У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Серая лесная дичь 35 473]

Сегодня было ещё круче. Подходит клиентка в возрасте и спрашивает: "У вас есть

хирург-ангел?" У напарницы глаза стали такие Клиентка пояснила: "Ну, по сосудам."

Напарница осторожно спрашивает: "Флеболог? Есть, очень хороший." Клиентка: "Нет, не флеболог. Но по сосудам, я знаю, такие врачи не во всех поликлиниках есть."

Я вообще, думала, что клиентка про какого-то бывшего хирурга спрашивала по фамилии Ангелов. Когда ушла и всё прояснилось, мы выпали в осадок. Вот что имела ввиду? Вроде нормально выглядит.

[Vaksa 18 426]

Серая лесная дичь

Я вообще, думала, что клиентка про какого-то бывшего хирурга спрашивала по фамилии Ангелов

Ангиолог, он же флеболог – это сосудистый хирург. То есть, практически, одно и то же. Но флеболог — узкий специалист, в компетенцию которого входит диагностика, лечение, профилактика осложнений заболеваний вен.

А ангиолог занимается диагностикой, лечением и профилактикой осложнений заболеваний артериальных, венозных и лимфатических сосудов.

[Серая лесная дичь 35 473]

Vaksa

Вот спасибо вам! Грех с души сняли. А то мы подумали, что клиента не в себе. Я даже по яндексу смотрела, что это такое "ангел". Ничего не нашла.

[Гларос 5]

Всем известно, что во время беременности надо несколько раз проходить врачей-специалистов.

На восьмом месяце третей беременности, перед самыми родами, я пришла на прием к ЛОР-врачу.

Меня встретил дядечка в больших очках. Раньше была женщина.

Поправив указательным пальцем очки, посмотрел на меня, как бы исподлобья, и спросил: Рожать планируете?

Я, выглянув из-за своего огромного живота, потупив глазки, тихо пролепетала: Да.

На что он ответил: Это вы молодец, это вы хорошо придумали.

Вот такой вот юморной доктор. Настроение сразу поднялось.

[Собака на сене 48]

Этим летом прихожу (вернее, с трудом приползаю) с "острым" животом в поликлинику на приём к хирургу. Боли такие, что разогнуться не могу. Пожилой врач пальпирует мой многострадальный животик, это ему удаётся не без труда, так как на кушетке лежу в позе зародыша, скрутило так, что от боли искры из глаз вот-вот посыплются.

Врач оставляет меня в покое, садится за стол и выписывает направление в стационар, попутно комментируя, что, вероятно, придётся удалять жёлчный пузырь. Я со страху аж выпрямляюсь: не считая родов, в больнице никогда в жизни не лежала, а тут такое! Пищу:

- Доктор, а может, я домой, а? Вы меня чем-нибудь обезболите...

Доктор снисходительно улыбается:

- Да не беспокойтесь вы так, - говорит. - Специалисты у нас хорошие, шрамчик будет аккуратненький, а муж ваш нам только "спасибо" скажет...

?? - За что "спасибо"-то?

- Ну, как же, желчи-то у вас не останется, добрая такая станете...

Спасибо, родной, порадовал.

Впоследствии оказалось, что жёлчный тут был ни при чём, а вырезали мне совсем другой орган, который и доставил мне массу неприятностей. Мои близкие действительно сказали врачам "спасибо" - за мой второй день рождения.

Ну, а вообще-то я человек от природы незлой, и дело тут совсем не в гастроэнтерологии, а просто - я люблю вас, люди!

[Жаклин 3 205]

Я на днях кардиограмму делать ходила. В кабинет две очереди - собственно на кардиограмму, и на установку суточного монитора. Время на талонах бывает совпадает, и в кабинет приглашают по два человека (одного пола). Подошла моя очередь, я захожу, раздеваюсь, ложусь. В кабинете три врача - один занимается мной, двое сидят между собой общаются. Я лежу, отвечаю на вопросы, "мой" врач что-то записывает. И тут одна из болтающих встаёт, выглядывает в коридор, и приглашает следующего "на монитор". Заходит следующий. Мальчик лет 18. Я тут лежу, одетая в одни трусы на босу ногу, и - на тебе

Я:

- Э-э-э-э! Ничего что я тут лежу???????????

Мальчик испуганно:

- Я ничего не видел!!!!!!

Врач: Ой, молодой человек, выйдите! Девушка, я думала с вами уже закончили, и вы уже ушли... Простите, извините!

Ага, ты мимо меня за следующим прошла, я конечно дама малогабаритная, но всё-таки не кошка, чтобы меня не увидеть.

Возмутилась я конечно сначала, а потом целый день смеялась про себя. Я-то что, переживу, а вот молоденькому мальчику зрелище голой тётки, почти годящейся в матери, ни к чему. Зачем мальчику карму портить?

[знайка 803]

Я как-то по роду деятельности организовала визит журналистов в больницу, где делают высокотехнологичные операции. Тема: недержание мочи у женщин. В общем смысл был такой, что есть возможность получить бесплатно квоту, поэтому сильвупле все желающие.

С одного местного канала приехала такая малолетняя дурочка, каких я еще не видела. Вначале она бегала по больным и спрашивала памперс, хотела с ним в сюжете засветиться. Потом начала терзать врачей, где анализы мочи стоят. Время дневное, ей говорят, что все анализы давно в лаборатории. Тогда она предложила заведующему отделением пописать в баночку, чтобы что-то все равно стояло

Но апофеозом стала следующая фраза:

- А банк мочи (!) у вас есть?

- Конечно, - ответил ей молодой врач. - У нас есть даже почетные доноры...

[Хаттори Хандзо 3 507]

Мужа занесло к офтальмологу, экстренно, вечером. В дверях кабинета практически столкнулся с молоденькой девушкой с мамой. Те вышли, муж зашёл и увидел хмыкающего врача, который всё повторял: "Ну нарооод, ну нарооод..." Потом рассказал.

Зашла мама с дочкой. Жалобы у дочери. Врач усадил пациентку в кресло, начал опрос. Вместо дочери отвечала мама.

- На что жалобы?

- Слабость, тошнота, понос.

- А чего ж вы с этими симптомами ко мне пришли? Я офтальмолог, а вам вообще-то в инфекционное отделение нужно, это соседнее здание.

- Так у неё вон смотрите - глаза покраснели!

Выписал направление, отправил по нужному адресу. Врачебные будни

[Серая лесная дичь 35 473]

У нас в кассовой работе есть термин "фарм-аборт." Это значит у пациента 100% скидка по оплате. Нажимаешь на эту строчку в компьютере и всё - у пациента вся оплата обнуляется. Обычно на первоначальных документах глав.врач пишет: "Без оплаты".

Вдруг прибегает медработник из лаборатории, потрясая квитанциями на анализы.

- Это точно без оплаты? А почему на самих квитанциях сумма стоит? На мне не повиснет долг?

Напарница горячо объясняет, что всё обнулила, потому что у пациента фарм-аборт. Медсестра выпала в осадок:

- Какой аборт?! Пациентке 69 лет! (Глаза при этом квадратные.)

Напарница, не расслышав первое предложение, утвердительно:

- Да, 69 лет.

Глаза у медсестры стали ещё более квадратные. Я валялась. Смеюсь, говорю напарнице, чтобы такими словами, которые не все понимают, не бросалась. Объясняю уже я, что как есть.

Представляю реакцию этой медсестры. Наверно подумала, вот это пациенты ходят! Хоть в книгу рекордов Гиннеса записывай!

[Собака на сене 48]

Совсем недавно - в конце июля - меня прооперировали, об этом я упоминала в предыдущем посте. "На стол" попала сразу же после возвращения из отпуска (а че, не только ж ракушки с моря привозить... ) Загар у меня был - , месяц старалась! Жаль только, шрамик вид подпортил, ну, ничего, и с таким живут добрые люди...

Ну вот, через какое-то время после операции хирург отправляет меня на УЗИ брюшной полости. Захожу в кабинет; врач - УЗИст - молодой парнишка, видимо, не так давно как из института, говорит: "Раздевайтесь", тут же сам краснеет чуть ли не до слёз, и, видимо, чтобы разрядить обстановку, заводит со мной "светский разговор":

- Какой у вас загар шикарный! Это вы ДО операции загорали или ПОСЛЕ?

Все мои медицинские выписки у него в руках, и в каждой указана дата оперативного вмешательства. Дата недалека от текущей - всего-то около месяца...

Ну, конечно, после, дорогой мой, а чем же тётке ещё заниматься-то, после серьёзной полостной операции... Надо ж как-то время на больничном убить...

Потом, правда, мальчик понимает, что его вопрос больше смахивает на демотиватор, и мы на пару хихикаем.

[Васюта 29]

Родственница работает врачом в кабинете УЗИ. Привезла медсестра как-то бабулечку из стационара (на кресле - бабуля плохо ходила).

Надо было УЗИ женских органов сделать. Тут необходимо уточнить, что УЗИ гениталий у женщин делается двумя способами:

1. "с наполнением" - то есть выпивается полтора литра воды, чтобы наполнить мочевой пузырь, иначе из-за него ничего не увидишь

2. без наполнения специальным датчиком, который вводится во влагалище. Для обеспечения стерильности на датчик надевают презерватив.

Первый способ не подходил, т.к. бабуле было 86 лет и присутствовало старческое недержание.

И вот картина маслом - бабуля на кушетке, доктор достает датчик и начинает надевать на него презерватив. Краем глаза видит, что бабулечка изменилась в лице, побледнела, затем покраснела, но молчит.

Тут подоспела медсестра (она талончик пробивала в регистратуре), посмотрела на бабулю и рванула к врачу, на ушко: "Простите, забыла сказать, что бабуля - ДЕВСТВЕННИЦА!"

[Серая лесная дичь 35 473]

Сегодня умилилась до слёз. Провожу в программе очередную квитанцию на оплату мед.услуг. и читаю наименование оказанной услуги. Ну, прямо сердце запело!

Там было написано: "Вливание в гортань" Так захотелось попасть к этому врачу! Правда, постеснялась спросить у пациента, что именно ему там вливали. Но фантазия рисовала самые радужные картины!

[Дарига 9 895]

Серая лесная дичь

Там было написано: "Вливание в гортань"

Напомнили мне очередную "страшную медицинскую историю из моей жизни".

Не знаю, то ли сюда, то ли в "Разные истории обо всем", если что, уважаемые модераторы, на ваш суд.

Однажды при проведении новогодних праздников у меня сломался микрофон, а прервать мероприятие было нельзя. Всё-таки дети маленькие, верят в чудо, ждут праздника, пришлось говорить без микрофона, после "праздника" голос пропал.

К вечеру - говорить не могу, из горла вырывается только сипение. Испугалась сильно - ведь голос - это моё "орудие труда"! Как я теперь буду проводить уроки?

Да ещё впереди было два дня новогодних мероприятий - школа большая, детей много, ещё не всех успели "осчастливить", а тут ведущая - безголосая.

Коллега стала готовиться, чтобы заменить меня, но ей было трудно сразу "въехать в спектакль". Поэтому ещё один день надо было продержаться мне, как Мальчишу-Кибальчишу.

Пришла домой - начала усиленно лечиться:

- пила горячее молоко с медом,

- потом горячий чай с малиной,

- делала ингаляции,

- дышала над картошкой,

- потом мучила себя содой,

- перевязывала горло натуральным шерстяным шарфом,

- непрерывно сосала леденцы от першения в горле,

- делала "вливания в гортань" маслом шиповника и облепиховым маслом.

- и многое другое, что посоветовали мне друзья и родня.

Время от времени проверяла - не восстановился ли голос? Жила я тогда одна в квартире, разговаривать было не с кем, поэтому я просто пробовала сказать "голосом ведущей детского праздника":

- Добрый день, дорогие ребята!

Из горла вырывался то ли сип, то ли хрип. Так могла говорить только баба-яга на детском празднике.

Поставила будильник, вставала каждый час ночью и проводила свои медицинские манипуляции. Проверяла наличие голоса прежним методом - говорила свою коронную фразу про "добрый день".

С утра проснулась, проверила свой голос, поняла, что надо менять имидж - из доброй ведущей превращаться в коварную бабу-ягу.

Пришла в школу, благо мои артисты - детки приученные к разным неожиданным ситуациям, объяснила им, что надо говорить свои слова как и раньше, только я буду импровизировать. Если что, то пусть отвечают по тексту, а я как-нибудь "разрулю" ситуацию.

Парик, зуб, покрашенный черным лаком, юбка из картофельного мешка, старые сапоги с дачи плюс "изумительный голос" - и дети визжали от восторга, артисты "рыдали" от смеха за кулисами от неожиданных поворотов в сценарии, учителя жалели меня (уж они-то понимали, что потеря голоса - серьёзная "профессиональная травма"!).

Наконец все позади - на третий день назначили другую ведущую, которая решила играть роль бабы-яги, а не быть доброй ведущей со словами из анекдота про трудность выбора после смерти, где жить лучше: в раю или в аду:

- В раю, конечно, хороший климат, но в аду общество интереснее.

Сажусь на больничный, еду домой, пугаю народ в маршрутке скрипучим голосом:

- Мне на остановке, пожалуйста!

После этой фразы вздрогнула половина маршрутки и с ужасом посмотрела на женщину с "таким ангельским голосом".

Пришла домой, поднимаюсь на свой этаж, встречаю соседа, здороваюсь с ним кивком головы, пытаюсь проскочить мимо, но он удерживает меня за локоть:

- Дарига, ты сегодня дома ночевала? Или у тебя были гости?

Киваю головой сначала утвердительно, потом отрицательно. Он мало что понимает.

- А кто это у тебя всю ночь буянил, мы с женой не спали, всё думали, кто так страшно кричит у тебя дома?

Я с тоской посмотрела на него и сказала своим страшным голосом:

-Это была я! Я сорвала голос. Всю ночь лечилась и проверяла голос, не восстановился ли?

Сосед даже икнул от неожиданности, а потом стал нервно хохотать:

- Мы со Светой решили, что ты вышла замуж и у нас теперь будет сосед-алкоголик, который будет орать по ночам.

А Светка даже пожалела тебя:

- И ведь путная баба - Дарига, и почему таким бабам всегда мужики - сволочи запойные попадаются?

Пообещала больше ночью "не кричать". А связки свои потом долго лечила у фониатра-отоларинголога. К сожалению, голос полностью так и не восстановился, стал ниже, не такой звонкий и певучий, как был раньше.

Но в маршрутке народ не пугаю, голос стал обыкновенный, жалко, что не восстановился в полном объёме, ведь прежде дети всегда заслушивались на уроках, особенно когда я им читала вслух. Но я уже привыкла, это - издержки производства.

Порадовало в этой ситуации, что соседи за меня переживали, приятно, черт возьми, когда тебя называют "путной бабой"!

*******

[Крюшон 3 629]

Слабонервным не читать)))

Моя больничная эпопея длится уже два месяца, сходила за хлебушком, называется..То есть полечила коленку.. Видимо моих мытарств оказалось недостаточно и в нагрузку к основному у меня на месте многочисленных уколов , прямо на пятой точке возник нехилый абсцесс.

Переливающийся сине-фиолетовым цветом абцесс вскрыли и начались мои хождения по мукам - 2, то есть на перевязки. Вот и сегодня, обреченно растянулась на кушеткуе в перевязочной ожидая врача и комкая в руке платочек( слезки вытирать).

Пришел хирург и "сделал мне больно" и пока я шипела и приходила в себя, весь персонал куда рассосался и осталась только молоденькая сестричка-практикантка за столиком напротив меня.

Краем глаза цепляю что то странное, что происходит с сестричкой. Она просто давится от хохота, но пытается это деликатно скрыть.Посмотрит в мою сторону и опять трясется от смеха.

И так мне стало любопытно, что же с моей пятой точкой происходит смешного, что я изо всех сил вывернула шею и скосила глаз назад. Так вот, прямо из раны ( между прочим четыре на шесть, не слабо так) вертикально в потолок торчат ножницы (не знаю медицинского названия этого предмета) и так медленно покачиваются...Длинные такие и тонкие.

Видно хирург в спешке забыл..Но зрелище , я вам доложу, впечатляющее. Ужасы нашей больнички)) Поржала сквозь слезы..

[Домовиха 213]

Ах, как хорошо придумали с этой системой записи на прием к врачу в поликлинику! Заболев, поехала в поликлинику. На огромном стенде фамилии врачей и график их работы. Врачей по нужному мне профилю с десяток. Отлично! Правда, насторожил график: один врач принимает по четыре часа в день. Ну да ладно, зато их много! В коридорах красота: возле кабинетов нет очередей, как в прежние времена. В лучшем случае сидит один человек, а так пустота, только молоденькие медсестрички снуют туда сюда. Регистратура тоже почти свободна. Рай, да и только! Да, меня конечно же примут. Но по записи. И записали на ближайшую дату. Через 10 дней. Какая забота о врачах и пациентах! Пациент за 10 дней либо умрет, либо выздоровеет, и сэкономит на таких дорогих нынче лекарствах. И врачу меньше возни. Кстати, мне позвонили с больницы на следующий день и переписали на другую дату, на день позже. Мотивируя тем, что врача не будет.

[Julietta 42 118]

Разглядев при солнечном свете ужасно сухую кожу лица и убедившись, что бубонные прыщи не уменьшаются, я решилась и рванула в КВД. Не помогают лично мне косметологи с их увлажняющими процедурами, мне нужен простой дерматолог, лечиться, а не омолаживаться.

Приятно удивилась отсутствию очереди. Регистратор - пожилая миловидная женщина попросила мой паспорт и стала оформлять карту, попутно задавая вопросы: к какому врачу мне надо? Что меня привело?

Я ответила, что у меня резко ухудшилось состояние кожи. Бабушка взглянула на меня поверх очков и уверенно говорит: у вас прекрасная кожа.

Я говорю, что перед выходом смазала ее маслом виноградной косточки, потому что она стала очень сильно шелушиться.

"Так вы же у меня шестьдесят восьмой год! - доброжелательно воскликнула бабушка. У вас климакс!"

Я говорю: никакого климакса у меня нет!

-Так начинается, - уверенно отвечает бабушка. - Через несколько лет наверняка же он будет, а пока организм перестраивается, вот кожа и сохнет, гормоны и все такое", - а сама продолжает меня оформлять.

Возразить было нечего, и тогда я показала ей прыщи! Она мельком глянула на место их локализации и говорит: "В этом месте прыщи оттого, что у вас желудок больной. Вам надо к гастроэнтерологу" (тут она угадала).

Вот это сервис! Не отходя от регистратуры теперь можно узнать диагноз!

Тем временем регистратор закончила с бумажками и проникновенно сказала: - Я вам дала направление к совершенно очаровательному доктору! Вам она очень понравится!

А когда я поблагодарила, от всей души сказала мне вслед: "Удачи вам! Всё будет хорошо".

Это еще не все чудеса! Я по полису не отношусь к этому КВД, поэтому по телефону сказали, что прием стоит 1200. Так бабушка с ужасно довольным видом дважды мне сказала, что первый прием бесплатный согласно постановлению Департамента здравоохранения такому-то от такого-то числа!

[Стран-Ница 7]

Крюшон

Напомнили, как я лежала в хирургии через месяц после родов с лактостазом.

8-е марта. У народа гулянье на несколько дней, перенос выходных, а у кого-то и отгулы накопились... А у меня вдруг температура 40, грудь как камень. Мои в скорую звонят, им советуют понажимать и попробовать молокоотсос. Естественно, до этого и без них додумывались, но безрезультатно. Как в роддоме не раздоили одну сразу, так и до тех пор.

Приезжает скорая. Пьяный фельдшер и медсестра. Учит меня:

- Женщины-то всю ноченьку раздаивают... Ну вколи анальгин с папаверином, - кивает медсестре.

Эффекта ноль. На следующий день температура под 41. Скорая резонно отвечает: "Так к вам же вчера уже приезжали!" Ну, типа, лимит помощи исчерпан.

А маме с мужем не до меня особенно, они с ребёнком. И тут я заметила, что вижу себя... лежащей на кровати, растрёпанной, раздетой и красной. А мне так легко! Но почему-то тесно очень, хочется найти выход. Оглядываюсь. Ближайший выход - форточка, но она закрыта. А я спиной, как мячик, стукаюсь о потолок. Пытаюсь добраться до форточки, но неудобно разворачиваться...

Дочка заплакала. Смотрю на неё сверху сначала просто с интересом, потом так жалко её стало! До меня дошло, что это я там лежу и, если открою форточку, то улечу на улицу очень высоко с ветром, а кому нужен будет ребёнок, кто его будет любить, заботиться, содержать? Без меня это всё не то. И так меня это разозлило, что я перестала прыгать под потолком и упала на кровать.

(До сих пор помню все эти ощущения очень отчётливо, хотя не знаю, бред это был или что-то типа клинической смерти).

Казалось, что кричу, на самом деле только шипела, что я сейчас умру!

Муж снова звонил, орал... Приехавший в этот раз врач, осмотрев, моментально госпитализировал и просил описать своего предшественника, сказав, что в этот раз уже слишком...

Отделения, похоже, были переполнены, привезли зачем-то в гинекологию. Там сказали, что, если бы не праздники, ультразвуком можно было бы пробить, а так... За трое суток прокапали в вены 38 флаконов, потом перевели в хирургию.

Там про меня забыли, положив в палату с бабульками. По стене и мне бродили многочисленные тараканы, я не могла пошевелиться, чтобы их сбрасывать. Но бабок слышала. Они спорили, выживу я или нет.

Когда моим удалось прорваться в палату и заставить что-то делать, ещё 2 дня капали, сказав, что гноя нет, резать нечего, надо дождаться, когда нагноится!

Дождались. Разрезали. Перевязки делала медсестра, посадив меня на перевязочный стол.

(Та штука, которую в вас на время оставили, Крюшон , называется корнцанг. В том отделении много таких страдальцев с абсцессами ягодичной области после уколов было.)

Одним корнцангом она раскрывала рану, второй, обмотанный бинтом с 6% перекисью, вставляла в рану, по ощущению, до рёбер и глубже, затем поворачивала и вынимала. Из раны шла бурная пена с кровью.

Я орать от боли не привыкла с детства, терплю всегда. И тут терпела, но молча, с этим корнцангом в груди, падала в обморок лицом вперёд с довольно высокого столана кафель перевязочной. Медсестра была беременная и всё боялась, чтобы я её случайно не задела.

Через 3 таких перевязки зашёл хирург поприсутствовать и взглянуть на рану.

- Это что за баловство какое?! - округлил глаза, увидев сидячую перевязку, и положил меня на стол. Стало гораздо легче делать эти перевязки!

Не знаю, абсцессы ягодиц эта беременная экзекуторша, вероятно, стоя обрабатывала, потому что народ полз по стенам в палаты гораздо белее этих стен...

Выжили. Пережили.

*******

[Бамсик 275]

Стран-Ница

Одним корнцангом она раскрывала рану, второй, обмотанный бинтом с 6% перекисью, вставляла в рану, по ощущению, до рёбер и глубже, затем поворачивала и вынимала. Из раны шла бурная пена с кровью.

Сыну было два месяца, и я заработала мастит. Ударила дверью по левой груди, спружинившей об стоящие за ней валенки. Домашние и амбулаторные процедуры не помогли, положили в больницу, прооперировали. А вот после больницы и началось самое страшное...

Через день я ходила в поликлинику на перевязки. Только мне еще промывали рану фурацилином, а потом тонким шпателем и этим корнцангом пихали туда полоску марли, пропитанную лекарством, полоска эта вроде турундом называется. Я лежала на кушетку и шипела от боли. Турунд за два дня присыхал-прирастал в ране, и его отрывали живьем. И пихали-утрамбовывали тоже безо всякого обезболивания. Я на эти перевязки шла, как на расстрел - полгода пыток, и кормить не переставала другой грудью. А из раны молоко пополам с лекарством сочилось.

Еще через три с половиной месяца я отлучила сына от груди - начал кусаться. А остальных кормила уже сразу правой грудью, перевязывая туго-натуго левую - дольки молочные срослись неправильно, и часть молока не могла выйти наружу. Поэтому я засушивала оперированную грудь сразу.

[Операция Ы 542]

Бамсик, Стран-Ница, ну и коновалы вам достались. ТТТ, только в роддомах приходилось лежать, а карточка в поликлинике вот уже 20 лет 12тилистовая. Полгода назад у лора была, терапевта стараюсь не посещать. Она у нас после 2х инсультов, тяжело ей работать, но не уходит всё равно, работает. А вот гинекологу своему дифирамбы петь не устану- большая умничка она, Хапова Марина Хатгериевна! Всё таки, медиками и учителями должны быть неравнодушные люди, которые выбирают работу по призванию.

[Инесса Фролова 15 676]

В 2007 году мне случилось попасть на операцию чуть ли не с улицы. Я оказалась в гинекологическом отделении Первой градской больницы.

Фактически нам был устроен курорт: бедная обстановка в учреждении с лихвой компенсировалась искренней заботой персонала от санитарки до заведующей отделением, медицинская помощь на должном уровне, кормили хорошо, и мы наконец- то выспались.

Моими соседками по палате, как на подбор, оказались молодые красивые девушки с хорошими фигурами.

Через день после перенесённых нами операций к нам потянулись "ходоки"- к рядовому обходу присоединился эндокринолог, интерны, ординаторы и прочий медицинский люд. Нас заваливали вопросами о циклах, родах, замужествах и другой гинекологической "подноготной".

Одно из таких посещений было ознаменовано появлением очень симпатичного молодого ещё не врача с блокнотом и нашими историями болезни в руках.

Сначала он метнулся к койке, стоявшей у окна. Там лежала Ирина- самая красивая девушка в палате. Опросив её по шаблону и не забыв поинтересоваться возрастом начала половой жизни, студент предложил девушке показать грудь, что Ира и сделала.

"Странно,- подумала я,- вроде бы гинекологи нас так подробно уже изучили, и куда надо записали".

На вид грудь пациентки оказалась здоровой, а ещё привлекательной. Молодой человек удовлетворённо кивнул и переместился к другой кровати.

15- летняя высокая блондинка с безупречным телосложением по просьбе будущего врача также показала молочные железы. То же исследование ждало и мою третью соседку.

Дошла очередь до меня. Мне было тогда 37 лет. При росте 165 см веса осталось 52 кг. Не кожа и кости, но прямо скажем смотреть не на что. И у меня возникло подозрение, что меня вряд ли подвергнут столь тщательному осмотру.

Я не ошиблась. Быстро и без всякого интереса задав вопросы, парень улизнул бы из палаты, если б я не притормозила его вопросом:

- Уважаемый! А вы ничего не забыли?

- Чего забыл?

- Ну, там грудь посмотреть.

"Уважаемый" покраснел и растворился в дверном проёме. Мы с девчонками рассмеялись- вывели таки лекаря на чистую воду.

[Серая лесная дичь 35 473]

Сегодня клиента оплачивала квитанции на анализы и приём врача. Нервничала, лазила по сумке и кошельку. Говорит вдруг: "Вы скажите сколько там всего. Если мне не хватит денег, я пойду на улицу, у кого-нибудь займу. ". Очень горячо говорила.

Мы с напарницей засмеялись вместе. До клиентки внезапно дошло, что она сказала. Смеялась громче всех. Мы так и не поняли, что она имела ввиду. Наверно, её на улице ждали знакомые в машине.

[Жаклин 3 205]

Пока не работаю, решила проверить свой организм на предмет работоспособности, и пошла в поликлинику. Вроде как провериться, подлечить мелкие болячки... Люди, на сегодняшний момент я в этом походе 2 месяца!!!

Режим нашей поликлиники таков: Сегодня ты приходишь за талончиком на ЭКГ, которое будет через 10 дней. В понедельник придёшь за талончиком на УЗИ, которое будет через 15 дней. Через неделю придёшь за направлением на КТ, которое будет через 20 дней. Послезавтра запишешься на анализ (обычная биохимия, кровь из вены) - запись на 2 недели вперёд. Анализ на гормоны будет через 7 дней. Кровь на сахар берут 1 раз в неделю. Между ними походы к гинекологу, эндокринологу и т.п. Я задолбалась, если честно. Я не могу выйти на работу, пока не пройду этот круг ада, ибо я хожу в поликлинику по 4 раза на неделе, иногда по 2 раза на дню, и под каждой дверью высиживаю от часу до четырёх часов.

Вот взять очереди к примеру. Пришла сдать кровь на биохимию. С 8-00 до 9-00 берут кровь, после в этом кабинете начинают делать уколы. Что вы думаете? Особо ответственные граждане и старушки приходят на уколы к открытию поликлиники и замешиваются в очередь. Очереди конечно две - на кровь, и на уколы. Но дорогие соотечественники глуховаты, подслеповаты, невнимательны и т.д. Спрашивают: "Кто на кровь крайний?" Ответственная бабушка: "Я!!". Через 5-7 человек выясняется, что бабушка на самом деле на уколы пришла, и тут начинается апокалипсис - кто за кем теперь стоит. Плюс неответственные граждане, которые занимают очередь, говорят - "Я щас приду", и их засасывает временная воронка, и выплёвывает обратно минут через 20. Вторая волна апокалипсиса.

Сегодня на УЗИ была. В 9 часов начали подтягиваться люди, которые записаны на 11 часов и дальше. Они будут сидеть, пыхтеть, кряхтеть и жаловаться что "так долго", что они "устали и пора домой пить таблетки" и "вообще бардак". Чего же вы припёрлись, если у вас 2 часа до приёма??? И раньше вашего времени вас никто не пропустит

Я раньше думала, а чего моя соседка в поликлинику каждый день ходит? Теперь знаю.

[Операция Ы 542]

Как-то лет 6 назад была с мамой на приёме в онкодиспансере (никому не желаю туда попасть). Ооочень длинющая очередь, наконец-то попали на первичный приём к доктору. Стали свидетелями разговора, относящегося к разряду "и смех и грех". Во время нашего приёма влетает взволнованная дама(она и выглядела именно как дама) : "Доктор, у меня горло болит!". Врач ей спокойно предлагает подождать и он через 5 минут займется ей, ведь на приёме люди. Дама кричит: "Да вы что! Да у меня рак прямой кишки 4 стадии!" У доктора сползли очки на нос и он выдаёт :"И какую связь вы предлагаете провести между прямой кишкой и горлом?!". Не знаю я, кто из них был более прав, а той женщине желаю только здоровья.

[Изумрудная 262]

Сегодня мне делали небольшую операцию с анестезией, когда засыпаешь на полчаса. Сначала выделили мне палату, дабы переодеться и приготовиться к встрече с врачами. Меня потрясывало от страха, но чувство юмора такое чувство, которое видимо сродни надежде - умирает последним. Задумала я после анестезии мужа разыграть и сделать вид, что не помню его. Представила себе в красках его лицо. Жаль, что когда проснулась ни фига не вспомнила о розыгрыше. А так хотелось

Тем временем, по рассказу мужа проснулась я не без посторонней помощи)) Сначала муж меня, словно сказочный принц поцеловал и остался недоволен, что я ненастоящая спящая красавица, так и осталась лежать дубом. Анестезиолог спросил мужа как меня зовут и дал мне два раза по лбу, а как я раскрыла глаза, так он и развернулся и пошел домой. Анестезиолога вообще не помню и стук по лбу не помню, жаль, что не удалось никого напугать амнезией)) Ну и ладно, зато проснулась и все хорошо

*******

[Овсянка 40 484]

На днях "посчастливилось" мне стать клиенткой нашей городской поликлиники. Ощутила все прелести нашей бесплатной медицины. Спросите, почему же не пошла в платную клинику? Отвечаю -нет смысла. Днём врачи работают в поликлинике. После обеда эти же врачи принимают в платной больнице. Ну, улыбнуться, может быть, они вам на один раз больше. И всё. Мне их улыбки ненужны.

Как театр начинается с вешалки, так и поликлиника начинается с гардероба. Оказывается, что и здесь очередь. Не хватает крючков. Мы стоим с пальто, а гардеробщика пьёт чай и ждёт пока кто-нибудь заберёт свою одежду. Вот и стоим, наблюдаем чаепитие.

Дальше регистратура. Очередь змеится аж до лифта. Все волнуются, ругают тех, кто лезет "просто спросить". Наконец заветное окошко. Объясняю, что я у них в первый раз, поэтому карты нет. Женщина удивлённо так:" Что не болела что ль не разу?". Объясняю, что сменила место жительства и здесь я в первый раз. Хотя, думаю, объяснять и не нужно было, болела я или нет.

Мне вот всегда было интересно, почему все пути к нашим врачам идут через гинеколога? Я понимаю, живот болит или ещё что-то, но зачем, если идёшь к окулисту, нужно обязательно пройти кресло гинеколога?

Что ж, гинеколога, так гинеколога. Купила одноразовую пелёнку и перчатки. Врач, смотревший меня, задала пару дежурных вопросов. Типа, "когда были последние КД? сколько раз рожали?". Ставит мне диагноз "кольпит". Причём для этого и анализы не нужны оказывается. Так, на глаз. Так, выхожу из кабинета уже с диагнозом. И это только первый врач! Что будет дальше?

Заняла очередь к терапевту. Впереди меня женщина средних лет. Спрашиваю у неё, сколько времени проводит предыдущий больной в кабинете врача? Отвечает, что уже полчаса. Ладно, ждём.

Вдруг видим, что к кабинету подошёл мужчина с кардиограммой в руках. И видно, что этому мужчине очень плохо. Просим в два голоса пройти его в кабинет, а он то ли порядочным оказался, то ли принципиальным. Стоит, прислонившись к косяку, а руки синющие. Я не выдержала и зашла в кабинет к врачу. Говорю, что мужчине в коридоре очень плохо. Врач посмотрела на меня непонимающим взглядом и уткнулась в медицинскую карту. Я вышла в коридор. Врач тоже вышла...спустя 10 минут. Увела мужчину в кабинет. А я думаю, что бы было за эти 10 минут в случае чего? Когда сердце останавливается, человек жив всего 5-6 минут.

Наконец, 45 минут спустя, вышел больной, который был до женщины. "Нда, -думаю.- На одного 45 минут, на второго... И приём закончится".

Наконец моя очередь. Захожу, жалуюсь на желудок. Врач назначает мне ЭКГ, рентген, кучу анализов, ФГС и проктолога. Получаю навскидку второй диагноз -хронический гастрит. В качестве лечения назначает Мезим. По-моему, это уже из рекламы. Болит желудок -пей Мезим, проблемы с пищеварением Линекс, с печенью -Овесол. Я и сама телевизор смотрю. Для назначения Мезима и медицинского образования не нужно.

В общем, в кабинете ЭКГ мне вымазали кофту гелем. Салфеток, естественно, у них не нашлось. Как и простыни. Пришлось стелить свой палантин.

Не буду описывать свой второй день пребывания в клинике, когда сдавала анализы. Но анализ крови показал анемию. Вот и третья болячка.

В общем, зашла я в поликлинику человеком, жалующийся на желудочное расстройство, а вышла глубоко больным индивидом. И это ещё верхушка айсберга. Ещё нет результатов биохимии, мочи, ФГС, рентгена. Так что, хотите стать больным, пользуйтесь услугами бесплатной медицины.