Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Грильяж 24 699]

У нас в выходные неожиданно случился романтический секс.

Ночевали на даче. Дом недавно построен, приходится ночевать в одной комнате с детьми. Еле-еле утолкали их спать, вышли с одеялкой на веранду. А там... Последние летние ночки! Сверчки стрекочут, как сумасшедшие. На небе звёзды, размером с тарелку каждая. Запахи всё перемешались, яблоки, скошенная трава, еще что-то совершенно дурманящее. Муж любимый рядом. Так нам было уютно и чудесно в свежую августовскую ночь на старом матрасе...

В общем, от романтики и оргазма у меня закружилась голова и я с веранды упала, прямо в бархатцы, растущие около дома. Муж пытался поймать меня за ногу, но не удержал. Хорошо, что у нас газончик ровный, очищенный от строительного мусора. Так что я даже синяков не набила, только попу поцарапала сухой травой.

Всё равно потрясающе было.

*******

[русалка в салате 564]

Решила сегодня поприставать культурненько к мужу. Вышла с ванной в банном полотенце ,сняла его и вытираю волосы. .... Гляжу краем глаза - мой с постели заинтересованно этак меня разглядывает и поправляет подушки с одеялком. ...

Ну, думаю,сработало! А он мне и говорит : Слушай, а у тебя сумочка появилась как у кенгуру!

Я к зеркалу, глядь, а там жирок пропадает и появилась складка в низу живота. ...Этакий пустой внутри кожаный мешочек. ...

Желание пропало напрочь. ... Муж уснул недовольный.

*******

[Мона Даль 14 851]

Засыпаем вчера с молодым человеком, его на нежности пробило. Бормочет: "Девочка моя, цветочек мой, котеночек, люся моя."

Я, ясным голосом: - Что за Люся?

Он: - Это цветочек так называется.

Я: - А Машей, Наташей, Леной никакой цветочек не называется?

Что-то терзают меня смутные сомнения. Очумелые ручки, привет!

Пысы: Вообще-то он меня называет бусей и кусей, так что может и ничего.

[Евро 1 781]

Дура, зато симпатичная

А мне всего 32

Напомнили мне. Сидим как-то с мужем (нам обоим чуть за сорок). Охаем, что старые стали - только бы на диване полежать, чего-то пожевать. Какой там секс, ну может иногда и безо всякой излишней камасутры. Посмеялась сами с себя, а вечерком к нам в гости заглянула бабуля моя, бодрая и активная дама, 85-ти лет, и говорит мне:

- Аленушка, вы, когда я помру, вещи мои перебирать будете, не пугайтесь, там в белье член резиновый лежит. Это не я купила, это мне Ира (дочь ее) подарила. Я ни разу не пользовалась, вы не подумайте чего, мне Василия хватает (любовник бабушкин)

Видели бы вы глаза моего супруга А мы тут помирать собрались, кряхтим и охаем, вон у старшего поколения учиться надо - про секс под девяносто надо спрашивать, а в 40 это еще дети для таких, как моя бабуля...

*******

[Пума Марковна 40 856]

Я после секса засыпаю практически мгновенно. А вот мужчина мой должен сходить покурить, дабы кайф завершить уже полностью. Ну, а в доме курить нельзя, он на лестницу уходит. Я тут же и заснула.

И снится мне совершенно абсурдный сон, который я вот тут описала. А вот продолжение его здесь пишу. Потому что во сне время как-то сжимается, мужчина мой минут пять-семь курил, а я во сне уже президента из метро дождалась. Друг ко мне под бок укладывается, а мне снится, что президент со мной заигрывать начинает нахально. Сон и явь, как водится, смешались, и я ВВП в полный голос возмущённо заявляю: "Володька, прекрати! Мы с тобой два часа как знакомы, а ты уже пристаёшь!!!"

Но проблема в том, что мужчина-то мой тоже Владимир! И от таковых моих слов он прибалдел малость. Потом бесцеремонно растолкал и потребовал объяснений! Откуда взялись два часа и с какого перепугу я ему в доступе к телу отказываю. А я спросонок ничего не соображаю и говорю ему: "Это ты? А президент где?"

Ну, поговорили в общем. Он на меня до сих пор с подозрением поглядывает - не утаила ли я от него некий существенный факт моей биографии.

[Архимедовна 37 969]

Мы с мужем всегда спали так, что я по левую руку от него. А однажды, после перестановки кровати на время ремонта, я оказалась от него по правую руку, т.к. спала всё время с краю, чтобы к детям было удобно встать, если что.

Ближе к утру муж на меня рукой попал и спрашивает:

- Кто это???

Я ему сексуальным шепотом:

- Секс втроём не желаете?

Он головой закивал, а сам ещё глаза не продрал. Я не растерялась, позволила разные вольности Не пожалела!

После этого случая иногда меняла дислокацию на ложе. Новое - это переложенное старое

[Stella Polare 48 175]

Сижу, хихикаю...

Всё собирались с мужем купить интим-смазку. Но так и не купили: то вроде как и незачем пока, то руки не доходят.

А тут был муж в городе, приезжает и с порога сообщает:

- Дорогая, я что-то купил! Сейчас будем экспериментировать!

Ну я тут же поняла, что то самое и купил. Лежу, фантазирую (правда, раздеваться не спешу). А муж на кухню пошел и пропал.

Захожу туда, а он... милки уэй в молоке топит!!!

Говорит:

- Я рекламу вспомнил, что он в молоке не тонет, вот решил купить и проверить, правда ли!

Эх, а я, пошлая, сразу про секс думаю...

*******

[Аверта 6]

Живу я в доме со свекровью и братом мужа. Никак свою стройку не закончим. Это предыстория.

Вечером воскресенья решили, что самое время отдать друг другу долги. Брат на работе, мама где-то на веранде, мой ребенок у папы. Процесс был в самом разгаре, когда началось движение за дверью. Мы прекратили ненадолго, прислушались, решили, что это мама мимо проходила. Продолжили. Как только начались характерные хлопки (поза: мужчина сзади), неожиданно начинает открываться дверь в комнату. Муж хватает шорты, прикрывается ими, и бежит на границу, врага задерживать

По дороге вопрошая, какого черта? На что там отвечают: "А чего ты руки распускаешь?" Муж в гневе орет: "Да чтоб так каждый муж жену бил!"

Буйная фантазия давно одинокой свекрови нарисовала картинку, как мой муж раздает мне пощечины, а я тихонечко плачу в уголке. Ага. Не матерюсь, не вырываюсь, а покорно терплю

[Итсма Йлайф 30 163]

Собрали мы яблоки. Это полдела, ко второй половине муж пытается меня привлечь всеми способами.

Сидим возле погребе, сортируем плоды раздора на червивые и не червивые. А муж, морда довольная, говорит:

- Слава Богу, привлёк тебя к физическому труду.

Я такая:

- А что я к нему не склонна?

- Ты? Ты склонна к физическим утехам. Но не к труду.

Так меня ещё не унижали

[Архимедовна 37 969]

У нас с мужем договорённость, что если в данный момент в меня нельзя , то он сегодня - НЕВМЕНЯЕМЫЙ, а если можно, то - ВМЕНЯЕМЫЙ Богат русский язык!

[Леди Яна 22 009]

У меня есть очень активная знакомая. Один из ее любовников ревнует ее к мужу Уезжал в командировку на месяц и по приезду пытает по телефону:

- У тебя между мной и мужем кто-нибудь был?!

- Был конечно!

- Аааа! Я убью его! Кто это???

- Грипп

* *****

[Мадлина 13 148]

Помнится, занимались мы секасом в День Победы. Под фильм "Освобождение". В момент кульминации я выдохнула: "Полная...безоговорочная...капитуляция...".

Изменено 2 Декабря 2016 пользователем Мадлина

["Скромница" 18]

100 лет не заправляла сама машину. Сегодня пришлось. Вставляю пистолет, нажимаю ( и держу) - литр льется и все останавливается. Нажимаю опять, та же песня. Зову заправщика, который заправлял другую машину.

- У меня пистолет не работает.

Пистолет берет он.

- Глубоко девушка засунула...Вам бы все поглубже сунуть, что ни дай!

 

[Обеденный переполох 514]

1 час назад, "Скромница" сказал:

100 лет не заправляла сама машину. Сегодня пришлось. Вставляю пистолет, нажимаю ( и держу) - литр льется и все останавливаетс

 

Мне заправщик объяснял немного по другому . Дескать если вставлять  глубоко пистолет, то  во время подачи бензина при высоком давлении воздух в бензобаке закупоривается и подача бензина останавливается. А мужикам бы лишь постебаться

[Овсянка 40 418]

Кавалер сподвигает  меня на секс. Я в раздумьях.

-Ну смотри, я даже мылом Его помыл. Арбузным. Попробуй-вспомни лето.

[Мелинда 6 519]

Только что закончила клеить марки. Предисловие:

В прошлом году муж принёс с работы около 300 конвертов и открыток. Открытки с Новым годом должен был подписать, на конверты наклеить марку. Я решила помочь- сама марки наклеивала, но работала по старинке, языком их смачивая. После трёхсотой марки заявила онемевшим языком: " Об олальных ласках мозес забыть на неделю!"  Вчера мне принёс конверты и марки, которые не надо облизывать- отлепляешь от бумаги и наклеиваешь. Говорит: "Видишь как я тебя люблю и как о тебе забочусь." А у меня такое странное чувство, что именно здесь он заботится о себе  .

Изменено 15 Декабря 2016 пользователем Мелинда

[Грильяж 24 699]

Заметочка в новом номере "Моей Семьи" о больничном аксакале, обедающем только при открытом водопроводном кране, напомнила мне одну историю.

Крёстный нашей дочери Саша и его жена долго жили с родителями в двухкомнатной проходной хрущёвке. Там же жил брат жены. И у пары уже была маленькая дочка. Не квартира, а китайский квартал перед праздниками.
Повадились молодые заниматься любовью в совмещенном туалете. Воду включали, чтобы не было слышно возни. И длилось это даже не один год.

Потом совместными усилиями накопили на первоначальный взнос в ипотеку и стали обладателями отдельной квартиры. Но на новоселье счастливые переселенцы довольными не выглядели. Хозяин дома с мужем на балконе поделился горем. В квартире со всеми удобствами, с новым широким диваном, у него не встаёт.

Но супруги достаточно быстро догадались, что виной всему шум воды, льющейся в ванну. Вышли из положения - купили в магазине сувениров настольный фонтанчик. И светильник, и решение проблемы.

Выдающийся Павлов на то и выдающийся .

*******

[Татьянка-Танюшка 483]

Нарочно не придумаешь.

Были мы с мужем молодыми и горячими. Обзавелись квартирой, но не сразу учли что стена между нашей спальней и соседями очень тонкая. Ну и бывало что наш порыв страсти соседи остужали стуком в эту самую стену. Мы честно старались нетревожить их покой недвухсмысленными звуками, но самим от этого было грустнее и грустнее с каждым днем.

Решили мы выехать на природу в ближайший лесок воздухом подышать ну и феромонами обменяться. Едем значит заигрываем друг с другом, многообещаюшими взглядами и фразами перекидываемся. Долго искали укромную полянку, наконец остановились. Муж уже в нетерпении начинает модернизировать мое сиденье в горизонтальное положение. И тут я начинаю буквально  сползать вниз от смеха совсем не сексуально похрюкивая. Он ничего не понимает и начинает вертеть головой. И наконец замечает как из кустов прямо на нас выходит тот самый сосед, который из за стенки.

Муж быстро выскочил из машины чтобы закосить под грибника и  узнать у соседа как место грибное или не очень. А я сквозь смех смогла только кивнуть. В этот же вечер мы перенесли кровать в другую комнату.

Долго мы еще шутили потом: "Сделал дело - отчитайся перед соседом!"

*******

[Книжная Моль 38 037]

Все, наверное,  помнят пошловатые анекдоты  на тему секса в качестве презента на день рождения? "Ну и ходи, как дура без подарка!" и "Ты мне уже дарил это в прошлом году, а передаривать не честно!"? Да ещё и демотиватор на днях на глаза попался подходящий...

Скрытый текст

http://vfl.ru/fotos/6ea1f54615370748.html

Ложимся вчера спать поздно, собственно день рождения уже начался. Забираюсь под одеяло и нащупываю обнаженную филейную мужнину часть..

-О-о--о! Сейчас подарки раздавать будут!!!

Ржали. Сильно, Долго. Но подарок я всё-таки получила.

[Изюминка 12 434]

По выходным я катаюсь на лыжах, благо, поле через дорогу. Сегодня, конечно, тоже помчалась. Лыжня хорошая, накатанная, народу довольно много. И вдруг, прямо колесом на лыжне, припаркованный внедорожник. Нашел, зараза, место! Не мог чуть в сторону подвинутся. И ведь на месте водитель, фары горят, двигатель работает. Еду с твердым намерением сказать засранцу все что думаю. Лыжню-то чего портить, места - завались! С другой стороны едут три дамы, тоже, видно, решительно настроенные. Подъехали, проползли рядом по сугробу кое-как, в окно постучали, высказали что-то, я им лыжню уступила, думаю, сейчас добавлю вредителю.

Подъехала, а там... секс, интенсивный такой, на заднем сиденьи. Окна тонированы чисто символически, так что прекрасно была видна посверкивающая из-под кофточки активно двигающаяся мужская задница. Товарищ, может, надеялся на уединение в снежном поле, а тут лыжницы полезли, как тараканы. И все таращатся! Я тоже посмотрела, как мужчинка старается. Хорошо работал, ритмично. Смотрю, из-за кустов ещё группа выезжает, порадовалась за мужика, в рай для эксгбиционистов попал. Вернулась домой, мужу рассказала. Через час он вдруг сам засобирался - поеду, говорит, покатаюсь, хотя обычно пинками на лыжню не загонишь. Видно, тоже на что интересное надеялся.

Вернулся разочарованный. Не повезло.

*******

[Неужели! 100]

Вернулись как то из поездки, усталые: мужчина сразу в холодильник ломанулся за перекусом, я на кроватку прилегла - распрямиться. И так хорошо в кроватке оказалось, тепло, уютненько, сейчас бы поспать, но ужин... УЖИН? КАКОЙ УЖИН? Нет, я не хочу готовить ужин, решаю я и окликаю милого:

- Коооот!

- Фто?- Чавкает из недр холодильника.

- А как ты относишься к ролевым играм?

Фьюить - стоит в дверях спальни, смотрит игриво:

- К ролевым играм, говоришь...

- Ага. Давай поиграем, будто я заболела, а ты за мной ухаживаешь и ужин готовишь!

Ушёл, бормоча что-то о динамо-бабах 

[Кисюга 62 198]

В спортзале лежу на скамье, жму гантели (каждая по 20 кг, между прочим). Муж любимый восхищенно причмокивает:

- Кыся, как же ты сексуально сейчас выглядишь! Мышцы напряженные как в экстазе красиво выделяются, выгибаешься так соблазнительно, ноги призывно раскинуты... 

Главное на твою перекошенную красную физиономию не смотреть!

[Грильяж 24 699]

Полезла в телефон настраивать wi-fi и обнаружила рядом с собственным загадочного ПенисДоминатора. Точнее так - Penisdominator. Протерла глаза. Не показалось.

Сигнал очень сильный. Видимо, сосед. Теперь, хоть прибейте, хочу посмотреть на этого мачо. На моей площадке живёт бабулька за 80 и женщина предпенсионного возраста. А вот внизу есть и мужчины. И кто из них этот самый Пенис? Дрищ в малиновых штанах? Ботаник с тремя детьми? Или недавно въехавший лысенький карапузик?

Спросить ведь не спросишь... Представляете, в подъезде подловила и завлекающе так: "Мужчина, это не вы, случайно, Пенис Доминатор"?

А посмотреть любопытно.

Изменено 27 Декабря 2016 пользователем Грильяж

[Пума Марковна 40 856]

Тут полный апофегей был. 

Лежим мы, значится, поглаживаю я своем мужчине член, он твердеет, удлиняется, пора уже и процессу, собственно приступать. На секунду руку оторвала, ибо банально зачесался нос, возвращаюсь к массажу и...офигеваю стопроцентно. Ибо под рукой у меня что-то ОЧЕНЬ твёрдое, весьма длинное и не круглой формы, а что-то типа сплюснутого с боков овала!

 Мама дорогая, это чего ж я своему мужику намассировала-то? 

Причем ЭТО ещё и под тканью, видно, думаю, руку не туда засунула, в простыне запуталась (в Питере холодно, морозы за минус 20, мы любовью под одеялом занимаемся). Но ей же богу, ощущение прям-таки именно нефритового стержня под рукой. Да что ж такое? Пытаюсь всё же пролезть под простыню, ничего не получается и тут с совершеннейшим ужасом ощущаю, что член отделяется от мошонки и я сжимаю в руке свободно перемещающийся ствол, по-прежнему твёрдый, длинный и жёсткий!

Ну тут, каюсь, я сказала- ой, МАМА!! Довольно громко. На что мой мужчина совершено резонно поинтересовался, на кой чёрт при этом процессе моя мама и что я там раскапываю под простынёй?

Короче, схватила я его руку и прижала к ЭТОМУ. Он умолк, какое-то время тоже недоуменно ЭТО ощупывал, я, поняв, что всё-таки жизненно важный орган ему не оторвала, слегка подуспокоилась и стала с интересом ждать результата. Он не замедлил последовать - мой друг истерически заржал, бесцеремонно спихнул меня к краю постели и выдернул из-под простыни - та-даммм!!!- футляр для очков!!  

Он, видно, стелил кровать, футляр из кармана выпал, а он не заметил и простынёй накрыл. А я тут чуть дуба не дола, обвиняя себя в злостном членовредительстве. Ну и ладно, повеселились на славу.

[Интеграция 39 881]

Нормально! Я один раз до обеда на рабочем кресле ремень безопасности нашарить пыталась, привычка. PS пролистала тему назад, увидела, что @Котовася такой же ерундой страдает . Если что - совпадение, не плагиат.

 

Еще историю вспомнила, весной дело было. Собрал муж 3д принтер (он у меня рукастый в этом плане). Нужно было тестово напечатать что-то, ну и как в анекдоте - решили напечатать пенис . Получилась такая тридцатиметровая фиговина. Поржали, муж на работу сносил показать да поприкалываться. А мне что-то жалко его было на потеху оставлять, решила забрать домой. Положила в сумку да поехала. У дома заскочила в магазин, искала кошелек, а член нырк! И выглянул из сумки на глазах изумленной кассирши 

А потом удивляюсь, что мне пакетик не предлагают и не здороваются