Бывший муж портит мне жизнь

[Тирамису 0]

Здравствуйте, у меня рабочая неделя плюс сад, в корый я вожу туда обратно на маршрутке в другой конец города, так что интернет только по выходным или самый минимум. Простите если кого то не удовлетворю своими ответами.

Подробно то, что когда они уехали я написала заявление в милицию и в органы опеки, им начали звонить в понедельник. Ну видно что-то такое возымело и они в понедельник и выехали, правда все таки наврали о времени возвращения. Когда свекрови позвонили из милиции она ответила, так как номер ей не знаком, бывший телефон включил только в среду. Она ответила им, что они уже едут и через 3 часа вернут ребенка сумасшедшей мамаше.

Не вернули, а написали мне смс, что на следующий день оставят его в садике. В садике им дали список с нужными канцелярскими принадлежностями, рублей на 800, купили все. Чего раньше не случалось. Пытаются на людях держать марку супер положительных. Написала заявление на имя заведующей, но не отдала в свете этих действий. Не знаю не сделаю я ли плохо сыну, тем что придам огласке в детском саду это проишествие?

В день когда я забрала из детского сада своего зайку, свекровь вечером позвонила на домашний к нам. Трубку подняла моя мама, мы в шоке от лицемерия, такие мне из Пензы смс писала, что я никто, звать меня никак, сука и т.д, а тут спрашивает: Верочка(это мама), все нормально, инцидент исчерпан? Мать бросила трубку.....

[ludizia 1 439]

Тирамису

Вы же сами пишите

мы в шоке от лицемерия

значит уверены, что не из добрых намеренийй они позвонили. От таких людей можно всего ожидать.

Не знаю не сделаю я ли плохо сыну, тем что придам огласке в детском саду это проишествие?

А сыну-то вы чем плохо сделаете?

В вашем случае надо доводить начатое дело до конца . Нужны четко оговоренные правила общения вашего бывшего мужа с ребенком. Вам будет спокойнее и родню мужнюю это "отрезвит". А самое главное, ваш сын не будет подвергаться стрессам.

[Федот 784]

Тирамису понимая вашу заботу о сыне, подумайте, каково ему находиться под перекрёстным огнём!

С одной стороны мама и бабушка, с другой - папа и бабушка...

Он то любит вас всех! И ваши взаимные пикирования ему непонять, мал ещё.

В большинстве своём женщины мастерицы вести разговоры по-душам и дадут 100 очков в перёд мужикам.

А те, в свою очередь, спокойные, логически обоснованные доводы воспринимают гораздо лучше, нежели бурные ЭМОЦИИ! Эти эмоции они зачастую и не видят и не слышат.

Ведь известно же, что мужчина помнит - ЧТО было сказано, а женщина - КАК было сказано!

Скажу больше.

Если, женщина на повышенных тонах станет приводить логически-выведенные аргументы, то мужчина будет думать о смысле этих слов, не обращая НИКАКОГО внимания на тон, ежели наоборот - то она подумает: -Да что он несёт?!...ещё и орёт на меня!

К чему я всё это? А вот!

Поговорите с бывшем о вашем общем сыне!

Что переживаете, когда в неизвестности - где он и что с ним...

Приведите цитаты, да хоть из СК, о том, что ОБА родителя должны заботиться о развитии детей - духовном, физическом, материальном...

Теперь смысл этого послания.

Спокойно поговорите с бывшим с глазу-на-глаз.

Объясните свои поступки, главный аргумент - так лучше для сына!

Четко обозначьте, что именно вам не нравится и как бы вы хотели в будущем решать вопросы ребёнка.

Будьте умнее иль хитрее...

Когда-то было же про меж вас что-то хорошее, вот и начиная разговор, назовите его, как раньше...Игорешка там...или Димулька...( вообщем, как называли когда нежились).

Одним словом, поговорите по-людски о сыне и как жить дальше.

Без эмоций и упрёков.Удачи!

p.s. Хм...опять Игорь и Дима...видать тема Бианки здорово зацепила...

[Harroshka 0]

я согласна на 100%!!!

именно разговором у вас получится принять правильное решение, устраивающее обе стороны, а главное - правильное для ребенка!

вы можете еще лет 13 тягать ребенка туда-сюда, только потом он ни Вам ни отцу спасибо не скажет. И вообще неизвестно чем это обернется со стороны ребенка.

тут надо все обдумать со всех сторон, все взвесить и не делать сгоряча. У Вас есть мама, обсудите с ней как делать дальше, только отбросьте весь негатив к мужу и его семье. Холодно и расчетливо подумайте как дальше.

[Тирамису 0]

Дорогие мои, вы не учли одной особенности, до последнего моменты я САМА СПОКОЙНО давала ему ребенка, даже не на 1день, а на 3-4, но с просьбой быть в курсе где он и что с ним. И сразу мне звонить если что.....А тут такой фортель... Все из-за того что сына вывези обманом, втихушку и отключили телефоны... Так мне не надо. У меня и так здоровье подорвано семейной жизнью, а мне еще ребенка растить.

[Федот 784]

Тирамису

Сегодня звонили из органов ПДН после разговора с моим бывшим супругом, он им сказал, что будет подавать в суд об уставлении графика свидания с ребенком, чему я только рада

Найдите хорошего адвоката, и если этот суд состоится, добивайтесь внесения пункта об ограничении вывоза сына без вашего на то согласия.

[Огнёвка 74 104]

Федот

Будьте умнее иль хитрее...

Когда-то было же про меж вас что-то хорошее, вот и начиная разговор, назовите его, как раньше...Игорешка там...или Димулька...( вообщем, как называли когда нежились).

Одним словом, поговорите по-людски о сыне и как жить дальше.

Гхм... Я как представлю этот разговор с бывшим мужем... В таком тоне...

Нет, это уже просто невозможно, меня например.

И ребенка я не тягаю. Все эти разговоры идут без него, чего ему страдать?

Объясните свои поступки, главный аргумент - так лучше для сына!

Четко обозначьте, что именно вам не нравится и как бы вы хотели в будущем решать вопросы ребёнка

А вот это надо... лучше - письменно. Дома написала, в руки при встрече сунула.

Меньше нервов.

[Федот 784]

Огневка

А вот это надо... лучше - письменно. Дома написала, в руки при встрече сунула.

Меньше нервов

Можно и так...Тогда уж лучше по почте, заказным с уведомлением о вручении.

Нервов ещё меньше.

Главное как-то достучаться до его разума. А способ выбирать автору, она его лучше знает.

[Тирамису 0]

Нет, я не хочу его называть ласково...уже не хочу. Зачем себя травмировать, пытаясь даже на ремя относиться к человеку хорошо, который вытирал о меня ноги.

Не знаю, вот некоторые мои подруги говорят, что я сгоряча наломала дров и только усугубила конфликт. Не надо было сразу в милицию, а пережить это молча и потом внятно проговорить как бы мне хотелось. Хм...а то он не знает. Все же специально, показать очередной раз мою беспомощность против его лома.

Звонит в субботу: "Можно тебе один вопрос?", да, господи, что мне жалко что ли? " Что же, ты говорит такая брехучая, говорила что на следующий день после дня рождения сына возила его в кинотеатр и в парк развлечений, а я твои фото на сайте видел, мне парень показал фото и в реале, как ты на свадьбе у Дениса Мартынова зажигала в этот день?" Я ему говорю, что не знаю никакого Дениса, на свадьбе в этом году ни разу не гуляла и вообще у меня есть билет из кинотеатра,я их коллекционирую, именно за этот день Говорит: "Фотку сделаю и в рожу тебе суну!"

Я трубку бросила, разве можно с этим человеком договориться? Что это было вообще?

[Kimek 1]

говорила что на следующий день после дня рождения сына возила его в кинотеатр и в парк развлечений,

Ну, а ему-то какое дело? Или он деньги на парк развлечений давал и требует отчета?

[Harroshka 0]

Его там тоже мамаша накручивает. Возможно он ее словами говорит. Вы ведь должны знать к нему подход. Так, чтобы при разговоре не мама его говорила, а он сам.

И, думаю, не надо оправдываться. Если вы уверены в своей правоте не поддавайтесь на такие правокации.

И еще я думаю нет смысла ждать - готовьте суд, консультируйтесь с юристом что включить в исковое. Защищайте себя и ребенка.

[Хабатуня 17 676]

Наверное, в эту ветку, потому что основной посыл - не отношения с ребенком, а отношение подруги с мужем. Посоветоваться хотелось бы

У подруги был очень тяжелый развод с мужем. Сейчас и она, и бывший - в новых браках, у обоих родились дети во вторых семьях. Есть общий с бывшим сын, в старших классах, 9-10 примерно. Точно не скажу.

Отец в жизни сына не участвовал особо, стандартный такой развод не только с женой, но и с сыном. Хотя и в браке с подругой он себя отцовскими функциями не утруждал. Общению после развода не препятствовала, но отец и не рвался, больше обещаниями приеду-куплю-подарю отделывался, а как суть да дело - нет времени, денег, желания, давай сама, давай твой муж пусть впрягается, а я самый несчастный в мире Карлсон, мне некогда и незачем.

С недавних пор бывший начал проявлять интерес к сыну, они общаются уже напрямую.

Летом бывший предложил сыну подруги поехать на отдых за границу, должен был вернуться до начала учебного года. Но в новой семье отца приболел младший сын, затянувшаяся простуда или бронхит. Папа с новой женой по больницам ходили, потом ждали, пока полностью восстановится. В итоге поездка переносится на конец месяца, и почти 2 недели учебного года - под вопросом.

Подруга злится и на то, что проблемы общего сына на десятом месте (иначе до учебного года уложились бы, концовку выздоровления младшего сына от простуды отец мог бы пропустить, либо на осенние каникулы перенести поездку). И, как я вижу, злится, что со старшим сыном (общим) он ни больницами, ни заботой себя не утруждал, закономерная ревность: старший был не нужен - младшим сейчас занимается; старшего задвигали - младший на первом месте.

Как лучше поступить с поездкой сына?

А, главное, как реагировать на его отца и что с обидой делать?

[Данжи 86 605]

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Как лучше поступить с поездкой сына?

А, главное, как реагировать на его отца и что с обидой делать?

Обиду засунуть себе в одно место, а вот с поездкой стоит порешать. Во-первых, состоится ли она вообще. Во-вторых, как настроен сын. В-третьих, не отразится ли это на учебе. 

Понятно, что обидно из-за разного отношения. Но это не повод влезать в отношения сына и его отца, тем паче, велик риск оказаться во всем виноватой. 

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Подруга злится и на то, что проблемы общего сына на десятом месте

Какие проблемы? У старшего проблем нет. Есть вопрос с учебой, но он, в большинстве случаев решаем, причем без привлечения отца. Парень берет задания, договаривается с педагогами. 

2 часа назад, Хабатуня сказал:

закономерная ревность

Ревность не закономерная, а глупая. Донесите до подруги, что, возможно, с возрастом бывший что-то осознал, вдруг понял, что это важно и нужно. И что своей ревностью она может наворотить делов и настроить сына против себя. 

[Хабатуня 17 676]

33 минуты назад, Данжи сказал:

В-третьих, не отразится ли это на учебе

 

33 минуты назад, Данжи сказал:

Какие проблемы? У старшего проблем нет.

Это как раз и будет вопрос с проблемами старшего сына, видимо. Он занимается с репетиторами, финансово бывший муж в этом не участвует, организационно - тоже. С 20-х чисел августа уже расписаны занятия.

Ну и со школой, опять же, утрясать вопросы, а потом догонять программу - это все-таки будут проблемы подруги и сына, а не его отца.

33 минуты назад, Данжи сказал:

Ревность не закономерная, а глупая. Донесите до подруги, что, возможно, с возрастом бывший что-то осознал, вдруг понял, что это важно и нужно. И что своей ревностью она может наворотить делов и настроить сына против себя. 

По сути, запрет поездки не будет ревностью - вопросы с учебой имеются и если она не разрешит поездку, то вряд ли обоснует это "у тебя папа - козел, никуда с ним!". Тем более, что сын уже достаточно взрослый, с бабушкой-дедушкой по отцу и новой семьей отца контактирует свободно сам, без подруги.

Но я согласна с вами, что с ревностью и обидой что-то делать надо. Бывший ей очень много крови свернул, но жить этой обидой неправильно, хотя как перестать помнить и чувствовать - я не знаю. Видимо, ей с этим чувством трудно справляться.

Да и наверняка включается подозрительность. Отец много раз создавал видимость заинтересованности, обещал встречи-прогулки-общение - и исчезал. Сейчас сын - не крошка, все поймет. Но вряд ли ей хочется допускать разочарование.

 

Изменено 16 Августа 2019 пользователем Хабатуня

[Лирина 15 350]

1 час назад, Хабатуня сказал:

Летом бывший предложил сыну подруги поехать на отдых за границу, должен был вернуться до начала учебного года. Но в новой семье отца приболел младший сын, затянувшаяся простуда или бронхит. Папа с новой женой по больницам ходили, потом ждали, пока полностью восстановится. В итоге поездка переносится на конец месяца, и почти 2 недели учебного года - под вопросом.

Первая мысль, когда прочитала это, была о том, что никто никуда сына брать не собирался.

Я не знаю, каким образом оформляется их поездка, но разве билеты на самолет и отель не бронируются заранее?

[Хабатуня 17 676]

21 минуту назад, Лирина сказал:

Я не знаю, каким образом оформляется их поездка, но разве билеты на самолет и отель не бронируются заранее?

Они машиной ехать собираются, с жильем тоже как-то решено, поэтому к путевкам и срокам не привязаны.

[Лирина 15 350]

13 минут назад, Хабатуня сказал:

Они машиной ехать собираются, с жильем тоже как-то решено, поэтому к путевкам и срокам не привязаны.

В таком случае оценить возможности сына в плане того, если он пропустит 2 недели учебы - сможет ли наверстать без проблем?

А свои обиды давно уже надо отпустить, это тут вообще дело десятое.

Хотя вот лично я не отпустила бы. И не из-за обид, а из-за того, что это отец должен подстраиваться под график учебы ребенка, а не ребенок под сопли и кашель другого ребенка.

[Хабатуня 17 676]

22 минуты назад, Лирина сказал:

Хотя вот лично я не отпустила бы. И не из-за обид, а из-за того, что это отец должен подстраиваться под график учебы ребенка, а не ребенок под сопли и кашель другого ребенка.

Как я понимаю, это одно из основных, что обижает. Поездка - это классно, общение - тоже не помешает.

Но папа-праздник предлагает раскрасить жизнь яркими красками, а злая мама либо запретит поездку во имя учебы и режима, либо будет потом носиться как сайгак, чтобы договориться с репетиторами и учителями (полагаю, сын не договорится, если в конце месяца уедет) и требовать, требовать, требовать от сына.

Ну и да, ревность я тоже понимаю.

[Лирина 15 350]

5 минут назад, Хабатуня сказал:

Но папа-праздник предлагает раскрасить жизнь яркими красками, а злая мама либо запретит поездку во имя учебы и режима, либо будет потом носиться как сайгак, чтобы договориться с репетиторами и учителями (полагаю, сын не договорится, если в конце месяца уедет) и требовать, требовать, требовать от сына.

 

Так пусть мама не будет злой. Ребенок хочет поехать? Хорошо. В таком случае и с папой, и с ребенком обсуждается вопрос по пропуску этих 2 недель, а именно - репетиторы (и кто их оплачивает), учителя (и кто с ними договаривается), сам процесс обучения (и кто его наверстывает). Если все взрослые и ответственные, то пусть и занимаются этими вопросами в тандеме папа-сын. Мама умыла руки, мама не против.

[Melas 77 701]

2 часа назад, Хабатуня сказал:

Как лучше поступить с поездкой сына?

А, главное, как реагировать на его отца и что с обидой делать?

Не препятствовать. Создаётся впечатление, что папаша разыгрывает спектакль, надеясь на то, что мать не отпустит сына. В результате отец финансово не пострадает, в глазах сына реабилитируется и, более того, настроит сына против матери.

57 минут назад, Хабатуня сказал:

Они машиной ехать собираются, с жильем тоже как-то решено, поэтому к путевкам и срокам не привязаны.

Виза тоже не требуется?

Изменено 16 Августа 2019 пользователем Melas

[Хабатуня 17 676]

8 минут назад, Лирина сказал:

В таком случае и с папой, и с ребенком обсуждается вопрос по пропуску этих 2 недель, а именно - репетиторы (и кто их оплачивает), учителя (и кто с ними договаривается), сам процесс обучения (и кто его наверстывает). Если все взрослые и ответственные, то пусть и занимаются этими вопросами в тандеме папа-сын. Мама умыла руки, мама не против.

Репетиторов он не оплачивает никогда. И с учителями договариваться он не будет. Удивлюсь, если вообще знает их хотя бы приблизительно.

А наверстывать - сын же взрослый уже, сам справится.

В общем, тут как с обычной подростковой идеей завести собаку - вы заведите, я даже пообещаю, только потом собака на маму ляжет.

Мне кажется, так и здесь получится.

2 минуты назад, Melas сказал:

Виза тоже не требуется?

Визы сделаны ещё в мае, все согласия матерью у нотариуса написаны.

7 минут назад, Melas сказал:

Не препятствовать. Создаётся впечатление, что папаша разыгрывает спектакль, надеясь на то, что мать не отпустит сына. В результате отец финансово не пострадает, в глазах сына реабилитируется и, более того, настроит сына против матери.

Передам, спасибо)

[Лирина 15 350]

3 минуты назад, Хабатуня сказал:

Репетиторов он не оплачивает никогда.

Это принципиальная позиция? Алименты-то хоть платит?

[Хабатуня 17 676]

1 минуту назад, Лирина сказал:

Это принципиальная позиция? Алименты-то хоть платит?

Нет, он выше этого  Раньше не платил, не покупал, не участвовал вообще. Он работает сам на себя, все оформлено на родителей и на жену.

Сейчас пытаться взыскивать - только нервы трепать и потерять даже такой шаткий контакт сына и отца. В последние годы покупает какие-то вещи, телефоны, подарки. Не систематически, по собственному разумению, но хоть что-то сыну дает.

Изначально занял позицию, что, если новая семья у подруги состоялась, значит, пусть новый муж его ребенка и растит, и воспитывает, и содержит.

20 минут назад, Лирина сказал:

Если все взрослые и ответственные, то пусть и занимаются этими вопросами в тандеме папа-сын. Мама умыла руки, мама не против.

Она уже позвонила бывшему и сказала: если хочешь его везти, звони сам в школу, и сам решай с репетиторами.

[Миледя 29 784]

9 минут назад, Хабатуня сказал:

Нет, он выше этого  Раньше не платил, не покупал, не участвовал вообще. Он работает сам на себя, все оформлено на родителей и на жену.

Сейчас пытаться взыскивать - только нервы трепать и потерять даже такой шаткий контакт сына и отца. В последние годы покупает какие-то вещи, телефоны, подарки. Не систематически, по собственному разумению, но хоть что-то сыну дает.

Изначально занял позицию, что, если новая семья у подруги состоялась, значит, пусть новый муж его ребенка и растит, и воспитывает, и содержит.

Она уже позвонила бывшему и сказала: если хочешь его везти, звони сам в школу, и сам решай с репетиторами.

А зачем ей это? Сам сам сам. Если сын (уже взрослый) в очередной раз будет макнут папой в жидкую вонючую субстанцию, то кто папе злобный Буратина.

Мне тоже думается, что внезапная болезнь младшего (можно подумать никто в детстве бронхитом не болел), не более чем папина очередная отмазка.

[Ягодка опять 138 437]

10 минут назад, Хабатуня сказал:

Она уже позвонила бывшему и сказала: если хочешь его везти, звони сам в школу, и сам решай с репетиторами.

Я бы тоже так сказала. Мужики решили? Ну, значит, договорились сами, обговорили по-мужски и решили все проблемы, которые последуют. А не так, что мама в мыле бегает, решает со школой, а кто-то просто праздничный красавец. Что-то похоже, что в конце концов поездка сорвётся из-за чего-нибудь важного, будет веская причина типа чьей-нибудь простуды или других непреодолимых обстоятельств. )) Хочется папе и авторитет у сына иметь и не шибко распинаться.