Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Была я сегодня у своего любимого стоматолога. Вот только ей доверяю свои зубки wink.gif

Пришла немного раньше, она уже свободна, удивилась я, ведь попасть смогла к ней не сразу, ну да ладно. Здороваюсь, рада ей и говорю: "Ирина Николаевна, спасайте, не могу есть и главное, улыбаться." А сама с грустью поглядываю на электрический стул кресло, ох мне эти зубы unsure.gif

Делает она зуб, разговаривает со мной и я захотела ей ответить, а рот то полный всяким добром. Врач с улыбкой: "Так, ответишь потом, у тебя кислота во рту, молчи." Замолчала.

"Слепила" она мне зуб, да ещё лучше настоящего. Браво такому специалисту и низкий поклон. Руки золотые у неё, да и человек приветливый. Вот побольше бы таких врачей!

Когда всё закончилось, посмотрела я в зеркало, (ну как в парикмахерской, ничего ли лишнего не отрезала) зубик беленький и немного отличается от рядом стоящего. Ничего, говорит Ирина Николаевна, крепкий чаёк и всё будет нормально. Зачем чаёк, говорю, я покурю, тогда точно всё будет прекрасно.

Посмеялись мы с ней, она тоже курит, и так от неё уходить не хотелось, уже и кресло стало уютным и совсем не страшно wink.gif

Будьте здоровы smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Alberta

Ох, не понять мне никогда юмор врачей.

И не надо простым смертным его понимать.

Помню во времена своей юности работала я санитаркой в операционной травматологии и артрологии.

Только-только закончилась тяжёлая операция у травматологов. Врачи размываются, заведующий отделением ( милый и добрый человек) не в духе: через пол часа мыться на следующую сложную операцию, а отдыха не предвидеться - под кабинетом уже пол дня люди ждут консультации.

Выходим мы из оперблока втроём, мы с медсестрой в отделение медикаменты на следующую операцию получать, заведующий к себе в кабинет, и натыкаемся в коридоре на молодого парня, который из отделения артрологии на костылях топал на улицу воздухом дышать. Заведующий увидев его замирает, оглядывает и интересуется:

- А кто Вам эти костыли выдал?

А костыли у парня были самые обычные, высокие, с которыми большинство инвалидов ходит.

- Медсестра в отделении.

- И зачем Вы их брали?

И дальше последовало краткое изложение как эти костыли натирают подмышки, образуя незаживающие, кровоточащие раны, как всё это приводит к отмиранию сосудов и в дальнейшем всё это приводит к гангрене.

- Вы хотите через пару месяцев рук лишиться? - подытожил свой рассказ заведующий и ушёл к себе в кабинет.

У бедного парня от услышанного случился ступор. В глазах застыл ужас и непонимание, что делать дальше: то ли идти куда шёл, то ли бросить эти костыли, добраться до кровати ползком и не вставать пока врачи не разрешат на своих двоих передвигаться. Успокоила парня медсестра, которая сказала что доктор пошутил.

Когда заведующий пришёл мыться на вторую операцию, то медсестра у него поинтересовалась, зачем он так ребёнка напугал.

-Ай, настроение плохое было, а тут смотрю он идёт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, вспомнила про электрофорез! Мальчику моему назначили. Ему тогда было 12 лет и за его беспрерывные шуточки я не вылезала из школы.

Его положили на кушетку, прилепили эти пластинки.

Медсестра отвернулась включить прибор.

У ребенка высунулся язык, он выгнулся дугой и мелко-мелко затрясся. Руки свела судорога.

Только я стояла лицом к нему и видела его глаза. Я сразу переломилась пополам от смеха.

А вот медсестра меня не видела, а обернувшись, увидела ребенка с языком наружу и в тряске.

Думаю, она сильно испугалась, пока не поняла, что это - шутка такая.

Лично мне было ужасно смешно. Ну, яблочко от яблоньки недалеко падает....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Явились в рентген два пациента- Трупов и Могилин. Одновременно. Не сговариваясь.

Лаборант:

- Ребята... Вам с такими фамилиями где пора находиться?

Но ребята необидчивые попались. Могилин:

- А что? У меня хорошая фамилия, спокойная такая.

Трупов промолчал.

Согласна с тем, что медицинский юмор- вещь специфическая, и шутить с пациентами надо осторожно, а, может, и не надо вовсе. Но уж своим со своими зачем бы стесняться!

Приходит к нам в рентген один из милейших заведующих краевой больницы сделать снимок лёгких. Настроение игривое. Раздевшись до пояса, спрашивает:

- А на паспорт фотографируете?

Мы не потерялись:

- Не-а. Только на памятник.

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бакалея

И не надо простым смертным его понимать.
Ага. С моим малюткой тоже так пошутили. laugh.gif

Лет десять ему тогда было, выскочили на пятках подошвенные бородавки. К врачу сходили, дали нам направление в медицинский центр - выжигать жидким азотом.

Приехали, зашли в кабинет. Врач - здоровенный дядька, мой сынуля на его фоне совсем потерялся. Пока нас оформляли, сынок осмотрелся и увидел тот самый сосуд Дьюара, в котором азот хранится: железная посудина, совершенно непривычная взгляду в медицинском учреждении.

Малому страшно, дергает меня за руку, спрашивает тихонько : - Ма, мам, а зачем этот бидон тут стоит?

На что добрый дяденька-врач, не отрываясь от заполнения карточки, ответил:

- А это, мальчик, для крови. Мы туда кровь собираем. blink.gif

Удивительно, но ребенок сразу перестал бояться и дрожать. Процедуру перенес без писка. Юмор помог или в шоке был?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Времена Года

Лежу в больнице, на сохранение.

Жаловаться не на что. Питание - хорошее, врачи - замечательные. Просто рассказ или зарисовка.

В палате лежит разная публика. Кто - то на сохранение, кто - то после операции или на операцию, а кто - то ждет очередь на аборт. Палата - общая, не обессудьте..

Девушка с утра пришла на аборт, подождала час и ей сделали операцию. Аборт. Не успев отойти от наркоза, шатаясь пошла девушка по стенке на работу. Те пять минут, что лежала после аборта на кровате в палате, успела рассказать:

- Я родом с Украины. Работаю в фруктовой палатке. Хозяин выходец из бывшей союзной республики. Хочешь работать - надо "давать". Презервативы даже не обсуждаются, на таблетки денег жалко было, так как не знала что аборт платный и такой дорогой. Надо идти на работу, так как если сегодня к 12 не выйду, лишит хозяин премии. А у меня ребенок, в 1 класс идет. Деньги нужны.

Второй эпизод.

Наталья..

Срок 20 недель. Ночью был выкидыш.

Бьется в истерике:

- Я специально легла в вашу больницу, так как слышала что у вас есть кювет помогающий на 20 неделе сохранить плод.

- Милая Девочка! Кюветы есть, а толку?

Ты понимаешь.. Это в Америке может и сохраняют на 20 неделе плод, там может и есть жизнь инвалидам, а у нас Россия. Понимаешь.. Плод только до 28 недель развивается... Если он раньше родился, значит он может быть глухим, слепым и так далее. В России другая жизнь, ей инвалиды не нужны. Муж уйдет, а вы деньги как в печку кидать будете, но не будет результата.

Да, забыла сказать, пейте наши витамины, они хотя бы проверку проходят, а что кладут в импортные, еще неизвестно.. - проводила утреннюю политинформацию наш лечащий врач.

Вечером пришел муж, хотя я прошу никого приходит. Сейчас время такое, когда я хочу побыть наедине с собой, и готова даже как у Пушкина:

" Родила царица в ночь,

Не то сына, не то дочь ..."

Но мужчина есть мужчина...

На урода и инвалида он не согласен:

- Не... А почему ты думаешь о плохом, почему раньше можешь родить? Почему выкидыш может быть?

А ведь мы 15 лет знакомы, 10 лет женаты... Горько... Горько от всего.

Домой хочу, в теплые тапочки, в теплый халат... И ребенка еще хочу.. Очень!

Главное срок маленький, а я люблю уже свое зернышко - малыша. Думаю если с ним что случится... То... Я наверное не смогу жить..

Изменено пользователем Времена Года

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мартиша Адамс

она говорит, что чистая правда

История, конечно же, баян. Старый-престарый. Но подобное в жизни случается.

На самом первом сохранении по беременности меня попросили сдать анализ - за правильность не ручаюсь - по Зимницкому. Это, когда уносишь суточную дозу содержимого мочевого пузыря. biggrin.gif И почему мне, глупой, никто не сказал, что надо столько, сколько получится? Как-то обмолвились просто, что, чем больше, тем лучше...

А как больше? Естественно, если только больше пить... Ну, я и рада стараться. Пью, уже не лезет, уже на любую жидкость смотреть не хочу, но ведь надо...

В общем, выданных баночек мне не хватило, и я вполне серьезно рассматривала вариант с трехлитровой банкой. Вот и тот же баян в жизни бы получился, если б у меня ума хватило ту банку припереть на место сдачи анализов. У меня ее просто не было, той банки, а так бы, еще неизвестно, стала бы я героиней того баяна...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои воспоминания))) вызывают улыбку теперь)

А тогда….

Утро перед моим плановым кесаревым. Сложно описать мои ощущения словом «боюсь». У меня конкретный мандраж. И мозг отказывается мыслить разумно, готова на все, только бы уж поскорей ....

Я иду на предоперационные процедуры, принимаю душ, мне выдают чистую больничную одежду. Конечно же, сорочка мне жутко велика…. В разрезе виден пупок, плечи временами эротично обнажаются и т.п. Но самое главное – это халат. Он в крупную продольную полоску, обработан жестокими больничными методами и поэтому сейчас уже непонятно какого цвета. Черный с каким-то светлым. Халат махровый, с длинными рукавами. Опять же размер не мой, порядочно мне велик. Получается ниже колена.

Я натягиваю его, плотно запахиваю, подвязываю пояс и отправляюсь на ватных ногах в свою палату дожидаться своего часа.

Лифтерша мне благосклонно улыбается и я рада отвлечься хоть на какой-то разговор. Я узнаю, что оказывается, халатик был желтым в черную полоску и его роддомовская кликуха была – Билайн)))))

Прихожу в палату и ложусь. За окном жара 40, окна пятого этажа, выходят на солнечную сторону и перед ними нет ни одного деревца, стоит начало августа 2010 г. Я живу в Подмосковье и вот уже неделю испытываю все прелести жаркого лета, да еще и в непосредственной близости от торфяников. Только одна мысль в голове – когда же все это закончится. Готова на все, только чтобы поскорей. Постоянно ругаю себя за безумную идею – родить летом…

И вот, наконец, приходит врач подписать у меня согласие на оперативное вмешательство. Присаживается на стул и долго пристально смотрит на меня. Задает какие-то странные вопросы, вроде бы к делу не относящиеся.

«Нет, температуры у меня нет; нет, я не замерзла». – отвечаю терпеливо и вообще плохо врубаюсь в то, что она от меня хочет.

И тут она не выдерживает: «Тебе не жарко? В теплом халате?» У меня облегчение: оказывается, она подумала, что я немного не в себе от того, что я напялила длинный махровый халат с длинным рукавом, подвязала поясочком и в таком состоянии дожидаюсь своей участи.

А я, наверное, и шубу бы надела в то утро))) до того меня колбасило.

Не, ну вообще не справедливо получается – те, кто мне это одеяние вручил – адекватные, значит, а я не в себе)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях заходит к нам на здравпункт представительный такой мужчина. На уколы пришёл. Я записываю его в журнал, параллельно объясняю часы работы процедурного кабинета и говорю, что вначале будем делать внутримышечный укол, а потом внутривенный.

- В какую мышцу колоть будете? - интересуется мачо.

- В самую большую. - уточняю я.

- В бицепс?

- Ну, если у Вас эта самая большая....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Мадам София

В поликлинике в районной лет 10 не была точно. Тут заболела. Врачей и медицину у нас везде и всюду ругают. А зря. Меня встретили с распростертыми объятиями в местной поликлинике не смотря на кучу народа. Врач посмотрев когда я последний раз обращалась в поликлинику отправила меня по всем врачам.

Наверное при моем плохом самочувствии это был план Б, чтобы еще 10 лет не появлялась.

Но удивил меня один из врачей который в справке для моего лечащего врача написал: "Практически здорова".

Это интересно как?

Первый раз такое встречаю.

Обычно или здорова пишут в графе диагноз, или сам диагноз.

g.gif

user posted image

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я за лето болею второй раз. Надоело уже. И хожу я в нашу местную больницу, где работают три чудесные женщины.

В общем болит у меня и болит. И дышать трудно. Что ж делать, думаю? Пора сдаваться. Так фигово, что на больничный хочу.

Пришла. Здрасьте говорю.

- Ооо, кто пришел!

- Послушайте, говрю меня, ну послушайте.

- Ага, говорят, рассказывай! laugh.gif

- Неее, говорю, вы мои легкие послушайте

Скрытый текст
воспаление было несколько раз, так что контролирую))

Пригласила в кабинет. Слушает. Долго слушала. Объясняет.

- Вот знаешь. У тебя там, как увядающее дерево. blink.gif

- Как это? Бронхиальное чтоль?

- Да неет, бронхи нормальные.

- Вот знаешь, как дерево осенью. Ствол хороший, но уже появляются желтенькие листочки. Так и у тебя. Местами нормально, а местами не очень))).

Хорошие у нас медики, поэтические.

Поболтали еще полчаса и разошлись.

Уважаемая ТД, у нас на селе ФАП, еще его называют медпункт, еще больница, еще есть официальное название. Узнать для вас?

Пы. Сы. Лечение назначила, лекарства есть, буду лечиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадам София

Но удивил меня один из врачей который в справке для моего лечащего врача написал: "Практически здорова".

А что вас удивило? Жалоб по профилю этого врача у вас не было, осмотр ничего не обнаружил, что ж ему еще писать? А словом "практически" врач подстраховался, вдруг что-то где-то вылезет. laugh.gif Или вы жаловались, а ваши жалобы проигнорировали? Тогда не удивляться, а возмущаться нужно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позвонила сегодня в детскую поликлиннику:

-Запишите меня на вторник к педиатру Ивановой.

-Во сколько Вам удобно?

-В районе обеда, пожалуйста.

-Хорошо. Я Вас записала на 16.15.

biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

Вот что это было?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но удивил меня один из врачей который в справке для моего лечащего врача написал: "Практически здорова".

Мадам София, в карту пациента можно записать всё, что врачебной душе угодно.

Когда мы учились на 2-м курсе, профессор Иванов нам рассказал такую историю.

Мужчина сел на лошадь, она его ПОНЕСЛА, упал, разбился на смерть.

В заключении написали: смерть наступила в результате ПОНОСА лошади.

Изменено пользователем Инесса Фролова

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моего мужа выписали из больницы с очень серьезными диагнозами(ишемическая болезнь сердца, астма, гипертония, двусторонняя грыжа, требующая операции, Гастрит, полипы в желудке) . И в конце выписки написано заключение ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВ!

Теперь я его всегда подбадриваю - с таким ЗАКЛЮЧЕНИЕМ стыдно болеть!

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадам София

Но удивил меня один из врачей который в справке для моего лечащего врача написал: "Практически здорова".

Это интересно как?

Первый раз такое встречаю.

Лично меня больше впечатляет, когда на медосмотре гинеколог в свой штампик вписывает "годна". Так и хочется каких-то уточнений.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это было лет 7 назад. Один неплохой паренёк из Алтайского края поехал покорять Москву. Уже почти было покорил, да вот незадача. На гулянке по случаю падения златоглавой к своим ногам землячок был необоснованно выкинут собутыльниками из окна высотки.

По пьяной волне да впопыхах страховку товарищу никто не приладил, а пускаться в рассуждения о ценности человеческой жизни было не досуг. И- Копперфильд, захлебнись зелёной завистью!- "Гагарин" полетел без всяких хитрых приспособлений. Приземление произошло, слава богу, не на асфальт, но и стожка сена нашему Д"Артаньяну никто не подстелил.

О чём думал пока летел, в карте записано не было, но этаж, с коего состоялся полёт, был чётко зафиксирован- 10(!)

Итог полёта: несколько сломанных рёбер, сотрясение мозга (никакой открытой черепно-мозговой травмы при этом), отбитая селезёнка, что-то с тазобедренным суставом, но как будто обратимое.

Не знаю, почему столичное медицинское сообщество отвергло нашего орла, но в краевую больницу он поступил с уже прочно закреплённым за ним псевдонимом "Лётчик".

Приходил в рентген на костылях, и, самое главное, был в хорошем настроении с полными карманами надежд на счастливое будущее, но на родине. Молодец!

Мне это напомнило давно гуляющую в сети картинку- цапля на половину заглотила лягушку, а та сомкнула руки на шее врага. Подпись :" Никогда не сдавайся!"

Изменено пользователем Инесса Фролова

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осторожно, злая С.

Лично меня больше впечатляет, когда на медосмотре гинеколог в свой штампик вписывает "годна".

А еще, когда врач пишет гинекологическую болячку и добавляет это самое "годна", написанное корявым почерком. Я это "годна" читаю, как "горла", что дает странный диагноз, например, "Кандидоз горла".

Вот иди и думай, откуда у тебя эта болезнь в горле. laugh.gif Если что - у меня кандидоза нет, я просто, к примеру, а болезнь можно подставить любую, кто какую знает. blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Писала два дня назад про мужа, который при букете болячек выписан с диагнозом ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВ, а сегодня утром он умер прямо в скорой по дороге в больницу. Как сказал врач скорой= что=то с сердцем и , наверное отек легких. И это после такой выписки.А ему было всего 66 лет- всего год побыл на пенсии, работал до 65 лет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга жаловалась на ведение беременности за границей. Первого ребенка здесь рожала, а второго решила на родине мужа. Жалуется. Дальше с ее слов.

Скучно. Не лечат, даже витамины не прописывают - здорова говорят.

Анализы - по минимум.

Врача сама себе выбираешь.

Пришла в один кабинет сделала УЗИ, здесь же и анализы сдала все.

Ни тебе очередей, ни беготни по всем врачам. Ответ на все вопросы один - здорова.

Так у них все пресно, скучно. Так по ведению беременности на родине скучаю.

Спрашивает как рожать планирую.

Спросила:

- А как у вас рожают?

- Как хотите! Сидя, стоя. По вашему желанию все. Анестезия по желанию. Хотите кесарево - тоже по желанию.

В шутку сказала что хочу в воде, обещали, если не передумаю, опыт есть, можно.

Ты понимаешь? Они мне даже беременность не дают мою прочувствовать. Даже пожаловаться не на что. Все вопросы в одну минуты решаются. Прям хоть на родину возвращайся. Эмоций не хватает, накала страстей нет

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У знакомой супружеской пары заболел кум Егор. Инсульт. Частичная парализация. Лежит, бедный, в больнице, весь в каких то проводах, мается.

Ну и решил второй кум, Кузьма, который здоровый, наведаться в больницу.

А надо сказать,, что кумовья оба (!) гнали самогон и постоянно хвалились, чей лучше. Даже их жены и то иногда спорили на эту тему. Но сказать, что они были алкашами- ни-ни.... гнали ведь не в промышленных масштабах, и не на продажу, а так, для себя, любимых.

И вот приходит Кузьма в больницу, заходит в палату к Егору, присаживается к нему на кровать, ну, там, то да сё о домашних и знакомых, а потом начинает хвалиться, какую самогонку он замечательную произвел. И, в виде доказательства, достает из-за пазухи "чекушечку", предлагая попробовать.

Егор лежит, чуть-чуть правой рукой шевелит, губами что-то непонятное лопочет, глазами вертит. Кузьма и подумал: "Хочет кум выпить. Дюже как хочет, что даже глаза пучит, жаль сказать не может, но я же близкий человек-и по глазам понимаю".

Берет Кузьма с тумбочки кусок ватки, обильно смачивает его самогоном и капает, капает на губы куму. Егор мычит что-то нечленораздельное, а Кузьма , понимающе кивая головой, сильнее смачивает ватку и по губам Егору водит, стараясь, чтобы драгоценные капли попали в рот больному.

Егор мычит все громче, глаза всё шире..... Тут в палату входит жена Егора, видит такую сцену и ....давай сумкой по голове Кузьмы колошматить: "Ирод, мужа моего сгубить захотел?". Кузьма соскочил с кровати, отмахивается, объясняя, что просто побаловать кума решил самогоночкой, типа: это ж самое первое лекарство от инсульта.

Жена Егора: "Ну так и побаловал бы, только смотреть нужно куда садишься!"

На шум медсестры набежали, выгнали из палаты Кузьму с женой кума, снова подключили к Егору какие- то проводочки.

Уходя из палаты Кузьма оглянулся: " Во, что жидкость сотворенная с любовью делает! Видишь, Егорка сразу же и успокоился. А сколько я ему там в рот то попал....пару капель? Зато полежит, поймет, что я гоню самогон лучше, чем вы!"

P.S. Хм...а самогон то и правда знатный..... чистая слезаblush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огромное спасибо всем, кто прислал мне соболезнования, за поддержку. Просто тронута до слез.

Смерть мужа потрясла всех родных и знакомых. Ведь никто не предполагал, что так в одночасье . Вроде да - болел, но не часто и не шибко сильно. Писали же врачи " Практически здоров".

Но я хочу сказать о врачах скорой. Первая была в ночь за три дня до смерти. Приехала через 20 минут, и это в нашу отдаленную деревню!!!. Врач настаивал на госпитализации, муж ни в какую. Врач стал стращать- не поедете -умрете. Муж в отказ. Тогда врач начал просто какое-то сражение за его жизнь: и уколы, и капельница. и кислород. И так полночи. Он просто вытащил мужа с того света.

Мужу конкретно стало лучше. Но и в два другие дня он ни в какую не соглашался ехать в больницу. Ссылался на то, что в этой больнице ( а он там лежал неоднократно) в выходные дни врачей не бывает. Решили поедем с утра в понедельник. А уже с вечера стало все хуже и хуже. Приехала скорая опять быстро. И опять уже другой врач бился за его жизнь. Но ничего не помогало. Решили -едем в больницу, хотя врач сказал - можем живым не довезти. А уже утро, пробки. Поехали хоть и длинной, но свободной дорогой. А она через лес, а там однопутка. Навстречу фургон с прицепом. Прицеп на повороте занесло в придорожную канаву, перегородил всю дорогу. Мы потеряли минут двадцать. Может их и не хватило? Кто знает? А может это судьба?

Много пишут негативного о врачах скорой. Но я видела их отношение, их какую-то одержимость в борьбе за жизнь человека. А уж когда в больницу привезли труп, на враче лица не было. Он просто был подавлен горем. И меня утешал, как родного человека, пока мы ждали милицию , измерил мне давление, сахар, сделал укол.

Да, врачи не боги, но это были люди с большим чувством долга. Спасибо им!

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередь в поликлинике.

Там рядом находятся кабинеты гинеколога и хирурга, ожидающие сидят в коридоре вперемешку - 5 мужчин, 6 женщин.

Подходит женщина с классическим вопросом:

-Это что, все к гинекологу?

Один из мужчин усмехается:

-Ну да, все.

Женщина присаживается, ворча: "Всё бы вам, мужикам, ёрничать..."

PS Спасибо, что перенесли в нужную веточку, что-то я протупила. Видно в очереди этой слишком долго сидела smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

smile.gif Сегодня были у педиатра. Люба моя не любит палочки, которыми язычок прижимают, она и без них рот широко разевает. И вот я вспомнила...

Когда отдали Любу в садик, она часто болела. Как-то заболела ангиной. Я попросила Любу открыть рот, чтобы посмотреть горлышко. Люба, естественно, без ложечки, разинула рот очень хорошо. И я увидела какой-то маленький третий язычок. Не тот, которым дразнятся, harhar.gif , и не тот, который между гландами. А дальше того языка, которым дразнятся. blink.gif

Была удивлена и напугана. Очень. Заглянула всем домашним в рот: себе, мужу и бабке. Никакого третьего языка не увидела. cry_1.gif Так как у Любы была еще и высокая температура, вызвала скорую. Педиатр, которая у нас была за день до этого, в случае ухудшения велела ехать на скорой в больницу.

Приехали в больницу, там Любу осмотрел лор. И на мой вопрос о третьем языке сказал, что это надгортанник. Кажется, так правильно называется. А на мой вопрос, почему у меня его не видно, сказал, что я так широко рот разевать не умею. laugh.gif А вот дочь - умеет. tongue.gif

Хорошо, что все хорошо закончилось. Долечиваться отправили домой. bot.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сходила сегодня к гинекологу. Врач, молодая девушка, напрягается:

- Ой, что-то я у вас матку найти не могу.

eek.gif Я тоже напрягаюсь в ответ, бормочу, что вроде бы была.

- Нащупала! Какая она у вас маленькая.

- Да, доктор, усыхает понемногу. biggrin.gif

И как я двоих детей родила, спрашивается? g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×