У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Архимедовна 38 045]

Проведывала в больнице знакомую. Наслушалась там последних новостей. Отделение гинекологии.

В палатах на стенке у двери сразу два включателя. Один на обычные лампы, а второй - на синие (для обработки помещения). Так вот в одной палате бабулька осталась на ночь одна и вечером то ли выключатели перепутала, то ли приняла синюю лампу за ночник... В общем, горела та лампа, видимо, всю ночь. А утром у той бабули оказалось лицо загорелым до волдырей. Ночной солярий, однако.

А ещё буквально сегодня казус получился. У них по палате врач вроде и не старая, но видимо страдает склерозом, потому что увидев одну из пациенток позвала её на кресло. Та ещё и удивилась немного. А на кресле, уже при ближайшем осмотре врач вдруг и говорит:

- Так вроде мы вас уже чистили вчера... Вам фамилия как?

В общем, чуть второй раз ей не сделали чистку - перепутали. Она говорит - блин, тут так случайно нагнёшься ватку поднять, а тебя и ещё раз вне очереди почистят.

Поступила новенькая. Вся в мандраже от предстоящей процедуры. Спрашивает у соседок по палате - бриться надо перед анализом?

Одна ей говорит, что она не брилась. У неё там стрижка для любимого... Типа полосочки... как усы у Гитлера? Никто претензий не имел.

Новенькая и спрашивает:

- А вам когда делали?

- В понедельник.

- Так 20-е было... День рожденья Гитлера! А сегодня 22-е - День рождения Ленина. Значит моя лысинка тоже должна подойти

Все валялись.

[Селеста 4 672]

Вспомнила как несколько раз попадала в больницу с отравлением. А при таком диагнозе чихвостят и в хвост и в гриву: промывание желудка и кишечника до полного изнеможения и кристальной чистоты.

Однако каждый раз нам давали флакончики, чтобы мы в него собирали, простите, кал. А откуда он возьмётся, если мы все в палате уже после этих измождающих процедур? Естественно, что эти флакончики были у всех пусты. И мы их возвращали медсестричке пустыми.

Но что примечательно, эти флакончики были из-под лекарств, типа пеницилина. Микроскопические такие.

Как и главное чем можно туда насыпать этот, ещё раз, извините, кал? Лопаточек к ним не давали. Даже если у кого - то и возникнут потуги, то каким макаром его туда засатурить? Профанация какая-то.

[Rijik 1 280]

Я в больнице сейчас. Меня выпускают домой, как убогую, и чтоб не наxватала еще инфекций.

С утра муж привез. Доктор посмотрела, послушала. Можно идти на капельницы. Ура, я ж и поскакала со скоростью черепаxи

Лекарство разложила, расстилаю свою постель, наклоняюсь - твою ж маковку Прямо на пол выпадает стекло, из очков. Я стою в печали и говорю - глаз выпал Глаз - -12, я без оного не то что видеть , я слышать не могу.

Звонок мужу в трансе - домой до фигища остановок, тока ползком и на ощупь. Муж товарищ здравомыслящий - спокойно, солнышко, спокойно. Прокапаешься, позвони.

Угу, еще ж прокапаться надо, куча бутылей, следить, менять..Бегу к коллегам - памагитяяя

Иголочка в дырочку вошла, с ниточкой вместе, но не прикрутила плотно , стекло выпадает.

Пришел волшебник, который один меня и колет..Спросила - ты стесняться будешь? Блин, да тут бы видеть Какое, нафик, стеснение.

Стекло было почти что намертво присобачено пластырем, я - счастлива. Мужу отзвонилась и успокоила.

Еxала в троллейбусе тише мышки и все одно от меня люди шараxались Понять могу - потому что представила себя со стороны - глаз почти заклеен, руки синие, качаюсь...Ой, забыла, я ж еще и xромала, потому что в ногу кололи. Завтра две пары очков возьму

[Надежда Любви 1]

У моей знакомой ухо заболела как-то. Простудило наверно - стрелять начало. Побежала она к врачу, а там сидит молодая женщина.

Осмотрела абы как и лечение назначает:

-Вам надо жвачку жевать побольше, тогда ухо болеть перестанет!

Новые методы лечения.

* *****

[Остаёмся зимовать 7 444]

Во вторник были с сыном (6 месяцев) в поликлинике. Медсестра заглядывает к нему в рот, осмотрела, увидела два зуба и спрашивает: "Это все зубы, что есть у ребенка?" Я сперва хотела ответить "Нет, еще парочка в кармане", но тут даже педиатр повернулась и спросила ее "В смысле?"

* *****

[Жительница 15 590]

Надежда Любви

У моей знакомой ухо заболела как-то.

Охохонюшки с этими ушами . Мой свекр довольно высокосидящий начальник и ему, в компании с такими же "горными орлами", положена ежегодная диспансеризация.

И вот врач проглядела ему, что на одно ухо он почти не слышит, она ему только другое ухо проверила. Поставила штамп "здоров" и запустила в работу.

И представьте себе: звонок по телефону, свекр берет трубку и прикладывет в больному уху. Естессно, ничего не слышит: "Алло. Говорите... Не говорите, ну ладно.", кладет в трубку. И так пять раз! Постепенно доводя собеседника до злости, гнева и яростного оргазма.

На шестой раз он приложил трубку к рабочему уху, несчастный .

[Лесовинка 47 657]

Была позавчера в первый раз в жизни в госпитале, оформляла туда своего знакомого. До сих пор пребываю в легком шоке. Ну ладно, охрана с оружием, проходная - это я понимаю. Все-таки военный госпиталь, там люди всякие лежат, и срочники-солдатики тоже.

Но что меня поразило - начальник госпиталя, начмед, другие медицинские работники - все они ходят по территории и в помещениях, общаются с посетителями в камуфляжной форме, высоких шнурованных тяжелых ботинках, с рациями на поясе. Даже лечащий врач, симпатичная женщина, спустилась в приемный покой тоже в таком же виде.

Полное ощущение, что это не медицинское учреждение, а место дислокации десантной части. Или тюремная больница для опасных преступников.

Не знаю, должно ли так быть, и как в других госпиталях, но чувство осталось неприятное. Да ладно, пусть ходят, как хотят, или как им предписывается, лишь бы лечили по настоящему.

[Лидка 15]

Рассказывала девушка, с которой мы вместе лежали в больнице.

Привезли ее на скорой помощи с подозрением на аппендицит.

При осмотре первоначальный диагноз не подтвердился.

Хирург, мужчина средних лет, кавказской национальности, видя перед собой юную девушку, спрашивает ее деликатно, указывая на безымянный палец: "Кольцо здесь никогда не носила?".

Она, мучаясь от боли: "Нет, на этом пальце не носила, только на среднем всегда!".

Только потом она сообразила, что вопрос о кольце был задан, чтобы узнать, ведет ли она половую жизнь, чтобы установить точный диагноз.

Закончилось в итоге все относительно благополучно, с диагнозом "кишечные колики".

[Шуша 7 467]

Привезли ее на скорой помощи с подозрением на аппендицит.

Недавно у меня случай был на "скорой".

Вызов - боли в животе. Приезжаю. Сидит парнишка, живот болит с утра. Спрашиваю - аппендикс вырезали? Отвечает - а я не знаю! Во блин! Как так?

- А вот так - когда мне был годик, меня оперировали по поводу непроходимости кишечника. Может и аппендикс заодно вырезали... - и показывает рубец на животе от пупка и ниже.

Почесала я репу, помяла ему живот - мягкий... никаких симптомов, только боль.

- Ладно, говорю, - поехали, пусть хирурги с тобой разбираются.

А через три часа парень уже лежал в операционной с диагнозом острый аппендицит!

[Волшебная на всю голову 49 687]

У меня маму давно еще с острым аппендицитом оперировали. А бабушка, мамина мама, узнав об этом, горячо советовала:

- Пусть попросит, ей что- нибудь заодно еще вырежут. Мне давно еще операцию какую- то делали, так заодно аппендицит вырезали. Вот пусть и ей что- нибудь вырежут. Заодно...

* *****

[Сутрапораньше 6]

Годеция

Мы теперь должны ежегодно посещать психиатра

Мы тоже, на профпригодность. Перед психиатром сначала надо зайти к терапевту, заполнить стандартную анкету про ранее перенесённые заболевания. Ну, послушает лёгкие, пощупает живот, а далее озвучивает, видимо, самое главное для чего предназначен её приём:

-Сейчас пойдёте к психиатру, если у вас есть какие-то проблемы или чувствуете депрессию, жаловаться не надо. Ваш работодатель предпочитает здоровых, адекватных работников. Хотите продолжить работать - жалуйтесь в другом медучреждении.

* *****

Изменено 26 Мая 2015 пользователем M-15

[глупая кошка 8 390]

Волшебная на всю голову

Заодно...

Ненуаче...

Подругу оперировали по поводу какой-то штуки на ребре.

Жировик/не жировик, киста/не киста... Побаливает!

В результате длинных и затратных исследований (Что там исследовать? "Резать, не дожидаясь перитонита!"(с)), оказалось, что у нее довольно редкое заболевание, встречающееся, как правило у мужчин 30-летнего возраста.

Ну, вырезали!

Но, чтоб было "совсем красиво" симметрично, заодно повыкидывали жир и на противоположной стороне. (Липосакция?)

Ну а в процессе выяснилось, что т.н. "белая линия" начала разделяться вдоль пополам. И это разделение вот-вот дойдет до пупка.

Ну, раз уж увидели, заодно сшили эту саму линию.

Что значительно и сразу (прям на глаз видно!) уменьшило объем талии.

Я смеялась: так везет только богатым - заплатила за одну операцию, получила три!

(Так что, возможно, в этом есть рациональное зерно? Надо попросить (сами-то не догадаются) и, может быть, получится?)

[Дюша Метёлкина 975]

У нас недавно медосмотр был. Пришла я к наркологу, посмотрел он на меня, как-то странно головой покачал, спросил, не злоупотребляю ли спиртным напитками. Нет, говорю, употребляю только по праздникам и то немного. Много ли курю - спрашивает. Совсем не курю- отвечаю. Снова головой покачал доктор, плохо выглядите, говорит.

Я как-то внимания странному поведению нарколога не придавая в следующий кабинет захожу. Там гинеколог. Посмотрела. Сказала, что как-то странно все у меня для моего возраста...Отвечаю: да, поздновато родила. Она мне так вкрадчиво : а вы у психиатра были уже?

Тут уже мне не по себе стало.Решила посмотреть, что они мне в карточке написали. Смотрю, а дата рождения моя написана на 16 лет позже реальной...Ну и смеялись мы потом с наркологом...Он то меня искренне пожалел. Подумал, пью, курю, неизвестно чем занимаюсь..

Хорошо,что к психиатру я пошла с исправленной датой рождения. А то мало-ли что было бы...

[Пуговка 300]

Приятелю в стоматологии случайно выдрали здоровый зуб.

Рассказывает: "Чувствую, ухватил хирург явно не тот зуб, не больной, тянет его изо всей мочи, но сказать то я ничего не могу, рот открыт. Мычу только усиленно, пытаясь дать понять, что не тот зуб ныл все это время. Врач на все это мычание - потерпите, мол, больной, немного осталось, сейчас мы его... вы-ы-ытащим! Все! Нет зуба!".

Вытащил, говорит, зуб, смотрит на него и понимает, что выдрал совсем не тот, который нужно. На с трудом заданный мною вопрос: "А какого хрена вы не смотрите вообще? Вы что, удаляете зубья наугад???" - не растерялся и ответил: "А зачем вы зуб языком показали? Надо было пальцем показывать, "языковая" навигация у вас плохо работает".

Следом удалили, естественно, больной зуб. Претензию приятель писать не стал, врач оказался сыном какой-то очень давней хорошей знакомой родителей. И своей матери, кстати, ничего рассказывать тоже не планирует.

На повторном приеме хирург, осматривающий теперь уже огромную дырень в десне, печально вздохнул - ну, и не такое бывает, чего уж... вы другие челюсти не видали, у некоторых намного хуже.

[Самобранка 88 008]

Наш приятель, сосед по совместительству рассказал: чего- то плохо и плохо, пошёл к врачу участковому на приём.

К слову- два инфаркта человек перенёс, есть чего волноваться.

Сидит у кабинета, ждёт вызова, а тут и врач, на беду, бежит по коридору, знакомый оказался и орёт на весь коридор: Михалыч, ты чего сюда пришёл? Михалыч съёжился, стеснительный он, и говорит тихонько: да вот плохо что- то чувствую себя последнее время. Врач, радостно скалясь, вопрошает: а сколько тебе лет-то стукнуло? Михалыч ещё тише: 62. На что доктор, ещё больше веселясь, кричит: да ты что не знаешь, что средний возраст мужика в России 60 лет? Чего ты сюда пришёл?

И ржёт, ржёт, как обкуреный.

А вот Михалыч совсем невесело нам говорил: сижу, как дурак и думаю- и то правда, зачем я сюда пришёл? Мне уже, два года как, на кладбище лежать положено.

[Шуша 7 467]

ты что не знаешь, что средний возраст мужика в России 60 лет? Чего ты сюда пришёл?

Ка-а-ак бы дать подзатыльник энтому дохтуру... чтоб язык прикусил. Только воспитание не позволяет. А вообще таких наглецов надо осаживать.

Прихожу к окулисту - что то зрение падает - может капельки какие покапать?

- А что Вы хотите - возраст! (мне, на минуточку - всего 45)

- Это у Вас "возраст", а у меня зрение. Выпишите мне капель!

Окулист обалдела от такой наглости, но капли выписала...

Капаю вот.

[Мона Даль 14 860]

Пуговка

Мне зуб как-то удаляли, а выяснилось, что у терапевта и хирурга способ нумерации зубов разный. Пока они с медсестрой, листая карточку, у меня над головой спорили, я уже рот разинула и тычу в нужный зуб. Говорю, не хочу, чтоб мне не тот зуб выдернули. "Ну, кому же хочется, заяц!" - весело сказал хирург. Если это была цитата, я не узнала. Зуб удалил тот. Клиника частная.

Самобранка

Шуша

Прям напоминает баян про женщину, которая обратилась к врачу со сломанной ногой, а тот, узнав, что ей 52, с надеждой спросил - А, может, так доходите?

[Шуша 7 467]

Утром пришлось навестить детского стоматолога. У дочки никак не хочет падать молочный зуб. Пришли удалять.

Приём ещё не начался. Народу не много. От нечего делать разглядываю людей. Вот мальчик подросток. Видно, что боится - несколько раз интересовался будет ли ему анестезия.

Вот молодая мамочка с мальчиком трёх лет. Мальчик хочет (пардон) какать, а бумаги в туалете нет, и в регистратуре тоже бумагу не дают - безобразие! Отдаю мамочке влажные салфетки и парочка убегает в конец коридора, в заветную комнату.

Вот ещё пришла парочка. Мама тоже молоденькая, мальчику на вид годика два - три. В регистратуре, похоже их уже знают - опять? Опять, - вздыхает мамочка, - всю ночь не спали, зубик болел!

Оглядываю мальчика - зубы только вылезли и уже болят? Ужас! Бросаю взгляд на мамочку. Платьице, босоножки и... грязные пятки. Как будто только с огорода!

Нет, я всё понимаю - лето, жара, работа на даче... но вы ведь идёте к врачу! Так сложно ноги помыть? На минуточку - время 7-30 утра.

[Таманна 21 087]

Приятельница у меня работает терапевтом в поликлинике флота. И вот поехала она к своей подруге, та тоже терапевт, но проживает в одном из районов Приморского края.

Сидят они у нее дома, тут раздается звонок мобильного подруги.

- Алло, это вас из больницы беспокоят. У нас тут лежит ваш сожитель.

Немая пауза, ибо подруга приятельницы женщина одинокая, ее муж погиб лет семь назад. Но она недолго думала и ответила:

- Извините, конечно, но у меня нет никакого сожителя.

Ее продолжают убеждать, что ее номер имеется в мобильном их пациента, который сказал, что он сожитель данной женщины. В общем, путаница длилась бы долго, если бы не разобрались все вместе.

оказывается, в больницу попал пациент подруги. Мужчина после инсульта, очень плохо разговаривает. Попросил позвонить своему лечащему врачу и назвать свою фамилию. Фамилия мужчины Созаев, а врачам послышалось, что он сожитель данной женщины.

Вот так и рождаются слухзи о личной жизни районных терапевтов.

[Чудо-йогурт 3 680]

Коня, коня, полцарства за коня пистолет с одним патроном.

Вчера ездила на другой машине с медосмотром на большой завод в Подмосковье.

В этой машине, на двери комнаты, где раздеваются, висит объявление, что все цепочки и бюстгальтеры нужно обязательно снять.

Раздевается молодая женщина, попутно читает это объявление вслух! и спрашивает меня:

- А бюстгальтер снимать?

- Девушка, вы только что прочитали.

-Ну мало ли. В прошлый раз нас не заставляли снимать.

Ну, честно, я думала, что так не бывает. Или мне одной так везёт?

[Удивительное рядом 64 259]

Роддом. Отделение новорожденных. Сижу, пишу выписки. Подтягиваются выписывающиеся мамаши. Вот наши "содержательные" диалоги:

- Я приду домой - что с ним делать? Умывать?

(Кошусь на историю - третьи роды)

- А старших умываете?

(Хихикает)

- Я не помню уже.

- Какие рекомендации?

- Купать ежедневно...

- Что, так часто?!

- А вы сами-то душ как часто принимаете?

- Ну, не каждый же день!

- У ребенка пупок отпал?

- Нет, он отпадет у вас дома.

- А это страшно?

- Пупок отпал?

- Дома отпадет в течение десяти дней.

- Точно?

- А вы видели хоть одного взрослого с неотпавшим пупочным остатком?

- У меня не отпал! А однажды я там поковырялась и достала его.

- Пупочек отпал сегодня.

Начинает рыдать: - Как же он будет жить теперь?

Ей послышалось: почка отпала.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Бомжиха. Вонючая, грязная. Легла в больницу в качестве ухаживающей за инвалидом. Инвалид - женщина тоже очень маргинальная. Ей отрезали ногу.

И вот эта ухаживающая бегает в умывалку и потихоньку пьет спирт. Кушает все, что останется от других и еще домой своему гражданскому мужу передает.

И вот картина. Женщины курят в туалете потихоньку. Заходит эта бомжиха и просит сигарету. Прикурила и таким томным голосом спрашивает:

- Девки! У вас щипчиков для бровей нет? А то с этой больницей совсем себя запустила...

Вот только щипчики ее и спасут...

Тоже ведь понты.

[Важужа 0]

Как-то ночью схватил желудок. Боль дикая. Вызвала скорою. Приехали, я их тихонько, чтоб домашних не разбудить, в зал провела. Осмотрели и решили меня в БСМП везти. Подхожу к мужу, бужу его. Говорю, чтоб двери закрыл. У него лицо . Я ему, не переживай, щас вернусь. Привезли, взяли анализы. Отправили в коридор. Села в темноте, меня не видно. У ресепшена встретились два врача. Спрашивают друг друга о дежурстве. Тут один говорит: сегодня привезли мужчину по скорой, начали его с одних носилок на другие перекладывать, вижу вокруг опарышей. Думаю, конец, мужик гниет . Пригляделся, а это у него из кармана сухой роллтон сыпется. Ржали все и я в том числе Напугала врачей своим хохотом

Изменено 17 Июля 2015 пользователем Важужа

[Алка Голь 7 036]

У сына ночью поднялась температура до 39. Сама я её сбить не могла, потому вызвала скорую помощь. Фельдшер скорой, Софья Павловна (мировая женщина и специалист хороший), сделала укол, дала рекомендации и посоветовала с утра вызвать врача.

Позвонила утром в регистратуру поликлиники:

Я: - Здравствуйте, прошу прийти врача к нам. У ребёнка ночью была температура 39, но мы её сбили, сейчас 37,5 - красное горло.

Регистратор спрашивает имя, фамилию и дату рождения ребёнка, я отвечаю, а дату рождения сказала так: 12 июля 13 год. Мне говорят ожидайте.

Сейчас приходит врач и спрашивает меня - Где больной?

Показываю ей на сына.

- Она на меня смотрит удивлёнными глазами и говорит:

- А где дедушка?

Тут уже я удивляюсь и спрашиваю: - Какой дедушка?

Врач: - Ну вот у меня вызов к Павлу Сергеевичу 1913 года рождения.

Я: - Павел Сергеевич вот, только он 2013 года рождения.

И тут я понимаю, что перепутала телефоны поликлиник и вместо детской, позвонила во взрослую. Регистратор, видимо, тоже не расслышала к кому я вызываю врача...

Извинилась я перед врачом за свою невнимательность, но она всё равно бегло осмотрела ребёнка и дала рекомендации по лечению

[Солнышко в веснушках 0]

Помню, в детстве, лет в 7, вместе с мамой пошли на прием к детскому врачу. А была у этого доктора такая особенность: заходишь в кабинет, он мельком смотрит на тебя, затем уткнется в свои бумажки и чуть ли не носом начинает что то быстро писать с умным видом. Далее он общается исключительно с картой и ей же задает вопросы. -"Имя?" -"Фамилия?" В какой то момент он перестает писать и возмущенно спрашивает у моей карты: -"А почему такая взрослая девушка до сих пор ходит с мамой на прием?" Мама даже растерялась. -"Ребенку же всего 7 лет.." Тут он поднимает голову, долго смотрит на меня и наконец выдает: -"Ну да.. цифру в карточке не разглядел"

А вы бы смогли с первого взгляда отличить 7-летнего ребенка от уже взрослой девушки?)