Просто песня 36 383 Опубликовано 24 Апреля 2017 (изменено) В январе этого года попадает мой муж в больницу в состоянии диабетической комы. В районной больнице его привели в чувство и отправили лечиться в областную. Я никогда раньше не сталкивалась с этой комой, но зрелище ужасное. Больной выглядит, как сильно выпивший человек. Язык заплетается, речь несвязная, взгляд затуманенный. И вот первая встреча с лечащим врачом. Врач-дядечка пред пенсионного возраста и оптимист по жизни. И вот спрашивает у мужа как его зовут, давно ли болеет и кем работает. Супруг еле языком ворочает, но пытается отвечать. Я как могу перевожу доктору его невнятную речь. И вот когда речь заходит о работе, доктор так обрадовался, что муж мой работает учителем, даже засмеялся (как будто никогда учителей не видел). Происходит у них такой диалог: Врач спрашивает - И учителем чего вы работаете? - Учитель русского языка и литературы. Пытается ответить муж. Доктору еще веселее становится. - Ой, как замечательно, говорит. И какое у нас самое главное правило русского языка? Я смотрю, у мужа такое недоумение на лице. Доктор не дожидаясь ответа, сам же и отвечает - Правильно, ЖИ и ШИ пиши через И. И все это таким тоном, как будто разговаривает с первоклассником. И как засмеется. Я даже и не знаю кто смешней смотрелся в этой ситуации муж или врач. Муж до сих пор недоумевает, что это было? Изменено 24 Апреля 2017 пользователем Просто песня 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 450 Опубликовано 24 Апреля 2017 Ну, раз уж меня пустили на форум, то надо людей повеселить. Только сегодня произошло. Уже говорила. что работаю в частном медицинском центре. Прибегает к нам медицинская сестра уролога пообщаться. Шустрая, эмоциональная, тарахтелка такая. Говорит: скоро мне придется две должности замещать свою и в автоклаве. Работы невпроворот! Спрашиваю: что такое автоклав? ( я по финансам больше). Это говорю стерилизуете инструменты, что ли? Она говорит "да", и "ПЕРЕВЯЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ". Мы две дуры на кассе зависли. Я ей говорю, Тань, как это? Она тут же: ну, одноразовых материалов сейчас нет практически, поэтому приходится стерилизовать ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ. Сейчас мы на всём экономим, кризис, ничего лишнего нет. У нас поотвисали челюсти. Я спрашиваю: как это использованный? Она быстро так : ну, ватные тампоны, бинты. У меня челюсть падает на стол. Воображение рисует дикую картину военного времени, когда стирают использованные бинты в тазике хозяйственным мылом, потом их сушат на верёвке. Потом сил хватает спросит: "Вы их стираете что ли?" "Почему стираем? паром обдаём и всё. " Мы с напарницей в полном ауте. Хорошо у меня хватило ума спросить: "Да вы что, прямо вот так грязные бинты и стерилизуете?" Наконец-то всё разъяснилось. Вот так сплетни и рождаются. Оказывается они стерилизуют вскрытые пакеты с тампонами и бинтами. Чистые, конечно. Потом медсестра умчалась, ссылаясь на занятость. Мы с напарницей легли и долго истерично хохотали до слёз и соплей, невзирая на клиентов. Давно такого шока не испытывали! Напарница ещё и масла в огонь подлила: говорит: какой хороший медицинский центр, ещё и деньги заплатишь за "использованный материал". 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 519 Опубликовано 24 Апреля 2017 (изменено) Мы сегодня ездили по делам и проезжали мимо психоневрологического диспансера. И я вспомнила и рассказала мужу, как звонила туда лет пять назад. Мы тогда подобрали на улице зимой кота, сильно обмороженного и изголодавшегося. Стали лечить, и тут обнаружилось, что у кота еще и эпилепсия. Что мы только не предпринимали, чем не лечили, ничего не помогало. Посоветовал нам ветврач одно лекарство, но купить его просто так было нельзя, и ветврач выписывать тоже не имел права. Вот тогда и надумала я позвонить в этот диспансер, заплатить тамошнему врачу и попробовать с ним проконсультироваться и получить рецепт на это лекарство. Позвонила сначала дальней родственнице, узнать телефон и где этот диспансер искать, по какому адресу. Родственница проработала там почти всю жизнь. А та аж заголосила: "Не вздумай! Никто про кота тебе не поверит, опомниться не успеешь, как на учет попадешь. Будешь потом маяться с проблемами!" Да ну, решила я. Глупости. И позвонила. Вежливо изложила проблему и спросила, в какое время можно подойти и поговорить с врачом про эпилепсию у кота. Мне даже и договорить не дали. Женщина так гаркнула мне в телефон "Фамилия! Адрес! Давно на учете состоите?", что трубка сама у меня из рук выпала. Все, теперь ни-ни. Никогда туда звонить не буду, права родственница оказалась. А рецепт на лекарство муж слезно вымолил у невропатолога в поликлинике. Серьезный рецепт, за кучей подписей, печатей и штампов. В аптеке его долго с подозрением разглядывали и сверяли подписи с образцами. Помогло лекарство тогда котюне нашему. Изменено 24 Апреля 2017 пользователем Лесовинка 1 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Настырная 191 Опубликовано 24 Апреля 2017 Довелось мне подежать недельку в гинекологическом отделении БСМП. Давно это было, но запомнилось. Кроватями, что проседали до самого пола. А с наколотой попой спать возможно только на животе. И спала я на животе, в позе " мостик вверх тормашками". И окнами запомнилось, что на морг выходили. Много чем запомнилось. Но все не так страшно, если врачи квалифицированные. Вот об одном речь и пойдет. Был там заведующий отделением, здоровенный дядька, светило российской медицины. Суровый такой! Никогда не видела даже подобия улыбки у него. Боялись мы все осмотра, который проводил он собственноручно. А руки то у него были под стать! После его рук и рожать не страшно. Там такие ручищи, что в кресле на самый вверх спинки заползаешь в ужасе, в предвкушении процедуры. Боялась я его, и замирала, как мышь перед змеей. Но один раз он меня насмешил. Назначили мне внутривагинальное узи. Кто не знает, это такая палочка, с шариком на конце.Один в один игрушка для интимных игр. И эту палочку вводят, сами понимаете куда. А я почти девчонка и от слов писька краснела, как помидор. Перетряслась вся перед этим, меня вкратце проинформировали более опытные из палаты. Зашла в кабинет, а там он! У меня земля из под ног ушла, хорошо, что в положении лежа все происходит. А то бы в обморок упала. Ну, легла я на кушетку, смотрю в потолок и смущаюсь. Он на меня даже не глянул и говорит : „Раздвиньте половые губы". Наверно, это были нервы. Потому, что я начала хихикать, как идиотка, пока он на меня не зыркнул. Я и потом похихикивала периодически, хорошо, что все быстро закончилось. Вылетела я из кабинета, как пуля. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 979 Опубликовано 24 Апреля 2017 14 часов назад, Настырная сказал: Боялись мы все осмотра, который проводил он собственноручно. А руки то у него были под стать! После его рук и рожать не страшно. Там такие ручищи, что в кресле на самый вверх спинки заползаешь в ужасе, в предвкушении процедуры. Вот и у нас врач с такими волосатыми руками был..., что я, когда он мне сказал, что завтра, если не рожу, то он меня будет утром осматривать САМ, под утро и родила в спешном порядке ))) * ***** 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жительница 15 590 Опубликовано 25 Апреля 2017 Утром ходили с сыном сдавать кровь. Уже в кабинете он от страха собрался плакать. Я начала тихонько петь, чтобы он отвлекся: тили-тили. Сын подпевает: твари-твари. Я врачу: это "трали-вали" такие. Врач: в следующий раз сначала логопеду свои трали-вали спойте, а потом к нам придете. НДП 2 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 418 Опубликовано 25 Апреля 2017 Соседней веткой навеяло, вспомнила историю, если уже рассказывала, прошу прощения за повтор. У знакомой был случай. Свекровь решила, что у неё "рак матки последней стадии, была у врача, ничего не нашли, но я-то чувствую!". Сын её попросил свою жену организовать пожилой женщине (той лет около 70) визит к хорошему гинекологу, жена отвела свекровь к доктору-своей подруге. Свекровь жаловалась на выделения и зуд, но поскольку половой жизни нет лет около 15, на ЗППП её никто не проверял. Свекровь обследовали, в том числе на ЗППП анализы взяли, оказалось, запущенная гонорея. Доктор начала издалека максимально тактично говорить пациентке о возможном заболевании, та обиделась, обвинила врача в некомпетентности и ушла, хлопнув дверью. Врач позвонила невестке, которая привела эту странную пациентку, долго мялась-извинялась, попросила прийти и при личной встрече рассказала, что там и как на самом деле. В конце концов решили свекровь снова привести на приём, про ЗППП не упоминать, сказать, что она не так поняла врача, что у неё воспаление и назначить курс лечения. Всё получилось, свекровь пролечили, а знакомая даже мужу постеснялась сказать про этот случай: "Представляешь, это же его мать, как я скажу, что у неё такое?!" 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 681 Опубликовано 25 Апреля 2017 19 часов назад, Серая лесная дичь сказал: Мы с напарницей легли и долго истерично хохотали до слёз и соплей, невзирая на клиентов. Давно такого шока не испытывали! Напарница ещё и масла в огонь подлила: говорит: какой хороший медицинский центр, ещё и деньги заплатишь за "использованный материал". А бахилки! Бахилки - то. Пришли в больницу. А там чтобы пройти бахилы продаются. По пять рублей упаковка. И я стою и думаю, есть ли у меня в наличии пятачок. А бабушка, которая там бахилами торгует, решила мне помочь: - Да вы не ищите. Вон там хорошие еще. Только отряхнуть. Она быстренько полезла в урну, куда использованные бахилы скидывают, вытащила оттуда, отряхнула и мне их дает: - Бери, дочка, бесплатно! 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 681 Опубликовано 27 Апреля 2017 (изменено) Я в газете статью прочитала Стояли суровые люди. И вчерашний день вспомнила. Мне ребенка врачу отоларингологу показать нужно. На ушко жалуется. Ну мы и пошли. Талон я по телефону заказала с утра. И мы уже у врача. Доктор - моя одноклассница. Хорошая женщина, добрая. Ребенка осмотрела и все, что нужно, выписала. И отправила нас в регистратуру. Потому что нужно талон приема выписать заблаговременно, оказывается. А я не выписала Я даже могу рассказать, почему не выписала. Потому что в этот кабинет не нужно было выписывать. Там у них свой компьютер с принтером стоял. И медсестра сама выписывала. Но принтер неожиданно сломался. Знающий человек пришел, посмотрел и сказал, что необходимо купить новый шнур. Который стоит сто пятьдесят рублей. Поликлиника покупать отказалась. Денег нет. И велели ЛОРу и медсестре самим купить, на личные деньги. Ну если им нужно. Они бы и купили. Но не факт, что шнур виноват. Потому что они подозревают, что после шнура им, вполне возможно, придется еще что - нибудь покупать. А денег им мало платят. Урезали. И стоит принтер без дела. А больные в регистратуру в очереди стоят. Ну и мы подошли. Я ведь еще, наивная душа, думала, что без очереди пропустят. Забыла я, что такое Нижний! Год уже тут не живу. Переехали в центр города. А Нижний - это что - то. Вот есть Челябинск - самый суровый город России. А в Челябинской области есть наш город - самый суровый город области. А в нашем городе есть Нижний - самый суровый район города. Потому что исконно там жили Кержаки. Кержаки - это староверы. Но самые ответственные. Самые стойкие. Они выстояли в своей вере многие века. И не сдались. Просто окрепли. И даже в самые голодные годы они жили зажиточно. Именно поэтому у Нижнинских даже старинное прозвище есть - Кержаки. А тех, кто в центре жил, Гужоедами называли. Потому что кушать им нечего было и они упряжь конную отваривали и ели. И издавна Кержаки и Гужоеды - две большие разницы! И вот поликлиника находится в самом суровом центре России - на Нижнем! А я и забыла, наивная. Люди стояли стеной. Они были непреклонны, несмотря на хвори, благодаря которым они там и стояли. Они все дружно встали стеной и не пустили меня выписать талон. Ну я и не возражала. Спросила. Не пустили. И встала в очередь. Но пока я спрашивала, там встал молодой человек, очень похожий на Павла Волю с похмелья. Я ему сказала, что он будет за нами. Молодой человек, очень похожий на Павла Волю с похмелья, не поддался на провокацию и сказал, что мое место только после него. Я ему сказала, что ведь он подошел позже меня. На что он резонно заметил, что вот за этой " полной женщиной" он встал раньше меня. Стоящая впереди " полная женщина" обернулась и сказала, что сами мы жирные и вообще она только спросить. Я опять к молодому человеку, уже просто потому, что впереди все равно еще много времени: - Но вы все же пустите меня. Вы ведь видели меня. Я в такой заметной ярко - желтой кофте! Он сказал, что не видел, и придвинулся к " полной женщине " поближе. Я опять: - Молодой человек, вы ведь к окулисту, наверное?Ну раз меня не видели. Он гордо ответил, что к стоматологу. И тут я все поняла! У нас настолько трудно достать талон к стоматологу в поликлинике, что если он отстоял эту крепость, то он не пробиваем. Его можно засылать к самому коварному врагу, если он, конечно, все - таки пойдет в армию. Потому что самый коварный враг бессилен перед человеком с талоном к стоматологу. И я отступила. Пока я с ним разговаривала, за ним встал еще один могучий мужчина. Но он, когда я ему приветливо махнула, что он за мной, не сопротивлялся. Он даже стал разговаривать со мной на тему проблем здравоохранения в отдельно взятой поликлинике. И мы с ним все обсудили. И решили, что здравоохранению все - таки - быть! А потом подошла и моя очередь. Я взяла талон приема и отнесла его к доктору. Да еще и подарила шоколадку. Потому что хоть она одна осталась у нас. Пусть держится. Она нам нужна! Изменено 27 Апреля 2017 пользователем Волшебная на всю голову 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 519 Опубликовано 28 Апреля 2017 Была сегодня в стоматологической поликлинике. Очень хорошая поликлиника, тишина, народа почти нет, у кабинетов максимум по одному человеку сидят, все в свое время приходят. И я сижу, в мобильник нос уткнула, ни на кого внимания не обращаю. Вдруг слышу, кто-то тихонько меня окликает. Подняла голову, смотрю, передо мной женщина лет так пятидесяти. Очень вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, вы не знаете, туалет сейчас свободен, можно туда пройти?" Ушам своим не верю, молча смотрю на нее квадратными глазами. Не могу найти ответных слов. Туалетные комнаты от меня через шесть кабинетов, в торце коридора. Так и промолчала я. А женщина отошла, и еще раз на меня оглянулась. Наверное, подумала, что я русский язык не понимаю. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Устала и хочу на ручки 4 207 Опубликовано 28 Апреля 2017 Проходим с папой врачей для продления инвалидности, на очереди невролог, изначально в регистратуре возникла путаница с талонами, мы опоздали, но на прием к врачу не было ни души, только люди которые сидели в очереди к другому специалисту. Опасаясь, что нас не примут, спрашиваю у врача о приеме ( он вышел в другой кабинет), он молчит, смотрит на нас минуты две, при всей очереди, я уж подумала, что ему плохо, волнуюсь. Так ничего и не ответил, мигнула лампочка, зашли. Врач практически молчал, периодически просматривая историю болезни папы выдергивал волосы из носа, небрежно бросал их за свое плечо. Задал пару вопросов, мы вышли в шоке. Даже мой разговорчивый папа шеЛ молча и ничего не спрашивал, только дома спросил : "Дочь, это точно был врач?" Да, пап, к сожалению, это врач, жаловаться смысла нет, работать не кому,только таким "нервологам" , как папа его мило обозвал.. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 2 Мая 2017 Были недавно с ребёнком в детской поликлинике. Сидим в очереди. Рядом - кабинет гастроэнтеролога. К этому кабинету подходят мама с сыном лет семи-восьми, занимают очередь. Мальчик очень толстый, даже жирный какой-то. Так и кажется - ткни в него пальцем и брызнет жирный сок. Глаз почти не видно - заплыли. Видно, что мальчику даже дышать трудно с таким-то весом. Мама тоже не хилой комплекции. Я смотрела на мальчика, и так жалко его было! В таком возрасте и такой вес! Не мудрено, что они к гастроэнтерологу идут. Наверное, болячек куча... Тут мама достаёт из объёмной сумки пакет, из пакета огромный жирный чебурек и даёт мальчику. Тот мигом схватил его и с каким-то даже урчанием впился в него зубами. Как только чебурек исчез в "недрах" мальчика, мама достала из того же пакета беляш и снова протянула сыну. Тот и беляшек умял. Потом был пирожок. Запил мальчик всё это дело кока-колой из пластиковой 1,5-литровой бутылки. Маменька всё это время с умилением смотрела на своего сынульку и подсовывала всё новые жирные лакомства. Потом вытерла ему рот платочком, достала ещё один огромный чебурек и стала кушать сама. После чебурека - беляш, пирожок и кока-кола. Покушала и стала ждать очереди. Смотрела я на неё и поверить своим глазам не могла. Ребёнка с такими проблемами ТАК кормить? Это от большой любви или от небольшого ума? Прежде, чем лечить мальчика, следует вылечить его маму. 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чёрное небо 30 588 Опубликовано 5 Мая 2017 Зачесалось у меня под коленкой. Сначала под одной, потом - под другой. Ну, думаю, всё дело в новых домашних штанах - щекочут, вот и чешется. Сняла. Убрала. Зуд не проходит. Псориаз дал о себе знать? Взяла зеркало, стала рассматривать - псориаз у меня есть, но то, что на ногах, на него похоже не было. Краснота какая-то и чешется... Чесотка? Меня аж пот ударил. Это ж хрень такая, что даже на работе стыдно признаться будет, если она, а лечить как муторно... один соскоб болезненный ножом чего стоит. Записалась понуро в КВД, пришла, а там как везде - народ активно делиться, у кого что. Но ладно бы говорит! Ещё ж и показывают! -Вот, смотрите, - стаскивая с ноги носок, скрипуче говорила полная дама, - у меня тут грибок... -А у меня не знаю что - что-то тёмненькое, - задирая рукав, сказала мамзель в желтую кудряшку. - Как думаете - что это? Дама стала строить версии и с любопытством взирать. Дядечка в белой самодельной шапочке из марли молчал и как-то обречённо смотрел на стену - видимо, у него всё было очень плохо. Когда врач вышла и увидев его, побежала за заведующей, стало ясно, что я не ошиблась - дядечке повезло меньше всех. А мне? А у меня, как оказалось, таксидермия. Исключить из рациона огурцы и помидоры полностью велели и выписали ещё лекарств на целую тысячу. Сижу вот теперь, изучаю, как чего пить-втирать и размышляю, как же без помидор и огурцов-то жить. Блин, ну ладно помидоры, но огурцы за что? Они ж такие вкусные... * ***** 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Монте-Кристя 19 117 Опубликовано 12 Мая 2017 Я сегодня на профосмотре была... после отработанных суток, приняв 18 человек. Штук пять врачей уже прошла, дошла до терапевта. Зашла. Села. - Фамилия... - Чья? Врач смотрит на меня с подозрением. - Ваша, конечно... не моя же... Торможу, но через несколько секунд соображаю, чего от меня хотят, называю фамилию. Что-то, видимо, доктора всё же насторожило... - Возраст... И всё... мой мозг заклинило... Меня когда про возраст спрашивают, я всегда отвечаю "двадцать пять!" (ну, ощущаю я себя так... а что? ). А тут... сначала чуть не ляпнула привычное "двадцать пять!", но в тот же миг мелькнула мысль "не... не двадцать пять... а сколько?". Взгляд врача был непередаваем... Ещё выразительнее этот взгляд стал, когда я от нынешнего года стала отнимать год своего рождения. Отняла, посчитала, ответ сошёлся с записанным в карте. Доктор начала писать заключение, бормоча себе под нос "Вот, напугают сначала... так же можно и на проблемы с головой подумать... а потом удивляют... я вот, например, никогда не могла такими большими цифрами оперировать..." --------------- У ЛОРа... Опросили, взяли мазок из зева, заглянули во все соответствующие отверстия. Доктор наклоняется к моему уху и тихо шепчет "Вода...". Я, испуганно озираясь по сторонам, - "Где!?". Представляю, какое у меня в этот момент было выражение лица... Ну а что может ощутить человек, которому только что заглянули в ухо и тут же сказали слово "вода"? Короче, это у меня, оказывается, так слух проверяли. В конце доктор вынесла свой вердикт: "Слух, говорит, - у вас отличный... а вот нервы подлечить не мешало бы..." --------------- Ну и психиатр... Это песня! - Алкоголь принимаете? - Нет! - А почему? - А надо? - Не надо! Но почему не принимаете? - Ну, потому что не надо... потому и не принимаю... Смотрит на меня явно как на свою потенциальную клиентку. - Наркотики, сильнодействующие вещества пробовали когда-нибудь? - Нет! - Почему? Вопрос снова ставит меня в тупик. Довожу ситуацию до абсурда очередным своим "А надо?". Доктор, уже явно заинтересованно глядя на меня, повторяет свой же ответ: - Не надо! Но почему не пробовали-то!? - Да потому что не надо! Потому и не пробовала! Пипец... надо было видеть лицо дядьки-психиатра... - Вы в каком отделении работаете? - спрашивает. - В травматологии. - Ясно всё... - делает запись в карте... - свободны. Следующий! Я когда из кабинета вышла, аж в карту заглянула, думала в графе "Диагно/Заключение" так и будет написано - "Травматология". Судя по выражению лица доктора, это и есть мой диагноз. * ***** 3 62 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абсолютная добродетель 68 347 Опубликовано 12 Мая 2017 (изменено) На той неделе решила в очередной раз полечить ВСД. Примерно пару раз в год последние 20 лет я думаю - вдруг медицина что-то придумала по этому поводу, кроме адаптола, мексидола, фенибута и глицина? В этот визит мне прописали персен от повышенной тревожности. Говорю: "Мне это д/з. А заодно адаптол, мексидол и весь список, который у вас в компьютере в моей карте записан. Дайте что-то от головокружения, приступов паники и холодных рук." - Тогда "Пенсен форте", - нашлась невролог. Я промолчала и сделала непреклонное лицо. Доктор сразу поскучнела. Стало понятно, что ВСД до сих пор лечить не начали, и мой визит — очередная победа надежды над опытом. - Может, вам к психиатру сходить? - спросила невролог и стало ясно, что ей очень хочется от меня избавиться. С моим отрицанием хоть какого-то положительного эффекта от всего ранее ею прописанного. — Там что-нибудь от приступов паники сильное пропишут, — заманивала меня невролог к психиатру. Вышла я из кабинета и думаю - может, правда, сходить к психиатру? Решила позвонить мужу, посоветоваться. На вопрос — нафига тебе туда идти? — отвечаю: - А пусть напишет неврологу, что я здорова и отправит обратно. Чтобы та знала, как пациентов не лечить, а отфутболивать. - А если не напишет, что здорова, - предположил муж. - Как это не напишет?? Я же нормальная! Меня на работе ценят. И ты подтвердишь. Муж взял паузу, которая мне совершенно не понравилась и сказал: - Таня, к психиатру не иди. Не рискуй. Езжай домой есть "Пенсен". Я уже неделю думаю над тем, что он имел в виду, когда говорил "не рискуй")))) Изменено 13 Мая 2017 пользователем Абсолютная добродетель 31 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 437 Опубликовано 15 Мая 2017 Недавно была у стоматолога. Стоматологов я боюсь с детства, потому сначала ничего не видела. Потом мне сделали укольчик и сказали посидеть. Осталась я в кабинете одна. Делать нечего, стала смотреть по сторонам. Над дверью висит подкова, на окнах - их два - денежные жабы, как я понимаю, - для привлечения денег. Толстые такие, улыбаются. Или у них выражение морд такое, непонятно. Под жабами - монетки горстями. Рядом ещё денежное дерево стоит! В самом дальнем углу - иконка висит! Я аж струхнула, что не поинтересовалась стоимостью услуги, а сразу залезла в кресло. Думаю сижу: не мало ли я денег взяла, хоть бы теперь хватило. Она ещё пришла, в зубе ковыряется, а сама рассказывает про дочку, её запросы, и что школа обдирает без конца... Я опять занервничала. Но зубик мне сделали хорошо и заплатила нормально. Видимо, просто со всех сторон доктор подстраховалась на удачу, привлечение денег и остальное счастье. Ещё трусы красные закинуть на люстру - и порядок. ******* 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 678 Опубликовано 15 Мая 2017 Ой, а я тут в полклинике чуть чужую вещь не прихватила! В хирургическом кабинете стоматологии несколько кресел, несколько врачей, соответственно,, принимают сразу нескольких пациентов. Когда в кресло садишься, сумку, ну, или что там у тебя из ручной клади, надо оставить у входа в кабинет на крючочке. Повесила я рюкзачок, села в кресло, здоровый дядька хирург выковырял из меня зуб мудрости, дал рекомендации, когда есть и чем полоскать, и потопала я к выходу, призватив рюкзачок. А мне зирург вдогонку: - Девушка! Вы чужой рюкзал взяли! Точно, чужой. Вот ведь глазастый врач! И зубы видит, и рюкзаки... А он продолжает: - Вы свой на другой крючок повесили. У нас тут вообще как на турбазе! 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 16 Мая 2017 (изменено) Давно было, но вот что-то вспомнилось. На всех моих работах, кроме последней, медосмотр при приеме являлся обязательной процедурой. Устраиваюсь я на предпоследнее место работы, захожу с мед.картой из кабинета в кабинет, везде получаю резолюцию "Годен". Небольшое отступление. Хочу отметить (только не сочтите за хвастовство) природа, отмеряя мне здоровье, не поскупилась. Если не считать декретные, то за все годы трудовой деятельности всего один больничный - оса укусила в веко и оно распухло. Больничный взяла даже не столько из медицинских показаний, сколько из эстетических соображений. Чихать, кашлять, температурить иногда случалось, но почему-то чихи-кашли настигали меня в пятницу вечером, и к понедельнику я обретала такую форму, что поздно обращаться за больничным. Итак, захожу я к терапевту за последней подписью. Терапевт внимательно изучает карту, время от времени отрывая глаза от бумаги и внимательно оглядывая мою персону. Наконец решается озвучить свои сомнения: - Я не верю, что Вы сами посетили всех специалистов. Сознайтесь сами, что вместо Вас медосмотр прошла другая женщина. - Как так другая?! На карточке же моя фотография, а у меня ни сестер, ни дочек нет. Никого похожего. - К сожалению, мы все так загружены, что некогда разглядывать фотографии, Вы могли подослать знакомую, сходную по типажу. Сейчас многие рисуют себе такие лица... - Почему ВЫ считаете, что не я посетила Ваших врачей? - У Вас слишком хорошие показатели для Вашего возраста. Хоть сейчас в отряд космонавтов можно зачислить. Не бывает в Вашем возрасте таких здоровых людей. - (Бывают, бывают, только ВЫ с ними не встречаетесь) - это мысленно, а вслух - Так я подхожу для данной работы? - ПодхОдите, подхОдите... - И вдруг его лицо озаряет радостная улыбка, врач догадался. - Вы же наверняка при получении паспорта себе несколько лет прибавили. Чтобы на пенсию раньше уйти. Умно, очень умно. Только здоровье выдает Ваш истинный возраст. Кстати, Ваше лицо тоже моложе указанного возраста. Но я не следователь, не мое дело с такими подлогами возиться. И, восхищенный собственной догадливостью, подписал мед.карту. Изменено 16 Мая 2017 пользователем Ладимира 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 16 Мая 2017 До кучи еще один эпизод. Все с тем же медосмотром при устройстве на предпоследнее место работы. Территориально я прикреплена к поликлинике Авиазавода. В советское время она считалась одной из лучших в городе, и даже к 2000-му году все еще сохраняла былую славу. Устраивалась я на завод ж/д ведомства. Первый медосмотр я прошла в своей поликлинике, но необходимо поставить печать главврача ж/д поликлиники. А главврач меня завернул, рыкнув, что я запросто могла мед.карту купить, поэтому извольте, пани, пройти медосмотр у моих специалистов. Только флюорографию позволил зачесть. Мне-то что, прошла по второму кругу, уже в ж/д поликлинике. Снова захожу к главврачу, снова протягиваю мед.карту. Только произошла накладка. Обе мед.карты я держала в одной папке, форма одинаковая, фотография на обеих одна и та же, и положила я перед главврачом снова карту медосмотра поликлиники Авиазавода. Врач снова рыкнул, я спохватилась, достала нужную, но взгляд врача все-таки зацепился за название "чужой" поликлиники, и он прорычал: - Что же Вы сразу не сказали, что проходили медосмотр в поликлинике №30, они единственные, кому мы доверяем и принимаем их данные без перепроверки. Моему персоналу только дополнительную нагрузку создали. Я промолчала, хотя очень хотелось спросить, почему при первом моем визите врач не был столь внимателен? Даже родилась (но не озвучилась) идея, что надо бы на дверях кабинета повесить объявление: "Уважаемые пациенты! Будьте добры, сами обращайте внимание очень занятого врача на то, из какой поликлиники приносите результаты". 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 627 Опубликовано 17 Мая 2017 Рассказывает знакомая - пусть Ира. Она лечит "женскую болезнь" у своей приятельницы, гинеколога. Они часто пьют чаи вместе, посещают некоторые публичные мероприятия. Сразу скажу, что к больнице Ире подъезжать трудно - сначала минут 15 пешком, а затем две пересадки. Лечение почти закончено, нужны контрольные анализы и осмотр. Ира звонит, просит отложить ей талон, чтобы не стоять в регистратуру, и получает ответ: - Да зачем тебе ехать, подруга? Я тебе сама напишу, что все хорошо.... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чёрное небо 30 588 Опубликовано 19 Мая 2017 Дали мне направление в НИИ им. Бехтерева и телефон со словами "Позвоните и запишитесь в ближайшее время". А я как солдат - раз приказали, значит, исполню. Пришла, позвонила. -Здравствуйте. Мне дал направление мой невропатолог в ваше учреждение, могу я записаться на приём? -Диагноз? - строго спросили на том конце. -??? - я не въехала, но тут же себя успокоила - значит, не зря мне направление-то в Бехтеревку дали, ой, не зря... раз даже таких вещей не понимаю. И осторожно спросила: - Какой диагноз? -Ваш, - терпеливо пояснила трубка. - Какой диагноз указан в вашем направлении? -Ээээ... - смотрю в бумагу и понимаю, что ничего не понимаю. Опять. -У вас диагноз есть или нет? - на той стороне стали терять терпение. - Вам должны были указать диагноз в направлении! Что там написано? Прочитайте! -Да в том-то и дело, что я его прочесть не могу! - жалобно сообщаю, в сотый раз напрасно оглядывая загогулины, выведенные синими чернилами. - На... ди... это не читабельно! "Может, им фото выслать? Через скайп там или телеграмм", - мелькнула в голове спасительная мысль искрой и тут же погасла - какой телеграмм, какой скайп, это ж госучреждение! -Ну тогда попробуйте описать симптомы, - поняв, видимо, что диагноз от меня ей не услышать, устало говорит регистраторша. Описываю - радостно и как можно чётче. И о радость! -Поняла. Записывайте, вам... - и регистраторша бодро сообщила, куда, когда и во сколько мне следует подойти. И, видимо, что б я точно попала, информацию доносила ясно и медленно. Как школьнику на диктанте. А я всё записала. Синими чернилами. Но - понятно. Надеюсь, через пару дней прочту. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 681 Опубликовано 29 Мая 2017 (изменено) Прохожу сегодня мед. комиссию на новую работу. Стою в регистратуру. Жду, когда мне дадут "бегунок". Мимо проходящий терапевт, доктор терапевтического отделения, спрашивает: - Что стоишь? Отвечаю, что на пенсию собралась. Что комиссию прохожу на другую работу. ОН мне отвечает: - Да я ведь тоже не дослужил. До пенсии. Пять лет. Уволился, не выдержал. И , уже отойдя, мне издалека говорит: - Невроз у меня был. Никак я не мог вытерпеть. Захожу к психиатру, презрев очередь. Психиатр, узнав, что я собралась на пенсию, рассказывает: - Я ведь тоже служил. Но не доработал до пенсии. Не срослось. И я вспоминаю. что он был неожиданно судим от того, что больным выписал наркотики. А меня ведь удивили, хотя я не могла предполагать, что так удивить можно. С работы позвонили и рассказали, что я должна сходить в зону, где я работала до этой работы и где уволилась тринадцать лет назад, чтобы меня уволили. А то так и не в уволенная я оказалась. Ну я этому психиатру и говорю, что из зоны еще меня не уволили, хотя тринадцать лет прошло. И что мне уволиться надо бы. Так он мне радостно рассказал: - Так меня два раза так теряли. Один раз я на Кавказе служил. И уволился. Так меня забыли написать, что уволили. А через полгода в розыск объявили, что я на службу не хожу. А я уж полгода на Урале работал. Медиком... А второй раз тоже написать забыли. Но там не искали. Там было всем все равно, что у них доктора нет долго. Ну пришла я к венерологу. Она флегматично выяснила, что я не больна, и также флегматично посетовала, что я еще, вроде, молодая для пенсии. Офтальмолог смеялась! Она меня знает давно и не удивлена ничуть! ЛОР гневалась. Что я не пришла на встречу одноклассников. Но потом сменила гнев на милость и сообщила, что все равно интересного ничего не было. Скукота. Завтра пойду к маммологу. Надеюсь, ничего нового не услышу в сфере кризиса сорокалетних?! А если услышу, то и вам расскажу. Потому что больше и не с кем поболтать.... Изменено 29 Мая 2017 пользователем Волшебная на всю голову 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Самобранка 87 717 Опубликовано 29 Мая 2017 (изменено) Приболела я тут, пошла в поликлинику, ну и- ой- ё-ёй. Лучше б дома сидела, самолечением занималась. Два года не была там и потеряла весь опыт стояния в очередях. Дали задание- сдать кровь, пришла в семь утра, а там у кабинета стоит уже чёрная сотня, стоит насмерть. Ну и я встала, наудачу, поскольку не была уверена, что пройду- кровь забирают с половины восьмого до девяти. Но очередь двигалась на удивление быстро, в кабинете три лаборантки работали слаженно и чётко. Уже за пять человек до моего входа в кабинет до меня дошло, что я могла и раньше пройти- принимали так- человек с направлением, человек из очереди, а у меня направление, ну да ладно, подумала я, уже осталось-то. Но к маммологу опоздала, прибежала без пяти десять, а они до десяти, записали аж на первое июня, неужели за пять минут было не просмотреть мои титьки, не такие уж и большие. Ну ладно, первое число праздник, может добрые будут и быстро снимут, сказала себе я. К участковой не было номеров и я дома записалась через интернет, по времени, позавчера приехала, взяла карточку и тут то со мной и сыграло злую шутку моё дурацкое: да ладно и то, что опыт стояния в очередях потеряла. Я, короче, вместо того, чтобы пройти по времени, заняла очередь, думаю: ой, тут бабушки, больные совсем люди, посижу уже. В итоге сижу, очередь почти не движется- то- "ятолькоспросить" и- пошёл скандал, да и врач принимает очень подолгу одного человека. И тут начинается самое смешное- подходит женщина: я по времени сейчас одиннадцать, а у меня на одиннадцать- я сейчас пойду. А я и мямлю: а у меня на десять сорок пять, так что вы после меня и тут меня дёргает сказать: я вообще в очереди сижу. Она вытаращилась, обозлилась и удивилась в один миг. В следующий миг стала на меня психовать, что "если вам нравится, то и сидите тут, а сейчас пойду". Очередь взволновалась и стала орать на бабу, что не пойдёт она никуда, бабуля стала причитать: сестра, принесите мне термометр! баба очень громко шипела на меня: идите в кабинет, раз вы на десять сорок пять, а я пойду за вами. Я взмолилась: милая очередь, как мне быть, я хотела как лучше. Встал парень лет тридцати и улыбаясь, прямо таки весело сказал мне: вы после меня, но раз вы по времени, то идите сейчас, тут как раз вышел человек из кабинета и мне показалось или так и было, что парень меня втолкнул туда. Я сыну позвонила потом, рассказала, на что он мне так ответил: мама, очередь к врачу это не то место, где в благородство играть надо. там надо расталкивать всех локтями. Правда это он смеялся, шутил. А мне там совсем не до шуток было- так быстро всё поменялось- сидишь в полной уверенности, что молодец, всё правильно делаешь, помалкиваешь терпеливо в пользу слабых, а надо- приходить и действовать как совершенно здоровый человек, ну по крайней мере физически- пихаться локтями. П.С. У меня после всего разболелась голова, я в аптеку зашла и прошу таблетки от головной боли, только,говорю, я название их забыла. Девушка перечисляет, но всё не то, я ей: да нет, там в составе ацетилсалециловая кислота, кофеин и парацетамол. Она тоже оказалась с юмором, заулыбалась: а! цитрамон! Изменено 29 Мая 2017 пользователем Самобранка 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 107 938 Опубликовано 29 Мая 2017 13 минут назад, Самобранка сказал: Я взмолилась: милая очередь, как мне быть, я хотела как лучше. Сестра рассказывала, в Самара в районной поликлинике не просто очередь по времени, но еще над дверью кабинета высвечивается имя-отчество и первая буква фамилии пациента, который должен заходить. Т.е. если очередь Татьяны Ивановны, Марину Сергеевну просто не примут Но на каждого пациента не больше 17 минут. И у гинеколога тоже. И это зимой. Сестра туда пришла за направлениями на анализы и за больничным. Врач бурчит по поводу этих 17 минут, которых не хватает для приема - пока пациентка разденется, пока потом оденется. Что-то говорит, что вот хорошо сестре только оформить. Все на одном дыхании. Говорит медсестре, какие направления на какие анализы выписать и на одном дыхании с тем же серьезным видом "И объявление на двери надо повесить, чтобы трусы снимали в коридоре!" 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Элара 1 746 Опубликовано 29 Мая 2017 6 минут назад, Самобранка сказал: И тут начинается самое смешное- подходит женщина: я по времени сейчас одиннадцать, а у меня на одиннадцать- я сейчас пойду. А я и мямлю: а у меня на десять сорок пять, так что вы после меня и тут меня дёргает сказать: я вообще в очереди сижу. Она вытаращилась, обозлилась и удивилась в один миг. В следующий миг стала на меня психовать, что "если вам нравится, то и сидите тут, а сейчас пойду". Помню ситуацию у кабинета врача: сердобольная женщина пропустила в кабинет бабку, пришедшую намного раньше указанного в талоне времени и уже отсидевшую перед дверью. Может, ей дома не сиделось, скучно было. В срочной помощи врача она не нуждалась очевидно. Возражали все. Предложили женщине поменяться талонами с бабкой, она не захотела. Мотивировала - надо же по-человечески, она давно пришла. Ну, на мой взгляд по-человечески - это приходить вовремя и не сбивать очередь с толку. Как хорошо, что большинство врачей вызывают пациентов в кабинет пофамильно. Зайцы туда не пройдут. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В