Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

В районной поликлинике послала меня стоматолог на укол перед лечением. Жалуюсь, что там делают нереально больно, с хрустом прямо каким-то! Два раза мне делали там укол, и каждый раз до слез! И не только у меня так, из этого садистского кабинета все выходят с вытаращенными глазами, держась за щеку, некоторые плачут!

Стоматолог поясняет, - цена вопроса у хирурга 200 р.

Захожу к хирургу, кладу на стол деньги: «Пожалуйста, сделайте, чтоб не больно было».

Женщина-доктор, с самой доброй и искренней улыбкой, елейным голоском, скосив глаз в мою карту (на имя):

«Ульянушка, доченька!

А мы не будем бояться!

А сейчас нас комарик укусит, и всё!!

Девочки, правда, «как комарик укусил». Я не знаю, - может, врач за свои деньги какие-то отличные от бюджетных шприцы покупает? Иначе как это объяснить? confused_1.gif

Кстати, в бесплатной поликлинике в бесплатном кабинете теперь делают прекрасные светоотверждаемые пломбы всего за 966 рублей, оплата в регистратуре smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежала я как-то в больнице, в гинекологическом отделении. Выстроились с тетками как-то в смотровой кабинет в очередь. Стоим, болтаем, обсуждаем нашего хирурга-гинеколога, что, мол, мужчина-то еще и не старый и видный весь из себя, и как же это он вот так рассматривает нас и неужели ему не хочется?! И тут он нарисовался из-за угла:

-Все хочется, милые женщины, все хочется!!-говорит и улыбается!!!

Блин! Так неудобно было, помню! Зато поржали! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ходила к стоматологу. В новую клинику, к новому врачу.

Врач- молодой, приятный мужчина и видимо чувство юмора тоже присутствует. Сразу же пообещал, что больно не будет.

Я немного боюсь всех этих зубных манипуляций, но всё было очень даже приятно. В конце лечения он мне выдал:

- Вы видимо ожидали боли?

Я только киваю головой.

- Ну хотите, чтобы вас не разочаровывать я вас ущипну, ну или укушу?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга вчера поделилась историей, как эффектно прошло у неё посещение поликлиники.

В то время встречалась она с предпринимателем, занимавшимся торговлей всякими охотничье - рыбачьими причиндалами. И в Наташкиной квартире периодически появлялись особо занимательные штучки, совершенно ей не нужные и за ненадобностью складируемые и забываемые в разных неподходящих местах.

Однажды собралась подружка к невропатологу, нарядилась в длинный трикотажный кардиган, накрасилась и поплыла. И уже даже посетила данного доктора, сугубо внимательно её принявшего...

А в гардеробе обнаружила, что всё это время она плавала по коридорам и кабинетам, украшенная вцепившимся в подол кардигана здоровеннейшим, ярко блестящим рыболовным крючком! И даже не просто крючком, а блесной с яркой штучкой - такими крупных хищных рыб ловят.

Наташа засмущалась и на эмоциях не сложила "два и два", почему-то решив, что эта штука совсем не её, а как раз невропатолога, и отправилась в обратное плавание в кабинет. Как же, штука большая и ценная, наверное! Нужно вернуть!

Невропатолог отнесся к подруге ещё более внимательно, но от блесны напрочь отказался.

Только дома подруга пришла в себя, поняла свое заблуждение и небывалую участливость доктора. И обрадовалась, что ей не выписали направление ещё и к психиатру.

А вот как и где блесна вцепилась хозяйку, так и не поняла!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня хроническое заболевание почек,поэтому анализы не всегда хорошие. И вот.

Как то с подругой сидим болтаем,жалуемся друг другу на своих мужей-как же всё надоело.Я ей предложила : " А давай в больницу ляжем,хоть отдохнём,наболтаемся "

Сказано- сделано ! Утречком пошли в поликлинику, я посдавала анализы в двух экземплярах и нас в тот же день в больницу. Только просчитались мы немного,не положили нас в одну палату, а по разным этажам раскидали. Так весь курс лечения она ко мне по утрам с баночками бегала, а когда наотдыхались, домой захотелось, она за меня анализы сдала. У врача глаза квадратные были - как может больной за ночь выздоровить ?

Как положили,так и выписали нас в один день.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проходили с младшенькой медкомиссию, в садик собрались выходить. Целый год к врачам не ходили, отвыкла малявочка. Первым делом к окулисту прорвались. "Жалоб нет" - "Нет"

- Ну давай посмотрим, - говорит тетя-врач, направляет свет в глазки.

Ага, если бы все было так просто! Дите инстинктивно отворачивается.

- Нет, так не пойдет. Смотри на меня.

Дите поворачивает голову, но закрывает глаза.

- Открой глазки!

Дитеныш зажмуривается.

- Открой глазки!

Дитеныш открывает рот, но глазки не открывает.

- Да не рот! Глазки открой.

Я аккуратненько пальцем подбородок ей поднимаю, закрываю ротик. Шепчу: "Глазки открой". Открывает, смотрит зверем исподлобья.

Тетя почему-то очень удивилась, узнав, что ребенышу скоро четыре. А что такого? Растерялся ребенок, не плакала, и то хорошо. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну хотите, чтобы вас не разочаровывать я вас ущипну, ну или укушу?

Я к зубному ходила - зуб мудрости удалять, а доктор у нас мужик колоритный, под два метра ростом, но глуховат, поэтому голос у него ....

Сделав мне обезболивающий, сразу напугал, зуб повернут, корни между собой сцеплены, долбить надо. Я в кресло вжалась, в подлокотники вцепилась,( как только не оторвала?) боли жду, а ее нет.

Врач осколки корней вытаскивает, кровь ему даже на халат попала, а я все жду..

В общем, когда сказали - все, встать с кресла я не смогла. Он меня под локти из кресла выдернул и говорит:

Что, больно не было? Я кивнула.

Тогда могу укусить.

Из кабинета вышла, три мужика в очереди от смеха лежат, голос-то у доктора на всю больницу.

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот, прихожу я в с вещами в свое отделение, знакомлюсь с лечащим врачом. Читаю на бейджике его фамилию и готовлюсь бежать обратно, потому как его фамилия ... Коновалов!

У нас в стоматологии есть замечательный доктор. Фамилия у него тоже очень подходящая для стоматолога - Ковырялов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был у нас замечательный врач-уролог в поликлинике. Но вот фамилию его люди произносили краснея, смущаясь и чуть ли не шепотом. Я не верила своим ушам! А потом на табличке прочитала его фамилию... Ничего такого... Пенязь. Но как только люди ее не склоняли! wink.gif )))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж моей подруги Володя лежит в больнице после операции, она, естественно, там пропадает - ухаживает. Все неплохо идет, уже вставать начал. Подруга как-то отлучилась из палаты, а тут мужчину с соседней койки из операционной назад в палату привезли. Проснулся он после наркоза, грустненький, бледный, глаза затуманены, пить просит слабым голосом. Вова из своей тумбочки достает бутылочку с водой и подносит товарищу, глотни, мол.

Сосед глотнул и как-то в лице переменился:

- Не то, - шепчет, - не то!

А добрый Вова, думая, что тот после наркоза не в себе еще, улыбается широко и со словами: то, то, что надо! - опять ему бутылочку-то сует, чтоб еще, значит, глотнул, болезный.

- Ты пей, - говорит, - не стесняйся!

Ну, сосед еще пару глотков сделал.

Тут подруга в палату вернулась и спрашивает у соседа:

- Как самочувствие?

- Во! - отвечает он и палец большой кажет. Голос прорезался. А сам порозовел, глазки заблестели. И все Вовку благодарит, а тот не поймет, за что. А уж когда Есенина начал декламировать, провели следствие.

В бутылочку из-под воды подруга водки налила, чтоб мужа обтирать, пока лежал после операции. А потом остатки в тумбочку сунула и забыла. Вот она своего часа и дождалась. biggrin.gif

М-07

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горихвостка

Был у нас замечательный врач-уролог в поликлинике. Но вот фамилию его люди произносили краснея, смущаясь и чуть ли не шепотом. Я не верила своим ушам! А потом на табличке прочитала его фамилию... Ничего такого... Пенязь. Но как только люди ее не склоняли!  )))

Это что!.. Вот у нас в ЦРБ доктор был... Молодой такой, хороший, вдумчивый активист со свежими знаниями. Гинеколог... по фамилии Тихолаз! g.gif

Вот его, сердешного, как только не звали... Что называется, фамилия соответствовала профессии! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях звоню по просьбе подруги в больницу, чтобы записать её на узи. Спрашивают:

- какой срок беременности?

Я отвечаю:

- 12 месяцев.

Пауза.

- сколько?

- ой, 12 недель.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела написать в тему о настоящих мужчинах, но не нашла.

Я на работе встретила настоящего мужика. (не мужчину, а почему-то мужика.)Мужик,Хозяин такой он в моем понимании должен быть.

К нам в реанимацию завезли мужчину 50-60 лет в крайне тяжелом состоянии. Сказали что еле довезли, ну просто живой труп какой-то.

Через 2 дня он пришел в сознание и уже понимал, что с ним происходит. Что дышать он сам не может и дышит за него аппарат, что все время во все отверстия засовывают какие-то штуки, дергают, колят. Это конечно, для больных тяжелое время и физически и психологически. Он терпеливо сносил, периодически сходя с ума, а потом возвращаясь.

Мы его постепенно отключили от аппарата ИВЛ, с первой попытки не получилось и он попросил подключить его обратно.

Сам он из Мурманска, и вся его семья там. Когда к нему в первый раз приехала дочка из Мурманска он только пару часов как дышал сам, через трахеостому. Поэтому что он говорил было не понятно и он писал на бумажке.

Наблюдаю такую картину.

Ну сначала они обнялись естественно и он пытается задать ей вопрос, она не понимает, он нервничает.

Пытается написать, она не может разобрать почерк. Позвали меня. Думали может он попросить что-то хочет, чтоб принесли, он так эмоционально тыкал в этот листок.

А там вопрос (самый первый вопрос при встрече в палате реанимации):

КАРТОШКУ ПОСАДИЛИ??????????

Вот он настоящий Хозяин в хате, мужик.

Скоро он поправиться и мы его переведем в палату.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит на прием к детскому неврологу (ко мне, то бишь) молодая мама с месячной малышкой. Я, как полагается, интересуюсь как девочка спит. Мама отвечает:

- Ой, она столько спит, что мне скучно становится и я её бужу, чтобы поиграть.

Вот такие мамы разные бывают, одна ждет не дождется, когда убаюкает, а другая будит дитё. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня мы всем коллективом проходили ну очень углубленный медосмотр. Мероприятие не из приятных, но в любом деле можно найти что-нибудь позитивненькое. Для нас таким позитивненьким явилось посещение хирурга. Оооооочень интересный доктор. smile.gif Входишь к нему в кабинет, а он:

- Покажите ножки.

Показываешь. Он:

- Вполне себе женские ножки.

Фффффух... Слава богу не мужские...

- Покажите животик.

Показываешь. Он:

- Вполне себе женский животик.

А каким он еще может быть? В общем мы так и не поняли, что это было: комплимент или диагноз. g.gif

А одна наша сотрудница, высокая, длинноногая девушка прям озадачила "веселого доктора". Когда она вошла в кабинет, он медленно так, снизу вверх, очень внимательно осмотрел ее ноги, слегка прикрытые сверху юбкой легкого, коротенького сарафанчика, и выдал:

- Ноги Ваши?

- eek.gif Мммои...

- Протезы не носите?

- eek.gif Нннет...

- Покажите животик.

Пришлось ей сарафанчик повыше задрать, показала. Убедившись, что ноги настоящие, и растут оттуда же, откуда и у всех, а вовсе не от ушей, как некоторые утверждают, доктор завел весьма интересную беседу о том, где и как он провел прошлое лето...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горихвостка, напомнили.

Я когда медсправку оформляла для получения прав, тоже с интересным хирургом столкнулась. Захожу в кабинет. Хирург, не вставая из-за стола, а слегка наклонившись, смотрит на мои ноги:

- Так, ног две. Свои?

- В смысле?

- В смысле не протезы?

- Нет!

- Хорошо. А рук две?

- Две.

- Свои?

- Да.

- Хорошо! Ходите сами?

- Нет, - говорю, я обычно летаю. Метла за дверью. Своя.

laugh.gif Посмеялись вместе, весёлые люди хирурги.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрим с утра "Школу доктора Комаровского".

Он рассказывает, каким должен быть хороший врач, как он должен разговаривать, о том, чему не учат в наших мед. институтах.

И мы с мужем одновременно вспомнили.

Сыну три года. Высокая температура. Разумеется вызвали врача.

А сами, по всем канонам, раздели малыша и обтираем прохладной водой, потом укрывая простынёй.

Приходит молодая врач, снимает простыню с абсолютно голого мальчика, и задаёт вопрос:" Почему у вас девочка такая худая? "

Так что мы лучше доктора Комаровского знаем, чему не учат в наших мед. институтах.

М-07

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка с внучкой в больнице. Пришла к ним, пока дочка пошла принимать душ, я играла с ребёнком. При этом периодически чмокала в щечки, ручки, лобик. В палату заглянула медсестра, внимательно посмотрела на нас, и куда-то умчалась. Через минуту влетает лечащий врач.

- Чем кормили? Или это после приёма лекарств? Или после ингаляции?

Я не могу понять в чём дело, слышу только:" Аллергия!" И тут до меня дошло. Я плохо стёрла блеск с губ. В результате Дианка покрылась розовыми пятнами: носик, ручки, щёки. Их медсестра приняла за аллергическую реакцию на препараты или продукты.

Вытерла я ребёнка влажными салфетками и аллергия прошла.

Изменено пользователем Контемп

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Контемп

drinks_cheers.gif

Я так же обцеловала живот сына. Помчалась в поликлинику к аллергологу со "сташной сыпью". laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навещала сегодня в больнице приятельницу. Она возрастом гораздо солиднее меня будет, но хулиганка и озорница ещё та! Наверное, соседки по палате не от лекарств, а от смехотерапии тёти Светы выздоровели.

Прихожу в палату - нет моей болящей. Узнаю, что пошла она к врачам в поликлинику. Иду искать, от больницы до поликлиники небольшой коридор, не разминёмся. Смотрю - сидит, родная, на кушеточке, очереди к врачу дожидается.

Тут открывается дверь кабинета напротив, и выходит стоматолог, которая очень хорошо мою приятельницу знает (А кто ж её не знает! Она у нас местная достопримечательность!). Врач спрашивает:

- Тёть Свет, ты ко мне? Зубы полечить?

А тётя Света, ни секунды не раздумывая:

- Нет, сначала корни проверю, - и показывает на дверь с табличкой "ГИНЕКОЛОГ".

Думаю, на несколько минут жизнь она нам всем продлила, так мы хохотали!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переписываемся с подругой. Она вот вот должна родить, у них с мужем уже есть лапочка дочка, моя крестница, ждут сыночка.

Поехала на плановый осмотр. Дальше словами подруги.

В консультации врачу 81 год, впечатляет? Она мне живот сантиметром измеряла и умножила показания и сделала вывод, что ребёнок весит 4500. А 3 недели назад узи показало вес 2500.

Велела ехать в роддом и делать стимуляцию, срок мол подошёл. А я ей говорю, вы мне срок зачатия на две недели раньше посчитали, когда и мужа дома не было ( он работает вахтовым методом), не могла я тогда забеременеть. А врач мне:

- Да ты просто не помнишь shiz.gif

Решила поехать домой, за одно может вспомню, неделя у меня точно в запасе есть. biggrin.gif

А я за неё "кулаки держу", пусть сыночка родит легко.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера мы с мужем ездили в деревню,с родственниками видались. И как-то разговорились.

Дядь Саша рассказывает. У меня в молодости компрессионный перелом позвоночника был. И кроме него трещина на ноге. Привезли, говорит, меня в больницу. Ногу в гипс, и с позвоночником возиться. Возились, возились, время к выписке. Врач снимки позвоночника осматривает, а у дядь Саши нога тем временем чешется.

Почесал он ее и между делом врача спрашивает.

- А с ноги гипс когда снимать будем, а то чешется невозможно...

- А что у тебя с ногой? eek.gif

Тот же врач принимал, он же вел shiz.gif

Дядь Саша на ней ого-го как ходит. Только на поясницу жалуется.)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый рассказал, у них на работе был случай.

Отпросился как-то его коллега к стоматологу. Появился он только через несколько часов и на вопросы, что там с ним делали tongue.gif , отвечал, что чуть не умер у зубного.

У этого человека, оказывается, такая реакция на некоторые медикаменты, что он может упасть в обморок.

У медиков он не был давно, а стоматолог, не спросив о наличии аллергии, вколол ему обезболивающий укол. В общем, у мужика давление упало, и с ним случился обморок.

... Очнулся он в окружении всех медиков стоматологии, сбежавшихся откачивать проблемного пациента. Заведующая перед ним извинялась, что так произошло, и даже сделали ему скидку на оплату. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашем учреждении повальный медосмотр. Всем гамузом бегаем сдавать анализы. Кроме нас, в дело профосмотра вовлечены еще несколько фирм. Понятное дело, что процесс получается ускоренный, медикам нужно поспеть за отведенное время всех "обанализить", а нам - до начала осмотра врачей - все сдать.

В кабинеты набиваемся по два-три человека. Медсестры тоже пашут, как на посевной - поток не убывает.

В кабинет, где сдают кровь на анализ, взмыленные, влетаем на пару с молодым человеком. Плюхнулись на стулья.

- Поменяйтесь местами. Я взяла женщину.

Поменялись.

Что-то пишут. Мы приготовили руки. Сосредоточились. Я, жутко боящаяся уколов в вену, дополнительно зажмурила глаза.

Медсестры обсуждают что-то на непонятном нам языке.

Вопрос парню: "Спид - есть?"

Он- быстро, четко, не удивившись: "Нет!".

Некоторое время тихо. Потом - "Анализ на Спид - нужен?" И наш дружный хохот. Кто больше был рад - мы или медики - не ясно. Но, видимо, так и рождаются анекдоты.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тут недавно попала в больницу с приступом панкреатита. Забирали по "скорой" поэтому госпитализация срочная. Приступ серьёзный, перепугала врачей, собралось их около меня 6, один даже профессор был. В общем, капают меня.

А под капельницей спать нельзя. Пришлось шестерым дяденькам со мной до пяти утра по очереди разговаривать wink.gif В 5 дали два часа поспать и снова капают. Надо сказать, что врачи и медсестрички - супер! Для Украины это редкость. Это предыстория.

В 11 утра привозят в палату бабушку. Этакий "божий одуван", со всеми на Вы, мужа моего(он уже около меня сидел) полчаса за бутылку воды благодарила. Да всё с присловиями: типа дай тебе Боже, да здоровья ну и т.п. У бабульки плановая операция по грыже. Её тоже под капельницу. К вечеру полегче мне стало, капельницы до утра не будет, я уже просто упрашивала дать мне поспать.

Муж напросился до утра со мной остаться, главврач с радостью разрешил. У них какой-то форс-мажор случился и на смене всего две медсестры. А надо сказать, что больница одна из самых больших в городе. Муж у меня медик в прошлом, так что смог бы хоть за бабулей и мной присмотреть.

В восемь вечера я уже спала. А вот в 12 меня будит дикий крик: убивают! Вскакиваю с кровати и наблюдаю картину: "божий одуванчик" колотит моего супружника палкой и орёт. Мама дорогая!!! Оттаскиваю бабку от мужа, пытаюсь её удержать и слушаю объяснения. Оказывается привезли мужика с рваными ранами и медсестры попросили мужа помочь его подержать пока шить будут(мужчина пьяный). Зашили, супруг возвращается в палату и бабанька с ходу начинает его колотить.

А дальше началась у нас ночь "приключений". Бабушка решила, что она дома, я её невестка и я убила её сына. При этом она доказывала что живёт не в этой комнате и ей срочно надо в свою. Попытались позвать медсестёр, а у них в это время дедушка на другом крыле умирает(смерть ожидаемая, но реанимационные действия всё равно проводят). Мы с мужем за этой бабулей целую ночь по этажу гонялись. Каких матов мы от этого "одувана" наслушались грузчики так не ругаются. Я некоторые обороты впервые слышала!

Утром наконец-то прибыл психиатр. Вердикт: у бабули реактивный психоз от приёма препаратов от болезни Паркинсона. Оперировать грыжу нельзя, ждите психиатрическую перевозку. Пока ждали перевозку бабушку привязали к кровати, она же убежать пытается...И через час она умерла.

Вывод: Видимо, чувствовала смерть и домой стремилась...

М-07

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×