Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

14 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

Сестра рассказывала, в Самара в районной поликлинике не просто очередь по времени, но еще над дверью кабинета высвечивается имя-отчество и первая буква фамилии пациента, который должен заходить. Т.е. если очередь Татьяны Ивановны, Марину Сергеевну просто не примут :) Но  на каждого пациента не больше 17 минут. И у гинеколога тоже. И это зимой. Сестра туда пришла за направлениями на анализы и за больничным. Врач бурчит по поводу этих 17 минут, которых не хватает для приема - пока пациентка разденется, пока потом оденется. Что-то говорит, что вот хорошо сестре только оформить. Все на одном дыхании. Говорит медсестре, какие направления на какие анализы выписать и на одном дыхании с тем же серьезным видом "И объявление на двери надо повесить, чтобы трусы снимали в коридоре!" 

Не, со временем приёма я удивилась- раньше так и было, а сейчас чуть ли не по часу одного человека принимает. Меня всю пощупала, просмотрела, расспросила. Писала много, но вот с УЗИ всё то же, что и два года назад. На бесплатное- очередь такая, что я бегом в платную побежала. А там- рай. Обсмоктали со всех сторон, как сахарную косточку.:lol:

 

Изменено пользователем Самобранка
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в поликлинике. Комиссию прохожу. Все прекрасно. Нужно пройти маммографию. Пришла к кабинету. Стою жду очереди. 

А психиатра я прошла. Это важно. Он написал, что все нормально.;)

И слышу, птички поют. Да так громко. чирикают и чирикают. Как будто большая воробьиная семья рядом где - то. А этаж четвертый. Я подумала, что, может, музыка такая для нас, посетителей. Осмотрела потолок. Нигде нет ничего похожего на источник музыки. Я спрашиваю рядом стоящего мужчину:

- Вы слышите, птички поют? Что это, как вы думаете?

Мужчина сказал, что ведь и  правда, поют. Может, в вентиляции? Или музыка такая?

Я ответила, что неоткуда вроде. А так, рядом ведь только психиатра и нарколога кабинет. Так, может, это нам специально включили? Мы стали дальше слушать.

Подошла моя очередь. Я зашла в кабинет. Птички не перестают. Громко так, весело чирикают. Я спрашиваю врача:

- Это у вас всегда птички поют?

Она ответила, что и правда, поют. Но она не знает, откуда. Может, из вентиляции? Мы с ней прислушались к вентиляции. Так ничего и не поняли. Она сделала мне маммографию. Я пошла на выход. Птички поют все время. Я уже на лестнице, спускаясь, сомневаться как - то начала. В том, что психиатр написал, что я здорова. Потому что не ладно это. На лестнице птичек уж точно не должно быть. А они пели.

И вдруг  я время решила посмотреть. А там, на телефоне, игра включена, которой мои мальчики играют. С птичками. В кармане включилась, и эти птички всех радовали. Игру я выключила. И шла, смеясь, всю дорогу. Что люди подумали?!:lol:

 

Дальше. После всех врачей нужна подпись заведующей поликлиникой. А у нас она такая вредная, что жуть. Самодур, чистый самодур. Я еще беременная от нее натерпелась. Ведь тогда мне двойняшечный больничный продленный тоже у нее подписывать нужно было. И она вредничала.

Ну я пришла с мужем к кабинету. Муж в качестве поддержки. Ждет меня. А кабинет закрыт. 

Я толкнула дверь. Дверь закрыта.А женщины, сидевшие у кабинета, мне и говорят, что она на обеде. Нет ее. Все ее ждут. А у меня настроение шкодливое. Азарт. Адреналин. Ну я и решила пошутить. И стала в дверь биться. Не сильно, но громко. Муж мне говорит:

- Не ломай. Нет ее, не видишь, что ли?

Я отвечаю:

- Поэтому и ломаю. Имею право. Она такая вредная. Хоть так ей насолить!

И еще дверью постучала. И села на диванчик. 

Неожиданно открывается эта дверь и оттуда разгневанная заведующая, дожёвывая еду, выглядывает и ругается:

- Не видно, что ли, что закрыто. Кто стучался и дверь ломал?

Все затаились в испуге и почти вжались в диванчики. И ждут. Я говорю:

- Я стучалась. Извините, я не знала, что вы там. Так бы не стала биться!

И тишина!

Она развернулась и закрылась снова. А люди стали тихо ржать...

Потом она мне отомстила. Еще прогнала по двум кабинетам. Хотя и не нужно было. Ну ладно. Хоть не побила. 

А когда я зашла в последний раз, я заметила, что она сама тихо улыбается. Видимо, тоже ей смешно стало.

Скрытый текст

 

 

Изменено пользователем Волшебная на всю голову
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я каждый раз выхожу из онкодиспансера с широкой улыбкой на лице. Прохожие, глядя на меня, могут подумать, что диспансер совсем другой направленности. А я просто ржу после прикольных диалогов с врачами. Например, районный онколог спросила о самочувствии и общем состоянии, а я ответила, что сплю постоянно, никогда столько не спала. Она жизнерадостно отозвалась, что больше поспишь – меньше пожрешь, и я с ней охотно согласилась. :lol: Маммолог, придвигая меня к установке, увидела татуировку у меня на плече и сказала: - Бабочки порхают... Потом добавила мечтательно: - Да и сама, как бабочка! Ну как тут не улыбнуться. И это только пара примеров, а вообще все они душки, и сколько же у них терпения обращаться заботливо и дружелюбно с зачастую очень сложными пациентами. Короче, я пришла к выводу, что самые позитивные люди – это онкологи. А самые озлобленные – участковые терапевты.

  • Повышение репутации 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Мона Даль сказал:

Короче, я пришла к выводу, что самые позитивные люди – это онкологи. А самые озлобленные – участковые терапевты.

И эндокринологи :D. По крайней мере в том отделении, где я лежала - все, как одна умницы-красавицы. А самая злобная - наш инфекционист. Отвратительная тётка, не зря с паразитами работает.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Два моих одноклассника, годков около 20 назад, после армии проходили медкомиссию на работу. Выдали, им значит список с необходимыми специалистами, которых нужно было пройти. Те, не особо вникая с мед. термины профессий решили следовать данному списку. Дошла очередь и до гинеколога.. Те, недолго думая, спросили очерёдность у женщин. Заняли, ждут, очередь молчит. Кто-то уже улыбается, кто-то решил, мало ли, может за анализами жене. В общем заходит Макс первый. Можно, мол? "Тебе чего?-доктор спрашивает. "Да на комиссию, как раздеваться??"  "Ну если надо, то вперёд, на тоо кресло!""- гинеколог с медсестрой тихо сползают под стол.)))

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я недавно посетила платного "какакулиста" (окулиста ^_^), и как-то была удивлена поведением докторессы. Пришла, оплатила, села в предложенное кресло. Сначала врач говорила мне "Вы", но, узнав возраст - мне 33 с половиной - вдруг перешла на "ты". Сама лет ну пусть на 20 старше, не суть. Я вообще не привыкла к тыканию незнакомых мне людей, а вращаясь в среде педагогов - и знакомые все на "вы". Поздно сообразила, надо было и мне резко на ты перейти с ней.

Ладно, глянула она мне глаза каким-то аппаратом, давление промеряла глазное, потом говорит:

- Давай свои очки, мне так проще зрение проверять.

Я дала. Она их каким-то аппаратом просветила, посмотрела и говорит:

- Не, зачем тебе рецепт уточнять. У тебя правый глаз единица, он компенсирует то, что левый плохо видит.

Я выпала в осадок. Говорю:

- Вообще-то у меня правый глаз практически не видит из-за частичной врожденной атрофии нерва, потому там и стоит простое стекло.

Она:

- Праааавда что лиии? Прям врожденная атрофия? Надо же. Ну сейчас глянем твою атрофию!

Стала светить фонарем в глаза: в один, в другой. А сама вслух рассуждает:

- Оооо, как странно. У тебя строение глаз практически одинаковое. Странно, а почему НЕ ВИДИТ ТОЛЬКО ОДИН ГЛАЗ???

Ага: у Кутузова БЫЛ один глаз или у Кутузова НЕ БЫЛО одного глаза.

B)

Ну ок, уточнила мне рецепт на очки. Я спрашиваю, как на счет контактных линз, возможно ли при моем диагнозе на этот один видящий глаз? Врач:

- А зачем тебе линза? Баловство это и дорого. И как к ним привыкать вообще? Не, я не знаю, где у нас в городе такие линзы и как к ним привыкать. Езжай лучше в Минск, там дадут померять.

Ее речь мне показалась странной, но решаю уточнить:

- А где в Минске? Это центр, клиника, оптика - что?

- А, это оптика такая. Я там лет 10 назад была. Где находится - не помню, там еще дом высокий рядом (ага, пальма и памятник рядом).

Фсё понятно, подумала я, забрала свой рецепт и ушла. Кабинет сего какулиста, кстати, при недешевой оптике. Зашла сразу уточнить, сколько будут стекла в очки примерно. Считала-считала девушка на кассе и назвала баснословную сумму. Ну да ладно, я знаю, что линза на астигматический глаз недешева, но простое стекло на другой глаз - в разы дешевле. У нее всё получилось в одну цену, а в сумме 3000 рус.руб. Плюс оправа, какую выберешь: от 1000 до бесконечности. Еще и охранник, рядом тершийся, как тупорылой мне пояснил, что второе стекло без диоптрий, смерил уничижительным взглядом. :bayan:

Вышла. Перешла через дорогу в другую оптику. И узнала, что в ней ОБА стекла точно таких же обойдутся в 1200!!!

Осталась в полном недоумении от полученного сервиса в оптике, позиционирующей себя, как самая крутая в городе.:bot: Пойду, отзыв им накатаю, чо уж.

Изменено пользователем Stella Polare
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У тётушки моего мужа недавно перестала дышать правая сторона носа.

Тётушка полечилась, как это принято, народными средствами. Не помогло. Купила капли в аптеке, результата нет. А нос всё не дышит, и это раздражает.

Пошла женщина в поликлинику. Лор посмотрела и дала направление на рентген. На следующий день тёте был выдан результат обследования. В бумажке было написано: "гайморит".

Когда больная снова пришла к врачу, то увидела, что за столом сидит другая женщина-доктор. Как потом оказалось, "странная женщина, странная...".

Тётя объяснила ситуацию и показала заключение рентгенолога. Врач скептически заглянула в бумажку, заглянула в нос больной и произнесла:

- Нет у вас никакого гайморита!

Тётушка наша опешила:

- Как нет? Рентген же показал!

Докторша ответила:

- Много он чего показывает, этот рентген! Я же вижу, что гайморита нет! Сделайте новый снимок!

Подряд два снимка носа - это, конечно, круто! Но врачам же виднее!

Новый снимок показал, что гайморит всё же есть, не смотря на нежелание доктора его признавать. К этому времени у тёти уже заболело и правое ухо.

На приёме врач с непонятным упорством снова отказалась верить заключению из ренгенкабинета. Она продолжала уверять, что никакого гайморита у пациентки нет.

На вопрос тёти, почему же у неё болит вся правая сторона лица, врач привстала со стула, наклонилась к больной и, глядя прямо в глаза, внушительно произнесла, чётко и раздельно:

- Ну не повезло вам с правой стороной!!!

Тётушка наша бежала от горе-докторши, роняя тапки. А вслед ей кричали:

- Женщина, вернитесь!

*******

 

 

 

  • Повышение репутации 24

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын - медик по профессии - решил рассказать анекдот:

-   Знаешь, почему "Скорая" долго к пациентам едет?

-   Почему?

-   Потому что время лечит.

 

Изменено пользователем Германика
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тут, скорее, удивиться. Есть у меня две приятельницы, одно время мы работали вместе и довольно плотно общались. После одна уехала в другой город, а мы живём на прежнем месте. Так вот, речь об уехавшей. Она часто звонит и зовёт к себе в гости, ну я как-то никак не соберусь, ехать часа четыре, да и вообще, не настолько уж мы были близки.

А вот вторая наша подружка собралась и поехала в гости. Приехала назад  в шоке, после рассказывает. Оказывается, некоторое время назад Лиле поставили диагноз - сахарный диабет. Сидят подружки, обсуждают это " что да откуда", Лилька жалуется на проблему и вдруг говорит: не боись, прорвёмся! Мне один врач сказал: Хочешь долго жить - пей водку! - При диабете? - Ну да. Я теперь пью.

И побежала в магазин. Принесла бутылку, налила по рюмке, потом ещё. Гостья говорит: я достаточно, зачем мне головная боль, а тебе пить просто опасно! Та отмахнулась и хлоп снова рюмашку. В этом месте гостья забеспокоилась и стала вспоминать всё, что когда-то слышала про диабет, а то мало ли, поплохеет бабоньке, что с ней делать? 

 А той хоть бы что - веселёхонька. Потом позвонила куда-то, пришли две дамы, чтобы составить компанию, так как приехавшая гостья была признала некомпанейской. Три раза бегали за водкой, лечили диабет:shocking: На все попытки одуматься, Лиля отмахивается: мне врач посоветовал. 

На следующий день гостья засобиралась домой, а Лиля ей: оставайся, погости, вечером девчата придут. Но та отмахнулась в стиле " уж лучше вы к нам" и уехала. 

Рассказала мне и стали мы думать. То ли Лиля не больна, а пристрастилась к алкоголю и просто врёт про болезнь, но зачем? Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог. Опять же, зачем? То ли он имел в виду какие-то гомеопатические дозы, то ли мы чего не понимаем, то ли у нас вообще лыжи не едут, но такого быть не может, потому что быть не может. Я общаюсь с Лилей в соцсетях, но помалкиваю. А то ещё позовёт лечить диабет нетрадиционными способами. А в целом - очень грустно, конечно.

*******

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог.

Это из серии, что лучшее средство от любой болезни - склероз) Просто про болячку забываешь )

Врач это же, наверно, и имел в виду, когда рекомендовал алкоголь. С таким же успехом пурген можно прописать. Тоже не до этого будет )

Изменено пользователем Архимедовна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ягодка опять сказал:

Лилька жалуется на проблему и вдруг говорит: не боись, прорвёмся! Мне один врач сказал: Хочешь долго жить - пей водку! - При диабете? - Ну да. Я теперь пью.

Родственница любила выпить крепко, после пенсии слишком увлеклась. Годам к 70-ти положили ее в больницу, где нашли диабет. Остепенилась она с питьем, лишь изредка употребляла. Немного времени спустя впала в кому, микроинсульт, сахар снизился до 1. Оказалось, ей посоветовали лечить диабет водкой, вернее сахар нормализовывать. Регулярно пролечивалась в больнице, здоровье было нормальным, в пределах ее возраста- в отличие от других больных диабетом, потерявших зрение, еле двигающихся, моложе лет на 15. Прожила она более 80-ти лет, не отказываясь от спиртного и не злоупотребляя чересчур.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дамы, на этом дискуссии об алкоголе как лекарстве прекращаем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сосед, который на "скорой" работает рассказал )

Приехали к одной бабуле по жалобе на высокое давление. Всё, что надо сделали. Он спрашивает:
- А вы сами какой-нибудь препарат принимали?
Она:
- Да, - поискала в коробочке с лекарствами - не нашла... - На Ф называется, - говорит.
Он перечисли, всё что могло подходить на Ф - ни один вариант не подошел. Она спрашивает:
- А вы точно доктор? Как это вы не знаете лекарства на Ф?...

Когда стали уходить, она вспомнила:
- О! Калофелин называется!

Теперь прикалываются над этим лекарством на Ф )))

* *****

 

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
45 минут назад, Архимедовна сказал:

Теперь прикалываются над этим лекарством на Ф )))

На самом деле напрасно прикалываются. Немного не по теме Но читала, что специалисты как раз говорят, если называют слово на какую-то букву, то очень часто это не первая буква, а самая звучащая в слове, может быть и в середине.  Не помню, как называется этот психологический момент. Но именно врачи, если им сказать "Лекарство на букву "Ф"" Назовут не только то, которое начинается, но и то, где эта буква звучит. Сама лично с этим сталкивалась. 

Впервые про этот психологический момент запоминания слов (и помощи вспомнить) я прочитала, когда описывали, как пытались найти родственников маленькой девочки-потеряшки. Она говорила, что название ее улицы на букву "О". И тогда специалисты сказали смотреть улицы с названием, где эта буква звучит ярко. Так оказалось, что она живет на улице с названием типа "БелгрОдская" Т.е. ударение на эту букву.  

Т.е. вот эта ситуация с названием лекарства на "Ф" на самом деле распространенная и даже имеет  научное объяснение :) 

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Канцелярская крыса сказал:

На самом деле напрасно прикалываются.

С вашей информацией я знакома и согласна.

Они прикалываются - КАК она его назвала (прочтите внимательно )))

Изменено пользователем Архимедовна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошла я сегодня проходить ФЛГ. Кабинет наш временно закрыт, и всех согнали к машине, передвижному флюорографу.

А лесенка в эту машину - страсть какая неудобная и высокая. И вот поднимается по этой лестнице то ли женщина, а то ли бабулька. Вздыхает и спрашивает: "А если я упаду с этой лестницы?"

Голос из очереди: "Хирург сегодня как раз в первую смену". :D

* *****

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашей районной поликлинике есть врач-гинеколог, которой уже 65 лет. Недавно на обоих глазах у неё обнаружилась катаракта. Потребовалась операция, так как медикаментозно вылечить уже было нельзя.

К сожалению, операция прошла неудачно. Глаза стали видеть ещё хуже. Но доктор и не подумала прерывать свою врачебную деятельность. К тому же, рассказала своим коллегам о своей ситуации.

Ей был задан резонный вопрос: а как же Вы с таким зрением работать-то будете? 

На что докторша фыркнула и ответила:

- А чего там смотреть-то? Чего я там не видела? Я за столько лет работы наощупь любую проблему опредёлю!

Хорошо, что одна из врачей - моя знакомая, которая и рассказала мне эту историю. Больше я к этому гинекологу ни ногой! А то ещё нащупает чего-нибудь...

* *****

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ‎19‎.‎06‎.‎2017 в 16:32, Ягодка опять сказал:

Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог. Опять же, зачем?

Выпить охота, а чтобы не осуждали - оправдание такое)

У меня тётушка после только что перенесённого туберкулёза курила как лошадь, извиняюсь. На вопрос "Зачем???" отвечала: "Это мне полезно, я лёгкие дымом прогреваю!" :hehe: Врача, правда, не приплетала - сама додумалась.

Хомо сапиенс, человек разумный, завсегда себе оправдание придумает, ежели сильно хочется, не зря мозг даден))

Изменено пользователем Жаклин
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Честно - я на распутье. Можно и сюда, а можно и в "мужскую логику". Пусть модераторы решат. 

А дело было так. Приболел мой папочка. Мамуля мне звонит по телефону - срочно нужна твоя консультация - папа жалуется на боль в спине, наверное почки, или камень, или ещё что-нибудь... Кароч - срочно приезжай. А мне в ночь на работу. Но родители - это святое. Быстро собираюсь - мужа в охапку, прыгаем в машину - едем спасать папу. 

Захожу - папа лежит на боку, ножки поджал - чисто младенец в животе у мамы. Сразу отметаю почечную колику - так как при ней обычно ищут пятый угол и бегают по потолку. А тут - замер и лежит. Ну, постучала по спине, помяла живот, покрутила - повертела и предположила, что просто защемил мышцу. В общем, по русски сказала, что похоже на радикулит. Уколола обезболивающее, дала таблетку, накапала капель. 

Через двадцать минут папа стал шевелиться, заявил, что ему полегчало, и я с лёгким сердцем поехала на работу. 

В первом часу ночи звонит мне маман и встревоженным голосом сообщает, что спина всё равно болит и "ничего не помогает".... Вызываю скорую, описываю ситуацию, уже сама сомневаюсь, вдруг правда почка? Тут ещё мамуля масла в огонь подливает - вот, говорит, - был такой случай - у одной женщины аппендикс к спине прилип, там и болел..... 

Короче, положили моего папочку в стационар, целых два дня крутили, вертели - наконец начали лечить. И тут мне папа заявляет, что никакой у него не радикулит вовсе, а .... (берёт записочку и читает по слогам) - ВЕ-РТЕ-БРО-ГЕН-НАЯ ЛЮМ-БАЛ-ГИЯ! М-да, красиво звучит))) Но по-русски это и есть тот самый радикулит))) 

  • Повышение репутации 27

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня объясняю девушке-ученице, пришедшей устраиваться к нам на работу,  как заполняется одна медицинская форма. Пример привела неудачный. То ли от усталости  ( от работы почти без выходных), то ли уже от маразма забыла как называется профессия врача, кричу напарнице:

"Лен, как называется врач, когда всё чешется?"  Потом опомнилась и говорю: "Ах, аллерголог." 

Напарница несколько минут глубокомысленно молчала, потом изрекла: "Вообще-то, когда чешется, это не только аллерголог".

Мы все так и попадали от смеха!

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В юности моя знакомая Лена отожгла у гинеколога, оказавшись у такого доктора впервые на приёме.

В кабинете кроме кресла и рабочего стола врача она увидела кушетку у стены. Пока гинеколог вышла со словами: "Раздевайтесь, готовьтесь!", Лена, не долго думая, разделась догола, легла на кушетку и укрылась простынёй.

Возвращается доктор и видит картину: пациентка лежит в чём мать родила, натянув до подбородка простынку. К осмотру готова!

 

 

 

 

Изменено пользователем Леноккио
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×