Разные истории обо всём -10

[Скоропаника 23 338]

Мужики удивляют.

Возвращаюсь с работы, возле подъезда натюрморт из двух моих соседей. Один с портфелем в одной руке, и какими то палками в другой, ищет ключ от домофона в карманах куртки. Ему неудобно, но попытки продолжаются. Рядом стоит другой сосед, который ни чего не пытается искать, ибо в руках у него эмалированная кастрюлька весьма внушительных размеров. Да, поставить её на порог и достать ключ нельзя. Пускай сосед мучается.

Я полезла в сумку за ключами. Так эти два гада остроумных товарища, начали меня подначивать. Кто, мол быстрей ключ достанет. Да нельзя, оказывается в дамской сумки что то найти.

Ха! Через секунду ключ у меня в руках. Пришлось моим милым соседям дверь открыть, и даже в лифте им кнопку их этажа нажать. Ну чем я ни галантная дама. Хотя надо было перед ними дверь закрыть...

[Олисса 30 095]

Знакомая приехала из Китая. Лечилась там, отдыхала, очень понравилось всё, кроме запахов. Уж очень запашистая страна!

Привезла подарки. Очень красивые конфеты, все я попробовала, кроме одного вида. На них единственных есть надпись на русском - Пивной бачок. Меня "бачек" смутил, ,а "пивной", тоже не привлекал. Как представила - откусываю шоколад, и на язык выливается пиво, так и пробовать не захотелось.

Но развернула. Посмотрела. Красивый бочёнок из чёрного и белого шоколада. Пивом не пахнет. Откусила! Очень даже вкусно, и внутри тоже шоколад. Ну и китайцы, всё у них, как не у всех!

[Селеста 4 672]

Прямо какое-то "правило последней спички", не иначе!

Электроподжиг у плиты сломался, пока не отремонтировали пользуемся спичками. Сейчас поджигаю горелку, трясу коробком - одна спичка осталась! Ну думаю, хоть бы только зажглась, не сломалась. Так эта зараза надломилась, но зажглась и сразу потухла!

Соседи выручили зажигалкой, иначе конфорка загорелась бы сама от нецензурщины в адрес спички, эл. поджига и мастера, которого вызывали, а он не соизволил прийти.

[Лелька 20 607]

какое-то "правило последней спички", не иначе!

Напомнили.

Я недавно спичкой кисть руки сожгла, при чём до ладони.

И ничего бы в этой истории особенного не было - аккуратностью особой я не отличаюсь - если бы при этом не присутствовали мои мужики. И промолчали!

Всё началось с того, что сын на базаре купил спички производства Беллорусии, которые явно являлись мечтой фашистов зимой 42 года. Именно такие спички, если бы они тогда производились, они бы подкидывали партизанам.

Ох, и спички это были!

Зажигаться по одной эти спички отказывались! Для того, чтобы разжечь плиту у нас уходило по 4 -6 спичек с нескольких попыток!

Более того, когда муж попытался перенести огонь с одной конфорки на другую, загорелась только четвёртая спичка! И то, быстро потухла.

И вот днём я начала разжигать газ. Чиркнув спичкой о коробок я уже привычно опустила её вниз головкой, чтоб спичка хоть как-то разгорелась...

А спичка и разгорелась, сразу, ровным пламенем.

Стоим втроём, как ненормальные, у меня уже рукав тлеет - как хорошо, что я была в шерстяном свитере - и смотрим на это чудо, горящую спичку!

Потом я уже почуствовала боль, отбросила догоревшую спичку, сунула руку под воду... шиплю от боли.

А мужики только отмерли.

Следущая спичка, которую чиркнул сын, уже вспыхнула и погасла. Газ зажгли с пятой попытке и опять двумя спичками одновременно.

Чудо - явление одноразовое!

[Фея хлебных крошек 220 378]

Решив днем лечь поспать, в новом сотовом поставила будильник. Сплю себе сладко, рядом Дар посапывает, кот с боку греет. Вдруг где-то за головой сквозь сон слышу женский голос: " Время вставать! Шестнадцать часов.". Дар подскочил. Я тоже. В еще непроснувшемся мозгу первая мысль: " Кто здесь?!". Головой кручу, никого. Никого и быть должно. Но кто-то же говорил. Приснилось? И собаке тоже?

Прояснение наступило, когда голос раздался повторно. Этот кто-то оказался будильником в новом телефоне.

[Весенняя капель 47 554]

Сегодня надо мне было заглянуть в загс по месту прописки, взять выписку для предоставления нотариусу. Приём у них с 8 утра. Приехала в 8.10 утра, так на всякий случай, поскольку знаю, как любят собирать полуночные очереди данные товарищи-чиновники. В коридоре никого нет из посетителей, смотрю - дверь одна уже открыта, милые девушки чаёвничают, басни друг другу рассказывают.

Я захожу:"Здрасте, а не подскажете ли мне". А они - "Подскажем. Занимайте очередь с 9.00 до 12.00 " Я - в мягком шоке, на часах - уже давно приёмный день, но так, как мне эта выписка ну очень надо, послушно соглашаюсь ждать.

А надо сказать, что холод собачий, по коридору сквозняки гуляют, а мне ещё минут сорок "прохлаждаться". Минут через 10 начал подтягиваться ещё народ - такие же "жаворонки". К 9 часам собралось уже человек 10.

9 утра - милые девушки снова начинают пить чай. На мои вопросы не совсем деликатно отвечают: "Мы позовём". Наконец, зовут. Практически залетаю в кабинет, от радости, что вот она, бюрократия, почти побеждённая. Но девушка мило так заявляет, что поглядывая в свой компьютер: "Да. Нашли мы вас. Вот номер этого документа. Сейчас я вам запишу. Но получать езжайте в городской загс, в архив" Всего доброго. Следующий.

Милая девушка потратила на меня всего 5 минут своего драгоценного времени. А я - приличный кусок времени. Нервы я потратила потом, когда поехала туда, куда послали - в архив...

Приезжаю в 9.40 - очередь, мама родная. Заняла, сижу. Оказывается, надо ещё за эту несчастную справочку заплатить около 80 гривен, хоть, по идее, её обязаны выдать бесплатно. И очередь - это только на получением квитанции и заполнении формуляра, для каких целей выдаётся справочка. (когда заполняла, поняла, что абсолютная это чушь - на выписке не был указан ни номер паспорта, сама девчёнка, которая принимала документы, сказала, что я могу писать, что хочу, ей "до балды, что именно" )

Выстояла очередь, получила квитанцию. Побежала оплачивать - выстояла очередь в банке. Прибежала. Заняла очередь "тех, кто с квитанцией". Дождалась. Захожу. Протягиваю формуляр, который всем "до балды". И тут мне эта девчёнка (по возрасту, моя ровесница) начинает умничать - тут не так, почему тут не заполнили? И давай меня в коридор выпроваживать. А в коридоре очередь - человек 50 (!), я понимаю, что мне туда уже нельзя, порвут ведь как и начинаю унижаться, просить, чтоб помогла заполнить как надо...

Ох, и кипело у меня всё внутри Так хотелось этой чинуше, которую папка с мамкой устроили на "тёплое" местечко, нагрубить. Но понимаю - до заветной справочки всего ничего осталось, и эта "девочка" прекрасно понимает. По-этому она мне соблаговолила, в коридор не отправила. Зато всем своим видом показывала, что я не так сделала. Её выражение "от балды" наверное, она уже и сама забыла. А что? Ей же можно.

Когда закончили оформлять, сказала, чтоб я вышла, она позовёт. Я вышла, смотрю на часы - до их обеда (у них в 12.00) осталось полчаса. Жду. И слышу, как за не плотно закрытой дверью эта мадам начинает всех, кто в коридоре стоит "голью подзаборной тупорылой" называть. Ну, ничего, думаю. Придёт и твоё время, может, и не так запоёшь. Наконец, слышу свою фамилию. Залетаю. Получаю уничтожительный взгляд властелиницы мира и мою выписку. "Поставите печать у начальницы в 3 кабинете". Да поставлю, конечно, девушка, вам же некогда

...А начальница оказалась довольно таки милой женщиной. Только когда я у неё печать ставила, то она только ухмыльнулась: "А что, у Марины Викторовны так много людей, что она вас ко мне погнала, самой ей уже тяжело попу поднять?".

[Joke 387]

Только что в комнату влетела мама в порванном халате и с заячьими ушами на голове, которые она где отковыряла в процессе ремонта. Сначала она скромно изображала мышку , потом увидев мой восторг совсем разошлась и самозабвенно стала плясать какие то странные танцы (наверно в ее понимании зайцы танцуют именно так), а потом в процессе танца переместилась к зеркалу, где увидев свое отражение сказала:

- Ужас то какой!!!

Сняла уши и молча удалилась .

Сижу и думаю, что это было?

[Аластриона 33 376]

Иду вчера на работу. Время - около девяти утра, я вся такая в своих мыслях. Точнее, в мыслях о том, что сегодня предстоит сделать по работе. Подхожу к зданию рабочему. Навстречу мне мужичонка бомжеватого вида чешет. И вежливо так:

"Девушка, не подскажете, как пройти к станции?"

Начинаю объяснять, в какой-то момент поднимаю на него глаза. Мама дорогая! Это же мой папенька собственной персоной.

До сих пор интересно, что он делал в 9 часов утра в чужом для него городе, да еще в полутрезвом виде.

[Stella Polare 48 295]

Как мы сказку сочиняли.

Легли вчера с мужем спать. А мне что-то не спится, я и говорю:

- Расскажи что-нибудь, а?

Ну, муж и начал:

- Жили-были, далеко-далеко, в одном городе...

Я перебиваю:

- Красивом-прекрасивом...

Муж:

- А, ты эту сказку уже знаешь? Ладно, давай другую. Жила-бала бабулька...

Я:

- Барабулька.

- Жила она за лесами, за полями...

- На седьмом киллометре...

- В топях был остров.

- В виде сердца.

- И стоял на том острове дом.

- Четырёхэтажный!

- Да, только жилой - один этаж. И были у бабки кот Мартын и собака Пугало. Не, не так, собака ПугалО! Потому что она на всех лаяла так: "гау, гау". И были у бабки внуки.

- Правда, детей при этом не было.

- А правнук работал в селе агрономом. И был он алкоголиком Пошёл он однажды к бабке. Через леса, через поля, через топи. Зашёл в топи...

- И утоп!

- Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец.

Хохотали ещё полчаса после таких сказок на ночь.

[Струна для скрипки 6 753]

В какой-то ветке (про соседей, наверное) я уже писала, что в наш дом заселился большой чиновник, за которым каждое утро служебный автомобиль присылают.

Что-то я сегодня немного припозднилась, опаздываю, выбегаю из подъезда, смотрю, эта машина уже отъезжает, дяденьку на работу повезли.

Спустя час мне срочно домой понадобилось. Прибегаю, еще про себя отметила, что на удивление ни одной машины нет, минут через десять выхожу из подъезда - этот служебный автомобиль стоит.

Спустя еще два часа, мне позвонили из ТСЖ, попросили печать принести, побежала. Выхожу из подъезда - опять этот дядька домой приехал.

Короче, кто-то из нас двоих не работает

[Каста Дива 107 354]

Меня вчера моя малышка опять удивила. Нет, я понимаю, когда Манту делали, она не пикнула, но... Вчера стояли в очереди для сдачи крови. Все дети как дети - боятся в кабинет заходить, выходя из кабинета, навзрыд плачут.

Моя же Василинка внимательно за всем этим наблюдала, и напротив, тянула меня к кабинету: - Мама, пойдем!

Зашли в кабинет. Василинка у меня на коленях. Я приготовилась объяснять - а вот это будут тебе делать это, а тут вот то. Да только Василинка спокойно дала свой пальчик, не пикнула, не заплакала. с любопытством смотрела, как растекается ее молоденькая кровь по стеклышку, как течет по трубочке. Ну ладно, думаю, пронесло.

Собираемся выходить из кабинета, прошаюсь с медиками, а у дочери вдруг ноги "отнялись", повисла на моей руке, идти не хочет, в глазах - огромные слезы. Оказалось - ей так здесь понравилось, что дочь выходить из кабинета не хотела.

Так мы и вышли из кабинета, вернее, выползли , дети выходя - плачут от боли, а моя - от того, что посидеть в кабинете не дали.

[Скоропаника 23 338]

Любят мои родители сюрпризы .

Дочь сегодня пришла из школы, видит на своём столе две купюры, 500 и 200 рублей и записку Здесь были бабушка и дедушка

Ну 500 рублей - это на репетитора, а двести дед любимой внучке на расходы.

Мне вот правда другие сюрпризы устраивают. Из последних. В субботу просыпаюсь, родители на дачу уже уехали, на кухне записка Помой окно в нашей комнате.

Сама знаю что кроме меня их мыть ни кто не будет, но пока придёт вдохновение... Короче получила я волшебный пендель- сюрприз.

[ладошка Амурская 15]

Вот все-таки как много значат руки любимого человека! Я своего вылечила - на раз. Не могу, конечно, не сказать, что сама его и заразила. Но! Каждую таблеточку микстурку давала ему своими пальчиками в рот, в нос - микстурку по предписанию, с шутками-прибаутками и веселыми пощипываниями. С теми же пощипываниями растирала ему спину разогревающими мазями и ставила компрЭссы.

И чего мужуле не понравилось болеть. За два дня стал, как огручик и поехал на работу. А я до сих пор хриплю и сопливлю. А все почему? Да потому, что мне купили все в аптеке, дали и лечись сама, аж интереса никакого нет болеть.

[Дефектолог 29 174]

Начало истории тут.

Прошло несколько дней. Муж Степановны решил перевести дух, отвлечься от подготовки пола к настилу ламината. Он занялся потолком.

- А чего, - успокаивал он Степановну. – Тут делов – то: начать да закончить. Нужно только прибить к потолку направляющие, вставить в них панели и защёлкнуть. И вся недолга.

В рабочие дни у мужа Степановны до потолка руки так и не дошли.

Наступило воскресение.

Толя неторопясь позавтракал, велел жене прибрать всё со стола, сдвинул его в сторону и занёс с веранды направляющие рейки.

- Так, ну это я понял. Вот тут приложить, тут прибить, - приговаривал он, поворачивая в руках рейки. – Помогать мне будешь. Поддержишь, ежели чего, - сказал он жене.

- А может, позвоним зятьям? – предложила Степановна. – Выходной же, парни быстро помогут, до обеда управимся.

Муж рассердился. Гневно пыхтел в усы и ворчал:

- Зятья.. Сказал, что сам справлюсь, значит сам. Не надо мне никого тут. Толку с них…

А сам рейки к потолку примеряет, пытаясь дотянуться со табурета.

- Толь, а может сначала потолок выровнять? Хоть чуть-чуть, - робко предположила Степановна. – А то он такой кривой, что не получится направляющие прибить ровно.

Муж, с молотком в руках, посмотрел на жену так, что она сразу пошла на попятную, приговаривая, как старик из фильма-сказки «Морозко»:

- Молчу. Молчу.

Одному прибивать рейки несподручно. Мужу Степановны вскоре требовался помощник, и он рявкнул на жену:

- Чего стоишь? Держи второй конец рейки.

- А как? – развела руками Степановна. – Даже если я буду прыгать с табуретки с высоко поднятыми руками – до потолка не достану.

Муж разразился тирадой, основной смысл которой был: «Послал же мне, Господи, жену. Никакой помощи».

Кое-как он смог прибить одну рейку.

На шум вышла полюбопытствовать из дальней комнаты тёща. Она задрала голову, долго смотрела вверх, потом спросила:

- Любушка, а чего это он тут скачет?

- Мама! – крикнул зять. – Идите в баню!

- А что, уже истоплено? – обрадовалась старушка. – Любушка, где моё полотенышко?

Степановна увела мать в комнату, попросив пока на кухню не выходить, от греха подальше.

Муж тем временем прибил вторую рейку.

-Кхе-кхе, - осторожно прокашлялась Степановна.

- Ну, что ещё? – завопил с табуретки муж.

- Толя, а где гидроизоляция? - тихо спросила Степановна. – В магазине сказали, что сначала нужно уложить её, а потом прибивать рейки.

- Где ты раньше была? – ругался муж. – Вся работа насмарку.

Рейки пришлось отрывать. А тут и час обеда подошёл. Семейство село обедать, а Степановна, выйдя в сени, позвонила зятьям.

Вроде как ненароком, «просто прогуливались мимо», парни прибыли в течение часа.

- Ну что, батя,- радостно гомонили два дюжих молодца, рост которых позволял прибить рейки к потолку без всяких табуреток, - а не сотворить ли нам офигенный потолок?

Батя тихо ворчал в усы, что он и сам с усам, ходют тут, полы топчут, а ему Вася итак уже, без помогальщиков, пол утоптал. Но от помощи не отказался.

Два зятя легко и не напрягаясь, с шутками-прибаутками в течение часа прибили все рейки.

- Ну, что? Панели вставлять? – спросили оба Женьки у тестя.

- Я сам! – мрачно отозвался тесть.

Сам, так сам, согласились зятья и отчалили.

-Вот видишь, - сказала довольная Степановна, - хорошо, что зятья есть. Сейчас только вставим панели, и потолок готов.

- Нет, не готов! Рассердился Толя. – Кто так крепит? Руки у них из одного места растут, - в запале муж Степановны назвал то самое место обидным словом «жопа». – Видишь – криво тут! И тут криво! Придётся всё переделывать!

И он в сердцах оторвал все прибитые рейки.

- Делать, так делать! Чтобы на века! Чтобы правнукам хватило! – приговаривал он, складируя рейки в угол.

На шум из комнаты снова вышла тёща.

- Ой, Любушка, а чего это он опять скачет? Чего это он отрыват?

- Мама! Идите в баню! – крикнул с табуретки зять.

-Да, мамонь, иди попарься. – тихо сказала Степановна. –Баня-то готова.

Поздний вечер выходного дня. На кухне, стоя на табуретке, прибивает направляющие рейки муж Степановны. Сама Степановна усиленно помогает мужу, придерживая конец рейки вытянутой в обеих руках шваброй.

Когда муж доколотил рейку до угла, то тихо выругался.

- Что опять не так? – спросила Степановна.

- Дык, чё, - отозвался муж, отводя глаза в сторону, - потолок –то кривой. Рейки хоть как ровно не лягут. Надо было оставить, как парни приколотили.

И тут наступил звёздный час Степановны. Она высказала мужу всё, что думала о потолке, о рейках, и о бане.

В которую уже пора было идти, чтобы вытащить из неё уснувшую там мать.

Продолжение следует.

[Дефектолог 29 174]

И продолжение...

Прошу прощения у модераторов, что разделила на два поста. Если нельзя - объединю.

Прошло несколько дней. Степановна уехала на три дня в Екатеринбург, чтобы принять участие в очень важном семинаре, посвящённом обучению детей с особенностями в развитии.

Через три дня она вернулась домой, вошла в кухню.

Муж с гордостью показал ей на потолок:

- Смотри, пока тебя не было, я всё сделал.

- Ух ты! Как красиво! – сказала Степановна. – Наконец-то у нас будет такой потолок, о котором я мечтала.

Муж улыбался в усы, важно покряхтывал.

- Толя, а чего это? Ты не закрепил что ли крайние панели? – спросила Степановна.

- Не начинай, - заворчал муж. - Что с ними сделается? Будем стеновые панели ставить, вот потолочные сразу и закрепим. Не выпадут.

Степановна не стала цепляться к панелям. Действительно, три дня дома не была, какие такие панели? Нужно в огород сходить, усадьбу проверить, да мало ли каких дел ещё полно.

Вышла в ограду, наклонилась за яблоками, собрала с пяток в корзину, да так и взвыла – спину пересекло с такой силой, что свет в глазах потемнел.

Доползла до дому, муж её под белы рученьки подхватил, уложил на кровать.

А тут и тёща пришла, пока Степановны не было, старушка гостила у другой дочери.

Увидела тёща потолок новый, да руками всплеснула:

- Ай да красота! Вот послал же бог зятя, рукастого да мастеровитого! У других-то гвоздя в стену вбить не могут, а Толя всем в пример!

Зять радуется, тёщу привечает, чаю предлагает выпить.

- А баня-то готова? – спросила старушка. – Так попариться хочу, сил нет.

- Конечно, - говорит зять, - баня истоплена, милости прошу. А придёте из баньки, мы с Вами бражки выпьем.

Старушка обрадовалась, взяла полотенце, направилась к выходу…

Дальше рассказ со слов Степановны.

- Лежу я на кровати, свет белый не мил. Матери крикнула, чтобы она долго не мылась, я её из бани не доведу, не встану.

Лежу, значит, Толя рядом в кресле, телевизор смотрит.

Мать пошла к выходу, открыла дверь и каааак шибанёт ею. Чтобы сквозняка не было.

А дальше я подумала, что наш дом рушится. Затрещали стены, задрожал пол. Странный, ужасный треск нарастал, усиливался. Раздался страшный грохот.

У меня сердце ушло в пятки. Всё, думаю, сейчас стены сложатся, как карточный домик, тут я и помру. Ведь даже с кровати не сползу, так спину пересекло. А Толя оцепенел. Он смотрел в сторону кухни, раскрыв рот от удивления.

Мне показалось, что прошла вечность. Но тут мой муж такое выдал в адрес тёщи… Самое цензурное было: «Да на ней пахать надо! Помирать собралась, а сколько силищи в руках!».

- Толя, - стону я с кровати. – Маме уже 93 года. Она своё отпахалась. Что случилось –то?

Он молчит.

Сползла. Выхожу в кухню: мать честная! Все панели, как сложившееся домино, лежат пластами на полу. Крайние –то он не закрепил, от удара двери по косяку вибрация пошла выше, панели одна за другой выпали из направляющих реек.

И тут на меня напал смех. Я зашлась так, что слёзы застилали глаза.

- Эх, ты, - сказал муж, собирая панели в сторону. – Тебе смешно.. А мне снова... Да ну вас, - махнул он рукой и вышел во двор, чтобы успокоиться.

Тёща напарилась, завёрнутая с головой в большое банное полотенце, она прошла в свою комнату.

Утром старушка вышла в кухню. Он удивления сначала потеряла дар речи.

- Любушка! – тихо спросила она. – А пошто он опеть всё оторвал? Баско же было давеча. А теперь срамота одна.

- Дак это не он, - ответила Степановна матери. – Это ты!

Старушка от изумления так и села.

- Ой, - прикрыла она рукой рот. – Это что же, я столько бражки выпила? И сама по потолку сигала?

Говорят, что ремонт нельзя закончить. Его можно только временно отложить.

[Чёрный изюм 18 254]

2 минуты назад позвонила подруга, живущая на 5 этаже (я - на втором) и сочувственно спросила:

- Тебя ограбили?

Я обалдела. И начался разговор двух идиоток:

- Когда?

- Вчера.

- Я целый день была дома...

- Соседка напротив сказала другой соседке с 3 этажа, что днем двое незнакомцев забаррикадировали ее дверь и вынесли все - все - все!

Я некоторое время еще прибываю в ступоре, а потом начинаю дико хохотать.

У нас гостил брат мужа с женой, а вчера они уезжали. И просто выносили свои вещи - 2 спортивные сумки и 2 пакета.

А еще я поняла, что соседка радостно наблюдала картину "нашего ограбления" и даже не попыталась вмешаться или позвонить в полицию. Нда, делаю выводы...

[Третий этаж 15]

Я пожаловаться хочу. Наболело. Выскажусь, может легче станет.

Вот уже восемнадцать лет ходили жильцы нашего дома на остановку через детский сад. В прошлом году, перед визитом президента, как водится украшали город. И фасад детского сада покрасили, а заодно и ограждение сменили. И навесили замки.

Теперь через территорию садика не пройти. Приходится делать приличный круг вокруг ограждения. Это примерно в два раза длиннее, чем напрямую. Неудобно, конечно. Но все бы ничего, если бы окружная доожка была заасфальтирована. Так же нет... Зимой снегу по колено. Весной и осенью грязь болотная.

Пока идешь, вся с ного до головы перепачкаешься. И еще радуешься что не упала, подскользнувшись раз несколько. Ну почему все у нас так делается. Для кого? Все для народа. Для нашего удобства.

[Амалия Хогвартс 16]

Немножко о женской дружбе, какая она бывает

Две девушки дружили много лет, практически всю школьную жизнь, а потом одна из них на общем фото, сделанном в выпускной день, бросила тень на лицо другой.

Раздружились и совсем не общаются, даже не здороваются до сих пор, хотя и прошло лет десять.

Смешно и непонятно

[Постум 7 568]

Наверное, это - в "Я плакал" надо бы...

История собственно такова: октябрь уж наступил... Похолодало знатно. Отопительный сезон пришёл - и вчера в местной газете читаю расчудесную заметку:

"13 октября населению следует отключить газовые приборы с 8.00 до 20.00, во избежание разгерметизации, и т.д." ибо - ремонт.

Читала газетку вечером, ночь ушла на осознание, , утром звоню в газовую службу и начинается поэма:

- Доброе утро! Скажите, сегодня действительно отключают газ?

- Да, плановые ремонтные работы.

- Вот досада, как обычно в начале сезона сыпаться всё начинает.

- Неее, это ещё в июне сломалось.

- А, стесняюсь спросить, отчего бы не отремонтировать было ну хотя бы в августе?

- У нас работают очень компетентные люди!

- Да я и не сомневаюсь, но всё-таки почему ждали до холодов?

Внимание. Ответ прост и незатейлив:

- Потому что так должно быть!

Вот он, фатализЬм!

[Архимедовна 38 061]

Знакомый на обед приходит домой к родителям.

После обеда спешил. Вышел на площадку, а там сосед-алкаш просит денег на выпивку. Срочно! Трубы горят!

У него с собой денег не было. Он в квартиру крикнул матери, чтобы она дала ему деньги, и убежал на работу.

Приходит с работы. Дверь открыл ключом сам, в квартире сосед... Весь такой измученный... Увидел знакомого на пороге, расцеловал его и умчался.

Оказалось, что он зашел за деньгами в квартиру, а дверь захлопнулась. Внутренний замок заело.

Вот они с бабушкой и дедом, которым далеко за восемьдесят, пытались в течение четырех часов открыть дверь изнутри.

Как потом сосед делился ощущениями после перенесённого стресса:

- Самое обидное, что деньги есть, уже в руках, а выпить нет возможности

Бабушка ему свой пузырек валерьянки отдала, чтобы меньше мучился...

[Сапфир 57 435]

Утром стою в очереди в одной организации, от нечего делать смотрю в окно.

Осень, утром шел дождь, все мокрое, серо-желтое, даже проезжающие машины и спешащие по делам пешеходы не выбиваются из этой унылой гаммы.

Вруг появляется какое-то ярко-розовое пятно - сразу в глаза бросается.

Женщина в строгом черном брючном костюме спешит на остановку, а на ногах у нее ярко-ярко розовые домашние тапочки с ушами

Через минуту села в маршрутку и уехала.

Интересно, хоть там ей кто-нибудь сказал?

[Овсянка 40 493]

Мой рассказ можно смело назвать, как Овсянка ходила правду искать. Оказывается, строительство дома это ещё полбеды. Главные подводные камни начинаются тогда, когда начинаешь собирать документы на проведение коммуникаций. Вот здесь нужны стальные нервы.

Три месяца назад написала заявление на прокладку газа. Подписывать его ходила аж к самому мэру города. Подписал и отправил к своему заместителю по строительству, чтобы он подписал и дал добро. Чинуша заявление взял и стал кормить меня "завтраками". Приходите, дескать, через месяц и тд и тп.

Сегодня моё терпение лопнуло. Я зашла к нему в кабинет и потребовала назад своё заявление. В голове поселилась гнусная мыслишка отнести это заявление в прокуратуру. Но бюрократ мне заявил, что прокладка газа на улицу будет вестись за счёт строившихся там. Хотя, когда мы покупали эти участки, нам обещали, что газ на улицу проведёт жилищное управление, а уж до дома м ыбудем тянуть сами.

Я встала в боевую стойку и попросила ещё раз вернуть документы. Чиновник занервничал и попросил меня выйти из кабинета и сказал, что заявление он мне не отдаст.

Не буду утомлять вас нашими перепетиями, но заместитель выскочил в коридор и поспешил куда-то наверх На каблуках я за ним, естественно, не угналась и вскоре потеряла из вида. Спрятавшись, за кадкой с пальмой, я стала терпеливо ждать своего обидчика.

Наконец у бюрократа кончилось терпение и он осторожно стал спускаться по лестнице. Вот тут я и выскочила, но он успел забежать к себе в кабинет, но не успел закрыть дверь. Я просунула ногу в проём и пообещала, что если он мне сейчас сломает ногу, то я подам на него в суд.

Тогда бюрократ, голосом кастрата, заверещал на весь коридор:" Охрана! Уберите эту сумасшедшую!". Увидев двух амбалов и поняв, что меня сейчас выведут из здания мэрии под белы рученьки, я заявила, что, дескать, сама выйду.

В понедельник снова приёмный день. Пойду штурмовать мэра. Пусть подписывает мне новое заявление.

[Лось Анджелес 125 422]

История о любви, которую я не могу вспоминать без смеха.

Было нам с подружкой лет по 13, и угораздило Светку влюбиться в старшеклассника, белокурого красавчика и раздолбая Лёху Гаврилова. А он просто не знал о её существовании, не подозревал даже, что в толпе шестиклассниц есть та, что придумала его себе в качестве "звезды пленительного счастья".

Неразделённая любовь, отягчённая мелкопакостным подростковым возрастом, требовала подвигов во имя любимого, ну, или хотя бы безумств. Моя же отзывчивая натура (или природный авантюризм) не позволили мне покинуть друга "в беде", я участвовала в этой вакханалии наравне с влюблённой подруженцией.

И начали мы со Светкой преследовать её возлюбленного: следили за ним после школы, наблюдая как этот балбес курит за гаражами с такими же юнцами, часами сидели в засаде в кустах у его подъезда, поджидая, не приведёт ли он какую девицу, бросали записки с идиотскими "любовными" стишками в почтовый ящик с номером его квартиры и рисовали помадой на двери кривые сердечки с "криком души" типа "Лёха, I love you" (91-й год, никаких вам домофонов и кодовых замков!).Но это были ещё "цветочки"!

Накал страсти моей влюблённой подруги усиливался с каждым днём и мы перешли к "ягодкам". Мы со Светкой нашли в городском телефонном справочнике (тогда они ещё выпускались, а жили мы в небольшом городке, справочник этот был не очень толстой книжкой) всего-то штук 20 Гавриловых, и давай регулярно звонить, если трубку брал кто-то из взрослых, вежливо просили "Позовите Лёшу, пожалуйста", а когда он подходил, глупо хихикали, иногда Светка даже успевала мяукнуть в трубку что-то вроде "Ты моя любовь!"

Однажды днём трубку в квартире возлюбленного подруги никто не брал, а Светке прямо в ту же секунду жизненно необходимо было услышать его голос! Но мы же не зря следили за ним, и знали, что он частенько днём бывает в одном видеосалоне (начало 90-х!). Позвонили в справочную, узнали телефон этого видеосалона, дозвонились, попросили взявшего трубку человека: "Позовите Лёшу Гаврилова, пожалуйста".

Естественно, человек сказал, что они клиентов к телефону не зовут, на что я тут же ответила:

- У него папе с сердцем плохо, пожалуйста, позовите, это очень срочно!

Человек на том конце сжалился, видимо, отыскал пацана среди прилипших к экрану любителей каратэ и ужасов, и через пару минут в трубке раздался взволнованный голос:

-Кто это? Что с отцом?

И тут Светка, вне себя от счастья, как завопит в трубку противным дурным голосом:

- Лёша! Это не папе с сердцем плохо! Это мне плохо! Я тебя люблю!!!

Я до сих пор в недоумении: ЧТО она хотела услышать от него в ответ? Признание, что он тоже жить без неё не может? Но мужчина её мечты вместо того, чтоб проникнуться и ответить в духе сериальных героев, завопил в ответ:

- Да пошла ты, дура!!

Светка полдня прорыдала, оскорблённая чёрствостью и грубостью своего любимого, после чего постепенно её любовь к Лёхе самоликвидировалась, уступив место следующей... Но это уже другая история.

[Южик 704]

История о любви, которую я не могу вспоминать без смеха.

Тоже вспомнилось. В первом классе моя двоюродная сестра влюбилась в одноклассника. Звали его Валентин. Ходила вся такая влюбленная, записки ему писала, в гости звала (она у меня никогда скромностью не страдала )

И вот однажды звонит мне по телефону и просит поскорее прийти к ней. Я побежала, думаю может новую игру какую придумала (мне было 6 лет). Прибегаю, родители у неё на работе. Она вся запыхавшаяся на кухне, просит помочь поставить кастрюлю на печку, чтоб сварить картохи в мундире! , да побольше!

Позже начала объяснять, что позвонила домой своему возлюбленному и скоро он придет в гости! Наконец уговорила! И добавила: "Надо, чтоб он женился на мне". Ну и я конечно понадобилась, чтоб привести "невесту" в порядок и помочь с угощением . Начались "предсвиданные" хлопоты.

Сначала вывалили все из шкафа сестры. Нашли красивое платье. Одела. Пошли к шкафу мамы. Нашли ремешок для платья-одела. В полке с обувью нашлись туфли на каблуках. Одела. Но чтоб не падали, привязали их веревочкой к щиколотке. Далее-прическа. Причесала её и завязала бант как смогла.

Но какая же невеста без фаты? Вдруг сестра вспомнила, что у мамы где-то была тюль (у нас еще бабушка в деревне такие накидки на подушки делала из неё, чтоб красиво было). Нашли кусок, на голову напялили. Длинная была "фата" потому я велела сестре сесть на стул и не ходить, чтоб не запачкать и не упасть.

Тем временем сварилась картоха. Достали её вилкой. наложили горкой (не очистив ) в тарелку. Сестра отправила меня в огород за зеленым луком. Я нарвала, положила рядом с картохой и еще положили куски хлеба. Далее сестра велела мне развести варенье водой, чтоб было что выпить!

Стол был готов, "ломился" от угощений. А "жених" все не шел.

Прождали мы долго. Он так и не пришел. Вечером сестра сильно плакала, я утешала как могла. Говорила, что он дурак! После этого, она даже не здоровалась с ним. А потом любовь сошла на нет. Вот такие у нас получились первые предсвадебные хлопоты!

[Итсма Йлайф 30 165]

Сестру с зятем чуть не развела на днях. Купила я новый номер и никому его еще не сообщила. Собирались мы как раз к ним в гости заехать, я звоню, чтобы узнать дома они или нет. Решила позвонить зятю, а у него вместо гудков стоит прикол. Я включила телефон на громкую связь, чтоб муж этот прикол послушал.

Звоню, трубку снимает какая-то женщина, я голос не узнала, быстро сказала: "Это не Валера" и отключилась. Чуть позже звоню на домашний, берет трубку сестра и говорит, что у них скандал, сегодня посидеть не получится. Ну и ладно, решили на завтра перенести.

На следующий день приезжаю к сестре, она мне со слезами в голосе рассказывает как вчера Валера кидал уголь у родителей, а она по двору в его куртке ходила. И тут позвонила какая-то девка, сказала: "Это не Валера" и отключилась. Я минуту переваривала, а потом давай ржать. Дожили, с сестрой друг друга по телефону не узнали, а Валере влетело, под нажимом моей сестры признался тогда даже в том, чего не было.