Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Я последние три недели стала активным пользователем поликлиник: каждый день хожу на процедуры и провожу от часа до полудня.

Вчера была капельница, потом к врачу. Муж ждал в коридоре, пока я прокапаюсь. Вижу, что не успеваю к указанному в талоне времени, отправляю мужу смс, чтобы спустился к кабинету и поменялся с кем-нибудь временем на попозже.

В общем, освободилась, спустилась тоже к неврологу, а там толпееень: у врачей планёрка и приём ещё даже не начался. Людей много, одна женщина, увидев, меня, уступила место (на меня и правда сейчас без слёз не взглянешь wink.gif ). В общем сижу, тру больную ногу, осматриваюсь. Подходят новые люди, справляются об очерёдности. И каждого встречает какими-нибудь словами женщина в спортивном костюме кислотно-жёлтого цвета. Отвечает: "И что, что по времени? Я первая пойду, понятно? Яяяя!"

Вновь прибывшие выкатывают глаза, а давно сидящие посмеиваясь предупреждают: "Не разговаривайте с ней и вообще не отвечайте!"

Пришла врач, женщина зашла в кабинет первая, хотя талон был не её. Но никто не стал спорить. Через 5 минут она выскочила из кабинета с воплем: "Жирная корова! Откуда я знала, что карта нужна!". Умчалась в направлении регистратуры.

В общем так получилось, что потом мы с ней в кабинете вместе оказались. Она беседовала с врачом, а я у медсестры оформляла документы.

Выяснилось, что мадам ехала с кладбища и случайно потеряла сознание на улице, упала. Теперь её гоняют к неврологу (терапевт, что ли). От рентгена черепа отказалась, хотя врач настаивала. Пациентка сказала, что она устала и ей лень. Когда доктор очень корректно поинтересовалась, нет ли в последнее время проблем с алкоголем, женщина потупила глазки и промолвила: "Ну что вы, доктор, разве 3-4 рюмочки на кладбище считается?... А голос, кхм, так это горло першит" boxed.gif

__

Когда ехали домой, муж рассказал. Пока ждал в очереди, дама всё цеплялась к людям, но в контакт с ней никто не вступил. Тогда она достала свой телефон, набрала номер, громко и эмоционально высказала: "Вася, ты? Так, скажи Паше, Славику, Коле, Вадиму и Диме, чтобы мне больше не звонили! Понятно? У вас есть баба, вот с ней и общайтесь, а меня не трогайте. Я всё сказала!"

shiz.gif Повесила трубку и победным взглядом окинула очередь: вот она какая, роковая женщина, всех бросила одним звонком! thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не так давно, моя подруга решила переставить шкаф. Сама. Несмотря на наличие мужа и сына-подростка. Её жизненный девиз "коня на скаку.... и в избу горящую..." А уж шкаф переставить -детская забава.

Но что-то пошло не плану и вот подруга звонит мне поздно вечером и жалуется, что сломала мизинец. Не так за шкаф ухватилась. Рекомендую ей зафиксировать мизинец чем-нибудь твёрдым и утром идти в больницу.

С утра подруга, с мизинцем наперевес, зафиксированным чайной ложкой, отправилась в платную клинику. Но там хирурга не оказалось. Отправилась в другую. Благо, подруга водит машину. Хотя с чайной ложкой на мизинце, да на правой руке, я даже и не могу представить, как можно держать руль.

В другой платной клинике, покосившись на ложку, предложили записаться к травматологу. Но запись только на послезавтра. До "послезавтра" подруга с ложкой ходить не как могла, поэтому отправилась в больничный городок, расположенный по соседству.

Зашла в приёмный покой и попросила оказать ей первую помощь. Но дежурный врач видимо посчитал её мизинец несерьёзной травмой и отправил в поликлинику по месту жительства. Правда, на крыльце, взяв под её локоток , вежливо промурлыкал, что мог бы её принять послезавтра, в здании по соседству, но уже платно.

Зайдя в городскую поликлинику, подруга ужаснулась. Такого количества поломанных ног и рук ей ещё не приходилось видеть. А очередь была такая, что тянулась аж от самой регистратуры.

План созрел мгновенно. Подруга не пройдя и двух шагов, картинно валится на пол, отмечая, что не очень-то он ещё и затоптан. А что платье замарает, так оно по сравнению с такой очередью просто ерунда.

В очереди раздалось оханье, сердобольные мужички с поломанными конечностями тут же поспешили на помощь своему товарищу по несчастью. Подругу завели в травматологический кабинет. Пришлось каяться врачу, что её мнимый обморок был всего лишь симулянством.

А в очереди ещё долго слышались разгневанные крики бабулек, что, дескать, "довели страну! Молодёжь от голода в обмороки падают!".

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У сотрудницы ребенок не пошел первый раз в первый класс. Еще в пятницу он присутствовал в детском саду, а в понедельник у него должна была начаться "взрослая" жизнь - но не началась. Вечером в воскресенье поднялась температура, мальчик жаловался на боли в животе. Сотрудница решила, что 1 сентября она отведет сына только на линейку, если он будет чувствовать себя лучше. Но этого не произошло.

В понедельник в ее квартире раздался звонок. Это был детский врач, которого она пока не успела вызвать. blink.gif Чудеса еще бывают, видимо. Врач почему-то не удивившись, что его не вызывали, осмотрел ребенка и отправил их в больницу.

В приемном покое сотрудница сорвалась на пятый раз заданном вопросе "когда последний раз у ребенка был стул?" Поместили их в палату на троих. Наша мамочка поинтересовалась, можно ли им в отдельную палату. Можно. За 2600 рублей в сутки в палате будет на одного пациента меньше - двое то есть. Отказалась.

Назначили уколы антибиотиков - ребенок проявил аллергическую реакцию. Оказалось, что данное лекарство - общего действия, а надо было совсем другое. Отменили. Переназначили.

Питание. Ну понятное дело, если у ребенка болел живот, то его поместили на соответствующее отделение, которое предполагает соответствующий тип питания. Ну да, ну да. Кормили борщом, в состав которого входила квашеная капуста и молочными кашами. Сестра-раздатчица ничем помочь не могла: "что выдали, то и раздаю!"

Наверное в любом другом случае было бы неуместно сказать "к счастью", если речь идет от болезни. Но это был именно тот случай: из дома позвонил муж сотрудницы и сообщил, что их младший сын тоже заболел (кстати, ходил в тот же детский сад, что и старший братик). Так как работа не позволяла мужу находиться с ребенком, сотрудница со старшим мальчиком спешно выписалась из этого "благословенного" лечебного учреждения.

А дальше уже было все хорошо: уютная домашняя обстановка, нормальное диетическое питание - все, как положено.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот опять я со своими байками про дурдом. wink.gif Мне после ночных дежурств можно сборник издавать, честно laugh.gif

Ну вот, дежурю я в ночь с четверга на пятницу, поступает вывозов к нашему больному, который наблюдается, как соцопасный. Стандартный такой себе вызов - не спит, с женой ругается. Я медсестре говорю:

- Заводи, Лена, историю, соцопасного стопроцентно привезут. Даже если он спать будет богатырским сном. Никто не рискнёт его дома оставить, практика известная.

Лена мне в ответ:

- Ну не скажите. Иногда и соцопасных домой отправляют.

и рассказывает мне следующее. Есть у нас такой больной, скажем, Гуляевский. Давным-давно лечится, постоянно соседям от него проблемы - то в квартире костёр разжигал, то в полу дырок навертел и заливал туда смолу. Короче, "сумасшедший, что возьмёшь". Все его госпитализации сопровождаются нехилыми маски-шоу, с привлечение милиции, ОМОНа и прочих заинтересованных лиц, так как добровольно лечится он отказывается категорически.

Проживает он один, никто из родственников за ним ухаживать не жаждет. Но тут как-то мама приехала из села, пожила, поухаживала за ним да и поехала обратно - отходить от сыночки.

Сыночке, однако, жизнь без родительницы показалась до крайности печальной. Холодно, голодно и одиноко. И пошёл он добровольно сдаваться в родной дурдом.

Пришел с утра в субботу и заявляет - так и так, мол, мамка уехала, жрать нечего, соседи - сволочи мерзопакостные и вообще всеобщая говнистость вокруг, пустите полечиться.

Дежурил, однако, в приёмном покое доктор совсем молодой и необстрелянный. Который про особенности Гуляевской психики ничегошеньки не знал. Ни про то, что добром его в больницу не заманить, ни про то, что наблюдается он на спецучёте. Короче, попёр бедного Гуляевского. Говорит: "деньги есть у тебя? Вот иди домой, поджарь картошки и ешь, в больнице болеют, а не питаются" Тот поматерился да и ушёл.

А доблестный эскулап в амбулаторной карте так и написал - дескать, показаний для госпитализации нету, рекомендована жарка картофеля shiz.gif

Уж и не знаю, как к такой рекомендации наша заведующая отнеслась, но доктор уволился вскорости. То ли сам работать не захотел, то ли намекнули, что так не работают... music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало августа. Утро. Мы с мужем на рыбалке. Озеро как на картинке. Гладь. Уточки крякают… Красотища! Клюет! И вдруг звонок мобильного: «Вам срочно на прививку! Мы сегодня до 11.00.»

Мда… не успеваю я на срочную прививку. Не повезло в этот раз.unsure.gif Хотя кому звонили? Ведь даже не спросили куда попали. Просто строгим голосом передали информацию. Муж успокоил, сказал, что ошиблись – лови, давай).

Сентябрь. Прибегает секретарь, говорит, что прямо сию минуту я должна быть в поликлинике на прививке. Иначе ужас-ужас: жизнь потеряет всякий смысл! А я пойти не могу, у меня на уроке дети. Это же не станок остановить (хотя знаю, что и станок остановить – тоже серьезная проблема!)

Я перезвонила, спросила, нельзя ли позже? Можно! Ждем! Но только без опозданий, у нас отчетность, а вы и так уже месяц не приходите!

Прибежала, большую очередь отсидела. Сначала отругали, а потом оказалось, что на прививку мне через год! С математикой у кого-то проблемы... А мне можно спокойно жить дальше music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже не знаю, сюда это написать или в ТДВ...

Делаю сегодня на работе парню рентген- снимки зубов. Парень хохмач, всё шутит со мной.

Нужно сделать два зуба. На одной плёночке не получается, зубы: один нижний, один верхний.

Сделала ему первый снимок, вынула у него изо рта плёнку, в рот положила другую. Он как захохочет и говорит:

-Я прямо путаной себя чувствую, одно изо рта вытащили, второе опять засунули.

Мы с санитаркой долго потом ещё работать не могли, смеялись.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заболело у меня нёбо, страшно заболело. Так, что не могла глотать, зевать. К тому же миндалины сделались твёрдыми, как камни, и тоже болели. Уши болели ещё. Я испугалась такого невиданного явления и пошла к ЛОРу.

Четыре вечера, а в больнице - пустыня. Взяла карточку. Прошлась по гулким пустым коридорам, - аж не по себе, как будто глубокая ночь. Нашла нужный кабинет.

В кабинете - одинокий дядечка лет 45ти. Сидит при свете советской ещё настольной лампы, ватт от силы 60. Сидит просто так, компьютера и гаджетов рядом нет для развлечений... в одиночестве и полнейшей тишине. Почему то безмерно удивился моему визиту, начал обследовать.....Ну как обследовать - если можно назвать обследованием заглядывание мне в горло в интимном полусвете древней настольной лампы.

Вердикт - я здорова. Можно идти домой. На законный вопрос, почему же нёбо ломит так, что на ночь кетанов принимаю горстями, удивился - что за кетанов такой?

Я, в свою очередь тоже удивилась, что доктор не знает простейшего дешёвого анальгетика. И даже закралось сомнение - да врач ли это ? Может, кто то шутки ради надел халат и представляется тут доктором? Спросил несколько раз - "кеторол"? Я настаивала на своём - "кетанов" ( Я, конечно, не фармацевт, может, это идентичные таблетки, но суть что он о кетанов не слышал никогда!)

Снисходительно сказал только, что я перепутала. Ну, ладно. А болит то почему и главное - что с этим делать? Воистину, шекспировский вопрос!! Робко подсказываю - может, общий анализ крови, хотя бы, для выявления воспаления?

Нет, говорит, ничего не надо. Почему и отчего болит - не знаю. "Инфекция, простуда?" Не знаю. Стрепсилс леденцы купи и всё.

Не знаю, понял ли он мою иронию, но я поблагодарила за дельный совет и утешение. Попрощалась и ушла. Напоследок предложил заглянуть денька через 3... Зачем??????? cry_1.gif

Примерно такой же опыт был с окулистом и эндокринологом. Так что, если что заболит - только к платному спецу. Не будет денег - лягу помирать, значит. Ибо не вижу никакого смысла в посещениях госбольниц. Напрасная езда и потеря времени.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже расскажу.

Было это больше десяти лет назад.

Лежим в гинекологическом отделении. Всё серьёзно. Кого готовят к операции, кого уже "разрезали", подержали в реанимации и перевели в общую палату.

Только одна женщина лежала с аднекситом. Но каким-то дюже непростым (запустила его, что-ли?) и первые дни ей по три раза в день ставили капельницы.

В общем, лежим. Кто охает, кто ахает, кто температуру всё время меряет. А в палате нас было 8 человек. Такая большая-большая палата. По четыре койки друг против друга.

Меня тоже "прокапали" два дня (это уже потом у меня определили "перекрут кисты") и начали колоть как всем антибиотики.

Народ разный. А общаться надо.

Решили себя немного развлечь. Стали проверять гибкость. Одна показывает как руку может за плечо завести. Другая "пальцы гнёт".

Алка, которая с аднекситом, (она была слабенькая первые дни) опять лежит под капельницей. Говорит: Ох, девчонки! Какие же вы все гибкие! Встала бы, показала вам, я и до пола пальцами не коснусь. Спина не гнется совсем.

- Это, Ал, ты сейчас болеешь, - кто-то говорит, - Поправишься, как конь будешь скакать.

- Да и до болезни не гнулась, - отвечает.

Я не знаю, что на меня нашло laugh.gif Может, проверить себя хотела??

Я подошла к стене, где раковина была и...сделала мостик ( а было мне без малого 37 лет laugh.gif ) Да не простой, а когда голова внизу, руки упираются в пол, а ноги "на потолке".

В палате на какое-то время воцарилась гробовая тишина. Потом все выдохнули:

- Ну ты, Верка, даешь! Алка-то худая как палка, а ты...со своими телесами. Ох, ты как можешь-то! Вот это гибкость.

Короче, пару дней я была главной героиней. Как у меня киста совсем не лопнула, до сих пор не пойму.

Но, конечно, если бы я сразу знала, что со мной, я бы такие эксперименты над собой проводить не стала.

А окончательный диагноз мне поставили после тщательного обследования.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу ходили в поликлинику со старшим за справкой в секцию спортивного ориентирования. Врач интересуется будет ли ребенок заниматься еще каким-либо видом спорта. Да, конечно, говорю, еще будут шахматы. Да что вы, говорит врач, шахматы это же совсем не спорт. Ну да, ну да. В субботу ребенок сходил на первое занятие на шахматы, итог - правая нога в лангете на 2-3 недели. Эх, знала бы врач какой это опасный вид спорта - шахматы! На самом деле детям там просто разрешили поиграть с мячом перед началом занятия, и вот так неудачно сын ногу подвернул, а выражение "шахматы - ужжжасно опасный вид спорта" видимо надолго приживется в нашей семье.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надеюсь, про анализы в эту ветку! У меня была смешная история.

Когда я была беременна сыном, у меня начались проблемы с почками. Нефропатия, пилонефрит, ещё куча паталогий.

врач назначила мне особый анализ - суточный анализ мочи. Надо было собрать всё в 3-х литровую банку и принести не в свою консультацию, а в Перинатальный центр на другом конце города.

Опущу подробности по сбору материала. Утром банку надо было везти в клинику. Час пик, зима, народ едет на работу. Я всё боялась, что уроню банку, и разолью содержимое.

Доехала до клиники, подошла до места сбора анализов . Большой стол заставлен разнокалиберными баночками и бутылочками, но их обьём не превышает 100 -200 грамм, а у меня 3 литра. Я застеснялась, думаю - что люди скажут. Не пожалела!

Стала выжидать, когда все пройдут. Но место бойкое, то и дело народ подходит. Наконец, вроде никого на горизонте! Я срочно стала разворачивать газеты, и в тот момент, когда я торжественно водрузила свою банку на стол, подходят беременная девушка с мужем. Увидели мою тару и встали, как вкопанные с вот такими eek.gifeek.gif глазами!. У них в руках был крохотный пузырёк.

Я быстро ушла, по дороге вспоминала их удивлённые лица, и сильно смеялась над собой и ситуацией!

shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна из самых распространенных медицинских баек-страшилок: не совсем правильно подействовал наркоз - пациент уснул, но все чувствовал!

Весной делала операцию под общим наркозом. Наслушалась всех.

Подруга-медик оооочень тщательно объяснила "механику процесса", чтобы я успокоилась. Привела в пример свой опыт общения с наркозом: вырубилась сразу и надежно, "видела" много розового зефира! Эта история мне понравилась. Я всегда в шутку говорю, что живу в волшебной стране разноцветных пони, которые кушают радугу и какают бабочками. Вот, думаю, попаду, наконец-то, в эту страну! biggrin.gif

А уже в больнице добрые пациенты меня "просветили", что все страшилки - это правда, лежишь, пошевелиться не можешь, но все чувствуешь! Я бегом к анастезиологу, в слезах умоляла его не обращать внимания на мои мелкие размеры, а наркоз дать в расчете как бы на слона. И умоляла его до последнего не верить мне, что я уснула, а проверить сто раз и перепроверить потом.

И на операционном столе немигающим взглядом смотрела на медсестру, все боялась, что моргну, а потом не смогу глаза открыть, а они подумают, что я сплю, и как начнут резать!!!

Наадреналинила себя, короче. А зря. Ничегошеньки не помню. blush.gif

ЗЫ Радужных пони не было. sad.gif Ни одного.

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парасолька

ЗЫ Радужных пони не было. sad.gif Ни одного.

Не знаю, от чего бывают радужные пони, а вот розовый зефир, точно знаю, от калипсола. Причём, иногда он розовый, а иногда голубой. Я сама трижды испытала на себе действие калипсола. Два наркоза были розовыми, а один голубым. А вот пони не было ни разу. Никаких. smile.gif

--------------

Моя подруга работает на флюорографической машине. Ездят по разным организациям да школам, делают людям флюшку. Сегодня рассказала, как обслуживали школьников, которым это обследование проводилось впервые в жизни. Ну, что становились внутри кто во что горазд, так это и неудивительно - откуда им знать как правильно? Но когда подруга повернулась к одному из подростков, чтобы правильно его установить в кабинке, и увидела, как он улыбается в экран, явно позируя для фото, это уже было нечто... biggrin.gif

А совсем рассмешил другой парень. Зашёл в машину, огляделся с удивлением, а потом, глядя на кабинку с экраном, восторженно выдал: "Ну нифига себе, какая у вас тут прикольная микроволновка!!!" biggrin.gif Да уж, обслуживать детей тяжело, но зато позитива от них на несколько дней вперёд!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя бабулец попала в больницу - инсульт. Езжу к ней, развлекаю-навещаю. Палата на четверых, и палаточной соседкой является девяностолетний Божий одуванчик - не встает с кровати, плохо разговаривает и слышит, нянечки кормят её с ложки. Поначалу мне казалось, что соседка бабушкина глухая и немного не в себе - отсутствующий взгляд, апатичный вид.

Однажды мы с бабушкой в разговоре обсуждали наши семейные дела, и понизили тон. Я сижу у бабушки на кровати, и мы тихонько говорим. И тут "Божий одуванчик" подает голос - возмущается, отчего мы так тихо говорим, что ей не слышно. Мол, мы бессовестные и все такое laugh.gif

Маленькая зарисовка оттуда же. В момент посещения к бабушке зашел лечащий врач - привлекательная женщина лет сорока, улыбчивая и приятная. Увидев меня, и услышав бабушкин комментарий, что я - внучка, врач спрашивает: "А завтра кто-то ИЗ ВЗРОСЛЫХ планирует посещение? Бабушку можно вывести в коридор прогуляться"

Мы с бабушкой eek.gif , я как начала смеяться, спросила, разве я недостаточно взрослая?

Для справки - мне 31 год, вес - центнер, и вид вполне внушающий уверенность в непоколебимости lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошлым летом я перенесла довольно сложную операцию. После выписки из стационара мне ещё какое-то время нужно было регулярно ходить в поликлинику к хирургу - на перевязки.

Почему-то именно к хирургу всегда были длиннющие очереди. Не знаю, с чем это было связано: к другим специалистам - один-два человечка в очереди, к хирургу - целая толпа. И почти все, понятно - в бинтах, гипсу, на костылях, кому места хватило - сидят, кому нет - подпирают собой стены. Вроде бы август был на дворе, не зима ледяная. Не знаю.

Вот в очередной раз скучаю в очереди, без интереса пялюсь в "читалку", а читать тоже не комильфо, потому как полумрак в коридоре. Подходит к нашей компании страждущих мужичок-бодрячок средних лет, с рукой на перевязи, ищет взглядом "хвост" очереди и с вот такими вот eek.gif глазами вопрошает:

- Это что, все к хирургу?

- Угу, - хором подтверждаем мы.

Мужичок, с выражением вселенской скорби на лице, сочувственно вздыхает:

- Да что это с вами?..

И занимает очередь.

Улыбнуло. Действительно, что это с нами? А с вами что? wink.gif

Доброго всем здоровьица!

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обследовали дочку в областной больнице. Сидим в очереди к неврологу, ждать долго, читаю записи предыдущих специалистов. Терапевт:

"Дыхание ЖИТКОВАТОЕ..."

Подозрительно прислушиваюсь к безмятежно сидящему рядом ребёнку, болтающему ногой с наушниками в ушах, но ничего слишком ужасного, пугающего, ЖУТКОВАТОГО не слышу, слава богу!

Имелось ввиду наличие жидкости в лёгких, или оно вообще - жестковатое? g.gif Вся в раздумьях...

Тут и до невролога дошла очередь. Та изумилась: "Вы сделали томограмму?" - Сама же назначила и направление написала...

Не глядя в снимок, бегло прочитав результат наискосок, поскольку две трети диагноза пропускает, начинает не быстро, нет; молниеносно! писать назначения, с той же скоростью, проглотив половину звуков, глядя куда-то в окно, проговаривая их... И уже зовут следующих!

Оплатили 700 р в кассе, дома пытаемся разобрать начертанное специалистом. Про актовегин я ещё поняла, сама врач всё-таки, но вот следующее... Написано в одну строку, практически без разделения, две буквы часто объединены в одну среднюю между ними!

Думали-думали-думали-думали, получилось:

ФЕДАЛЬ НА ВСЕХ ЗУБИЛО!

lol.gif Не, ну я понимаю, что человеку, может, домой уже или в отпуск хотелось и что ему давно на всех... федаль... и по зубилу, но мне что покупать и давать ребёнку-то? Какой федаль и в какое давать зубило? Сколько раз и в течение какого времени? confused_1.gif

Звоню в регистратуру, достать этого невролога нереально ниоткуда, только снова ехать на другой конец города, теряя целый день... Спросили в аптеке.

Фармацевт проблему решила:

- А... Фезам, они его всегда в комплексе назначают.

Ну да. Синоним известного циннаризина и ему подобных, улучшающих кровоток в голове и шее. Всё просто так, ясно... lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стран-Ница

Оплатили 700 р в кассе, дома пытаемся разобрать начертанное специалистом. Про актовегин я ещё поняла, сама врач всё-таки, но вот следующее... Написано в одну строку, практически без разделения, две буквы часто объединены в одну среднюю между ними! Думали-думали-думали-думали, получилось:ФЕДАЛЬ НА ВСЕХ ЗУБИЛО!

У меня свёкор (абсолютный пофигист по жизни, никогда не признававший ни лекарств, ни больницы) после инсульта и выхода на пенсию полюбил вдруг читать все подряд медицинские бумажки, какие ему в больницах-поликлиниках выписывали. Сядет, бывало, очки на нос нацепит, в рецепт уткнётся и старательно пытается там что-то разобрать. Наконец его терпение закончится, он бумажку в сторону отбросит и в сердцах произнесёт:

- Как курица лапой писала! Где нам эти каракули разобрать, мы же их куриных институтов не оканчивали!

Да... Вот так он мединституты и называл - куриные. За писанину эту нечитаемую, врачебную.

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моего мужа как-то невропатолог направила на консультацию к нейрохирургу. Консультация прошла в таком динамическом режиме, что я, ожидая его, не успела по коридору клиники пройтись.

Выходит с совершенно обалделым видом, держит в руках разворошенные снимки и крохотную писульку. "Что?" - спрашиваю. Да вот, отвечает муж, я ничего не понял, а врач сказал, что все здесь написал. Смотрю в писульку, а там нет ни одного слова, ни одной буквы. Просто волнистые и зигзагообразные линии, плавно опускающиеся к концу строки.

У меня тоже стал обалделый вид, взяла бумажку и прорвалась опять в кабинет, теперь уже без мужа. Спрашиваю, что это написано. "Женщина, не мешайте работать, отдайте это своему врачу, он все поймет".

Отдали. Та долго крутила ее и так, и этак, пробовала хоть что-то разобрать. Не смогла. Ладно, говорит, будем лечиться сами. А мужа теперь вообще в поликлинику не выгнать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попала на поздних сроках на сохранение как-то с давлением высоким. А мой врач - ну юморист по жизни, я уже привыкла к его шуткам, шучу в ответ. Он меня осмотрел, опросил и говорит - мне нужен анализ мочи на потерю белка, возьмешь у медсестры 3-х литровую банку и будешь сутки в нее анализ мочи собирать. Ну, думаю, шутит, посмеялась с ним и пошла в палату. Лежу, сохраняюсь, тут медсестра в палату влетает, отругала меня, что я за банкой не пришла... я eek.gif говорю - это что, правда?!!! Она кричит, собирай анализ, время пошло!!!

Я с огромным животом, пыталась совладать со струей (простите за подробности), приручить ее, чтобы она в банку попадала. А беременные ходят в туалет ооочень часто, промучалась я сутки (по секрету скажу, что банка к вечеру уже закончилась, так что анализ мой был завершен не за 24 часа, а часов за 11). В общем, банку драгоценную я подписала, на пост отнесла и 3 дня спала спокойно. Потом вспомнила, спрашиваю у доктора - как там анализ мой? хороший, надеюсь. А он мне - ой, а его потеряли случайно...

Как? КАК? можно потерять 3 литра анализа???? до сих пор гадаю...5 лет прошло уже... music_whistling.gif

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, о почерке врачей.

Оказывается, не только в странах бывшего союза так пишут: крайне неразборчиво. Везде! А я и не знала. У них явно какой-то сговор! Врач-немец лечит меня. Назначил кучу медикаментов и бумажку-рецепт всучил к ним. У меня немецкий плохо идет. Читаю очень медленно.

Была у врача, все поняла. А вот забыла, как принимать и сколько дней smile.gif. Осложнялось тем, что препаратов было несколько и после названия шли уже количество таблеток в день и время принятия. Я примерялась к коробочкам и рецепту и видела фигу. Невозможно абсолютно разобрать эти названия! Даже буквы не выделялись. Поэтому, пошла к мужу smile.gif. А муж и сам ничего не понял laugh.gif .

В итоге, пошла гуглить. А там уже по названиям таблеток с коробочек понятно, что и как пить по дням, путем сверивания цифр с бумажки и медикаментов с интернета.

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были недавно у хирурга с ребенком, на медкомиссию в садик (вместо ортопеда, коего вообще почему-то нет). Ну, животик пощупал, за щечки подергал (не меня, конечно rolleyes.gif), сделал запись в бланке и открыл карточку для отметки. И вот тут что-то произошло невразумительное.

Милый доктор внимательно посмотрел на новый чистый лист карточки, взял ручку и... стал рисовать. Ровно на пол листа он сделал ровно 7 больших петелек, соединенных между собой. На вид получилось, как кардиограмма, только с завитушками. Ровная такая, красивая. А под ней поставил меленьким таким почерком дату. И отдал карточку мне. huh.gif

Дома я села и стала с любопытством разглядывать это творение художества. На фоне левой мелкой исписанной педиатром страницы эта "кардиограмма" ровно на пол листа выглядела как-то странно. Я стала думать, что он изобразил? Какой график вообще можно было нарисовать без приборов? В голову стали лезть всякие нехорошие мысли... Отчаявшись, потащила карту к соседке - она всю жизнь работала медсестрой. Показала. Потом мы так смеялись, что поприбегали полюбопытствовать наши мужии happy.gif Оказывается, это так хирург написал слово "Здорова" shiz.gif

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История немного интимная. cool.gif

Была я на прошлой неделе у уролога. Были кое-какие жалобы на здоровье, о которых я врачу (на вид - моему ровеснику) и поведала.

Врач несколько растерялся от моего рассказа, потому что с таким, как он сам признался, никогда прежде не сталкивался.

- Ладно, - говорит он, обращаясь к медсестре - дайте ей направление на анализ трёхстаканной мочи.

- Ой, - отвечает медсестра, - я не знаю, что это такое. Как я девушке объясню? Я знаю только про двухстаканную мочу. Сами тогда про три стакана объясняйте.

Врач вздыхает и отвечает:

- Ладно, тогда пусть будет два стакана, всё равно, анализ будет хороший, я уверен.

- Точно два стакана? - переспрашивает медсестра.

Тут врач вспоминает про меня, ожидающую вердикта. Смотрит на меня и тоскливо спрашивает.

- Вы сами-то как хотите? Три стакана или два?

"Никак не меньше десяти" - вертелось у меня на языке, но я сдержалась. laugh.gif

Ну, что у нас за врачи? Почему надо с пациентом-то советоваться по такими вопросам ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын сломал палец 29 декабря, сначала в травму съездили, потом к хирургу положено явится. Хирург была уже одной ногой в отпуске и потому, видимо, название лекарства написала правильно только наполовину, т.е. начало от одного названия, окончание от другого. В три аптеки зашли, везде говорят что не бывает такого, пошли к другому хирургу, он догадался что имелось в виду, но написано-то неправильно, хотя очень разборчиво. Вероятно, это традиция такая - ни в коем разе не выдавать пациенту тайну рецепта.

Еще одна традиция - обязательное долгое ожидание приема. В марте в этом году я упала в гололед, крайне неудачно - колено вывернулось неестественно, несколько минут не могла даже пошевелиться от боли, но вставать надо, у меня на руках ребенок, и падала я, оберегая его и не думая о своих коленях. Поехали в травму, суббота, девять часов утра, никогошеньки на прием нет. Но! Извольте подождать, дежурный врач спит, сейчас придет другая смена. Ну, конечно, мне же неудобно человека будить, он тут всю ночь пьянь всякую в гипс укладывал. Кое-как дождалась другой смены, опоздал врач на полчаса, не глядя отправил на рентген и хорошо, что там дядечка разговорчивый, сказал что связки порваны, но перелома нет. Ковыляю обратно к врачу, а нет никого. Жду-жду, в общей сложности час уже в больнице, не выдержала, стою в пустом коридоре, кричу: "Есть кто-нибуууудь?" Некрасиво орать, знаю. В общем, врач явился, посмотрел одним глазом на один из двух снимков, сказал что лечить меня не обязан, перелома нет, два дня и все пройдет, пейте обезболивающие, свободна. Две минуты прием. Нога болела три месяца беспрерывно, только летом я ее смогла согнуть и почти перестала хромать sad.gif . Ну вот нафига это обязательное маринование пациента в коридорах? Традиция?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня был случай, когда я испугала врача - гинеколога (приятного мужчину лет 35).

Я проходила лечение, и надо было явиться на приём. Я тщательно подготовилась, помылась, надела новое бельё, колготки, а так же новые осенние туфли, купленные на рынке. Погода была дождливая, и в консультацию я пришла с мокрыми ногами.

Когда врач предложил мне раздеться и пройти на кресло, я обнаружила, что пелёнку я взяла, а вот носочки забыла. Ладно, буду босиком! Сняла колготки, бельё, легла на кресло. Жду.

Вошёл врач ко мне за ширму, и вдруг остолбенел. Стоит и смотрит на меня eek.gif Я понять ничего не могу, вроде у меня всё как у всех, ничего особенного нет g.gif

Врач понемногу пришёл в себя, начал осмотр, а сам всё косится на мои ноги. Оказывается, в китайских туфлях промокли стельки и окрасили мои стопы снизу в радикальный чёрный цвет. А я, раздеваясь в спешке, этого не заметила! Представляю мысли врача в мой адрес! shiz.gif

Мне было очень неудобно, да и доктор чувствовал себя явно не в своей тарелке. Быстренько написал назначения в карточку и отправил меня домой. Кстати, краска оказалась весьма стойкой и полностью стопы я смогла отмыть с щёткой и пемзой только через пару дней. А в туфли пришлось вклеить новые, светлые стельки.

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заболела я недавно. Провела в школе субботник по очистке родного города, проторчала на ветру целый день и заболела. Потому что дети выходили на уборку на час, по очереди каждый класс. А тетка - завуч носилась целый день, то принимала территорию, то критиковала, то сама убирала со своим классом.

В итоге к вечеру я поняла, что вечер субботы у меня будет посвящен оздоровительным процедурам. Девушка я начитанная, интернет - вот он, через несколько минут я сама себе поставила диагноз, назначила процедуры! shiz.gif

Диагностировала я у себя ангину, была повышена температура.

Дочь отправила к родителям. Думаю, проболею все выходные, а в понедельник пойду на работу. Сказано - сделано. Легла и стала болеть. Приготовила книжки, которые буду читать, морсики, которые буду пить.

Попутно полощу горло водой с медом, потом содовым раствором. Ем чеснок со свеклой, на горле творог, сверху - шерстяной носок Янжимы( нужна была чистая шерсть), все это затянуто шарфиком. Потом подышала над картошкой, потом съела эту картошку.

Потом стала плакать, потому что в горле возникла не просто боль, а адская боль!!!

Бегом к компьютеру - читаю, нельзя горячее кушать при ангине! Делаю вывод: дышать горячим можно, кушать горячее нельзя.

Горло болит, слезы бегут, читаю дальше и выписываю сама себе лекарства, уже почти ночь, кидаю СМСку племяннику, он едет в круглосуточную аптеку и покупает мне лекарства. Некоторые надо по рецепту, но Булат - мальчик обаятельный, сумел уговорить аптекаршу, привез лекарства, которые я ему заказала.

Народную медицину пока в сторону, принимаемся за медикаменты! Названия лекарств писать не буду, а то не дай Бог, кто-нибудь повторит мой подвиг!

Всю ночь провела в полубредовом состоянии: снились дети с граблями, чиновники из мэрии, стопки контрольных работ, графики дежурства, фотографии кандидатов в депутаты горсовета, слышала какую-то музыку. Особенно меня мутило от воспоминаний о школьных котлетах и беляшах, мирно лежащих на противнях.

Температура была еще выше, горло болело, бил озноб.

К утру я поняла, что как хорошо, что я живу в благоустроенной квартире, потому что дальше я жить стала в туалете.

То меня тошнило, то диарея прорезалась. Прочитала книги, сидя на унитазе, есть не могла совсем, тошнило даже от запаха еды.

Было воскресенье, поликлиника не работала, позвонила в скорую помощь, рассказала скорбную историю своей жизни.

Девушка спросила, сколько мне лет, где я работаю.

Когда отвечала, то чувствовала себя идиоткой.

Приехали врачи, возились со мной минут сорок, ставили капельницу, укол в вену, укол в попу, дали таблетки.

Врачи были очень молоденькие, когда я им рассказала, как я лечилась, то они хохотали, а когда узнали, что я работаю завучем в школе, то даже переспросили меня про место работы.

Я бодренько им сказала:

- Не бойтесь, на работе я принимаю разумные решения, это тут я - лохушкой оказалась.

В итоге, болею уже вторую неделю, но лечусь "интеллигентно" - по рецепту врача. Директор сказала:

- Дарига Романовна, выздоравливайте скорее, не вздумайте снова заняться самолечением, а то скоро конец четверти - впереди генеральные уборки.

Хорошо, хоть убирать будем в школе, а не на улице! laugh.gif

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вятская

У меня был случай, когда я испугала врача - гинеколога (приятного мужчину лет 35).

Это было много лет назад. Моя сокурсница пришла к гинекологу в первый раз. Собиралась в туристическую поездку, вот медосмотр и проходила.

- Раздевайтесь, ложитесь на кресло, - пригласил ее молодой врач, а сам уткнулся в свои бумаги.

Когда поднял голову, увидел: девушка лежит на кресле, как бы сказать помягче...попой кверху, напоминая со стороны какой-то летательный аппарат.

Ну первый раз человек попал в гинекологическое кресло!

Врач оказался с юмором.

-Куда летим? - спросил он пациентку.

- В Болгарию! - совершенно серьезно ответила девушка.

Занавес.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×