Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Обследовали дочку в областной больнице. Сидим в очереди к неврологу, ждать долго, читаю записи предыдущих специалистов. Терапевт:

"Дыхание ЖИТКОВАТОЕ..."

Подозрительно прислушиваюсь к безмятежно сидящему рядом ребёнку, болтающему ногой с наушниками в ушах, но ничего слишком ужасного, пугающего, ЖУТКОВАТОГО не слышу, слава богу!

Имелось ввиду наличие жидкости в лёгких, или оно вообще - жестковатое? g.gif Вся в раздумьях...

Тут и до невролога дошла очередь. Та изумилась: "Вы сделали томограмму?" - Сама же назначила и направление написала...

Не глядя в снимок, бегло прочитав результат наискосок, поскольку две трети диагноза пропускает, начинает не быстро, нет; молниеносно! писать назначения, с той же скоростью, проглотив половину звуков, глядя куда-то в окно, проговаривая их... И уже зовут следующих!

Оплатили 700 р в кассе, дома пытаемся разобрать начертанное специалистом. Про актовегин я ещё поняла, сама врач всё-таки, но вот следующее... Написано в одну строку, практически без разделения, две буквы часто объединены в одну среднюю между ними!

Думали-думали-думали-думали, получилось:

ФЕДАЛЬ НА ВСЕХ ЗУБИЛО!

lol.gif Не, ну я понимаю, что человеку, может, домой уже или в отпуск хотелось и что ему давно на всех... федаль... и по зубилу, но мне что покупать и давать ребёнку-то? Какой федаль и в какое давать зубило? Сколько раз и в течение какого времени? confused_1.gif

Звоню в регистратуру, достать этого невролога нереально ниоткуда, только снова ехать на другой конец города, теряя целый день... Спросили в аптеке.

Фармацевт проблему решила:

- А... Фезам, они его всегда в комплексе назначают.

Ну да. Синоним известного циннаризина и ему подобных, улучшающих кровоток в голове и шее. Всё просто так, ясно... lol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стран-Ница

Оплатили 700 р в кассе, дома пытаемся разобрать начертанное специалистом. Про актовегин я ещё поняла, сама врач всё-таки, но вот следующее... Написано в одну строку, практически без разделения, две буквы часто объединены в одну среднюю между ними! Думали-думали-думали-думали, получилось:ФЕДАЛЬ НА ВСЕХ ЗУБИЛО!

У меня свёкор (абсолютный пофигист по жизни, никогда не признававший ни лекарств, ни больницы) после инсульта и выхода на пенсию полюбил вдруг читать все подряд медицинские бумажки, какие ему в больницах-поликлиниках выписывали. Сядет, бывало, очки на нос нацепит, в рецепт уткнётся и старательно пытается там что-то разобрать. Наконец его терпение закончится, он бумажку в сторону отбросит и в сердцах произнесёт:

- Как курица лапой писала! Где нам эти каракули разобрать, мы же их куриных институтов не оканчивали!

Да... Вот так он мединституты и называл - куриные. За писанину эту нечитаемую, врачебную.

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моего мужа как-то невропатолог направила на консультацию к нейрохирургу. Консультация прошла в таком динамическом режиме, что я, ожидая его, не успела по коридору клиники пройтись.

Выходит с совершенно обалделым видом, держит в руках разворошенные снимки и крохотную писульку. "Что?" - спрашиваю. Да вот, отвечает муж, я ничего не понял, а врач сказал, что все здесь написал. Смотрю в писульку, а там нет ни одного слова, ни одной буквы. Просто волнистые и зигзагообразные линии, плавно опускающиеся к концу строки.

У меня тоже стал обалделый вид, взяла бумажку и прорвалась опять в кабинет, теперь уже без мужа. Спрашиваю, что это написано. "Женщина, не мешайте работать, отдайте это своему врачу, он все поймет".

Отдали. Та долго крутила ее и так, и этак, пробовала хоть что-то разобрать. Не смогла. Ладно, говорит, будем лечиться сами. А мужа теперь вообще в поликлинику не выгнать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попала на поздних сроках на сохранение как-то с давлением высоким. А мой врач - ну юморист по жизни, я уже привыкла к его шуткам, шучу в ответ. Он меня осмотрел, опросил и говорит - мне нужен анализ мочи на потерю белка, возьмешь у медсестры 3-х литровую банку и будешь сутки в нее анализ мочи собирать. Ну, думаю, шутит, посмеялась с ним и пошла в палату. Лежу, сохраняюсь, тут медсестра в палату влетает, отругала меня, что я за банкой не пришла... я eek.gif говорю - это что, правда?!!! Она кричит, собирай анализ, время пошло!!!

Я с огромным животом, пыталась совладать со струей (простите за подробности), приручить ее, чтобы она в банку попадала. А беременные ходят в туалет ооочень часто, промучалась я сутки (по секрету скажу, что банка к вечеру уже закончилась, так что анализ мой был завершен не за 24 часа, а часов за 11). В общем, банку драгоценную я подписала, на пост отнесла и 3 дня спала спокойно. Потом вспомнила, спрашиваю у доктора - как там анализ мой? хороший, надеюсь. А он мне - ой, а его потеряли случайно...

Как? КАК? можно потерять 3 литра анализа???? до сих пор гадаю...5 лет прошло уже... music_whistling.gif

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, о почерке врачей.

Оказывается, не только в странах бывшего союза так пишут: крайне неразборчиво. Везде! А я и не знала. У них явно какой-то сговор! Врач-немец лечит меня. Назначил кучу медикаментов и бумажку-рецепт всучил к ним. У меня немецкий плохо идет. Читаю очень медленно.

Была у врача, все поняла. А вот забыла, как принимать и сколько дней smile.gif. Осложнялось тем, что препаратов было несколько и после названия шли уже количество таблеток в день и время принятия. Я примерялась к коробочкам и рецепту и видела фигу. Невозможно абсолютно разобрать эти названия! Даже буквы не выделялись. Поэтому, пошла к мужу smile.gif. А муж и сам ничего не понял laugh.gif .

В итоге, пошла гуглить. А там уже по названиям таблеток с коробочек понятно, что и как пить по дням, путем сверивания цифр с бумажки и медикаментов с интернета.

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Были недавно у хирурга с ребенком, на медкомиссию в садик (вместо ортопеда, коего вообще почему-то нет). Ну, животик пощупал, за щечки подергал (не меня, конечно rolleyes.gif), сделал запись в бланке и открыл карточку для отметки. И вот тут что-то произошло невразумительное.

Милый доктор внимательно посмотрел на новый чистый лист карточки, взял ручку и... стал рисовать. Ровно на пол листа он сделал ровно 7 больших петелек, соединенных между собой. На вид получилось, как кардиограмма, только с завитушками. Ровная такая, красивая. А под ней поставил меленьким таким почерком дату. И отдал карточку мне. huh.gif

Дома я села и стала с любопытством разглядывать это творение художества. На фоне левой мелкой исписанной педиатром страницы эта "кардиограмма" ровно на пол листа выглядела как-то странно. Я стала думать, что он изобразил? Какой график вообще можно было нарисовать без приборов? В голову стали лезть всякие нехорошие мысли... Отчаявшись, потащила карту к соседке - она всю жизнь работала медсестрой. Показала. Потом мы так смеялись, что поприбегали полюбопытствовать наши мужии happy.gif Оказывается, это так хирург написал слово "Здорова" shiz.gif

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

История немного интимная. cool.gif

Была я на прошлой неделе у уролога. Были кое-какие жалобы на здоровье, о которых я врачу (на вид - моему ровеснику) и поведала.

Врач несколько растерялся от моего рассказа, потому что с таким, как он сам признался, никогда прежде не сталкивался.

- Ладно, - говорит он, обращаясь к медсестре - дайте ей направление на анализ трёхстаканной мочи.

- Ой, - отвечает медсестра, - я не знаю, что это такое. Как я девушке объясню? Я знаю только про двухстаканную мочу. Сами тогда про три стакана объясняйте.

Врач вздыхает и отвечает:

- Ладно, тогда пусть будет два стакана, всё равно, анализ будет хороший, я уверен.

- Точно два стакана? - переспрашивает медсестра.

Тут врач вспоминает про меня, ожидающую вердикта. Смотрит на меня и тоскливо спрашивает.

- Вы сами-то как хотите? Три стакана или два?

"Никак не меньше десяти" - вертелось у меня на языке, но я сдержалась. laugh.gif

Ну, что у нас за врачи? Почему надо с пациентом-то советоваться по такими вопросам ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын сломал палец 29 декабря, сначала в травму съездили, потом к хирургу положено явится. Хирург была уже одной ногой в отпуске и потому, видимо, название лекарства написала правильно только наполовину, т.е. начало от одного названия, окончание от другого. В три аптеки зашли, везде говорят что не бывает такого, пошли к другому хирургу, он догадался что имелось в виду, но написано-то неправильно, хотя очень разборчиво. Вероятно, это традиция такая - ни в коем разе не выдавать пациенту тайну рецепта.

Еще одна традиция - обязательное долгое ожидание приема. В марте в этом году я упала в гололед, крайне неудачно - колено вывернулось неестественно, несколько минут не могла даже пошевелиться от боли, но вставать надо, у меня на руках ребенок, и падала я, оберегая его и не думая о своих коленях. Поехали в травму, суббота, девять часов утра, никогошеньки на прием нет. Но! Извольте подождать, дежурный врач спит, сейчас придет другая смена. Ну, конечно, мне же неудобно человека будить, он тут всю ночь пьянь всякую в гипс укладывал. Кое-как дождалась другой смены, опоздал врач на полчаса, не глядя отправил на рентген и хорошо, что там дядечка разговорчивый, сказал что связки порваны, но перелома нет. Ковыляю обратно к врачу, а нет никого. Жду-жду, в общей сложности час уже в больнице, не выдержала, стою в пустом коридоре, кричу: "Есть кто-нибуууудь?" Некрасиво орать, знаю. В общем, врач явился, посмотрел одним глазом на один из двух снимков, сказал что лечить меня не обязан, перелома нет, два дня и все пройдет, пейте обезболивающие, свободна. Две минуты прием. Нога болела три месяца беспрерывно, только летом я ее смогла согнуть и почти перестала хромать sad.gif . Ну вот нафига это обязательное маринование пациента в коридорах? Традиция?

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня был случай, когда я испугала врача - гинеколога (приятного мужчину лет 35).

Я проходила лечение, и надо было явиться на приём. Я тщательно подготовилась, помылась, надела новое бельё, колготки, а так же новые осенние туфли, купленные на рынке. Погода была дождливая, и в консультацию я пришла с мокрыми ногами.

Когда врач предложил мне раздеться и пройти на кресло, я обнаружила, что пелёнку я взяла, а вот носочки забыла. Ладно, буду босиком! Сняла колготки, бельё, легла на кресло. Жду.

Вошёл врач ко мне за ширму, и вдруг остолбенел. Стоит и смотрит на меня eek.gif Я понять ничего не могу, вроде у меня всё как у всех, ничего особенного нет g.gif

Врач понемногу пришёл в себя, начал осмотр, а сам всё косится на мои ноги. Оказывается, в китайских туфлях промокли стельки и окрасили мои стопы снизу в радикальный чёрный цвет. А я, раздеваясь в спешке, этого не заметила! Представляю мысли врача в мой адрес! shiz.gif

Мне было очень неудобно, да и доктор чувствовал себя явно не в своей тарелке. Быстренько написал назначения в карточку и отправил меня домой. Кстати, краска оказалась весьма стойкой и полностью стопы я смогла отмыть с щёткой и пемзой только через пару дней. А в туфли пришлось вклеить новые, светлые стельки.

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заболела я недавно. Провела в школе субботник по очистке родного города, проторчала на ветру целый день и заболела. Потому что дети выходили на уборку на час, по очереди каждый класс. А тетка - завуч носилась целый день, то принимала территорию, то критиковала, то сама убирала со своим классом.

В итоге к вечеру я поняла, что вечер субботы у меня будет посвящен оздоровительным процедурам. Девушка я начитанная, интернет - вот он, через несколько минут я сама себе поставила диагноз, назначила процедуры! shiz.gif

Диагностировала я у себя ангину, была повышена температура.

Дочь отправила к родителям. Думаю, проболею все выходные, а в понедельник пойду на работу. Сказано - сделано. Легла и стала болеть. Приготовила книжки, которые буду читать, морсики, которые буду пить.

Попутно полощу горло водой с медом, потом содовым раствором. Ем чеснок со свеклой, на горле творог, сверху - шерстяной носок Янжимы( нужна была чистая шерсть), все это затянуто шарфиком. Потом подышала над картошкой, потом съела эту картошку.

Потом стала плакать, потому что в горле возникла не просто боль, а адская боль!!!

Бегом к компьютеру - читаю, нельзя горячее кушать при ангине! Делаю вывод: дышать горячим можно, кушать горячее нельзя.

Горло болит, слезы бегут, читаю дальше и выписываю сама себе лекарства, уже почти ночь, кидаю СМСку племяннику, он едет в круглосуточную аптеку и покупает мне лекарства. Некоторые надо по рецепту, но Булат - мальчик обаятельный, сумел уговорить аптекаршу, привез лекарства, которые я ему заказала.

Народную медицину пока в сторону, принимаемся за медикаменты! Названия лекарств писать не буду, а то не дай Бог, кто-нибудь повторит мой подвиг!

Всю ночь провела в полубредовом состоянии: снились дети с граблями, чиновники из мэрии, стопки контрольных работ, графики дежурства, фотографии кандидатов в депутаты горсовета, слышала какую-то музыку. Особенно меня мутило от воспоминаний о школьных котлетах и беляшах, мирно лежащих на противнях.

Температура была еще выше, горло болело, бил озноб.

К утру я поняла, что как хорошо, что я живу в благоустроенной квартире, потому что дальше я жить стала в туалете.

То меня тошнило, то диарея прорезалась. Прочитала книги, сидя на унитазе, есть не могла совсем, тошнило даже от запаха еды.

Было воскресенье, поликлиника не работала, позвонила в скорую помощь, рассказала скорбную историю своей жизни.

Девушка спросила, сколько мне лет, где я работаю.

Когда отвечала, то чувствовала себя идиоткой.

Приехали врачи, возились со мной минут сорок, ставили капельницу, укол в вену, укол в попу, дали таблетки.

Врачи были очень молоденькие, когда я им рассказала, как я лечилась, то они хохотали, а когда узнали, что я работаю завучем в школе, то даже переспросили меня про место работы.

Я бодренько им сказала:

- Не бойтесь, на работе я принимаю разумные решения, это тут я - лохушкой оказалась.

В итоге, болею уже вторую неделю, но лечусь "интеллигентно" - по рецепту врача. Директор сказала:

- Дарига Романовна, выздоравливайте скорее, не вздумайте снова заняться самолечением, а то скоро конец четверти - впереди генеральные уборки.

Хорошо, хоть убирать будем в школе, а не на улице! laugh.gif

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вятская

У меня был случай, когда я испугала врача - гинеколога (приятного мужчину лет 35).

Это было много лет назад. Моя сокурсница пришла к гинекологу в первый раз. Собиралась в туристическую поездку, вот медосмотр и проходила.

- Раздевайтесь, ложитесь на кресло, - пригласил ее молодой врач, а сам уткнулся в свои бумаги.

Когда поднял голову, увидел: девушка лежит на кресле, как бы сказать помягче...попой кверху, напоминая со стороны какой-то летательный аппарат.

Ну первый раз человек попал в гинекологическое кресло!

Врач оказался с юмором.

-Куда летим? - спросил он пациентку.

- В Болгарию! - совершенно серьезно ответила девушка.

Занавес.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вятская

Михалина

Кстати, о гинекологе! История снова от моей бабули - любила она в ситуации попадать, у нас это семейное. wink.gif

Итак. 1945 год. Юная Лида (бабулей она тогда ещё не была) ощущает определённые изменения в организме и понимает, что к доктору идти нужно. А страаашно! Тогда и юбка-то выше колен считалась чем-то не особо приличным, а тут ТАКОЕ место постороннему человеку показывать, какое и молодому мужу-то неловко... Ну, идти-таки нужно, муж проводил её под дверь поликлиники, а дальше - сама-сама.

"Страшным" врачом оказался милейший старичок чеховского вида, годящийся Лиде в лучшем случае в дедушки. Ободряюще улыбнулся оробевшей девушке, указал на ширму и велел раздеваться. Сам, дабы не смущать, даже из кабинета вышел.

Впервые в жизни увидав гинекологическое кресло, Лида, ясное дело, слегка растерялась. А тот факт, что врач до кучи ещё и мужчина, вообще вверг её в кратковременный ступор. Однако что-то нужно было делать, и, вздыхая-краснея, девушка начала раздеваться...

Вернувшийся через несколько минут доктор увидел потрясающую картину. А может, и не потрясающую, может, за свою богатую практику он ещё и не на такое насмотрелся.

Наша девушка сидела на верхней приступке гинекологического кресла, в позе "наш орёл расправил крылья": руки выше плеч, локти - в чашечках для ног. В юбке, комбинации и бюстгальтере. Сказано же было - раздеваться, вот она и сняла блузку.

На это доктор только вздохнул и по-отечески протянул:

- Ну, что же вы, деееееточка...

Месяцев через семь на свет появилась моя мама.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я на этой неделе два дня провалялась с температурой, на третий решилась вызвать врача.

Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге старенькая бабушка и тихим голосом говорит, что она из поликлиники по вызову.

Очень долго она снимала в прихожей пальто, потом оказалось, что там молния застряла, и я помогала ей её расстегнуть. Потом она медленно прошла в мою комнату и с наслаждением плюхнулась в кресло.

Если честно, пока она раздевалась и входила, я забыла зачем она ко мне пришла и чуть не побежала ставить чайник.

- Что вас беспокоит? - напомнила она мне о цели своего визита.

Слушала она меня, не вставая с кресла. Затем с трудом поднялась и стала светить мне в открытый рот фонариком, секунду не больше.

Сказала, что у меня красное горло, выписала то, что я уже до нее принимала и мы с ней стали опять пальто застегивать.

Видно, что в ее возрасте трудно уже ходить по вызовам. Жалко что-то так стало.

Перед этим врача вызывала моя свекровь, мы в одном доме живем, и рассказала, что приходила женщина старше её. Я было не поверила. Они очень мило потрындели и эта врач сразу определила, что давление у нашей бабушки скачет из-за переработки на даче и что скоро пройдет. Так и вышло.

Значит врач она не плохой, дай ей Бог здоровья.

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

мама Тася Напомнили мне нашего детского педиатра, которая лечила моего ребенка лет до 8, болел он редко, потом мы переехали. Женщине было под 90 лет, грузная, ходила тоже медленно. Качество её врачевания я так и не смогла оценить, но когда она выписывала рецепт, то говорила "несите аптечку", а так как жили мы бедно, то и в аптечке дорогих лекарств не было, бисептол, анальгин и им подобное. И рецепт она выписывала из того, что есть в аптечке.

Если аптечка была пустая на нужные лекарства, то она долго вздыхала и выписывала аналогичные не самые дорогие лекарства. Сейчас у меня аптечка занимает целую тумбочку, даже и не знаю как бы она в ней рылась будь она у меня тогда. Сын с тех пор болел только 2 раза, но разницу в ценах на рецепты я увидела сразу, все пишут стандартные импортные лекарства, рецепт занимает от 2500 до 6000 рублей с обычной простудой. Помню как от насморка ему за 2500 выписали только капли.

Жаль, что уходят врачи советского образования, нынешние вообще ничего не знают.

В прошлом году ставила пломбы в частном медицинском центре по ДМС, была у разных врачей, так как там тоже очереди и невозможно записаться к одному в течении месяца. Первая врач мне сделала осмотр, насчитала три пломбы и внесла в электронную карточку.

На второй раз я была у другого врача, он два раза сходил от моих зубов до компьютера и сказал, что дырки в зубе нет blink.gif я сказала, что было еще две дырки. Он посмотрел все зубы и выдвинул недовольно мне претензию, что та первая врач неправильно написала мне схему зубов и внесла в карточку не тот зуб. А я что могу сделать? Я в этом вообще не понимаю. Сделал.

Еду третий раз к третьему врачу, далеко еду, 2 часа в одну сторону, она смотрит и говорит, что в третьем зубе вообще нет дырки, потому что там просто "совсем небольшой дефект эмали". И что это я вообще приехала?

В общем, лечить умеют, но сделать лишнее телодвижение и посмотреть самим все зубы не могут. Лень вперед человека родилась.

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лорен

Жаль, что уходят врачи советского образования
Вспомнила по сути анекдотичный случай. Мама мне рассказывала - смеялись с ней от души.

У младшей сестры были якобы СИЛЬНО кривые ноги. По мнению окружающих. Ну, знаете, как это бывает.

Только ленивый маме не указал на кривизну ног Дуськи. Тем более, сестрёнка пошла очень рано, даже немного раньше 9-ти месяцев, и не пошла, а побежала. В буквальном смысле этого слова.

Маленькая, тощенькая, юркая, никакие коляски не признавала - мама на прогулку коляску не всегда брала из-за этого. С четвёртого этажа и обратно без лифта только лишний раз зря тягать. Тогда они ещё громоздкие были и не складывались.

И вот бегает мелкая по двору, а соседи с сочувствием головами качают: "Как девке не повезло - с такими-то ногами."

Не знаю, я ЛИЧНО никогда не замечала, что у Фриды "дефективные" ноги, но соседям-то виднее.

Мою спокойную и безответную маму до слёз довели, и она, придя в очередной раз на приём к нашему педиатру, попросила назначить распорки для Дуси. Может быть, ещё не поздно ноги выправить?

Руфина Яковлевна (она и меня наблюдала, я её хорошо знала), женщина уже в годах и старой совковой (в хорошем смысле этого слова) закалки, от удивления спустила очки на кончик носа, внимательно посмотрела на мою маму и заставила её задрать платье выше колен.

Затем произнесла с неподражаемой, очень характерной для её национальности интонацией: "В мозги бы вам распорки вставить, мамаша. Что вы себе придумали: у девочки ВАШИ ноги."

Мама потом сказала, что так стыдно ей никогда не было.

А Дуськины ноги окончательно выровнялись к двум годам без всяких распорок и действительно стали "мамиными".

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Направили меня тут на дневной стационар. А что? Очень удобно, знаете ли: и капельницы поставят, и уколов натыкают, и к массажисту отведут. И все в одном здании, никуда далеко ходить не нужно. Главное, прийти с утра пораньше, койку в палате застолбить - и принимай лечение себе на здоровье.

Как-то раз замешкалась, пришла в больницу позднее обычного. Все места в женской палате оказались заняты. Это означало, что по крайней мере на 4 часа процедуры откладывались. Раздосадованная, совсем уже было собралась уходить, когда медсестра, немного смущаясь, сказала, что имеется одно свободное место. Но в мужской палате.

И если это обстоятельство не будет являться препятствием, то она мигом организует мне капельницу, назначенную врачом. "Пофиг, совершенно пофиг!" - Честно ответила я и решительно отправилась туда, куда было указано. В палате на кроватях возлежали мужики, предаваясь процессу выздоровления.

- Вы не поверите, но я к вам! - Возвестила на пороге.

- Могу подвинуться, - бедово подмигнул один.

Пока капало лекарство, успели с мужиками обсудить все на свете. Ржали так, что с потолка сыпалась штукатурка. Никогда так весело не принимала лечение. Закончив процедуры, заверила однопалатников:

- Мужики, ждите. Завтра опять к вам, только к вам!

В ответ послышался радостный рев и обещания никого на свободное место не пускать bb.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей поликлиннике за невролога/психолога работает 70-ний мужчина. Но, видимо, правду говорят, профессия накладывает отпечаток. Ему пора на пенсию и самому лечиться. Пошли на медосмотр. У коллеги брат ему известен, т.к. всегда по тюрьмами и сильно употребляющий. Так он долго допытывался, как у неё брата Пашку зовут. Так Пашка, говорит Лара. Долго врубиться не мог.

Любит пациентов принимать по двое, а то и больше. Я на медосмотре за медсестру поработала. Моя очередь подошла, а медсестра пошла чай пить. Вот он меня и попросил записать себя в её журнал. Я за столом этой медсестры, заходит женщина, видит, что у врача никого, её записала по его просьбе, доктор лечение по быстренькому назначил, потом другая зашла. Еле выкатилась от него laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня тут не врач удивила, а ... гардеробщица.

Была я тут в женской консультации, ктг делала. а т.к. процедура долгая, да и чувствовала себя не очень, встав с кушетки, поняла, что меня немножечко шатает.

Решила подуспокоиться, да и себя привести в порядок - волосы взлохматились из - за лежания на кушетке, подошла в холле к зеркалу, стала наводить порядок на голове и шапку надевать.

Рядом - гардеробная. И громким голосом женщина уже преклонного возраста, выглядывая из окошечка словно кукушка из часов, рассказывала посетительнице как она любит устраивать эксперименты.

Эксперименты, видимо были разные. Жаль, что я другие не слышала.

Сегодняшний заключался в том, что гардеробщица абсолютно всем раздевающимся женщинам желала доброго дня... И смотрела на их реакцию. И даже записывала в тетрадь. Там даже градация была - доброжелательная, недоуменно "буркающая глазами", молчаливая или негативная реакция.

- Я их всех так воспитываю - резюмировала гардеробщица.- И для себя веду статистику.

Я про себя мысленно удивилась креативной гардеробщице и подошла, протянув номерок. Подавая мне куртку, гардеробщица посмотрела на меня многозначительно и с вызовом: - Доброго дня!

Я сказала ей спасибо и того же, а сама думаю - и меня посчиталив какую категорию меня отнесут?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В жизни каждой женщины беременность и роды - одни из самых главных событий, истории , связанные с ними, бережно хранятся в памяти. И , в женских компаниях, часто возникают разговоры, где дамы делятся пережитым недавно, или достаточно давно.

Так и мы с подругами в тёплой компании обсуждали недавно наши роды. Истории были разные - и трагические, и смешные. Но самой курьёзной стала история моей знакомой Анны. В начале 90-х, она рожала первую дочку в маленьком родильном отделении в больнице районного городка. Персонала и рожениц там было немного, нищета, отсутствие лекарств и пелёнок.

Анюта легла на роды, ей поставили капельницу, и оставили одну. Через какое- то время, начались схватки. Женщина стала звать персонал, но никто не отзывался.Она выползла в коридор - никого нет. Ни в палатах, где лежали другие женщины, ни в ординаторской, ни в сестринской! Она была абсолютно одна во всём роддоме!

Анну охватил ужас! Схватки всё сильнее, а помощи нет! Она нашла телефон на посту медсестры и позвонила 03. Долго объясняла, что рожает в роддоме, а врачей нет! И акушерки тоже! Наконец, к крыльцу подъехала раздолбанная "буханка", и недоумевающие врачи со скорой вошли в приёмный покой. Где их уже ждала на кушетке рожающая пациентка.

Врач занялся Анной, а медсестра побежала искать пропавший персонал (старая больница располагалась в нескольких одноэтажных корпусах). Роженица сильно кричала, но в промежутке между потугами увидела, как в двери заходит вереница пациенток в халатах и пропавшие врачи и медсёстры.

Отгадка неожиданной пропажи всех людей оказалась простой! В отделении не работал телевизор. А именно в это время проходил показ легендарного сериала "Просто Мария". И вся страна в едином порыве приникала к экранам. Ну и врачи -тоже люди. И они дружно ушли смотреть телевизор в другое отделение!

Кстати, в этот день показывали серию, где Мария, потерявшая память, родила дочку. И , когда Анна кричала в родах, старая акушерка сердито на неё ворчала: " Что ты тут устроила, что ты всё кричишь? Вон Мария рожала - хоть бы раз пикнула!"

К счастью, всё закончилось хорошо, и дочка Анны родилась здоровой. Сейчас это взрослая красивая девушка. Но Анна говорит - "Я никогда не забуду свой ужас, когда я поняла, что рожаю, а вокруг - не души! shiz.gif

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Года два назад что ли я проходила в поликлинике медосмотр из-за своего низкого давления. Терапевт от души назначила мне всевозможные посещения других специалистов, кучу анализов плюс рентгены-кардиограммы. Тогда как раз проводилась диспансеризация и всех обязывали проходить профилактические осмотры.

Наконец все пройдено и терапевтом выносится вердикт, что у меня вегето-сосудистая дистония. Но это, так сказать, предварительный диагноз, потому как за окончательным мне нужно идти к заведующей отделением (?). Прихожу, а мне сразу с порога зав. отделением, не читая вообще медицинскую карту, заявляет, что такого диагноза она мне ни за что не поставит. Спрашиваю, по какой такой причине столь категоричный ответ. Ответ изумил:

-Такой диагноз ставят только ДУРАКАМ и ПЕНСИОНЕРАМ! Вы к ним не относитесь, значит, болеть вегето-сосудистой дистонией не можете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, в тему ли, так как не про больницу, а про приезд скорой.

Вызвала, жалуюсь - страшнейшая одышка, сердцебиение, помутнение сознания.

Фельдшер снимает кардиограмму, медсестричка лет 20ти недовольным голосом - ну что вы хотите, возраст уже....

Мне 39 лет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С утра была операция. Просыпаюсь в палате. Пить хочется  до невозможности! Взгляд не может сфокусироваться

Вот и я тоже также только в реанимации оказывается. Из всех частей тела шевелится только голова, т.е. шея, ну в общем только головой могу вертеть и слышать ну и еще вижу на сколько обзор есть.

Влево посмотрела мужик лежит без сознания, вправо посмотрела тоже мужик в отключке, а в прямо какие-то холодильники, что ли и гудят очень сильно. И так меня это гудение почему-то раздражало, даже больше , чем жажда, и все длилось очень долго, просто бесконечно.

Слышу кто-то зашел и так жизнерадостно спрашивает

-Как дела? Ой, а кто сегодня помирал?

Ответ

-Да женщина вот...

А, я тут одна - женщина. Тут на меня слезы даже накатили, жалко так себя стало, и ведь не помню даже, что помирать собиралась.

А, она такая веселая ко мне подходит и говорит

-Поднимите руку. ногу, ну по очереди, конечно, не все враз.

Ничего не могу поднять, разве только пальцы шевелятся, ну и слезы как из поливальной машины ( откуда их столько взялось не понятно)

А, она хохочет - Я же совсем забыла, что сама тебе руки и ноги привязала. Развязала она меня, к большой моей радости руки и ноги слушались меня, по крайней мере вверх, вниз в лево и в право я ими двигать могла. А, тут уже вскоре отвезли меня в палату, где одни женщины без мужчин, а я их даже толком разглядеть не успела, да и они в сознание так и не пришли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Родственник рассказал.

Родственник наш старенький дедушка, за 70 уже, но бодрячок и тёртый калач по жизни.

Случилось тут ему в больницу попасть. День лежит, другой лежит, никто к нему не подходит. Дедушка из того поколения, которое почти Ленина помнит. Вот он и лежит в палате "двое в комнате я и Ленин". А больше никого.

На третий день дедушке это надоело. Позвонил жене, говорит, открой заветную шкатулочку и возьми там заначку. Принесла жена в больницу заначку. Дедушка аккуратно положил 100 долларов в кармашек врачу на обходе. Врач строго спросил его голосом прокурора: "Вы ходите помочь российской медицине?" Дедушка радостно согласился: "Да!"

К вечеру того же дня вокруг больного засуетились медсёстры. Капельницы, уколы. Принесли какое-то дорогостоящее лекарство. Всё к вашим услугам! Только лечись!..

Да, трудно жить как без пистолета, так и без денег!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня была у врача, участкового терапевта. Пока ждала своей очереди, думала сходить к травматологу с больным пальцем. Но в нашей поликлинике не нашла его, только хирург. Тут моя очередь подошла к терапевту. Записала она жалобы, давай меня слушать. "Дышите-не-дышите, повернитесь спиной". Я повернулась и тут она выдает:" А что это у нас за трупный запах?" У меня вся жизнь перед глазами промелькнула! Она ведь врач!! Запахи там, симптомы какие-нибудь знает. Я дрожащим голосом и с глазами по пять копеек:" От меня?" Она:" При чем тут ты? Мышь наверное где-то сдохла, может под полом, или из окна тянет.."

Вытираю пот дрожащей рукой,прихожу потихоньку в себя и пока она пишет рецепт, думаю:" дай-ка я спрошу про больной палец, к какому врачу обратиться". Ну да, ну да!! Спрашивает:" Тебе зачем?" Объясняю, что болит палец. Она:" Ты че, маленькая что-ли? Капустный лист привяжи! Врача ей!.."

То-ли смеяться, то ли плакать..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сижу сегодня на физиолечении. Ногу грею на ЛФК. Рядом девушка плачет. Съездила отдохнуть в Турцию. а вернулась оттуда прямиком в больницу с высоченной температурой и рожистым воспалением ноги.

Медсестра процедурная ее успокаивает:

-Не плачь, детонька, всех лечим и тебя вылечим! Не переживай, вот походишь на процедуры, антибиотики поколешь и придешь в норму...

А потом заявляет:

-А, вообще-то... Ищи бабку, пусть заговаривает "рожу". Иначе так и будешь маяться. Мы всех с "рожами" и "грыжами" к бабкам отправляем.

blink.gif Сказать, что мы с девушкой были в удивлении,ничего не сказать! Давно у нас современная медицина идет бок о бок с нетрадиционной?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×