У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Чехонтаня 10 724]

Я сегодняшнюю ночь на "скорой" каталась. Ездила в областной центр на УЗИ вен нижних конечностей с подозрением на тромбоз глубоких вен левой голени.

Замечательная бригада из районной больницы привезли меня, дежурный  хирург посмотрел на мою ногу, даже трогать не стал, и отправил на УЗИ. 

К счастью, на УЗИ тромбов не обнаружилось.

Я посидела в приёмном отделении, дождалась заключения и поехала домой на той же "скорой".

Заключение молодого хирурга почитать решила утром, когда немножко поспала после ночного путешествия.

И обомлела!!! Врач, который даже не дотронулся до моей отечной голени, написал в "объективном осмотре" знаете что?

Что живот у меня мягкий, безболезненный, слегка увеличен в связи с беременностью матки"!!!

Хохотала я от души.

Откуда этот шаблон выдернул доктор, почему полстраницы своего текста не перечитал, не знаю.

Ну чем не анекдот из не очень весёлой жизни?

[Краснощеляночка 32 277]

Наверное можно отнести к медицинским байкам? Вспомнила несколько случаев в самом начале своей медицинской карьеры. Первые две истории произошли в 2005 году, а третья уже в 2010.

1) Первый самостоятельный день в качестве процедурной медсестры хирургического отделения. Поступает на плановую операцию пациент, а давление высокое, и, после осмотра, врач обращаясь ко мне, делает назначения - сделай ему (кивает на поступившего), 3 папаверина и 5 дибазола, всё в/м; если через час не снизится- позовешь меня, всё поняла?

Кивнув, ушла в процедурку выполнять указания доктора. Достала из шкафа 3 ампулы одного препарата и 5 ампул другого. Смотрю и понимаю, что что-то не так. В папаверине по 2мл., в дибазоле по 5 мл., путем нехитрых арифметических действий получаем 31 мл. Меня смутил объём препарата и отсутствие нужных шприцов. Подумав, зашла уточнить у врача, он ничего не напутал? Услышав мой вопрос, тот схватился за голову: - Лена!!! Тебе нужно 3мл. папаверина и 5мл. дибазола! После выполнения назначений, со мной провели краткие беседы на темы " если что-то не расслышала, или не знаешь/не понимаешь, лучше переспросить" и "сокращения/обозначения в медицине".

2) Эта история про пресловутый медицинский почерк, в то время все документы писались от руки. В том же отделении впервые поставили в ночную смену уже постовой сестрой. Просматриваю список пациентов, кому и какое обследование назначено, соответственно нужно или нет делать очищение кишечника. В числе различных назначений и обследований, читаю и глазам своим не верю - Иванов, рентген попы( только первая буква другая). Я и так и эдак, нет, именно мадам сижу. Самое главное посоветоваться не с кем, врачи на операции, санитарка ещё не подошла...Отложила до прихода моей помощницы.

Мне очень повезло, санитарка оказалась опытной. Отсмеявшись, она объяснила, что это сокращение такое, а написано там рентген ШОп-а, т.е. шейного отдела позвоночника.

3) В этой истории я уже "выросла", пришла работать на скорую помощь в качестве фельдшера. На одном из тяжёлых вызовов, врач делая назначения, требует поставить внутривенный катетер; я, растерявшись и чуть не плача( врач славился строгостью и нетерпением к новичкам и меня, как новенькую уже "настропалили"), шепчу ему на ухо- а я не умееюю. Доктор очень громко возмутился- " в смысле не умею??? А как ты вообще здесь работаешь? Ты же после процедурного кабинета к нам пришла?" Я, от растерянности, ему в ответ- " а нас учили, что это врачебная манипуляция, вот!".

Ну что делать? Вокруг родственники, у бабушки очень тяжёлое состояние и я конечно же понимаю всю ответственность за происходящее... В общем, под словесным руководством врача, я ставлю этот злосчастный катетер видимо с перепугу попадая туда, куда нужно и подключаю к нему систему с растворами. Не зная как правильно зафиксировать эту конструкцию на руке( врач отвлекся на родных пациентки), поступаю очень просто - мотаю пластырем как бинтом всю руку, оставляя только порт для вливания лекарств. Врач, увидев мое " творчество" ничего не сказал, только хмыкнул.

Бабусю довезли вовремя. Через некоторое время после возвращения на подстанцию, нас вызвала к себе заведующая, причём по селектору прозвучало " бригада такая-то, срочно с такой-то картой зайдите в кабинет к заведующей"! Испугавшись, что что-то произошло с нашей бабулей, я обращаюсь к доктору- " Александр Николаевич, ну вы же видели, я ведь всё правильно сделала!" На что он, приобняв меня за плечи, "успокоил" -" не переживай Михайловна, сушить и носить сухари нам будут вместе".

Когда предстали пред светлы очи начальства, нас обвели долгим взглядом и заведующая спросила, кто ставил катетер такой-то пациентке? Врач, задвигая меня за свою спину, ответил- ставила фельдшер, но она все сделала правильно, я контролировал! Не дослушав Александра Николаевича, заведующая спросила, уже обращаясь ко мне- а фиксировала тоже ты? Я кивнула. И тут она неожиданно заявляет- чего прячешься за доктора? Спелись уже? И совсем другим тоном, со смехом-тебе устная благодарность от реанимационной бригады стационара! Сказали, несколько человек пытались снять твоё "творчество" перед операцией, не рискнули, оставили так.

А позже родственники этой бабушки, несмотря на очень некрасивую нашу с доктором перепалку,  написали письменную благодарность и нас с Александром Николаевичем премировали по итогам года! В двойне приятней было мне, так как это была моя  первая благодарность на этом месте работы.

*******

[Салют 27 029]

Сегодня была на приеме у хирурга с направлением тётушки в отделение. Врач долго читал, читал, потом поцокал языком: Всё нормально. Но нет анализа на ПЦР. Сможете ее привезти, здесь сдать? Как только будет ответ, положим сразу. 

- Да, конечно. 

Оговорили сроки. Я уже собиралась уходить и вдруг доктор (восточный колоритный мужчина лет 60ти) показывает на мой свитер с улыбкой: А это у вас что? Свисток? Новая мода что-ли? 

Я смутилась: Ага, доктор. Это я свисток на шнурке ношу. Забыла снять, извините. Собака же у меня. 

Доктор округлил глаза: Ого, у вас собака? Давно?

- Третий год пошел. Он, к сожалению, остался на улице после смерти хозяйки. Взяла к себе. Вот, гуляем теперь. 

- И свистком подзываете?

- Угу. Подзываю, доктор. 

- Приходит?

- А как же. 

- А порода какая?

- Немецкий пинчер, доктор. Старенький, правда. Но ничего. И на поводке научила ходить. И социализировала как смогла. Он был как Маугли. Только собачий. Пришлось многому учиться. 

Врач хохотнул: Маугли?

- А то. Там долгая история. 

- Ну-ка, ну-ка. Расскажите. 

И поудобнее усаживается на своем стуле. 

Эх. Пришлось врачу рассказать всю нашу с Кузьмой непростую историю. И про брата его, названного. И про наши битвы за будки. И пр, и прочее.

Врач помолчал. Потом говорит: Я люблю собак. Собаки самые преданные существа. У меня была...

Доктор стал рассказывать про свою любимицу, давно умершую. И глаза при этом у него были искренние. Взгляд потеплел. Он с увлечением вспоминал ее проделки и проказы. Говорил, какая она была умница и как они ее любили всей семьёй. Как горевали, когда ее не стало...

И так мы хорошо с ним "посидели";) По-доброму.

А медсестра, которая с ним на приёме, слушала, слушала, в это время что-то набирая на клавиатуре. И вдруг говорит тихо "Ну началось. Похоже, это надолго"

И тут я поняла, что мне пора уходить. Пациенты то другие ждут, небось, в коридоре:)

А мы тут с доктором ударились в воспоминания...

Из кабинета я вышла в самом приподнятом настроении.

Поняла, что врачи, на которых мы смотрим как на своих спасителей, ловим каждое слово, летим со всех ног, когда припрет, такие же обычные люди как все, и у них есть свои человеческие слабости. 

(На всякий случай, не для печати, пожалуйста. Узнаваемо)

Спасибо. 

 

Изменено 5 Ноября 2021 пользователем Салют

[Кокон шелкопряда 58 865]

Рассказывала уже про доктора Опубликовано 6 Декабря 2020

Вчера снова у него же. Анализы хорошие. Тихонько радуюсь. Но не тут-то было.

Доктор рассказывает про тестя и тёщу.

У тестя всегда были хорошие анализы, но он умер. А у тёщи всю жизнь плохие анализы. До 98 лет бегала сама всё по дому делала.

Вроде должна была расстроиться, но почему-то стало весело. Из-за тёщи наверное.

[Брюнеточка 4 356]

Сегодня я получила новую порцию медицинских историй. 

Подруга часто пациентам со своего мобильника звонит, номер не скрывает, говорит, мол, если я не работаю, не поднимаю с незанесенных в телефонную книгу номеров да и все (вечер, выходные). А тут она на продажу вещи на авито выставила, соответственно, приходится поднимать. 

Вчера (воскресенье) звонок. Пациентка с участка, на котором она подрабатывала около года назад - там давно свой врач есть, подруга никаким боком к нему не относится. Но вся соль в том, что женщина лежит в больнице и желает получить консультацию от врача из поликлиники. Подруга прибалдела, говорит, единственное, что нашла сказать: "Дежурный врач в стационаре в выходные есть!". Но пациентка неудобно его беспокоить. Т. е. врачу из поликлиники, чей номер у тебя сохранился, можно звонить, когда захочется, а врача из больницы, находящегося на работе, побеспокоить нельзя. Дивная логика. 

*****************************************

Сегодня вызывают её с приёма в кабинет, где кардиограммы снимают - у медрегистратора крупный инфаркт. Та от госпитализации отказывается, типо, ей ничего не болит, руку немного тянет. Помощь оказали, с трудом уговорили лечь в больницу. Спрашиваю: "Тебе страшно было?" - "Чего страшного - не у меня же инфаркт". Медицинский цинизм. 

[Снатка 5 752]

Сегодня  была история.  Приезжаю на вызов ( я педиатр), подхожу  к подъезду.  На крыльце стоят и болтают 3 девочки  мигрантки, старшая подросток,  средняя младшеклассница, младшая дошкольница. Вежливо  со мной поздоровались и открыли дверь в подъезд, так что звонить в домофон  не пришлось . Поднимаюсь на 5й этаж. Стучу в дверь. Открывает молодой парень,  а слева  и справа высовываются две собаки, одна большая  ( по-моему, лабрадор) и другая  маленькая ( породу  не знаю) и дружно лают. Парень улыбается.  Я ему, строго : " Собак убирай!" Он, продолжая улыбаться: " А что вам нужно?" Я: " Я по вызову.  Ребенок  такой-то. " Он: " Такой здесь  не проживает." Я: " Как? Это же улица такая, дом такой, квартира  такая?" Он: " Да, но это у вас ошибка! У нас нет никакого  ребенка!" 

Тут мне так смешно  стало.  Сидел  парень,  никого  не трогал, и вдруг  заявляется какая-то  неизвестная баба, стучит  в дверь  и сразу  заявляет:" Собак убирай!"

Я захохотала  вслух,  он тоже засмеялся.  Всё  это под лай собак, дружно виляющих хвостами. Говорю ему: "Да, действительно ошибка! Наверное,  адрес  неправильно  записали! Извини,  пока!" Он: " Да ничего,  бывает..." 

Позвонила по номеру,  указанному  в  журнале вызовов, оказалось,  действительно  неправильно записали  номер  квартиры.  

( с ребенком  всё  в порядке,  небольшая ОРВИ)

*******

[Фобос 63 238]

Люблю я медкомиссии, диспансеризации там, профосмотры и УМО (нет), а приходится 

Направили на УЗИ брюшной полости. Ну... Надо, так надо. Специалист - дама с юмором, датчиком по мне гуляет:

- Сейчас мы посмотрим, посмотрим... Селезёночка, как у молоденькой, а почечки какие хорошие... 

- Угу. Одну можно продать, как раз на лечение хватит и на все остальное 

Улыбается 

Мне тоже весело. Хоть что-то внутри *хорошее *

 

[Мадам Козявкина 55 108]

1 час назад, Фобос сказал:

Сейчас мы посмотрим, посмотрим... Селезёночка, как у молоденькой, а почечки какие хорошие... 

О-о, УЗИ - наше фсё!

И песочек в почечке, и камешки... А уж когда мне про гинекологические составляющие моего организма сказали, что там всё как у молодой, хоть рожай, я чуть с кушетки не выпала. Я-то всё надеюсь, что меня климакс догоняет, но, видать, я быстрее бегаю!  

Девочка Оля, 52 годика.

[Хельга Мариам 63 545]

Вчера пришлось приятно взаимно пообщаться (рассмешить) специалиста УЗИ и... я не знаю как правильно называется специальность того, кто делает пункцию щитовидки.
Я, как паникёрша (раньше не замечала в себе такой особенности, наверное с возрастом приобрелось), очень переживала, как  манипуляция произойдёт. Главный страх -- как сглотнуть слюну, когда во время процедуры игла будет во мне? 
Врач - мужчина, очень понятно и главное доброжелательно мне объяснил суть манипуляций, сам расстелил пеленку на кушетке.
"Нет, нет, я сам, а то многие не правильно стелят".
-- Вопросы есть?
-- Есть. Как быть, если мне приспичит слюну сглотнуть?
-- Ну скажете мне.
Позже дошло: если есть трудность (психологического характера) сглатывания, то как говорить то, вообще не понятно.

Ложусь на кушетку, которая подо мной предательски заскрипела.
-- Несчастные случаи были?
Доктор заржал.
-- Ой, не могу! Вы первая спросили! Не переживайте, не было. ... До вас, не было.
Рассмеялись втроём. Там ещё медсестра была.

Смазал спецгелем, нашёл проблемный участок, вколол и сделал забор материала. Всё сопровождал спокойным тоном, нахваливая мою терпимость. Произошло очень быстро и совсем не больно. Главный мой страх по сглатыванию ушел. Слюны не было совсем. От страха или не успела скопиться, не важно.

Доктор помог мне встать, предложил мне посидеть несколько секунд, чтобы не было головокружения, рассказал за это время дальнейшие события, что и когда мне позвонят про результат исследования.
-- Вопросы есть?
-- Есть. Куда вы дели мои слюни? Их не было во время процедуры.
Он аж всхрапнул! Ржал в голос! То ли я в ударе "стендапа" была, то ли он слишком смешливый?

Встала уходить, а он мне: -- Вы рубашку то застегните (немного пришлось расстегнуть, для удобства), а то в коридоре мужчин засмущаете.
-- Доктор, вы мою сексуальную жизнь то не губите!

Ушла под гомерический хохот.

Надеюсь на положительный результат гистологии. Доктор, надеюсь, меня не забудет, посодействует.

 

 

 

[Мадам Козявкина 55 108]

В 04.12.2021 в 04:42, Хельга Мариам сказал:

в коридоре мужчин засмущаете.

Или прямо в кабинете, как я.

Довелось мне этим летом аж два раза полежать в урологии со своими 

В 04.12.2021 в 00:25, Мадам Козявкина сказал:

песочек в почечке, и камешки

Рентгеновский кабинет пришлось посещать несколько раз. И вот во время моего "второго пришествия" в больницу лежу это я в очередной раз под рентгеновским аппаратом с поднятой футболкой и приспущенными штанами, жду команды, что всё "сфотографировалось" хорошо, можно вставать. И тут в кабинет заглядывает молодой относительно меня мужчина из нашего же отделения (мы уже с ним сталкивались в коридоре в очереди, разговорились, я даже поуспокаивала его немного, потому что он попал в больницу впервые, а я-то уже бывалый "каменщик"). Смутился, ойкнул, извинился и закрыл дверь.

Через пару минут я выхожу, внимательно смотрю на него и говорю: "Ну всё!" 

Он (слегка испуганно): "Что "всё"? 

Я: "Теперь Вы просто обязаны на мне жениться!"

Похихикали с ним и разошлись по своим делам.

Но этот эпизод имел продолжение. Оказывается, нас оперировали в один день. И вот на следующий день после операции шаркаю я так бодренько в перевязочную, чтобы мне вынули катетер из мочевого пузыря. А из мужского отделения вышеупомянутого мужчину подвозит на кресле санитарка. Я вслух произношу: "А что, так можно было?" И тут же заявляю: "Это хорошо, что Вы на мне не женились до операции!" Народ вокруг в недоумении, санитарка тоже, а мужик уже тихо ржать начинает. Я продолжаю: "Пришлось бы мне потом немощного на каталке по отделению возить!" Мужик взоржал в голос, но из перевязочной уковылял уже на своих ногах. 

*******

 

[Самобранка 87 677]

7 часов назад, Хельга Мариам сказал:

Доктор, надеюсь, меня не забудет, посодействует.

А мне вообще вчера доктор постращала, что запомнит меня.

А было так- оказалось почему то я не записана на приём- записывалась через интернет, вошли вместе с дедушкой- мы на одно время с ним вместе сидели около кабинета, решили вместе зайти и выяснять, оказалось не в мою пользу. Наша доктор предложила мне зайти после деда, что она, раз такое дело ( а я показала ей экран смартфона, где было видно, что я записана) меня примет, но я должна буду потом пойти в регистратуру и записаться на приём задним числом. 

И говорит, такая, грозным голосом, глядя мне в глаза сурово: А если вы не запишетесь, то я вас запомнила.

Я после приёма трусила в регистратуру аж со скоростью.

Это я была у доктора уролога, шутницы такой,  после регистратуры я пошла ещё на один приём, к гинекологу, что примечательно- уролог и гинеколог родные сёстры. И там меня шутница ждала, посмотрела карточку, опросила и говорит: ну, проходите  в кабинет на кресло, отдыхайте и ждите меня.

 

 

Изменено 4 Декабря 2021 пользователем Самобранка

[Сколопея 5 083]

Вспомнилась история, когда знакомая наблюдалась у диетолога , который весил  сам 120 кг. Как она говорила, мол ему главное уметь помогать и лечить других,  а не быть самой 90 - 60 - 90.  И врач ей реально  помог. 

  Разболелась вся тут. 
Третий ковид. Сил нет. Руку левую поднять не могу.  Постоянно болею. Да что там болею??? Ноги еле таскала. С палочкой уже готова была ходить . Как развалина старая стала.
Обследования- нормальные.
Врачи в один голос, мол что вы хотите  ? Стресс, нервы, тяжёлый ухрд.  Посмотрите как вы жили пару лет последние???Ну, пройдёт. Ну, мы не знаем.  И вообще меньше думать надо о плохом. 
Да я вообще ни о чем ни думаю!!! Мне платьице новое  и сумочку хочется  - я же девочка!!!  . Я здоровой быть хочу!!!! 

Тут посоветовали врача!
Мол умница, красавец.  На ноги всех поднимает.
Берет много, но ...

Приехала на приём   . Захожу в кабинет.Африканец - спец редкий. Клиника платная, порекомендовали, расхвалили, фамилия чудная, не обратила внимания. Заплатила, открыла дверь в кабинет, увидела чудо в белом халате, хотела бежать, но он остановил. Потом благодарила☺
За неделю на ноги поднял. Хотя по - русски с трудом говорил.  Вот вам и и врачи .

*******

[Рыжая Коваленко 75 932]

Раз в неделю я хожу на массаж. Массажист - гламурный молодой мужчина, с бородкой от барбера, отшугаренный, как девушка - ни волоска на теле, накачанный. Врач по образованию. Инстаграмщик. Каждый мой сеанс я могу потом посмотреть в Инстаграме.

Очень профессиональный, ответственный, думающий, постоянно на связи. Заинтересован во мне, таких клиентов у него ещё не было.

После сеанса он поит меня на выбор водой, настоями трав, чаем. Всегда предлагает стопочку домашнего самогона и поспать в другой комнате. Но я всегда за рулём, поэтому отказываюсь.

Теперь смешное. Каждый раз он мне говорит: "У вас есть расчёска? Подойдите к зеркалу." А чего мне туда подходить - для того, чтобы причесаться, расчёски мало, мне нужен утюжок и гель. Поэтому я ухожу, не притронувшись к волосам и не взглянув в зеркало, чем раню его чувство прекрасного и выбиваю из колеи представлений о женщинах и о жизни в целом.

Сейчас зима, он заметно успокоился, потому что теперь я от него выхожу в шапке. Прямо видно, как сияет, когда я стою у двери в полном сборе.

*******

[Кузькина мать 15 991]

И снова я учудила.

Вчера ходила на рентген шейного отдела позвоночника. Надо сказать, что сразу все пошло не так. Сначала я испугала даму, которая там работает - они уже никого не ждали, собирались домой, тишина и покой, и тут я со своим веселым "здрасьте". Потом полчаса снимала свои шесть сережек, которые очень маленькие, с винтиками сзади, а у меня лапки ногти.

Ладно, худо-бедно сняла с себя все лишнее - и сережки, и кофту. Села. Дама меня откалибровала на стуле, ушла в свою комнатку. Оттуда кричит: "Опустите лямки лифчика!". А я слышу: "Опустите в ямку личико!". Надо же, думаю, как она со мной нежно. Сама начинаю крутиться на стуле, искать ямку (перед глазами четко встала ямка для подбородка в аппарате флюорографии). Кручусь, ищу. Выходит из своей кандейки тётя, руки в боки:

- Вы что делаете???

- Ищу.

- Что???

- Ямку...

- Какую ямку???

- Для личика же...

Пишу, и опять истерический смех

Изменено 8 Декабря 2021 пользователем Кузькина мать

[Твёрдышки 7 647]

@Кузькина мать, напомнили.

Коллега рассказала. Её подруга проходила медкомиссию. В числе прочего один из анализов был соскоб. Пришла к врачу, приспустила штаны, наклонилась. Врач говорит:

- Раздвиньте руками (имея в виду ягодицы)

Подруга подивилась и раскинула руки широко. Так и стояла в позе взлетающего самолёта, пока врач не спросила удивлённо:

В 08.12.2021 в 14:35, Кузькина мать сказал:

- Вы что делаете???

 

[Игра слов 9 282]

Лечу зубы. Стоматолог отправила к протезисту - коронку сделать. Клиника протезирования совершенно в другом месте, только для "своих", т.е. ни с улицы, ни по знакомству туда не попасть. Только по направлению, у которого ещё и "срок годности" имеется, и он очень короткий. То есть, попасть к протезисту - квест ещё тот.

Съездила к стоматологу, три часа просидела, взяла направление, записалась, приехала, забежала в клинику почти бегом (пробки), так же бегом завела карту и пулей полетела к кабинету доктора. 

Занесла карту в кабинет, села в коридоре на диванчик в ожидании приёма, достала пудреницу, подправила макияж....встала, зашла в кабинет, забрала карту и уехала 

Не знаю, что это было. Завтра опять буду звонить, записываться 

[Волшебная на всю голову 49 678]

В общем, досталась мне неделя разочарований, трепета, безнадежности, внезапно переходящей в восторженность. Ну и , конечно, помилование. Как без него, этакого хэппи - энда, в нашей медицинушке?

 

Ходила я на ежегодный медосмотр. Ну там как всегда. В силу сложившихся обстоятельств один врач шел за четверых, а трое в это время, видимо, отдыхали на Канарах. Почему на Канарах? Потому что врачи были выписаны из далеких мегаполисов, в основном специализирующиеся по частным клиникам и вообще доктора всем докторам! Мне в прошлом году гинеколог на такой же комиссии так и сказал:

- Это что вы тут разлеглась? Я вообще почти кандидат в доктора, лечил и  из Газпрома, и из всяких хороших таких компаний, а к вам тут приехал проездом и вообще что тут у тебя наросло?

Я женщина нежная. Мигом испугалась, но от хохотнул, вытащил зеркало из меня, печать из кармана, плюнул на печать и начертал: Здорова! И я поняла, что не хуже Газпромовских, а в некоторых моментах, возможно, даже еще и вообще ничего. 

Ну в этот раз была женщина обходительная. Сделала УЗИ, осмотрела, дала на руки результат УЗИ и рекомендовала обратиться к доктору, вдруг лечить что надобно? Я месяца два собиралась. Если честно, я так - то к хирургу записалась, операцию делать. 

Забыла сказать. Доктор - то на медосмотре, который хирург, был одновременно неврологом, травматологом, дерматовенерологом и еще кем - то. Я уж и забыла. Но печати он ставил за всех. Вот он мне и честно сказал, что грыжу - то лечить нужно. Оперировать, милочка. А то там мышечная оболочка, хухры - мухры, в общем, вы поняли. Да я и сама знала про грыжу - то. А тут и он намекнул. Ну я к хирургу и записалась. 

А гинеколог все карты спутала. Думаю, проверюсь перед хирургом - то. И пошла. 

Гинеколог женщина очень характерная. У нее начес на полдвенадцатого, ногти пурпурные, бумаги по всему кабинету раскиданы, даже присесть пациентам некуда и безапелляционный тон. Но я ее всегда держала за хорошего специалиста. Оказалось, зря я так думала. Но это дальше. 

Она меня осмотрела. Жалоб нет. Результат УЗИ прикинула. Решала минуты две, делать ли мне новое УЗИ. Решила, что и так сойдет:

- Что я тебе, каждый месяц УЗИ делать буду?, и решительно послала меня сдавать анализы на выскребывание. Я робко сопротивлялась и просила помилования:

 - Давайте все - таки УЗИ еще сделаем. 

Она была непреклонна. С такими женщинами  только Берлин брать: она там всех выскребут!

В общем, я пошла делать анализы. А еще думала, что ведь нет жалоб у меня. Но она сказала:

- Ты сюда не думать пришла, а ноги раздвигать. Не болит - значит, может быть рак. Он не болит. 

И я так расстроилась. Пришла домой сама не своя. Реву. Думаю, на кого квартиры записывать. Завещание планирую. Кольцо самое большое внучке старшей. А остальным внучкам что? В общем, трагедия. 

Ну что. Анализы сдала. На это ушло три дня и тысяча двести денег - за анализ на сифилис. В больнице нет реактивов, сказали, а в клинике, принадлежащей этой самой моей гинекологу, платно. Но сделала. Бумаги собрала. Всем рассказывала, что мне наркоз по причине сердца больного вреден, но все отмахивались. Терапевт на наркоз добро дал. И я пошла в отделение. 

А там, господи, есть Бог на свете. И есть доктора хорошие! Доктор документы посмотрела, очень удивилась, что нет УЗИ свежего, сказала, что просто с подозрением на эндометрит такого не делают и послала меня обратно. Да еще и в консультацию позвонила, рассказала, что Начес меня к ней послала. 

Сделали мне на следующий день в консультации новое УЗИ. Все нормально. Да я ведь и говорила, что все нормально. Просто думала, вдруг эта тетя - Начес что - то чувствует, вот и подчинилась. А оказалось, ей просто было лень сделать УЗИ. А аппарат, оказалось, у них прямо там стоит. И они всех тут же могут посмотреть. Ну если не лень.

Вот так. В один день меня к казни приговорили, и в один же день помиловали. До сих пор отойти не могу. 

Размышляю, раз у меня все бумаги для операции собраны, не пойти ли завтра к хирургу, грыжу поштопать. Но так не делается. Опять записываться за два месяца нужно. Все заняты. Так мои анализы и пропадут. Ну да ладно. Хоть узнала, что сифилиса нет. И то вперед. 

В общем, всем здоровья! И хорошей такой критичности при  посещении докторов. А то ведь могут и еще куда  послать ненароком. Думайте. Это как у Стругацких в "Пикнике на обочине", когда все размышляли, что да как думали инопланетяне, когда приехали на Землю, разбросали все да и уехали. А может, они сумасшедшие были? Мы верим, ищем причины  их поступков, а причин и нет. Они просто играют нами. Ну и деньги собирают на Начес, куда без этого?!

*******

 

[Фобос 63 238]

Есть у нас в организации развлечение - проходить разные диспансеризации. Почти стихи. Собственно - прохожу. Как водится - все специалисты, анализы, а после к терапевту, он что-то общее пишет. Сижу перед терапевтом, дама одновременно выясняет отношения с коллегой по поводу карточек и смотрит в мою:

- Вот что вам написала офтальмолог, почему я должна это разбирать, ну что за почерк, сколько раз ей говорила...Что же это у вас со зрением, ми-о-ма, да?

- ???!!! Эм...Миопия у меня (близорукость, то бишь)

И у кого после этого медицинское образование. И уж точно -  глаз в том самом органе, где обычно миомы - нет

 

[Волшебная на всю голову 49 678]

Кстати, вспомнила. 

Пришла на прием к врачу. А до этого приносила резульиат УЗИ трехмесячной давности. Доктор посмотрела и отдала обратно. Я думала, уж и не нужен. 

А тут с меня его требуют. А я его дома оставила. На меня накричали и я поехала за ним домой на такси. Взяла и еду обратно с тем же таксистом. Ну ему об' ясниоа, что УЗИ забыла. А он и говорит: 

- Знаю, знаю. Я у них на учете. Так придешь с бумагами, то- се, а они то анализ требуют, то копию анализа. Ты не знаешь, что ли? Сколько раз меня отправляли за копиями. Я теперь ученый!

Доехали. Захожу в кабинет, отдаю бумагу, а на меня так громко: 

- А копия где? Нам с копией нужно нести!

Финиш. Я что, победитель битвы экстрасенсов, чтобы их предугадывать? У них, видимо, шутка юмора такая над пациентами. Ну сказала я им, что копию потом принесу. Отстали. 

[Stella Polare 48 174]

Пришла на приём к терапевту. Девушка-врач в кабинете одна, просит подождать, ибо медсестры нет, а ей нужно выписку сделать. Без проблем! 

Прихожу на следующий приём. Она снова одна в кабинете. Спрашиваю:

- Ну как Вы, снова одна за всех? Нет медсестры?

Врач вздыхает:

- Да, нету, а что делать... Ой, что я говорю, есть медсестра сегодня. 

Тут открывается дверь, входит чернокожий весьма кучерявый юноша. Доктор даёт ему поручение что-то подписать у заведующей, тот уходит. Я удивленно:

- Это Ваша медсестра? 

-  Ну да, помощник врача называется. 

Так-то мы люди вроде не дикие, медуниверситет в городе и многие национальности и расы там учатся. Обычно люди стран Африки уезжают, не работают у нас. Я ни разу не встречала в медучреждениях. А тут маленькая амбулатория микрорайона. Мужу рассказала, удивились. 

В третий раз пошла на приём. Пишу мужу:

- Очередь большая, врача пока не видела. Только его помощник по коридору бегает туда-сюда. 

Ответ мужа: "Банан ищет!" 

П. С. Не сочтите за расизм 

[Stella Polare 48 174]

В 15.12.2021 в 15:28, Фобос сказал:

почему я должна это разбирать, ну что за почерк

Напомнила . После визита к терапевту получила записку с лекарствами, которые мне помогут. Хорошо, что врач диктовала, когда писала, и названия мне на слух знакомые. Ибо вышла я от неё и ни слова не разобрала. Зашла тут же в аптеку, протягиваю продавцу, прошу все выдать по списку. Она читает, потом опять читает, потом восклицает "Да что ж такое!". Переворачивает записку вверх ногами: "Ааа, теперь почти понятно!" 

******

[Веранда 19 039]

Жена двоюродного брата мужа работает гастроэнтерологом. Рассказала случай из своей практики. Приходит к ней на прием пациент. Катя спрашивает, какие у него жалобы. Мужчина говорит:

- Доктор, меня тошнит. Подумал и добавляет: - Нет, я, конечно, понимаю, что от нашей теперешней жизни всех тошнит, но меня ОООЧЕНЬ тошнит! 

******

[Снатка 5 752]

Вчера  была на приеме  в травматологической  поликлинике.  Я 13го декабря упала  и сломала руку, Новый год  встречала  с рукой в гипсе и в халатике с перламутровыми пуговицами

 Народу в коридоре  не протолкнуться! В том числе  подходит мужчина, на вид похож на братка из 90х, невысокого роста, коренастый, в дубленке авиатор нараспашку, с бритой головой, а на лбу большая рана, уже обработанная  и с наложенными швами. Одна пожилая женщина сочувственно  спрашивает  его: " Ой, и кто же это вас так?" Он, громко, с добродушной усмешкой: " Злые люди!"

Очередь  засмеялась. Он продолжает: " Да тут хоть из дома  не выходи..."

    

[Твёрдышки 7 647]

Сейчас вплотную занялась зубами. Стоматолог молодой парень, худощавый, бритый и среднего роста. Всегда сопровождает лечение комментариями, что именно делает, как и зачем. Мне нравится, я люблю знать, что творят с моим личным организмом. Конечно же он в маске и спецодежде. Так что вижу только его глаза. А вот глаза тёмно-карие, живые. Удивление, недовольство, смех - всё в них видно, даже при его всегда ровной и вежливой манере общения.  Несколько его высказываний.

-------

Депульпировали зуб. Чаще всего в нём 2 нерва, а у меня канала два, а нерв один. Спрашиваю, мол, почему так? Доктор, смешно вскинув руки, держащие инструменты:
- Ну..  Так Боженька вам дал! (и хитрые бесенята в глазах)

-------

Удаляет старую пломбу. Долго мучается. "Победил". Со вздохом облегчения:
- Вот это вам кто-то не пожалел, накидал так накидал...

-------

Делает обезболивающий укол в десну. Комментирует:
- Ну, мне хватит..

Я, жалобно:
- А мне?

Доктор, весело "жжикнув" сверлом:
- Сейчас проверим, думаю, вам тоже.

-------

Поставил пломбу. Чуть отошёл, склонил голову набок, любуется:
- Ну, мне нравится! Сейчас вам покажу!

-------

Попросила осмотреть мужа. Доктор, оглядывая нижнюю челюсть:
- Так, хорошо!..  Нормально!.. Шикарно!..

Переходит наверх, где есть проблемы, радостно:
- О! А тут интереснее!

-------

Сегодня опять к нему идти. Только его вот такое отношение к делу меня и спасает от мандража и страха перед стоматологами.

 

[Рыжая Коваленко 75 932]

Массажист мой - хороший умный молодой парень, нацелен на успех. Инстаграмщик, там и набирает клиентуру. 

Сам молодой, окружение молодое, клиентура тоже. Я у него одна такая ветошь. Очень мной дорожит, благодарит за разные возможности, предоставленные мною ему для развития. Моим телом и характером. Сделал обо мне (лечении массажем меня) целый фильм и в марте едет с ним, с моим случаем, на конференцию массажистов в Москву.

Поэтому попросил меня позволить снять несколько зарисовок из моей жизни, для кино, для наглядности - как я живу, двигаюсь, какие мышцы включаю в работу и т.д.

Ну, что сказать. После того, как мы с ним (он с камерой), порубили дров, скинули снег пихлом с теплицы, слазили в погреб за картошкой, почистили дорожки, погуляли три часа, с заходом на ключ за водой с канистрой, делая по пути снежных ангелов и собирая букеты из недообъеденных птицами рябины и калины, он лег спать в 8 вечера и проснулся в 12 утра следующего дня.

Пока больше с ним не виделись, в понедельник пойду, если он до понедельника очухается. А то бормотал что-то, я переспросила: Ась? А он: Да нет, я ничего, думаю, что тут главную роль сыграло очень мощное сложение... Я знал, что вы активная, энергичная, но не настолько же...

Говорю, что не зря же я ему бицепсы демонстрировала, сильная я. А он отвечает: А я был уверен, что это деформация, что бицуха как у спортсмена от того, что деформирована компенсацией, взяла на себя функции других мышц, которые не работают, тонкие, слабые.

Не знал я, что такие пенсионерки бывают. Я добавила избитое "в русских селеньях". Дело было в деревне, на моей даче.

Изменено 29 Января 2022 пользователем Рыжая Коваленко