У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Музыка Сфер 242]

Как там поговорка про лохов? С лохами не дружат, лохов учат. Так вроде. Это про меня, про лоха в смысле.

Пошла к зубному с предположением на пародонтоз - оголились шейки зубов. Врач ласково мне говорит, что не парадонтоз это вовсе, а все вполне нормально, только зубы я чищу неправильно, от этого все мои беды. Запишитесь-ка вы, любезная, на "гигиену полости рта" и там вам все покажут и расскажут. Я глазами похлопала, плечами пожала, спросила еще раз не будет ли любезен многоуважаемый джин показать мне прямо сейчас как нужно зубы чистить. Нет, джин, то есть доктор прямо сейчас не может, на это много времени надо.

Через 2 недели, сдала дите папе, сказала что буду минут через 15, погуляйте-ка вы тут, милые, и поскакала на "гигиену полости рта". Сомнения закрались прямо с первой секунды, когда врач (уже женщина) разложила на салфетке инструменты и ватные тампоны. Видя мои глаза тетя радостно сообщила, что "сверлить не будут, не пугайтесь".

Не обманула, не сверлили, ковырялись в зубах и деснах, отковыривали зубные ками и скоблили налет - кофе-то я очень люблю, чем-то обрабатывали, дули, чистили ультразвуком, чем-то полировали больше часа.

Принеприятная процедура. Стресс я получила по полной. Хотя результатом очень довольна. В конце сеанса премилая женщина взяла с полочки полимерную челюсть и все-таки показала как зубы правильно чистить - раз-два, - 5 секунд.

В регистратуре радостно сообщили, что сия услуга не входит в медицинскую страховку и выписали счет. Ничего, кругленький такой. Не понятно только зачем мне добрый доктор пообещал что "там мне покажут как зубной щеткой работать". Так бы и сказал что зубные камни уберут и отбелят, я бы и сама добровольно им отдалась, а так все-таки получается что обманули.

[Неслучайная Случайность 42]

Вспомнила, как я пришла в зубной, когда мне было лет десять. В стоматологию пришла с мамой, но в сам кабинет стойко решила зайти одна - я же уже большая. Кабинет был большой - несколько кресел, несколько стоматологов, пациенты в креслах сидят. А у двери самой стоял стол, за ним сидела медсестра. Вначале надо было к ней подойти и оформиться, потом садиться в кресло.

А я от волнения и ужаса ( всю жизнь до смерти боюсь лечить зубы) с чего-то решила, что именно эта медсестра должна лечить мой зуб. Подойдя к её столу, я молча обреченно распахнула свою пасть. Медсестра, не поднимая глаз, спрашивает : "Фамилия, имя, отчество, год рождения? " А я ничего не слышу вокруг от страха, так и продолжаю стоять перед ней с широко распахнутым ртом. Девушка, не дождавшись ответа, недоумённо поднимает глаза, натыкается взглядом на мой распахнутый рот и безумное выражение лица, и начинает дико ржать.

В нашу сторону удивлённо оглядываются все, находящиеся в кабинете люди, видят меня, и тоже принимаются хохотать. Весь кабинет ржёт, из коридора испуганно заглядывает моя мама, ей объясняют ситуацию ( рот к тому времени я уже захлопнула обиженно), и она тоже смеётся. Следом начинает подхихикивать очередь в коридоре. Все ржут, а я стою красная, как рак, и не пойму - чего ржут-то. Ну подумаешь, адресом ошиблась. Тогда очень обидно было. Сейчас тоже смешно

[Музыка Сфер 242]

Неслучайная Случайность напомнили:

Мой деть решил, что он уже большой, и врачей не боится. Да-да, мы поддакиваем, хоть замуж выдавай, почти 4 года! Сколько можно врачей бояться! Раньше она орала громно и заранее, сразу, как только в кабинет входим, сбегались медсестры, дарили ей конфетки и всякие безделушки, но она стойко на провокации не поддавалась и выла сиреной, наводя ужас на тех детей, кто еще в кабинет не ходил.

Сейчас сразу раскрывает рот. Это ей сказали: "Доктор только посмотрит, а ты АААААААА скажешь". Теперь она входит в кабинет и сразу раскрывает рот. И так и сидит весь прием с раскрытым ртом. Зато молчит.

Один врач на меня покосился и спросил: "А она так всегда язычком играет?" - "Да нет, доктор, это она вам АААА говорит". Тут доктор обрадовался: "Да-да, мне можно и даже нужно языки показавать!", - заглянул в рот и похвалил: "Молодец!"

[Ягодка опять 138 437]

Когда я после медучилища пришла работать в стационар, я была очень смелой девушкой и ни капли не сомневалась в выборе профессии. Но в первый же год частенько чувствовала себя полной идиоткой. Было несколько курьёзных случаев, после которых я даже подумывала убежать с этой работы.

Лечился у нас в травматологии пожилой мужчина, очень доброжелательный человек. Поступил он с переломом, лежал долго на вытяжении. В результате начались осложнения - проблемы с бронхами. Доктора назначили лечение, в том числе и медицинские банки. Это сейчас банки критикуют на все лады, а раньше они были очень популярны.

Пришла я вечером к пациенту в палату с банками и другими прибамбасами для процедуры. Ничего сложного - банки поставить!

Большая палата на шесть человек. Все мужчины уставились на меня, ведь в больнице любая процедура - это развлечение. Помогла мужчине снять рубашку. А он волосатый от самых ключиц до трусов Причём плотная такая лохматость, даже тела не видно, у другого и на голове столько не сыскать.

Я ещё сомневалась: стоит ли ставить банки и, главное, куда их можно приткнуть? Обмакнула ватку в спирт, зажгла, сунула пинцет в банку... То ли банку слишком шустро поднесла, то ли горящий пинцет опустила низко, только шерстка на мужике загорелась. Не сказать, что сильно, так - легким пламенем, по верхам.

Мужик горит и смеётся, приговаривая "ничё-ничё", я хлопаю его по шерсти руками, тушу, значит, огонь, и чуть не рыдаю, а вокруг мужики ржут: ну ты, Иваныч, отрастил шерсти - как медведь! Пришёл доктор, посмотрел на повышенную лохматость и отменил процедуру. А я-то в шоке так и осталась!

Второй случай произошёл буквально через неделю. Дежурила в ночную смену, пошла делать уколы. Тоже мужчина, тоже пожилой и добродушный. Улыбается, балагурит. Приспустил штаны, я потрогала пальчиком, а там твёрдо, как арбузная корка - непробиваемая и толстая. Заколотая попа.

Я пощупала другую сторону - тоже самое. Ну что делать? - уколола, а назад игла не вылазит. Не оставлять же человека со шприцем в попе? Я потянула. Игла отломилась и осталась в ягодице. Мужчина смеётся, балагурит даже с иглой в заднице. Доктор пришёл - ему тоже весело. В результате разрезали человеку ягодичку, чтобы достать эту чёртову иглу. Я снова в тихом шоке.

Третий случай произошёл через пару недель. Тяжёлая выдалась смена. Часа в три ночи привезли женщину после серьёзной аварии. И как назло была какая-то проблема с централизованной подачей кислорода. Поэтому мы в то время пользовались кислородными подушками.

И вот сидим мы со сменщицей в палате у женщины, следим за давлением и прочими важными показателями. Коллега на единственном стуле, я на пустой кровати, рядом о мной лежит кислородная подушка. Или подушка была перекачана, или я обокотилась на неё, да она не выдержала давления, может всё одновременно, только она взяла и лопнула у меня под боком. В ночной тишине прозвучал грандиозный взрыв. Больные проснулись, высыпали в коридор с вопросом: кто лопнул? Я снова в шоке. Зато больная вскоре пришла в сознание

Я чуть не усвистала с этой работёнки, молодая была, всего 18 лет, подумала: да ну её, что-то у меня тут не клеится! Но как-то постепенно всё наладилось, перестало ломаться, гореть и взрываться. Пришлось остаться.

[Радужный человечек 6 827]

Что-то я сегодня всё про свои роды вспоминаю...

Родила через кесарево. Кололи мне 2 антибиотика, грудью не разрешали кормить 5 дней. Детишка моя лежала отдельно от меня в детской палате. А я всё ковыляла туда-сюда проведывать её.

Прихожу первый раз. Медсестра хорошая такая, общительная. Держит детскую карточку, сообщает мне все заключения врачей, мол всё в порядке, здоровенькая детка. Потом так как бы невзначай спрашивает: "Я смотрю, вы учитель и всё же решились на четвёртого ребёночка, молодец..." Моя реакция -

"Как это, четвёртого, - говорю, - у меня, вообще-то, второй ребёнок!!!"

Про себя думаю: "Так я и знала, наплели по телевизору про бешеные зарплаты учителей, мол, вот кто поднимет демографию в стране".

Она смотрит в карточку, уверенно повторяет про четвёртого ребёнка, потом показывает её мне. А там написано "ВТОРАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ, ЧЕТВЁРТЫЕ РОДЫ"!!! Перепутал кто-то...

Потом к нам в палату пришла неонатолог, каждой мамочке рассказывала про ребёночка. Дошла очередь до меня. Я и говорю: "Исправьте запись в карточке, пожалуйста, а то ерунда какая-то получается - беременность вторая, а роды четвёртые. Должно быть наоборот". В палате воцарилась тишина, все девчонки пытаются сопоставить цифры. И одна девочка комментирует: "Не заметила, когда родила ещё двоих!!! "

Занавес.

[Бабочка Вера 202]

У нас старшего мастера прозвали "Кутузовым", потому что у него один глаз практически отсутствует (была какая-то травма и он почти весь вытек), так остался какой-то маленький, прищуренный, почти закрытый глазик.

И вот он сегодня проходил мед.осмотр.

Окулист сделал отметку, что пациент здоров и зрение у него на оба глаза по 1...

[Симпатяга 60]

Моя мама загремела в больницу. Ежедневно езжу к ней - привезти вкусняшки и поболтать-развлечь. Вчера приезжаю и слышая чудную историю от маминой соседки по палате. В два часа ночи в палату входит мужик с палкой типа трости. И начинает укладываться на одну из кроватей, где уже спит женщина. Та, само собой, начинает мужика выталкивать, мол, куда ты ложишься, неразумный человек? Тот возмущается, что это его кровать и он пришел спать, а если ему будут мешать, то он палкой наподдает наглецам

В общем, совместными усилиями вытурили мужичонку вместе с его палкой в коридор, еле убедили, что тут - женская палата, и спать он тут, увы, не сможет))

Нейрохирургия, что вы хотите)))

[Луша 5 763]

У моей приятельницы начался зуд на правой ноге между большим и указательным пальцем. В кровь расчесывала. Пошла она в кож. вен. диспансер. Пока отсидела в очереди мысленно заразилась всем что на стенах прочитала. В общем в кабинет заходила уже в состоянии конкретной панической атаки. Доктор видя это трясущийся от страха существо, спрашивает:

- Милочка, да вы не волнуйтесь, скажите что с вами стряслось?

- Доктор у меня между ног чешется?

После не продолжительной паузы, сквозь дикий смех, врач все таки смог произнести:

- Я там посторонним женщина не чешу.

[Дарига 9 887]

Из "больничного" здесь только то, что дело происходило в больнице, да у нас было много времени языками почесать.

Может, надо было в другую веточку, но модераторы, если что, перенесут в другое место, им виднее.

Лежала в больнице, в палате пять человек, все кости уже перемыли своим мужьям, начальникам, обсудили сериалы, погоду, цены на электроэнергию, постепенно разговор зашел о том, как замуж выходили.

Карине, симпатичная молодая армянка, говорит, что с мужем не была знакома до свадьбы. Ей жениха выбрали родители и старшие братья, ничего, все сложилось, живут уже восьмой год вместе.

Нам всем очень интересно, а как это выходить замуж, не зная человека. Настя спрашивает:

- А вдруг бы он страшный оказался? Или старый? Ты могла бы отказаться?

- Нет, ведь родители и братья уже договорились. А муж оказался симпатичный, он тоже боялся, что ему страшная девушка попадется. А когда увидел меня, то сразу предложил мне подарок - от радости, что я не страшная оказалась.

- И что ты выбрала себе в подарок?

- Я часики попросила с бриллиантиками, они мне понравились.

Всей палатой решаем, что Карине повезло, что муж ей попался нестрашный. О других его достоинствах речь не идет, главное, что супруги друг другу понравились.

И все-таки говорим о том, что за практически незнакомого человека выходить замуж трудно, у нас эти вопросы женитьбы решаются демократичнее. Лучше, когда ты жениха сама выбираешь, а если что, то сама и виновата.

Некоторое время спустя медсестра приносит пакет, на вид ощутимо тяжеленький, и отдает Карине со словами:

- Забирай, а то сейфа нет, а отвечать за сохранность никто не хочет.

Мы интересуемся, что это?

Карине безмятежно отвечает:

- А это мои украшения, снимали на время, когда операцию делали.

Батюшки-светы! Там столько золота, что хватит на всю палату!

Карине говорит:

- Это мне муж подарил на свадьбу, это за то, что дочку родила, это за сына благодарил, это была годовщина свадьбы...

Потом мы видим "часики с бриллиантиками" - девы, это целый будильник, вокруг циферблата золотой ободок, внутри него перекатываются бриллианты, а не "бриллиантики"!

Мы в тихом шоке.

Настя тихо присвистывает и говорит:

- Н-да, вот так бы и я замуж пошла, не то что у нас: не успеешь родиться, сразу иголку в руки и шьешь себе приданное, не переставая. Так еще и не сразу замуж возьмут!

Мы хохотали так, что медсестра пришла успокоить нас.

Когда пришел Алик, муж Карине, то к этому моменту вся палата была готова выучить армянский язык, родить сына и дочку и хором пела песню группы ВИА ГРА:

Не хочу теряться в сам-сам-сомнениях

Выбирать один из ста вариантов

Все они прекрасны — без исключения

Лучшие друзья девушек — это бриллианты.

Алик растерялся, а "меркантильная" Настя ангельским голоском спросила:

- Алик, у вас остались неженатые братья?

"Добрая" Нина ласково поинтересовалась, практикуется ли у них многоженство?

А под конец я добавила "алчным голосом":

- А, может, какие дяди в холостяках засиделись?

Алик ничего толком не понял, но почему-то не задержался в палате...

[Собака на сене 48]

Стоматолог - не враг нам, а друг! (Или: Как я разучилась бояться стоматологов)

Когда я ходила с дочей, где-то в 16 - 17 недель откололось у меня ползуба. Зубик именно тот - верхняя "пятёрка", та, которая жевательная. Ну, такая проблема для беременной женщины - дело обычное, Интернета тогда ещё не было, но Большая Советская энциклопедия объясняет всё не хуже "Гугла", поэтому визит к стоматологу оказался суровой необходимостью. Всё бы ничего, но боялась я их... ну, наверное, с пятого этажа спрыгнуть для меня было бы тогда не так страшно, как усадить себя, любимую, в жуткое кресло.

А с другой стороны, куда деваться? Не ящерицын хвост, чай, не регенерирует... В общем, после долгих обзвонов друзей и знакомых, нашла я себе хорошего врача - частный кабинет, специалист, по отзывам, отменный (как впоследствии я сама и убедилась), по ценам достаточно доступен, в общем - надо идти!

Кабинет оказался и в самом деле суперским, с огромным панорамным окном с видом на парк, с супер-пупер креслом, в которое был встроен даже маленький телек на уровне глаз пациента, демонстрировавший какую-то музыкалку. Да и хозяин кабинета оказался очень приятным мужиком, сдержанно-улыбчивым и просто с волшебными руками.

Но мне-то страшно! А виду стараюсь не показать - ну, в самом-то деле, взрослая женщина, в положении уже, рожать-то, наверное, куда серьёзней процедура, да и нервничать нельзя, я ж не одна, в конце концов, а с человечком внутри, ему-то на фига мамины психи?

В общем, типа спокойно выдержала всю процедуру (а больно, честно говоря, действительно ни разу не было, больше просто страхово) , поднимаюсь с кресла... Врач меня и спрашивает:

- Ну как, довольны остались? Не страшно было?

- Да вы что! - искренне и с облегчением улыбаюсь я. - Ощущения - просто как дома на диване сидишь (что правда).

- А почему, - спрашивает, - у вас блузка к спине прилипла?

Ой... И правда прилипла... Спину не обманешь...

В общем, с тех пор - а тому без малого 20 лет - мой врач - только этот, и никакой другой! И кабинет его уже давно находится по другому адресу, и изменились мы с тех пор (все не молодеем), а пользуюсь я только его услугами и всем друзьям его рекомендую! Мы иногда шутим, что пора мне процент за посредничество устанавливать...

Так что, оказывается, стоматолог, если он действительно хороший специалист - это и вправду не страшно!

[Кисюга 62 200]

В курилке консультируюсь с коллегой из дерматологического отделения:

- Дерматит контактный привязался, мажу чем положено, на неделю отпускает и опять разыгрывается, что делать?

- Избавься от контакта с аллергеном.

- Дык... бляхи-то под обручальным кольцом

- Придется разводиться, чё, здоровье дороже

Врачи, они такие... врачи

* *****

[Принцесса на горошине 8 487]

Рассказала санитарка роддома.

К ним привезли рожать женщину из района. Ей 27 лет, пятая беременность, третьи роды, не замужем, безработная.

Во время родов на кресле дама начала вести себя неадекватно. Акушерку к себе не подпускала, закрывала руками живот и постоянно орала, что ей очень больно. Стала дрыгать ногами и вырываться в тот момент, когда показалась голова ребенка. Акушерка позвала на помощь весь медперсонал, который оказался поблизости. И вот картина маслом: дама рожает, а каждую ее ногу держат два человека, так как один бы не справился.

Ребенок родился, весь обвитый пуповиной. Его еле откачали. Теперь дама находится в палате и кроет матом весь медперсонал за те "невыносимые муки", перенесенные ею в "первый раз".

[Ранетка 41]

Месяц назад обратилась к врачу - невропатологу с головной болью и болью в спине. Диагноз - воспалился нерв. Приписали таблетки. Я все пропила, вроде ничего, голова перестала болеть. А с правой стороны под лопаткой боль осталась.

Сразу к врачу не пошла, на работе была, а сегодня выходная решила пойти сказать что не до конца лечение помогло.

Врач меня осмотрела, внимательно выслушала. Потом загадочно спрашивает:

- А вы все что я приписала пили?

- Конечно!

- Странно.. и не помогло?

- Ну болит... вы же сами трогали...

- Слушайте, мне кажется вам надо обратится к психиатру!

- Зачем???

- Ну часто бывает что у человека психическое расстройство и ему кажется что у него что то болит. А на самом деле он полностью здоров.

- А может вы все таки мне дальше лечение продлите? Может надо уколы поколоть что бы эффект был лучше и быстрее?

- Да? Ну ладно, назначу лечение. Ну вы все таки полечитесь у психиатра.

И вот день в шоке я. Пришла воспаление вылечить, а меня психом обозвали. Толи я такая то ли врачу самому надо полечится.

[Пума Марковна 40 866]

Моего друга две недели назад его собственный кот неслабо цапнул за палец. Котэ имел право - уколы были болезненные, но после операции их надо было делать. Друг стал после этого животное перед процедурой закатывать в махровое полотенце, оставляя только место для укола. Но суть не в этом.

Как все мужики, панически боящиеся врачей, он возился с пальцем сам. Смазывал, перевязывал, палец не проходил. А вчера не нашёл ничего умнее, как сунуть его в почти что кипяток и держать там сколько терпения хватит.

В результате утром звонил слегка уже потерянным голосом. - Слушай, что-то мне хреново. Рука распухла и болит аж от локтя до подмышки....

Фразу "Немедленно к врачу!!!" я проорала в телефон так, что Нюська, прижав свои и без того сложенные уши, вылетела из кухни, даже не доев своего любимого цыплёнка в желе.

- Я пойду, солнц, пойду...только вот сейчас на работе увольнительную получу и направление к хирургу. (У них строго- военный завод).

Наказала держать меня в курсе, сама пошла на работу, через полтора часа получила смс, что сидит в поликлинике в очереди к хирургу. Ладно, жду звонка.

Звонит - вскрыли, почистили, дренаж поставили, забинтовали, больничный дали, послезавтра на перевязку. И ржёт.

- Ты говорю, чего? тебе там какой-нибудь веселящий газ давали?

- Нет,только хирург направление прочёл и рыдал минут пять вместе с ассистентом. Знаешь, что мне в родной санчасти написали? Причина направления - укушение котом домашним!!!

Вот и такие диагнозы существуют, однако...

* ****

[Осторожность 22 977]

Пума Марковна

Причина направления - укушение котом домашним!!!

Хм, мне в юности, помню, сделали в училище прививку какую-то в мягкое место. И шишка получилась. Не болела, в принципе, но была ж! Я к фельдшеру училищному, она мне направление к хирургу. Тот почему-то недоумевал вместе с медсестрой. В направлении было написано" Холодный абсцесс".

[Веранда 19 039]

Бабушке как-то делали УЗИ. В процессе она постоянно жаловалась на холодный датчик и комментировала каждое движение врача, боясь, как бы он не сделал ей больно. В итоге у нее в карточке появилась запись: "Больная неадекватна: препятствует проведению УЗИ".

[Лунная_мелодия 38]

А я помню сидела в очереди к врачу, а рядом находилась «пара» мама и сын — великовозрастный детина, на вид лет 30, с барсеткой. При каждой попытке кого-то пробиться вне очереди, мама яростно возмущалась, куда же вы лезете, скоро мы пойдем, я и мой мальчик При этом сам «мальчик» скромно молчал.

[Пионка 7]

Ходила на днях моя мамочка к врачу. Она работает, поэтому нужен был больничный лист открыть. Врач опоздал на 2 часа, но пришел. Пьяный. Заходит значит мама к нему, он просит ее раздеться. А к слову сказать у мамы болело горло и ухо, ранее в платной клинике поставили острый отит и ангину.

Ну значит раздевается до майки, думает слушать ее будут. Врач говорит, сними мол и майку с лифчиком. Мама:

- Зачем, давайте приподниму, так слушайте.

- Зачем тебя слушать, у тебя ведь горло болит????

Врач остался недоволен пациенткой неблагодарной "Ух ты какая разборчивая". Ладно. Делает назначения:

- Не хочу я тебе ничего назначать. Ты вредная такая! Так ходи.

- Ладно не назначайте, мне уже все прописали, только больничный нужен.

- Поедешь со мной в баню, дам больничный.

Мама была в шоке. Правда до сих пор не решила, от радости или негодования.

В итоге после бурных переговоров ушла с больничным. Сослала все на нетрезвую голову доктора.

А в следующий прием ее ждала не менее впечатляющая встреча. Доктор ей с порога заявил, что ему легче ее придушить, чем лечить!

[Абуррида 3]

У меня однажды заболел ребёнок. Температура и жуткий, практически не прекращающийся за целый день кашель. Вызвала врача на дом. Приходит не наша участковая, садится на диван, замечает у меня на столике черепаху в аквариуме и всё!... Взгляд её больше от черепахи не отрывался.

Я перед ней распинаюсь, что мол так и так, кашель - температура... Она смотря в одну точку на быструю послушала ребёнка и спрашивает:

- А чем вы кормите свою черепаху?

Я опешила, но как на автомате говорю: "Мясом". Потом последовала лекция минут на 10, как нужно ухаживать за черепахой, чем кормить и какой температуры должна быть вода, что бы черепаха не заболела воспалением лёгких.

Наконец - то моё терпение лопнуло и я спрашиваю:

- А чем мне лечить ребёнка?

Она: - А что вы ему уже давали? Говорю, что пока давала только жаропонижающее, а насчёт антибиотиков пока не знаю, может уже уколы колоть нужно, потому как на бронхит похоже.

Врач: - Да, давайте поколем уколы. Вы кололи уже уколы когда - нибудь?

- Да, отвечаю, такие то и такие, раньше как - то колола. Врач: - Очень хорошие уколы, вот их пять дней колите. Я спрашиваю: - Так у него бронхит или нет? Отвечает: - Да, похоже на бронхит. Я говорю: - А ещё я раньше такие - то и такие таблетки давала. Врач: - Это тоже хорошие таблетки, их тоже можете дней 5 пить. В общем смотрю, что с таким успехом я бы вообще могла врача не вызывать, что бы я не сказала, она со мной соглашается.

После её ухода у меня осталось стойкое впечатление, что к нам приходил не детский врач, а ветеринар

P.S На следующий день я повезла ребёнка к адекватному врачу. Было назначено совершенно другое лечение. Никакого бронхита у него не оказалось, уколы тоже колоть не надо было

[девушка-из-моря 3 674]

А меня МРТ не взяло. Легла раз, - глухо, как в танке, вытащили, говорят, может, из-за колготок? Сняла колготки. Опять тишина. Говорят, идите посидите. Через время вызвают на попытку №2. Опять засунули в трубу, аппарат пару раз пискнул и опять заглох. Вытащили и говорят:

-Вы нам не подходите!

Я аж обиделась:

-Прозвучало, как отказ работодателя.

Поинтересовалась, чё ж такое. Они обозвали меня то ли "атрефактом", то ли "ортодоксом" и сказали, что хрен его знает, такое редко, но бывает.

[Фиалка в сахаре 4]

Работаю в инфекционной больнице. За все эти годы чего только не насмотрелась. Вспомнился один случай: привезли дедушку в состоянии серьезного пищевого отравления. Было подозрение на употребление несвежей колбасы. При пациенте жена, тоже в возрасте, про эту самую колбасу она и рассказала. Только дедушку немножко на ноги поставили, как через сутки поступает его бабушка примерно в таком же состоянии и с теми же симптомами. Оказалось, она решила ...доесть эту колбасу! Логика ее была железной: подумала, а вдруг не от нее, а пропадет - жалко...

Другой случай: в нашу реанимацию в третий раз (!) попадает пациентка с сильнейшей аллергической реакцией на вареных раков. Это проявляется жуткой сыпью, отеком лица и дыхательных путей. В первый раз откачали, строго предупредили исключить раков из рациона. Ну второй раз еще как-то можно было объяснить: вдруг человек все-таки не до конца был уверен, что именно на этот продукт аллергия. Но в третий раз! на вопрос: "зачем?!" ответ просто убил наповал: " Ну я же чуть-чуть съела, так раков хотелось! Знаю, что вы спасете, не смогла себе отказать"

[Julietta 41 977]

Я сейчас только от мамы из больницу вернулась. Лежит прооперированная, очень довольная анестезиологом. Рассмешил, говорит, перед наркозом.

Попросил вынуть вставные зубы. Мама ему протягивает обе челюсти, а весёлый врач ей: "Как, всего две?!"

[Лесовинка 47 538]

Пионка У меня знакомая пошла на УЗИ из-за сильных болей в спине, по направлению. Врач- мужчина быстренько посмотрел ее и говорит: "Да ничего страшного, песочек немного есть в почках. А вы еще вполне ничего, и при таком заболевании еще можно и в позе наездницы попробовать".

Знакомая из-за болей еле с кушетки сползла, молча оделась и сразу пошла к завотделению. Уточнить насчет позы наездницы. Ее сразу направили к другому врачу, там оказались здоровенные камни в почках. А этого мужичка-шутника больше в отделении УЗИ не видели. Он там раньше один был, врач-мужчина. Теперь только женщины работают.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Как- то раз меня послали на ЭКГ. Там обнаружилось что- то , что не понравилось врачам, и меня положили в больницу. В терапию. Там был доктор В.

И он нам каждый день являлся неиссякаемым источником радости!

Начнем с того, что он блуждал в самых простейших фактах. Мне лично, чтоб узнать, в чем дело, от чего кардиограмма такая" не очень" он назначил ФГС ( проверить желудок).Впрочем, ФГС он назначал всем, в том числе больным с сильной пневмонией. Человек задыхается, а он - ФГС....

Через дня два я его попросила:

- Доктор, поскольку я уж все равно лежу, а у меня анемия и что- то спина пошаливает, да и для сердца не помешает, назначьте мне витамин В- 12.

Подумав несколько минут, он глубокомысленно изрек:

- Нет уж, давайте лечить основное заболевание!

Впрочем, этот витамин он назначил мне через день. Видать, почитал умные книжки....

Со мной лежала молодая женщина с пневмонией. Так она его со слезами просила, чтобы он или поменял ей лечение, или послал в областную больницу. Говорила, что видно же, что этот антибиотик не помогает, ей становилось все хуже и хуже.

Но он внимания не обращал. А послал в областную только через две недели где- то.

Потом уж я узнала, что через несколько месяцев она умерла. А может, как раз эти две недели , наполненные самоуверенностью врача- недоучки, и были решающими?!

Бабушку очень старенькую, которая неожиданно умерла в палате, он пытался оживить внутривенными инъекциями глюкозы. ..

А самое главное произошло при моей выписке. Он, подавая мне уже закрытый больничный лист, и выписав на работу, меня обрадовал:

- Ну, что могу сказать? Со дня на день умрете!

Я чуть не села.

-Доктор, вы что?

А он:

- Ну я , конечно не желаю. Но .....

Выписалась я и пошла на работу в свою милицию, радостно похрюкивая от смеха....

А потом я забеременела. Двойней, И мне надо было подпись , в числе специалистов, и терапевта. Попала я к нему. Прошу:

- Подпишите.

А он мне:

- Где то я вас видел.

- Да, доктор , лежала я у вас в отделении.

Он отвечает:

- Вас не помню. Но подпись не поставлю. Не могу взять такую ответственность на себя....

Вот не чудный ли специалист?!

Впрочем, вскоре он куда- то исчез. Возможно, пошел на повышение....

[Инесса Фролова 15 675]

Гинеколог рассказывала. На приёме женщина тридцати лет из района.

Врач:

- Беременности?

- Две.

- Аборты?

- Один.

- Выкидыши?

- Не было.

- Когда последние месячные были?

- У кого?

Врач не выдержала:

- У меня!!!

- А вы почему хамите?!