет Вареньку "маточкой", они мгновенно вспоминают, что 19-го у их класса диспансеризация и им надо посетить гинеколога!

[Прикольная 47]

Не совсем о сексе, но с эротической подоплекой

На выходных с молодым человеком были у меня.

Я сплю в майке на бретельках и в труселях. И в таком же виде с утра по квартире дефилировала.

Пока Ромка не спросил, мол, может, ты штаны оденешь? А то я тоже человек

...Эрекция у него на мою такую форму одежды, видите ли