У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Лелька 20 630]

Скорая приехала быстро.

В квартиру вошли дедушка, хромающий на обе ноги, и девочка - по виду лет пятнадцати.

"Бригада ух!" - откомментировал муж - "Сейчас будет весело!" - и удалился на кухню.

Я надеждой смотрела на врача. Он - на меня.

- Ну и как вы думаете? - разговор он начал первый - Что с вашим парнем?

- Вроде он сам умеет говорить - сказала я, удивившись - Взрослый.

- ВЫ думаете эти понимают что-то? - врач описал рукой круг, захватив свою ассистентку и сына.

Я начала подробно рассказывать.

- Ну и что с ним? - снова подал голос врач - Что делать?

- Вроде вы врач? - опять удивилась я - Посмотрите.

- Я врач, а не экстрасенс! Как я могу посмотреть без анализов? У меня такие же глаза, как у вас.

И почему вы все болеете? Я что, мальчик, пятнадцать - семнадцать вызовов в день? То у бабушки голова болит, а я, дедушка, здоров что-ли?

То у кого-то давление, а к меня давления нет? - резко оборвал монолог и -

- Впрочем, если болит живот, давайте поедем... в хирургию согласны?

Мы были согласны на всё.

[Искра 3 453]

Пришлось ехать в больницу, везти документы для оформления инвалида в дом-интернат, который после инсульта нуждается в постоянном уходе, а родственников у него нет.

Зашла в приемный покой, отзвонилась старшей медсестре, мне сказали :"Идет планерка, придется немного подождать". Села на лавку, жду.

Родственники, пришедшие навестить больных, тусуются по коридору. Заходит мощная такая девица, подошла к терапевтическому отделению, открыла дверь и куда-то внутрь коридора прокричала: "Позовите Иванова из первой палаты!". Ей отвечают, что такого там нет. Девица, ругаясь матом (то ли на себя, то ли на ответившего), роется в бумажках и повторно кричит : "Я ошиблась! Иванов в третьей палате. Позовите его кто-нибудь!".

Пять минут, десять...Иванова никто не зовет. Дама , опять ругаясь (я уж подумала, что она пьяная), пинает дверь в терапевтическое отделение и уже визжит: "Сейчас дверь вышибу, если не позовете Иванова из третьей палаты! Скажите, что его любимая жена пришла!"

Выходит Иванов (хотя скорее приковылял, хромая), все лицо в кровоподтеках, синяки под глазами, и, по-моему, сломан нос. Дохленький такой мужичонка. Увидев супружницу, ласково укорил: "Дорогая, ну что ты кричишь? Для чего сотовые телефоны, могла бы и позвонить".

Дева раскричалась, опять же матом, что она вообще думала, чт он уже сдох, а он еще и учить её вздумал.

"Тебе что, мало? Еще напрашиваешься? Я же могу повернуться и уйти"-орала "жена". Иванов обнял свою Иванову, закрыл рот поцелуем. Только перестал целовать, она ему по щеке-хрясь! Он её оттолкнул, так прям в автомат с бахилами она и впечаталась.

Вахтер сделал замечание на их бурные отношения. На что девица ответила: "А может я с радости? Я ж ведь думала , что не выкарабкается".

Что у них произошло до больницы-не знаю. Однако, сунув пакет с гостинцами в руки Иванову, девица резко развернулась и пошла к выходу, кому то названивая по телефону: "Блин, он живее всех живых! Ленин, блин!".

Народ стоял в ступоре. Один мужик, из больных, тихонько высказался: "Ну уж нет, если убивать, так сразу, а не частями. Вот ведь, что любовь с людьми делает".

Не знаю, где он там увидел любовь.

[Дося 9]

Интернет страшная вещь! Это вот буквально вчера поняла.

Вот как я отчеканила врачу свое состояние (готовилась ведь!) "Месяц назад появилось ощущение волоска на корне языка."

Ну да, появилось это ощущение. Что делать если постоянно на работе? Правильно, найти причину в интернете, а потом поставить себе диагноз.

Первое что подходило под описание- это молочница. Меня ведь не смутишь, что она за редкостью бывает у взрослого человека. Потом еще часок почитала и меня осенило- нет(!) это стоматит. Чуть позже я определила, что у меня с щитовидкой не все в порядке. Правда ее лечить не взялась- как никак щитовидка. Ну, а почему бы молочницу да стоматит не вылечить- легко!

Могучий интернет выдал мне лечение: полоскание содой, ромашкой- все такое однотипное и неинтересное, даже скучно стало. И тут я вижу "помазать синькой". Подняв голову и проведя глазами по потолку, поняла, что синьки дома нет и потолки белены водоимульсионкой. Да и как ей мазать-то? Развести водой? Опустила глаза- читаю дальше. Упс, синька продается в аптеке.

Вот оно что! Еду в аптеку.

-У вас есть синька?

Провизор посмотрел оценивающе, подумал:

- Йод?

-А он синий?

И вот синька в руках. Я буду лечиться!

Перед зеркалом высунула язык, посмотрела на него- да действительно белый. И намазала. Нет! Густо намазала и не в один слой.

Утром решила посмотреть- а выздоровела ли я? И побежала в интернет, смотреть что означает коричневый язык. Дааа. Однозначной пневмании мой мозг не вытерпел. И вот я на приеме.

Более тактичного доктора я наверное не встречу

-Все болезни ваши, от того что вы много о них думаете. Поэтому успокойтесь и не заостряйте внимание.

Превод выдал муж "Больная на голову".

Язык чуть посветлел. Синькой его мазать больше не буду- это он только с виду синий, а окрашивает ка обычный йод.

*******

[Niks 475]

Если не совсем сюда, не бейте пожалуйста.

Пришла как-то в поликлинику на полдевятом месяце беременности с острой болью в боку. Беременные меня пропустили, врач быстренько осмотрела, вынесла вердикт: "Вашему ребенку ничего не угрожает, проблема в вас". Выписала мне направления к терапевту и хирургу. И я пошла.

У кабинета хирурга была небольшая очередь из трех человек. В полусогнутом состоянии я дотелепалась до кабинета. Я только собиралась спросить, кто на перевязку, а кто на прием, как один толстый дядька радостно завопил: "Ты че, беременная? (Комментарии здесь излишни - лето, живот виден) А че согнулась? Болеешь? Так иди быстрее, не стой!"

Заботливо ухватив меня за шиворот, дядька открыл дверь, поставил меня на пол в кабинете и скрылся. Я даже дух не успела перевести. Хирург осмотрел, пощупал легонько, посмотрел на анализы, почесал затылок и сказал, что это похоже на почки, и мне к терапевту.

Терапевт для беременных у нас один, как обычно очередь человек в двадцать. Терапевт принимает долго, минут по сорок, потому что надо и по мобильному поговорить, и больных (небеременных) вне очереди принять, хотя на больницу обычных терапевтов человек десять. В день, она работает до обеда, успевает принять человек восемь-десять. Под злобные вопли и выкрики беременных вползаю в кабинет, сквозь слезы прошу принять без очереди, потому что боли невыносимые. Врач на меня даже не смотрит, конечно, разговор по мобильнику важнее, чем какая-то пузатая деваха. Повторяю просьбу медсестре. Та сквозь зубы шипит: "Идите в конец очереди". Неужели не видно, что мне плохо? Робко повторяю еще раз, сил скандалить нет. Ответ тот же. Врач отрывается от телефона и на мои объяснения презрительно поджимает губы: "Ничего с тобой не случится".

Жаловаться на нее бесполезно. Это делалось еще до меня, и при мне - все безрезультатно. Глотая слезы, вышла на улицу. Постояла и пошла в платную поликлинику. Врач меня знает, не раз лечила, приняла вне очереди. Точно, почки, прописала таблетки, влепила печать в историю болезни и отправила с богом обратно.

Гинеколог спросила, почему я была в железнодорожной больнице. Я честно ответила, что меня отказались принять вне очереди, практически выгнали. Она сочувственно улыбнулась, проверила назначенные препараты, поинтересовалась моим самочувствием и отправила домой.

Так по-скотски, со мной ни один врач не обходился, как та терапевт.

История вторая. Мне поставили спираль, предупредили, что в течение пяти дней нельзя поднимать тяжести. На шестой день я пошла с малышом на прием. Пришлось стоять около часа, а он уже семь килограммов весил. В общем, с того дня у меня начались боли внизу живота. Как назло наступили рождественские выходные. Как я пережила эти две ночи, страшно вспомнить. С белым, от боли перекошенным лицом, жевала подушку. На аппендицит не похоже, скорую я запретила вызывать.

Рано утром сдала кровь в платной поликлинике. Спасибо родной тетке, сразу сделала анализы. Приперлась в регистратуру бесплатной больницы. Объяснила тетеньке-регистраторше, что со мной, упомянула про спираль.

- Нет, - заявила она, - пойдешь к хирургу. Пусть он осмотрит, потом, если пошлет, к гинекологу. Вдруг аппендицит.

Выдала номерок. 13. Чудненько.

У кабинета очередь, узнаю кто куда, занимаю за худой теткой, перед ней еще дядька. Она говорит:

- Знаете, сейчас по номеркам...

- И что?

- Ну, у меня двенадцатый.

- А где остальные? - интересуюсь я.

- Они вышли покурить.

- Ничего не знаю, заняли очередь, пусть стоят. Я за вами.

Тетка пожала плечами. Вскоре приперлись три мужика. Стали выяснять у кого какой номер. А я вторая от двери. Один мужик, такой толстый, пытается меня отодвинуть. Дескать, по номеру он идти должен.

- Почему это?

- Вот, видишь, номерок! - Он победно потряс ворохом номерков.

- Ну и?... Еще куда ты занимал?

Говорить "Вы" мужику не стала, хоть этот боров и старше меня лет на пятнадцать, уж больно рожа у него наглая. Он начал перечислять, врачей наверное, семь назвал. Я зверею.

- Ты. Набрал. Номерков. И теперь. Ходишь как. Царь. Ни. Фига... - Тут я немного подуспокоилась. - К твоему сведению и всем, кто не знает, эти номерки вовсе не обозначают порядок очереди, а просто количество. Вот увидишь, в кабинете врач наденет твою бумажку на иголку, а на номер даже не посмотрит. Вечером медсестра сосчитает эти бумажки и напишет в книге, по талонам принято столько-то.

Народ в очереди офонарел, стали заглядывать из других очередей. Время в номерках не проставлено, выводы я сделала сама. Правильные, как оказалось потом. Дядька хотел было задержать меня, но не посмел. Испугался наверное, уж больно злобно я пыхтела.

Хирург, веселый молодой парень под два метра ростом, больно надавливал на живот, мне показалось, что все кишки перемесил. Исписал два листа, отправил на УЗИ и повторные анализы, пригрозил госпитализацией и велел заходить другой раз без очереди.

У кабинета УЗИ очередь нереальная. Я чуть покрутилась, поняла, что до обеда не успею, пошла искать другие варианты. В платной поликлинике УЗИст на больничном, у базара к УЗИ очередь тоже немереная, в третьем месте УЗИ отродясь не было. Хм, а вывеска висит почему-то...

Сделала анализы, вернулась обратно в больницу. Решила ждать до последнего, авось пройду до вечера. У двери сидели три пузатенькие девушки. Они радостно просветили меня, что УЗИ не работает, вырубило фазу, они ждут с 10.30. А время уже 13.30.

- Как свет дадут, нас, беременных, обещали принять, нам ведь только до одиннадцати.

Ладно. За час мы подружились, посмеялись, подружились с древней бабкой, полистали забытый кем-то журнал. Очередь нарастала. Когда дали свет и уже одна беременная вошла в кабинет, подошла женщина, очень бледная, с кругами под глазами, видно, что больная. Тихо попросила пропустить ее. Очень красивая девушка с симпатичным животиком оглядела нас, включая бабульку и звонко сказала:

- Идите, конечно! Вы, девушки, не против?

Девушки были согласны, даже девушка за семьдесят была не против. Осмотрев беременных, врач с медсестрой пошли на обед. Почему не пошли раньше, не знаю, по-моему врач с медсестрой сами бегали за электриком. Предупредили, что вернутся минут через пятнадцать.

За это время настроение в очереди переменилось. Народ все шел. Только мы с бабулькой общались, улыбались. Появлялись разные дамы и господа, пытающиеся влезть без очереди: матери-героини, одна такая с сальными волосами, в неопрятном платье долго и недовольно бухтела; толстый дядька угрожал своими связями; старичок пытавшийся упереть на свой возраст, на фразу бабульки "Я постарше буду, и ничего, жду как все" задумался и ушел скандалить с кем-то еще.

И вот, я следующая! Боже-боже, какое счастье! Подходит мелкая особь примерно лет двадцати и приказывает мне:

- Девушка, я беременная, значит, я войду без очереди.

Я мрачно указываю на объявление на двери "Прием беременных с 8.00 до 11.00". После обеда беременных принимают только в экстренных случаях.

- Ты с утра стоишь?

- Нет, я только пришла.

- А утром пораньше лень встать было?

Девушка густо покраснела, но не ушла.

- Знаешь, мне все равно когда ты зайдешь, но только после меня.

Врач УЗИ меня узнала, заулыбалась, спросила, кого же я родила. Так приятно стало, нас ведь уйма ходит, а она одна, тем более это было полгода назад. Взяла направление, удивилась, что много органов нужно посмотреть.

- Знаете, - смущенно призналась я, у меня с собой только полторы тысячи тенге, - посмотрите, пожалуйста, только малый таз, по-моему проблемы там.

Врач осмотрела все органы, оформила только почки за семьсот тенге. Пожелала выздоровления. Она мне очень подняла настроение, я забыла про злого дядьку у хирурга, про вредную беременную особу со злыми глазками. Светясь от счастья, прилетела к хирургу. Он признал, что по его части все в порядке, и отправил к гинекологу.

Гинеколог хотела отказать, время было уже 16.45. Но приняла. Лечение заняло три минуты - она просто вынула сместившуюся спираль и все. Выписала лекарства, отправила опять к хирургу.

- О, Аллах, опять ты?

- Вы мне тоже, если честно надоели...

Два врача и медсестра расхохотались.

Теперь в больницу я ходить не боюсь, не все врачи сволочи. И вообще, оказывается, хороших людей намного больше чем плохих. Мне, по крайней мере, первые встречаются чаще.

*******

[Julietta 41 997]

Прихожу вчера делать операцию на глазах, точнее, на веках.

Хирург проводил меня в палату, показал тапочки и халат, и, отвернувшись, говорит:

- Раздевайтесь, снимайте нижнее бельё...

Я Чего? Какое бельё??

Хирург: - Ой, простите, заговорился. Снимайте всё, кроме нижнего белья

[Woman 18]

Брат вчера лёг в больницу, отделение неврологии. В приёмном было много народу, оформляли долго, больные стали втягиваться в разговор. Одна женщина рассказывает:

- Я как-то лежала здесь, общались часто с мужчиной. Он всё время гавкал. Что-то типа нерного тика, что ли. В процессе речи вырывался гавкающий звук. Он и сам не рад, и неудобно, и я поначалу пугалась. Ну вот так и общались.

Мужчина рядом шутит:

- Ну он хоть вас не кусал?

Подключается другая женщина:

- А мой муж лежал в палате с парнем, которого перевели из травматологии после черепно-мозговой травмы. Тот всё время куда-то убегал. Его уже и к кровати привязывали - так он с кроватью убегал.

Третья:

- А у моего мужа был сосед тоже с черепно-мозговой после аварии. Каких-то котов постоянно ловил...

Четвёртая пугается:

- Ой, я вас послушала - так мне что-то расхотелось ложиться...

Заходит следующий больной:

- Подскажите, это ГКБ ? (городская клиническая больница)

Народ уже развеселился:

- Нет, это КГБ, так что в процессе разговоров фильтруйте базар.

******

[Каста Дива 107 354]

У нас в городе эпидемия гриппа. Ситуация с детьми выровнялась, но теперь косит взрослых. Не минуло это и врачей. На всю поликлинику 3 (!) терапевта. В связи с этим очереди к врачам удлинились, а народ еще больше озлобился.

Сегодня была пожарная тревога. Настоящая такая, не учебная. С мигалками и сиренами, эвакуациями граждан. Кто с пониманием отнесся к нестандартной ситуации, кто то плечами пожал. А вот бабулька одна взъярилась:

- Не пойду! Хучь землетресения, хучь пожар. Я с 5 утра очередь заняла. Вот прям здесь помру, а из очереди не уйду!

И я ее понимаю. Ситуация очень сложная. Даже скорые в больницу не везут. Врачей нет, а те что остались, и те заболели.

*******

[Турчанка 25]

У моего давнего друга на шее несколько месяцев назад появились папилломы. Они небольшие и немного их, но на видном месте. Вот к весне он и решил привести шею в порядок, для чего и направился сегодня в негосударственную клинику поблизости, где можно быстро удалить эти злосчастные папилломы лазером.

Буквально полчаса назад звонит мне: "Или я чего не понимаю, или... Прихожу в клинику, хочу записаться к врачу - мне сообщают расценки, что прием у врача 700 руб. стоит, удаление одной папилломы 300 руб. А потом девушка на ресепшене заговорщицки на меня смотрит и говорит: "Не тратьте зря деньги. Вот сейчас будет убывающая луна, с 27 марта. Вечером идите в туалет, встаньте перед унитазом, закройте глаза и начните мысленно отрывать папилломы и бросать их в воду. Так делайте, пока не надоест или не устанете. Затем спустите воду и постарайтесь о папилломах забыть. Через некоторое время они все исчезнут!

Вот что Вы улыбаетесь? Ко мне знаете сколько клиентов потом приходило с коробками конфет и цветами, и благодарили за совет?"

Друг тоже поблагодарил и ушел, расхотелось ему в этой клинике к врачу обращаться. Вот что это было, а?

*******

[Искра 3 453]

Наверное все бабушки одинаковые, чем старше возраст, тем больше схожесть.

Сижу на прием к врачу, а у соседнего кабинета двое бабулек о чем-то болтают. Прислушалась, одна говорит, что давно уже болеет, а врачи никак не могут вылечить.

-А что у тебя болит то?

- Да ЛОХ у меня

- А это что?

- Да с бронхами что-то

Пожилой мужчина, стоявший у кабинета, засмеялся:

- Бабуль, а вы ничего не путаете? Может ХОБЛ?

Обе бабульки удивленно уставились на мужчину. Ну, он и давай им рассказывать об этом заболевании, да так складно, как по писаному. Бабки слушали, а потом спрашивают:

- Откуда, милок, ты все это знаешь?

- Так ведь вот, -показывает на стенд с красочным плакатом, - об этом заболевании тут всё и написано

[Домосед 18 909]

У меня муж в больнице с профилактическим лечением позвоночника, но есть ещё болячка, для лечения которой, он прихватил лекартво из дома. Его внутривенно надо колоть. Врач согласился. Говорит, что всё в систему вольют и лечись, дорогой.

Так вот, идёт врач и спрашивает, что за лекарство ты принёс?

- Контасэкс. (кортексин на самом деле).

Врач и сопровождающие лица покатились со смеху.

Врач: - Да, голова требует лечения.

Скрытый текст

Это муж так пошутил.

[Аналитик 2]

Надо было сразу догадаться, что сегодняшний визит к врачу легким не покажется.

Все началось с того, что такси, в которое мы сели, при сдаче задним ходом задело чужую машину, и оглушительно заорала сигнализация. Таксист не придумал ничего лучше, кроме как свалить с места происшествия. Правда предварительно вышел посмотреть, "жива" ли та машина (я потом смотрела, вроде обошлось).

Полученный с утра заряд бодрости видно отшиб у нас все мозги, и мы вместо рентгена в поликлинике рванули в рентген в травмпункте. С детьми-то уже знаю куда, а "по взрослому" - перелом мужниной ноги - первый раз. Отсидев очередь, выяснили, что нам не сюда . Ага, каждый день нуждаемся в услугах травмпункта...

Далее последовала информация, куда нам следует пойти. В нормальном, приличном смысле этого слова. Но было ощущение, что нас послали. Далеко и надолго.

Какой идиот додумался расположить рентген кабинет на четвертом этаже??? Вот честно, очень хочется пожелать этому умному и доброму человеку сломать ногу и подняться для снимка по лестнице пешком. Нет, немного приврала. До третьего этажа лифт работает, потом надо выйти, пройти длинный коридор, подняться по лестнице 1 этаж и опять пройти по коридору (уже "вернуться").

И там вас ждет сюрприз: очередь в человек 20. Надо отдать должное девчатам, работали в поте лица. Но все равно мы просидели в больнице 3 часа. Ладно, фигня, проехали, вроде как на больничном, дома что делать-то. Но вот этот четвертый этаж меня просто убил. Выяснила, что на третьем этаже находятся и кардиологи, и манипуляция - как раз в предынфарктном состоянии по лестницам бегать.

Да, забыла добавить: лифт только для тяжелобольных. А на четвертый рентгенологов запихнули, наверное, чтобы заботиться о нашем здоровье - подальше от вредных лучей и плюс зарядочка по лестничным маршам.

Будьте здоровы!

[Лашарик 112]

Моего выписали со стационара на амбулаторное лечение. Пошла забирать больничный и выписку. Сказали, сразу на прием к травмотологу прийти. Жалко его (мужа) туда-сюда гонять , пошла в поликлиннику, там знакомая работает. Попросила ее сходить к травмотологу, спросить, надо ли сегодня на прием и, если сегодня можно не приходить, то когда прийти. Она заходит, объясняет, показывает больничный и карточку, он ей говорит:"Раздевайся!". Выходит из кабинета, рассказывает и ржет! Говорю, разделась бы , может моему вообще не надо было бы приходить до конца больничного!

[Левкой 19]

Какой идиот додумался расположить рентген кабинет на четвертом этаже???

Аналитик, у нас рентген-кабинет вообще находится в соседнем здании. А вот кабинет травматолога- на третьем этаже. Всю "прелесть" этого я прочувствовала, когда травмировала мениск. Нога не сгибалась и дико болела при малейшем движении. О том как я прыгала на третий этаж, цепляясь за перила и мужа, отдельная песня. Но, отсидев, под кабинетом, получила кучу назначений: лаборатория, рентген-кабинет, флюорограмма. Все эти службы находятся в разных частях территории больницы и на разных этажах. Это была уже вторая часть Марлезонского балета.

Ну а после операции вообще было весело: два месяца на костылях, нога не сгибается. И вот подъезжаем мы с мужем в очередной раз к поликлинике. Сначала выходит муж, потом достаются костыли, потом вынимают меня из недр нашего старенького "Запорожца". Наконец все дружно вылезли и готовы прыгать к травматологу. Поднимаю глаза. Доктор стоит у окна и внимательно меня рассматривает. Здороваюсь. Он здоровается и говорит мужу:"Запихивай её обратно, а сам поднимись ко мне- продлю твоей жене больничный."

[Аналитик 2]

Левкой

Мужу тоже назначили анализы, но сказали, что можно подождать, пока сам сможет ходить. Это уже здорово облегчило жизнь. А второе приятное известие - мне можно вместо мужа прийти на следующий прием отметиться. Как дальше будет - не знаю, не буду далеко загадывать.

Я всегда с сочувствием и пониманием относилась к людям с ограниченными возможностями - как тяжело им приходится жить в нашей стране. Сейчас приходится все испытывать на собственной шкуре (почти собственной). Ни тебе лифтов, ни тебе пандусов для колясок,...

===

В больнице же, в очереди обсуждается вопрос частоты посещений лечащего врача. Мол, нафига так часто приходить. В ответ дама одна рассказала историю, что недавно слышала по телевизору. За правдивость истории не ручаюсь. Похоже на байку (слышала уже подобное), но такое вполне может случиться и в жизни.

Мужик один, будучи на больничном, отправился в теплые края отдохнуть. И стал героем дня - спас двух маленьких детей от акулы. Его потом по телевизору показали. А работодатель лишил того мужика работы.

А вообще, говорят, иногда проверяют наличие больного, причем не в стационаре, а на дому. Наверное, симулянтов много развелось? Думаю, что врут - поди проверь каждого неблагонадежного.

[Фобос 63 244]

Я ношу контактные линзы уже 16-й год, сменив очки, которые со мной были с третьего класса. Удобно, комфортно, привычно. Старшая дочь повторила мою судьбу - с 9 лет носит очки. Деве 12, последние полгода она требует линзы. Я всё противилась, хотя офтальмолог и сказал мне, что есть у них и 6-летний уникум - внимательный и серьезный ребеночек, который спокойно эти самые линзы надел и носит, а уж с 10 лет клиентов полно.

Собственно, уговорили. Позавчера я привела свою девушку, посадила перед доктором:

- Вот вам объект приборки.

Доктор мировой оказался, лет 30 парнишка. Сначала тщательно проверил ей зрение, закапал, проверил еще раз и через часа полтора таких манипуляций выдал раствор, зеркало, пробную линзу и тщательные инструкции по ее надеванию, хм... скорее запихиванию в глаз.

А надо сказать, что линзы современные имеют вид тоненькой прозрачной пленочки, и при навыках многолетнего использования вставляются в глаз за пару секунд, но когда ты видишь линзу впервые - это ужас ужасный. Линза мнется, изгибается, выворачивается, уползает, глаз непроизвольно моргает, слезится и всячески сопротивляется инородному телу.

Дочку я предупреждала, что легко не будет. *Мама, спокуха, все под контролем* - был ответ.

Собственно минут через 40, раз 25 уронив пробную линзу, изведя половину рулона бумажного полотенца и флакон раствора, дочь стала шепотом ругаться, но попыток вставить линзу не оставляла.

Добрый доктор периодически приходил, комментировал действия дочки и рассказывал истории:

- ... у меня зрение хорошее, слава небу, но однажды мне захотелось надеть цветные линзы. Через полчаса я задумался - это ж я каждый день ТАК издеваюсь над людьми...

- ... пришел ко мне однажды на прием взрослый солидный мужчина. Начал пробовать вставить линзу. Часа через три я пожалел, что не включил диктофон, чтобы записать те матерные выражения, которые он говорил. Однако ж, надел.

==

Яська моя с линзами все же справилась. И с пробником, и со своими, которые ей подобрал доктор. Всё соблюдает и очень довольна, что сможет без проблем заниматься спортом и учиться в школе. На неделе снова идти к доктору на осмотр.

 

[Plamay 1]

Ездила недавно в поликлинику, маму с собой потащила, ей тож надо было . Кабинеты у нас разные, я сперва в свой заняла очередь, затем прошла с мамой в эдакий "закуток"- там, обособленно от общего коридора с кабинетами, находится приёмная маминого врача. Так вот- мама спросила "кто крайний?", на вопрос отозвалась одна из двух, сидящих в "закутке", женщин . Мама присела на скамеечку, я отошла к своему кабинету.

Проходит несколько минут, как с места срывается девушка, которая глубоко-глубоко "сидела с ногами" в своём телефоне . Девушка с безумными глазами заглядывает в закуток и обращается к моей маме :"Я за вами! Хорошо? Ага, всё... ффух...!"... Я ещё подумала- сколько она так просидела в телефоне, и что там такого показывали, что аж очередь занять не смогла?

Тут же подошла ещё одна- "кто крайний?"... Ну, мы с мамой воззрились на ту, с телефоном, а она опять "с ушами" ушла в гаджет!!! Зову её:

- Девушкаааа, тут крайнего спрашивают!

Она встаёт, не отрывая глаз от дисплея, бормочет: "Да-да, я занимала... Скоро пойду..." Мне, вот честно, захотелось её ущипнуть (вру, пнуть мне её хотелось ), но я лишь повторила:

-Так ВЫ крайняя в 12-ый кабинет?

- Неет, я уже сейчас пойду, моя очередь подошла,- подняла она, наконец, глаза.- а за мной кто был?

В общем, выяснили, что та дэушкО давно в очереди, просто шибко попуталась, когда за мамой попросилась, и таки мама моя до сих пор крайняя . Ой, и что вы думаете? Та, которая за мамой заняла- уселась, блин, на лавку, ножки вытянула и погрузилась глубоко-глубоко... в себя . И когда в очередной раз прозвучал вопрос "кто крайний в 12 кабинет"- никто не отозвался... Крайняя думы думает, не до вас ей . Пришлось мне снова бдительно вмешаться и "разбудить" ту женщину .

И я тут вспомнила прикол- когда мы ездили на дачу, то на автобус тоже очередь занимали. Так вот- в той очереди, как и везде, пожалуй, тоже были "уснувшие" крайние. И когда на вопрос никто не отзывался, занимающий очередь громко произносил "Ну, раз крайних нет- тогда я ПЕРВЫМ БУДУ!!!" Ясен перец, все тут же просыпались и голосили .

А я считаю- нечего отрешаться от реальности до тех пор, пока за тобой не займут очередь!

[Ягодка опять 138 437]

А у нас новый гинеколог. Мужчина двадцати восьми годочков от роду.

Закончил институт, поработал в городе и вернулся в родные пенаты так сказать. Дамы-гинекологи обрадовались и сами убежали в декрет.

Учителя женского пола все в шоке - он учился в нашей школе, а теперь обслуживает наш участок. Представляете такое издевательство? Плюс у него есть фишка - он каждой женщине говорит на сколько она выглядит там

Молодой женщине сказал: ты такая молодая, а там как у старухи. А другой сказал: молодец, вам сорок, а молодая. В общем, дамы гудят как улей. Незвестно ж комплимент сделает или наоборот. В общем, полный капец. Придётся к врачам ездить в город.

*******

[Электровилка 3]

У нас на работе шутки все больше циничные, но есть и такие которые и рассказать можно.

Наша сотрудница, милая дама с долей ехидства, сидим с ней лясы точим, обе жуткие кошатницы. Обсуждаем нового кота появившегося в цоколе. Вася такой замечательный, глазки голубые, лапки в полосочку, ну прЫнц а не кот, была б возможность, и он помоложе забрали б его домой.

Приходит еще одна женщина, и начинает что- то там про баночки рассказывать, какие у неё куда, и как срочно нужно ей их простерилизовать. Включается в беседу про кота, обсудили Васин хвост, и снова про баночки...

Не выдерживаем с приятельницей:

-На тебе баночки, помажешь под хвостом.

-Кому? - удивляется надоеда.

-Неважно, всем подряд.

С тех пор кому либо, кто надоедает можем вскользь ляпнуть: "На тебе баночку, помажешь под хвостом и иди уже."

P.S. С пациентами мы не сталкиваемся, шутка ходит только между сотрудниками.

[Аналитик 2]

Ягодка опять

Знаю многих женщин, которые нормально относятся к гинекологу-мужчине. И даже предпочитают их. Но с некоторых пор я пойду на прием к такому врачу или под дулом пистолета, или абсолютно невменяемая.

Один раз я попала к натуральному мяснику. Мне, беременной, он руку чуть ли не по локоть загнал. Было настолько больно, что хотелось ему пяткой в лобешник двинуть. Двое других представителей этой славной профессии мне показались озабоченными. После их ласковых и настойчивых поглаживаний ( я без особых подробностей, ладно?), я бежала из кабинета, еле успев натянуть трусы.

Теперь, прежде чем взять талон на прием, я уточняю пол врача. Никакими коврижками не заманишь к гинекологу-мужчине.

[Квакушка 1 235]

В гинекологии у меня обнаружили полип. Надо удалять... Угу...

Несложная процедура, делают её в обычной женской консультации в кабинете с грозным названием "Операционная".

Та самая операционная в нашей женской консультации впечатлила меня. Очень-очень.

Надо сказать, что консультация находится на самой оживлённой улице микрорайона. Окна операционной выходят на бойкое место: нескончаемый поток людей, общественного транспорта, напротив новая многоэтажка.

Первый этаж, в операционной два больших окна. И, внимание! Окна ничем не завешаны. Гинекологическое кресло стоит напротив одного окна, условно прикрытое небольшой передвижной ширмочкой. Удобно расположившись в кресле я смогла отвлечся от неприятной процедуры, наблюдая снующих напротив окон прохожих.

...Как и они меня...

В кабинете ярко горит свет, наиболее ярко освещая участок тела внутри которого происходит операция. На улице ещё не совсем светло, так что, всё происходящеее в освещённой операционной доступно обзору любопытных...

Особенно заинтересовался устройством женского организма молодой челевек, разговаривающий по сотовому. Он споткнулся взглядом о происходящее, когда шёл ещё возле первого окна. Там, правда, обзору немного помещала ширмочка. Так, на ходу мелькнул вид на "вертолёте" справа, потом слева. Но виду и обзору из второго окна уже ничего не препятствовало.

Молодой человек с восхищёнными и широко раскрытыми глазами медленно и неохотно покидал территорию панорамного обзора...

Сегодняшний день у него явно задался.

У нас что, настолько всё плохо в медицине, что нет даже денег на занавески???!!! И женщины вынуждены демонстрировать свои внутренности для всенародного обзора?

[Сиена 5]

Обычно к врачам, к парикмахеру, к косметологу, стараюсь ходить у себя, когда я бываю дома. Но вот беда, дома я теперь все реже и реже.

И понадобился мне гинеколог.

- Ты в медицинский центр не ходи!

Денег сдерут кучу, направят на ненужные анализы. И не факт, что там будет хороший врач. Я тебе своего врача посоветую, в поликлинике. Она правда грубовата, зато специалист от Бога.

Учила меня коллега по работе.

Врач мне понравился очень. Сразу видно хороший профессионал.

А потом в конце спросила:

- А ты правда Итальянка?

- Да.

- Ну и как у вас "это"?

- Да также наверное как и у вас. Все от любовника зависит, насколько он хорош.

- А русского мужика "пробовала"?

- Нет. Что - то пока не доводилось.

- Как же вы иностранцы скучно живете!

Меня бы к вам в Италию пожить, я разнообразие в своей жизни не упустила бы.

[Встанем 11 367]

Дальний родственник некоторое время жаловался на боли в ЖКТ. Жена гнала его в поликлинику. Решился наконец. Сдал все необходимые анализы, ничего не нашли. Всё в пределах нормы, согласно возрасту. Он очень сильно обиделся на бесплатных "некомпетентных" эскулапов, не смог простить им свою потерянную надежду на то, что неизлечимо больной, выразил своё "фи" в их адрес, в пух и прах разругался с женой и отправился в платный медицинский центр.

Там ему назначили кучу БАДов на общую сумму под двести тысяч рублей, он воодушевился со страшной силой, успокоился, накупил этой лабуды, теперь лечится. Доводы родных и близких слушать не желает, жена в ужасе от потраченной суммы из семейного бюджета (они далеко не олигархи), посыпает себе голову пеплом из-за того, что уговорила его на обследование и собирается подавать на развод.

А я подозреваю, что родственнику надо было не ЖКТ, а голову в первую очередь обследовать.

[Сколопея 5 129]

Сиена

У вас хотя бы разговор про любовников был.

А у меня врач на осмотре спрашивал обыденно так:

- Заболевания? Выкидыш? Аборты были?

- Нет?

- Что ни одного аборта? Скучно вы живете.

* *****

[Скоропаника 23 333]

Сиена

Сколопея

А мне пришлось столкнутся с бестактностью одной медсестры в роддоме, до сих пор помню.

Привезли меня туда ночью, переодели в халат, отпустили маму и мужа домой ждать новостей, а сидим с медсестрой оформляем моё поступление. Надо сказать в 19 лет у меня ещё не закончился переходный возраст, прыщики на лице присутствовали да и сама беременность красоты не добавила, с кожей проблемы были.

Медсестра даже не посмотрела мою карту ведения беременности, где есть все результаты анализов. И знаете что спрашивает, глядя на меня?

- Сколько времени я болею сифилисом?

Меня так это задело, я понимаю что вид у меня был не гламурный, но не да то кой же степени. Правда набралась наглости и ответила:

-Что болею с 12 лет, в хронической форме.

Тут правда за меня другая старенькая медсестра заступилась. Я лежала в этом роддоме на сохранении и она меня запомнила ( отдельная история, я тогда из роддома сбежала), сказала что со мной всё в порядке, лучше карту посмотри где все написано.

Осадок остался на всю жизнь.

[Пингвина 9]

Вспомнилось. На приеме у детского врача с годовалым сынишкой. Прием обычный профилактический. Дядя доктор с медсестрой бойко осматривают, щупают, измеряют-взвешивают.

Доктор записывает показатели, подумав, тычет ручкой в сторону карапуза и авторитетно заявляет: "ОНА у вас излишне крупная". Я удивленно поправляю: "Доктор - это мальчик" (врач только-что лицезрел и осматривал совершенно обнаженного мальчишку, щупал лимфоузлы в паху и т.д.).

Врач не скрывая удивляется "Да?" И также авторитетно заявляет: "Ну тогда ОН нормальный".

Видимо конкретно витал в облаках во время осмотра.