Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Прохожу платный медосмотр. Посетила все нужные кабинеты, последним значится терапевт.

Тётя улыбается, задаёт незначительные вопросы, а потом говорит, что через неделю могу забирать медкнижку и топать на работу.

- А если анализы будут не очень? - интересуюсь я.

- Анализы будут отличными", - заверяет тётя.

- А если глистов найдут? - смеюсь я

- Не найдут, - смеётся в ответ тётя. - Даю гарантию в 200% , что глистов не найдут.

И за это я заплатила 3400? За гарантию в 200%, что глистов не найдут? :devil_2:

Сервис по-русски, блин.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока сижу на больничном, решила обследовать себя и в других местах. У эндокринолога три года не была, пошла в частную клинику, так быстрее. Сдала анализы на гормоны, сделала УЗИ, пришла к врачу.

Вроде все нормально, даже более чем на сегодняшний день. Ноу  меня есть проблема - вес растет. Даже когда ограничиваю себя, он не вниз идет, а на месте стоит. Спрашиваю у эндокринолога, что делать. А она мне отвечает:

-Могу посоветовать вам съездить в Карловы Вары. Там лечат минеральной водой и вес уходит.

Ну что ж, осталось только подпоясаться и в путь. А пока на Карловы Вары буду копить, кушать будет нечего, похудею.

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 27.07.2017 в 00:38, Леноккио сказал:

В юности моя знакомая Лена отожгла у гинеколога, оказавшись у такого доктора впервые на приёме.

 

Ну, а я недавно отожгла на приёме у маммолога, у которого тоже оказалась впервые.

Когда мне было сказано "раздевайтесь до пояса", я начала стаскивать с себя кофточку прям перед врачом. На стадии снятия лифчика врач махнул рукой вглубь кабинета: "Там ширма есть".

Пока я, сгорая от стыда, шлёпала к ширме, он добавил: "Мы же на первом этаже, а штор у меня нет. Но если хотите стать героиней на ю-тубе, то можно и без ширмы".-_-

  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в поликлинике невольно подслушала диалог пациентки и медсестры

Пациентка: - Почему у вас нет неотложной помощи? Я на днях была вынуждена ехать в больницу и платить там деньги за прием!

Медсестра: - Вы по скорой?

Пациентка: - Нет! Я сама  туда пришла!

Медсестра: - А за что платили-то?

Пациентка: - За обследование! Мне просто захотелось его сделать! 

Медсестра: - Ааа, понятно.

Пациентка: - Но это ужасно, у вас нет неотложной помощи!

Медсестра: - Зато у нас есть хороший психиатр!

Пациентка пожала губы, буркнула - вот спасибо,дорогая- развернулась и ушла

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу ходила в поликлинику.

У меня был талончики на ЭКГ (8-00) и анализ крови (8-22). Из кабинета ЭКГ выскочила, боясь опоздать, даже не застегнув босоножки. Пронеслась по коридору, затормозив у нужной двери. Время 8-20. Ну, думаю, успела! Спрашиваю у девушки, сидевшей рядом, её время. Оказывается, у неё 8-14. Да и кто-то уже ушел, опаздывая на работу.

В самом кабинете слышен громогласный голос, старческий, с визгливыми нотками. Заглядываю в приоткрытую дверь, интересуюсь в чем причина задержки и стоит ли ждать.

Дело в том, что был случай, что мне пришлось приходить на сдачу крови повторно из-за опоздания на 5 минут. Мне тогда объяснили, что компьютерная система не допускает опозданий. 

Сейчас же меня заверили, что всех примут, ждите. Ну, сидим, ждем. Народ постепенно подходит, а из кабинета пациент все не выходит, только персонал туда-сюда бегает.

Наконец из кабинета вышла бабуля. Прошла девушка, я приблизилась к двери. И попала под лавину оскорблений от этой бабки. И "как я посмела заглянуть в кабинет без ЕЁ разрешения", "какая у меня наглая рожа" и проклятия в мой адрес.  Начитавшись форума , отвечаю:" Ваши речи вам на плечи!" Бабка заорала:" Ведьма!" и поспешно удалилась , бормоча про "понаехавших".

А о причине скандала мне рассказала лаборантка, бравшая кровь. Эта бабуля в бланке для сдачи крови  понаставила себе крестиков, целых 12 штук, и утверждала, что все эти анализы назначил врач! На беременность(ХГЧ), ПСА(простата у мужчин)  т.д.

 

  • Повышение репутации 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 31.07.2017 в 18:02, Мэри Грант сказал:

Ну, а я недавно отожгла на приёме у маммолога, у которого тоже оказалась впервые.

 

:drinks_cheers: И я недавно попала в первый раз. Какое это обследование я знала. Не знала, как конкретно оно проводится. Захожу в кабинет. Здороваюсь с милой девушкой. Мне предлагают раздеться, и подойти к аппарату. Выполняю, причитая на ходу- доктор, я в первый раз, что делать не знаю, как делать тоже. Поэтому могу выдавать неадекватную реакцию, пожалуйста сильно не ругайте! Хорошо, что предупредила. Девушка рассмеялась и сказала, что это не больно.

Подвела меня к аппарату и говорит- кладите! Я, стесняюсь, говорю- доктор, нечего класть-то. :cry_1:Она засмеялась, говорит- неправда, есть. У вас еще не самый запущенный случай. Кладите, что есть. Сделали первый снимок, второй. Потом вертикально. Всю дорогу я неприлично ржала. Ну правда, мне так смешно давно не было. Девушка смеялась со мной, пыталась быть серьезной и уговаривала не ржать хотя бы в момент снимка. 

В общем, хорошее обследование. Смешное. Мне понравилось. И девушка тоже- прелесть. 

Стою в очереди к терапевту. Рядом еще очередь в соседний кабинет. Много бабушек и дедушка- всего один. Невольно слышу разговор- дедушка жалуется, что ему не выписывают тест- полоски измерять глюкозу. Бабушки скопом его заверяют, что на них дают рецепты и можно получить бесплатно. Дедушка хмурит брови, стучит тростью об пол и сердито отвечает

- А я говорю- не дает!

Бабули- хором

- Да дает же! 

Дедушка с чувством и сердито так

-Ага! Дает, как поет!... Задумчиво- Такая молодая а не дает! 

Бабули повалились со смеху, дедок стыдливо замолчал, осознав что сказал. Я так поняла, что имелось в виду что- то типа- не уважает старость, рецепты бесплатные не дает.  А оно вон как прозвучало. Хохотали обе очереди. 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в последнее время медсестры отлавливают по своим участкам жителей на скрининг, то есть на обследование по годам рождения. Я так думаю, чтобы хоть часть населения дожила до пенсионного возраста, так как его постоянно увеличивают. 

Сижу в коридоре в поликлинике, тут выбегает медсестра с кучей направлений. Остановилась возле мужчины и начинает обстоятельно объяснять что это и куда с этим. 

- Вот это направление на ФГС желудка. Шланг глотать будете и главное, что бесплатно!

Мужик сердито:

- Ещё бы я за деньги какую-то х:censored:  глотал.

Видимо согласился, ведь бесплатно же. :D

 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходила сегодня зуб дергать. Вот сто раз дергала, а каждый раз - как в первый. Мандраж и все такое. И убеждаю себя, что не больно, и что все хорошо будет - организм меня не слушает и продолжает бояться. 

А тут еще народ подобрался. Выходит мужчина, крепкий такой, его спрашивают - Ну как? А он держится за щеку и стонет - Ой, больно! У меня зуб мудрости, там столько корней! Короче, ужас! 

Мы всей очередью вздрогнули. Ладно, думаем, не у всех же зубы мудрости с кучей корней. Выходит второй, по виду - типичный белый воротничок, интеллигент в третьем поколении. Его тоже спрашивают - Больно было? Он как бы извиняясь отвечает - Мне - да. Да что ж такое, мы снова вздрогнули. Я вслух пискнула - А давайте мы туда совсем не пойдем? Ладно, вслух сказала, я всерьез начала обдумывать эту идею. И дочке шепотом говорю - Побежали, а? 

А десна в это время и не думала замораживаться. По крайней мере, мне так казалось. Казалось мне так все 10 минут, пока меня не вызвали. С воплем - у меня же еще не заморозилось! - зашла в кабинет. И... не успела пикнуть, как все было кончено. Вот абсолютно все, даже ватку положили. Как дочь потом сказала - тебя не было ровно одну минуту. 

Я вышла из кабинета и торжествующе сказала - А мне не больно было! А то - пугают тут!

Но домой все-таки купила бутылку пива. Чтобы снять стресс, да. 

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Талиена сказал:

А тут еще народ подобрался. Выходит мужчина, крепкий такой, его спрашивают - Ну как? А он держится за щеку и стонет - Ой, больно! У меня зуб мудрости, там столько корней! Короче, ужас

Писала здесь давно историю удаления зуба, история та затерялась где-то в недрах форума, поэтому вкратце повторю её. 

Пошла я однажды зуб удалять, взяла талончик, встала в очередь. Со мной, кстати, была мама в качестве группы поддержки. Люди заходят и выходят через время, кто держась за щеку, а кто грудью колесом вперед, а потом зашла благообразная бабулька туда, вышла и подошла ко мне. Взяла меня за руку и, глядя мне в глаза, сказала: - Не бойся ничего, сейчас быстро и безболезненно удаляют зубы, только рот открыла и готово.

А я и не думала бояться, правда после её речей сердце ёкнуло неприятно. Подошла моя очередь и я зашла в кабинет, там мне сделали обезболивающий укол и отправили в коридор зуб замораживать. Вроде хорошо обезболилось, только при попытке удалить зуб врач сломала его остатки и принялась выковырывать и выбивать из челюсти то, что осталось. Боль была адова и целых четыре обезболивающих укола не помогли совершенно, а потом я не выдержала такой пытки и я завопила.

Далее со слов мамы: - Сидим мы в коридоре, народ в очереди болтает на разные темы, но, конечно, больше про зубы, кто когда и где лечил, удалял их. Тут из кабинета раздался нечеловеческий вопль, народ моментально замолчал и втянул головы в плечи. Так и просидели в тишине, пока ты не вышла из кабинета :D

А вот другой забавный случай. Лет десять прошло после того злополучного удаления зуба, а во мне до сих пор живы воспоминания о той дикой боли, поэтому при любых зубных проблемах я обращалась в другие стоматологические клиники, а ту клинику обхожу до сих пор стороной. Года три назад зуб, как еще называют его "восьмерка" сильно заболел, а вскоре отломалась треть зуба, хотя ничего не предвещало. После некоторых раздумий я обратилась в стоматологический кабинет, находящийся в одной поликлинике. Меня принял молодой доктор, у которого, я, уже лежа в кресле, обнаружила косоглазие и испугалась. Однако мои страхи были напрасными, доктор очень быстро и аккуратно удалил зуб, а главное, совершенно не больно.

Дома я, захлебываясь от восторга, маме рассказала, какой чудесный доктор, несмотря на косоглазие и в заключение решила, что впредь буду к нему обращаться, возникни такая нужда. Нужда не заставила себя ждать ровно год назад, куда пойти удалять зуб, сомнений не возникло - туда и только к нему. А надо сказать, в том кабинете можно было удалять бесплатно зуб, но по записи и с талончиком в руках, а платно хоть сейчас.  А я терпеть не могу геморроя, связанных с получением талончика, поэтому как в прошлый раз, так и в этот, решила удалять зуб платно.

Доктор в кабинете оказался другим, довольно пожилым дядечкой. Я встревожилась и обстоятельно рассказала ему, как я боюсь сильно после одного неудачного удаления зуба. Доктор спросил, где мне удаляли неудачно зуб и кто, я сказала где и что фамилии того доктора не помню, и что она женщина. Дядечка зафыркал, что иного не ожидал, заверил, что со мной все будет в порядке и попросил открыть рот, чтобы взглянуть на больной зуб. Я открыла и доктор мне протянул окровавленный зуб со словами:- Это он вас так беспокоил?

Сказать, что я удивилась, значит ничего не сказать. Я абсолютно ничего не почувствовала!!! Дома я в таких красках маме расписала, какой волшебник этот доктор - одно мановение руки и зуба нет, что мама решила к нему пойти, её зуб тоже беспокоил сильно. Я перед работой маму проводила в поликлинику и, пожелав ей удачи, наказала написать мне смс, как все прошло.

А теперь сам финал :D Сижу я, значит, на работе, работу делаю. Тут от мамы приходит смс-ка: Зуб удалила, все хорошо, был парень с глазами.

 

Изменено пользователем Женьшень
опечатка
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ‎31‎.‎07‎.‎2017 в 18:02, Мэри Грант сказал:

Пока я, сгорая от стыда, шлёпала к ширме, он добавил: "Мы же на первом этаже, а штор у меня нет. Но если хотите стать героиней на ю-тубе, то можно и без ширмы".-_-

Ха)  У нас женская консультация напротив девятиэтажки. Никаких штор и жалюзи на окнах нет. Кресло повёрнуто к окну. Садишься, и пока-а-а к тебе врач подойдёт)))

П.С. Особенно зимой прикольно в освещённом кабинете - как на площади ноги раздвигаешь.

Изменено пользователем Жаклин
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, Жаклин сказал:

Ха)  У нас женская консультация напротив девятиэтажки. Никаких штор и жалюзей на окнах нет. Кресло повёрнуто к окну. Садишься, и пока-а-а к тебе врач подойдёт)))

П.С. особенно зимой прикольно в освещенном кабинете - как на площади ноги раздвигаешь.

У нас - тоже так же. Одна женщина поделилась, что надевает на кресле  тёмные очки на всякий случай ))) Мало ли, говорит, какой дурак снимать додумается... А видеокамеры хорошо приближают.

Изменено пользователем Архимедовна
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Архимедовна сказал:

надевает на кресле  тёмные очки на всякий случай

Надо взять на вооружение :lol:. Или паранджу, чтобы только нужное место высунуть.

На замечания врачи отмахиваются, вроде "Да кому вы нужны", или "Да там далеко". Ага, далеко, не им же светиться. Да мало ли извращенцев? Мне так и мнятся какие-нибудь подростки с биноклями в окнах. Бинокль не дефицит сейчас, покупай и зырь. Надо в министерство здравоохранения организовать коллективную жалобу, может повесят шторки.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Жаклин сказал:

Надо в министерство здравоохранения организовать коллективную жалобу, может повесят шторки.

В женском смотровом кабинете врач на мою просьбу закрыть окно жалюзи ответила отказом, говоря, что будет не видно. Ага, не видно! У кресла стояла лампа, доктор её включила и поближе придвинула, спрашивается, на кой ляд ей свет от окна, если лампой мне меж ног светила, а?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 12.05.2017 в 23:14, Монте-Кристя сказал:

- Возраст...

И всё... мой мозг заклинило... :unsure: Меня когда про возраст спрашивают, я всегда отвечаю "двадцать пять!" (ну, ощущаю я себя так... а что? :brows:). А тут... сначала чуть не ляпнула привычное "двадцать пять!", но в тот же миг мелькнула мысль "не... не двадцать пять... а сколько?". Взгляд врача был непередаваем... :biggrin: 

:laugh:  Это какая-то магия! Я позавчера на приеме у офтальмолога была, и меня тоже переклинило, когда он про возраст спросил. С перепугу выпалила: "Тридцать семь!" И тут же: "Ой, чего это я? Сорок семь же." И следом еще уточнила: "Сорок восемь почти". Ну дура дурой! :bangin: Доктор сидел с непроницаемым выражением лица. :busted_red: 

 

Изменено пользователем Розмари Штирлиц
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 27.08.2017 в 00:38, Розмари Штирлиц сказал:

:laugh:  Это какая-то магия! Я позавчера на приеме у офтальмолога была, и меня тоже переклинило, когда он про возраст спросил. С перепугу выпалила: "Тридцать семь!" И тут же: "Ой, чего это я? Сорок семь же." И следом еще уточнила: "Сорок восемь почти". Ну дура дурой! :bangin: Доктор сидел с непроницаемым выражением лица. :busted_red: 

 

Спасибо, развеселили. Хотя у меня самой после 25 началась похожая проблема. Самый трудный для меня ответ на вопрос, который обычно задают в присутственных местах и больницах: сколько вам полных лет?

Господи. боже мой!! Я начинаю вспоминать, какой сейчас год, отнимать год рождения, прикидывать, какой месяц, уже исполнилось или нет... честное слово. ни разу не ответила на этот вопрос сразу и без запинки. Хотя вроде не в маразме и помню про свой возраст. но вопрос ставит в тупик))

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А тут ещё услышала приятный для себя комплимент. совершенно неожиданно. Ходила тут пенсию оформляла, льготы, как ветеран труда, от одного окошка к другому, вот в очередной раз мне говорят, что надо оформить льготы и по оплате электроэнергии:

- Идите по коридору до конца, там в конце, в зале есть синий терминал с трубкой, свяжитесь с оператором и всё оформите... не пугайтесь, там не сложно. даже бабульки справляются...

- Хм. да я тоже уже бабулька...

- Ну нет, вам до бабульки ещё далеко...

:bayan:Мелочь, а приятно)))

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходила с сыном к окулисту.

Врач - Закрывай один глаз и называй буквы.

Сын- эн, эм, эл, ЭШ.

Врач смотрит на сына, сын на меня, в у меня в голове тоже ЭШ, и не могу вспомнить как правильно.

Врач - Закрывай другой глаз и называй буквы.

Сын опять - эн, эм, эл, ЭШ.

Врач посмотрела на нас, ничего не сказала. Может не мы первые такие, а может сама забыла. 

Изменено пользователем Рампунцель
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рампунцель, предложения  в русском языке начинаются с заглавной буквы. Пока просто предупреждение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу вас повеселить не совсем медицинской байкой, а около медицинской. Мой первый муж до армии успел поработать плиточником на стройке. И вот  в нашем военном городке, где он служил, продуктовый магазин был на 1 этаже жилого дома. Командование решило магазин построить отдельно, а в доме восстановить жилые квартиры. Делали всё это своими силами, то есть набрали бригаду из своих солдат, только прораб был специалистом. Так муж оказался в этой бригаде, и был самым молодым.

Ну, как известно. в любом рабочем коллективе есть свои шутки - приколы, специфические, связанные с профессией. Надо отметить, что это был 1978 - 79гг, когда в нашей стране секса не было, интернета не было, много чего не было, поэтому и скорость передачи информации была невысокая...Это я к тому, что мой муж, как это не покажется удивительным, на тот момент очень многих вещей и не знал, и значения некоторых слов не понимал в силу того, что некому было его просветить, не на все темы в то время говорили.

И вот решили его, новичка в бригаде, разыграть. В этом доме, в соседнем подъезде жила медсестра из солдатской санчасти. Подходит к нему прораб с ведром и говорит:

- Видишь, раствор слабый (для плитки), надо его укрепить. На тебе ведро, иди к Вере Ивановне (медсестре), пусть тебе нальёт менструации, она хорошо скрепляет...

Муж на тот момент это слово даже и не слышал и подвоха не почувствовал, схватил ведро и побежал... спасло его от позора то, что, пока бежал забыл это слово и решил вернуться переспросить. Когда зашёл увидел, что вся бригада в буквальном смысле держалась за животы и хохотали до колик, тут до него дошло, что его разыгрывают.

А мне он рассказал это с единственной целью, чтобы я объяснила, что это такое, было это накануне нашей свадьбы, тогда он не признался сослуживцам, что понятия не имеет, о чём идёт речь, а, дескать, побежал просто машинально, Когда я ему всё растолковала, он был в шоке от мысли, какой мог бы быть конфуз, если бы он не забыл слово.

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу с ребенком в очереди. Ну как сижу, вполне неблагополучно про себя ругаюсь, ибо вторую неделю не могу попасть на прием.

Тут за полтора часа до конца приема сбежала с работы, заняла очередь, сижу на лавочке. Невольно слышу и вижу, что вокруг происходит.

Рядом сидящая женщина, такая  современная молодая женщина, вполне  современная - длинные ухоженные волосы, макияж, одежда-обувь все так подобрано в едином стиле, что я невольно залюбовалась.  И дочь - подросток, теребящая книгу в руках, что - то типа энциклопедии медика. И они так неторопливо обсуждают по видимому будущий выбор профессии. Зачем нужен медик, какие специальности бывают в медицине и все тому подобному.

Я залюбопытничала, честно, потому как интересно стало, где эта девушка собирается учиться  и на кого, потому как мой сын тоже неровно дышит к медицине.

Но тут молодой активный папа подошел к двери. И за ним такие паровозиком выстроились ребятишки по росту - большеглазый мальчишка, и три белокурых девчонки - погодки. Картина эта умилила. - Неужели все его? - детки красивенькие, ухоженные, ну прямо с картинки. Но четверо! И папа еще такой молоденький.

И этот папа зашел в кабинет со своими детками.

Что тут началось. Мои солавочники, куда делась интеллигентность, как стали громко шипяще ругаться и возмущаться:

-Да вот нахал! Куда без очереди! нарожал и лезет!

Сижу про себя, улыбаюсь. - куда, куда? И правильно, многодетные на самом деле без очереди обслуживаются. Только легче в очереди отсидеть, чем с таким народом вот отбиваться.

Мадамы мои повозмущались, повозмущались, и потом опять вернулись к разговору:

- Так вот, - продолжила мама. - Можно, например, ортопедом, если зубы тебя не интересует. А еще смотри: - и мечтательно: - а еще медики имеют права проходить без очереди:wacko:

Убийственный аргумент, не знаю, привлек ли он в итоге дочь - подростка, а сама думаю, наверное. лучше быть медиком, чем многодетной мамой. Мы то опять к врачу не попали. А все потому, что честно пытались в очереди отстоять :)

*******

 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера я была бестолковой посетительницей поликлиники. 

Мне повезло жить в соседнем доме с рентген-кабинетом. Поэтому я регулярно делаю флюорографию :bot:, ехать на другой край города не нужно, в очередях толкаться не нужно... В июле мне назначили маммографию, а запись, как водится, на два месяца вперед. Записали меня на 4 сентября. И я забыла. Начался учебный год, всё как-то завертелось, собраний родительских куча. Пропиликала напоминалка на телефоне, я от неё отмахнулась, как от мухи, решила, что будильник взбесился, во внеурочное время проснулся.

Вчера иду с работы, с авоськами и дочерью. Смотрю, открыт кабинет. Сунулась в регистратуру. Объясняю ситуацию. На лице у женщины-регистратора было написано, что я курица и бестолочь, но, к её профессиональной чести, она никак голосом этого не выдала. Спросила, на какое время я была записана, но я не помнила, прямо амнезия напала и всё тут! Она могла прямо по классике: "ходют тут всякие", но нет... Женщина была благожелательной, переписала меня на ноябрь. Спасибо ей.

 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это история из моей юности. Была у нас в то время в школе такая "фишка", не надо путать с токсикоманией ни в коем случае, но, если надо было притвориться больной, простуженной, мы нюхали канцелярский жидкий клей или что-то с резким запахом, чтобы глаза покраснели и слезились. Мы этим не злоупотребляли без надобности, но бывало. И вот я заболела по-настоящему, лежала с температурой. А жила прям рядом с амбулаторией. И наш класс 6-й привели на прививку. Две подружки, пока ждали очереди, забежали ко мне. И вот одна, ну очень не хотела делать прививку и потом идти в школу на английский. Поэтому она уже понюхала клей и у неё все признаки простуды были на лицо и ко мне забежала в надежде, что я её ещё больше заражу. Предвкушая, что сейчас ей дадут справку - освобождение от прививки и уроков, она сидела довольная, но на улице замёрзла и попросила чаю. Я ей налила, мёду - малины предложила... и вылечила!! Попила она чаю и вся краснота с носа и глаз прошла.

Справку ей не дали, на английский пришлось топать, а меня сделала виноватой в своём излечении: - Вот зачем ты мне предложила мёд и малину? Я же замёрзла. я не могла отказаться!! А в классе ещё долго вспоминали это и шутили, что я любую хитрую простуду могу стаканом чая вылечить.

*******

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×