У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[девушка-из-моря 3 674]

Пингвина

"Доктор - это мальчик" (врач только-что лицезрел и осматривал совершенно обнаженного мальчишку, щупал лимфоузлы в паху и т.д.).

Я смотрю, это не единичный случай. Мама до сих пор с возмущением рассказывает, как она к терапевту на прием притащила мою сестру в годовалом возрасте. Врачиха, не отрывая головы от бумажек, скомандовала:

-Раздевайте полностью!

А зима была, холодрыга.

Раздела. ДитЁ стоит, врачиха пишет. Долго писала, потом, не отрываясь от писанины, сказала:

-Одевайте мальчика!

И тут, - говорит мама, - меня как накрыло! Я ей высказала всё, мол, хоть бы глянули, кто перед вами. Короче, скандал был жуткий...

[Гуцулка Ксеня 162]

А моя подруга подошла к врачу детскому травматологу, что бы посмотрел, как после операции ключица у сына, правильно ли сместили. Пару раз к нему подходила, то в Африку поехал, то в санаторий, ни как снимок не посмотрит.Травматолог посмотрел снимок, сказал все хорошо, придете через месяц с повторным снимком.

Вышла она на улицу, дай думает гляну, что он там увидел, смотрит, а это снимок ее зубов, она в спешке, когда с дому выходила, не тот снимок достала с папки.

[Весенняя капель 47 554]

Аналитик

Один раз я попала к натуральному мяснику. Мне, беременной, он руку чуть ли не по локоть загнал. Было настолько больно, что хотелось ему пяткой в лобешник двинуть.

Мы с вами были не у одного и того же врача случайно?

Попала я к такому мужчине в платную клинику. Итог - так больно меня ни одна женщина не смотрела. На мои слова, а нельзя ли поаккуратнее, он мне сказал, чтоб я терпела, ведь он может мне назначить продувание труб, а там ещё больнее. Эта его фраза полностью уверила меня в том, что ему совсем не важен пациент, а только его деньги нужны (он затратил от силы 15 минут на меня, быстро пролистал мою карточку, повздыхал "И что мне с тобой делать?", выписал кучу таблеток и попросил на выход, мол, пациенты другие ждут. За 15 минут я отдала ему 500 рублей.) Больше к нему я не ходила.

[Parfum Girl 4]

В нашем городишке в старой женской консультации в регистратуре сидит рыжая старуха. Постоянно женщинам говорит гадости из своего оконца, подавая карточку.

Причем гадости говорит именно тем, кто не ответит ей! Мне 3 РАЗА ПОДРЯД говорила: "Че, опять на аборт пришла?"

В последний раз я не выдержала и сказала: "Не твое дело".

Я обследовалась и готовилась к беременности, пришлось 3 раза посетить это заведение. Больше я туда ни ногой, тллько в перинатальный центр, хоть и ехать через весь город.

[Любовь земная 20 886]

Приятельница только что вернулась с курорта. При оформлении санаторно-курортной карты доктор написал "две недели полового покоя".

Все бы ничего, только симпатичной и румяной моей приятельнице слегка за шестьдесят и она недавно овдовела.

Поскольку путевка была от работы, там все лежали от хохота, и она вместе со всеми веселилась.

[ЛенаВолк 7 067]

Лет восемь назад пришла я к хирургу жаловаться на боль в спине.

Доктор меня осматривает и говорит:

- Что- то ты худая. Смотреть страшно. Ешь хорошо?

Слегка удивившись, отвечаю:

- Нормально ем.

Доктор:

- Тогда пиво пей. Со сметаной.

Выползла я из кабинета, еле сдерживаясь от смеха, почти забыв про больную спину.

А вес сам собой пришел в норму после рождения третьего сынули. Без "рекомендаций" доктора.

[Старлинг 0]

Когда мне было 8 лет, мне пришлось вырезать аденоиды. Врач, больших размеров дяденька с внушительными пальцами, сюсюкает со мной:

-Ну, деточка, давай как посмотрим какие у тебя зубки острые или нет. Открой рот.

Это он меня так успокоить решил, зубки посмотреть, ага

Рот-то я открыла. Широко таак. Он засунул в рот два пальца мне и сначала действительно прошелся по зубам, а потом резко отправился в сторону носоглотки.

Тут-то я его и укусила.. Он аж вскрикнул. А я от неожиданности больше)

Когда он осмотр закончил, я победно заключила:

-Ну что,убедились, что зубки и правда острые?

Во время самой операции мне делали общий наркоз. И помню, я проснулась примерно посередине операции и увидела перед собой тазик и гневную медсестру, которая призывала меня рот открыть.

Кто-то сбоку спросил - А ты не боишься, Вдруг она тебе пальцы откусит?

И я опять заснула.

зы: пальцы медсестры не пострадали)

[Романэ якха 10]

Старлинг

пальцы медсестры не пострадали)

А мне когда гланды удаляли под местной анестезией, пострадало лицо хирурга!

Правда, мне тогда 22 года было.

Начиналось всё хорошо - сделали новокаин, надели на глову мешок, такой, с прорезью для рта. Хирург начинает работать. И тут мне кровка в горло попала. Начинаю кашлять. Хирург мне: "Не кашляй!" А я сказать ничего не могу - язык от новокаина онемел. Показываю на пальцах - мол, дайте откашляться, потом продолжите! Он не понимает, и уже толкает меня: "Да не кашляй ты!!!"

Ах, так?! И я как пошла вслепую руками лупить, по чему ни пОпадя! Понимаю, что по чему-то всё-таки попала, слышу сдавленное хихиканье медсестёр и потрясённый комментарий доктора: "Ни фига себе..."

После операции хирург заходил ко мне в палату с комплиментом: "Да... Таких пациентов у меня ещё не было!"

[Лешак 15 377]

Улыбнуло.

Недавно прибегал обследоваться в свою краевую. Я там старый пациент по диабету. Болячка идеальная - фиг избавишься, зато пока себя в руках держишь, то жить вполне можно.

Ну, неважно. У них там ремонт полным ходом идёт. Длинный предлинный коридор, в палатах чёрт знает что и пылищща цементная в воздухе летает. При всём при этом, они, как приличные эндокринологи кровь пьют вёдрами. Из всех. Тут даже и сказать нечего - это у них как обычно.

Что забавно - абсолютная невозмутимость. Врачи-то ладно, они ко всему привыкли, а вот балаболил с совсем мелкой сестричкой, так та вполне себе авторитетно заявила - больной, вы радуйтесь, что вас положили, а вы знаете сколько вас на это место? Ясен пень, я тут же оробел и спросил - а сколько?

Получил четкий ответ - много! А у нас сейчас таких возможностей нет, поэтому сейчас вас взяли в порядке исключения.

Как приличное исключение, я тут же заткнулся. Причём совсем не блатной.

А девчушке, ну лет 19-20. Не больше.

[Германика 36 776]

В четверг пришла на прием к местному зубному светилу. Попасть к нему непросто, пришлось подключать знакомых. Едва закончился осмотр, доктор всучил мне какую-то автомобильную инструкцию с иероглифами.

- Что это? - Пискнула я.

- Не могли бы перевести? Мне сказали, что вы переводите с японского и арабского.

- С японского и арабского? Может, с английского и немецкого? Кто вам сказал такое?

- На английскую или немецкую машину я еще не заработал, а вот кто сказал - секрет.

- Так вы передайте этому секретчику, чтобы он язык за зубами держал. А то меня такими темпами в ФСБ скоро таскать начнут.

Шла домой и думала - может, доктор таким образом решил меня от печальных мыслей о предстоящих процедурах избавить? Отвлечь, так сказать. Мне к нему во вторник на удаление предстоит идти, но страха нет. Только удивление. Если так, то он действительно замечательный врач.

П.С. НДП, мне у этого врача еще долго лечиться предстоит. А город у нас маленький.

[Лелька 20 619]

Обычная городская больница, обычная палата в спартанском стиле: шесть коек с панцирными сетками - три тумбочки. Врачу на обходе приходится усаживаться на кровать к пациенту.

На против сына лежит довольно грузный пожилой мужчина. Доходит очередь до него.

- Дайте мне присесть пожалуйста! - говорит врач - Я хочу померить вам давление и пропальпировать живот.

- Пожалуйста - мужчина улыбается, и не шевелится.

Врач ещё раз спокойным тоном повторяет вышесказанное, и опять слышит в ответ: "Пожалуйста"

Очень спокойным тоном, тщательно выговаривая слова, врач объясняет более развёрнуто:

- Для того, чтобы правильно оценить ваше состояние, меня ничего не должно отвлекать от вас.

Если я буду думать о том, чтобы не упасть с кровати, я не смогу правильно оценить ваши показатели, и могу ошибиться в назначениях. Поэтому я прошу вас пойти мне навстречу и дать мне место на вашей кровати.

Вы даже можете приподнять простынь....

Мужчина, через небольшую паузу:

- Какая красивая логическая цепочка, доктор!

- Вы меня слышите? - доктор начинает раздражаться - Я прошу вас дать мне сесть!

- Так мне подвинуться? - говорит мужчина - Сразу бы и сказали!

[Гуцулка Ксеня 162]

Лелька

Моего знакомого врач-проктолог спросил:

-Как у Вас со стулом?

Потом знакомый говорит:

-Сначала я не понял, почему его мои стулья интересуют. Потом когда переспросил, запор или диарея у меня, дошло до меня.

[Лелька 20 619]

Самое страшное слово для меня в лексиконе моих мужчин: "Я думал...."

Если они "подумали" - разгребать последствия приходится долго и больно.

Сын устроил себе передозировку лекарства, последствия довольно серьёзные.

Я - после назначения врача - озвучила одну дозировку, а он почитал инструкцию и "подумал", что нужна другая доза.

- Мамочка, что вы волнуетесь? - успокаивает меня врач - Ничего особо страшного не произошло.

- Как только я слышу это слово "думал", меня трясти начинает - отвечаю я.

- Зря вы так, радоваться нужно. Ваш сын начал начал думать - теперь надо дождаться, когда начнет обдумывать последствия.

[Дарига 9 895]

Вспомнилось, как мы с доченькой лежали в больнице. Ей было 5 месяцев, когда мы попали в больницу.

Хочется записать своеобразные зарисовочки, было и хорошее и плохое.

1. Когда я вошла в палату и увидела кровать, на которой я должна спать вместе с ребенком, то я была в шоке: на этой кровати с трудом могла разместиться только я. На беду я - весьма крупная дама! Для доченьки места уже не оставалось. Тогда я воскликнула:

- Бедный мой ребёнок! Она же не виновата, что у неё такая крупная мама! Как же она будет спать?

Тут врачиха, оценив размеры мамаши и кровати, поняла, ребёнка надо спасать! В качестве исключения принесли ещё одну маленькую кровать для дочки.

2. Впервые после детства я поняла, что такое быть бесправной и беззащитной. Почему-то нельзя было заряжать сотовые телефоны. Когда я поставила на зарядку сотовый телефон в коридоре и не нашла его после сончаса, то я искренне думала, что его украли. Хотя лишних в отделении не было, во время сончаса все спали в палатах, но телефон пропал. Когда я спросила у медсестры, не видела ли она телефон, то она сказала мне хорошо поставленным голосом:

- Я его забрала, отдам вашим родственникам, когда они придут к вам. Телефоны нельзя заряжать в больнице, расходуется электроэнергия, это влетает в копеечку больнице.

Я изумленно спросила;

-Может, надо заплатить за зарядку телефона? Как же я теперь буду связываться с родственниками?

- Нет, заведующая сказала, чтобы я отбирала телефоны!

Тут я уже тихим, но грозным голосом спросила:

-Вы серьёзно думаете, что я буду терпеть подобное?

- Меня это не касается!

Я сказала:

-Если через пять минут телефон не будет лежать на моей тумбочке, то я вызову милицию и скажу, что вы украли мой телефон. Потрудитесь им объяснить, почему моя вещь находится у вас!

Через несколько минут телефон лежал на моей тумбочке.

3. Спустя несколько дней нас с дочкой направили на рентген, мама я неопытная, поэтому многое не знала.

Пришли в рентгенкабинет, там врач взяла мою дочурку, укутала её в какие-то пелёнки особые, сверху натянула комбинезончик со странным крючком-петлёй на шее сзади и повесила дочурку на стеночку аппарата!

Со стороны она напоминала мини-космонавтика, который собрался в полет!

Тут на меня напал смех, я хохотала так, что врач стала смеяться вместе со мной. Я ещё причитала:

-"Земля, Земля", приём, приём, я - "Чайка-два!", выхожу на орбиту!

Врач в ответ хохотала:

-"Чайка-два", я - "Земля"! Прием, прием, выгоните маму из кабины, пора совершать подвиг!

Потом она сказала, что впервые видела такую взрослую и несерьёзную мамашу, так же впервые её пациента сравнили с космонавтом.

4. В субботу остался один дежурный врач на всю больницу, кроме него были только медсёстры. В нашей палате поднялась температура у одной малышки, молодая мама была встревожена, девочка плакала. Мама попросила медсестру, чтобы она пригласила врача. Медсестра сходила куда-то, вернулась и сказала:

-Врач отдыхает, сказал, что ничего страшного, пусть выпьет таблетку.

Спустя некоторое время после таблеточки девочка по прежнему чувствовала себя плохо, плакала. Когда уже мы, соседки по палате, попросили вызвать врача, то молоденькая медсестра испугалась и сказала:

- Врач будет ругаться, если я его разбужу...

Вот тут меня порвало:

- Если через несколько минут врача не будет, то я позвоню на телевидение и вызову программу "Дежурный по городу", у меня там есть знакомый корреспондент, репортеры здесь будут быстрее главврача, которому я сейчас тоже позвоню!

Тут я немного блефовала, телефона главного врача я не знала, но про телевидение была правда настоящая.

Врач прибежал со скоростью неимоверной, оказал помощь девочке. Потом в пустоту капризным голосом сказал, ни к кому конкретно не обращаясь:

- Вообще-то у меня дежурство с правом сна!

На что я железным тоном сказала:

- И с обязанностью работать!

Тогда врач ответил мне:

- Да нам говорили, что тут где-то завуч с ребенком лежит, это вы?

- Да, я! Я ещё с вашей кухней не разбиралась, передайте им.

5. На втором этаже было отделение, где лежали детишки школьного возраста, они скучали, баловались, не слушали медсестёр. Я, как истинный учитель и воспитатель, быстро договорилась с детьми.

Мы устраивали турниры по игре в города, я их научила раскладывать пасьянсы, мы с ними даже играли в "Найди клад", потом я придумала для них игру "Следствие ведут колобки".

В обмен на это детишки-школьники с удовольствием возились с нашими малышами, когда мы с мамочками садились пить чай.

Я приходила в коридор и громко говорила:

- Внимание, аттракцион неслыханной щедрости - выдаются дети мелкие, красивые, послушные на 30 минут! Опоздавшему будет вручена Янжима!

Это потому что дети очень полюбили минутки, когда они водились с малышами, но самая шебутная девица была пятимесячная Янжима! Она требовала, чтобы её носили на руках всё время, дули ей в животик и щёлкали пальцами перед лицом!

Но на самом деле детишки любили играть со всеми нашими малышами.

Медсёстры были рады порядку и говорили:

- Как жалко, что Янжиму скоро выписывают...

6. Каждый вечер мы с мамочками, уложив наших детей, пили чай, сплетничали,

гадали на картах, тихо пели песни. Иногда я скучаю по тому времени...

******

[Последняя ошибка 13 933]

Давно я с зубами не маялась, но в прошедшие выходные вылез флюс, пришлось идти к врачу, удалять зуб.

Врач делая обезболивающий укол в небо и верхнюю десну (в инфильтрат, боль жуткая, но короткая) вздохнул :

- И как вы бедные (читай - больные) всЕ тут (читай - в кресле) терпите.

Называется - пожалела кошка мышку.

[Фрикаделька 73 364]

Месяц назад я сильно заболела, температура держалась 39 и 5 и никак не снижалась несколько дней. Врача вызывать не хотела, кроме температуры никаких симптомов.

Но вот вечером третьего дня, стало совсем худо и позвонила в скорую. Меня сразу спросили: "Пили ли вы жаропонижающие?". Конечно пила, но поскольку кормлю грудью дочь, то детские лекарства, это и объяснила диспетчеру.

Скорая приехала через час, врача я встретила с семимесячной дочкой на руках. Ее вопрос вогнал меня в ступор:

- А какого ребенка вы кормите?

- Этого, а что вас удивляет?

- Ну мне сообщили, что у вас грудной ребенок и я подумала, что у вас мастит.

- А это разве не грудной ребенок?

- Нет, груднички-это дети до месяца.

В итоге никакой помощи мне не оказали, сказали, что температура сама должна пройти, а уколы делать мне сейчас не надо.

[Юмор на лицо 962]

Муж сейчас заболел, пьет курс антибиотиков. Вот прискакала домой, а он валяется на диване, глазки закатил, на пузе лежит инструкция по применению лекарства и вещает: "Тут ТАКИЕ побочные эффекты! Я вот прочел и у меня все есть!" Ринит, коньюктивит, лихорадка, зуд, понос-запор, тошнота, сухость во рту, головная боль, судороги, депрессия (цитирую только малую часть, дабы у самой не возникла изжога от обилия медицинских терминов).

Болеет, охает, собирается склеивать ласты, откидывать копыта, дать дуба и прочее во всем ассортименте, а инструкцию уже истер взглядом от перечитываний. А всего-то болезни - прыщик на попе и температура 36,7, которая еще в начале недели ушла в небытие.

Пойду готовить чай с медом, лечить своего болезного и уничтожать аннотацию к лекарственному средству от такого впечатлительного больного.

*******

[Любовь земная 20 886]

Как я первый раз ходила к гинекологу

А было мне уже 27 лет. Вышла я замуж и придумала ставить ВМС (спираль). Нашли платное гинекологическое отделение при больнице. Мама пошла со мной и ждала в коридоре.

Вхожу, а там стоит какой-то агрегат, ни на что не похожий. Кресло гинекологическое. Я так понимаю, что на него надо забраться. Как? Я ожидала услышать радостное ржание персонала (в очереди девочки 16-летние на аборт сидели, а тут я - переросток) и сформулировала вопрос грамотно. Что я первый раз у гинеколога и не знаю как забираться на кресло.

Задыхаясь от смеха, врач мне все объяснила. Когда она меня посмотрела, смеяться перестала. Сделала все быстро и почти безболезненно.

Сейчас вспоминаю, сама смеюсь. А тогда было не до смеха.

[solo 135]

У мамы диабет. Ей положены бесплатные лекарства, которые выписывает эндокринолог раз в два месяца.

Врач на её участке поменялась. И вот не далее как неделю тому назад мама пошла на приём на своими беслатными рецептами. Получила, и спрашивает этого, так сказать, грамотного врачевателя, могу ли я, её дочь, получить за неё эти рецепты, т.к. она на всё лето уедит на дачу.

Вобщем-то раньше, при былом враче это я делала без проблем.

Так вот, новая мудрая доктор ответила:

- Ну, конечно! Только пусть справку от терапевта сразу принесёт!

- А какую справку?

- Ну о том, что Вы ещё живы на тот момент!

Я, конечно, понимаю, может правила так и требуют, воизбежание продажи этих дефицитных лекарств налево, если с больным мало ли что...

. Но нельзя же так... вот так в глаза больному пожилому человеку говорить!

Хорошо у меня мама с юмором и без комплексов, пришла домой и вечером нам со смехом говорит:

- Следующий раз пройдёте мне таблетки когда выписывать не забудьте зайти к моей участковой за справкой, что я ещё в ящик не сыграла, а то не дадут!

*******

[Шиханы 175]

Давно было, что-то вспомнилось.

Заболел у меня живот, ну наверное к этим дням, терплю, а нет ни чего и боль не отпускает.Болеть начала поясница, ногу тянет и сесть не могу. Когда начала голова кружиться, вызвала скорую и поехала в больницу.

А там диагностировать не могут, что со мной, аппендицит отмели, почки тоже. По женски меня смотрела Базалицкая, врач от бога и прекрасный человек (царствие ей небесное), но и она не чего не нашла, а УЗИ тогда у нас не было.

И стали врачи меня допрашивать на тему: Кто меня избил так без синяков и почему я ввожу их в заблуждение?

Я от боли и тошноты уже не соображала, решила домой уйти, и что самое интересное - меня не кто не задерживал.Вышла из приёмного покоя и всё, очнулась уже в реанимации, прооперированная по поводу внематочной. И стоит около меня Базалицкая в позе Алёнушки и горюет: Ну как я могла просмотреть?

Зато шов у меня прям ювелирный, и не скажешь, что тридцать лет назад делали. Оперировал молодой хирург, уж постарался.

Изменено 15 Апреля 2013 пользователем Шиханы

[Маргай 8 596]

Пациент вчера рассказал историю. Лежал он в кардиологическом отделении и услышал её из первых уст. Одной женщине установили холтер - прибор для снятия экг в течении суток (представляет собой небольшой аппарат с проводками, которые крепятся на груди, носится на специальном ремне). И вот этой женщине срочно понадобилось домой. Спустилась в метро, зашла в вагон. Через некоторое время заметила, что народ на неё странно косится и на ближайшей станции много вышло. Осмотрелась, вроде одежда чистая, макияж не поплыл. А ещё через остановку зашли милиционеры и взяли её под ручки. Бдительные граждане приняли её за шахидку и сообщила кому следует. Сам прибор не виден, а вот проводки возле выреза на блузке очень даже. Пришлось доказывать, что она безопасна для общества.

*******

[Ягодка опять 138 437]

Моя знакомая Аня работает в стоматологической клинике. У Ани есть дальняя родственница, дама за пятьдесят - особа интересная, свободная и взбалмошная. Ну она и попросилась записать её на приём "к самому клёвому доктору". Родственница пришла к доктору при полном боевом раскрасе, с глубоким декольте, мини-юбке и чулочках. И легла в кресло. (представила )

После приёма доктор вытер впотевшее лицо и сказал: "Аня, ну у тебя и тётя. Я не знал куда смотреть: то ли на грудь, то ли под юбку, то ли всё-таки заглянуть ей в рот. И это она пришла зимой, как она придёт летом? Пора пациентам ввести дресс-код. Так работать невозможно!"

*******

[Элда 8]

В 7 палате лежит после операции Марина, очень любима всей своей семьей и особенно внучкой. Внучка маленькая трех лет отроду, и как любящая свою бабушку и зная что взрослые несут в больницу фрукты нарисовала свой натюрморт - два апельсина и банан. И даже все это расскрасила: рыжие апельсины и желтый банан.

Бабушка не чувствая какой подвох ей сделала внучка, повесила все это на стенку над тумбочкой. Но мы же взрослые пошлые. Всем казалось, что нарисовано, как бы это сказать покультурнее...

Напоминало то, что рисуют не очень умные люди на заборе, могут еще и подписать тремя буквами, чтобы совсем понятно было ( а это и было так нарисовано: 2 апельсина и между ними банан)

И вот подходит Марина ко мне, и спрашивает:

- Извините, нет ли цветных ручек у вас, сил больше нет эти издевательства слушать. Швы скоро от смеха разойдутся.

Ручки дала какие были: синию и черную.

Марина взяв ручки пошла гордо писать лейбл на фруктах: "Chikita" на бананах синим и "Moroc"черным на апельсинах. Хохот в палате стоял сумасшедший. Кто - то даже пошутил:

- Ничего... Ничего... Говорят Малевич тоже сначала черный треугольник нарисовал, а когда цензура не пропустила то переделал в квадрат. Смотри Марин! Художника великого растишь!

Кто знает? Может и художник растет?!

[Рэя Уэй 44]

Дежурила я давеча ночь по больнице. "Скорая" доставила больную в психозе, с весьма специфическими бредовыми идеями - кажется ей, что у неё в половых органах, ни много ни мало - граната. Нечистая сила, будь она не ладна, через интернет её туда поместила. С утра сдаю смену, докладываю, естественно, коллеге. Сообщаю ей, что состояние пациентки пока без улучшения, ночью она не спала, требовала гинеколога, что бы ей эту "гранату" удалили, а то взорвётся... Коллега, так задумчиво:

- Какой же тут гинеколог, тут сапёр нужен

* *****

[Хатуль 12]

Ходила сегодня в поликлинику по месту жительства, надо сделать флюорографию.

Впечатления - А-А-А-А-А-А!!!

Предварительно надо - зайти в кабинет доврачебного осмотра, потом пройти гинеколога, принести им прививочный сертификат, и только потом...

Всё это - отгоняя толпу бабушек и дедушек, которым "толькоспросить".

Вот не было меня в этой поликлинике 33 года и не дай Бог, чтоб я туда ещё пошла.

В доврачебном грустная медсестра померяла давление, потом долго-долго искала у меня пульс на запястье, спросила рост и вес, отдала карточку и отпустила.

В пятницу попробую таки пройти флюорографию, минуя гинеколога, авось повезёт. Я медосмотры для чего прохожу?..