Волшебство 15 664 Опубликовано 31 Июля 2017 34 минуты назад, Грильяж сказал: Короче, кто-то спёр мой пакет. Ну или перепутал, не знаю. Представляете, приносит его кто-то домой, всё чинно-благородно, горшочек вот вам для растения, овощи свежие, газета. И на самом дне пакета коробка с вибратором! Надеюсь, хоть догадаются, что с ним делать можно, хороший такой вибратор, многофункциональный, с душой выбирала. Секс -курьез Зайдите завтра снова в консультацию, вдруг они не знают, что делать с коробочкой и вернут 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 467 Опубликовано 4 Августа 2017 Сын отдыхает на море. Вчера звоню ему и спрашиваю: - Что делаешь? Отвечает: -Лежу. Вчера хорошо погуляли. Голова болит. -Сходи в аптеку. Купи цитрамон. И презервативы. Цитрамон для тебя, чтобы голова не болела. Презервативы, чтобы голова не болела у меня. Высокие отношения. 2 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джинни 432 Опубликовано 22 Августа 2017 Знаете как испортить классный секс с мужем? А я теперь знаю. Надо просто сказать в самый разгар действа: - Солнышко, иди к маме. И все. От смеха сразу перестает хотеться. И идете вы, фыркая, пить чай. 2 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 22 Августа 2017 1 минуту назад, Джинни сказал: Знаете как испортить классный секс с мужем? А я теперь знаю. Надо просто сказать в самый разгар действа: - Солнышко, иди к маме. И все. От смеха сразу перестает хотеться. И идете вы, фыркая, пить чай. О, куча вариантов! Подруга рассказывала, как в разгаре действий муж вдруг сказал: -Надо сменить кухню. С чего ему именно в тот момент эта мысль пришла в голову? Подруга сказала: - В этот момент поняла значение выражения "все упало". Ощутила. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Одесситка 59 802 Опубликовано 15 Сентября 2017 (изменено) А, ещё хотела вам прикол рассказать и забыла Рассказываю. Я сейчас в очередном процессе обучения, посещаю много мероприятий по работе и много общаюсь с коллегами. Как вы думаете, какие процедуры, не считая стандартных, сейчас особенно популярны у девочек до 30-ти? Про отбеливание ануса даже не рассказываю, вы это и так знаете, что отбеленный анус - это сейчас мастхев среди по-настоящему ухоженных девушек и женщин, к которым я, к сожалению никак не отношусь. С этим я уже смирилась. К отбеленому анусу обязательно надо отбелить подмышки. Перед этим - лазерная депиляция, это понятно, это даже не обсуждается. Потом курс отбеливания подмышек. Потом обкалывание филлерами локтей. Да, да, локтей! Если худенькая девочка (а они сейчас все худенькие и спортивные) выпрямит руку, то над локтевым сгибом образуется (о ужас!) небольшая кожная складка. Её надо изничтожить и заколоть как кабана гиалуронкой. На этом худенькая девочка не успокаивается. Потому что у неё есть по два грамма жира над коленками и полтора - под пупком. Ужасное уродство и дисбаланс. Туда колятся липолитики. Липолитики, которые при попадании не туда куда надо - вызывают некроз и отмирание всего живого, но кого это останавливает - никого. Уродству - бой. Все уже представили себе эту современную молодую девушку? У неё уже отбелен анус, отбелены подмышки, удалены лазером волосы на теле (а на брови - пересажены), у неё гиалуронка в локтях и изнурительная борьба с жиром над коленями.... И это, оказывается, почти так же нормально и естесственно сейчас, как чистить зубы и мыть попу.... Я, честно говоря, немного напряглась, потому что хоть и знала, что я - динозавр, но не ожидала, что настолько древний....А люди, вон как, оказывается, непросто живут! Пока мы тут решаем обрезать косу или не обрезать Изменено 15 Сентября 2017 пользователем Одесситка 5 1 79 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Одесситка 59 802 Опубликовано 15 Сентября 2017 (изменено) 2 часа назад, Флер де Лиз сказал: @Одесситка Плакаю слезьми на груди у клавиатуры Ха, это я ещё забыла рассказать, что одна коллега рассказывала, что у неё клиентом на отбеливание ануса был трам-пам-пам! Никогда на догадаетесь Батюшка. Да, да, священнослужитель. Отбеливал. Анус. У меня всё. 2 часа назад, Шеда сказал: Одесситка Ты троллишь наверно Клянусь! Изменено 15 Сентября 2017 пользователем Одесситка 3 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 452 Опубликовано 15 Сентября 2017 Слушайте, мы уже флудим, и нас щас налупят веником на уровне неотбеленных анусов (у меня почему-то реклама отбеливателя представляется, типа ура, тётя Ася приехала), но 15 минут назад, Одесситка сказал: я - динозавр, но не ожидала, что настолько древний , и не представляю, как люди на работе рассказывают коллегам про эпиляцию и анусы. Этак запросто. - Ты чем анус отбеливаешь? Везуууучая... а у меня денег до зарплаты нет, компрессы из просроченной сметанки прикладываю... 3 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Одесситка 59 802 Опубликовано 15 Сентября 2017 (изменено) 18 минут назад, Эни Сай сказал: Как это - у тебя все? Нарассказывала страшилок на ночь глядя, и такая - у меня все. Я одного понять не могу. Зачем это все? Девки так богатых мужиков ловят, на гиалуроновые коленки и белоснежный анус? Ну, допустим. А батюшка кого ловить собрался? У меня ступор. Как скучно я живу. Батюшка кого собрался ловить? Святого духа, не иначе Честно говоря, не знаю, что там не так с этими анусами, что их прямо надо отбеливать, я их, честно говоря, много повидала, потому как интимной депиляцией тоже занимаюсь, но что там отбеливать - ну ей богу просто не понимаю. Наверное, это старость. Ко мне как-то, помнится, пришла пожилая медсестра ставить капельницу, и пока оно капалось, мы разговаривали обо всём на свете и о вот этом вот сегменте моей работы - интимной депиляции - тоже разговаривали и она всё не могла взять в толк, зачем ТАМ удалять волосы, ещё и переспрашивала всё время: Там? Всё? Вот прямо всё-всё? Как так? - ну вот не понятно было человеку того поколения... А у нынешнего уже как бы и вопросов не вызывает ни у кого... Так наверное и с этими анусами скоро будет Изменено 15 Сентября 2017 пользователем Одесситка 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кориандр 4 987 Опубликовано 18 Сентября 2017 Муж приехал после длительной вахты, дома не было четыре месяца. Естественно, соскучились. Лежим утром, сил друг на друга уже нет, но побаловаться все равно хочется Муж говорит - поиграй с "шариками". Я- как? Он - как на пианино. Я, перебирая пальцами шарики, задумчиво начала напевать: "Старый рояль"... Муж аж вскинулся - Я не такой уж и старый 5 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пандора домашняя 50 043 Опубликовано 12 Октября 2017 На днях захотела я "романтик". Дети спят - муж в ванной. Я вся из себя - корсетик прикупила, чулки. Свечки зажгла. Лежу вся "романчусь". Заходит муж "Фу, чем так воняет?". Оборачивается на меня и подозрительно так "А кудай-то ты собралась?". Блин к любовнику, на ночь глядя. Не романтичный он, чо. 4 31 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Матушка Ветровоск 46 430 Опубликовано 13 Октября 2017 Вот и дожила я до этого момента - мой Степа дал имя своей пиписке. Теперь эта часть тела зовется гоаулд. Огромный привет создателям сериала "Звёздные врата". А все почему? Да потому что во время просмотра " звёздных врат" приперло нам заняться сексом и понеслось... Половину ночи спорили кто из нас джаффа, а кто симбионт... Сошлись на том, что симбионт это я. Потому как "гоаулд" вселяется в моё тело регулярно, но ненадолго. В отличии от Степана, существующего со своим " гоаулдом" в плотном симбиозе. Стало быть Степан джаффа, а я так, временное убежище. И вот моемся мы ,значится, в бане, жалуюсь Степке, что руки у меня стали страшные, все в мозолях... На что получаю ответ - а что ты хотела, гоаулд молодой, необьезженный. Пока в руки поймаешь... Так что, гоаулд молодой, что ж ты бросил коня?... 3 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 133 Опубликовано 8 Ноября 2017 (изменено) Ой, наткнулась на эту веточку! Давно хотела рассказать, но в ТНБ стеснялась. Ведь если про оргазмы, это лучше сюда? Извините, если все же не туда попала! Так получилось, что я давно не носила джинсы. Надоели они мне. А еще мода эта была на низкую посадку. Нормальные еще найти надо. Ну и были просто брючки, разных фасонов на разные сезоны, наше все! Но весной "наше все" стало сползать с меня застегнутыми. Пришлось менять гардероб. Отправились в магазин. В числе прочего принесла мне девушка джинсы. Я сначала поморщилась, отвыкла от них. потом посмотрела - мой фасончик, мой размерчик, мой цвет (оттенок), а за примерку денег не берут. Примерила, а в них так уютно, комфортно! Вышла из кабинки, муж увидел, языком зацокал, сразу два больших пальца показал! И девушка-продавец так искренне и эмоционально воскликнула "Как здорово!". Муж сказал категорично "Берем!" И меня не спросил. Эх, знал бы он... Летом было жарко, там шелковые да поплиновые брючки были в ходу. Но вот наступила осень... Моя любимая пора! Очей очарование (кажется я становлюсь поэтом!). 8 лет не работаю и не могу привыкнуть к счастливой мысли, что в эту прекрасную любимую пору я могу гулять где угодно, когда угодно и сколько угодно. Вот и гуляла. В любимой курточке (тоже новую по весне купила), в любимых ботиночках. Ну и в любимых новых джинсиках . Гуляю, наслаждаюсь, любуюсь природой, релаксирую! И как-то встретила знакомую. Давнюю-предавнюю, сто лет ее не видела. Уезжала она куда-то на заработки и вернулась. Представляете, первый вопрос, который она задала, не женился ли мой племянник! А он уже 14 лет женат и детишками оброс. Это к тому, как давно ее не видела. И забыла уже, какая она. И вот она мне заявляет - А я тебя часто вижу. Вон из того окошка! Все время в джинсах и все время счастливая! Ну что тут ответишь! Да и отвечать особо не хочется. Мне гулять хочется. Просто улыбаюсь. - Вот все время в джинсах! И все время счастливая! Решила пошутить - Ну я же не только в джинсах! Я еще и в курточке! В красненькой! - Да в красных куртках многие ходят. И при чем тут она? Тут я слегка обалдела. А при чем тут джинсы? И что, я одна на весь город в джинсах что ли хожу? - Ты вот все время в джинсах! И все время счастливая! Твой муж уже ВСЕ? Я обалдела еще больше. Какая связь между джинсами, моим счастливым выражением лица и моим мужем? Она же, увидев мое выражение лица, раздраженно говорит - Только не притворяйся, что не понимаешь! Все женщины (тут выделено интонацией весьма выразительно) носят джинсы для получения оргазма! Я окончательно обалдеваю. Мои глаза становятся вот такими , а челюсть медленно опускается вниз... - Ой, да не прикидывайся, что тут особенного! Ты в джинсах, довольная такая, конечно, оргазмы ловишь! Вот я, когда у меня долго мужика нет, тоже из джинсов не вылезаю! Кайф ловлю! Так, объяснять ей, от чего я ловлю кайф, нет никакого желания. Как и обсуждать с ней оргазмы. Тут я вспоминаю, какая она была раньше. Надо было сразу мимо бежать. Старательно прищуриваю глаза, чтобы вправить их, приподнимаю подбородок на место и уже собираюсь прощаться. Но тут она добавляет - А еще я на велосипеде езжу! - Без седла? С радостным сарказмом я спрашиваю у нее. Это я @Вредная мама вспомнила и один разговорчик на форуме . Смотрю, уже моя собеседница обалдевает, глаза у нее вылезают из орбит, а челюсть медленно ползет вниз. Пока она не пришла в себя, я весело машу ей ручкой и удаляюсь в своем направлении. Мысленно желаю ей оргазмов много всяких и разных. В джинсах, на велосипеде и как ей фантазия подскажет! Вечером рассказываю мужу и бурчу, типа - Вот видишь, ты купил мне джинсы! А что теперь обо мне люди думают! И, главное, что они думают о тебе! Ничего, посмеялись. Он сказал - Ну я же не знал истинной тайной причины, почему женщины носят джинсы! Теперь буду знать. Потом подумал и добавил - Все равно бы купил. Они тебе идут. Изменено 8 Ноября 2017 пользователем Канцелярская крыса 21 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 687 Опубликовано 14 Ноября 2017 Я вспомнила в связи с соседней веточкой. У нас женщина работала. Валентина. Она мужа себе моложе себя лет на пятнадцать нашла. Страшненького. Его молодые не брали. И вот Валентина рассказывает: - Муж - то мой молодой, Олежка, пельмени шибко любит. Я пельмени леплю, а он сзади подойдет и меня любит. И так хорошо пельмени получаются! Как на конвейере. Мы смеялись, представив это, до колик... Только пельмени у нее пробовать не желали. 11 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мерисса 3 593 Опубликовано 20 Ноября 2017 Если у меня какой курьез, то действующих лиц точно трое. Вчера лежим обнимаемся, я в углу, муж с краю, уже без всего, спиной к "обрыву". Муж намякивает, я "набиваю себе цену", отнекиваюсь - игрища, в общем. Он начинает активничать, я в шутку в воздух: "Тихан (кот), спаси меня, он меня обижает!". Хихикнули, в следующий момент муж как ГАРКНЕТ на меня, глаза выпучив. Дожили, думаю, инфаркт. Поднимаю голову - кот вцепился передними лапами и зубами в мягкое, глаза: 0_0, замечает меня, начинает добивать задними лапами. Муж вскакивает, стряхивает моего рыцаря и начинает гоняться за ним, помахивая исподним. Я понимаю, что приятного мало, но ржу, в голове как в "Ну, погоди!": Тарьям-тарья-ра-там-тарьям, тарьям-тарья-ра-там-тарьям... Муж теперь говорит, что раньше я его царапала, и это как бы укладывалось в его голове. Но чтобы с ТАКОЙ дикой кошкой - это у него впервые. 11 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лохматая 12 840 Опубликовано 25 Ноября 2017 Я тут давеча отличилась! Начну с предыстории. Давно прочитала анекдот про демо-версию заботливой девушки, посмеялась, запомнила. Ещё подумала: обязательно так приколюсь над кем-нибудь (развелась на тот момент, так что отложила в памяти и забыла вроде). Ан нет, не забыла И вот мы с партнёром в кровати. Минет, все дела. В какой-то момент он мне: мне понравилось, может повторишь? Ну я и брякнула: "Это была демо-версия «заботливой жены». Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака!" Теперья знаю, как это когда у мужчины враз падает Стыдно было до жути! Ничего, похохотали да курить пошли 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Legally Blonde 2 232 Опубликовано 7 Декабря 2017 Отвела сегодня дочку в садик, мужу на работу попозже, я тоже свободна. Полежали пообнимались, понежничали, и уже почти перешли непосредственно к процессу. Как вдруг: Бах- бабах! Раздался такой грохот в подъезде, что мы оба подскочили. Выяснилось, что в соседней квартире меняют дверь. Ладно, расслабились, приступили к прерванному приятному занятию. И тут раздался мощный звук перфоратора. Но нас это не остановило, и мы всё же завершили начатое. Но ощущения, скажу я вам, незабываемые. Вспомнилась передача "Наша Раша". Как там всё над нашим суровым городом стебались? Типа: Челябинские мужики настолько суровы, что разбивают струёй унитаз... Ну, и тому подобное. Так вот, я придумала новую шутку: - Челябинские мужики(и бабы) настолько суровы, что занимаются сексом под звук перфоратора. Или ещё вот такую: - Челябинские мужики настолько суровые, что во время секса включают не "Энигму", а "соседа с перфоратором". ******* 11 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Летнийдождик 500 Опубликовано 23 Января 2018 Сегодня вдруг поняла в каком смешном и интересном времени живу. Магазины поражают изобилием, а люди воображением. О товарном соседстве уже давно речи не идет, а продавцы бойкие и многофункциональные. Сотрудница сегодня пришла на работу загадочная-загадочная и прямо таки ввела нас в ступор, окинув умопомрачительной синевой своих больших, длиннореснисчатых глаз. И только вспомнив, что вчера еще глаза были карими, мы понемногу пришли в себя. Но как оказалось не надолго. Дело в том, что отдел оптики в нашем торговом центре успешно соседствует с секс-шопом, а специалист-офтальмолог так же по совместительству продавец-консультант интим товаров. Такое интересное совмещение не могло не наложить отпечаток. И предлагая цветные линзы зарапортовавшаяся девушка выдала: - Это очень-очень хорошие линзы! Они даже при бурном сексе у вас не выпадут! Все. На этих словах рабочий день закончился, не успев начаться. Все остальное время все с бурной фантазией обсуждали, как это надо сексом заниматься, чтобы "глаза" выпали.)))) ******* 9 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чудо-йогурт 3 680 Опубликовано 23 Января 2018 Сюда ли? Или в я-идиотка? Мне нельзя ездить общественным транспортом Еду, я, значит, в метро, а оно битком. До этого держала телефон в руке, и в этой давке положила его в карман. Обычно, в транспорте, я бросаю его в сумку, а тут просто не успела. Еду, чувствую, что кто -то залез мне в карман. А я, одной рукой держу сумку, второй за поручень держусь. Повернуться совсем нельзя. Я, значит руку отцепила свою и к карману. До кармана не дотянулась, чуть выше кармана натолкнулась на чужую руку. Я не могу оттолкнуть эту руку. И передвигаясь по этой руке, добралась, до, простите, ширинки и ухватила за яйца. Только не смейтесь, а?? Держу я кого -то за яйца и шиплю, -Руки убери из кармана. Чувствую шевеление... Руки.. И голос мужской, -Я не могу, меня зажали... А потом, потом я повернула голову, смотрю, на моем кармане палка для селфи, и ее держит мужская рука. Вторая рука у него в его кармане... (Где тут пунцовый от смущения смайлик???) И мужской голос мне в ухо: -Девушка, вы если когда еще надумаете мне сделать массаж яичек, то делайте это понежнее. Стоит ли говорить, что как только двери открылись, я пулей вылетела из вагона. Полдня щеки горели.... 28 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадама Пик 12 179 Опубликовано 26 Января 2018 В 23.01.2018 в 19:50, Летнийдождик сказал: Все остальное время все с бурной фантазией обсуждали, как это надо сексом заниматься, чтобы "глаза" выпали.)))) Вам смешно, а у меня муж на полном серьёзе интересовался, не вылетают ли у меня контактные линзы во время сего действа, и не лучше ли их снять. Может польстить хотел себе, или на комплимент напрашивался, не знаю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рябина кислая 632 Опубликовано 17 Февраля 2018 Не знаю сюда или нет Моя подруга уже давно одна, с мужем разошлась, был любовник долго , но как обычно все закончилось. Ей, 55лет. Так вот, дочь ей на новый год подарила- фалоиммитатор . Решила тсказать разнообразить мамину интимную жизнь. Деве почти 40 ! но ума по моему так и не нажила. Подруга обиделась на такой " подарок" Так вот. Сидим мы с подругой за шампусиком,, встретились первый раз в новом году, ну она и рассказала про это и даже показала. Весч конечно качественная. Ну да ладно говорю, оставь может пригодится. А она говорит, не знаю куда его положить, все время перепрятываю. Не дай Бог со мной что то случится, найдут дети, скажут, - ну вот умерла мамка, но оставила нам " папку". Хохотала я до колик в животе. Потом на стол его поставили, вот говорим, разбавил наш женский коллектив, вроде как и мужик есть у нас за столом ! ******* 15 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рябина кислая 632 Опубликовано 18 Февраля 2018 Почитала ветку и возник у меня у " тундры темной" вопрос. Да простят меня модераторы, если нельзя- удалите. А для чего отбеливают анус ? Слышала раньше про это, но искренне думала - прикол. Вот оно что, Михалыч (цы). Полтинник мне, вдруг что то важное !!! Так и помрешь не зная... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Я Красивая 5 480 Опубликовано 18 Февраля 2018 5 часов назад, Рябина кислая сказал: А для чего отбеливают анус ? Слышала раньше про это, но искренне думала - прикол. Думала я, что задницу люди отбеливают, когда заняться совсем уже нечем. Но прошлась по сайтам и поняла, что серьёзней проблемы нет "Некоторые люди могут испытывать дискомфорт при сексуальном контакте, они стесняются наклониться в обнаженном виде. Другие вообще могут лишиться своего сексуального желания, увидев чрезмерно пигментированный участок кожи." Пришла беда, откуда не ждали, короче. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рябина кислая 632 Опубликовано 18 Февраля 2018 (изменено) 3 часа назад, Я Красивая сказал: они стесняются наклониться в обнаженном виде Как страшно жить. (цы) Сексом заниматься не стесняются, а наклоняться стесняются? А пусть наклоняются крепко сжав ноги, или вообще не наклоняются ..делов то. Пусть простят меня отбеленные, темную такую за сарказм. 3 часа назад, Я Красивая сказал: Но прошлась по сайтам и поняла, что серьёзней проблемы нет я тоже прошлась, Чуден зоопарк твой, Господи.. Как жить баб Шур ? Чую попрут меня щас отсель... Изменено 18 Февраля 2018 пользователем Рябина кислая 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рябина кислая 632 Опубликовано 18 Февраля 2018 4 часа назад, Я Красивая сказал: Другие вообще могут лишиться своего сексуального желания, увидев чрезмерно пигментированный участок кожи." Какая тонкая душевная организация ! - чрезмерно пигментированный !!!! Всё ушла.... Ржуниману.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Летнийдождик 500 Опубликовано 10 Марта 2018 (изменено) По роду занятий мне приходиться посещать самые различные учреждения и организации. Часто меня сопровождает муж. И вот прибыв в очередную организацию, которая занимается селекцией и разведением различных растительных культур, я по обыкновению направилась в приемную. Муж тем временем остался в коридоре рассматривать информационные стенды, развешанные на стенах. Когда я решив вопросы вышла, мой благоверный с круглыми глазами молча схватил меня за руку и подвел к одному из таких стендов. - Пошли отсюда быстрей, смотри чем они здесь занимаются, - с деланным ужасом в голосе сказал он. На стенде описывалась поэтапная технология разведения пасленовых культур. И под одной из ничем не примечательных фото распологалась зловещая (во всяком случае для мужа) надпись "кастрация бутонов". Прыснув в ладошку я сделала "страшные" глаза и сдавленным голосом: - Беги, уноси свои колокольчики! Я их задержу! Секунда молчания и взрыв смеха. Уходили мы под пристальным взглядом вахтерши и спинами четко почувствовали как она крутит пальцем у виска. Изменено 10 Марта 2018 пользователем Летнийдождик 14 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В