Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Потенциальная невестка

Будущие свекрови vs потенциальные невестки-2

Recommended Posts

Добрый вечер. Уже писала в эту ветку, но так как воз и ныне там, снова прошу совета и поддержки.

Вкратце о проблеме. Была замужем, есть сын. С нынешним молодым человеком встречаемся почти два года. Его мама категорически против наших отношений, мотивирует свое недовольство моим неудачным браком и наличием ребенка.

Любимого во мне все устраивает, и мой неудачный опыт замужества в том числе. Не все у нас идеально, как у всех... ссоримся-миримся, но любим друг друга. Начали жить вместе. Маме сообщили, я надеялась, что теперь она если и не примет меня как невестку, то хотя бы прекратит действия по разлучению.

Но как же я ошибалась! Активные действия начались сейчас.

Свое недовольство мной и непримиримость теперь высказывает открыто в лицо, звонками сына терроризирует постоянно. Он уже телефон не берет, когда она звонит, а мама видит причину во мне, мол я против матери настраиваю.

Любимый работает свободным графиком, поэтому мама знает, что выдернуть его может в любой момент. Поводов предостаточно, живут в деревне и сейчас огородных работ валом, надо съездить к бабушке, перекрыть крышу гаража у дяди и много еще чего. При этом она категорически против того, чтобы мы приехали и сделали все вместе. Только он один.

Все эти дни, которое он проводит у мамы, проводится усиленная промывка мозгов. Постоянные скандалы. Он уже и сам не рад ездить туда, но и отказать нельзя.

Но самое страшное, что после поездки домой он начинает говорить ее словами.

Правда потом все снова нормализуется. Неужели поговорка "Вода камень точит" в нашем случае рано или поздно сработает? Неужели она никогда не смириться?

Раньше я предпринимала попытки сблизиться с ней, устала стучаться в закрытую дверь и забросила. С любимым на эту тему говорить боюсь, ведь в любом случае она остается его мамой. Говорю лишь то, что меня очень огорчает ее отношение ко мне, и только.

helpsmilie.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потенциальная невестка

У Вас только один выход - уехать жить как можно дальше от такой мамы. Сейчас у Вас - "Ночная кукушка дневную перекукует". Но это - ненадолго, пока чувтва свежи. Поговорить с любимым придется. Постарайтесь при этом ни одним словом не оскорбить его маму. Изобразите из себя "бедную, несчастную, беспомощную". Поверьте, я знаю о чем говорю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пани Марта

Именно из за его матери мы собираемся уехать в Москву. Надеюсь это поможет...

Но есть еще одна проблема, я человек очень злопамятный. И ничего с собой поделать не могу. И эта обида и злость копиться во мне. Боюсь начать ее ненавидеть....

Знаю, что мамо хочет внуков. Не начать бы мне в будущем мстить ей, оградив от них. Хотя до этого еще так далеко laugh.gif

Как бы она нас раньше не развела.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потенциальная невестка

Елена, есть такая присказка: где тонко, там и рвётся. Если Вашей свекрови удастся Вас развести, то Вам останется лишь поднять руку вверх, резко уронить её вниз и вздохнуть с облегчением. Потому, что развести можно лишь то, что и само к этому стремится, но не осознаёт этого. Если парень по-настоящему любит, то он пойдёт на любой конфликт с любым человеком, лишь бы сохранить свои отношения.

Я пережила тот кошмар, который сейчас у Вас. Безмерно сочувствую, но могу сказать, что это вас действительно либо невероятно сблизит, либо разлучит. Попробуйте всё-таки быть немножко мудрой и помнить, что главное - это Вы и Ваш внутренний мир. Что для многих людей жизнь всегда больше любви, нужно сохранить себя, своё здоровье, свои нервы. Ну а вдруг у Вас когда-нибудь возникнет та любовь, которая больше жизни, то там таких проблем ариори не будет music_whistling.gif

Удачи Вам и хороших людей в помощь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогие мои, поддержите морально, пожалуйста. Мы с любимым окончательно решили пожениться, сообщили родителям буквально вчера. В этом месяце переезжаю к жениху и его родителям. Будущая свекровь женщина хорошая, простая, приятная в общении, но во всей этой бочке мёда есть ого-го какая ложка дёгтя. Или паранойя у меня g.gif

Дело вот в чем. Когда-то любимый встречался с девушкой, своей первой любовью, 4,5 года. Ну бывает, я сама с первым парнем встречалась 3 года и даже замуж думала выходить. Но вот эта его бывшая любовь мне покоя не даёт, то я фотки нашла с какого-то праздника где они вместе (собственно ну и что, я тоже такие храню), то звонила она ему по какому-то рабочему вопросу, он мастер на все руки (попсиховала я и успокоилась). Собственно всё. Понимаю, что вся моя дикая ревность - плод неуёмного воображения, но его мама...

Пару раз мама называла меня Анютой (вообще я Лена wink.gif), правда тут же исправлялась, я проглатывала. А сегодняшний случай просто выбил меня из колеи, до сих пор не могу успокоиться. Я была у них, любимый на работе. Пришла со своей работы мама, мы поздоровались и разошлись по комнатам. Я краем уха слышала звонок в дверь и что пришёл кто-то, но внимания не обратила - не ко мне же. Минут через 5 этот кто-то ушёл и мама пришла ко мне с таким монологом: "Алён, ты не обижайся, это мама Анина приходила. Мы отношения поддерживаем, мы же не виноваты что дети расстались. Ну так конечно, 4,5 года встречались - такое из жизни не вычеркнешь. Но у нас же теперь ты есть. Так что ты не обижайся" Я в ответ пролепетала что-то типа - все мы взрослые люди.

Она ушла, а я в слёзы cry_1.gif Вечером вернулся любимый, узнав в чем дело, долго уверял в своей любви, хотя в чём он-то виноват. А вот цель маминой тирады я так и не поняла, ну промолчала бы, откуда бы я узнала кто там приходил? А так уже вечер прошел и ночь наступила, а я всё себя в руки взять не могу.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Социолог

Она же не знала, что вы не знакомы!

Могла бы быть негативная реакция с вашей стороны, вроде бы " Чего она сюда ходит?" А ваша свекровь попыталась вам объяснить.

У вас хорошая свекровь, этот поступок ее говорит о том, что вы ей нравитесь, она старается щадить ваши чувства! Не придумывайте за нее ничего, не накручивайте себя, все у вас будет хорошо! Главное, не делать из мухи слона. Всего вам доброго!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Социолог

Желаю Вам побольше уверенности в себе и чувствах будущего мужа.

Если подумать, то на самом деле нет ничего в том, что у вашего жениха были какие-то отношения до вас. Простно надо понять, что до вас он тоже жил, веселился в праздники - вот и фотки остались. Это его жизнь, он же не родился сразу после встречи с вами.

А что касается свекрови будущей - ее поступок на самом деле говорит о том, что она неплохо к вам относится и хочет, чтобы не было недомолвок.

Но у нас же теперь ты есть.

Она сказала у нас! Я бы много отдала за такие слова оот свекрови! Ведь у нас есть ты. Звучит как музыка, значит, она считает вас частью своей семьи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Социолог

Не расстраивайтесь и не накручивайте себя лишний раз. Будущая свекровь хочет, чтоб между вами не было недомолвок. Ведь Анютина мама может и в будущем вот так прийти и вдруг вы ей дверь откроете?

Мы отношения поддерживаем, мы же не виноваты что дети расстались. Ну так конечно, 4,5 года встречались - такое из жизни не вычеркнешь. Но у нас же теперь ты есть.

Золотые и правильные слова.

Побольше уверенности! У вас все хорошо.

Пару раз мама называла меня Анютой

Это она по привычке, ничего, как привыкла, так и отвыкнет! Потерпите. Я думаю, что она изо всех сил старается, чтоб такое больше не повторилось.

Изменено пользователем запасная

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Социолог , не обижайтесь, но поддерживать вас в истерике на ровном месте, как-то не хочется.

Во-первых, свекровь в своём доме, и вольна приглашать и дружить с кем угодно, и когда угодно.

И, по-моему, она поступила верно - лучше сразу донести, что дружбе между ней и Аниной маме БЫТЬ, не смотря ни на что. Чтоб потом не было возгласов от новой невестки "Как так, теперь я с её сыном живу, а она дружбу водит с несостоявшейся свахой!"

ну промолчала бы, откуда бы я узнала кто там приходил?

Зачем ей молчать? Она хочет видеть эту женщину в своём доме не один раз, и почему она должна скрывать своего гостя и отношения с этим гостем?

Вот если бы она вам заявила, что вы - не тот выбор, которого она ждала от сына, и лучше бы на месте вашей мамы её свахой стала мама Ани, то тогда да, можно и

А так уже вечер прошел и ночь наступила, а я всё себя в руки взять не могу.

В общем, не берите дурного в голову - дружба свекрови с кем бы то ни было - не ваше дело, и к вам не имеет никакого отношения. Берегите нервы о свои чувства с любимым. Остальное - суета.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Социолог

Лена, не усугубляйте ситуацию! Принимайте правила игры (если это она) и также всегда подчёркивайте между делом, что да, прошлое есть прошлое, и что вы тоже рады, что у вас такая понимающая свекровь. smile.gif

Мы всегда иногда склонны искать подвох там, где в кои-то веки человек решил быть искренним. Так что не накручивайте себя, мужа, не усложняйте отношения.

А вообще, конечно, если вам нужна нормальная семья, живите отдельно. Чтоб никому потом не обидно было. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, спасибо вам огромное - успокоили smile.gif Водится за мной манера раздувать из мухи слона, вроде сама знаю, что дело пустяковое, а эмоции контролю не поддаются. Стала думать грешным делом, что мама мне что-нибудь нехорошее намекает, типа - были варианты и получше. Но теперь сама вижу, что всё это выеденного яйца не стоит, только нервы порчу себе и любимому.

Редактирую. Каюсь за свою дурную голову unsure.gif Я сейчас как раз на новую работу устраиваюсь, езжу туда часто - готовимся к открытию. Так вот, приходит сейчас будущая свекровь с работы, узнала что я сегодня снова ездила и говорит: "Алён, так может тебя прописать?" (я не местная, из области). Ё-моё, это она меня, постороннего для себя человека, готова прописать в свою кооперативную квартиру и не боится, что я буду на неё потом виды иметь ohmy.gif Тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить, золотой человек.

Изменено пользователем Социолог

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогие форумчане, подскажите как решить проблему с родителями моего любимого. Мы вместе 5 месяцев, знакомы больше 4х лет. Все у нас замечательно кроме отношения ко мне его родителей.Почему так сложилось сама не понимаю, они никогда меня не видели, но это не мешает делать выводы относительно моей персоны.Они считают, что я меркантильная, встречаюсь с их сыном только что бы женить его на себе, что я его не люблю, а только пользуюсь.К сожалению я не имею пока своего жилья, снимаю,а он живет с родителями.Я самостоятельная девушка, работаю, не курю, имею высшее образование, у меня много друзей и разносторонние интересы.Но все мои плюсы они превращают с минусы, не самостоятельная,а самовольная, высшее образование, все равно неуч, много друзей-легкомысленная дурочка которой лишь бы веселиться, ну и все в таком духе.Самое обидное что все эти выводы они сделали заочно, со мной знакомиться категорически отказываются.Любимому они говорят, что много прожили и хорошо знают жизнь, а я чистой воды аферистка, которая найдет вариант получше и сбежит.У нас серьезные отношения, мы любим друг друга, я настаиваю на его переезде ко мне, но любимый боится, что они все равно меня никогда не примут, а он очень ценит семейные отношения. Материально мы ни от кого не зависим, причем я зарабатываю больше чем он.Знаю, что сразу этого не изменить и считаю, что нужно время, что бы они поняли что я не так уж и плоха, готова заботиться об их сыне,не преследую никаких целей.Но не знаю с чего начать.Видеть то меня они не хотят sad.gif Дома постоянно устраивают скандалы, как только он ко мне едет, чуть ли не силой стараются удержать. Была мысль позвонить его маме и попросить поговорить, но вероятно мне просто выскажут в лицо всякие гадости, а меня и не будут слушать, да и что может измениться от одного разговора?Как мне наладить с ними отношения, как заставить выслушать нас, присмотреться?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призрак

Насильно Вы никого не заставите. И отношений Вы с ними не наладите активными действиями.

вероятно мне просто выскажут в лицо всякие гадости, а меня и не будут слушать, да и что может измениться от одного разговора?
Это правда. Вы и сами всё понимаете.

Здесь может примирить только время. Если причина их отношения именно в том, что она в Вас не верят, то они со временем присмотрятся к Вам и всё увидят. Если причина в их неверии в Вашу или Его любовь, то тоже это только со временем можно увидеть.

Я бы на Вашем месте дистанциировалась. Проявляла бы себя в отношении них ровно столько, сколько посчитает нужным Ваш молодой человек. Ни грамма больше. Ни в коем случае бы не лезла им в глаза. Не унижалась, не задавала вопросов, вообще ничего. Только вежливость в разумных пределах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призрак

Мы вместе 5 месяцев, знакомы больше 4х лет.

Может за эти четыре года они слышали о вас нелицеприятные вещи? И у них сложилось неблагоприятное мнение о вас?

Сколько лет вашему любимому? Судя по посту он - незрелый молодой человек. Зачем он вам пересказывает все? Иначе откуда бы вы знали? Может он и не хочет с вами жить, а это все отмазки?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призрак

Ну, в общем, история стара как мир. Большинство невесток через это прошли. Вот только есть в Вашей истории неприятные ранние звоночки. Во-первых - откуда Вы знаете, что они именно так к Вам относятся и именно так, нелестно, о Вас отзываются? Надо полагать - это Ваш любимый Вам все и рассказывает? А зачем? Разве он не видит, что Вам от этого больно и плохо? Он сам не может поговорить со своими родителями, особенно, если настроен на серьезные отношения? Наверное, ответ вот в этой фразе

я настаиваю на его переезде ко мне, но любимый боится, что они все равно меня никогда не примут, а он очень ценит семейные отношения

Если он уже сейчас так боится, если уже сейчас не может Вас защитить от нападок своих родителей (хотя бы Ваши нервы поберег и не передавал Вам все эти "дифирамбы" в Вашу честь) - то что будет дальше? Он так и будет метаться между Вами и родителями?

Мне кажется, в Вашей ситуации - не Вам, а Вашему любимому нужно разговаривать со своими родителями.

Овель исс Тамай

Здесь может примирить только время

drinks_cheers.gif вот примерно так и мой муж сказал (в подобной ситуации в нашей семье) :"время все расставит по своим местам". Да, действительно расставило. rolleyes.gif

Цинния

Может он и не хочет с вами жить, а это все отмазки?

Вполне может быть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может за эти четыре года они слышали о вас нелицеприятные вещи? И у них сложилось неблагоприятное мнение о вас?

До начала наших отношений они про меня вообще не знали.Только один раз видели фото и тогда у них сложилось обо мне хорошее впечатление, все изменилось именно когда начались отношения.

Сколько лет вашему любимому?

Ему 25, мне 26, то что я его старше им тоже не нравится

Зачем он вам пересказывает все? Иначе откуда бы вы знали?

Он сам не хотел, но я видела его настроение и сама спрашивала.Еще как только появился первый звоночек, предложила расстаться, но он уверил что проблем не будет. Мы оба очень хотим сохранить наши отношения, но его смущает их категоричное "никогда и ни за что".

Может он и не хочет с вами жить, а это все отмазки?

не отмазки, я точно знаю, он не умеет врать, его так воспитали

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Овель исс Тамай
большое спасибо за совет

Алекта

вот примерно так и мой муж сказал (в подобной ситуации в нашей семье) :"время все расставит по своим местам". Да, действительно расставило.

я тоже в это верю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призрак

Как мне наладить с ними отношения, как заставить выслушать нас, присмотреться?

Вряд ли можно что-то заставить людей делать против их воли. Даже выслушать, а уж наладить отношения... Не выйдет у вас насильно, только если они сами к этому придут.

А вас можно заставить общаться насильно с тем, с кем вы заранее не хотите?? И как вы предполагаете это сделать с другими людьми, если с вами такое не пройдет - они что, хуже вас, считаете? blush.gif

Скорее всего его родителям не лично вы не нравитесь (они вас и не знают), и даже не ваши параметры (они, как в той песне, где бережливая - значит скряга, их под углом неприятия невестки рассматривают) - а они вообще пока не хотят невестку, никакую. Поэтому - плохие качества буду находить в любой, и в вас в том числе.

Думаю, любой человек, если ему что-то не хочется - будет именно плохое выделять, а хорошее не видеть.

Например, вам очень не хочется ехать в командировку (можно отказаться). Вы сразу представляете, как вам придется тащиться рано утром в аэропорт, толкаться там, потом жить в грязной гостинице, питаясь в общепите. Трястись в транспорте в чужом городе, разлучившись с любимым. А потом опять с тяжелыми вещами добираться обратно, уставая и теряя время, которое вы могли бы провести намного радостнее. Вот как можно вас убедить радоваться командировке???

Радоваться командировке может только позитивно настроенный на нее человек - который любит перемещения, новые места, новые знакомства и впечатления. И как он не расписывай вам свои стимулы - вам свои-то ближе и роднее будут, думаю.

Поэтому при возможности вы откажетесь от командировки, что вам не говори. Не, ну конечно, если начальство пригрозит и надо будет... Но радости от этого вы все равно не испытаете, просто перетерпите эту командировку, если не будет другого выхода.

Так и здесь - как вы хотите убедить людей, что им нужна невестка, если они не хотят иметь таковую, да еще в короткий срок за пару разговоров??

И только если у них не будет другого выхода, только их сын чем-то пригрозит им (ну, своим игнором) - то они вынуждены будут из-зпод палки общаться с вами или иметь плохие отношения с сыном (ну и плевать, что начальник премии лишит, а вмкомандировку все равно не поеду, дороже свое спокойствие, чем премия).

Только не спрашивайте, как заставить людей хотеть то, что вы хотите! Управлять желаниями других людей охотников много laugh.gif

Поэтому вам надо принимать своего молодого человека в комплекте с такими вот родителями, мириться с этим. Ну, или менять молодого человек на того, желания родителей которого вас устраивают.

А со временем люди и отношения потихоньку меняются, и бывают обстоятельства, при которых надо поехать в тот город, куда предлагают в командировку, и этой командировке очень радуются даже не любители переездов biggrin.gif

А по мановению волшебной палочки ничего не делается, ввиду отсутствия волшебных палочек. Иначе его родители уже ей бы взмахнули и вас бы не было рядом с их сыном wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призрак

то что я его старше им тоже не нравится

Ну какая это разница в возрасте?

Он сам не хотел, но я видела его настроение и сама спрашивала.
Не зря же говорят - прежде, чем спрашивать, подумайте, готовы ли вы услышать ответ? smile.gif

он уверил что проблем не будет.

Вот и пусть теперь сам их решает. Он-то что предлагает? А вы готовы жить с парнем, который даже в самом важном - выборе спутника жизни, оглядывается на родных и без их одобрения не принимает решения? Так и по жизни будете плясать под дудку его родни. Может это и хорошо. g.gif

Как мне наладить с ними отношения, как заставить выслушать нас, присмотреться?
Да никак. До тех пор пока они сами не захотят наладить отношения с вами. Между прочим, показатель отношения к сыну - его мнение и чувства не учитываются.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алекта

Мне кажется, в Вашей ситуации - не Вам, а Вашему любимому нужно разговаривать со своими родителями.

он пытается постоянно с ними поговорить, и вместе и с каждым отдельно, все заканчивается фразой, ты не понимаешь, она пудрит тебе мозги, потом хватаются за сердце и корвалол.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цинния

Ну какая это разница в возрасте?

согласна что никакой, это уже просто придирки

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призрак

Мы оба очень хотим сохранить наши отношения

Вот и хорошо, что желание ваши совпадают.

А по поводу его родителей - похоже Цинния права, написав, что его мнение и чувства не учитываются. Идет обычная манипуляция с их стороны.

Ну, не знаю, мне кажется выход один: если у вас действительно серьезные отношения - то родителей просто придется поставить перед фактом - "папа-мама, это моя жизнь, мой выбор. Я переезжаю к будущей жене". А метаться на две стороны - на долго ли Вашего избранника хватит? Выбор-то по любому придется делать рано или поздно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Овель исс Тамай

Я бы на Вашем месте дистанциировалась.

Дистанцировалась от кого?от любимого человека или от родителей.С ними я никогда не общалась,как и они со мной

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алекта

Идет обычная манипуляция с их стороны.

я тоже так считаю, но они его родители и любят его, и действия их я даже в какой то мере оправдываю тем что они желают ему добра, но не понимаю таких действий.Например моя мама считает, что лучше я набью свои шишки, но не буду потом ее упрекать в том что она мне помешала построить личную жизнь,если счастлива я, счастлива и она, а от всех ошибок в жизни нельзя застраховаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Призрак

Ваш любимый инфантильный и незрелый.

Откуда у родителей какие бы то ни было сведения о Вас, чтобы делать выводы? И зачем молодой человек все эти гадости передает Вам?

Это вообще перл:

я настаиваю на его переезде ко мне, но любимый боится, что они все равно меня никогда не примут, а он очень ценит семейные отношения.

Понимаете, на мужчине лежит обязанность по защите границ своей семьи... А как Ваш это сделает?

Думаю, это вообще не Ваша забота - отношение его родителей к Вам. Это его забота, тем более ввиду того, что они Вас даже никогда не видели. Ну, это в норме, конечно. Если мужчине нужно, чтобы между его новой семьей и детской было, если не любовь-взаимопонимание, то хотя бы уважение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×