Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Грильяж 24 713]

Уважаемые модераторы, я сюда напишу, а вы решите, уместно ли тут...

На каникулах наши дети были у бабушки и наконец-то мы с мужем остались вдвоём. Я пришла с корпоратива и легла спать. Просыпаюсь от того, что любимый мужик сложил на меня все конечности и я просто задыхаюсь, причём он оглушительно храпит, что с ним случается крайне редко.

Потихоньку раскачиваю его и прошу повернуться на бочок. Муж мне говорит: "Подожди, он сейчас встанет".

Да я и не просила вовсе. Я после шампанского, наевшаяся, а с утра на работу! Я ему и отвечаю, что, в общем-то не претендую. А он в ответ:

-Сейчас они придут и... - делает характерные причмоки губами. После этого отворачивается от меня и всё! Засопел.

Я про себя повозмущалась, конечно. Прибью, думаю. Утром рассказываю соседке, с которой мы в дружеских отношениях. А она мне: "Неудивительно, мы, пока ты на корпоративе была, у подъезда болтали, втроём, твой. мой и я. Свингеров обсуждали. Пришли к выводу, что преимущество индивидуального секса перед групповым неоспоримо". 

Да? А вот муж во сне по-другому думал!

[Чёзанафик 8 647]

Вчера после работы забежала в магазин, набор обычный - молоко, сметана, куриные бедрышки и еще что-то по мелочам, на кассе увидела презервативы со скидкой большой, 12 штук, по цене как за 6. Почему не взять? И кинула в корзину. За мной на кассе пристроился знакомый, у которого как говорится язык без костей Кассир молча пробивает мои покупки, знакомый интересуется:

- На выходные затарилась?

- Да что там на выходные, на вечер бы хватило!

До этого продавец не обращала на меня никакого внимания, но после моих слов, даже она замерла, а знакомый, так вообще рот открыл...Я развернулась, попрощалась и пошла домой.

Дома только. разбирая покупки, поняла почему ввела двух людей в стопор, я то о продуктах подумала, а они  совсем о другом

* *****

[Мадама Пик 12 179]

Вчера с мужем улеглись уже спать, время позднее, мне на работу утром. А он вот трындит о чем-то. Конечно, выспался днём, придя с ночной смены, чё не поговорить-то? Я ему:

- Давай спать уже, а?

- Ну, раз вы больше ничего не хотите...

- А у вас разве ещё что-то есть, кроме потрындеть?

- Писюн.

- Ну вынимай, показывай. Чё прятать-то...

В итоге "поспать" слегка отложилось.

 

[Овсянка 40 430]

Звонит кавалер в обеденный перерыв, предлагает пообедать в каком-нибудь кафе. Заявляю ему, что я сегодня на ПП.

- Что есть ПП?

-Правильное питание.

-Минет?

[Shot Caller 6 270]

Сидим дома на кухне, я, муж и зять его (муж сестры), мужики о чем то о своем калякают, по телеку какая-то пошлятина идет, молодежная комедия, я в разговоре не участвую, залипаю  в планшете. Не знаю, что их привело к такому витку обсуждения, но меня вынули из планшета своим хохотом и муж мне рассказывает: 

- Смотри, как напились, аж не помнят, что делали ночью. - И, игриво: - А у тебя никогда не было такого, чтоб не помнила ничего на утро после?

Я, гордо и даже возмущенно: - Конечно нет! 

Сама, с прищуром: - А у тебя? (у мужа была очень бурная молодость, так что десяток историй была уверена, что вспомнит).

Он так запросто: - Ну да, было.

Я, такая, решаю сразу съязвить, что мол, может его ушлая дама решила развести, а  ничего и не было раз он не помнит, и вопрошаю ехидно: - И как ты об этом узнал, что что-то было у вас ночью?

Он мне: - Ну ты же мне рассказала!

И тут мне пришлось прикусить язык, потому что сразу вспомнила недавний эпизод на Новый год, когда утром я решила поблагодарить мужа за кое-что сделанное с чувством,с  толком ,  с расстановкой, и мне очень в итоге понравилось, а он очень удивился, так как ничего не помнил кроме того, как лег в кровать. Ограничился тогда гордым замечанием "Мастерство не пропьешь)))".

Зять с нас поржал.

 

 

Изменено 29 Января 2017 пользователем Shot Caller

[Мелинда 6 519]

   Я тут решила за себя серьёзно взяться, особенно ягодицы подкачать. Позанималась полтора часа, а тут муж попросил помочь посудомоечную машинку в машину загрузить, поломалась она. Помогла загрузить, помогла выгрузить, а она такая тяжёлая. Утром просыпаюсь и ворчу: " Руки болят, плечи болят, спина болит,  задница болит... Муж оправдывается: " Руки, плечи, спина- это я, но вот что задница болит, здесь я не при чём!". И с грустью добавил: " А хотелось бы наоборот..."

[Мелинда 6 519]

Предисловие N 1: У старшей  дочери в школе начали преподавать половое воспитание, объясняют, как уберечься от болезней и нежелательной беременности, учат, как презерватив надевать ( на банане учат)... Мы , как можем, объясняем тоже  .

Предисловие N 2: Муж скоро на операцию ложится- так, ерунда, грыжа, но он уже 2 недели в депрессии, чуть ли не завещание пишет... Из-за этого и с половой функцией проблемы.

  Сегодня муж в ударе, готовит только он. Приготовил что-то странное( рецепт в какой-то передаче увидел) , но вкусное.  Я хвалю его, да какой он хороший, да как это вкусно, да вообще он супер-пупер! Он отвечает, что супер -пупером хотелось бы ему быть ночью... Вытаскиваю за шиворот  его в другую комнату , объясняю, что при детях, особенно старшей, такие вещи не говорят. А он : " Так она не поняла,  они же это ещё не проходили , их же пока только учат , как презерватив на банан натягивать" Наивный  ...

  Сегодня младшие отправились со старшей на прогулку. Мы одни! Ура! Муж радостно выдаёт: " Наконец-то я спокойно смогу крем к торту приготовить!" Переглянулись и ржали минут пять. Дожили!

 

[Экслибрис 6 586]

Кратковременно вынуждены предохраняться презервативами. Купила 6 штук. Муж - куда столько? Ржем

Осматривает упаковку, обнаружил, что это для размеров 19 см, ну или сам размер презерватива. Говорит - у меня ж сейчас комплексы начнутся, мне 18 см не хватает. Опять ржем 

[Мелинда 6 519]

У меня не секс-лепет, но всё же лучше сюда, для взрослых  . Перед Восьмым марта укладывала поглаженное бельё мужа к нему в шкаф и обнаружила там коробку с синтетическими женскими гольфами. Самыми-самыми дешёвыми. Какие только мысли в голову не пришли, причём заранее на всё обиделась: если это мне, то что за экономия на родной жене! Если любовнице, то за мужа-жадину даже как-то неудобно. А если он их себе купил..? Нет, я знакома с трансвеститами и не осуждаю их, но не думала, что меня это коснётся!

 

  Решила подождать 8 Марта, хотя мне, как человеку импульсивному, это было нелегко. Как же хорошо, что я подождала и не устроила скандал  . Дело в том, что я подсадила мужа на кулинарные передачи, которые он иногда перед сном смотрит и что-то интересное нам потом готовит. Так вот в одной из передач он увидел, что, если яйцо перед тем, как положить в кипящую воду, в гольфах или колготках хорошо покрутить, то по законам физики желток выходит наружу, получаются яйца наизнанку. Такими яйцами муж хотел украсить свои блюда на праздник. А я уже себе надумала...

[Татьянка-Танюшка 483]

На работе пронесся слух, что привезли гуманитарную помощь и скоро будут выдавать сотрудникам. Все ходят заинтригованные, ждут. Тем более что вещь беспорно нужная - презервативы. Когда началась раздача, оказалось что нуждающихся довольно много.

 Среди подходивших были и те кто нуждался остро и забирал "порцию" изделий номер 2 тех сотрудников, которые были в этом вопросе обеспеченными, ну или по другим причинам не нуждались. 

Вот где я услышала тысяча и один способ использования презерватива в быту. Каждый громко озвучивал свой вариант и честно-честно по прямому назначению использовать не собирался. 

И только одна коллега на вопрос:

- Сапоги натирать будешь?

Честно ответила:

- Мне что больше потереть не где?!)))

И взяв внушительную пачечку гордо удалилась.

 

 

[Авиатор 2 676]

Вчера осталась дома, плохо чувствовала себя. Потрындела по телефону с подружками и решила форум почитать. Взяла планшет общий с мужем, обычно я с телефона, а тут планшет свободен дай почитаю нормально.

Конечно прошлась контролем слегка и в галерее наткнулась на видеозапись с порно. Ткнула с середины и засмотрелась, там жёсткий такой анальный секс. Я думаю как же ей бедненькой то больно, у меня у самой аж попа заболела. Правда я не поняла зачем в конце он ей на лицо кончил.

Вечером смотрим с мужем телевизор и я вспомнила, спрашиваю это ты закачал порно? Сперва растерялся, заборматал что то типа по ошибке ткнул куда то. Я говорю да ладно тебе, я посмотрела и девку пожалела, там у кренделя такая балда. Мы пересмотрели и я все коментировала ой кошмар ой бедная девочка, на что муж говорит да ладно им платят хорошо.

Потом говорит а можно я закачаю эротику и мы перед сексом посмотрим, я говорю а давай, может веселее будет )))))

[Мелинда 6 519]

  Сегодня сон странный приснился, будто я вышла на работу, и не какую-нибудь, а мойщик машин. Причём мыть машины надо было в полуобнажённом виде. Я читала лет сто назад, что где-то открывали такие мойки, но вообще об этом не думала и уже забыла давно, а тут вдруг снится. И так мне во сне нравилась моя работа! Муж утром открывает глаза, а я, хихикая, рассказываю ему мой сон: и как я в коротких джинсовых шортах и мокром топике обливаю из шланга машину, и как с этой машине вся в пене скатываюсь, и как мне весело, и какой помолодевшей я себя чувствую во сне. Рассказываю как анекдот, но вижу не смеётся, челюсть немного вытягивается и  выдаёт: " Ир, а у меня тоже машина грязная..."

* *****

[Клопёнок 11 268]

После педучилища я некоторое время работала в сельской школе. Там и кавалер нашёлся быстренько. Неплохой такой парнишка с хорошим чувством юмора. Хохотала я с ним постоянно.

Встречаться мы начали зимой, которая в тот год была очень морозной. Гулять по улицам долго было очень холодно, домой к нему я не пошла бы ни за какие коврижки, приглашать к себе на квартиру с суровой хозяйкой - тоже не вариант.

У друга моего парня был какой-то маленький домишко, оставшийся от бабушки. В нём никто не жил, но друг с его девушкой приспособили его для своих  встреч.

Мой парень договорился с другом, что мы тоже во время вечерних прогулок будем заходить туда погреться.

Уж не знаю, что там мой кавалер наплёл своему другу, но, когда мы приходили, та пара дом покидала. Я так думаю, они решили, что мы занимаемся сексом. А мы - ни в одном глазу! Мы и встречались-то всего ничего, целоваться - целовались, а секса - ни-ни!!!

Мы грелись около печки, а где-то через час возвращалась другая пара и стучала нам в окно.

А этот шутник, в смысле мой кавалер, громко кричал: "Ленка, где мои трусы?" Блин, мне так стыдно было! Хотя, и смешно.

Мы выходили на улицу, друг улыбался понимающе и похлопывал моего парня по плечу, молодец, мол.

Я его всегда ругала, а он ржал только в ответ. Эх, молодость...

*******

[Кориандр 4 987]

Муж ездит в рейсы, месяц на работе, две недели дома. За эти две недели отрываемся, как можем. Но я тоже работаю, и, бывает, устаю. Вот однажды после работы подваливаюсь мужу под бочок, вижу, он в игривом настроении. Я, как бы, тоже не против, но спать хочу. Говорю мужу: у меня глазки закрываются, разбуди меня. Муж: Гррррр! Я: нет, не так. Разбуди меня, как принц разбудил спящую принцессу. И поцелуя жду. А муж, ни слова не говоря, спускается и начинает мне делать куни. Я Спрашиваю: Ты уверен, что принц именно ТАК будил принцессу? Муж, философски: Кто знает, куда он ее целовал, в книжке не уточняется, так что не исключено.

[Фобос 63 244]

Как может окончиться, толком не начавшись, интрижка? 

Мужчина, знакомы уже пару лет, слово за слово, прогулка по городу после встречи по делу, кофе, музыка и прочая весна. С его стороны усматривается и не деловой интерес. Мысленно прикидываю, а почему бы и нет. Договариваемся вместе провести ближайшие выходные часы. Он прекрасно знает и мой суточный график, и соревновательный сезон, и общую занятость.

Сделав все дела, укладываюсь спать, время к часу ночи подходит. Закрываю глаза. Телефон отвратительно громко вибрирует, подпрыгиваю. 1.28. Вайбер:

- А я вот пол помыл. Ты, наверное, уже спишь?

Теперь представьте, куда я послала человека, да по свежевымытому полу.

Всё же нет во мне романтических настроений. 

[Терция 9 680]

Почему-то леденцы от простуды иногда упаковывают по два в одну ячейку, в этом случае упаковка очень напоминает упаковку одиночного презерватива. Не замечали?

Дело было летом, на судне. Заглядывает парень из команды зачем-то ко мне в каюту, а у меня леденцы "Гексорала" на столе, упакованные именно так. Спросил парень что было нужно, и добавляет:

- А это у Вас что на столе, презервативы?

-Угу, - отвечаю, - а под столом - небольшой походный гарем...

Продемонстривала леденцы, а сама думаю: надо было сказать, что собираюсь ввести на судне кроме ходовой вахты еще вахту по мне. Ненуачо, надо как-то разнообразить свой досуг... 

[Кроха Лу 36 709]

На днях. Утро, я на выходном, еще сплю. Приходит с ночной смены муж и забирается ко мне под одеяло. Обнимашки-целовашки, близость. Вдруг я слышу: "Господи, помилуй! Господи, помилуй!" У меня глаза  Но я стараюсь сдержать распирающий  меня смех. И следом: "О Бооооже!"

Потом лежим, я говорю:

- Я думала тебе приплохело или увидел, что то страшое, раз уж просишь Господа Бога помиловать тебя.

Муж, с невозмутимым лицом и  серьезным тоном:

- Это я к тебе обращался. 

 Я не могла больше сдерживать смех. Если что, то муж у меня не скажу, чтобы сильно воцерквлённый.

[Леди Яна 22 009]

Идет разговор между женщинами по поводу того, что многие обыватели считают, что женщина может заработать сама на машину исключительно одним способом, известно каким. На что одна очень интересная девушка говорит:

- По моей машине ясно, что мне в парке показали писю. За деньги. Платила я...

[Вредная мама 204 399]

Когда-то давно нам подарили игровой набор "Территория соблазна".  Валялась эта коробочка с картами-фантами, наручниками и мини-плеткой, валялась, а тут при разборе домашних залежей достали и решили - а чо нет- то? Муж вынул первую карту и читает мне вслух совет по соблазнению.

Девушка ложится на живот... Бла-бла-бла, затем девушка переворачивается на живот!!! Муж изрекает - девушка какая- то животная.  И я следом - зачем столько живота одной девушке?

Модератрская привычка читать все слова в предложенном тексте и анализировать, чо.

[Сола 3 183]

Нас сейчас выматывает работа+ неугомонная маленькая дочка. Ночью, наконец, добрались с мужем друг до друга: процесс идёт в позиции сидя. Я завелась, переползаю в другое положение. Муж: "ты куда? Ведь так хорошо сидим!". Прозвучало тоном "ооо, опять эти нелепые телодвижения"... Я тут сексом занимаюсь, а он сидит Эх, не узнаю своего энергичного и темпераментного мужа...

 

Изменено 26 Мая 2017 пользователем Сола
Дополнение

[Волшебная на всю голову 49 685]

Муж пришел побитый и с рваным ухом. Шел домой в пять утра выпивши мимо военкомата. Болеет. Поэтому слаб и тревожен. 

Я купила ему пива похмелиться. Вот он и разговорился. Сидит, рассуждает. Зашел у нас разговор про одну женщину профессионального поведения. Муж с ее мужем были товарищами. И вот он часто про нее рассказывает:

- Мы напились. Он уснул. А она ко мне лезет и лезет. Я в конце концов не выдержал и сказал ей:" Ты почему такое чудовище?" А муж ее проснулся, услышал последнее слово и со мной подрался оттого, что я ее чудовищем назвал.

Ну я спрашиваю, хотя в неполной версии уже эту историю слышала:

- А скажи, как именно она лезла. Ну что делала?

Муж смущается. Я опять:

- Ну она что, туда к тебе лезла? 

Он кивает утвердительно. Я спрашиваю дальше заинтересованно:

- И что? Нашла что - нибудь?!

Он покраснел и ответил, что он хорошо спрятал свою семейную ценность! 

- Не нашла, стало быть!

Изменено 26 Мая 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Грильяж 24 713]

Рассказывает моя подруга, администратор салона красоты.

Приходит в салон женщина лет сорока пяти на оформление зоны бикини. Это эпиляция, временное тату и надпись. 

Все эти процедуры производит косметолог, молоденькая девушка Катя. 

Привели лобок дамы в восхитительно гладкое состояние, навели красоту флеш-татушкой, выбрали переливающуюся жар-птицу. Передок призывно сияет, как огни Лас-Вегаса. 

Наступает пора надписи, и клиентка, возлежащая в кресле с растопыренными ногами, колеблющимся голосом озвучивает свои сомнения:

- Как вы думаете, как лучше "Васина норка" или Васин домик?"

- Эээээ, я не знаю, -пугается Катя.

- А вы не могли бы проконсультироваться с персоналом? Спросите у девочек.

Обалдевшая Катя вышла за дверь, постояла немного, вернулась в кабинет и решительно нанесла вариант надписи. А какой - никому не сказала. 

Весь салон надеется, что Василий остался доволен!

*******

[Мелинда 6 519]

  У нас в подвале есть секретная комната, наш бар: со светомузыкой, диванчиком, барной стойкой, стульчиками. Муж всё красиво отделал, из  путешествий мы для нашего бара привозим разные эротические штучки: открывалки, бутылочки, трубочки для коктейля в виде пениса, эротические картины и открытки...  Отличное спокойное место , чтобы расслабиться, отдохнуть, послушать музыку и заняться более серьёзными делами без страха, что забегут в любой момент дети.

  Муж, маякуя мне вчера двумя глазами, спустился туда. Я, быстро подкрасившись и натянув короткое платье, отправилась за ним следом. Захожу- в баре медленная музыка, мигают красные лампочки, он сидит на стуле. попивая вино, и выдаёт: " О, какие девушки работают в этом ночном клубе!"  Игру поняла, подключаюсь, веду себя с ним, как с клиентом, делая всё, чтобы меня сняли . Шепчу ему пошлости на ушко, а он мне: " Осторожно, не испачкай рубашку помадой." Блин, я возмутилась: " А что это ты боишься? Жена что ли злая? Тогда что шляешься по ночным клубам, дома бы сидел!"  Мой "клиент" уже начинает крутиться на стуле и робко спрашивает: " А у вас тут других девушек нет?" Я, нагло посвистывая, предлагаю ему походить по бару, поискать- может снимет кого получше, посговорчивей...

  Посидели помолчали, потом расхохотались, поменяли ролевую игру... Короче вечер удался, а за ролевую игру "Клиент-проститутка" муж поставил мне двойку . 

*******

[Итсма Йлайф 30 163]

У меня коротенькая история. Я с утра люблю энто дело. Но накануне так устала, так устала... В 7 утра звенит у мужа будильник, но это значит, что можно еще минут 20-30 поваляться, утехам время посвятить. 

Я вроде и спать хочу, но и секса хочется, не открывая глаз беру в руку, как там в романах? Нефритовый стержень? Беру, в общем... И спокойно засыпаю.

Муж потом смеялся: "Ты если бы не захрапела, мать, я бы и не понял, что спишь, рукой водила туда-сюда. А потом такая хррр... И все.". 

[Грильяж 24 713]

Наверно, этот пост всё-таки про секс...Но с предисловием.

Я отпускница. Никуда не спешу, хожу довольная, отложенные делишки делаю. Вышла по прохладце, прошлась до почты, получила посылочку из Китая. Потом протопала остановку до рынка, там "Мою семью" купила, овощей на рагу, кабачки такие румяные, перчики душистые, мммм... Дальше в хозяйственный забежала, там приобрела цветочный горшок для замиокулькаса. Уточняю для того, чтобы оценили размеры этого горшка, здоровый такой горшок, для объёмного растения. Соответственно и пакет у меня уже раздулся, еле в руке помещается.

В завершении прогулки я пошла в женскую консультацию, талон на осмотр взять. А там в регистратуре столпотворение, давно такого не видела. Очередь стоит человек пятнадцать. И всё это так медленно двигается. Поставила я свой пакет с приобретениями в угол к гардеробу, а сама с полчаса рассматривала объявления на стенде да в телефон пялилась. Взяла талон, еще и с заминками какими-то...

Короче, кто-то спёр мой пакет. Ну или перепутал, не знаю. Представляете, приносит его кто-то домой, всё чинно-благородно, горшочек вот вам для растения, овощи свежие, газета. И на самом дне пакета коробка с вибратором! Надеюсь, хоть догадаются, что с ним делать можно, хороший такой вибратор, многофункциональный, с душой выбирала.

*******