Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Овсянка 40 481]

Наш офис находится в жилом доме. Напротив, через дорогу стоит ещё один дом, в котором на первом этаже живёт бабулька. Бабулька, как бабулька, мусор выносит, голубей хлебом кормит.. А ещё к бабульке с недавних пор повадился ездить дедок на "девятке".

Подъезжает к дому и сигналит. Дескать, "встречай бабка, еду, еду". И нырк к ней во двор. То он её из дома забирает и везёт куда-то. В общем, любофф.

А тут ещё выяснилось, что моя сестра к ней лечить внука ходила. Оказывается, бабка непростая. Заговорами лечит. Вот и предложила сестра нашему шефу ноги полечить у этой бабки.

Но тот категорически отказался. Дескать, не зря дед к ней, как оголтелый мотается. Поправила, видать, ему мужскую силу, что тот на крыльях счастья к бабуле летит.

- Пойду к ней, а вдруг она мне чего-нибудь поправит? У меня же не "девятка". Джип. И буду я к ней потом через дорогу бегать.

[Мелинда 6 519]

У нас сегодня что-то батареи трескать начали. Муж забеспокоился, а мне так смешно стало, вспомнила одну давнюю историю. Когда была молодая, встречалась с парнем. Однажды мы с ним и его друзьями (все парни) поехали на пару дней в горы. Сняли там маленький домик, хорошо отдохнули: шашлыки, молодое вино, песни под гитару.

В домике была всего одна комната с несколькими кроватями. Я легла со своим парнем, но так как все находились в одной комнате, то вели мы себя с ним прилично: разговаривали, смеялись, иногда целовались. Но это всё равно вызывало недовольство остальных, которые никак не могли заснуть.

Особенно ворчал один наш товарищ, его все за глаза Ворчуном называли. А спал он рядом с батареей, которая постоянно щёлкала, стреляла, такой звук был, как будто в костёр сухих веток бросили. После очередного треска мой парень ему крикнул: " Ты что, дровишки там подбрасываешь?" Слышим ворчливый голос: " Это вы там палки кидаете". После этого ещё часа 2 никто не мог заснуть. Ржали. Особенно ворчун, когда понял что ляпнул .

[Окапиха 81 936]

Пожалуй, всё-таки в курьёзы, а не в "после 50".

Из большого и из какого угодно секса в любой момент можем вылететь, учитывая нашу возрастную категорию, поэтому весьма дорожу секс-эпизодами. Но... увлеклась тут в ПСП игрой в мафию. И вот - ночь, процесс пошёл, а у меня в голове: эх, с мэром-то как неудобно вышло, что я его отравить умудрилась! Ё-моё, мысли о детях и работах и то никогда не мешали, а тут нА тебе

[Симпатяга 60]

Я сейчас в декрете, детское пособие от работы не получаю - кризис. Вечером смотрели передачу про то, как женщине заработать одной в большом городе. Как один из вариантов опрашиваемые граждане предлагали секс-услуги. Это присказка.

Вчера с мужем решили вспомнить молодость. Порадовала его орально, так сказать - очень он это дело уважает, прямо до жути. По окончании процесса муж меня обнимает, довольный, и мечтательно выдает: "Вот если совсем плохо будет с финансами, ты точно с такими умениями не пропадаешь. По десятке за сеанс тебе спокойно можно заработать!"

Я уточнила, это комплимент мне такой за умения интимную жизнь разнообразить, или он меня с детьми больше содержать не намерен?

Оказалось, это мой косноязычный муж так похвалить меня хотел за всю гамму испытанных ощущений.

[Мисс Лисий Нос 461]

Окапиха

Из большого и из какого угодно секса в любой момент можем вылететь, учитывая нашу возрастную категорию, поэтому весьма дорожу секс-эпизодами. Но... увлеклась тут в ПСП игрой в мафию. И вот - ночь, процесс пошёл, а у меня в голове: эх, с мэром-то как неудобно вышло, что я его отравить умудрилась! Ё-моё, мысли о детях и работах и то никогда не мешали, а тут нА тебе 

Напомнила.

Лежим давеча с супругом на диване, и голова у меня забита совершенно не тем, чем у супруга- судя по его действиям.

И вот их благородие начинают нашёптывать всяческие непристойные предложения, а у меня голова забита не тем. И на очередное- а хочешь я совершенно без задней мысли равнодушно-вежливо- ну как на предложение налить чаю, к примеру- отвечаю- да нет, спасибо... Голова потому что не тем забита :

Благородие так грохнуло смехом, что на некоторое время забыло о своих планах и , и

____________________________

Я сижу на диете, то есть тем, чем питаюсь сама, кормить мужика нельзя, бо озвереет.

И вот благородие является поддатое, причем хорошо поддатое.

Натыкаясь на мой пристальный взгляд, "он краснеет, он бледнеет" и начинает просить выкинуть его на мороз, но "Так" не смотреть.

Я отселяю благородие от себя подальше- на другой диван, но вместо того, чтобы спать , благородие начинает делиться эротическими фантазиями и предложениями их осуществить.

- Ты у меня на кухню сейчас спать отправишься, ПЬЯНИЦА!

- Ну ты чего... ну чего ты... ну вкууууусненько же!..

Утром благородие отпивается чаем и боится поднять на меня глаза. , а я ставлю перед ним тарелку гречки, залитой кефиром, которой питаюсь я. Будешь, типа?

- Ооой неее, ты чего? Гадость какая..

- Да ты что?!! Вкуууусненько же!!!

[Мадама Пик 12 179]

Вот и у меня недавно

благородие является поддатое, причем хорошо поддатое.

а под этим делом у него ко мне любовь просыпается пуще прежнего, просто съесть готов. И вот, чтоб меня не ел, сразу грею борщ, ставлю перед ним тарелку, сама отправляюсь в постель (ибо время уже далеко-далеко не детское), с грозным рыком: "Ешь и спать! Без поползновений, секса сегодня не будет!!! " Супруг, обиженно вкушая борщ: "Да ладно, успокойся, никто с тобой сексом заниматься не будет!"

Видимо, я изменилась в лице и жалобно спросила: "Что, совсем-совсем никто?" Муж чуть борщом не подавился, смеямшись.

[Монако 7 203]

Вчера уже вечером спорили с мужем на одну тему. Мы вообще оба упертые, стоим на своем до последнего. И вот у мужа уже почти аргументы кончились и он говорит:

- Да что ты со мной споришь? И вообще сейчас изнасилую!

-Это кто кого еще изнасилует?

Муж возмущенно:

-Вот народ пошел! Ей угрожаешь, она в ответ

Да я после месяца воздержания (ребенок плохо спит по ночам) сама кого хочешь изнасилую!

[Чудо-йогурт 3 680]

История довольно пикантная.

Подруга сломала ногу. Позвонила мне уже ночью и зашлась в истерическом смехе.

У неё в вопросах интима от меня никаких секретов. Такая вот болтушечка без комплексов.

Пару лет назад они с мужем договорились по поводу секса. Подруга работает руководителем+ она не особо испытывает потребность в сексе. Поэтому договорились, что если она ложится в постель без трусиков, значит она готова исполнить супружескую обязанность.

Вот её рассказ.

-Ну ты знаешь про нашу с мужем договоренность по поводу секса.

Я пришла сегодня с работы, приняла душ, и ушла в спальню. Надела футболку, ищу трусики. Под руку попалось кимоно в форме обезьяны. Прикольное такое.

Думаю, может его надеть на корпоратив?

Нужно посмотреть в интернете, с чем это можно сочетать.

Перешла в кабинет, где стоит компьютер, зашла в интернет и зависла. Слышу шаги мужа, который идёт в кабинет.

До меня доходит, что я без трусиков, а к сексу то я не готова и не хочу. Я подрываюсь с кресла, нога запуталась в проводах и я упала на руки Олегу, который зашёл в комнату.

-О, он воскликнул с радостью, -ты без трусиков? М-ммм.

Я дёрнулась из его рук, запнулась о порог, и упала.

Результат-перелом лодыжки.

Да, лучше б я "дала" ему сегодня, а теперь и на корпоратив не иду, и празднование нового года насмарку.

Нужно как- то по другому решать теперь этот вопрос.

Изменено 29 Декабря 2015 пользователем Пума Марковна

[Лелька 20 610]

Разговариваем с приятельницей. Тема для нее животрепещущая - как проверить, изменял муж во время разлуки или нет?

Ее муж остался во Львове - мой в Луганске, из-за чего мы и сблизились. Встречи со вторыми половинами два раза в год - на новый год и в мае.

- Доверять - высказываю я мнение, - и жить спокойно. Все равно же не проверить.

- Как ты неправа - делится секретами подруга. - Я точно знаю, когда мой муж мне изменяет.

У него есть на левой лопатке несколько черных угрей, до которых он сам достать не может. Ты когда-нибудь встречала порядочную женщину, которая пропустит подобное? Обязательно выдавит, если она не почасовая жрица любви.

У меня достаточно порядочный муж, чтобы не покупать любовь. Тут я ему доверяю.

Есть черная точка на спине - был верен. Нет...пользуюсь средствами предохранения.

Я промолчала - слишком неожиданный тест. Хотя... Что я в первую очередь сделала, когда встретила мужа? Занялась его спиной. Значит, мне можно быть спокойной. Впрочем, эта проблема волновала меня в последнюю очередь.

[Каста Дива 107 354]

Смотрела выступление Паши Воли. Он поделился тем, что стал отцом второй раз и рассуждал вслух о том, как качественно изменилась интимная жизнь.

-Интересно - спрашивает Воля. - А у кого три ребенка, там наверное, вообще секс происходит, когда папа скажет: - Дети, вон птичка! и за эту минуту, что дети смотрят на воображаемую птичку, муж с с женой бегом любят друг друга.

Я посмеялась. Мужу рассказала. У того как раз фишка эта с птичкой. Всех детей одолел. Резко палец вверх: - смотрите, птичка! - и то конфетку шутя украдет, то еще чего-нибудь отчебучит.

И зачем я Павла Волю послушала?

Сегодня муж уже годовалому ребенку показывает в окно: - смотри, птичка!

Ребенок из-за стола аж выпрыгивает, пытается в замерзшем окне птичку разглядеть.

А я стою и думаю: - Это сигнал То ли птичку искать, то ли в спальню ломиться

[Волшебная на всю голову 49 688]

В теплотрассе много бомжей. Все мужского пола. И одна среди них- Наташка. Вылезла из люка наполовину и рассуждает:

- Как же они меня домогаются! Ты не представляешь, как они меня домогаются!

А потом, немного подумав, вздохнула:

- Но я не даюсь!

[Мелинда 6 519]

В том году с мужем, свекровью и детьми ездили на Крещение на озеро окунаться. Я пошла в озеро, муж меня фотографировал, а свекровь осталась с детьми. Тут остановился недалеко от неё мокрый мужчина, снимает плавки, надевает трусы и остальные вещи. Свекровь нам и в машине и дома раз 15 рассказала об этом, а ещё о том, что у этого мужика чуть ли не по колено был.

Муж, когда она рассказывала, принял серьёзный вид и сказал: " Мама, я надеюсь, что , когда он разделся, ты с достоинством отвернулась?" "Ещё чего!"- ответила свекровь:" Когда я ещё такое в своей жизни увижу?"

О размерах половых органов этого мужчины было так же неоднократно ею рассказано подругам. В этом году опять идём окунаться. Вчера морозы ударили, свекровь холод не любит. Муж предложил ей дома остаться с детьми. Не согласилась, сказала, что хочет посмотреть на купающихся. Ага, на купающихся, так мы и поверили .

*******

[Мадама Пик 12 179]

В выходные мы остались с мужем совсем-совсем одни аж на целых 2 дня. Понятно, что без "дружбы организмами" в неограниченных количествах не обошлось. Но мужу мало просто секса, захотелось чего-нибудь эдакого, с игрушками, спрашивает:

-- А где у нас набор писек?

Я почему-то представила себе набор гаечных ключей, такой тканевый, с кучей кармашков, в каждый из которых вместо ключей всунуты резиновые письки разных размеров. Закончить поиски "набора" смогла только просмеявшись.

На самом деле это не набор, а просто все накопленные прибамбасы, сложенные в мою старую сумку

[Перманент 17]

Купила себе офигенное эротическое бельё, с прорезями где только можно, ярко-красное ажурное, сфоткала себя в нём и мужу отправила.

Был у мня муж в долгой командировке, и повадились мы обмениваться эротическими фото. Я тоже прикупила парочку новых комплектиков, помаду поярче Да вот только сфоткать я себя могла только на профессиональную камеру мужа, да еще и штатива дома не было. Камера большая и тяжелая, пользоваться я ей почти не умею.

Только-только примощу камеру на табурет-книжку и коробку - только-только добегу до дивана - камера щелк! И вместо томной отработанной позы мои вытаращенные глаза и выскочившая из "типо лифчика" грудь. Чтоб сделать одно более мене приемлемое и подходящее под определение "эротическое" фото у меня уходило по 20-30 минут.

Лучшие фото я отправляла мужу, остальное скинула на комп в тщательно спрятанную папку и забыла. Муж приехал, из телефона фото стер, чтоб если вдруг аппарат потеряет - они нигде не всплыли. И слышу однажды просто дикий гогот из зала, прибегаю - а муж папку с "исходниками" эротической фотосессии нашел и ржет как ненормальный.

Таки там было, на что посмотреть)) Паноптикум из откляченных разноракурсных задов-сисек-перекошенного лица. Так мы не гоготали давно уже)) Удовольствие от смехотерапии получили гораздо большее, чем от использования этого эротического белья по прямому назначению.

[Симпатяга 60]

Не знаю, куда приткнуть свою историю, но попробую сюда. В случае промашки прошу перенести куда надо

Стою вчера в ванной комнате, зубы чищу. Дом блочный, слышимость - жуть: соседка сверху пошла в туалет, все звуки слышно, сосед по площадке вышел курить - кашель, звук шагов, будто у меня дома курит стоит, и тут звук новый. Тонким голосом женщина вскрикивает через равные промежутки времени.

- А... Аа.... А... Аа..

- Вот так новость, - думаю, орудуя щеткой во рту. - Кто же из соседей развлекается, ни на кого и не подумаешь. Сбоку соседка одинокая с сыновьями живет, те подростки, никто из той квартиры не может такие звуки издавать. Снизу - пенсионеры. С другого бока, с кем у нас в ванной стена общая, три недели назад сыночка из роддома привезли, им не до секса сейчас - я с соседкой дружу, в курсе их налаживаний режима, лактации и прочих малышовых проблем.

Наверняка это дочка соседки сверху привела парня, пока матери дома нет, и развлекается с ним вовсю, не стесняясь! Потом и голос тонкий такой вскрикивает - девица там юная, худенькая, тонкоголосая.

Дочистила зубы, слышу голос молодого папы - моего соседа сбоку:

- Ну не плачь, все уже, что ты, что ты!

я

Позорище.... Что недостаток личной жизни делает с людьми!

Это мой сосед мыл своего сынулика маленького, а он плакал: "Аааа, А, Аааа!!!"

Купаться их мальчик не любит просто, вот и протестовал. А я уже такого напридумывала себе! Позор...

Изменено 25 Января 2016 пользователем Фобос

[Изюминка 12 434]

Одна весьма симпатичная девушка (не буду тыкать пальцем) собралась в бассейн. В связи с чем примерила купальную шапочку и решила, что на лице видно только щёки и глаза и вообще вид у неё асексуальный.

Это навеяло на меня удивительные воспоминания.

Я однажды перед каким-то мероприятием решила маску сделать - которая с вырезанными глазами и ртом, причудливой дыркой для носа, зелёного цвета и скользкая. Помучилась у зеркала - сползает. Позвала мужа - говорю, я лягу, а ты мне это безобразие на лицо наложи.

Супруг - человек отзывчивый, масочку наложил, разгладил. Потом халатик на мне расстегнул и начало происходить что-то интересное...

А у меня задача - чтобы зеленое чудовище с физиономии не сползло и всё вокруг не изваракало.

Секс, однако, получился фееричным.

Шапочка, щёчки... если мужчие нужен секс - его даже зёленая морда не остановит.

*******

[Соломенный бычок 24]

Не знаю, сюда ли. Есть у нас сверху соседи, в возрастном диапазоне от 40 до 50. И вот повадились они заниматься сексом часа в 2 - 3 ночи. А я сплю чутко и меня это начало подбешивать - будят, кровать стучит. Очередной раз просыпаюсь от этого, злая, и спрашиваю мужа: ну чего не потрахаются с вечера. что делают до двух ночи? Муж говорит: наверное, поднимают. Домкратом.

[Овсянка 40 481]

Соломенный бычок

Кстати, ваш ник прочитала только что Сломанный бачок.

Не знаю, сюда ли.

Мне сегодня смс-ка ночью пришла от какого-то Дениса Пирогова. Пишет, что рабом моим хочет быть. Обещает и куни, и золотой дождь... Много чего. Я названия-то таких извращений первый раз вижу. Вот и думаю, нужен ли мне такой раб?

[Чехонтаня 10 730]

Соломенный бычок

Вот и я не знаю, сюда ли.

Но точно из этой же серии. Потому что возрастная категория у меня тоже "от 40 до 50". А точнее - 47.

В общем, утром мне пришло поздравление от бывшей одноклассницы, в WhatsApp очень забавная открыточка с куколкой в розовом и надписью-пожеланием:

" Много денег и интима.! День Святого Валентина. "

Я в хорошем настроении решила некоторым подругам переслать такую смешную штучку, тоже с утра настроение им поднять.

В их число попала, и Анечка, замечательная девушка тридцати пяти лет, родившая три месяца назад второго ребеночка.

И она, умница, прислала мне ответное поздравление:

"И я тебя поздравляю. Интима, конечно, желать не буду, а вот деньги тебе не помешают."

Во как. Хоть бы домкрат тогда пожелала, что ли! Рассмешила, в общем, тетеньку преклонных лет. И без интима оставила

*******

[Аверта 6]

Звоню вчера бывшему мужу. Надо сказать, что отношения у нас хорошие. Уточняю про тренировку ребенка в бассейне, чаще возит он. Бывший муж где-то празднует субботу и хорошо навеселе.

Далее диалог:

— Вот скажи, я похож на еврея? Мне тут все про сходство говорят!

— Нет, конечно, не верь им. Это они настоящих евреев не видели.

— Я говорил. Они не верят.

— А ты им главный аргумент на стол положи!

[Неудобные вопросы 9 994]

Сегодня праздник - 23 февраля, День защитника Отечества

Встречаю я вечером любимого с подработки. Ну и начинаю ластиться, приговаривая: о, мой защитник, о, мой мужчина с большой буквы, да тысячу поздравлений тебе и тысячу поцелуев.

И незаметно, но логично оказываемся на диване. С целью заняться любовью.

И вот лежу я на спине, он нацеловывает мне животик, момент полного релакса...

И тут. Взрывается лампочка в люстре. В долю секунды он одним движением перекатывается через меня, и падает прикрывая голову руками.

Я Не из-за лампочки, я даже не дёрнулась, так как ещё вчера подумала, что она взорвётся или перегорит - горела нереально ярко. А вот из-за неожиданного поворота событий. Это надо было видеть Я и не подозревала, что мой мужчина такой акробат Полное впечатление, что это ему по меньшей мере в задницу зарядили дробью

В итоге, никакого продолжения не было, так как со мной случилась истерика - я хохотала до колик в животе. Защитник Он обиделся и укусил меня за попу в отместку. Вот так и отпраздновали

*******

[Тындейка 32 411]

Давненько было. В одной милой компании зашел разговор про груди девичьи, в частности про то, как определить их "стоячесть и упругость" (не спрашивайте меня, зачем нам это понадобилось ).

Тут кто-то вспоминает такой тест: девушка руку за голову закидывает, а под грудь карандаш надо положить, и якобы тот карандаш держаться должен, не упасть.

Самая пышногрудая девушка усмехается и произносит: "Какой-то детский сад! Ка-ран-даш! Да я одной левой сиськой скалкой удержу!!!"

Хорошо, что ей на слово поверили . Никого на практике не проверяли

[Леди Яна 22 009]

У меня есть просто потрясающая подруга. Имеет нескольких любовников. Поинтересовалась, как она справляется с такой когортой? Не хамят ей?

Ответила:

- Да один особо резвый пытается хамить

- И что? Неужели терпишь?

- Нет, как начинает хамить лишнего, сразу от груди отлучаю! А он уже без нее жить не может

* *****

[Мегерушка 40]

Читала тему о любовницах в другой веточке и вспомнила, что давно коллега рассказывал, как он себе жену заполучил.

Оксана, его супруга, раньше была женой его лучшего дружбана, с которым они в молодости прошли Крым и Рим. Друг (Коля) женился, но Андрюха так и остался лучшим другом. Да и жена была своей девчонкой, весёлой и компанейской.

Однажды после какой-то гулянки Коля оказался "в дрова", Оксана просто не доволокла бы его домой, так как веса в Коле килограммов на 120 было. Андрей поехал с ними, доставил Колю до дивана.

И тут, - рассказывал Андрюха, - нас с Оксанкой такая страсть накрыла, у меня аж зубы свело. И никогда раньше никто из нас ни словом, ни намёком не давал понять, что один другому нравится. Да и не нравилась она мне особо как женщина. А тут... Ну, в общем, прямо в прихожей мы и стали грешить.

В самый разгар бурного секса в дверном проёме нарисовался Коля. Мы одновременно кончили замерли: всё, убьёт сейчас обоих.

А Коля постоял, шатаясь, и говорит:

- А-а-а, прёшь красотку!.. Ну, давай... Молоток!

И ушёл обратно в комнату.

Мы, говорит, так и не поняли ни сразу, ни потом, увидел ли Коля, что это его друг с его женой рога ему наставляют, или подумал, что я кого-то другого обхаживаю.

Наверное, всё-таки понял, потому что когда Оксана через два дня попросила развода, он не орал, не препятствовал. Спокойно отпустил её. А Андрей моментально сделал ей предложение.

Андрей с Оксаной женаты уже 12 лет.

*******

[Ягодка опять 138 437]

Мегерушка

самый разгар бурного секса в дверном проёме нарисовался Коля

Я тоже историю вспомнила, вот только не знаю, может рассказывала уже, давнишняя историйка

Моя знакомая - тётенька дюже активная, никогда без дела не сидит, помимо основной работы ещё шьёт и вяжет - и всё на продажу. У неё и муж на трёх работах.

Плюс каждую весну закупает на базарах цыплят, гусят, утят и перепродаёт в дальних посёлках. Такой сезонный бизнес. Тётечка она ушлая и напористая, обладает хорошо поставленным голосом и даром убеждения: заходит в дома и квартиры, нахваливает товар на все лады, чуть не за руку хватает прохожих: "Купите утят, ну купите, посмотрите какие чудненькие!" И надо сказать, дела у неё идут неплохо.

Однажды постучалась в какой-то дом - не отвечают, постучала погромче, - тишина. Тогда она открыла дверь, прислушалась и услышала такие характерные звуки ... эротического содержания.

Тётенька подождала, когда в эротических звуках настанет пауза и заорала: "Хозяева, а вам цыплят не надо?" ... Через пол-минутки услышала топот и непечатные выражения, и как-то сразу догадалась, что это в её адрес. Хорошо, на машине были, по газам и убежали.

Мы сложились от смеха пополам, представляя эту картину, а она ещё и возмущается: "Ну не надо - так бы и сказали, зачем ругаться-то, не понимаю!"