Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Видящая тебя во сне

Это я так на рентген легких ходила. Не помню, писала уже или нет об этом, извините, если повторюсь.

Пришла. Рентгенолог скомандовала раздеваться до пояса. Смотрю - окна не загорожены ничем, первый этаж на минуточку. Удивилась. Рентгенолог говорит: "Да нам новые стекла поставили, с улицы не видно, что в кабинете делается". Я было засомневалась, но разделась, я тетка не стеснительная. После рентгена всё же выразила своё сомнение по поводу "с улицы не видно" еще раз. Рентгенолог говорит: "А давайте я Вам рукой помашу, когда Вы по улице пойдете. Если меня видно будет, то и Вы мне помашите в ответ".

Вышла я из поликлиники, а у нас между тротуаром и поликлиничным зданием еще целый палисадник большой и стоянка на 4 машины. Это я к тому, что до тротуара путь не близкий. Смотрю в окна, а мне дохтор рукой машет, хоть и далеко, а видно ее прекрасно. Ну что, помахала ей тоже да и пошла восвояси. А сколько людей поверили на слово, что их не видно...

Жалюзи после этого случая в кабинете повесили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня была у женского врача, спрашивает постоянный ли партнер, давно ли, говорю, что постоянный, муж, уже лет пять. Она поднимает на меня глаза и с какой-то непонятной радостью восклицает :"Господи, ну хоть кто-то ТОЛЬКО с мужем спит" shiz.gif

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я уже рассказывала, какой у нас бардак творится в процедурочно-прививочных кабинетах. Теперь продолжение истории - начальство поликлиники, видать, прознало про дикие очереди и кипящее недовольство из-за них граждан, вот только вместо того, чтобы увеличить количество медперсонала, оно... организовало приём по записи! Отныне те же медсестры, дабы не создавать толпы у своих кабинетов, принимают фиксированное число пациентов - определённое количество на уколы внутримышечно, определенное - на внутривенно, и определенное же - на прививки. Вот только народ о том, что записываться на процедуры следует заранее... узнает непосредственно в кабинете!

Само собой, никакой радости от этого пациенты не испытывают, тем более что сроки ожидания просто огромны - при мне женщина отсидела очередь, чтобы, войдя в заветный процедурный кабинет, узнать, что ей уколы будут делать только через две недели! eek.gif

Женщина была очень расстроена, а очередь негодовала - оно и понятно, ведь если некоторые пациенты могут подождать с уколами, то те же сердечники, люди с болями - им как? "Потерпите пару неделек, гражданочка, а то вас много, а я одна"?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила как лежала на сохранении, была зима и темнело рано. После работы муж приехал ко мне, и пошли мы погулять, ходим по больничному двору, все окна светятся, в основном закрыты жалюзи, но в некоторых открыты и все как на ладони. Проходим мы мимо одного, спиной к окну сидит доктор, очень сосредоточенно смотрит на монитор, левой рукой лоб подпер, ну поза мыслителя, не иначе. Монитор очень хорошо было видно, а на мониторе такое жесткое порно! Мы поржали, посмотрели и дальше пошли, сделали большой круг вокруг больницы, возвращаемся - смотрит!

Ну мы поудивлялись и решили проверить, что за доктор. Сосчитали окна от входа, и муж зашел проверить - оказался завотделением анестезиологии. Вот так коротают зимние вечера анестезиологи. laugh.gif

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так псих я или нет? Решать вам.

Мне кажется, что происходящее возможно только у нас в России. Ну или в постсоветском пространстве. Итак.

Вообще-то в данный период времени я не работаю. Но официально трудоустроена, идет стаж и даже отчисляется зарплата. Но получаю её не я, а моя сестра. Не буду вдаваться в подробности, просто, чтоб сохранить место за сестрой, мне предложили оформиться на её рабочее место во время декретного отпуска сестры, соответственно все материальные блага идут к ней в семью. Работа происходит на дому, руководство совсем в другом месте, мне только звонят предупреждают о каких-то проверках на всякий случай.

В начале лета вдруг обнаружилось, что истек срок медицинской комиссии в моей санитарной книжке, а у меня планы- совместный семейный отдых на черноморском побережье. А медосмотр назначен аккурат в день нашего заезда в гостиницу badmood.gif

Естественно, звоню на ресепшен, уговариваю милую девушку передвинуть наш приезд на сутки позже. Она согласилась, я воодушевленно прибегаю на работу, чтоб пройти с чистой совестью все обследования. Но к особой радости узнаю, что именно сегодня отсутствует психиатр и нарколог в одном лице. И будет он только зимой.

Ну, думаю, дело хозяйское, мне что до этого? Зимой так зимой. Проходит два месяца, дети мои все в лагере и перед тем, как забрать их оттуда, мы с мужем решаем провести около трёх суток в Геленджике. Этот город для нас особенный, там когда-то мы провели медовый месяц. Приехали, чудесно устроились и буквально на следующий день мне приходит смс с работы: "Завтра срочно принести санитарную книжку с пройденным психиатром. СРОЧНО!!! ПРОВЕРКА!!!" (орфография сохранена)))))

К слову сказать, санитарная книжка вообще-то хранится у работодателя, ведь так? Ну я постаралась как можно мягче объяснить, что не вариант с психиатром на завтра)))) И вообще, что это за тенденция такая, как только я собираюсь на моря- так меня сразу тянут на какие-то осмотры?)))

Прошло еще около 2-х недель. Вчера приехала ко мне домой сестра с моей многострадальной медицинской книжкой (на работе какие-то формальности улаживала) и говорит, что мне срочно обморочно нужно к психиатру. Ну надо, так надо. Смотрю на книжку, а там на титульном листе следующая надпись:

user posted image

Я на веселой ноте рассылаю фото мужу, подругам с припиской: "и не говорите потом, что я не предупреждала" shiz.gif и в экстренном порядке решаю ехать в психоневрологический диспансер. А он, на минуточку, в 34 км от дома, где я живу. Но это по объездной дороге, по трассе, добралась без пробок быстро. По дороге переписывалась голосовыми сообщениями с подружками, рассказывала истории из жизни, как мне, "психу", несладко в жизни живётся laugh.gif В общем нахохотались от души))))

Заходя в диспансер я поняла, что забыла паспорт. Ну, думаю, не беда. Санитарная со мной, водительские права есть и даже в телефоне есть фото паспорта (хотя я и знаю данные наизусть). Но не тут-то было. Регистратор с моих слов записывать паспортные данные отказалась, права ей тоже не нужны были. Отправляет меня в 34-й кабинет со словами, что, возможно, там мне разрешат без паспорта.

Я в 34-й. Объясняю, так мол и так, паспорт, балда забыла, но есть водительское, и медицинская, и фото паспорта. Мне лениво отвечают, чтоб шла в 29-й кабинет к юристам. Я в 29-й. И снова бла-бла-бла про забывашки.

Но юриста не интересовала моя история совершенно. Она, как замороженная повторяла одну и ту же фразу: "у нас в России документальным подтверждением личности является паспорт гражданина Российской Федерации или загран паспорт. Ничем помочь не могу." А я, как заведенная парировала в её же манере: "А как же водительское удостоверение? Ведь тут и серия, и номер. Да и сан. книжка, и фото паспорта у меня ВСЁ есть, shiz.gif только вот самого паспорта нет" shiz.gif

Ни мои уговоры, ни мольбы, не возымели никакого действия. Ответ один: НЕТ.

Я почувствовала предательскую дрожь в подбородке и руках, отчаянно стало щипать в носу. Повторяю себе, как в мультике: "только не реви, слышишь, не реви, не вздумай". Захотелось резко вскочить, вылететь пулей из кабинета и яростно хлопнуть дверью. Ведь у меня даже основание есть- стикер с надписью ПСИХ)))) Но я ведь НЕ псих. Сдержалась, спокойно вышла.

Но слёзы всё-таки навернулись на глаза. Иду, ругаю себя, думаю, дура такая, ехала хихикала всю дорогу, лучше б не умничала! Неужели так и придётся уехать обратно? Как быть? И тут мне совершенно срочно потребовалась жвачка, пересохло в горле, язык прилип к гортани. Выход один- домой нельзя, надо сначала освежить дыхание.

В поисках магазина я всё больше успокаивалась и у меня созрел план. Купить к Жевательной резинке еще и коробочку конфет. Сказано- сделано. И я снова с документами и конфетами выстаиваю очередь к регистратору.

Подглядываю её имя-отчество и начинаю жалобным голосом умолять Ирину Леонидовну, милую, хорошую женщину помочь, т.к. мне никто помочь больше не может. И ведь по сути паспортные данные -это лишь формальность и они у меня есть в телефоне, а сами мы не местные приехала из далека, и брат у меня в эти выходные женится, а я участвую в подготовке к свадьбе (что абсолютная правда), и вообще я голова садовая.

Ирина Леонидовна оказалась и правда хорошей женщиной. Сказала, чтоб я молчала и не говорила никому, что ходила просила начальство и мне отказали. Я, конечно же обещала. Леонидовна в коридоре поймала доктора и попросила меня принять. В тысячный раз я рассказала свою историю, дико извинялась, показывала фото паспорта. Добрый доктор вняла моей проблеме, выписала справку, что я всё-таки не псих и заполнила графу с моими данными коряво и... Внимание!!! С сокращениями!!! На деле там даже непонятно каким именно отделением выдан мой забытый паспорт!!!

Но я была так рада, так воодушевлена, так расчувстованна, что мне захотелось доктору тоже дать конфет, но ведь я купила только одни и они уже у Ирины Леонидовны. Тогда, выходя и прощаясь из кабинета, я решила оставить денежную сумму, заменяющую конфеты. Как на меня закричали в ответ!!! busted_red.gif Показывая на камеры в углу (а я, балда, не заметила)

Я вся в краске, выбежала из кабинета, потом снова заглянула и попросила прощения, что мол, я хотела как лучше и не хотела дискредитировать, и вообще я очень-очень благодарна blush.gif

Уходя, я пожелала регистратору долгой и здоровой счастливой жизни.

В руках моих был вожделенный официальный документ, что я всё-таки нормальная laugh.gif

На обратном пути я завезла справку на работу и отдала в бухгалтерию, т.к. медсестры не было на месте.

На следующее утро раздается от неё звонок с вопросом: "а где справка от нарколога"???

Как же так?- спрашиваю,- у меня ведь на санитарной был стикер только с психом. Знаете, каков был ответ? Догадаетесь интересно или нет?)))))

"Психиатр- это подразумевается и нарколог" rus_flag.gif

Вот и скажите мне после этого, псих я или нет?)))))

P.S. В понедельник поеду к наркологу. Очень надеюсь, что с паспортом. bangin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, как обычно, отличилась.

Сейчас хожу на перевязки в ведомственную поликлинику. Очередь под хирургическим отделением - на три километра. Поневоле все, кто не переругался, подружились.

Сидим сегодня на диване под перевязочной с парнем на костылях. Сообщил, что недавно из командировки вернулся, кроме травмированной ноги присутствует еще и контузия. Теперь на носу вторая операция на колене. Я сочувственно охала и ахала. Но после встречного вопроса "а где у вас прооперировано", предпочла замолчать и уткнуться в планшет. Неловко обладателю травм столь героического происхождения говорить о молочной железе))))

Поскольку разговор сошел на нет, собеседник достал мобильный и стал, как случайно успела заметить, читать какой-то текст. И тут в полнейшей тишине прямо над ухом раздался звук "ик!". Я подумала - бывает. Но через полминуты опять "ик!" И так четверть часа подряд. Во разыкался, подумала я. И поскольку мне всегда больше всех надо, решила помочь.

Закрываю планшет, встаю и дружелюбно говорю парню на костылях утверждающим тоном:

- Вам надо попить воды. Сейчас принесу.

Не поленилась, съездила на лифте на первый этаж, где заприметила кулер и вернулась со стаканчиком холодной воды.

Протягиваю стаканчик парню. Тот слегка удивился, но дисциплинированно выпил. Вот что значит военнослужащий. Надо, значит, будет исполнено.

Села на место. И вдруг опять "ик!". Очень странно. Пока разговаривали, после того, как я пустой стаканчик в урну определяла, парень вроде был в порядке. Тут до меня дошло - наверно это специфические последствия контузии. Сижу тренирую нервы, доказываю своей нервной системе, что икающий на ухо сосед совершенно не раздражает.

И только, когда подошла моя очередь заходить в кабинет, вставая, успела заметить, что у соседа в мобильном открыт уже не текст, а игра. И эта игра издает только один звук, когда получается требуемый результат - этот самый "ик!". Невероятно достоверный.

Что подумал обо мне парень на костылях, когда сидящая рядом женщина сказала, что ему надо попить воды, откуда-то приволокла стаканчик и не успокоилась, пока он не выпил жидкость неизвестного происхождения - неизвестно. Но я чувствовала себя полной идиоткой))

Кстати, сегодня, в субботу на дежурстве был зав. хирургическим отделением. Такой красивый мужик, прямо молодой Костолевский. Мы с ним еще в коридоре обсудили в какую мне очередь - на прием или на перевязку. Подготавливала меня к перевязке невзрачная медсестра с огненными волосами, по моему женскому мнению, по уши втресканная в шефа. Поскольку преданно повторяла всем пациентам каждое слово заведующего отделением а-ля молодой Костолевский. Как добровольный королевский глашатай.

Итак, заходит хирург в перевязочную, видит меня на столе и говорит: "Какая красота".

Я переспрашиваю:

- Доктор, вы о состоянии моего шва?

Доктор отвечает:

- Я боялся, что у вас какая-нибудь пятка. А тут такое приятное место.

Я сразу вся разулыбалась. В 37 лет такой комплимент)))

- Говорю, а я боялась, что будете не вы на смене.

Вот, что значит люди с хорошим воспитанием. Хирург мне подольстил, я ему сразу ответный комплимент. Перевязка прошла приятно))

Только медсестра с огненной шевелюрой пыталась испортить идиллию и постоянно предлагала разрезать мой шовчик еще раз. Что-то ей там не нравилось. Мелкая женская месть, я считаю. Хирург не согласился резать. Чем еще больше расположил меня к себе.

Еще вспомнила, пока медсестра дооформляла новую повязку, дверь распахнулась и на пороге возникла тетя из лаборатории. И стала подробно пересказывать результаты чьих-то анализов. Ожидающие под перевязочной пациенты тем временем лениво рассматривали меня, лежащую на столе в одной юбке. Пока я не попросила тетю из лаборатории сообщить всем в коридоре, что сейчас со мной закончат, я выйду и сообщу, кто из видевших лишнее будет обязан на мне жениться, тетя не поняла, что надо закрыть дверь. С любой стороны.

Кстати, когда я вышла, все очевидцы моей перевязки старательно отворачивались. И хоть бы кто сказал - я все видел, лично я согласен)))

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Появились у меня проблемы со здоровьем небольшие. Записалась на прием в поликлинику.

Подошла моя очередь, зашла, поздоровалась, протянула талон. Сижу на стульчике, жду, пока терапевт разбирается с какими-то бумагами, что-то пишет. Вдруг врач спрашивает меня:

- Вам, эти... Как их там... Забыла, - и показывает пальцами как будто что-то ползет по столу. - Ну эти... слизняки! Вам слизняк не нужен?

Я - huh.gif:

- Слизняк? Да вроде нет.

- А вы их видели когда-нибудь?

- В интернете только.

- Пойдемте, покажу!

Проходим в соседнюю комнату. Там на подоконнике стоит прозрачная емкость, издали похожая на торт. Но вблизи оказывается чем-то вроде чаши с землей.

Врач открывает пленку и я вижу огромную улитку. Вокруг штук пять мелких, а сама она вылезла из раковины и полностью скрылась в куске огурца.

Терапевт берет ее и приговаривает:

- Ну посмотрите, какая интересная? Ой, нет, вся в земле... И вся в огурец залезла. Сейчас, я ее помою, увидите, красивая она такая!

От души полощет ее в раковине под водой, протягивает мне:

- Смотрите, она на корову похожа!

Я не знаю куда деваться и что сказать, киваю головой laugh.gif

Врач сокрушается:

- Ну возьмите, она так мне надоела, сил нет! А то я ее в ведро выброшу. Жалко ведь! Но и держать я ее больше не могу!

Спасает ситуацию заглянувшая в кабинет медсестра. Терапевт переключилась на нее и стала уговаривать забрать себе улитку. А та и рада, говорит, у меня как раз у внучки день рождения, пусть удивится. После пары минут выяснений как ухаживать за улиткой, медсестра утащила ее вместе с "домиком" и детками, а довольная таким удачным пристройством улитки врач приступила к консультации.

А я вот думаю, может у меня на лице написано, что я хочу экзотического питомца? smile.gif

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж мне рассказал про друга своего:

Когда другу было лет 10 заболел он ангиной страшной, а папка его был очень суровый мужчина - решил лечить его зеленкой. shiz.gif

Натурально зелнкой, товарищи - намотал на палец вату, макнул в зеленку, и обработал ребёнку миндалины и горло. Но вот лучше мальчишке всё равно не стало, странно правда?

Повёл папа ребёнка в поликлинику к врачу. Врач на осмотре сперва не понял - в чем дело и почему всё зелёное? Но папа просветил врача, что это он так мальчонку лечил.

Врач расписал лечение ребёнку, выписал рецепт на нужные лекарства, а папе умному так сказал:

- У вас когда обострение геморроя будет, вы стекло растолките и в задний проход насыпте - лечебный эффект будет такой же, как и от зеленки в горле.

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напротив окна.. Замечу, что жалюзи открыты. Напомню, что свет включен..

Это еще что, мне подруга такую историю рассказывала. biggrin.gif Дальше пишу от ее лица.

Прихожу в женскую консультацию. Я - 18летняя девушка, недавно расставшаяся с девственностью. Здание старое, очень низкое, кабинеты гинекологов на 1м этаже, окна большие, выходящие прямо на тротуар. Так что прохожие могут наблюдать все анатомические подробности, не напрягаясь. Только ложусь на кресло, так гинеколога срочно вызывают куда-то и она уходит. А я лежу. Мимо окна прошел взвод солдат. Я встала, оделась и ушла. А врач так и не появилась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на работе был день приколов.

Родился у нас намедни малыш недоношенный - не так, чтоб глубоко недоношенный, дышит самостоятельно, но незрелый, маловесный - лечу его второй день. Тут как раз и мама оклемалась, пришла ребенка навестить, о его состоянии узнать. С порога широко улыбается и спрашивает:

- Ну, как там мой-то? Ходит?

Оп-па, - думаю, - тяжело женщине роды достались. А сама вглядываюсь в ее глаза в поисках признаков безумия.

- Куда ходит? - спрашиваю.

- Ну, туда... сюда... - и руками так плавно поводит в разные стороны.

Ага. Направо - песнь заводит, налево - сказку говорит...

- Мамочка, - спрашиваю, - вы о чем? Как это - ходит?

А она, так смущенно хихикая:

- Ну, по-большому там... по-маленькому....

Уф. Я выдохнула.

- А, - говорю, - если вы об этом, то с этим у нас все в порядке. ))

- Ну, я не знаю, - отвечает, - он же маленький, может, не научился еще?

А чуть позже - и вовсе цирк. Те, кто рожал, тот помнит: акушерка после родов сначала объявляет время рождения и пол ребенка, потом озвучивает маме его вес и рост, а уж после пишет данные матери и младенца на браслетах и, перед тем, как закрепить их на запястьях малыша, дает маме прочитать и проверить, все ли правильно.

Раньше они вырезались из медицинской клеенки и привязывались к ручкам новорожденных бинтиками. А теперь у нас используют пластиковые - мальчикам голубые, девочкам - розовые. Вот такие. Там куча дырочек по всей длине, а закрываются они на кнопку.

И вот, прихожу я на роды, ребенка осмотрела и вышла. И акушерка, записав данные мамы и ребенка, дала эти браслеты маме ознакомиться и вышла из родзала. Вернулась - и со смехом меня зовет. Захожу - картина маслом: мамаша умудрилась их нацепить себе на руки и плотно закрыть. Наверное, опасалась, как бы ее с другими родильницами в палате не перепутали. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу в кресле у стоматолога. В соседнем помещении за тонюсенькой перегородкой идёт детский приём.

Заходит мальчуган лет пяти с папой, усаживается, даёт себя осмотреть. Врач включает бормашину, и мальчуган начинает дико орать. Папа успокаивает, доктор уговаривает - ничего не помогает. Я не вижу, но предполагаю, что доктор решила подержать одной рукой мальчику челюсть, а второй полечить зубик. А малыш продолжает орать, у него почти истерика. И тут заверещала доктор. Моя стоматолог бросает меня с открытым ртом и бросается на помощь.

Оказывается, мальчик на нервной почве захлопнул челюсть и прикусил пальцы врача, причём намертво. Папа вообще спёкся - потеет и молчит, доктор и пациент кричат на два голоса, а моя стоматолог пытается им помочь.

И вдруг наступает относительная тишина - челюсть разжата, пальцы спасены!

Конечно, лечения уже никакого, назначают другое время. Доктор и пациент расстаются без сожаления. Выходя из кабинета, мальчик говорит:

-- До свидания. Я больше не приду!

-- Почему?

-- А у Вас пальцы не вкусные!

Теперь уже все дико хохотали, обстановка разрядилась. Главное, что мальчик культурный попался - поздоровался, попрощался и со всеми на "вы".

И ещё один случай на тему лечения зубов, теперь уже произошедший со мной.

Давным-давно, когда я была беременной, меня направили к стоматологу для профилактического осмотра. Конечно, доктор нашла за что зацепиться и приступила к лечению.

На дворе 1986 год, доктора с нами не привыкли церемониться. Сказано открыть рот как можно шире, значит надо открывать. После лечения велено было закрыть. Что уж произошло с моим беременным организмом, но рот не закрылся. Произошёл вывих челюсти.

Доктор из мегеры превратилась в добрую и ласковую тётушку - гладила меня по щекам, вытирала мои слюни и очень уговаривала не волноваться. К сожалению, самой ей не удалось поставить мою челюсть на место. Очень шустро она куда-то убежала. Я ещё пыталась как-то сама закрыть рот, но увы и ах. Стало жалко себя, в носу защекотало, захотелось плакать.

Доктор вернулась с брутальным мужчиной - высоким, рыжим, с волосатыми руками и медицинским колпаком на голове. Он молча посмотрел на меня, закатал по локоть рукава халата и, шевеля волосатыми, похожими на сардельки, пальцами, двинулся ко мне. Жалость к себе сменилась страхом. Он нажал на какую-то невидимую кнопочку на моём лице, и челюсть с клацаньем захлопнулась. "Главное - вовремя убрать пальцы" - сказал он и с достоинством удалился.

Как мне потом объяснили, это был САМ зав. отделением Б. А я стала королевой дня в отдельно взятой стоматологической поликлинике - мне открывали двери, меня поддерживали, когда я спускалась по лестнице, мне помогали одеваться. С тех пор я этакая культурная девица - не хохочу во всё гордо, не разеваю рот шире ворот, не зеваю, показывая гланды во всей красе, не щёлкаю зубами орехи. Всё это мне запретили ещё тогда, чтобы не было привычного вывиха челюсти.

Ура нашим стоматологам! clap_1.gifclap_1.gif

Изменено пользователем Крикуша

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошел мой муж к стоматологу, сел на кресло, доктор уставшим голосом: "Оскальтесь", и отвернулась, копается в своих иголочках. Муж рот открыл пошире как он умеет. Доктор повернулась, посмотрела и говорит еще более уставшим голосом: "Мужчина, я же сказала оскальтесь" и опять отвернулась. Муж уже занервничал, пару секунд раздумий и он подвернул верхнюю губу максимально оголив зубы. Доктор опять повернулась, зависла на две секунды и потом голосом советской буфетчицы молвила: "Мущщинааа, я же ясно сказааала оскааальтесь"!

Мой уже холодным потом покрылся, что она от него хочет! Из последних сил он попытался "оскалиться", подумал, может она хочет, чтобы он как собака оскалился, что он и попытался изобразить. Повернувшись доктор вздрогнула, сказала: "О, Боже, что вы делаете, я всего лишь оскалиться попросила, вот так сделайте." Доктор показала как нужно было, у мужа все получилось и работа началась.

Но уже несколько вечеров подряд я подхожу к нему из-за спины и тихим шепотом произношу "Оскальтесь"! Как он классно пугается laugh.gif наверное, мне еще долго не надоест.

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изолента

Зеленка в горле - это сейчас обычное дело у педиатра! Моему ребенку восьмилетнему врач выписала лечение от прошлогоднего гриппа ( когда все жутко кашляли). - мазать горло зеленкой! Когда я попробовала возмутиться, мне было сказано, что мамаша я бестолковая, а врач здесь она, и она лучше знает! И это повторилась два раза. То есть, болел ребенок два раза и оба раза , зеленка - лучшее лекарство! Я ей посоветовала самой себе намазать горло зеленкой и хлопнула дверью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это было в начале 90-х гг.

Пришла на прием к гинекологу, передо мной зашла женщина и прошло уже минут 10.

Сижу размышляю, сколько она еще может там находиться, как смотрю - "летит" мужчина. Сразу поняла, что в этот кабинет и захотела остановить, но он, крикнув: "Я на минутку", исчез за дверью.

Через секунду выскочил обратно, красный как рак. blush.gif Очень заметно было, что "под впечатлением". Интересно, о чем он думал?

Дело в том, что смотровой кабинет маленький, никакой ширмы нет, слева гинекологическое кресло, а чуть дальше стол. blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошла вчера узи сердца делать Захожу в кабинет, и врач, не поворачиваясь, привычно говорит:

-Документы на стол, сами раздевайтесь до пояса, берите пелёнку и ложитесь на кушетку.

Я документы подала, до пояса разделась, к кушетке подошла и давай искать пелёнку. Искать долго не пришлось - смотрю, над изголовьем огромный такой белый рулон бумаги. То, что это и есть та самая пелёнка, о которой говорил врач, у меня и сомнений не возникло - во-первых, рулон по ширине был как раз как сама кушетка, а во-вторых, ну а что ему ещё там делать? Правда, бумага на ощупь показалась какой-то жестковатой, однако это меня ничуть не смутило - бесплатная пелёнка на то и бесплатная, она мягкой быть и не может, есть - и то хорошо... С этой мыслью я подошла к рулону и давай отматывать себе кусок пелёнки.

И вот тут врач, видимо, привлечённая необычным звуком, наконец соизволила ко мне повернутся. Повернётся и как вскрикнет:

-Девушка, что вы делаете?!

-Как - что? - дивлюсь я в свою очередь. - Пелёнку отматываю.

-Это не пелёнка, - глаза врача становятся ещё больше, - пелёнка сзади вас, синяя, а это бумага!

shiz.gif

Да? Правда, что ли? Я оборачиваюсь и точно - на ширме вижу кипу квадратных синих одноразовых пелёнок. Н-да... в общем, перед врачом я извинилась и взяла уже настоящую пелёнку. Она, кстати, мягкой оказалась. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя соседка, женщина лет 70-ти, постоянно ходит в больницу, суставы всё лечит. На этой неделе сидит на скамейке, подружкам своим рассказывает:

- Я уже и таблетки пропила и уколы проколола, а суставы болят всё равно. Ничего не помогает. Завтра на кладбище пойду.

Подружки глаза выпучили, спрашивают:

- Это ещё зачем? Помирать что ли собралась?

- Мне невролог посоветовала сходить на кладбище, найти могилку с моим именем, взять с неё землицы и потереть руки хорошенько, а потом уже дома вымыть.

Я стою на балконе, всё слышу и думаю, то ли невролог пошутила над бабулей, то ли и вправду нетрадиционную медицину предлагает применить, может сама практикует и знает толк. Но я бы после таких советов к этому врачу больше бы не пошла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сына направили на консультацию к пульмонологу, а я собираю результаты

обследований, сделанных в больнице по месту жительства.

На просьбу выдать снимок рентгенолог громким голосом - на весь коридор, в котором мы и находимся - мне разъясняет: "Мы даем, если нет туберкулеза, СПИДА и онкологии, только описание. У вашего сына нет этих болезней, значит идите за разрешением выдать снимок к нач. меду".

Врач заходит в кабинет, тут же появляется вновь, со снимком и стопкой бланков: Иванов - ваш результат, Зайнуллина - ваш снимок!

Лицо Зайнуллиной мне будет сниться долго!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было лет так 9 назад.Работала я тогда в травмпункте санитарочкой.Поступил к нам по скорой мужчинка с подозрением на закрытый вывих плеча. Выступления начались еще возле регистратуры, он всем громко объявил, что слепой и ему нужно особое обслуживание. Конечно он был нетрезв, что неудивительно. Также по жестам было понятно.что он еще из мест, не столь удаленных.

Скорая сдала нам этого пациента и укатила дальше по вызовам. Сделали рентген, диагноз подтвердился,направили в гипсовую для вправления вывиха. Пока туда этот товарищ топал, старательно изображая слепого, вывих вправился сам собой. Отправили обратно на рентген-контроль,чтобы убедиться в диагнозе...В общем? гулял типа слепой мужичинка по коридору туда сюда с громкими матами и жалобами на плохое обслуживание.

Потом врач ему объявил, что всю нужную помощь ему оказали, лечение назначили и что, собственно, больной может топать домой. Что тут началось!И ножками мы затопали, и крики закричали. Не сразу мы поняли, чего хочет этот дядя. Выяснилось, что ножками идти он не хочет, что ему нужно вызвать такси, что нужно выделить сопровождающего .В нашем учреждении такие услуги не предусмотрены, о чем ему и было сказано.

Знаете, бесполезно было ему это говорить. Спокойно прошагал в кабинет приема и лег спать...на половичoк возле порога. Так этот товарищ и проспал там до приезда нашей доблестной полиции, так и прыгали наши больные на костылях через непредвиденное препятствие, пытаясь попасть на прием к врачу. Слава богу, у нас пациенты с юморком, никто не возмущался, но похохотали вдоволь.

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга вызвала педиатра трехлетней дочке. Пришла, посмотрела горло, послушала и говорит:

- ОРЗ.

- Ясно. А чем лечиться?

- Ну попейте что-нибудь от кашля, обработайте чем-нибудь горло и в нос что-нибудь закапайте.

Зачем вызывала врача, спрашивается?

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разместила этот пост в тематической ветке, но подумала, что сюда больше подойдет.

На прошлой неделе мне оперировали кисту копчика. Операция прошла очень быстро, но с нашими современными технологиями, будь они неладны censored.gif Короче, теперь после операции приходит хирург и на своем смартфоне показывает мне фото того, что он от меня отрезал - довольно большой и гадкий кусок опы с кожей. При этом довольно улыбается и говорит, что это фото пойдет в его коллекцию удачно-вырезанных кист.

Не успела я отойти от шока, приходит в палату санитарка мыть пол, моет и говорит, что убирала после меня операционную и видела, что из меня вырезали. Такой кошмар, говорит, сейчас я тебе покажу. Ага, достает свой смартфон и показывает мой кусок опы в мисочке. Блииин!

Ну и к вечеру пришел мой муж, он пообщался с хирургом, тот ему скинул фото сами знаете чего, мой муж мне его гордо продемонстрировал уже в своем смартфоне. Взяла с него клятву, что не выставит в фейсбук.

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шардонне

   Короче, теперь после операции приходит хирург и на своем смартфоне показывает мне фото того, что он от меня отрезал - довольно большой и гадкий кусок опы с кожей. При этом довольно улыбается и говорит, что это фото пойдет в его коллекцию удачно-вырезанных кист.

Это что... Мне десять лет назад делали операцию экстренную по женской части. Довольно банальное, впрочем, хирургическое вмешательство. Если бы не одно НО...

Мой лечащий врач шел на защиту докторской диссертации плюс опробовал на мне какое-то новейшее оборудование. Которым страшно гордился.

На третий день моего пребывания в клинике приводит меня медсестра в операционную. Вместо осмотровой... А там молодой врач с камерой, мой лечащий врач в полном облачении, операционная медсестра. Я слегка растерялась, но говорю: не-не-не, доктор, без анестезиолога не дамся....

Оказывается, на операции мой гинеколог снимал фильм для своей докторской. И шо-то там не доснял. И нынче предполагался дубль два))

Больно не было. За двадцать минут сняли и как заживает, и имитировали какую-то часть операции. Причем доктор настолько достоверно имитировал взволнованными криками и медицинскими терминами ход якобы реальной операции, что я дрожала от смеха. А при выписке сказала, что согласна на использование отснятого материала только если в фильм войдут кадры с моим маникюром. Не всегда так удачно совпадет недавно сделанный маникюр и повод для срочного хирургического вмешательства. Чаще то трусы без кружев, то лифчик не в тон трусам. А бывает и голова немытая.

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сестра с грудным ребёнком как-то пришла на плановый приём к педиатру.

В тот день в коридоре было не протолкнуться, столько детей малышового возраста собралось - страсть.

Мамки стоять в очереди не хотят, многие пытаются прорваться в кабинет "да мне только спросить", дети орут, пищат, кто может - по коридору носится.

Сестра вошла в кабинет практически "под закат". Усталая, задёрганная врач-педиатр, взвесила мальчика, схватила сантиметр, измерила окружность головы ребёнку и заявила:

-Плохо, очень плохо, мамочка! У вашего ребёнка гидроцефалия! Посмотрите, какой объём головы! - она махнула перед носом сестры сантиметром.

Сестра вздохнула, отобрала у врача сантиметр, развернула его другим концом, измерила окружность головы ребёнку.

- Нет у ребёнка никакой гидроцефалии, - спокойно сказала сестра, возвращая сантиметр врачу и диктуя медсестре цифры.

Врач потом долго извинялась, что заработалась.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аквитания

- Ну попейте что-нибудь от кашля, обработайте чем-нибудь горло и в нос что-нибудь закапайте.

Зачем вызывала врача, спрашивается?

У нас тоже такое бывало. Особенно, если приходила врач не с нашего участка. Спрашивала такой врач:

- Вы какие лекарства обычно даёте?

Я добросовестно все препараты перечисляла и слышала в ответ:

- А, годится, лечитесь!

Но в следующий раз всё равно врача вызывала. Пусть хоть послушает ребёнка. Сама ведь я это делать ещё не научилась.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня возила мужа к врачу в стоматологическую клинику.

Я заранее записала мужа на прием, вчера созвонились с клиникой, нам подтвердили, что да,

завтра прием в 2 часа дня. Являемся, в холле туча народу, кто к врачам, кто на чистку зубов (их в клинике делают, как их здесь называют, гигиенисты). В 2 часа вызвали пару пациентов, остальные сидят, ждут. Дедок не выдержал и в регистратуру,мол я уже час сижу, меня не вызывают. Нет, нет мол, сейчас вызовут.

Проходит час, муж нервничает, я тоже. побежала в регистратуру. мол забыли про нас . Нет. не забыли, сейчас вызовут.

Регистратор называет новое время, на час позже, а сама в данных в компьютере всем пациентам время приемов меняет.

Как оказалось, в тот день, когда я записывала мужа, работницу регистратуры подменяла медсестра, которая всех пациентов на послеобеденное время приема, записала на 2 часа дня. Вот все и явились к одному времени.

А мы сидим и возмущаемся, что это доктора не работают а бегают между 2 крылами клиники.

Как оказалось пока медсестры разводили одних пациентов по кабинетам, усаживали и опрашивали, доктора носились между этими кабинетами, работая с пациентами. shiz.gif

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя подруга работает врачом в стационаре. Она невысокая и худенькая. В отделение очень часто приходят родственники больных, чтобы поговорить с врачом. Таня выходит к ним и рассказывает о состоянии пациентов, о назначенном лечении. Посетители слушают её, кивают головой, а потом говорят:

- Понятно. А с врачом можно увидеться?

- Я и есть врач.

- Ой! Извините, но вы такая маленькая. Никогда бы не подумали, что Вы врач.

Первое время она обижалась на такие реплики, а теперь её это забавляет. Ну что поделаешь, если людям кажется, что врач должен выглядеть солидно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×