У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Кармина Бурана 10 961]

1 час назад, Laima сказал:

таким образом можно понизить температуру тела на градус и больше без лекарств и быстро.

Мы все время так внучке делаем- у нее мгновенно повышается температур при ангине и сразу до 40, поэтому всегда догола и обтираем ее. В последний раз в январе этого года ангина была, да такая, что я колола ее неделю и температура аж 4 дня поднималась очень быстро-только что 37,5 и через пять минут уже 40, лекарство не успевает действовать. Так я ее обтираю, а она уже в длину всю кровать занимает, так выросла. А я ее вес обтираю до сих пор. 

 

[Пума Марковна 40 855]

Дамы, дальнейшая беседа на эту тему в НЧЖ, будьте столь любезны.

[umorka 32 487]

Самый плохой для меня знак, если попадаю на прием вместо терапевта к замещающему его узкому специалисту. Последнее время, слава Богу, такого не было, но случалось. Первый раз это было, когда мой муж, только сдал зимнюю сессию за 1 курс института, и его свалила ангина. Высокая температура, глотать больно и т. д. Вызвали врача на дом, вместо нашего участкового пришла врач - инфекционист, она жила в нашем дворе, вот её, небось, и отправили, что называется, заглянуть по дороге.

Я сама в это время была на 6-м месяце беременности, конечно, опасалась заразиться. И тут приходит врач, осматривает горло мужа и приходит в полный ужас, и выносит вердикт - дифтерия!!! И завертелось всё как в театре абсурда, мужа на скорой отправляют в инфекционную больницу на другой конец города, меня срочно сдавать анализы и мазки из горла, быстро приезжают с санэпидемстанции, мы еле уговариваем с соседями по квартире, чтобы нам ничего не поливали ( у соседки грудной ребёнок 1 месяц от роду), нам оставляют раствор. объясняют как надо делать дезинфекцию, забирают одеяло с подушкой, которыми пользовался муж, на обработку... Только я присела уже в изнеможении от всей беготни, на пороге появились свёкры и опять началась суета, уже собрать вещи и продукты в больницу мужу. И только всё было уложено, дверь открывается и на пороге стоит довольный муж. Мы на него смотрим как на привидение...

Оказалось, что его привезли в больницу, читают сопровождающие бумаги и удивляются, откуда, какая дифтерия! Да при ней человек своими ногами не ходит, он в бессознательном состоянии бывает, а этот стоит улыбается, шутит. Посмотрели - классическая ангина, отправили домой.

Я была такая злая, уставшая от всего этого, и мы же только недавно поженились, у нас не было лишнего одеяла и подушки, пришлось свёкрам нам привозить их, на время, пока мы не забрали свои с обработки.

А, когда родился сын, то ЛОР, замещающий терапевта, мучала нас диагнозами отитов разных сложностей, которых тоже потом и не оказывалось, было банальное прорезывание зубов, а врач гастроэнтеролог "нашёл" у сына несуществующую кисту почки, с которой сын пролежал 10 дней на обследовании

Поэтому я категорически после тех случаев избегаю таких заместителей и перестраховщиков. Даже не знаю, что хуже - халатное отношение или такое рвение.

[Алим 27 921]

 

***

…То ли возрастные изменения в организме Ларисы, то ли напряжённая работа с компьютером (а может, и всё вместе) способствовали  ухудшению её зрения. Лариса переживала, что не успеет закончить книгу и полностью ослепнет – вдруг катаракта перекинется на второй глаз?

И вот книга издана – удалось вовремя её закончить. Что сказать? Наверное, только помешанные на работе люди оставляют лечение «на потом». Когда Лара пришла к окулисту, тот развёл руками: из ста процентов зрения на левом глазу остался всего один. И второй глаз уже потерял свои полные двадцать процентов. Этот факт напугал женщину, и она решилась на замену отслужившего хрусталика. 

Начала с изучения вопроса. В уездном Ларисином городе работают три окулиста. Первый из них беседовал сквозь зубы: «Вот одна сделала операцию, и ей не помогло, никто не даёт гарантии успеха» – «обрадовал» N. Второй окулист – бывшая одноклассница Ларисы V. Она хихикала за каждым словом, переводила разговор на мужчин: имеет ли Лариса любовника? И где бы найти для себя любовника помоложе?..

Устав от попыток получить хотя бы какую-нибудь информативную консультацию от V, Лара ушла бороздить просторы интернета.

Окулист К. в частной клинике оглушил Ларису десятиминутной лекцией о строении глаза и о разновидностях катаракты с демонстрацией иллюстраций на большом плакате, висящем рядом со столом. Женщина почувствовала себя жалкой маленькой школьницей рядом со строгим учителем…

 – За приём и консультацию заплатите в нашу кассу! – Доктор назвал солидную сумму. – А послезавтра приходите на операцию, искусственный хрусталик стоит… приезжает опытная бригада, мы сотрудничаем!

 – А как же подготовка? Анализы?.. – промямлила Лариса, заподозрив, что бравый доктор явно ищет доверчивых пациентов для приезжающей бригады.

Побродив по необъятным просторам интернетовских сайтов, Лариса значительно расширила свои познания в области анатомии катаракты и методов её лечения. Статьи на сайтах в основном тупо повторялись, отличаясь цветом оформления страниц и размером шрифта. Но в интернете женщина нашла и прочитала много полезного: о видах искусственных линз, их ценах, о порядке подготовки к операции и послеоперационном периоде. Посмотрела даже ролики, где показан сам ход операции! Всё проходит, оказывается, достаточно быстро и обещают процесс без боли.

Так где же, в каком центре выполнить эту факоэмульсификацию – операцию по замене хрусталика?! Лариса выбрала хорошую больницу в областном центре, записалась в очередь, получила список необходимых к сдаче анализов и список  врачей, которых надо пройти. И тут её настиг страх! Пришлось идти к терапевту за успокоительными таблетками. Хорошо, что они сняли напряжение.

Анализы – особая тема. Почему-то надо было в разных лабораториях сдать пять различных анализов крови из вены и пальца. А потом ещё и пересдавать, ибо врачу не понравился результат. Когда-то давно мама Ларисы, которая работала врачом-лаборантом и была высококлассным специалистом в этой области, рассказывала дома, как лаборантки-медсёстры облегчают себе работу, считая эти самые лейкоциты/тромбоциты, и другие «циты», разделяя поле на квадраты и выводя потом результат… Как временами велят больному человеку пересдать анализы, чтобы перепроверить полученные данные, проследив динамику. Потому-то и было волнительно. Но вот все анализы собраны, всех врачей Лариса прошла. И тут новый страх сковал сознание: «А что, если я непроизвольно дёрнусь на операционном столе и всё испорчу?» – задумалась женщина, ведь обезболивание-то местное, туловище не пристёгивают, голову не фиксируют… Пришлось ещё и ещё раз смотреть видео в интернете, вроде бы стало понятно: люди во время операции лежат спокойно, никто не дёргается.

Стала собирать сумку. Погладила одежду и бельё, взяла минимум вещей и еды, всё сложила по списку, который написала заранее, чтобы ничего не забыть.

И вот он – день операции. В предоперационной палате медсёстры провели подготовку: нарядили в стерильные шапочку, халат, бахилы. Закапали глаза. Врач-анестезиолог поставил два укола ледокаина возле глаза и половина головы задеревенела. Посильнее, чем в стоматологии при удалении зуба. Но очень похоже. Повели в операционную.

Вот она! Врачи уже ждут, стоят разные аппараты. Длинный стол с тем самым выпуклым валиком-полукругом, в который нужно положить голову. Лариса легла и вцепилась руками в край стола… Голову закрыли матовой пелёнкой, уши заткнули ватой, над полем операции пелёнку разрезали. Глаз то ли открыт, то ли закрыт – не чувствуется! И – свет! Вспышки, вспышки! Приглушенные команды хирурга-офтальмолога. «Господи, помоги! Господи, помоги, чтобы всё прошло успешно и получилось!» – молилась Лариса беззвучно…

Боли нет! Вообще ничего не чувствуется, только лёгкие подёргивания в глазу. Вот, похоже, прошёл последний отсос медицинским «пылесосом» раздробленного ультразвуком отжившего хрусталика – этакий щипок. Команда хирурга: «ИОЛ!» (Искусственная линза вставлена – вспоминала Лариса кадры видео).

Всё!!!

«Аккуратно садитесь, пойдёмте» – медсестра бережно выводит под руку.

В послеоперационной палате лежат-отдыхают «свеженькие» пациенты, шутят – напряг спал! А вот уже и первое после операции закапывание лекарства: медсестра приоткрывает повязку и, о, чудо! Есть зрение!!! Ура!!! Люди, это реально круто – не больно и помогает!

Спасибо вам, доктора и медсестрички!

 Лариса искренне радовалась: слава человеческому разуму, изобретшему искусственный хрусталик и возможность вновь видеть!

*******

[Акси 6 387]

Недавно  делали мне операцию. Не очень серьезную, однако под общим наркозом.
Так вот.

Привезли меня после наркоза на отделение. 23.30.
Я в тумане.
Подходит к моей каталке дядька, и начинает меня грузить про то, что все мы под богом ходим, и лучше бы я помолилась, а уж он-то непременно.
Только я оскалилась, так тут же на меня нарычали те, кто меня вез, в стиле "не могите, это наш лучший врач, а кто без недостатков?"
Ну, я обратно упала, отвлеклась. А он все про бога, про помолиться, про покаяться эт сетера.

Тут примчалась медсестра, которая нашего разговора не слышала.
Сует мне что-то в руки, и говорит: а вот вам свечка.

Я чуть с каталки не свалилась.
От те раз, думаю. До чего дошел технический прогресс.

Мне, конечно, нехорошо. Но чтоб со свечкой меня отправляли в палату, - такое я буквально в первый раз вижу. Мне ж воск на все места будет капать.
Я и так не в себе, а тут горячее на руки.
Даже от волнения глаза открыла.

Тут, конечно, вижу, что нормальную свечку мне в руки суют.
Которую в попу вставляют, от температуры.

Впечатлилась, да.

*******

 

[Последняя ошибка 13 933]

На днях, у кабинета стоматолога. женщина вылетает из кабинета, дверью бдыщ. Тут же забежала обратно, сумку забыла, опять выбежала, бдыщ дверью. 

Из другой двери выходит сам врач - Женщина, не хлопайте моей дверью. Голос громкий, низкий.

Женщина на надрыве, почти со слезами в голосе - Я с вами вообще не хочу разговаривать. Одевается, вешалка у кабинета.

- Женщина, вы что, у вас коренной зуб, вы принесли снимок?

- Я к вам хожу с апреля, я вам принесла 6! снимков. Вы сказали, что все плохие, плохо видно. ГДЕ Я ВАМ ВОЗЬМУ ЛУЧШЕ?!!? - тут почти крик.

- Женщина.. - Я с вами вообще не хочу разговаривать - одевшись убежала из коридора.

Врач вдогонку, на той же громкой тональности, как бы продолжая разговор - Женщина... вы что, сумасшедшая?? Развел руки. 

Изменено 9 Декабря 2017 пользователем Последняя ошибка

[осинка 17]

На моём участке долгое время терапевт была очень пожилая женщина. Принимала очень медленно (одного человека минут по сорок), была глуховата. Ждать очереди приходилось очень долго и довольно проблематично объяснить, что болит. Поэтому стала я ходить в платный центр. Дорого, но жизнь дороже))) 

И вот недавно я узнала, что у нас новый терапевт - молодая женщина. Уже третью неделю я пила лекарства, выписанные платным врачом, а эффекта не было. И решила я сходить к новому участковому. 

Очереди у кабинета не было совсем. Захожу, объясняю, что болит, что принимаю и, что мне совсем не легче .

- Лечение хорошее, - говорит врач.

- Но оно не помогает, - отвечаю я.

-  Но оно хорошее, - невозмутимо говорит врач.

- Может мне какие-нибудь анализы сдать?- лепечу я.

Врач с тем же невозмутимым видом полистала карточку и сказала:

- Анализы хорошие.

- Так они же за июнь! - ещё больше растерявшись, говорю я.

- Но они же хорошие!!!

Я обалдела , медсестра громко засмеялась, а врач, а что врач - она же "хорошая".

[Эклеринка 1 513]

Уже где-то упоминала, что гинеколог на нашем участке очень пожилой дядечка. Кабинет его находится в самом конце коридора и перед кабинетом есть маленькая узенькая комнатка. Там помещается всего четыре стульчика. Сядешь на них и почти коленями в стенку противоположную упираешься. Двери в наших кабинетах фанерные, слышимость отличная и слух напрягать не надо. 

На днях медсестра рассказала. Сижу, говорит, в кабинете за рабочим столом и слышу как за дверью обсуждают доктора: "Да он же стАААрый !!!" Не выдержала, выхожу и интересуюсь: " Стесняюсь спросить, а вы что его варить собрались?" Женщины в лице поменялись: "А что там всё слышно? А как же мне теперь на приём заходить, а как же я доктору в глаза смотреть буду?!!!"  На их счастье доктор ещё и слегка глуховат оказался, и находился в тот момент с пациенткой в глубине кабинета у гинекологического кресла. Вот уж точно, язык мой -враг мой.

*******

[Германика 36 776]

23 часа назад, Эклеринка сказал:

На днях медсестра рассказала. Сижу, говорит, в кабинете за рабочим столом и слышу как за дверью обсуждают доктора: "Да он же стАААрый !!!" Не выдержала, выхожу и интересуюсь: " Стесняюсь спросить, а вы что его варить собрались?" Женщины в лице поменялись: "А что там всё слышно? А как же мне теперь на приём заходить, а как же я доктору в глаза смотреть буду?!!!"  На их счастье доктор ещё и слегка глуховат оказался, и находился в тот момент с пациенткой в глубине кабинета у гинекологического кресла. Вот уж точно, язык мой -враг мой.

Напомнили. Когда лежала в гинекологии на сохранении, все врачи были молодыми мужчинами. Одна из пациенток - этакая разбитная бабенка - ляпнула во всеуслышание, как, мол, нашему лечащему врачу удается справляться с природой?

- У него же эрекция (сказано было грубее) каждый раз, когда нас на кресле смотрит.

- Никакой эрекции! - Энергично возразил наш гинеколог, входя в палату.

Мы тогда, помнится, чуть со стыда всей палатой вместе с койками не провалились  А вот дамочке длинноязыкой хоть бы хны. 

[Эклеринка 1 513]

Довелось мне в девяностые годы перед декретом поработать в больнице скорой помощи. В нашей сестринской комнате в свободное время мы собирались и готовили перевязочный материал для операций. Крутили шарики, салфетки и прочее. Всегда работал телевизор, кто-то обязательно смотрел популярный в то время сериал "Просто Мария". Фильм часто прерывался на рекламу тампонов "Тампакс". Наверняка многие помнят в рекламе ту колбочку, в которую тампон вставляли, а потом переворачивали и ничего не вытекало.

И вот как-то одна из наших бабушек санитарочек решила поинтересоваться у продвинутой молодёжи нашего коллектива: "Ну, видела я в аптеке эти тампаксы. А где брать эту синенькую жидкость?"

Ох уж наши бабули, ничего мимо них не пройдёт. Ни нужное, ни ненужное.

Изменено 18 Декабря 2017 пользователем Эклеринка

[Шуша 7 467]

Медосмотр. Всё как всегда - вприпрыжку по кабинетам... Короче - крутой такой квест. Дома хвастаюсь дочке - вот - за один день всё прошла! И даю ей листочек - бегунок. 

Дочь, внимательно рассмотрев мой листочек "незамыленным" глазом выдаёт - а что - мазок на гонорею только женщины сдают? А кал на яйца глист - мужчины?

Я: "В смысле???" 

- Да вот - сама смотри! - и тычет пальчиком...

Читаю - мазок на гонорею (Ж) и чуть ниже - кал на яйца глист (М). 

Ну и кто сказал, что у нас равенство полов?

[мама Тася 17 616]

В коридоре поликлиники около поста медсестер стоит столик, а на нем прибор для измерения давления. Интересная штука - коробка с дыркой. Садишься на стульчик, суешь туда руку, нажимаешь на кнопку, а через некоторое время оттуда вылезает бумажка похожая на чек в магазине. Там написано какое у тебя давление. И еще эти цифры выскакивают на табло самого прибора.

Люди подходят и измеряют. А рядом с этим стульчиком ожидала своей очереди у терапевта очень умная бабуля. Такие бабули встречаются в каждой очереди в поликлинике, иногда по несколько штук сразу. Так эта бабуля очень внимательно следила, как люди измеряют давление. Громко объявляла результат, ставила диагноз и назначала лечение.

Врач принимала очень медленно, поэтому сидели там долго, а бабуля как раз перед нами в очереди. Мы с дочкой чуть в голос уже ржать не начали.

[Шуша 7 467]

В 02.12.2017 в 23:32, Германика сказал:

А я застеснялась в подобной ситуации, было дело. Случился сердечный приступ, вызвала скорую. А там в составе бригады - одногруппник сына. Врач стал прибор рассупонивать, чтобы кардиограмму снять, а я тем временем в категорической форме фельдшеру велела выйти из комнаты. Мол, стесняюсь друга сына в неглиже. Паренек, помнится, понял и вышел. 

Ребята, я всегда говорю - если на человеке белый халат, то у него нет ни пола, ни возраста, ни родины, ни флага! Но люди все разные. Попадаются и стеснительные, конечно. 

Приходит к нам на днях паренёк молодой. Простыл. Температура под сорок. Надо сделать укол жаропонижающий, чтоб, значит, вменяемым до доктора довезти. Спрашиваю: "Уколов не боитесь?" Отвечает:"Нет, только я Вас стесняюсь...." 

- Эй, мила-а-ай, - отвечаю, - я за день столько задниц ягодиц вижу, что мне собственно - всё равно - что война, что сабантуй! Сымай штаны, мне только краюшек нужен.

Пока лекарство в шприц набирала, пока салфеточку спиртовую готовила - оборачиваюсь - стоит мой красавЕц раком в глубоком реверансе, , штанишки до колен спущены, а посерёдке бубенчики звенят!

Еле сдержалась, чтоб не заржать от такой стеснительности. Молча уколола. Велела штаны надевать. 

Ничего, выздоровел мой герой. А как же иначе! 

Изменено 21 Декабря 2017 пользователем Шуша

[Талиена 50 586]

47 минут назад, Шуша сказал:

Пока лекарство в шприц набирала, пока салфеточку спиртовую готовила - оборачиваюсь - стоит мой красавЕц раком, штанишки до колен спущены, а посерёдке бубенчики звенят!

Насмешили 

Я вспомнила, как лежала со второй беременностью в патологии. Лежать там было весело, сроки у всех большие, хоть вроде и больница, но ни у кого ничего особо не болит. Все девочки там перезнакомились, вечером гуляли по коридору, или  в палатах друг у друга сидели и трындели обо всем. Потом все плавно поступали на 5 этаж - в родовое, а после - на 2 или 3 - в физиологию, уже с младенцами. И была у нас традиция - после родов, когда чуть очухаешься, обязательно навестить товарок по отделению, рассказать со всеми подробностями, как рожала, и ответить на все интересующие вопросы.

Вот я точно так же пришла соблюдать традицию. Меня спрашивают, кто из врачей отделения дежурил на моих родах. Врачей за долгие сроки, проведенные в больнице, уже знали всех, как облупленных.  У меня был Роман Анатольевич, молодой врач лет 25. Но судя по тому, как я хорошо родила, врач замечательный. Рассказываю девчонкам, а одна:

-- Ты что, совсем не стеснялась при нем рожать?? 

Я ей тогда сказала:

- Подумаешь, Роман Анатольевич! Тебе бы там взвод солдат в родовую привели, ты бы не заметила!

47 минут назад, Шуша сказал:

Ребята, я всегда говорю - если на человеке белый халат, то у него нет ни пола, ни возраста, ни родины, ни флага!

А потом уже вообще голяком в операционной стояла, на голове только шапка и на ногах бахилы. Анестезиолог опять, как назло, молодой мужчина попался. Я так-то вообще-то скромная, но тогда мне было настолько страшно, что о стыде я и думать забыла. 

Изменено 21 Декабря 2017 пользователем Талиена

[Магдалина 14 065]

Лежала в глазном отделении после операции, положили к нам бабулю. Приходит доктор, зовет ее на осмотр, сам ушел. Она  спрашивает нас: 

 - Наверное, штаны надо снять?

Мы, чуть ли не хором: -Зачем штаны снимать?

- Ну, наверное, к гинекологу зовут на осмотр!

Мы, - Нет, бабушка, здесь "верхний этаж" смотрят-глаза!

Изменено 21 Декабря 2017 пользователем Магдалина

[Принцесса на горошине 8 487]

Услышала от знакомой, за достоверность истории не ручаюсь. Было уже давно, она тогда работала медсестрой в реанимации У них в этот день умер больной, и им с коллегой поручили отправить его в морг. Повезли труп на каталке по коридору. Коллега была на каблуках, поскользнулась и упала, да так "удачно", что труп слетел с каталки и упал прямо на нее. Она встала со словами:

- Ну и дела! Под кем я только в своей жизни ни была - под генералом, пожарным, капитаном дальнего плавания. Но вот под покойником первый раз!

 

[Германика 36 776]

В клинике, куда я приехала вечером для контрольного осмотра после биоревитализации, царил аншлаг. Очередь состояла в основном из немолодых, жаждущих омоложения теток. Тетки сидели смирно, но беспокойно вертели глазами. Когда в фойе выходил косметолог (симпатичный молодой мужчина), чтобы пригласить очередную пациентку по имени-отчеству, дамы мгновенно подбирались. В их взглядах читалось безусловное обожание.

Дошла очередь и до меня. Врач осмотрел мое лицо, довольно хмыкнул:

- Отлично, просто отлично! Весной жду на филеры... Почему вы смеетесь?

- Не смотря на юный возраст, вас можно смело назвать крестным отцом для местных престарелых красоток.

Врач расхохотался, махнул рукой на стол - мол, ложитесь. Затем сноровисто продезинфицировал мое лицо, нанес анестезизующую мазь, залепил пленкой и велел отдыхать. Удивилась, но спорить не стала: врач сказал - в морг, значит, в морг. Через полчаса он уже совал мне под нос упаковку гилауроновой кислоты.

- Ой, что я делаю... - Неожиданно завис с ампулой в руке. - Мы же закончили курс, вам ничего больше не требуется. Извините, заработался. Потерпите, мазь скоро перестанет действовать.

- Это я вас с толку сбила своими шуточками! Предлагаю воспользоваться оплошностью и поставить филеры, - коварно улыбнулась я. - Прямо сейчас, не дожидаясь весны.

- А давайте! - Махнул рукой косметолог.

Ставить филеры оказалось гораздо больнее инъекций с гилауронкой и диспортом. Я шипела, подвывала и даже временами подстанывала. Когда под кожей стало хрустеть, не вытерпела:

- Никакой вы не крестный отец. Вы - Лука Брази!

- А что он делал?

- Устранял всех, кто ему не нравился. Садист, короче. 

Врач отскочил со шприцем в руке, расхохотался:

- Ну так меня еще точно никто не называл 

После окончания процедуры придирчиво осмотрела результат. Результат был великолепен. Довольно улыбнувшись, сообщила врачу, что у него золотые ручки и отправилась восвояси. На ресепшене мне вручили сертификат со скидками, сердечно распрощались.

П.С. Отличная клиника, обязательно еще приду. Главное, чтобы меня туда пустили, не смотря на гадское поведение.

Изменено 25 Декабря 2017 пользователем Германика

[Рампунцель 989]

Попала я в больницу с сотрясением мозга. Легла в палату. Приползает приходит ко мне врач, бабуля лет 80, но бодрая такая, задорная, говорит:

"Посмотрите мне в глаза" ( У меня оперированы глаза, а если я их напрягаю, то глаза косят).

Я на нее глянула, батюшки мои, а у нее один глаз в одну сторону, а другой в другую. 

И вот стоим мы напротив друг друга и пытаемся (даже не знаю что), определить или поймать в фокус взгляд. Про заик слышала, но чтобы так два косых встретились.

[Матёра 4 443]

22 часа назад, Рампунцель сказал:

Про заик слышала, но чтобы так два косых встретились.

Уморили! Опять смеюсь в монитор. Представила себе эту картину очень живо. А всё потому, что директор организации, в которой я проработала почти двадцать лет на полставки, имеет ту же самую проблему. Человек умнейший, при чинах и высоких научных званиях, глубоко всеми уважаемый. За глаза его Янусом Полуэктовичем звали. Ну, как Невструева у Стругацких, один глаз которого смотрел в прошлое, другой в будущее

Да про больницы я, про больницы! Рассказом Рампунцель навеяно.

Я же за полгода в одной больнице и в одном отделении с тремя разными диагнозами отлежала. Дом родной. Охранников  всех на входе знаю по именам, они меня тоже, и историю моей болезни лучше врачей могут рассказать. Ни один диагноз меня курить так и не отучил. Как только полегчает - тут же на улицу ползу. Ну а про то, что я на скелет похожа была, я уже сто раз здесь писала.

Однажды на выходе встретила бывшего своего директора. Проведывать кого-то приходил. Он меня, конечно, не сразу узнал, а как узнал - разговорились. Минут десять точно проболтали. Всё-таки почти двадцать лет бок о бок, и старик он душевный, замечательный! Поговорили и разошлись в разные стороны.

И тут меня охранник Саша буквально за руку хватает. "Слушай, - говорит. - Он всегда таким был, или окосел, когда тебя увидел?"

Я сама чуть не окосела от такого вопроса Не сразу поняла, про что Саша спрашивает. Я-то за двадцать лет настолько привыкла, что уже и не замечала этой особенности директора. А когда поняла, юмор охранника, конечно, оценила. Посмеялись.

[Волшебная на всю голову 49 675]

Внучечка, лапочка самая младшая у нас годовалая что - то немного стала кашлять. Ну дочка с ней к педиатру пошла. Посоветоваться. 

Педиатр молодая и уверенная в себе. Назначила препараты от кашля и ингаляции. Дочка с малышкой вышла и стала одеваться. А потом вспомнила, что не спросила, сколько раз ингаляции делать. Заходит в кабинет и спрашивает:

- А сколько раз ингаляции делать?

Медсестра, сидевшая с доктором, удивленно доктора спрашивает:

- Ингаляции? Зачем вы ингаляции выписали?

Доктор, видимо в курсе, быстро выхватывает листок из рук пациентки и жирно вычеркивает ингаляции:

- Не нужно ингаляции. 

Потом она читает листок дальше и вычеркивает препарат от кашля:

- Он с трех лет. 

На листке не осталось больше врачебных назначений. Доктор говорит:

- Да все нормально. У вас все хорошо. 

Они вышли. И дочка как - то разуверилась в нашей медицине. Видимо, доктор болела и терапию пропустила нечаянно во время учебы...

[Ладимира 26 909]

Мне в детстве неоднократно приходилось принимать курс уколов против бешенства. Вполне предсказуемо, поскольку каждую встречную собаку я привечала, гладила и почти что обцеловывала. Сейчас я уже не помню отчего, но как-то раз уколы против бешенства предписали не только мне, но и маме (хотя мама собак сторонилась, видимо, возникли подозрения из-за собаки каких-то знакомых, в чей дом мы были вхожи). Меня уколы не пугали, хотя были довольно-таки болезненны, но я с детсадовского возраста стоически их воспринимала. Поэтому для меня явилось открытием, что мама очень даже нервно реагирует, из-за чего у медсестер происходил разрыв шаблона: 10-летняя девочка без слез и истерик ложилась на процедурный стол, молча переживала укол, а почти 40-летнюю женщину приходилось уговаривать, ибо она начинала дергаться и вскрикивать еще при подходе медсестры. Помню, как одна из медсестер предложила:

- Девочка, отвлеки свою маму, спой ей что-нибудь, или сказку расскажи.

И я, восприняв эти слова как руководство к действию, запела. Самок первое, что пришло на ум, что-то из репертуара школьного хора (я не фальшивила, но голосишко был так себе, средней паршивости). Как ни странно, помогало. Мама зажмуривала глаза, и ее вскрик происходил не до укола, а в момент всаживания иглы. Медсестры оставались довольны. Так и повелось: отныне я пела во время каждого из оставшихся посещений (их было очень даже немало, тогда курс состоял то ли из 30, то ли из 40 уколов).

Остается добавить, что я в те годы, начав песню, никогда не обрывала ее на полуслове и, начав с первого куплета, всегда допевала ее до конца, поэтому руладами патриотических и пионерских песен оглашался так же коридор поликлиники и часть пути домой.

Я не задумывалась над тем, как воспринимают сидящие в очереди, когда из процедурного кабинета доносилось: "Славен Павлик Морозов, Жив он в наших сердцах, Презирая угрозы, Он за правду стоял до конца!"? - или - "Средь нас был юный барабанщик, В атаках он шел впереди..." Но как-то раз довелось услышать комментарий на мой "бенефис":

- Молодец, девочка! Я своему скажу, чтобы он тоже пел, а не плакал!

*******

[Волшебная на всю голову 49 675]

У меня спина отнялась. Боли как будто маньяк из триллера в спину тесак вонзил. Я сначала думала, что сердце. Потому что оно у меня нежное и расстроенное. Но ждала. А вдруг не сердце? А я зря волнуюсь. 

Ну болит и болит. Сильно болит. Работаю еле - еле. Я еще сама думаю, что не может сердце так долго болеть. Оно или отойдет, или в другую сторону отойдет. А так не должно быть. Два дня работала. 

Вечером третьего спать не могу. Вроде и сердце. Думаю: " Вот помру сейчас, а взрослых дома никого. И что делать?". Ну скорую вызвала. А домофон не работает. Так я, машину Скорой увидев, окно открыла и готовлюсь ключ скинуть от домофона. Слышу, как фельдшера друг другу рассказывают свое мнение о тех, кто с пятого этажа Скорую вызывают. В общем, не очень хорошо они о нас думают. Не лицеприятно. 

Я крикнула, что ключ сейчас им дам. Мнения о нас  прекратились. Ключ с земли подняли. 

Ну кардиограмму сняли. Кстати, я в первый раз такое вижу. Вполне прилично. Считывают, видимо, в онлайне. Так что все прекрасно. Я ведь думала, что фельдшер в силу своей компетентности зубцы ищет и не факт что найдет..

Сказали мне, что с нервами что - то. Велели не волноваться. Говорят, что инфарктов в моем возрасте не бывает. Чтоб успокоилась. Поставили укол и уехали. Очень, очень хорошие девушки моего возраста! Спасибо им!

Ну а дальше немного не о том. Я лекарства купила и сама себе решила уколы ставить. Не впервой. В аптеку с сынишками зашли и все, что необходимо, купили. Сыновья были рады:

- Мы в больницу играть будем. Мама, а можно я тебе два укола поставлю?

- А можно я три?

Рассказала, что и два и три нельзя. Можно только сколько  необходимо. Они прониклись. 

Дома весь вечер не до гаджетов: когда укол ставить будем. Прямо ждали этой интересной игры. Дождались. Я укола не боюсь, если надо, уколюсь. Поставила себе. О правилах асептики и антисептики рассказала. Всем руки продезинфицировала. Все довольны. 

И теперь мальчики решили, что плакать при уколах не будут. Ну раз мама не плакала. 

[Пиначета 116 452]

1 час назад, Волшебная на всю голову сказал:

Ну болит и болит. Сильно болит. Работаю еле - еле. Я еще сама думаю, что не может сердце так долго болеть.

Немного не в тему, но о приступе, как в  Вашем случае я уже о третьем за месяц слышу. Первый - нашему водителю, молодому парню стало плохо. Скрутило бок и спину, думали сердечный приступ. Вызвали скорую. Врачи приехали, сделали кардиограмму также онлайн. Долго мерили давление, пульс. В итоге выписали успокоительное и отправили домой на денек, отлежаться. Тоже на нервы грешили, мы так удивились всем офисом. У Сереги эмоций - как у письменного стола.

Второй случай буквально через пару дней. Приятеля моего мужа такой же точно приступ скрутил по прилету в аэропорту. Дальше - калька. Скорая-кардиограмма-что-то с нервами.

 

Что это за эпидемия?

Изменено 28 Декабря 2017 пользователем Пиначета

[Дина Симпсон 3 833]

В 28.12.2017 в 12:00, Пиначета сказал:

Второй случай буквально через пару дней. Приятеля моего мужа такой же точно приступ скрутил по прилету в аэропорту. Дальше - калька. Скорая-кардиограмма-что-то с нервами.

Что это за эпидемия?

Вот-вот, у моего мужа недавно точно такое же. Только боли были не в спине, а за грудиной. Давило, сжимало - ну точно сердце. Я в скорую, объяснила характер болей, может, таблетку какую ему дать, спрашиваю. Вы что, мы выезжаем, так как картина типичного сердечного приступа. Приехали быстро, муж к тому времени лежит на кровати, испуганный, болит так, что повернуться не может. Ну они и начали давление измерять, кардиограмму и прочее. А я мужа всегда учила, что во время всяких процедур нужно максимально успокоиться, чтобы не искажались показания приборов, отвлечься на что-то и т.д. Я из комнаты вышла, чтобы не мешать, но стою возле двери, слушаю, волнуюсь.

Кардиограф начинает пищать, пикает так неравномерно, что я понимаю - дела плохи. То замолкает, то опять невпопад пикает, с паузами чуть не по минуте, а потом часто-часто, у меня аж ноги онемели от страха. И так сорок минут - непонятное пикание, печатается кардиограмма, врач отрывает, качает головой, опять подключает, муж в это время лежит с закрытыми глазами, не шевелится. Я уж не знаю, что думать, плохо все, наверное, вон сколько бумаги использовали и ничего не говорят, смотрят на ленту и лишь головой качают.

Тут врач внимательно смотрит на мужа и говорит:"Мужчина, мужчина, откройте глаза, вам так плохо?" У меня аж сердце зашлось  от страха, а муж не реагирует никак. В общем, оказалось, что он так старался успокоиться согласно моим научениям, что уснул. А аппарат был неисправен, потому и пикал невпопад. Еле-еле сняли кардиограмму, оказалось, межреберная невралгия, а с сердцем все нормально. А я за это время чуть не поседела. Бригада уехала, а у меня самой сердце из груди выскакивает, что только не передумала за эти сорок минут. Слава Богу, обошлось. 

*******

[Ладимира 26 909]

Вспомнила еще один эпизод.

Сидим мы с мамой в очереди на уколы, за нами занимает женщина, в которой мама узнает коллегу-педагога, и они затевают оживленный разговор. К процедурному кабинету подходит медсестра, открывает дверь и громко оповещает:

- Иванова (в действительности фамилия была очень необычная, редковстречающаяся), к главному!

Молоденькая медсестричка, бойко цокая каблучками, убегает по коридору. А мамина собеседница меняется в лице и обращается к той, которая вызвала Иванову:

- Скажите, Иванову надолго вызвали?

- Не знаю, но Вы не беспокойтесь, Процедуры проводит не одна Иванова, там еще 2 медсестры.

Мамина собеседница (шепотом):

- Иванова - моя ученица. Могла бы быть хорошисткой, не без способностей, но безалаберная и, главное, не было желания учиться... Я ее еле-еле на тройки вытягивала. Беседы вела. А она огрызалась, мол, вы-то что переживаете, как могу, так и учусь. Мне что-то тревожно стало, попаду к ней - вдруг она припомнит, как я ее стыдила, начнет счеты сводить и максимально больно колоть.

*******