Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Из разряда "нарочно не придумаешь".

Мама сегодня сопровождала мою сестру в детскую поликлиннику: та возила малого на массаж. И вот, говорит, сегодня как никогда по все поликлиннике дети плакали - кому прививки делали, кого на прием притащили, вой повсеместный. И наш, - продолжает мама, - пока возле кабинета сидел, был спокоен, как занесли в кабинет - тут же включил сирену cry_1.gif А мы со сватом стоим в коридоре, держим вещи. И переживаем, как там дитятко. И тут я глянула на дверь кабинета, а там табличка с фамилией врача. Глянула - и начала хохотать. Надпись гласила: "Врач Лютая" shiz.gif

На фоне коллективного младенческого рёва табличка выглядела очень эпично.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У приятельницы постоянно выявляется высокий уровень холестерина. При том, что она всю жизнь соблюдает строжайшую диету - ничего жирного, жареного, острого, и т. д. Врач смотрит её анализы и говорит: "Вам обязательно нужно соблюдать диету". Ну, приятельница подробно описала ему свою систему питания и спрашивает, какую еще диету нужно соблюдать. Вообще прекратить есть?

Врач начинает объяснять - не есть жирного, жареного, больше употреблять овощей. Приятельница уже начинает злиться. "Я же вам рассказала, что и так все это делаю, вы что, меня совсем не слушали?"

Тот отвечает: "Слушал. А что еще я могу сказать? Ну, не знаю я, почему у вас высокий холестерин! Вот, сейчас таблеточки вам выпишу, попейте. И обязательно соблюдайте диету!"

Пришла приятельница из поликлиники и села за компьютер. Нужно же разобраться, в конце концов, с холестерином!

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В этом году мне "повезло" участвовать в призывной комиссии, т.к. наша врач-невролог для взрослых в отпуске. Деваться некуда, пошла. В принципе, участвуя в медосмотрах детского населения, я уже привыкла, что дети либо путаются в названиях пальцев, либо и правда не знают какой палец как называется.

Но сегодня я была удивлена, когда попросила 25-летнего парня дотронуться до носа указательным пальцем, а он начал исполнять эту пробу пальце-носовую мизинцем.

shiz.gif

Я поправила его, мол, не указательный это, давай указательным достанешь.

Ага, согласился призывник и выполнил пробу... большими пальцами.

Не знаю, допущен ли он психиатром...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривала со знакомой-стоматологом. Он рассказала.

Пришел к ним мужчина на протезирование. Она посмотрела и сказала, что ему придётся четыре моста ставить. Тот подумал и спрашивает:

- А нельзя зубы сдвинуть в одну сторону и двумя мостами обойтись?

Она говорит:

- Как вы себе это представляете? blink.gif

Он:

- Ну... как на счетах костяшки передвинуть g.gif

Пришлось ей объяснять - почему это невозможно wink.gifИ мужчина-то, вроде, не совсем дремучий, говорит.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А рассказать вам, милые мои, как я проф. осмотр недавно проходила? Это немножко интересно было.

Во вторник нам приказали прибыть в ведомственную поликлинику в областном городе, где нужно пройти врачей - специалистов. И подтвердить, что мы здоровы и сильны, как и в первый год службы. Ну я и приехала.

Народу было много. Всем нужно было подтвердить. Так что очереди были такие хорошие.

Но что интересно. Ведь если приедешь и встанешь в очередь в первый кабинет, где дают список врачей, то потом примерно у всех кабинетов очередь сохраняется. Плюс - минус. Примерно.

И вот в первый кабинет все встали. А я специально надела свою любимую мастерку ярко - желтого цвета. Ну чтобы меня все запомнили и никто не сказал, что меня тут не стояло. Как обычно бывает.

Я шучу. Все улыбаются. А раз улыбаются, то меня уже как будто и знают. Ну я всем и говорю, что если они куда займут, то само собой подразумевается, что я с ними. Автоматически. Никто не против.

Тут парень подошел. Говорит, что раньше занимал. Но что наша кучка новопришедших его отодвинула. И не могли бы мы... Мы, конечно, не могли. Потому что... В общем, никто его не пустил. Ну а когда подошла моя очередь, я ему и говорю:

- Иди! Вперед меня иди. Но помни, если я куда приду, то всем говори, что перед тобой занимала.

Он обрадовался. Пошел.

Я, в принципе, шутила. Но в каждой шутке есть доля шутки.

И вот к кабинету прихожу, очередь жду, попутно к другому занимаю, а все мне улыбаются. Все мне и рады. И хоть я честно стою вместе со всеми, но создается впечатление, что все для меня легко.

Я сначала и не поняла, что у меня образовался недруг. Прихожу к кабинету, мне туда идти, а мужичок один, в красной футболке, после меня идет. Я к другому. А он снова за мной. И так смотрит, как будто я для него что - то недоброе сотворила. Но молчит.

И вот в последнюю почти очередь нужно к психиатру. А там долго. Там принимает Никодимыч. Человек очень интересный. Он ровесник почти самой поликлинике. По крайней мере, женщина, сидящая рядом со мной на ЭКГ, мне сказала:

- Я тридцать лет работаю. И все тридцать лет он работает. Я пришла, а он уже такой старенький сидел. И сейчас сидит. Хоть бы он подольше работал! Такие люди нужны всем!

В общем, очередь к Никодимычу шла вяло. Люди волновались. Я шутила. Рассказывала байки и прочие каламбуры. Нормально. Медсестра вышла и собрала у нас карточки.

И вот мне нужно заходить. А медсестра вынесла мою карточку и говорит:

- А тут не написано, что в прошлый год вы психиатра прошли. Записи нет. Так вы пойдите и эту запись найдите. Ну чтобы было понятно, что прошли.

Я в недоумении пошла искать запись. О том, что я не дура в прошлый год была. Нормально так. В позапрошлом я была не дура. Сейчас вот сама стою. Проверяйте. Но нет, нужно доказать, что в прошлом году все нормально было. Я даже стала параноидально подозревать, что это тест такой: пойди туда, не знаю куда.

В регистратуру сунулась. Там не знают.

В кабинет терапевтов сунулась. Тоже не знают. Я хожу, тихонько похихикиваю. Впору Никодимыча звать. Сдаваться. Но пронесло.

Я зашла к какой - то заведующей, та посмотрела в компьютере и нашла отметку, что в прошлом году я была годна к службе. Соответственно, психиатр одобрил. И она мне дала бумажку нужную.

Ну я поскакала к кабинету психиатра.

А там мужчина в красной футболке заходить намылился. Уже и ногу поднял. Высокий старт принял. Ну я его остановила:

- Вы извините, но сейчас я пойду.

Он лицом стал цвета своей футболки. Разгневался, видать:

- Да ты мне вообще надоела. Куда ни пойду, везде ты. Я тебя не пущу.

Я вежливо отвечаю:

- Ну что поделать, фэн - шуй ваш такой, видать. Пришли бы на полчасика раньше, и впереди меня заходили бы.

Он негодует:

- В своей желтой кофте глаза намылила.

Я опять:

- Да я это умышленно надела, чтобы все меня видели и все запомнили.

А он, Киркоров недоделанный, почти кричит:

- Ненавижу желтое!

- Ваши проблемы, - я опять ему вежливо.

И ведь не какой - нибудь мужик, а майор, по любому. Видно его по масти.

Он опять, сам себя сдал:

- Я видел, что тебя послали за записью. Значит, ты свою очередь прошла. И снова занимай.

Я отвечаю:

- Я очередь стояла. Психиатра не прошла. Могу показать. Значит, сейчас я пойду.

А он мне:

- Ты вообще наглая!

Мне это, признаться, польстило. Никто мне еще такого комплимента и не говорил. Я расплылась в улыбке:

- А если бы была не наглая, тут бы не стояла. Пол бы мыла в " Магните".

Он не знает, что сказать. Ну я ему и говорю:

- Вы откуда? Из какого города?

Он не отвечает. Удивленно смотрит. А я поясняю:

- Ну чтобы я туда не ездила ненароком. А то приеду, а там опять вы. Казус!

Тут медсестра из кабинета кричит, нас услышав:

- Сейчас Волшебная пойдет!

Он аж затрясся. Но вышел мужчина, и я зашла в кабинет. Никодимыч меня ждал.

Он радостно стал расспрашивать, отчего у меня бедра такие большие. Но меня на мякине не проведешь. Психиатр, он такой психиатр. Ну я его обрадовала, что внучка у меня родилась третья. Что мальчишки по четыре года дома котов гоняют.

Он меня спрашивает, отчего полозья по накатанному хорошо скользят?

Я отвечаю, что зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь, его лошадка, снег почуя, плетется рысью как - нибудь.

Потом, пока он осознавал, я ему пояснила, что лошадка торжествовала оттого, что в тот год осенняя погода стояла долго на дворе, зимы ждала, ждала природа, снег выпал только в январе.

Никодимыч мне ответил, что это все знают. Я говорю, что отнюдь не все.

Потом он меня спросил, сколько миллиграммов в килограмме. Тут я, признаться, оплошала. Думать неохота. Ну я и отвечаю, что нутром чую, что литр, а объяснить не могу.

Медсестра хохочет. Никодимыч хохочет. Я тоже улыбаюсь.

Он мне и говорит:

- Умная ты женщина! Иди! Все нормально. Да ладно, не считай.

Я вышла. Красная футболка зашел за мной. Надеюсь, у него все отлично. Лишь бы Никодимыч не слышал, что он желтое ненавидит. wink.gif

И что его ненавидеть, желтое - то?! Нормальный цвет. Не хуже, чем красный...

Через неделю еще поеду. Там анализы готовы будут и результат скажут. И еще на год от меня отвяжутся.

А на работе у меня все нормально. Как - то все враз полюбили и угрожать перестали. Ну, вы помните, я писала?! Так что жить будем. Никодимыч обмануть не может! laugh.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три недели назад мне сделали операцию и поначалу всё заживало довольно тяжело.

Через неделю после больницы наложили швы и я каждый день ходила на перевязки. Что ни приём - болит, щиплет, режет. Я вертелась на кушетке, то стонала, то крякала, то плакала.

Недавно швы сняли и выздоровление началось. Я почувствовала облегчение, уже могу поднимать руку и наклоняться. В первые недели не могла и этого, всё тянуло. Как стало заживать - стало нестерпимо чесаться. Прямо по рукам себя бью.

А сегодня пришла после выходных на перевязку. Меня медсестры уже знают, относятся ко мне хорошо.

Медсестра Роза сняла пластырь, врач пришла, констатировала, что выглядит разрез гораздо лучше. Поздравила меня. Сказала, как нужно обработать рану. И медсестра пинцетом с ватой стала мне промывать шов.

Какое наслаждение! Я была похожа на довольного поросёнка, которому скребут по макушке. Даже хрюкала от удовольствия. Целую минуту медсестра чесала мне там, где нужно.

Роза сказала, что очень рада доставить удовольствие, а то в их кабинете обычно все недовольны и ругаются.

А я-то как рада была!

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у меня тут свёкор в больницу попал. Ну вот, хожу к нему каждый день - как на работу.

А палата мужская. И разговоры соответственно тоже - мужские.

Захожу как то раз на днях в палату, а там на соседней койке новенький. Молодой такой парнишка. И доктор тут же, с историей болезни сидит, расспрашивает - как же Вы, батенька, докатились до такой жизни больничной койки?

А парнишка ему отвечает - мол, работа такая, нервная, вот и психанул, все ж болезни от нервов!

А сосед с другой кровати вещает - не от нервов, а от женщин!

А парнишка ему говорит - что работа - она моя - тоже женского рода.

А я сижу и всю эту дискриминацию по половому признаку молча глотаю... И думаю - ну вот открою сейчас рот и сразу всё подтвердится - ну, что все болезни от женщин.... или от нервов? Или от работы?

Совсем меня эти мужики запутали!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наркоз, наркоз.... Нет, они разные, конечно, по воздействию и все-такое...

Я недавно маленькое операционное вмешательство "на вкус" попробовала. И вот в палате потом девочки рассказывают:

- Ой, а я в каком-то совершенно нездешном мире была, все такое розово-воздушное..

- А я просто так выспалась замечательно!

- А я...

У каждой что-то интересное. Ну и я приготовилась. Закрыла глаза, чувствую, жидкость по венам побежала... И именно на эти 30 секунд (ну или сколько там анестезия вводится)перед моим внутренним взором появляется ехидно-укуренная рожа Snoop Dooga в виде мигающей вывески а-ля рекламы бара. И все sad.gif

Дальше я уже слушала обыденный людской разговор врачей о том, как собраться и выпить пивка; подхныкивала от колючестей хирургических инструментов; а потом катилась в палату с широко открытыми глазами.

Эх, даже санитарами ни Чич, ни Чонг не вызвались. А я бы оценила lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, это сюда или во "Взрослый лепет".

Сегодня я к неврологу ходила с жалобами на боль в шее.

Врач позвоночник мне помяла, то и дело спрашивая "больно?", "больно?", потом попросила меня указательным пальцем правой руки коснуться кончика носа.

Я так и сделала. А она спрашивает меня: "Больно?" biggrin.gif

И тут мы вдвоём с врачом начали хохотать. Она извинилась, мол, прием длинный, заговариваться начала уже.

Я вот сейчас пишу, а меня снова смех разбирает. biggrin.gif

* *****

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В день выписки из роддома всех выписывающихся собрали на беседу.

Один из вопросов был насчет приема витаминов при грудном вскармливании.

Я и спросила у врача насчет одних. Она как-то косовато на меня посмотрела и ответила, что есть более дешевые аналоги.

Блин, такой нищебродкой я себя давно не чувствовала sad.gif

Наверное, если человек спрашивает, то может позволить себе их купить? Цена вопроса 700 российских рублей за витаминки на месяц.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прикольная

Мне почти 11 лет назад гинеколог выписала витамины для беременных Не помню название. Но какие-то супер-пупер хорошие по ее словам. И по цене тоже были супер -пупер. Около 2 000 тысяч рублей за баночку. Для меня на тот момент было очень дорого, но что поделать - купила.

И не смогла пить - только выпью капсулу - сразу тошнит, рвет, "спину ломит и хвост отваливается" (с). Так и простояли эти злосчастные дорогие витамины, пока не выкинула.

А я вот про что хотела написать. Сижу сейчас на работе, выдался свободный момент - решила больничную анкету заполнить.

Ходила на прием к терапевту и там мне ее выдали.

Сижу, читаю вопросы. Внезапно после вопроса про свисты и хрипы в грудной клетке следует вот этот:

- Вам никогда не казалось, что следует уменьшить употребление алкоголя?

И ответы - да/нет.

Я впала в ступор. Где ставить галку?

"Да, мне казалось, что два пузыря водки на одну меня за вечер - это чересчур" ?

"Нет, сколько бы я не вылакала, мне все мало!" ?

Следующий вопрос: "испытываете ли вы чувство вины за то, как вы пьете?"

Опять же да/нет.

Сижу думаю:

- Нет! Мне море по колено, напиваюсь, как свинья, лезу драться, а потом причешусь вилкой и сплю под столом. И никакого чувства вины!

- Да, испытываю чувство вины за себя, распьянёхонькую, но пить не перестану!

И третий вопрос убил: похмеляетесь ли вы по утрам? - да/нет.

laugh.giflaugh.gif

Вот ей-Богу, сидела думала, везде в итоге понаставила "нет". Пусть думают про меня, что хотят. А лучше бы думали, когда составляли опросник.

*******

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русская пианистка О, Вы тоже добрались до диспансеризации!

laugh.gif Тоже залипла на этих вопросах, составляющих две трети анкеты. Мне медсестра и терапевт, хором, сказали везде ставить "нет". А, на моё возмущение, что это не чистейшая правда, рассказали, как закодированный мужчина заполнял эту анкету, потея, вращая глазами, и серьезно психанув, почти в конце заполнения анкеты.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Байка из больницы.

Муж лежал в больнице на удалении желчного пузыря. Год-2014, одна из ведущих больниц Ванкувера. К сожалению, медицинские реформы, сокращения штата и прочее заметно сказались на обслуживании.

Когда я рассказываю друзьям - не верят. Я бы тоже не поверила, но сама там была и своим глазам удивлялась.

Короче, ночью у мужа приступ. Он едет в больницу в начале третьего ночи. У нас 2 детей, младшей только 4 месяца. Поэтому я с ним не поехала, а приехала уже утром, побоялась, что в очереди в приемный покой придется провести несколько часов, а с грудничком неудобно. Муж по телефону сказал, что он в общей палате, лекарство вкололи, капельницу поставили, увидимся утром.

Но я и предположить не могла, что общая палата-это мужчины и женщины вместе, отделенные занавесочкой. (Мне кажется, даже в войну как-то разделяли по полу, а не всех вместе собирали).

Я говорю медсестре - у нас прекрасная страховка и мы может доплатить за отдельную палату. А она мне говорит- а у нас нет мест. Я опять- мы можем заплатить прямо сейчас. А она опять- нет мест. Хоть за деньги, хоть бесплатно.

Это было операционное отделение, все ждали операции по разным причинам.

Молодая женщина -аборт по медицинским показаниям, у плода несовместимые с жизнью уродства. Она, бедная, даже уединиться не могла в своем горе, только притихнуть за своей занавесочкой. Да и врачи, когда разговаривают, хотя и понижают голос, но все равно все свидетели, что с кем происходит и какие процедуры предстоят.

Бабулька посередине палаты ждала операции на желудке. Ей было под 90, старческая деменция, ей было лучше всего, потому что она не соображала, где она находится и что происходит. Ее ежедневно навещали дети, сидели с ней, помогали ей помыться и поесть.

И муж мой, мужчина в самом расцвете сил , который в больнице оказался первый раз в жизни и сразу в такие условия неприятные. Мужчине оказаться в беспомощном состоянии, да еще быть зависимым от кого-то, да еще рядом с женщинами лежать..

Он ждал операции 5 дней, хотя она была и срочной. То есть, рано утром ему хирург говорил-ничего не ешь, ты - первый в списке, если не будет критических ситуаций. А потом привозят кого-то с аварии, или экстренное кесарево, или еще что. В 11 ночи забегает медсестра и говорит, можешь есть, сегодня операции не будет. И так 5 дней подряд.

Я уже хотела перевести его в другую больницу, но потом вспомнила, что у другой репутация намного хуже. Там было настолько много больных, что даже не хватало места в коридоре, и их помещали временно в столовую. Даже об этом был репортаж по телевидению, канадцы подтвердят.

Слава Богу, на 6 день мужу лапароскопией удалили желчный пузырь и предложили 2 дня побыть еще в больнице под наблюдением.

Но в ночь после операции бабуся стащила с себя памперс и все его содержимое вывалила на пол. Пока позвали санитарку, пока она пришла, пока все это теплой водой помыла, запах, конечно, удушающий..

На следующий день муж выписался сам, меня по телефону вызвонил и сказал, что с него хватит.

Конечно, лапароскопия не полостная операция, заживление проходит быстрее. Так что его выписали без особых возражений и он дома был на больничном еще неделю.

Вот такое было приключение! Все, к сожалению, правда.

(Чтобы уж по-честному, уход медицинский был на высоте- и капельницы, и уколы-все вовремя. Врачи и со мной беседовали, и с ним, нельзя сказать, чтобы к их профессиональным качествам были какие-то претензии.

Про еду ничего сказать нельзя, поскольку после 11 вечера в столовой оставались только засохшие бутерброды, непроданные за день. Постельное белье было чистое, но с дырками. Но это было наименьшее из зол. )

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мой друг рассказывал как он впервые проходил психиатра.

Волнение, само собой, присутствует.

Заходит, отдаёт медкнижку, врач начинает записывать в журнал данные. А за окном яркий солнечный зимний день. И красавец снегирь сидит на ветке прям у самого окна! Как будто специально позирует! Ну, чтоб как-то завязать разговор, мой знакомый и говорит:

- "Надо же красавец какой! Вот создала же мать-природа такую прелесть!"

 Врач, не поднимая головы:

- "Это вы о ком?"  --  "Да вот снегирь за окном! Красавец!"  -  Врач поднимает голову, но за долю секунды до этого снегирь (зараза этакая!!!) снимается с ветки и был таков!!!   --"Какой ещё снегирь?"  -- "Да только что сидел!!!"  -- "Та-а-ак-с, батенька... птички значит вам мерещатся! С вами мы будем беседовать посерьёзней!" )

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач-гинеколог, который вел мою беременность в обычной женской консультации, сейчас принимает только в платном медицинском центре. Я больше к нему на прием не попадала, но 4,5 года назад это был очень молчаливый человек. Я на приеме больше общалась с медсестрой, чем с ним. Он молча писал, измерял, опять писал.

Еще два года назад о нем были вполне хорошие отзывы как о враче.

А сегодня моя знакомая сходила к нему за справкой для бассейна. И просто потрясена - как прошел самый обычный прием. До самого вечера в себя придти не может.

Далее с ее слов:

Захожу в кабинет, объясняю ситуацию. Он проводит осмотр - всё нормально. Потом начинает заполнять карту. Первые вопросы были вполне стандартные - возраст, количество родов/абортов/выкидышей. Потом неожиданно спросил - замужем ли и как предохраняетесь? Объяснила, хотя не поняла - как это связано с бассейном. Но это были цветочки.

Далее вопросы были всё более странными. Сдавала ли анализы на сахар, гормоны, делала ли УЗИ поджелудочной железы? Как это связано с гинекологией - не особо понятно, но хотя бы объяснимо - врач беспокоится о здоровье пациентки.

Но потом начались ягодки. Спрашивает - какую книгу читали последней? blink.gif Честно отвечаю - Тараканище, Чуковского (у знакомой сыну 3 года, так что вполне логичный ответ). На что врач выдает - а к психиатру не хотите сходить? Интересуюсь - зачем? Говорит - ну если вы ничего интереснее почитать не нашли, то, наверно, надо! И продолжает забрасывать вопросами - А по телевизору что смотрели последним?

Объясняю, что не смотрю ТВ, ответ повторяется - а к психиатру не хотите сходить? eek.gif

Затем пошли более личные вопросы - какой у мужа живот? Большой или нет? eek.gif Каким образом это вообще связано с бассейном и справкой??

Знакомая - очень деликатный человек. Я бы уже на стадии книжки и телевизора спросила - что именно в моем строении организма навело его на такие странные вопросы music_whistling.gif

В общем, за результатами анализа для бассейна знакомой надо придти во вторник. Я ей посоветовала обратиться к директору медцентра с жалобой на врача. Во-первых, прием стоит денег, и за свои кровные выслушивать этот бред - оно надо?

А во-вторых, такое изменение из молчуна в не совсем адекватного болтуна - симптом очень нехороший unsure.gif

Врачу около 40 лет, совсем молодой еще unsure.gif

*******

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня с Пчелой ходили на прием к педиатру, взвесились, рост измерили.

Педиатр спрашивает, мол, а Вы помните вес при рождении?

Блин, нет, не помню wink.gif

Думаю, что такие вещи каждая мама всю жизнь помнит blush.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гуляли летом еще в парке с дочкой. Сидит дама на скамейке, смотрит на людей, улыбается сама себе. А я ее знаю, но не помню откуда, так меня этот вопрос измучил, что мы неподалеку от нее остановились. Ребенку все равно где играть, а я задалась целью вспомнить, ну откуда же я ее знаю. А дама все сидит, на лица людей смотрит и улыбается. Долго-долго...

И только когда мы собрались уходить, я наконец-то ее вспомнила! Это же гинеколог моя... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Понадобилось мне тут недавно сдать кровь на гормоны. Те, которые сдают на 5-й день цикла. Рабочий день у меня с 9 до 18. Гормоны надо сдавать натощак, то бишь отпрашиваться с работы на утро. А так как у меня отпросы с работы весьма проблематичны, под эту дудку я решила заодно в этот день выкорчевать последнюю (по причине преклонного возраста) в моей половой жизни спираль. Всё равно ж отпрашиваться.

И вот я такая бодрая, волосы назад, сдала кровь из вены и потрепала к своей любимой гинекологине , которая пользуется большим спросом у нашей женской половины населения. Отсидев часа полтора в очереди (а это фигня, бывало и более), взгромоздилась на кресло в ожидании чуда манипуляции. Но не тут-то было. "Опаньки, - воскликнула Елена Анатольевна, - "нитка" оборвалась!" Я не успела переварить сию информацию, как оборвалась вторая нить к моей пружине. Спираль явно упиралась, как корова в бомболюке, не желая меня покидать. Появилась угроза попадания в женскую больницу на чистку, что не прибавило мне бодрости.

Не буду утомлять вас подробностями, но мой золотой доктор изъяла все-таки эта проклятую пружину из моих недр (она, кстати, ещё из кольца раскрылась как акулья пасть. Не доктор, спираль). Короче, мне слегка приплохело. Доктор, узнав, что я не завтракала, предложила мне чашечку кофе, запретив при этом слезать с кресла. Я живо представила эту картину и отказалась. laugh.gif

В итоге моя Елена Анатольевна констатировала: "Только русская женщина может натощак сдать кровь и идти вынимать спираль". Ага, она ещё не знала, что русская женщина после этого на работу побёгла!!!

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе проходили медосмотр. Врачи сами приезжали. Кроме узких специалистов, в обязательном порядке всем делали флюорографию.

Одна наша сотрудница спросила у врача, после рентгена, все ли в порядке с её легкими. Врач ответил, что да.

- Доктор, но я же курю- изумилась сотрудница.

Врач наверное впервые увидел пациента, который был недоволен положительными результатами. Посмотрел снимок и подтвердил. - Все в порядке женщина. Затемнение не вижу и паразитов в легких тоже нет.

Успокоил. biggrin.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач-радиолог делает мне разметку для облучения. Черным маркером. Говорит, что ближайший месяц я должна беречь эту разметку, как зеницу ока, мыться можно, но не тереть, полотенцем промокать, но не вытираться; если что стерлось, подрисовать шариковой ручкой. Я сходу предлагаю подрисовывать каждое утро марганцовкой после душа, исходя из того, что марганцовку хрен сразу сотрешь.

Врач - Ой, нет-нет, это совсем не то, марганцовка растечется по порам, раз вы приходите на облучение каждый день, я вам сама буду время от времени разметку поправлять.

И с тех пор каждые несколько дней подрисовывает мне разметку марганцовкой. :blink: Я так и не поняла, то ли мне не доверили марганцовку, то ли у меня сперли мое ноу-хау. :) Которое она еще опубликует в каком-нибудь "Вестнике радиологии" в рубрике "Одной строкой".:laugh:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 23

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж сегодня насмешил))) Он вообще у меня крепкий парень и болеет крайне редко. Но вот случилось. Температура под сорок, кашель как из пустой бочки, глаза как у побитой собаки. 

Три дня я его выхаживала. Все процедуры, таблетки и уколы принимал молча, только сопел и прятался под одеяло. Открыли больничный лист. И вот настал день икс - надо идти на приём к врачу, а перед приёмом сдать анализы - как обычно - кровь, мочу...

 Первый вопрос:"Зачем им моя моча? Я же кашляю! Какая связь?"  Второй вопрос: "Кровь из пальца??? А чего тут так много всего написано? Они же не наберут столько из пальца!" 

Ладно. Всё подробно объяснила - что к чему и почему.... Жду с нетерпением, когда вернётся из больницы. Вернулся. Взъерошенный как воробей! Куча претензий к врачам: "Зачем это мне рентген назначили? А прогревание на фиг? Ещё и укол какой то.... Я в кабинет зашёл, а они мне говорят - а вы лекарство купили? Это что - ещё и лекарство покупать надо???" Короче насмешил он меня по полной программе))) Вот что значит иметь жену фельдшера и ни о чём не париться!

  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила два эпизода, читая ветку, а так бы никогда и не вспомнила:lol:. Оба рожально-дебильные.:blush:

Первый мой ребенок рождался с приключениями не дай бог никому.

Двенадцать часов дичайших схваток, нераскрытие, кесарево под наркозом. За эти двенадцать часов меня мяли-щупали, понятное дело, два мильона раз.

А после операции плохо матка сокращалась, и меня опять обжимали-ковыряли, да так, что весь живот был в синих пятнах. Поэтому видеть кресло и гинекологов мне было больно и обидно:bomb:.

А осмотр неизбежен, через месяц. Пришла, залезла и лежу вроде как всегда. Подошедший ко мне доктор осведомился - все ли в порядке?подозрительно глядя на меня.

-Все в порядке, абсолютно, а что не так-то?

-Да вы ногой правой дергаете так, что кресло скрипит и шатается.:fart:

Точно, это я на нервной почве ногой дрыгала, и еще не на одном приеме балетный мах изображала, пока не подзабылось. 

А до этого ,еще в роддоме, при снятии швов (кстати, весьма терпимо, да и не первый раз мне снимали швы), я выпалила обалделому врачу, а теперь подуйте:laugh:. Ой, это тот случай, когда язык быстрее мозга. 

 

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня услышала историю стопроцентно из разряда "так не бывает".  Оказывается, ещё месяц назад у нас в городе произошла. Жили-были престарелая мать, её дочка-алкашка Томка и двоюродный брат той дочки, то бишь племянник бабульки. Есть у них и другая родня, но эти вот трое общаются ближе всех. Дочь бухает не по-деЦЦки, периодически уходит из дома и живёт своей очень даже вольготной жизнью. Брат её, который двоюродный, живёт отдельно, но чем может помогает бабульке, ну и заодно помогает ей справляться с невменяемой доченькой.

И вот в один из последних ноябрьских дней звонит тётка племяннику и кричит в трубку: "Андрюха, приезжай скорее... Томка померла... надо ехать в морг опознавать!". Племянник на всех парах помчал к тётке, оттуда уже вместе они отправились на опознание. По дороге Андрюха узнал подробности Томкиной смерти - нашли её прохожие на улице, вызвали скорую, те приехали, констатировали смерть и увезли тело в морг. Все решили, что Томка как всегда напилась, ну и замёрзла на улице (как раз тогда в нашем городе случились первые заморозки). 

Приехали родственники в морг, и к санитарам:

- Давайте показывайте тело, опознавать будем!

А те им в ответ:

- А нету никакого тела! :blink:

Тётка с племянником переглянулись:

- Как нету? Нам из полиции позвонили, сказали, что тело с Томкиными документами нашли, опознать надо...

И тут санитары выдают:

- Да ожила ваша Томка! Напилась какого-то шмурдяка, сверху укололась чем-то, впала в кому, плюс замёрзла, давление завалила до нуля. Пульса, дыхания, давления нет - констатирована смерть. А здесь Снегурочка отогрелась, оттаяла и пришла в себя - с визгами, матюками и вполне себе закономерным вопросом, что она делает среди покойников. :biggrin: Короче, ищите теперь вашу родственницу в больнице, куда её отправили лечить последствия переохлаждения и коматоза.

Сказать, что тётка с племянником были в шоке - ничего не сказать! И можно было бы даже посмеяться над этой историей, если бы тётка от услышанного тут же не свалилась без сознания на пол - инфаркт миокарда. Отправили и маму вслед за дочерью в ту же больницу. А Андрюха стал обзванивать всю родню, коей уже было сообщено о Томкиной смерти, что похороны пока отменяются. :wacko:

Сейчас уже всё хорошо, дочь и мама живы, из больницы благополучно выписаны. А родня пытается себе представить, что было бы, если бы Томка пришла в себя не в морге, а как раз на кладбище во время собственных похорон. Сколько бы тогда человек прямо там получили инфаркт миокарда? :stretcher:

*******

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×