У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[VOLUN 5 487]

Сотрудница вчера отпросилась пораньше, надо было сходить к участковому врачу, взять некоторые направления. Ещё перед уходом настраивалась, говорит "Участковая уже очень пожилая женщина. Какая же она мееееедленная! Нерасторопная. Чтобы взять ручку, которая лежит около неё, уходит не менее 10 секунд. И разговаривает так же, уснуть можно, пока дослушаешь её".

Ещё добавлю: сотрудница с супругом живут в её квартире, от родителей доставшаяся. А сами родители последние лет 30 жили в частном доме. Умерли недавно.

И вот она вчера на приёме у участкового. Врач решила уточнить список проживающих по данному адресу

- Валентина Николаевна проживает?

- Нет, умерла 7 лет назад.

-Ахххааааа (берёт медленно ручку, вычеркивает, кладёт ручку)... Вячеслав Петрович проживает? 

- Нет, умер 5 лет назад.

- Аххххаааа (берёт медленно ручку, вычеркивает, кладёт ручку).... Елена Вячеславовна проживает?

- Да, это я.

- Аххааа... Сергей Валентинович проживает?

- Да, я же как раз и прошу для него направления.

- Аххххааааа, ууумерли (берёт медленно ручку, обводит в овал имена сотрудницы и её супруга, и нараспев засыпая произносит)..... а эти пока нет.

*******

 

[Абсолютная добродетель 68 347]

Хирург в поликлинике, к которой я приписана, невероятно специфичен. Правда, и профессионален. Так получается, что с огорчительной периодичностью мы с ним взаимодействуем по поводу моего здоровья: разрезать, зашить, перевязать. Один из перлов от зав. хирургическим отделением, который никогда не забыть, случился два года назад. На осмотре с удовольствием смотрит на меня, стоящую в одном белье и говорит одобрительно:

- Какое телосложение!!!
Начинаю довольно улыбаться - так и думала, что 82 кг при моем росте смотрятся выигрышно и гармонично. 
- Если бы не все вот это, - заканчивает хирург, указывая на мою область талии и складочки на спине)))

Но самая любимая во мне тема у хирурга - связка на левой ноге. Этой травме больше 20 лет., периодически я делаю все, чтобы связка напоминала о себе. Например, бегаю или играю в теннис. Всего-то раз в неделю. Когда хирург осматривает связку, всегда удивляется - почему так? В прошлом году я ступню еще и подвернула, занимаясь категорически запрещенным теннисом, ответ "сама не знаю, почему она болит и распухла, доктор" больше не прокатил. Если признаться, при каких обстоятельствах снова потревожилась связка, у меня будут неприятности. Лихорадочно думаю, что бы такого изобрести и тут в голову приходит Ральф. В то время он очень тяжело болел, мы с ним ежедневно ездили на капельницы, поднимать на стол пса помогал медбрат. О медбрате я умолчала, сказала только о Ральфе и его 25 кг. - мол, таскаю ретривера в ветеринарную клинику на руках, какая связка такое выдержит. Доктор хмыкнул и что-то записал в электронную карту.

Прошло полтора года. Закрываю сегодня диспансеризацию, нахожусь на приеме в кабинете УЗИ. Врач - очень располагающий к себе человек, доброжелательная, многословная, готова подробно обсуждать то, что видит в данный момент и анамнез по прошлым посещениям. Т.е. не из тех врачей, кто молча и быстро что-то смотрит, дает картинку УЗИ и три строчки описания. А дальше делает вид, что тебя не существует. 

Внимательная доктор смотрит мне органы брюшной полости и спрашивает:
- Так насколько вы похудели за прошлый год?
- На 17 килограммов, - отвечаю.
- Что вас мотивировало? - уточняет доброжелательная врач.
- Новый диагноз по ЖКТ. Который вы поставили как раз в прошлом году.

Не скажу же я, что девочками на неком форуме восхитилась и решила, что и мне не слабО.

- Молодец, - прочувствованно говорит врач. - Наша гастроэнтеролог тоже так смогла! Но она ради того, чтобы на свадьбе красиво выглядеть.
- Вышла замуж?
- Нет, просто надеялась. Но не вышла. А отличный вес остался. Говорит, что не вышло с тем, найдется другой. Два раза худеть на свадьбу было бы глупо.
- Логично, - подает голос медсестра, которая записывает под диктовку то, что видит на мониторе доктор.

Врач заканчивает осмотр, читает в компьютере мою электронную карту. И говорит:
- Сбрасывать вес я больше не советую категорически. Или прекратить поднимать тяжести. Иначе может случиться опущение почек. Внутреннего жира слишком мало.
Я пытаюсь быстро сообразить, в какой момент я могла сказать, что работаю грузчиком. И как это попало в электронную карту в ведомственной поликлинике.
- Я поднимаю тяжести??? Какие же???
- Ну вот, - читает доктор. - Хирург так и пишет "Любит поднимать свою собаку (25 кг)".

Как говорится, хобби бывают разные) Кто-то любит таскать собак.

*******

 

[Абсолютная добродетель 68 347]

Еще из медицинской тематики) Оформлять направления в санаторий у нас поручено мужу. Он делает это быстрее меня. Я закрыла с утра диспансеризацию, он после обеда в другой поликлинике по электронным картам организовывал направления. С собой разобрался быстро. Врач, который посадил его на больничный не так давно, ему же рекомендацию и написал. Ребенок у нас пошел сразу по двум сферам - стеноз и гастроэнтеролог, который впечатлился пребыванием Максим Максимыча в стационаре с ротавирусом (во времена садика) и недавним осложнением после антибиотиков (тяпнул клещ с баррелиозом). За 40 минут на двоих членов семьи были оформлены обоснования на путевку в три профильных санатория (какой уж достанется).

- Осталось получить на тебя, - сказал муж. - И буду подавать документы на комиссию по распределению путевок.
- Ой, - сказала я. - Проще простого. Со мной вообще никаких проблем не возникнет. 

И надиктовала список врачей, которые не могли не подтвердить, что я остро нуждаюсь в санаторно-курортном лечении. Через час опять позвонил муж. И говорит:
- Тебе не выдал направление ни один врач из списка.
- Как же так?? Они же все мне понаставляли диагнозов?
- Говорят, что диагнозы есть, а состояние для того, чтобы ехать в Крым по льготной цене недостаточно плохое.
- И гастроэнтеролог мне зарезал печать?
- Этот вообще сказал "А что вы хотите, ей 40 лет, в таком возрасте это обычное состояние".
- Зараза, - поразилась я вероломству гастроэнтеролога. 
- Больше нет в запасе врачей?
- Попробуй, конечно, к гинекологу. Но эта вряд ли даст. 

Через 10 минут муж сообщил мне победным тоном:
- Есть! Гинеколог все написала и поставила печати.
- Как тебе удалось? Если гастроэнтеролог не дала направления.
- Просто отличная тетка, - сообщил муж. - Я ей все объяснил, она сразу поняла и говорит: не переживайте... что мы здоровому человеку диагноз не придумаем?)))

Прекрасный чуткий профессионал)

*******

[Юришна 19 808]

В воскресенье под утро мы с мужем попали по скорой в нашу городскую больницу. Мы там бываем с периодичностью примерно  раз в год. То ему лихо становится, то мне. На этот раз муж на кушеточке под капельницей лежал, а я рядом сидела и окрестности оглядывала.

А посмотреть было на что. У нас к зданию 1-ой городской новый больничный корпус недавно пристроили и приёмный покой туда перенесли. Теперь там всё новое, продвинутое, по современному оборудованное. В старом приёмном покое были крохотные, двхуместные палаты с голыми, слегка облезлыми стенами. Иногда туда забегал медперсонал.

А тут мужа поместили на одну из пяти отгороженнных белыми шторками кушеток в большом зале, обставленном и обвешанном каким-то медицинским оборудованием. Сестринский пост находится тут же. Он и стал основным объектом моего наблюдения. Телефон-то мой оказался напрочь разряженным, капельница капала медленно и нудно. Чтобы не отключиться после бессонной ночи, мне срочно требовалось прислонить куда-нибудь свои глаза и уши. 

На соседней кушеточке лежал дедушка 84-х лет. Инженер-радиотехник на пенсии. Уже не всё помнит, и ходит с трудом, но интеллект чувствуется даже в таком состоянии. Всё это я узнала из общения дедушки с врачом психотерапевтом (или кто он там). Врач задавал вопросы про имя, фамилию и дату рождения, про то какое сейчас время года, месяц и день недели. Потом просил проговорить отдельные фразы, типа "сыворотка из-под простокваши" или "триста тридцать третья артиллерийская батарея". Простоквашу дедушка повторил раза с 10-го, т.к. не мог понять, что от него требуется и отвечал: 

- У меня её нету, у жены спросите.

А навороченную фразу про батарею резко сократил до:

- Триста тридцать четыре.

Но в дедушку я влюбилась после другого. Проверив координацию его рук и ног врач попросил дедушку самостоятельно сесть, а потом и встать с кушетки. Дедушка неуверенно и раскачиваясь встал на ноги и сделал один неверный шаг навстречу врачу. Рядом стоял дедушкин сын, мужчина моего возраста, который готов был поймать отца в любую минуту. Тут врач слегка развернул своего пациента в сторону сестринского поста и попросил его дойти до медсестры. И, ещё минуту назад совершенно беспомощный, дедушка лёгкой джазовой походкой  буквально рванул в сторону девушки...   Мужики - они и в 84 года мужики!

Но девушка-медсестра на посту появилась только после пересменки. В ночную смену там дежурили медбратья (студенты-медики на подработке). Сначала за сестринским столом восседал один дюжий молодец богатырского телосложения, потом появился другой, не менее могучий.  Когда же к кушетке мужа подошёл третий богатырь, он же по совместительству слегка прихрамывающий врач-терапевт, я даже опешила: в мединституты сейчас набирают исключительно по росту?...

А потом в палату пришла санитарка - маленькая, щупленькая, пенсионного возраста женщина. Я смотрела  на неё и удивлялась, как она передвигает ведро с водой и орудует щваброй, которые по весу и высоте были почти наравне с ней. И вот санитарочка домыла сначала до кушетки моего мужа и мне пришлось выйти в коридор. Потом её швабра застучала о ножки сестринского стола и рядом со мной выстроились могучие медбратья.

Санитарка со своей шваброй добралась уже до двери в коридор, когда её внимание привлекло что-то лежащее на полу. Она ловко подхватила это что-то, подскочила в медбратьям, привстала на носочки и ткнула под нос сначала одному богатырю, а потом другому:

- Это что такое, а?

И тут же на невозмутимых лицах исполинов появилось выражение нашкодивших школьников.

Я так и не поняла, чем именно провинились эти дюжие молодцы перед едва дотягивающейся до их могучих плеч женщиной. Но зато я в очередной раз убедилась: могут меняться здания и оборудование наших больниц, может заметно увеличиться в росте их медперсонал, но во все времена главным человеком в больнице является вооружённая шваброй санитарка!

Изменено 5 Февраля 2019 пользователем Юришна

[На семи ветрах 73 323]

Выхожу из диагностического центра. Как всегда, забыла снять бахилы. Тут же, на ступеньках крылечка снимаю их,  озираясь в поисках урны, чтобы выбросить.

Подлетает какой то мужик, протягивает руку к снятым мною бахилам, спрашивая:

- Можно?

Я оторопела, не успела даже ничего ему ответить и подсказать, что новые бахилы в фойе больницы в корзине лежат. Их там полно. 

Мужик скрылся в недрах больницы. А я не поняла, что это было?

******

[Бельканто 22 803]

В 22.01.2019 в 20:12, Бельканто сказал:

Вроде бы всё закончилось хорошо, осталась только на пальце небольшая, успешно затягивающаяся ранка.

Угу... ранка затянулась и выросла опять та же фигня ( пардон!), но чуть меньших размеров. Сижу, смотрю и думаю: " Пойти опять к профессору, но с порога сказать, что номер с ножницами не пройдёт?" Жаль, что гарантийной бумажки в таких случаях не дают, ведь срок гарантии явно ещё не вышел .

Ладно, у меня в той организации подруга патологоанатом, может она по своей специальности, ( когда срок придёт), отрежет всё " не дожидаясь перитонита"?

[Модистка Фаня 1 163]

Вчера разговорились со знакомой насчет здоровья детей, у нас дочки-одногодки.

Ну, сопли обсудили, кашель, как следствие соплей. Потом кишечную колику, и как нас обеих отправляли в областную детскую больницу с подозрением на воспаление аппендикса.

Знакомая рассказывает:

-Попали как-то очередной раз в областную с подозрением на аппендицит. Пока ждали хирурга для осмотра, разговорились с женщиной из коридора. Та приехала с дочкой 7 лет. Отравление. 

Потом оказалось, что девочка, насмотревшись рекламы по телевизору, бегала в ванную и периодически делала глоточек. То Мистера Проппера. То Доместоса. Пока не накрыло и в больницу не увезли. Мама в крик боли - как же так, я тебе столько раз говорила, что это химия!

А дочка - так ведь в рекламе сказали, что все эти средства убивают микробы и бактерии. Я и глотала, хотела быть всю жизнь здоровой и не болеть.

 

Повезло маме, что бутыль сразу не выпила.

*******

[Зверчушка 1 641]

Как-то мужу плохо было, вызывали скорую, предложили ему в больницу лечь, но ведь мужики такие, умирать будут, но в больницу ни-ни. Когда в очередной раз прихватило - уже согласился (а больше медсестра знакомая на приеме  уговорила ). Отнес он направление в приемный покой, стали ждать звонка, когда очередь подойдет, место освободится. А телефон он везде мой указывает, так надежнее, знает, что я и сплю с телефоном, привычка еще с работы. (С мужем тоже сплю ).

И вот звонок из больницы. Крик, скандал, упреки. "Мы вам звоним третий раз, почему не появляетесь, мы вам место держать не будем". У меня шок "Как третий раз? телефон всегда со мной, с кем же это вы тогда разговаривали?" Ответ "С вами, именно с вами!"  Я, честно, испугалась, может, уже старческий маразм у меня начался, и я ничего не помню. Как-то рассчитывала, что до этого еще далеко. Ходила в раздумьях целый день. На другой день муж пошел сдаваться. Там и врач ему высказала то же не очень ласково. Но он промолчал, чтоб не обострять отношения.

Так и не знаю, что это было. Других людей в доме у нас нет.

[Талиена 50 615]

Болела тут. Стала задыхаться, вызвала скорую. Врач послушала, спрашивает:

- В больницу поедете?

Дело было накануне праздника (Рождества), а я в аккурат перед Новым годом из больницы выписалась. Поэтому головой мотаю - нет, не поеду, давайте только на рентген съездим, чтобы пневмонию исключить?

Привезли меня на рентген, сделали, выходит врач, берет снимок и описание и говорит:

 - Кашляете? Так вы не от того кашляете.

Это как - не от того? Спрашиваю:

- Доктор, у меня есть пневмония или нет? А то все хрипит и булькает и кашель не прекращается. 

Даже медсестры в приемном покое впечатлились и доктору шептали - ой, женщина ТАК кашляет, ТАК кашляет!

- Вы, говорит, свое давление плохо лечите, у вас застой крови в легких, потому и кашляете. 

Занавес. Поставили мне мочегонный укол, велели и дальше пить мочегонку, а антибиотики не ставить, потому что ни бронхита, ни пневмонии у меня нет. Я еще спорить и возмущаться пыталась, хотя никогда так не делаю. То ли болела сильно, то ли, действительно, организм возмущался и кричал - ты что, какое, к чертям давление? Спрашиваю у врача:

- А что, разве такое бывает? У меня такого никогда не было...

А он отвечает:

- Так умирают тоже когда-то в первый раз.

Он еще и юморист. 

Хорошо, что у меня сноха - врач, такой же, в приемном покое работает. Правда, в другом городе живет. Пришлось ехать в самое Рождество - она как раз дежурила и позвала меня с таким мутным диагнозом. Обследовала и поставила 4 диагноза, один из которых был таки бронхит. И антибиотики пришлось ставить долго еще, чтобы окончательно вылечиться.

А если бы я послушалась того врача и не к кому было бы больше обратиться? Не знаю, кто бы тут писал вместо меня.

Такие вот специалисты работают у нас в приемном покое второй городской больницы - не послушав пациента, не осмотрев, только прочитав описание рентгеновского снимка, отправляют пациента домой с ложным диагнозом. С температурой, кашлем, одышкой и рекомендацией прекратить ставить антибиотики... 

[Волшебная на всю голову 49 685]

Настя рассказала. У нее свекровь женщина интересная, инвалид с детства, но с претензией. Сын один. И вот свекровь считает, что невестку нужно воспитывать в правильном направлении. Впрочем, наверное, все свекрови такие. 

И вот муж Насти приболел. Простите, блюёт, как кот. С похмелья. 

Прибежала к сыну мамуля и решила взять его лечение в свои руки. Благо, она и работала соответственно. И вот она принесла девяносто таблеток активированного угля и стала засыпать все это в сына. Мотивируя тем, что на килограмм тела нужно таблетку угля. А когда Настя робко пыталась спасти своего мужа от этой пытки, то мамуля говорила строго:

- Отойди! Я лучше знаю! Я в больнице работаю!!!

Аргумент убойный. Свекровь всю жизнь мыла пол в местной поликлинике. А недавно пошла на повышение: стала мыть пол в частной клинике! Вон как!

В общем, невестка капитулировала, а свекровь всыпала все новые горсти таблеток в сына. Таблетки не задерживались. И все помещение сан. узла было в чёрных разводах в стиле бешеного дизайнера. 

Наконец таблетки закончились. Свекровь пошла за новыми. Сын устал и лег отдыхать. А Настя отмывала смелое дизайнерское решение родного туалета и недобрым словом поминала всех поломоек страны...

 

На следующий день кот снова пометил новую скатерть. И Настя, воспользовавшись выходным, пошла с ним в ветеринарную клинику на операцию по удалению кошачьего нахальства. В клинике вышла молоденькая девушка и сказала:

- Вы проходите, несите кота в операционную. Я буду его кастрировать.

И, немного подумав, она продолжила:

- Но, если хотите, можете подождать врача. Он скоро приедет. 

Если честно, у Насти было только одно предположение: девушка тоже работает поломойкой. И, пока нет врача, смело берет на себя его функции. Но Настя не стала вдаваться в раздумья и отдала кота девушке. 

Все прошло прекрасно. Кот остался без своего мужского начала. Но он ничего не понял, выводов не сделал, и все равно скачет по шторам и стенам как ни в чем не бывало. И даже иногда заскакивает на людей, чем очень недоволен муж Насти. Но муж помалкивает. Видимо, активированный уголь помог...

 

Изменено 23 Февраля 2019 пользователем Волшебная на всю голову

[Селеста 4 672]

Вроде немного и медицина тут, напишу сюда.

Утром звонит подруга, зная о моих  былых проблемах по гинекологии и то, что я на осмотр врача после операций хочу купить тупо чулки уже. Ну с моей больной спиной действительно трудно снимать и надевать колготки, можно и не разогнуться. С ней же и советовалась, всё решалась пойти ли в чулках, так мне будет легче. На что подруга мне тогда ответила, что меня примут за проститутку и ни в коем случае в чулках не иди, а то к тебе будет отношение, как к проститутке.

Ну да... сорокалетняя проститутка с остеохондрозом у гинеколога уже анекдот. В общем, подругу я не послушала и на приём к гинекологам надевала чулки. С больной спиной очень удобно на самом деле, и примите это как совет.

Прошло уже более четырёх лет.

И вот сегодняшним утром она мне звонит и спрашивает, какие чулки я покупала для гинекологов?? Теперь уже даже она прониклась в практичности этого изделия для посещения гинекологов и заколебалась в непрактичности колготок. На что я пошутила: - а ты не боишься выглядеть как проститутка?

Она предпочла не помнить, что такое мне говорила, но это уже и не важно. А чулки простое изделие, которое нет необходимости снимать и снова надевать до и после на каждом обследовании. Реально с колготками я замудохивалась, пыхтела. Проститутство, ага. Это не предмет проституции, а больше удобства при больной спине. 

Вот тут дело в том, какой смысл в этом. Для меня удобство.

 

[Нюра Вадимовна 98 537]

6 часов назад, Селеста сказал:

Ну да... сорокалетняя проститутка с остеохондрозом у гинеколога уже анекдот.

И беременная тоже ))) Я будучи беременной тоже ходила по врачам в чулках.  В самый первый раз докторица выпучила на меня глаза и спустила очки на кончик носа- штааа? ЖэнЩЩина в положении и в ЧУЛКАХ?! 

Я спокойно ответила- да, в чулках. Потому что у вас на весь прием дается 10 минут. Прыгать там мячиком, втряхиваясь в колготки- неудобство. А так - штаны сняла, и вуаля. 

Потом, там же. Сижу под кабинетом, прямо под дверью. Слышу- анализы разбирают. Врач у медсестры спрашивает- Наташа, кто там у нас следующий?- Она : ХХХ. Врач- хто это? - Медсестра : Ну, в чулках которая. 

Я долго смеялась там. 

 

[Анапчанка 5 589]

Начало истории тут

Пара свежих историй на эту тему. Причем оба курьеза в этот раз произошли в одном здании с разницей в 20 минут.

В соседней ветке я упоминала, что мы лечим своего двортерьера, а его анализы делаем в лаборатории человеческой больницы.

Неделю назад нужно было сдать контрольные анализы, а мне нужно было к ЛОРу (там, в больнице хороший лор "по блату" принимает), пошли вдвоем с супругом, в общем.

Небольшое отступление. В лабораторию ведёт большая железная дверь с надписью "Вход запрещен", заходишь-большой квадратный холл, из которого идут ответвления с дверями (лаборатории), а одна дверь ведёт в подвал, который служит раздевалкой для работников больницы, как я поняла. Туда потоком идут люди от 18 и старше) в одежде, поднимаются в спецодежде уже.

Ждём анализы. Супруг сидит на лавке, я в углу с телефоном притулилась. И вот в очередной раз открывается дверь "из подвала" и к мужу прямиком направляется, судя по бейджеку, молодой хирург "Иван Иваныч", в халате и весёленькой шапочке с черепами

"О, ты уже здесь!"-обращается он к супругу, "а чё тут делаешь-то", тараторит он. "А, анализы, а чё случилось?" И не смущаясь отсутствием ответа продолжает "Ну давай, не болей, заходи, всегда рад" И удаляется, насвистывая. Муж офигевше молчит, я  ржу))

Поднимаемся на 3ий этаж к ЛОРу. Если входить с лестницы,  в 3х метрах от двери ординаторская хирургов, сразу за ней дверь в хирургический стационар. Около ординаторской лавочка, на которую я и усадила мужа, "сторожить вещи" и пошла в кабинет Лора, который находится в другом конце длинного коридора.

И уже выходя из кабинета увидела, что к супругу подходит женщина с явным намерением диалога)) Почуяв, что это "оно"рванула по коридору. Успела к самому началу представления))

Женщина в возрасте, в медицинском халате, скорее всего медсестра, флегматично-удивленно обращается к мужу:

-Вас уже выписали? и склонив голову набок, ждёт ответа.

Совсем обалдевший муж:

-Да.-и помолчав, добавляет-3 года назад(ему делали тут операцию в 2015ом)) 

Женщина, пытаясь переварить, но не растеряв флегматичности:

Да? -и после паузы-"Странно. Ну вызворавливайте."

И, оглядываясь, удалилась по длинному коридору...

В этом раз я даже коронный вопрос не услышала, лишь "Е-мое, пошли отсюда быстрее!"  Занавес.

 

 

[ЛенусЁк 29 854]

Позавчера муж пишет с утра: "Фигасе! Шоб я так жил! В больнице на завтрак бутерброды с красной икрой." 

Я не поверила. Присылает фото. 

Ну мы поудивлялись, версии в палате одна чудней другой. Вечером пришла к нему, мужики в палате подтверждают, что да! На завтрак давали. 

Сегодня у него операция на утро. Звоню спросить как настроение, самочувствие. 

- Всё нормально, только есть хочется, но нельзя. А на завтрак ОПЯТЬ икра. Мне с такой горой намазали, что тут на два бы бутерброда поделить огромных. В качестве ободряющего бонуса. Теперь не так интересно как всё пройдёт, сколько хочется чая сладкого с бутером. 

Шо это??? У нас в медицине уже всё похорошело настолько? 

(Больница областная, палата обычная, икра настоящая) 

Изменено 1 Марта 2019 пользователем ЛенусЁк

[Мирабилис 25 714]

5 часов назад, ЛенусЁк сказал:

Шо это??? У нас в медицине уже всё похорошело настолько? 

(Больница областная, палата обычная, икра настоящая) 

Может конфискат? Не стали уничтожать и решили отправить в больницу.

Вдруг перед какой-то проверкой или кто-то из вышестоящих лежит в vip-палате.

Хотелось бы поверить, что так вышестоящие чины заботятся о своих пациентах.

 

Изменено 1 Марта 2019 пользователем Мирабилис

[ЛенусЁк 29 854]

2 часа назад, Мирабилис сказал:

вдруг перед какой-то проверкой или кто-то из вышестоящих лежит в vip-палате.

Ну сколько ж там "перед проверкой-то" времени это будет?  

Потом мест там очень много. Погуглила сейчас, но не нашла. Но это целый медгородок.   Сколько ж той икры надо? А учитывая особенности закупок для государственных учреждений,  это ещё более загадочно. Как-то не представляю в плане-графике "закупка красной икры для нужд областной..." Даже если предположить, что в результате аукциона, например, цена 3 копейки, но в график-то её как согласовали? Это же в бюджет внести надо... 

Если версию про высопоставленного, то так его б положили бы в платную палату (даже не знаю, есть ли там такие). А здесь, в основном, люди из области и тяжёлые случаи. Город в общем порядке другие больницы обслуживают. 

[Мирабилис 25 714]

2 часа назад, ЛенусЁк сказал:

Если версию про высопоставленного, то так его б положили бы в платную палату (даже не знаю, есть ли там такие). А здесь, в основном, люди из области и тяжёлые случаи. 

Почти во всех больницах для таких случаев имеется отдельная палата, а если нет, то найдут.

2 часа назад, ЛенусЁк сказал:

Даже если предположить, что в результате аукциона, например, цена 3 копейки, но в график-то её как согласовали? Это же в бюджет внести надо... 

Можно предположить спонсорскую помощь от благодарного пациента или его близких. Вариантов множество. Пусть эта икра не иссякнет и пациентов продолжат кормить деликатесом. 

Если вдруг узнаете историю ее появления, расскажете? 

Изменено 1 Марта 2019 пользователем Мирабилис

[ЛенусЁк 29 854]

6 часов назад, Мирабилис сказал:

Если вдруг узнаете историю ее появления, расскажете

Конечно. 

[Пума Марковна 40 864]

Дамы, всё. с икрой закончили.

[Кокоша Нель 97 841]

            Как-то я заболела: нос перестал дышать, виски ломит. Пошла в санчасть, так и есть  - обострился хронический гайморит. Добрый военврач определил мне неделю на лечение и приказал медсестре выписать освобождение, чтобы я отлынивала  от службы на законных основаниях. Медсестра - молодая и прелестная  таджикская девушка с чудесным именем Ситора,  аккуратно заполнила казенный бланк. Ситора была всем хороша, но русским языком владела не очень уверено, поэтому писала долго и старательно. Я ухватила справку и резво потащила её своему непосредственному начальству. Начальство справку прочло и удивленно вытаращило на меня глаза:

         - Это где ты умудрилась такую заразу подцепить?

         -  Да оделась легко, продуло, просквозило, а болезнь моя хроническая. Вот и обострилась, - честно ответила я.                 

        Начальство подозрительно  глянуло на меня, улыбнулось ехидно и  протянуло  мне справку: "Ну иди лечи свою простудную хворь".  И тут  я,  наконец-то,  удосужилась прочесть свой диагноз. Красивым и крупным  Ситориным почерком в  справке  было написано: "Обострение хронического гонорита." 

*******

[Дефектолог 29 120]

 Как Натка в поликлинику ходила

На днях наш медик выдала мне санитарную книжку и сказала:

-Так, время прививки подошло. Надо срочно сходить в поликлинику и поставить прививку от клеща.

Клещ – это дело важное. Тем более, что он проснулся. Еще тем более, что я не хуже того клеща ползаю по лесам, берегам и озерам. Пару раз из себя клеща выдавливала. Правда, каждый раз он на мне умирал почему-то. Может, клещ такой хилый попадался, а может, прав был мой бывший муж, который заявлял, что во мне яду столько, любой клещ от меня погибнет – отравится моей кровью.

Как бы там ни было, а прививку надо ставить.

Пошла я утром в поликлинику, думаю, быстренько привьюсь, как раньше и на работу.

Угу…  Агащазблин!

Поликлиника, в которой нас обслуживают – обновленная. По последним требованиям там введена система электронной очереди. Стоит у терминала женщина в деловом костюме с бейджиком на груди, спрашивает, какого икса ты приперся, помогает выбрать направление, куда тебя послать.

Дали мне талон к врачу сначала. Минут 20 я просидела в очереди, успев связать глаз для лягушки (маску делала для спектакля). Врач, не глядя, спросил, как я себя чувствую, выдал мне направление на прививку.

Думаете, после того можно сразу идти в прививочный кабинет? Не-а! Надо снова к терминалу, опять взять талон.

Ладно, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Взяла талон. Мне говорят:

-Идите на третий этаж, купите в аптеке прививку, с ней к вакцинатору.

Пришла на третий этаж. На аптеке замок.

Так, думаю, сектор «Приз» на барабане. Может, аптека на втором этаже?

Прошла весь третий этаж, весь второй. Спускаюсь на первый. Мне навстречу барышня в белом халате. Уточняю у нее:

-Не подскажете, где у вас аптека?

-На третьем этаже,- отвечает она.

-Там закрыто!

-Ну, я же иду! – возмущается барышня.

Ладно. Догадайся вот так, что ты из аптеки погулять вышла по коридорам. Разворачиваюсь, топаю вслед за барышней. Купила прививку, обратно на первый этаж.

  Всё….

Может быть, система электронной очереди задумывалась, чтобы разгрузить поток пациентов, чтобы было всё по правилам…

Угу. Система новая, а люди работают «старые». Сначала цифры над кабинетом высвечивались по порядку. Потом после 11 высветилось 15, а потом 17.

Люди в очереди забурлили. Старушки бормотали, что вакцинатор плохо училась в школе и не владеет порядковым счетом.

Оказалось, что это по просьбе некоторых других работников поликлиники в кабинет проходили «свои».

После «своих» пришла организация, стали пропускать организацию. Те вообще шли без  всяких талонов и светящихся цифр на табло.

Время тоже шло.

Я успела связать кучу разных деталей. Крючок мелькал в моих руках, я старалась сохранять спокойствие.

В кабине впорхнула очередная «своя», молоденькая девушка. Минут через пять из кабинета выскочила таким же бодрым шагом пожилая женщина.

Мужчина, что сидел рядом и внимательно смотрел на дверь, оживился:

-Это что же за кабинет такой? Вошла молодая, а вышла пожилая! Мы столько в очереди сидим, что годы идут? Сейчас на улицу выйдем, а там осень?

Сердитый народ в очереди начал выдвигать версии. Оказалось все гораздо проще – это вышла представитель организации. Документы на сотрудников заполняла.

Наконец-то все «левые» люди закончились. На табло высветилась цифра 15. Женщина, стоявшая у дверей, не выдержала. Открыла дверь и прокричала:

-15-ый уже был!

-Ага, - ответили ей из кабинета. Появилась цифра 13.

-Да чтоб тебя, - в сердцах произнесла женщина, снова открыла дверь и крикнула:

-У тебя последняя цифра правильная была 11. Потом 12, а не 13.

-Ща исправим, - ответили ей. На табло зажглось 12.

Женщина выдохнула с облегчением и вошла в кабинет.

-Вот же! – сказал мужчина в очереди. – Было мне дома скучно. Думаю, схожу в поликлинику. А тут столько всего интересного! Не сиделось мне дома, приключений захотел.

Прошло полтора часа. Очередь в коридоре приобрела гигантские размеры. Перед тем, как на табло зажегся мой номер, у дверей кабинета появилась распределитель талонов в кампании с подругой.

-Стой тут, сейчас пойдешь без очереди.

И тут я не выдержала. Я  завопила, что пока я не поставлю прививку, никто без очереди не пойдет.

Влетела в кабинет без всяких цифр на табло, продолжила выступление в кабинете.

- Иииууу, - сказал компьютер и выключился.

- Ой, сказала мне медсестра, - я не смогу ваши данные внести в компьютер. О том, что прививка вам сделана.

-Внесите прививку в меня и отметку в санитарную книжку, - прошипела я. – Компьютер включится, как только я уйду.

Три минуты и прививка была сделана.

Я потратила 2 часа на посещение поликлиники с «оптимизацией» процесса, когда раньше всё это же самое занимало минут 20. Оказывается, сейчас медсестра, кроме того, что ставит прививку, заносит данные в компьютер, пишет в трех бумажных журналах. На всякий случай. Вдруг компьютер выключится…

Ушла из поликлиники сердитая и привитая. Попался бы мне клещ по дороге – убила бы.

Не болейте!

[Овсянка 40 430]

Два года назад у меня случилась травма ноги. Неординарно так получилось. При мытье карниза,моя нога провалилась в крыльцо. Плитка переломилась и нога угодила прямо в дыру. Я стойко выдержала боль, хотя и ловила чёрных мух. Четыре дня отлёживалась дома, потому как огромная гематома отравляла мне жизнь. Жутко болела и ныла.

Спустя какое то время записалась на приём к травматологу. Синяк прошёл, а ощущения онемения и покалывание иголочек, нет. В колл центре назначили дату и время визита. Желающих посетить заветный кабинет было много, и я, хоть  с опозданием, но зашла. За столом сидел симпатичный дядечка, который уж очень был похож на Владимира Ильича. Осмотрев, мою многострадальную ногу, прописал прикладывать на ночь лист капусты.

Я ж гражданин сознательный и делала это каждый вечер, но улучшения не наступало. Тогда я помыслила и решила записаться в платную клинику. Думаю, может в платной мне что то дельное посоветуют. Каково же было моё удивление, когда за столом я увидела снова " Владимира Ильича". Он конечно же меня не узнал, но прописал таблетки и уколы. Нужно сказать, что тоже безрезультатно. И тут как то время прошло, школа, уроки, работа... Забыла я про ногу, но ночь "Быстрогель" так её мазюкала.

И тут отметив своё день рождения, думаю, ну, всё, пора. Нужно начинать посещение наших поликлиник и знакомится со своим участковым терапевтом. Пришла к назначенному времени, но увы и ах. В очереди надо мной просто посмеялись и сказали, что к терапевту ещё никто не заходил в отведённое время. Ладно, сижу, жду. Протикал на часах мой обеденный перерыв и тут по коридору с трудом, опираясь на девочку-подростка, идёт женщина. Села на скамью и начала страдать. В очереди сначала зашептались, потом уж откровенно высказали, что "зачем приходить в предсмертном состоянии в поликлинику. Ведь можно было вызвать скорую." Так или иначе, но её пригласили в кабинет. как экстренного больного. Я  снова уселась на кушетку в ожидании. Минут через 20 женщина вышла и была весьма весьма бодра.Такое ощущение, что пациентка просто пришла давление померить.

Я смотрела ей вслед и тут услышала щелчок запираемой двери кабинета. И как думаю это понимать? Тут в очереди меня просветили, что  у врача  сейчас обеденный перерыв. Я хотела возмутиться и гордо покинуть нашу бесплатную медицину, но одумалась. И вот наконец мой приём. Через два часа назначенного времени. Меня посмотрели  и дали  заполнить анкету с нескромными вопросами. Потом долго слушали, а в это время кабинет был похож на проходной двор. Бегали медсёстры с бумажками,санитарки за бумажками. Я, в неглиже по пояс, тщетно пыталась скрыться за напольной вешалкой. Какая вешалка и какая я. А сидящие в коридоре  делали только вид, что не смотрят в кабинет.В конце , уговорили  на вакцинацию. Сделала прививку, поднялась на этаж. В кабинете сидит пожилой мужчина, который занимал очередь за мной. Говорю, напишите мне назначения и пойду я уже. Время два часа дня. Вот и заметалась терапевт. То ли мне назначения на анализы писать, то ли дедушке санаторно-курортную карту заполнять.

- А может Вы сами себе напишите? Вот бланки.

Конечно, отчего же не написать. Самообслуживание. Сейчас сижу и думаю, а надо мне всё это? 100 лет не ходила, и ещё столько же не ходить.

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем Овсянка

[Волшебная на всю голову 49 685]

В основном тут про очередь. Ну да ладно. Очередь в больнице же. 

В детскую поликлинику мы пришли на прием к ЛОРу. ЛОР принимает с часа дня. Мы заняли очередь. Перед нами мамочек с детьми человек восемь. 

Я немного подождала. Вижу, никто  не выходит и не заходит. Я спрашиваю громко вслух:

- Там прием идет?

Все  молчат. Видимо, думают. Я жду. 

Прошло еще немного. Я опять:

- Так прием идет или нет?

И снова на меня посмотрели свысока, как на женщину не сдержанную и немного опасную. И молчат. 

Ждем. 

Потом я не выдержала и приоткрыла дверь в доктору. Там была доктор и сестра. Они радостно меня встречали:

- Проходите! Проходите!, - заждались, видимо. 

Я ответила, что сейчас зайду и вышла за детьми и за сумкой. Мамочки встрепенулись и начали громко ругаться. Они  хотели идти по очереди. Я, взяв детей и сумку, зашла в кабинет и, обернувшись, сказала самой говорливой:

- А вы ждите дальше! Вам же нравится ждать...

И зашла. 

Когда мы выходили из кабинета, там снова была напряженная обиженная тишина. Было слышно, как мамочки громко нецензурно думают про меня всякие гадости. А мне было смешно. 

[Алеко 4 136]

Мой гинеколог сейчас в отпуске, а мне срочно надо. Направил к другому, тоже мужчине, у которого я уже была как - то.

Прихожу, врач сделал осмотр и, снимая перчатки,спрашивает - А вы ко мне приходили раньше? Нет, говорю, первый раз. Он - Мне просто лицо ваше кажется знакомым. Говорю, что была у него несколько лет назад. Врач радостно- Ну, вот видите. А говорите, что первый раз. Я же знаю, что я вас уже где - то видел. Я - Да, я просто не думала, что у меня такое запоминающееся лицо.

И хоть речь шла действительно о лице, прозвучало все, как - то очень двусмысленно. Мне кажется, что врач тоже это понял.

 

Изменено 17 Апреля 2019 пользователем Алеко

[Снатка 5 753]

Сегодня  сижу  на приеме,  народу тучи. А у меня  еще  компьютер  завис, не слушается мышки. Перезагрузка. На экране  тишина.  Я: " Быстрей!" ( обращаюсь  к нему). В дверь  заглядывает  женщина  с ребенком.  Я, раздраженно: " Заходите! ( глядя  на экран) Да надоело! Сколько  можно?!" Поднимаю голову и вижу, как она смотрит  на меня  вытаращенными  глазами.  Я: " Да это я не вам. Я с компьютером  ругаюсь."  Она смеется: " Да я вас понимаю. Я тоже с компьютером  ругаюсь. "