Самобранка 88 068 Опубликовано 29 Мая 2017 (изменено) 14 минут назад, Канцелярская крыса сказал: Сестра рассказывала, в Самара в районной поликлинике не просто очередь по времени, но еще над дверью кабинета высвечивается имя-отчество и первая буква фамилии пациента, который должен заходить. Т.е. если очередь Татьяны Ивановны, Марину Сергеевну просто не примут Но на каждого пациента не больше 17 минут. И у гинеколога тоже. И это зимой. Сестра туда пришла за направлениями на анализы и за больничным. Врач бурчит по поводу этих 17 минут, которых не хватает для приема - пока пациентка разденется, пока потом оденется. Что-то говорит, что вот хорошо сестре только оформить. Все на одном дыхании. Говорит медсестре, какие направления на какие анализы выписать и на одном дыхании с тем же серьезным видом "И объявление на двери надо повесить, чтобы трусы снимали в коридоре!" Не, со временем приёма я удивилась- раньше так и было, а сейчас чуть ли не по часу одного человека принимает. Меня всю пощупала, просмотрела, расспросила. Писала много, но вот с УЗИ всё то же, что и два года назад. На бесплатное- очередь такая, что я бегом в платную побежала. А там- рай. Обсмоктали со всех сторон, как сахарную косточку. Изменено 29 Мая 2017 пользователем Самобранка 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 688 Опубликовано 3 Июня 2017 (изменено) Я в поликлинике. Комиссию прохожу. Все прекрасно. Нужно пройти маммографию. Пришла к кабинету. Стою жду очереди. А психиатра я прошла. Это важно. Он написал, что все нормально. И слышу, птички поют. Да так громко. чирикают и чирикают. Как будто большая воробьиная семья рядом где - то. А этаж четвертый. Я подумала, что, может, музыка такая для нас, посетителей. Осмотрела потолок. Нигде нет ничего похожего на источник музыки. Я спрашиваю рядом стоящего мужчину: - Вы слышите, птички поют? Что это, как вы думаете? Мужчина сказал, что ведь и правда, поют. Может, в вентиляции? Или музыка такая? Я ответила, что неоткуда вроде. А так, рядом ведь только психиатра и нарколога кабинет. Так, может, это нам специально включили? Мы стали дальше слушать. Подошла моя очередь. Я зашла в кабинет. Птички не перестают. Громко так, весело чирикают. Я спрашиваю врача: - Это у вас всегда птички поют? Она ответила, что и правда, поют. Но она не знает, откуда. Может, из вентиляции? Мы с ней прислушались к вентиляции. Так ничего и не поняли. Она сделала мне маммографию. Я пошла на выход. Птички поют все время. Я уже на лестнице, спускаясь, сомневаться как - то начала. В том, что психиатр написал, что я здорова. Потому что не ладно это. На лестнице птичек уж точно не должно быть. А они пели. И вдруг я время решила посмотреть. А там, на телефоне, игра включена, которой мои мальчики играют. С птичками. В кармане включилась, и эти птички всех радовали. Игру я выключила. И шла, смеясь, всю дорогу. Что люди подумали?! Дальше. После всех врачей нужна подпись заведующей поликлиникой. А у нас она такая вредная, что жуть. Самодур, чистый самодур. Я еще беременная от нее натерпелась. Ведь тогда мне двойняшечный больничный продленный тоже у нее подписывать нужно было. И она вредничала. Ну я пришла с мужем к кабинету. Муж в качестве поддержки. Ждет меня. А кабинет закрыт. Я толкнула дверь. Дверь закрыта.А женщины, сидевшие у кабинета, мне и говорят, что она на обеде. Нет ее. Все ее ждут. А у меня настроение шкодливое. Азарт. Адреналин. Ну я и решила пошутить. И стала в дверь биться. Не сильно, но громко. Муж мне говорит: - Не ломай. Нет ее, не видишь, что ли? Я отвечаю: - Поэтому и ломаю. Имею право. Она такая вредная. Хоть так ей насолить! И еще дверью постучала. И села на диванчик. Неожиданно открывается эта дверь и оттуда разгневанная заведующая, дожёвывая еду, выглядывает и ругается: - Не видно, что ли, что закрыто. Кто стучался и дверь ломал? Все затаились в испуге и почти вжались в диванчики. И ждут. Я говорю: - Я стучалась. Извините, я не знала, что вы там. Так бы не стала биться! И тишина! Она развернулась и закрылась снова. А люди стали тихо ржать... Потом она мне отомстила. Еще прогнала по двум кабинетам. Хотя и не нужно было. Ну ладно. Хоть не побила. А когда я зашла в последний раз, я заметила, что она сама тихо улыбается. Видимо, тоже ей смешно стало. Скрытый текст Изменено 3 Июня 2017 пользователем Волшебная на всю голову 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 14 861 Опубликовано 9 Июня 2017 А я каждый раз выхожу из онкодиспансера с широкой улыбкой на лице. Прохожие, глядя на меня, могут подумать, что диспансер совсем другой направленности. А я просто ржу после прикольных диалогов с врачами. Например, районный онколог спросила о самочувствии и общем состоянии, а я ответила, что сплю постоянно, никогда столько не спала. Она жизнерадостно отозвалась, что больше поспишь – меньше пожрешь, и я с ней охотно согласилась. Маммолог, придвигая меня к установке, увидела татуировку у меня на плече и сказала: - Бабочки порхают... Потом добавила мечтательно: - Да и сама, как бабочка! Ну как тут не улыбнуться. И это только пара примеров, а вообще все они душки, и сколько же у них терпения обращаться заботливо и дружелюбно с зачастую очень сложными пациентами. Короче, я пришла к выводу, что самые позитивные люди – это онкологи. А самые озлобленные – участковые терапевты. 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыба моей мечты 68 237 Опубликовано 9 Июня 2017 1 час назад, Мона Даль сказал: Короче, я пришла к выводу, что самые позитивные люди – это онкологи. А самые озлобленные – участковые терапевты. И эндокринологи . По крайней мере в том отделении, где я лежала - все, как одна умницы-красавицы. А самая злобная - наш инфекционист. Отвратительная тётка, не зря с паразитами работает. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абсолютная добродетель 68 408 Опубликовано 9 Июня 2017 (изменено) 2 часа назад, Мона Даль сказал: Короче, я пришла к выводу, что самые позитивные люди – это онкологи. Самые позитивные люди находятся в очереди к онкологам) Я перед новым годом перепроверяла диагноз, который мне поставила зав. гинекологическим отделением. Та самая, которая при двух месяцах беременности, тщательно изучив то, что я ей демонстрировала на кресле, безапелляционно сказала - бесплодие. И прописала таблетки от бесплодия. Я не мелочилась, онкологический диагноз перепроверяла сразу в нескольких местах, чтобы если уж расстраиваться, то наверняка. Слава богу, оказалось, что это так стреляет старая травма в позвоночнике. Ведомственный невролог даже немножко из-за меня с этим гинекологом поругалась. Позвонила со своего шестого этажа на ее второй и говорит, что это вы гражданку Иванову Марь Иванну расстраиваете? Я вас уверяю, что она по моей части, к тому же, у нее на руках пачка документов от маммологов и онкологов. Зачем вы ей только что сказали - ха! если не нашли, это вовсе не означает, что ничего нет! Две недели перед Новым годом я провела в очередях и ожиданиях. Товарищи, каких приятных людей я там встретила - никто никуда не торопится зайти, не кидает боевые топоры в спину, если тебя вызвали раньше другого. Все доброжелательные, разговорчивые.Какой контраст с толпой у терапевта. Эти вирусы ОРЗ как-то озлобляют людей, делают их социально опасными. Спросили у меня диагноз, я была 19-й в очереди, отвечаю - или вторая стадия, или позвоночник. Все сразу стали говорить, что, без сомнения, позвоночник. А даже если и стадия, то все будет хорошо. С нами сидел какой-то офицер, он отправлялся в командировку на Ближний Восток и ему обязательно надо было получить штамп онколога, страна-то жаркая. Сначала он пришел сердитый - неловко здоровому сидеть с очень больными людьми, чувствуешь себя виноватым. Чем дольше он с нами находился, тем явней было его замешательство - очень больные вели себя без драматизма, трагизма и хохмили вовсю. Когда он слушал рассказы с юмором, кому что отрезали, кто сколько должен был прожить и умереть - а вот он он! за рецептом на лекарства пришел. Когда приятнейший дедуган, старая школа, правда, НКДВ) рассказывал мне, как замечательно он провел время на химии, какие книги перечитал, фотографии в больнице старые в новый фотоальбом переклеил, а то все руки дома не доходили, офицер уже казался очень взволнованным. Потому что очень больные люди не были озлоблены и не смотрели на него косо - вот мы с онкологией, а ты, собака, здоров, как слон. А чтобы не заставлять его ожидать в такой специфической очереди даже упросили врача принять офицера первым. А второй единогласно вперли в кабинет меня. Мотивировали, что нечего заставлять человека томиться в неизвестности. И когда я вышла из кабинета, все 15 человек, как один спросили - ну, что? - Позвоночник, - сообщила я. И все были искренне счастливы. И сообщали мне, что позвоночник - вообще фигня. И вообще не было видно досады, мол, а мне так не повезло. Здоровья всем. А онкологическим больным - особенно. 100 лет ремиссии и счастья. Изменено 9 Июня 2017 пользователем Абсолютная добродетель 72 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эжени 34 Опубликовано 9 Июня 2017 Два моих одноклассника, годков около 20 назад, после армии проходили медкомиссию на работу. Выдали, им значит список с необходимыми специалистами, которых нужно было пройти. Те, не особо вникая с мед. термины профессий решили следовать данному списку. Дошла очередь и до гинеколога.. Те, недолго думая, спросили очерёдность у женщин. Заняли, ждут, очередь молчит. Кто-то уже улыбается, кто-то решил, мало ли, может за анализами жене. В общем заходит Макс первый. Можно, мол? "Тебе чего?-доктор спрашивает. "Да на комиссию, как раздеваться??" "Ну если надо, то вперёд, на тоо кресло!""- гинеколог с медсестрой тихо сползают под стол.))) 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 287 Опубликовано 10 Июня 2017 (изменено) Я недавно посетила платного "какакулиста" (окулиста ), и как-то была удивлена поведением докторессы. Пришла, оплатила, села в предложенное кресло. Сначала врач говорила мне "Вы", но, узнав возраст - мне 33 с половиной - вдруг перешла на "ты". Сама лет ну пусть на 20 старше, не суть. Я вообще не привыкла к тыканию незнакомых мне людей, а вращаясь в среде педагогов - и знакомые все на "вы". Поздно сообразила, надо было и мне резко на ты перейти с ней. Ладно, глянула она мне глаза каким-то аппаратом, давление промеряла глазное, потом говорит: - Давай свои очки, мне так проще зрение проверять. Я дала. Она их каким-то аппаратом просветила, посмотрела и говорит: - Не, зачем тебе рецепт уточнять. У тебя правый глаз единица, он компенсирует то, что левый плохо видит. Я выпала в осадок. Говорю: - Вообще-то у меня правый глаз практически не видит из-за частичной врожденной атрофии нерва, потому там и стоит простое стекло. Она: - Праааавда что лиии? Прям врожденная атрофия? Надо же. Ну сейчас глянем твою атрофию! Стала светить фонарем в глаза: в один, в другой. А сама вслух рассуждает: - Оооо, как странно. У тебя строение глаз практически одинаковое. Странно, а почему НЕ ВИДИТ ТОЛЬКО ОДИН ГЛАЗ??? Ага: у Кутузова БЫЛ один глаз или у Кутузова НЕ БЫЛО одного глаза. Ну ок, уточнила мне рецепт на очки. Я спрашиваю, как на счет контактных линз, возможно ли при моем диагнозе на этот один видящий глаз? Врач: - А зачем тебе линза? Баловство это и дорого. И как к ним привыкать вообще? Не, я не знаю, где у нас в городе такие линзы и как к ним привыкать. Езжай лучше в Минск, там дадут померять. Ее речь мне показалась странной, но решаю уточнить: - А где в Минске? Это центр, клиника, оптика - что? - А, это оптика такая. Я там лет 10 назад была. Где находится - не помню, там еще дом высокий рядом (ага, пальма и памятник рядом). Фсё понятно, подумала я, забрала свой рецепт и ушла. Кабинет сего какулиста, кстати, при недешевой оптике. Зашла сразу уточнить, сколько будут стекла в очки примерно. Считала-считала девушка на кассе и назвала баснословную сумму. Ну да ладно, я знаю, что линза на астигматический глаз недешева, но простое стекло на другой глаз - в разы дешевле. У нее всё получилось в одну цену, а в сумме 3000 рус.руб. Плюс оправа, какую выберешь: от 1000 до бесконечности. Еще и охранник, рядом тершийся, как тупорылой мне пояснил, что второе стекло без диоптрий, смерил уничижительным взглядом. Вышла. Перешла через дорогу в другую оптику. И узнала, что в ней ОБА стекла точно таких же обойдутся в 1200!!! Осталась в полном недоумении от полученного сервиса в оптике, позиционирующей себя, как самая крутая в городе. Пойду, отзыв им накатаю, чо уж. Изменено 10 Июня 2017 пользователем Stella Polare 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 13 Июня 2017 У тётушки моего мужа недавно перестала дышать правая сторона носа. Тётушка полечилась, как это принято, народными средствами. Не помогло. Купила капли в аптеке, результата нет. А нос всё не дышит, и это раздражает. Пошла женщина в поликлинику. Лор посмотрела и дала направление на рентген. На следующий день тёте был выдан результат обследования. В бумажке было написано: "гайморит". Когда больная снова пришла к врачу, то увидела, что за столом сидит другая женщина-доктор. Как потом оказалось, "странная женщина, странная...". Тётя объяснила ситуацию и показала заключение рентгенолога. Врач скептически заглянула в бумажку, заглянула в нос больной и произнесла: - Нет у вас никакого гайморита! Тётушка наша опешила: - Как нет? Рентген же показал! Докторша ответила: - Много он чего показывает, этот рентген! Я же вижу, что гайморита нет! Сделайте новый снимок! Подряд два снимка носа - это, конечно, круто! Но врачам же виднее! Новый снимок показал, что гайморит всё же есть, не смотря на нежелание доктора его признавать. К этому времени у тёти уже заболело и правое ухо. На приёме врач с непонятным упорством снова отказалась верить заключению из ренгенкабинета. Она продолжала уверять, что никакого гайморита у пациентки нет. На вопрос тёти, почему же у неё болит вся правая сторона лица, врач привстала со стула, наклонилась к больной и, глядя прямо в глаза, внушительно произнесла, чётко и раздельно: - Ну не повезло вам с правой стороной!!! Тётушка наша бежала от горе-докторши, роняя тапки. А вслед ей кричали: - Женщина, вернитесь! ******* 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 13 Июня 2017 (изменено) Сын - медик по профессии - решил рассказать анекдот: - Знаешь, почему "Скорая" долго к пациентам едет? - Почему? - Потому что время лечит. Изменено 13 Июня 2017 пользователем Германика 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 437 Опубликовано 19 Июня 2017 Я тут, скорее, удивиться. Есть у меня две приятельницы, одно время мы работали вместе и довольно плотно общались. После одна уехала в другой город, а мы живём на прежнем месте. Так вот, речь об уехавшей. Она часто звонит и зовёт к себе в гости, ну я как-то никак не соберусь, ехать часа четыре, да и вообще, не настолько уж мы были близки. А вот вторая наша подружка собралась и поехала в гости. Приехала назад в шоке, после рассказывает. Оказывается, некоторое время назад Лиле поставили диагноз - сахарный диабет. Сидят подружки, обсуждают это " что да откуда", Лилька жалуется на проблему и вдруг говорит: не боись, прорвёмся! Мне один врач сказал: Хочешь долго жить - пей водку! - При диабете? - Ну да. Я теперь пью. И побежала в магазин. Принесла бутылку, налила по рюмке, потом ещё. Гостья говорит: я достаточно, зачем мне головная боль, а тебе пить просто опасно! Та отмахнулась и хлоп снова рюмашку. В этом месте гостья забеспокоилась и стала вспоминать всё, что когда-то слышала про диабет, а то мало ли, поплохеет бабоньке, что с ней делать? А той хоть бы что - веселёхонька. Потом позвонила куда-то, пришли две дамы, чтобы составить компанию, так как приехавшая гостья была признала некомпанейской. Три раза бегали за водкой, лечили диабет На все попытки одуматься, Лиля отмахивается: мне врач посоветовал. На следующий день гостья засобиралась домой, а Лиля ей: оставайся, погости, вечером девчата придут. Но та отмахнулась в стиле " уж лучше вы к нам" и уехала. Рассказала мне и стали мы думать. То ли Лиля не больна, а пристрастилась к алкоголю и просто врёт про болезнь, но зачем? Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог. Опять же, зачем? То ли он имел в виду какие-то гомеопатические дозы, то ли мы чего не понимаем, то ли у нас вообще лыжи не едут, но такого быть не может, потому что быть не может. Я общаюсь с Лилей в соцсетях, но помалкиваю. А то ещё позовёт лечить диабет нетрадиционными способами. А в целом - очень грустно, конечно. ******* 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 056 Опубликовано 19 Июня 2017 (изменено) 21 минуту назад, Ягодка опять сказал: Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог. Это из серии, что лучшее средство от любой болезни - склероз) Просто про болячку забываешь ) Врач это же, наверно, и имел в виду, когда рекомендовал алкоголь. С таким же успехом пурген можно прописать. Тоже не до этого будет ) Изменено 19 Июня 2017 пользователем Архимедовна Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Казачка 34 264 Опубликовано 19 Июня 2017 1 час назад, Ягодка опять сказал: Лилька жалуется на проблему и вдруг говорит: не боись, прорвёмся! Мне один врач сказал: Хочешь долго жить - пей водку! - При диабете? - Ну да. Я теперь пью. Родственница любила выпить крепко, после пенсии слишком увлеклась. Годам к 70-ти положили ее в больницу, где нашли диабет. Остепенилась она с питьем, лишь изредка употребляла. Немного времени спустя впала в кому, микроинсульт, сахар снизился до 1. Оказалось, ей посоветовали лечить диабет водкой, вернее сахар нормализовывать. Регулярно пролечивалась в больнице, здоровье было нормальным, в пределах ее возраста- в отличие от других больных диабетом, потерявших зрение, еле двигающихся, моложе лет на 15. Прожила она более 80-ти лет, не отказываясь от спиртного и не злоупотребляя чересчур. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 963 Опубликовано 19 Июня 2017 Дамы, на этом дискуссии об алкоголе как лекарстве прекращаем. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 056 Опубликовано 19 Июня 2017 Сосед, который на "скорой" работает рассказал ) Приехали к одной бабуле по жалобе на высокое давление. Всё, что надо сделали. Он спрашивает: - А вы сами какой-нибудь препарат принимали? Она: - Да, - поискала в коробочке с лекарствами - не нашла... - На Ф называется, - говорит. Он перечисли, всё что могло подходить на Ф - ни один вариант не подошел. Она спрашивает: - А вы точно доктор? Как это вы не знаете лекарства на Ф?... Когда стали уходить, она вспомнила: - О! Калофелин называется! Теперь прикалываются над этим лекарством на Ф ))) * ***** 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 209 Опубликовано 19 Июня 2017 45 минут назад, Архимедовна сказал: Теперь прикалываются над этим лекарством на Ф ))) На самом деле напрасно прикалываются. Немного не по теме Но читала, что специалисты как раз говорят, если называют слово на какую-то букву, то очень часто это не первая буква, а самая звучащая в слове, может быть и в середине. Не помню, как называется этот психологический момент. Но именно врачи, если им сказать "Лекарство на букву "Ф"" Назовут не только то, которое начинается, но и то, где эта буква звучит. Сама лично с этим сталкивалась. Впервые про этот психологический момент запоминания слов (и помощи вспомнить) я прочитала, когда описывали, как пытались найти родственников маленькой девочки-потеряшки. Она говорила, что название ее улицы на букву "О". И тогда специалисты сказали смотреть улицы с названием, где эта буква звучит ярко. Так оказалось, что она живет на улице с названием типа "БелгрОдская" Т.е. ударение на эту букву. Т.е. вот эта ситуация с названием лекарства на "Ф" на самом деле распространенная и даже имеет научное объяснение 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 056 Опубликовано 20 Июня 2017 (изменено) 16 часов назад, Канцелярская крыса сказал: На самом деле напрасно прикалываются. С вашей информацией я знакома и согласна. Они прикалываются - КАК она его назвала (прочтите внимательно ))) Изменено 20 Июня 2017 пользователем Архимедовна Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 145 Опубликовано 21 Июня 2017 Пошла я сегодня проходить ФЛГ. Кабинет наш временно закрыт, и всех согнали к машине, передвижному флюорографу. А лесенка в эту машину - страсть какая неудобная и высокая. И вот поднимается по этой лестнице то ли женщина, а то ли бабулька. Вздыхает и спрашивает: "А если я упаду с этой лестницы?" Голос из очереди: "Хирург сегодня как раз в первую смену". * ***** 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 26 Июня 2017 В нашей районной поликлинике есть врач-гинеколог, которой уже 65 лет. Недавно на обоих глазах у неё обнаружилась катаракта. Потребовалась операция, так как медикаментозно вылечить уже было нельзя. К сожалению, операция прошла неудачно. Глаза стали видеть ещё хуже. Но доктор и не подумала прерывать свою врачебную деятельность. К тому же, рассказала своим коллегам о своей ситуации. Ей был задан резонный вопрос: а как же Вы с таким зрением работать-то будете? На что докторша фыркнула и ответила: - А чего там смотреть-то? Чего я там не видела? Я за столько лет работы наощупь любую проблему опредёлю! Хорошо, что одна из врачей - моя знакомая, которая и рассказала мне эту историю. Больше я к этому гинекологу ни ногой! А то ещё нащупает чего-нибудь... * ***** 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаклин 3 205 Опубликовано 27 Июня 2017 (изменено) В 19.06.2017 в 16:32, Ягодка опять сказал: Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог. Опять же, зачем? Выпить охота, а чтобы не осуждали - оправдание такое) У меня тётушка после только что перенесённого туберкулёза курила как лошадь, извиняюсь. На вопрос "Зачем???" отвечала: "Это мне полезно, я лёгкие дымом прогреваю!" Врача, правда, не приплетала - сама додумалась. Хомо сапиенс, человек разумный, завсегда себе оправдание придумает, ежели сильно хочется, не зря мозг даден)) Изменено 27 Июня 2017 пользователем Жаклин 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 28 Июня 2017 Сын рассказал. Приехал на вызов с наркоману с передозировкой. Поскольку клиент находился без сознания, ряд обследований пришлось делать экстренно, прямо на месте. В том числе - устанавливать группу крови, показатели сахара. Палец, из которого брали кровь, сын щедро полил йодом. В приемном покое наркоман почувствовал себя настолько хорошо, что заметил свой темно-коричневый палец. - Что это, доктор? - Обратился он к сыну. - Я фалангу отрезал, пока ты в отключке был, - на голубом глазу сообщил сын, заполняя карту больного. - Ты же без документов, а как по другому личность устанавливать? Только по отпечаткам пальцев. Кстати, у тебя медполис есть? - А? Что? А когда вы мне палец обратно пришьете? - Как принесешь полис, так сразу и пришью, - пообещал сын. В кого такой ехидный уродился, ума не приложу... 1 42 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абсолютная добродетель 68 408 Опубликовано 21 Июля 2017 (изменено) Мне 39 лет. Разговор пойдет о времени, когда мне было только 28. Поэтому начать рассказ, видимо, пора со слов "помнится...", настолько давно это было) Итак, помню,было мне лет 28. Встретились как-то на обеденном перерыве с моей любимой подругой Олей Литвиновой. Той на днях стукнуло 30, и мы принялись обсуждать, чем жизнь на четвертом десятке отличается от нормальной - когда тебе еще двадцать с хвостиком. Обсудили все - целлюлит, мимические морщины, сбои в обмене веществ из-за которого жрать шоколад плитками ежедневно и без последствий перестало прокатывать. Закусили дискуссию шоколадом. Перешли к теме "на четвертом десятке обостряются хронические заболевания". Уже не вспомню, кто первый произнес фразу: "В таком возрасте вообще все, даже банальные шишки начинают перерождаться во что-то серьезное". Но абсолютно точно, что именно я добавила: "Например, в опухоли". Мы погрустнели. На нервной почве купили и съели еще шоколада. И тут я произнесла: "И вообще, у меня на плече есть как раз такая шишка. Но я боюсь идти к врачу". Моя боевая подруга Оля, хулиганка-рецидивистка и неисправимая оптимистка, сообщила, что и у нее есть в наличии странные шишки - две штуки на локте. А в свете наступления опасного престарелого возраста "за 30", когда все обостряется и перерождается по старости, ничего хорошего это не предвещает. Шоколада больше не было. Терапевтического эффекта он оказать не мог. И мы решили сходить к врачу, две решительные женщины: одна - опасного возраста за 30 и вторая - возраста накануне опасного. Вдвоем, чтобы не страшно и чтобы не откладывать из трусости. Как можно быстрее. Мы так друг друга распалили этим "как можно быстрее", что я сказала: "Оля,а идем прямо сейчас". Оля засомневалась: "Куда? мы не записаны... сейчас обеденный перерыв... а работа?". Но я сказала, как отрезала: "Здоровье дороже". И Оля согласилась: "С тобой не поспоришь". У меня на работе тайм-аут взялся легко. Просто позвонила шефу и сказала, что еду в больницу. Я рассчитывала, что сформулированная столь радикально новость его напугает - сезон продаж в разгаре. Упавшим голосом шеф спросил - больничный? И ожидаемо обрадовался, когда узнал, что вопрос не терпит отлагательства, но займет от силы три часа. За три часа моего отсутствия шеф бы не перетрудился и не устал, поэтому благословил на опоздание с обеда. Оля же сообщила, что ее начальника, по совместительству родного брата, сегодня нет, поэтому едем лечиться хоть до конца рабочего дня. И мы поехали. Стоял чудесный, солнечный день начала марта. Железнодорожная больница находилась в противоположном от нашей работы конце города, в старом парке в старинном трехэтажном здании. Солнце золотило стены больницы, выкрашенные в теплый желтый цвет, яркая зелень елей радовала глаз, голые ветви большого больничного фруктового сада качались на ветру. В это время к больнице подошли мы - две женщины с шишками в организме. Я слышала много хороших отзывов об этой больнице, в целом и о ее хирургическом отделении, в частности. Мы зашли в вестибюль и сразу стали подниматься на второй этаж. - Нас никто не будет слушать, нас сейчас пошлют, - мрачно сказала Ольга. - Где это видано, чтобы в железнодорожную больницу приходили с улицы. - Где ты видела, чтобы посылали платежеспособных людей? К тому же, для Укрзализныци ты человек непосторонний, сама жалуешься, что гудки на вокзале по соседству мешают тебе спать. Ты нервничаешь, а все шишки от нервов. Пошли. В хирургическом отделении было тихо, безлюдно, исключительно чисто и очень бедно. Через огромные окна падали косые лучи солнца и отчетливо высвечивали места, где старая плитка на полу, уложенная шахматным узором, была разбита. Мы надели бахиллы, сняли верхнюю одежду и пошли искать врачей. Под кабинетом зав.отделения немного потоптались, набираясь решимости, затем постучали и вошли. Две решительные женщины. Я - 178 см. напора и решимости и моя дорогая Оля Литвинова - 153 см, тоже не промах. - У нас шишки - сообщила я мужчине-хирургу, видимо, завотделением. - Не возражаете, если мы их покажем? У того отпала челюсть, воспользовавшись паузой и замешательством, я быстро добавила: - Очень просим принять в частном порядке. Мы отблагодарим. И продемонстрировала две купюры, эквивалент 20 долларов в сумме. Это было равнозначно приему в частной клинике, то есть очень много для врача государственной больницы. Товарищи, вы сталкивались с тем, какое магическое действие оказывает фраза "я отблагодарю"? Она смягчает сердца, сокращает дистанцию, сеет добрые чувства, порождает сговорчивость и возвращает отпавшую челюсть на место. Пока доктор приходил в себя, я раздевалась (178 см. целеустремленности и напора) и рассказывала, как опасно пускать всякие шишки на самотек. Очень важно вовремя попасть на прием ко врачу и расставить все точки над шишками. Оля Литвинова (153 см.) тоже зачем-то решительно раздевалась. Хотя у нее шишки были на локте. - Жировик, - сказал доктор, едва прощупав место, которое я демонстрировала. - Угрожать здоровью не может в принципе. - Но могу и вырезать прямо сейчас, - добавил он, глядя на лежащий на столе гонорар. - Не стоит, доктор, - ответила я. - Жировик мне идет. Не помню дословно диагноз Оли, но ее шишки были как-то связаны с излишком кальция в организме. Видимо, мы все же с Олей несколько перенервничали, поскольку пытались выйти в коридор в юбках, бюстгалтерах и с пиджаками в руках. Напрасно доктор нас останавливал и умолял привести себя в порядок прямо тут, в его кабинете, мы зачем-то говорили, что и без того его сильно задержали и нам неловко отвлекать его дополнительное время. И все-таки выскочили из кабинета завотделением практически в неглиже. Выйдя из здания больницы, Оля спросила меня: - А какие еще болезни бывают в нашем возрасте? Видимо, пока мы не ушли далеко. Я подумала и предположила - климакс. Оля сказала: - Да ну, это еще нескоро. - Ранний климакс. И мы задумались. Было еще не поздно вернуться. На минус первом этаже гинекологическое отделение, а в правом крыле второго - эндокринология. Мы посмотрели на небо, на солнце, на ярко-зеленые ели и голые ветви во фруктовом больничном саду, на остатки зимнего снега и сказали друг другу - давай, лечить климакс в следующий раз. И мы пошли покупать шоколад. Изменено 22 Июля 2017 пользователем Абсолютная добродетель 66 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шуша 7 467 Опубликовано 21 Июля 2017 Честно - я на распутье. Можно и сюда, а можно и в "мужскую логику". Пусть модераторы решат. А дело было так. Приболел мой папочка. Мамуля мне звонит по телефону - срочно нужна твоя консультация - папа жалуется на боль в спине, наверное почки, или камень, или ещё что-нибудь... Кароч - срочно приезжай. А мне в ночь на работу. Но родители - это святое. Быстро собираюсь - мужа в охапку, прыгаем в машину - едем спасать папу. Захожу - папа лежит на боку, ножки поджал - чисто младенец в животе у мамы. Сразу отметаю почечную колику - так как при ней обычно ищут пятый угол и бегают по потолку. А тут - замер и лежит. Ну, постучала по спине, помяла живот, покрутила - повертела и предположила, что просто защемил мышцу. В общем, по русски сказала, что похоже на радикулит. Уколола обезболивающее, дала таблетку, накапала капель. Через двадцать минут папа стал шевелиться, заявил, что ему полегчало, и я с лёгким сердцем поехала на работу. В первом часу ночи звонит мне маман и встревоженным голосом сообщает, что спина всё равно болит и "ничего не помогает".... Вызываю скорую, описываю ситуацию, уже сама сомневаюсь, вдруг правда почка? Тут ещё мамуля масла в огонь подливает - вот, говорит, - был такой случай - у одной женщины аппендикс к спине прилип, там и болел..... Короче, положили моего папочку в стационар, целых два дня крутили, вертели - наконец начали лечить. И тут мне папа заявляет, что никакой у него не радикулит вовсе, а .... (берёт записочку и читает по слогам) - ВЕ-РТЕ-БРО-ГЕН-НАЯ ЛЮМ-БАЛ-ГИЯ! М-да, красиво звучит))) Но по-русски это и есть тот самый радикулит))) 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 24 Июля 2017 Сегодня объясняю девушке-ученице, пришедшей устраиваться к нам на работу, как заполняется одна медицинская форма. Пример привела неудачный. То ли от усталости ( от работы почти без выходных), то ли уже от маразма забыла как называется профессия врача, кричу напарнице: "Лен, как называется врач, когда всё чешется?" Потом опомнилась и говорю: "Ах, аллерголог." Напарница несколько минут глубокомысленно молчала, потом изрекла: "Вообще-то, когда чешется, это не только аллерголог". Мы все так и попадали от смеха! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шуша 7 467 Опубликовано 27 Июля 2017 В мае - июне училась я на курсах повышения в Уфе. И эти байки услыхала в последний день, когда уже сдали экзамен, все немного расслабились и начали хохмить. Профессия наша такова, что смешного, конечно, мало. Мы - фельдшера скорой помощи. Но и у нас "бывает". Постараюсь пересказать рассказ "от первого лица". Итак, представьте себе красивую блондинистую деву, с пятым размером груди, с томным голосом, работающую на скорой помощи: "Ну, был у нас такой врач. Ну, покурить на вызове любил. Ну, там, больного осмотрит, скажет мне что ему там уколоть или какую таблетку дать, а сам на улицу - курить. Ну, приехали на очередной вызов, ну, посмотрел он там больного, отдал распоряжение - сделай то-то и то-то. А сам пошёл на улицу... Ну, я сделала, давление перемеряла - всё в порядке... Ну, выхожу такая на улицу - а там нету никого. Ну, прикинь - они меня на вызове забыли и уехали. А телефона у меня не было ещё. Ну, я такая - с чемоданчиком, в форме пошла на трамвай. Ну, сажусь такая в трамвай и говорю кондуктору: "Я до подстанции доеду. Токо денег у меня нету!" Ну, кондуктор такая ничё попалась. Ну, доехала я, вышла, иду на подстанцию, смотрю - доктор на улице курит. Меня увидел, удивился - а ты чё здесь? Прикинь, они с водителем даже не вспомнили, что меня на вызове забыли!" Мы поржали. Дева помолчала, а потом продолжила свой разговор: "А один раз мы приехали такие на вызов, ну у подъезда мужик стоит. Здрасьте - здрасьте, проходите - дверь нам распахнул... Ну, с нами поднялся. А мы тётку смотрели - у неё живот разболелся. Ну, врач посмотрел, живот ей во всех местах помял, я укол ей в ягодицу сделала, тут же мужик стоит - на кровать облокотился... Ну, врач сказал мол, ничего страшного, щас всё пройдёт. Ну, мы собираемся и на выход. А нам тётка эта кричит - "стойте-стойте! Вы мужчину забыли своего!" Мы оглядываемся - этот что ли? Не... этот не наш. А мы думали это Ваш! Тётка говорит: "Ваще его в первый раз в жизни вижу!" Ну вот так вот мужик бесплатно на представление попал. Мы снова поржали... И тут другой фельдшер - мужичок лет двадцати пяти заявил: "Это что! Трамвай... Вот у нас однажды машина сломалась. Ну вообще вот встала - и всё тут! Ладно, мы с вызова ехали - без больного. Звоним на станцию - вызвали нам техпомощь. А водитель говорит: "Щас на ремонт встану - кто за аппаратуру отвечать будет? Забирайте от греха подальше, а то растащат - не дай Бог!" Свободных машин на тот момент не было, зато рядом был троллейбусный маршрут. Поснимали мы, всё что можно, и пошли на троллейбус. Заходим в салон, а у нас полны руки - и биксы тут, и дыхательный аппарат, и шины, и костыли, и носилки... короче - полный комплект. Как-то весь троллейбус притих. Мы скромно встали на задней площадке. К нам даже не подошёл никто. Так в тишине и доехали до нужной остановки. Когда вышли - прям услыхали как в салоне народ выдохнул!" Короче, от смеха у меня уже болели все мышцы лица и пресса))) Но это ещё не все истории. В другой раз ещё расскажу. 48 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леноккио 4 325 Опубликовано 27 Июля 2017 (изменено) В юности моя знакомая Лена отожгла у гинеколога, оказавшись у такого доктора впервые на приёме. В кабинете кроме кресла и рабочего стола врача она увидела кушетку у стены. Пока гинеколог вышла со словами: "Раздевайтесь, готовьтесь!", Лена, не долго думая, разделась догола, легла на кушетку и укрылась простынёй. Возвращается доктор и видит картину: пациентка лежит в чём мать родила, натянув до подбородка простынку. К осмотру готова! Изменено 28 Июля 2017 пользователем Леноккио 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В