У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Электросила 2 004]

Муж рассказал. Лаборантка показала "шедевр" - пациент был доставлен в травмпункт с диагнозом уклюнутая рана левого полужопия . Я думаю, все поняли, что товарища клюнул петух в филейную часть. Жаль, что не жареный.

[ЛАВР_ушка 220]

Поехала сегодня с утра со своим товарищем кровь сдавать в нашем большом больничном комплексе. Больница городская, соответственно народу уйма, в каждый кабинет очереди.

Кабинет на сдачу крови начинает работать с 8-30, мы приехали к 8-00, и, конечно же, были уже четвертые. Далее, по мере приближения часа Х, очередь размножалась как чудище, хвост которого уже терялся в больничных коридорах за углом.

В 8-30 открылся кабинет и «чистой воды» ангел прошелестел легкой поступью по коридору, собрав направления. Наступило томительное ожидание. Вдруг из-за двери раздался крик:

– Андрей Андреевич!!!

Маленький, худююющий подросток выпрыгнул из очереди и засеменил в лабораторию.

- О! Молодым у нас везде дорога?? Девушка, а в чем дело!?

- Это спортсмены! – отчеканил врач и закрыл кабинет.

И тут, в течение 2 минут набежали еще пять «спортсменов» и все такие же маленькие, безбожно худые, на вид лет 10-13.

- Ну, надо же, СПОРТСМЕНЫ!! Гордость нации. А чего вы такие худые? Вас не кормят?

Время шло, первого спортсмена так и не выпустили. Пошел гул по очереди:

- Может, там помощь уже нужна?? Один раз качнули и кровь, наверно, кончилась, - вся очередь тихо угорает.

Да – утро, да – всем на работу, но никто друг на друга не срывается, не злится.

- Ребята, давайте хотя бы через одного заходить?? Больно долго вас принимают, – предложил мой товарищ.

Спортсмены стали нервно вздрагивать и истерично кричать: «Нет!! Мы без очереди!! Именно нас сейчас принимать будут!!!», ломится в кабинет с воплями: «Скажите им, что мы без очереди!!». Тренер тоже пыталась воззвать к присутствующим, что их надо всех сейчас пропустить, что они и так уже замучались ходить из кабинета в кабинет.

- Надо же, вежливости, видимо, молодое поколение не учили –, сказала я, и заглянув в кабинет спросила: «А для таких случаев, у вас не должен быть отдельный врач и отдельный кабинет!? Для глобальной медкомиссии??»

Медсестра, чувствуя бурю, тут же увела спортсменов в отдельное помещение. С нами остался только предводитель олимпийского резерва дожидаться девчушку. В этот момент вдоль стенки начала пробираться, не пойми откуда взявшаяся, бабушка.

- Это 259 кабинет?? - естественно, заданный интимным шепотом вопрос адресовался тому, кто у двери – предводительнице «команчей».

Та, уже не первый день, штурмуя кабинеты (у нас же в России все через одно место. Даже медкомиссию олимпийцам молодого резерва нормально организовать не могут) и не первый день вступая в полемики с обычными смертными, начала покрываться пятнами.

- Да! – выдавила она из себя ответ.

Старушка говорит авторитетно: «Значит мне сюда. Я – то сидела в 206, но оттуда всех отправляли сюда, вот и я пришла.»

Предводительница, еще больше покрываясь пятнами, отвечает: «Что у вас в направлении написано?? 206? Идите в 206-ой!! Отправляли оттуда спортсменов, чтобы очередь не ждала, но и отсюда они уже ушли в другой кабинет. Вам по направлению.»

- Ну как же. Всех отправляли сюда и я пошла. Вот в 259!! Я зайду и спрошу, вдруг меня примут!!

У тренера начался нервный тик, а очередь, прислушиваясь, потихоньку сползала под стулья. Доказывали они друг другу долго и смешно, потом уже вся очередь вступила в беседу и объясняла бабушке, что ей в 206, как в направлении написано.

В конце концов, предводительница уже билась в истерике: «Да делайте что хотите - заходите, спрашивайте!» Тут вышла девчушка, тренер ее в охапку и бежать. Загорелась лампа, и бабушка ретиво прыгнула в кабинет, прямо перед солидным мужчиной! Мы все только рты открыли. Не прошло и полминуты, она вышла с видом победительницы и сказала всем: «Вот видите, я же говорила, мне в 206-ой!! За кем я занимала? Я не буду стоять.»

Занавес!!!! Все были на полу.

[Дефектолог 29 173]

Верочка работает медсестрой в реанимации. Девушка очень заметная, ни внешностью, ни умом бог не обделил, всего вдоволь.

Росту в Верочке метр девяносто пять, весу – сто пятьдесят с небольшим. Халатик белый на заказ пошит, с вырезом впереди и разрезом сзади – всё пристойно.

Волосы Верочка всегда стягивает в хвост, тщательно укладывает высокую белую шапочку, непременно накрахмаленную, с тонким кружевом по верху.

Любит Верочка макияж. На бледном лице, что сначала в несколько слоев тонируется светлой пудрой, прорисовывает чёрные брови, обводит глаза, выделяя их ярко-синими тенями, щедро обозначает румянец и пухлые губы выделяет ярко-красной помадой.

Это поначалу кажется, что девушка родом с иной планеты. Потом ничего, сотрудники уже привыкли, а больные… Им положено лежать и восстанавливаться.

И они лежат, потому что голос у Верочки зычный, возражений девушка не терпит. Да и охотников забаловать не находится, отделение не то.

Привезли тут в очередной раз самоубийцу. Если честно, этот самоубивец уже достал работников больницы. Мужику за тридцать, а он нигде не работает, всё из матери пенсию на выпивку тянет. Каждый раз один и тот же сценарий: мать клянётся и божится, что денег нет, сыночка демонстрирует тягу к смерти. Мол, раз так, маменька, не жить мне боле. И картинно вешается. Или топится. Или из окна сигает. Смотря по настроению.

При этом сыночка не забывает подставить удобную подставку для ног или петлю мастерит хилую ( это в случае с повешением), в ванной вдруг вода в нужный момент заканчивается, а прыжок делается с крыши подъезда.

Но матери много ли надо? Дрожащей рукой она звонит в службу спасения, вызывает врачей, бежит до соседки денег занять.

В этот раз этого клоуна привезли с порезами в два часа ночи. На груди три пореза – хотел ножом себе сердце пробить да нож соскользнул предательски. Трижды.

В прошлые разы его в хирургию возили, а тут в реанимацию доставили, мало ли, вдруг правда серьёзно всё.

Но по приезду быстро выяснили, что даже шить не нужно, так, пару –тройку швов и баста…

Верочка вошла в палату, наклонилась над стонущим пациентом.

Тот открыл глаза, увидел нечто в белом, в полной боевой раскраске, попытался дёрнуться, но не смог – Верочка прижала его за брюхо одной рукой, легонечко совсем. Девушка тихо произнесла:

- Я смотрю, ты три попытки уже использовал. В следующий раз, сука, как только убиться соберёшься - меня позови. Я тебя не больно убью. Быстро и без крови. Просто задушу. Понял?

И вышла, прикрыв за собой дверь.

Парень утром сбежал из больницы.

Говорят, что пить он бросил, устроился на работу, женился. По выходным ходит в церковь.

Иногда рассказывает байку о том, как к нему сама Смерть приходила, но оставила его на этом свете.

Вроде как миссия у него. Да и ладно, главное, что вылечился.

[На гребне волны 3]

Есть у меня привычка. На всякие там не очень удачные приметы, придумывать свои. Черная кошка перебежала дорогу? Так, это я - красавца брюнета встречу. Зеркало разбилось? Это значит собой пора заняться: пилинги для лица, маска не помешает.

Попала я как - то раз в больницу. Ага,чтобы было все хорошо, надо придумать свою примету. На посту медсестры, в углу у окна мне понравился очень цветок. Очень необычный и красиво цвел. Загадала следующее: если все время, пока буду в больнице он будет радовать меня своим буйным цветением, значит все будет хорошо.

Выписали из больницы. Цветок, как ему полагается все еще цвел. Через две недели, я опять вернулась в больницу, но только чтобы отблагодарить от всей души лечащего врача. Цветок опять цвел.

Спрашиваю у медсестры:

- Какой у вас красивый цветок. Как долго цветет и очень красивый. Отросток не дадите?

Она очень странно на меня посмотрела и сказала:

- Так что ему не цвести - то. Он и зимой и летом одним "цветом". Искусственный он..

Дефектолог

Напомнили историю. Тоже рассказали про такого любителя - самоубийцу, который после реанимации придя в сознание не давал ставить капельницы и просил о смерти.

Врач при нем взял телефон и завел следующий разговор:

- Дмитрич?! Ты говорил тебе человек на органы нужен? Хорошо заплатишь? Чтоб у живого органы брать ? Есть такой. Сейчас вниз спущу приезжай. Да кто его искать будет? Он у нас уже 7 раз. Скажем сам себе почки вырезал. Да и он сам умереть хочет. Умоляет просто. На - послушай.

"Любитель - самоубийца" побледнев стал просить и умолять о капельницах и о спасении. Готов выполнять все предписания врача, лишь бы жить. Живет до сих пор. Больше желаний к суициду не возникало.

[Часы работы 4 825]

Одна девушка встречала новый год со своим молодым человеком. Было выпито изрядное количество шампанского, наутро дева ничего не помнила.

Молодой человек уехал к месту учебы, а у девушки начал расти животик. Однако мама девушки все мысли о беременности отрицала напрочь, говорила всем, что у ее дочки грыжа. И с этой 'грыжей' повела она дочку к хирургу, на консультацию.

Хирург девушку осмотрел и сказал мамаше:

- Если это и грыжа, то аномальных размеров. Женщина, вам не к хирургу, вам к гинекологу надо.

Через несколько месяцев у девушки родился здоровенький ребеночек.

[Стран-Ница 7]

Сегодня пациент - юноша с острой болью - сразил меня наповал своей фразой.

Один зуб он лечил 10 месяцев назад, когда тот начал очень сильно болеть. История повторилась теперь симметрично с другой стороны. Несколько дней жутко болел зуб, сегодня перед работой я его обнаружила мечущимся у дверей кабинета. Доверие уже появилось, но заставить себя лечиться в плановом порядке, не дожидаясь боли, он ещё не в силах.

Сажаю первым, лечимся. Приходит девочка с сопровождающей сестрой по записи.

- Вот, - говорю, - уже девчонки пришли, теперь ждать тебя будут...

Смотрю, глаза расширились и округлились. Наконец, может говорить.

- А что, у девчонок ТОЖЕ ЗУБЫ БОЛЯТ???

Парень до сих пор и не подозревал, что у этих прекрасных идеальных созданий - ДЕВЧОНОК - могут быть испорчены зубы, да ещё и болеть... Он был уверен, что уж девчонки-то всё со своими организмами делают вовремя, и у них ничего не может испортиться!

[Встанем 11 367]

Часы работы

Хирург девушку осмотрел и сказал мамаше:

- Если это и грыжа, то аномальных размеров. Женщина, вам не к хирургу, вам к гинекологу надо.

У золовки дочь (девушка весьма корпулентная и дородная) плохо себя почувствовала. Пошла в поликлинику - её сразу к гинекологу направили.

Врач осмотрел её, что-то в журнал записывает с задумчивым видом.

Племянница вскакивает с кресла и с тревогой в голосе спрашивает:

- У меня рак???

- Нет, судя по срокам, дева, - не поднимая головы от записей, ответил доктор. -

Через семь месяцев, в сентябре, племяшка мужа родила третьего сына.

[Гуцулка Ксеня 162]

Эрна

Своей историей Вы мне напомнили случай из нашей студенческой практики. Привезли как то девочку лет 15 родители с острым холециститом. Осмотрел ее врач и говорит родителям:

-Ну поздравляю, скоро станете дедушкой и бабушкой.

Папа с мамой в шоке, это было в конце восьмидесятых, нравы тогда были строже.

-Как бабушкой, она у нас еще девушка, ни с кем интимных отношений не имела!

-Ну не знаю как, но у вашей девочки открытие шейки матки на три пальца, так что внук на подходе.

К слову сказать девушка была полненькая, не модельной внешности, но как родители ничего не заметили не знаю.

[Птичка-невеличка 4 122]

Когда-то я работала в экспериментальном кабинете. Если кратко - я(медсестра) и врач заменяли собой маленькую поликлинику. Нам выделили помещение из нескольких кабинетов и большой участок с населением. Делали всё и в амбулатории, и на дому. У нас были физиотерапия, маленькая лаборатория, ЭКГ, УЗИ, процедурный, перевязочная и пр. Очень интересно и здорово для пациентов. Могу рассказывать часами, но речь не о том.

Врач был мужчина. Человек и специалист он был неплохой. Отношения у нас были хорошие, но исключительно деловые. Я пресекала даже какие-либо намёки. Знаю, что он отнюдь не был "паинькой", хотя имел семью и не первую.

Мы, разумеется, хорошо знали своих пациентов. Одна молодая женщина стала постоянно приходить на приём с самыми разными жалобами. Но объективно всё у неё было в порядке, никакие заболевания не выявлялись.

Придёт, сядет в кабинете, рассказывает, как кружится голова, томно облокачивается на стол, закатывая глаза, обиженно надувая губки... Только временами злобно зыркает в мою сторону, видимо считая меня серьёзной помехой. Я всё понимала, вида не показывала, хотя в душе ухохатывалась.

Но меня поразил мой "шеф". И ведь опытный мужчина. Однажды, когда эта пациентка наконец ушла после очередного посещения, он устало обратился ко мне: "Ну, не могу понять, что с ней. Ведь всё проверили, всё в норме. Может у вас какие-то соображения есть?" Я оторопела: "Конечно есть, вы что, действительно не понимаете? Она же просто не равнодушна к вам". Надо было видеть, как он был искренне поражён этим открытием. А ведь всё было на столько очевидно. Правда, я видела, что в этом смысле женщина его не интересовала, да и вообще в связи именно с пациентами замечен не был.

Вот так женщины кокетничают, завлекают мужчин, но если она его не интересует, увы...

[Тигровна 68 239]

Лежал сын в больнице, температура под 40 четыре дня, положили в инфекционную. С ним в палате лежали три парня молодых, все с ангиной, все бегали курить.

Этих выписали, а в понедельник положили парня лет 16, тоже с ангиной, пару месяцев назад лечил язву желудка, язву двенадцатиперстной и почечную недостаточность. Есть больничную еду мальчик не может. И вот бабушка принесла дитятку пиццу, шоколад и пачку сигарет!

Ладно у внука мозгов нет. Но бабушке этой я бы руки поотрывала!

[Юльчатай 15]

Давно-давно, будучи в гостях у подруги познакомилась с очень милой девушкой. Мы все были студентки, но она училась в мед.училище. Рассказывала про свою практику в больнице. Столько лет прошло, а я этот рассказ слово в слово помню (ещё бы! я вообще редко плачу от смеха, вот и запомнила!)

С ее слов:

- На практике студентам, как правило, достается самая "черная" работа, в том числе и "дежурства по клизмам". В этот раз повезло с этой процедурой мне и парню, моему ровеснику, которому клизма и предназначалась. Место, где проводят эту процедуру - маленький кабинетик с крошечным сан.узлом, но без единого окна (чтобы птицы на лету в обморок не падали? )

Я с бодрым видом, но красная от смущения (как же:ровесник, да еще и красавец!) смазываю наконечник и, как учили: "Раздвиньте ягодицы!". Парень, тоже бордовый от того, что процедуру проводит девушка-красавица, что-то ворча под нос, исполняет. Я так же бодро довожу процедуру до логического конца... И тут.... во всей больнице гаснет свет!!! Из ступора меня вывел визг парня: "Ты что наделала!!! Я же ослеп!!!".

Р.S: иногда по жизни убеждаюсь, что у некоторых людей мозг с седалищем связан (не пойми, чем думают). Но чтобы зрение!....

[синяя краска 4]

У меня мама на "скорой" работает. Вот повадилась к ним одна барышня, с регулярностью в 3 месяца, с отравлением (как средством самоубийства) поступать. Прямо можно график с ней сверять. Привозят ее, промывание желудка делают, капельницы ставят. Канителятся с ней, короче, по пол-ночи. Потом мама просекла хитрый ход девицы. Актриса это, а не самоубийца. Таблетки не глотает, а так, рядом раскидает и "падает без сознания". Оказывается это она так парня своего на коротком поводке держала. Уйдешь - отравлюсь. Спектакль. Любовь. Он к ней по 5 раз за день в палату с цветами, фруктами, подарками прибегал. Потом мама ей и говорит: "Слышишь, актриса, я ведь парню твоему все расскажу, если еще раз к нам попадешь, симулянтка" Как рукой сняло. Больше не привозили.

[Бамсик 275]

Лежу в больнице сейчас, так что мой рассказ точно сюда, хотя... Короче, лежу я в терапии, вернее, в пульманологии. Отделение забито под завязку, даже кушетки в коридоре все заняты, больница одна на весь город и район. Женщин больше, чем мужчин, но вот с туалетами какая-то неразбериха. В некоторых палатах туалеты есть, но часто не работают, и пациенты ходят в общий.

И вот тут начинается самое интересное. Женский туалет один на все отделение, он совмещает в себе и комнату для сбора анализов, и мусорку (большой бак стоит), плюс ко всему на двери нет никаких запоров. И в отсеке с толчком никак не загорожено. И мимо женщины, справляющей нужду, постоянно сигают все, кому не лень - выкинуть мусор, поставить баночку с анализом, помыть руки, налить чайник, постирать в раковине бельишко... И на вопли "Занято!" никто не реагирует.

У мужчин же два туалета в конце коридора, причем запирающиеся. И никогда там нет очереди. Я сама пару раз ходила в мужской - а что поделать, если после капельницы реально лопается пузырь, и ждать невмоготу? Кстати, мужики меня сами приглашали - проходящий мимо меня, стоящей у туалета с рулончиком бумаги, больной пожалел и сказал: "А вы в наш идите! У нас два, и там никого!"

[Жительница 15 590]

Сегодня в такую глупую ситуацию попали. Пошли мы четверо на УЗИ в детскую поликлинику. Поднимаемся на этаже, и Ольга спрашивает проходящую мимо медсестру или врача: "нам бы на УЗИ". Нам эта женщина так приветливо говорит: "на УЗИ? Идите за мной". Ну, мы и пошли все за ней, мы с Лешей, Ольга с Нюсей . Она так уверенно идет вдоль кабинетов, потом повернула, мы следом. А она прямиком в туалет, представляете?. Тут Ольга вслед: "а мы?" Как эта женщина вздрогнула. Ой, я про вас забыла! До чего заработалась )

[Юришна 19 809]

Нечаянная радость

Ох уж эти мне поликлиники! Последние 4 года - это для меня недоступная практически тема. Работаю с 8 до 18 ежедневно. Вырваться хоть на часок - никак, совсем никак. Пробовала подключить к этому папеньку. Со скрипом, но возил деток по мере необходимости и на медосмотр и за справками. Но последняя ситуация такая идиотская получилась, что чуть не до развода.

Нужна справка в студию. Без справки мою восьмилеточку уже пускать на тренировки руководительница отказывается. Студия - цирковая, нагрузки нешуточные. Ответственность за здоровье детей несёт тренер.

Чудом вырвалась в поликлинику. Примчались, очередь выстояли, врач справку не дала, выписала направление на ЭКГ с нагрузкой (сейчас это обязательно).

Записала дочку по телефону на эту процедуру. Подключила папеньку, свозил, прошли процедуру. В этот же день (сроки-то поджимают) повёз

к педиатру за справкой. Выстоял очередь, передёргался весь (на работе аврал полный, а он тут по очередям шибается). Справку не дали, идите к кардиологу, наш результат ЭКГ врачу-педиатру не понравился.

Весь на нервах, муж наговорил мне такое... Два дня на ушах стояла. Он тоже.

Думала я, что делать? Ну постою я в очереди за талончиком (в полшестого утра надо очередь занять и не факт, что талончик тебе достанется). А кто ребёнка к кардиологу поведёт? Время-то рабочее. Додумалась до платной клиники, обзвонила, нашла детского кардиолога, записалась на вечернее время. Уф!

Кардиолог перелистала всю нашу карту медицинскую, на предмет проблем с сердцем. Ничего не нашла. Изучила ЭКГ, прослушала сердце, измерила давление, выспросила у ребёнка подробно, чем они на тренировках в студии занимаются. Написала целый лист предписаний для укрепления сердечной мышцы. Вроде бы разрешила заниматься в студии. Я выдохнула свободно, т.к. уже об альтернативе подумывать начала. В вокальную студию ребёнок как-то просился.

Но с заключением кардиолога, опять же, к педиатру надо идти, за справкой. Сижу, слушаю кардиолога, а сама думаю, как же мне теперь до педиатра-то добраться?

И тут она меня спрашивает: - Ну что, справку Вам выписывать?

Я:

Она: - Вы же за справкой пришли?

Я: - Ну, вообще-то, мы пришли за Вашим разрешением заниматься девочке в цирковой студии. А Вы и справку даёте? …

Мужички наши дожидались нас в машине возле клиники. Папенька сказал, что о нашем успехе узнал, когда мы ещё из здания не выходили. Клинику подбрасывать начало, от нашей радости.

Вот теперь ещё на УЗИ сердца надо ребёнка везти, врач направление дала.

Похоже, с этой работой мы станем постоянными клиентами частных клиник. Ничего другого не остаётся.

[Агат 2]

Я тоже сегодня ходила на УЗИ. Сижу в очереди, жду когда меня вызовут в кабинет.В очереди сидит мама с дочкой лет пяти. Дочка сидит, периодически спрашивая когда уже их очередь. И вот маму вызывают в кабинет,а дочка остается в коридоре ждать. Пока мама на приеме, дочка где только не полазила.

И вот он момент истины, мама появляется в дверях кабинета. Девочка сразу подбегает к маме и громко и звонко спрашивает: " Мам, ну что , есть?" Улыбнулись все кто сидел в очереди. Видно девочка сильно ждет сестренку или братика.

*******

[amalfeya 101]

Стою в очереди в регистратуру в частной клинике, от нечего делать читаю объявления, висящие там. Удивила, если не сказать больше, одна акция: "Каждому, кто сдал анализ на ВИЧ, подарок - 3 презерватива."

Это как понимать, как поощрение или утешение?

* *****

[Инесса Фролова 15 676]

Муж одноклассницы одним ухом не слышит. А попаши с его шахтёром. Живут в Кривом Роге, медицинская документация ведётся на украинском.

По- русски диагноз "НЕЙРОСЕНСОРНАЯ ТУГОУХОСТЬ" звучит грубо и безнадёжно. Другое дело, мова как- то смягчает непоправимое.

"ПРИГЛУХОВАТIСТЬ"- даёт заключение врачебная комиссия. Мол, глухой да не вовсе.

* *****

[Дефектолог 29 173]

Прошу прощения, если пост не по адресу разместила. Не смогла определиться, то ли в "Я-идиотка", то ли в тему про людей, с которыми всегда что-нибудь случается... Остановилась на этой ветке.

Все мои друзья считают меня человеком-катастрофой.

Самая популярная фраза, которую я слышу в свой адрес:

-Убери руки и ничего не трогай!

А ещё говорят, что если меня забросить в стан врага, я легко и непринуждённо выведу из равновесия, по меньшей мере, полк вражеских солдат.

Правда, есть подозрение, что сама при этом покалечусь не хило.

Потому что там, где я появляюсь, перестают работать доводчики дверей, срабатывает сигнализация, вырубается свет, останавливается лифт \ эскалатор (нужное подчеркнуть), виснут компьютеры.

Обычно в местах массового скопления людей я максимально стараюсь сохранять спокойствие.

Но терпение не безгранично и выплески нет-нет да и случаются.

На днях отправилась я в одну из поликлиник города, чтобы сделать себе справку, дающую разрешение на вождение.

Казалось бы, что может быть проще: заплатил деньги в кассу, получил бегунок установленного образца, быстренько прошёл врачей и вуаля!

Не тут-то было.

(Как потом сказала моя подруга, выслушав историю моих приключений: «И почему я ни разу не удивляюсь?»)

Бегунок я получила быстро. В нагрузку к нему дали ещё одну бумагу, от местной поликлиники, на которой были прописаны номера кабинетов.

Прискакала по первому адресу. Это оказался отоларинголог.

Приём только начался и за мной быстро выстроился «хвост» желающих посетить этот же кабинет.

Женщина моих лет тщательно проверила мой слух, взяла в руки бегунок и сказала:

-Ой, а давайте вы позже зайдёте! Я сегодня первый день, не знаю, куда печать ставить.

-А что там непонятного? – удивилась я. – Вот чёрным по цветному написано: врач – отоларинголог. Тут и ставьте.

-Нет, - заупрямилась врач, - я боюсь! Вот сейчас медсестра придёт, она тут уже 20 лет сидит, скажет, куда подпись рисовать, я и нарисую.

-Женщина, - уговаривала я врача, - там за мной толпа пациентов. Меня потом просто не пропустят.

-Пустят, - ласково подталкивая меня к выходу, пел «ухо-горло-нос». – Я вашу фамилию буду выкрикивать время от времени.

Спорить было бесполезно, и я помчалась на этаж ниже.

Следующие три кабинета были для сдачи анализов. Правда, я плохо понимала, зачем мне сдавать мочу, кровь из пальца, и более того – кровь из вены.

Попыталась выяснить, но поняла, что если буду тратить время на выяснение этих вопросов – вообще сегодня не попаду ни в один из кабинетов: в поликлинику пришли две школы на диспансеризацию.

Суровая медсестра скомандовала поработать кулаком, сдёрнула жгут и… торжественно проколола мне вену насквозь.

Огромный синий пупырь моментально вздулся на руке.

-Ой, - сказала медсестра, и сделал огромные глаза.

Я молча выползла из кабинета.

«А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный» (с)

Быстро прошла окулиста и невропатолога. Тут схема была отработанной: заходишь, от самых дверей машешь цветной бумагой, врач тебе радуется, махом пишет слово «Здоров» и ставит печать.

Скачками обратно к ухо-горло – носу.

-Заходи, моя хорошая, - обрадовалась мне, как старой знакомой отоларинголог. – Я уже научилась писать слово «Здоров» и знаю, где расписываться. Давай бумагу, - женщина вышла из-за стола и протянула руку.

Она размашисто расписалась на моей справке, жахнула печать. Потом посмотрела на содеянное, опустилась на стул, закрыла лицо руками и прошептала:

-Ой! Я не в том месте расписалась! Я написала своё слово на слове невропатолога.

Скомандовав себе: «Ната, спокойно!», протянула ручку врачу и, строго глядя ей в глаза, прошипела:

-А сейчас, то же самое, только в своей строчке. Пожалуйста.

Вышла из кабинета, продышалась. Потому что дальше меня ждал кабинет ЭКГ.

Конечно же, как только я вошла и хлопнула дверью, с приборами случилось что-то невообразимое.

Врач развёл руками и просто тиснул «Добро» на моей справке.

Я вылетела из кабинета. Следом за мной повесили табличку: «Технический перерыв».

Оставался последний кабинет. Дойдя до него, я увидела огромный жужжащий улей. Это учительницы из двух школ, пришедшие на диспансеризацию, оставили себе этот кабинет на закуску.

Я с удивлением заглянула в справку, гинеколога там не значилось. Однако на бумаге поликлиники, по которой выводился итог медосмотра, требовалось пройти и этого врача.

Развернула лыжи к заведующему поликлиникой.

-Скажите мне, пожалуйста, на каком основании вы включили гинеколога в эту справку? Она может мне запретить управлять машиной? Или этот главный женский орган каким-то образом участвует в вождении? – заводилась я не на шутку.

Ядовито улыбаясь (много вас таких тут ходит), заведующий ответила:

- Если Вас что-то не устраивает, вы можете обратиться в любую другую поликлинику города. Только уверяю Вас, что на совете нами было принято постановление, по которому осмотр гинекологом включён в данную справку. Так что во всех городских поликлиниках этого врача женщина пройти обязана. Да, если вас что-то не устраивает, вы можете подать в суд.

Я сердито хлопнула дверью. В кабинете почему-то погас свет…

«Ладно, - подумала я, пытаясь успокоиться, - будем искать плюсы. К гинекологу в городе не пробиться. А тут хоть специалист посмотрит, раз уж так фишка выпала».

Улей жужжал всё громче и громче. Уставшие учительницы подтягивались и подтягивались. И сколько бы их не подходило, они пристраивались за «своими», не подпуская чужих. Насчитав примерно человек сорок, я посмотрела на часы. Требовалось успеть к вечерней смене на работу, а тут можно зависнуть надолго.

-Послушайте меня внимательно! – обратилась я к «улью», подняв указательный палец кверху. - Мне абсолютно всё равно, кто из вас последний! Вас тут две школы, давайте по-честному: через одного. Сейчас пойду я.

Почему-то мне никто не возразил. Я шагнула в кабинет.

-Ой! – крикнула врач, и я замерла у порога. Что-то мне от этого оклика сегодня не по себе. – Стой там, не разувайся!

Я с недоумением посмотрела на врача.

- Вы будете меня оттуда смотреть? – спросила осторожно.

-Зачем ты мне нужна? – ответила врач. – Тебе же справку только подписать. Давай сюда, - она выхватила из моих рук бумагу и воткнула слово «Здоров».

Я вышла из кабинета, рассматривая подпись.

-Так быстро? – удивились в коридоре.

-Ага, - ответила я. – Изумительный врач, видит насквозь, даже раздеваться не пришлось. Буду читать, как мантру, завещание гинеколога: «Здоров!» - произнесла я и отправилась домой. На сегодня списки кабинетов закончились. В реестре остались только нарколог и психиатр.

На следующее утро мы с подругой поехали в психиатрическую клинику за справками от этих врачей.

Перед дверями кабинета выстраивались мужчины. Много мужчин.

Диспансеризация у водителей. Тянутся верёвочкой, ни первого, ни последнего не определить.

Сработала та же схема: « Через одного и баста!» Мужчины даже не спорили.

Вошла в кабинет нарколога.

- Поднимите мне веки! Покажите мне вены, - потребовала врач.

Я послушно закатила рукава.

-Что это? – округлила врач глаза, разглядывая мой синяк, который разлился на полруки.

-Анализ крови сдавала.

-С какой целью? – недоверчиво продолжала свой допрос нарколог.

-Вот на эту справку, - ответила я.

-На эту справку таких анализов не сдают, - с укоризной покачала головой врач.

- Ещё как сдают, - вздохнула я. – Не верите, давайте позвоним в поликлинику, спросим. Мне самой интересно, зачем им то.

- Кусок хлеба с маслом все хотят, - кусая дужки своих очков, тихо произнесла врач. – Ладно, давайте свою справку.

И она шлёпнула заветное слово на мою бумагу.

Заплатив 2500 рублей и нанеся урон поликлинике в гораздо большей сумме, я таки получила заветную справку.

Правда, сама сижу с компрессом на руке.

Закон сохранения энергии никто не отменял.

[Аринэль 0]

Середина 90-х. Мне что-то около 18 лет.

Поднялась у меня температура. Сильно так, больше 39. Никаких простудных признаков небыло. Вообще больше никаких симптомов кроме огромадной температуры. Я 2 дня ее сбивала, на 3-ий вызвали скорую. Приехали. Молоденькая тетя-врач, пощупав мой живот, спрашивает:-"половой жизнью живешь?" Я честно отвечаю, что да. Она: - "предполагаю внематочную беременность". Я говорю: - "не может быть", моя половая жизнь на тот момент состояла из 1 раза много месяцев назад. Не поверила. Отравила в поликлинику к гинекологу.

На следующий день приезжаю к гинекологу, с температурой больше 39 высиживаю очередь, в надежде, что вот сейчас меня осмотрит квалифицированный узкопрофильный специалист и все выяснится, что никакой беременности нет и быть не может. Нифига не угадала. Выяснив те же вопросы, что и врач из скорой на счет моей половой жизни (при этом я уже сразу объяснила что и когда было), тщательно? осмотрев меня на кресле, заявляет : - "предполагаю внематочную беременность!" Не поверила! Видимо даже глазам своим И отправляет меня, значится, на стационар.

Кладут меня, значит, в гинекологию. Там с первых же анализов и более тщательного осмотра, выясняется, что никакой беременности нет. Но! Раз положили в больницу, надо же лечить! И начинают лечить от воспаления хронического (!). Куча таблеток и уколов.

А у меня с первых же дней прибывания там температура и стабилизировалась. Но начинает меня как-то подташнивать. Я об этом заявляю врачу на обходах, а она мне :- "персики с кожурой не ешь, они тошноту вызывают". Я такого раньше не замечала конечно, но врачу верю, а какой у меня выбор? Перестаю есть персики с кожурой. Вообще начинаю замечать, что собственно вообще есть перестаю. Окромя таблеток уже и не ем ничего. Да и таблетки уже назад выходить начали.

И тут что-то произошло. Видимо врача осенило, или сон вещий приснился. У меня экстренно берут утром анализы, а уже часов в 10 утра мчит меня карета скорой в инфекционную больницу. Оказывается у меня желтуха (!) А я уже неделю(!) лежу в гинекологии рядом с беременными на сохранении девочками.

От желтухи меня конечно вылечили, но что было с отделением гинекологии история умалчивает. Вот такие врачи. Причем даже не в одном лице.

*******

[Лелька 20 606]

Я на приёме у любимого всеми женщинами врача. Сегодняшний диагноз меня удивил.

Осмотрев меня и потирая руки врач, на мой вопрос ответила:"Визуально мне всё нравится. Красота какая, - и помолчав - Если далеко не заглядывать."

А я уже хотела сказать: "Спасибо за комплимент."

* *****

[Гость Твердый Ъ]

У всех наверняка были какие-то смешные случаи у врачей Я сама медик, но приколы и у меня бывали.

Например - несколько лет страдаю хроническим пиелонефритом. Когда в очередной раз лежала в больничке с обострением, свалилась в обморок, ударилась головой об кафельный пол. Мой уролог, когда подошел ко мне, выдал великую фразу: "Больно? Да ничего страшного! Для женщины голова не главное!")))

Вот и пойми этих мужиков... Вроде умных хотят...

* *****

[Гуцулка Ксеня 162]

Твердый Ъ

Мой любимы врач - уролог

Мой тоже только по другой причине. Работала я с лором в поликлинике для ветеранов войны. Врач старенький, рассеянный, пока проверит слух у дедушек и бабушек, пока запишет, начнет писать забудет что там проверял, начнет снова слух проверять, а потом это все подробно на две страницы запишет. С нами в одно и тоже время принимал уролог. Читать его записи в историях болезней больных было одно удовольствие, я всегда говорила своему доктору лору" Ах как я люблю нашего уролога, за краткость слога, Вам пример с него надо брать, а Вы пишите и пишите..." Мой доктор жутко обижался, говорил что я ничего не понимаю.

В историю болезни наш уролог обычно писал:" Ночью больной встает в туалет 1, или 2, или три раза, струя мочи удовлетворительная, простата прощупывается - не прощупывается" и все. В основном его больные были мужчины за 70-80 лет. Женщин под его кабинетом я не видела ни разу.

[Серая лесная дичь 35 473]

Как-то сидим в кассе. Подходит мужчина в возрасте и говорит моей напарнице: "Хочу ногу показать." Я сдавленно хохочу, чуть позже успокаиваю её: "Хорошо, что чего другое не захотел показать!"

А сегодня смеялась даже моя сдержанная напарница. Тоже подходит пожилой мужчина и говорит: "Мне надо оплатить вход в 319 кабинет" (первичный приём). Я сразу зажала рот рукой, а напарница вытаращила глаза на клиента. Но он и не думал шутить. Потом ещё раз пришёл уже с квитанцией, оплатил, долго пересчитывал деньги и спрашивает: "У меня осталось только 1400 рублей, мне надо уши промыть, а мне хватит за выход заплатить?"

Тут уж моя напарница не выдержала, прыснула. Не знаю, говорит, что вам там врач будет делать, как он решит.

А я вообще лежала. Фантазия у меня буйная, я так сразу представила, что у клиента 100 рублей не хватило, и врач, растопыря руки поперёк двери, напирая грудью на клиента, долг требует!

[Лелька 20 606]

В кабинете душно, дверь открыта.

Жду своей очереди.

В кабинете врач что-то "журчит" пациентке, придремала, и разбудило меня зычное:

- Вы понимаете, как я вас уважаю! Другому бы человеку я ничего не сказала, а вам, практически приятельнице!

У вашего мужа гонорея!