Разные истории обо всём -10

[Чудо-йогурт 3 680]

Дело было нескольку лет назад в одном из районов Пензенской области. Нашего начальника ГАИ проводили на пенсию. Несколько дней спустя пришел факс с приказом о назначении нового начальника, капитана милиции Новичок Е.В.

Это все титры к фильму.…Сам фильм только начинается.

Этот день начался как обычно с планерки. Затем все разошлись по своим делам, оставив скучающих дежурных на вахте и несколько праздно шатающих инспекторов, в ожидании пересменки. В это время, на стоянку перед зданием въезжает Жигули-девятка и паркуется на стоянке.

Тут небольшое отступление. На въезде висит знак, стоянка только для сотрудников. А так как к нам часто приезжают следователи и инспектора ДПС из других районов, и просто посетители, то все, видя знак, оставляли машины напротив нашего здания, и горе им, если они по невнимательности заезжали и оставляли машины на нашей стоянке. Тут же нарисовывался инспектор и с интересом просил показать права. Не жалели ни своих, ни чужих. Мне кажется, в здании всегда находился ДПСник на такой случай..

Итак, машина подъехала. Припарковавшись, из машины вышла женщина в расстегнутом плаще, и, щелкнув сигнализацией, с папкой под мышкой направилась к зданию. Она успела сделать три шага. И чуть была не сбита инспектором ДПС, который ошалело на нее глядя, молвил:

-Что, нарушаем? Знаков не видим? Это стоянка для сотрудников ГАИ, и вообще, вы встали на место, куда начальник ГАИ ставит свою машину. Можно ваши документы?

Женщина начинает говорить:

А что начальник тут место себе купил? А я приехала….

ДПСник её перебивает, говоря, что сюда много кто приезжает, и что место начальника тут никто не занимает, и что он сейчас посмотрит, купила она себе права или как?

Женщина немного опомнилась и спрашивает:

А почему вы не представились?

Глядя ей в лицо немного ошалелыми и сонными глазами, он представляется:

-Сержант Еременко.

Она спрашивает:

-Сержант, а вы, почему один, насколько я знаю, сотрудники ДПС дежурят всегда вдвоем?

Сержант, поворачиваясь к зданию, кричит, -«Павлуткин, подойди».

Подходит еще один инспектор, первый ему говорит:

-Вот, нарушитель. Проехала под знак, и ещё права тут свои качает. Нужно проверить ее документы и решить, как с ней быть.

Женщина, видя дело плохо, говорит,

- Давайте я отгоню машину. И пусть это считается остановкой, а не стоянкой.

Но господа ДПСники столько потеряли с ней времени и еще на морозе, поэтому машину отогнать не позволили и попросили пройти на составление протокола.

Женщина, посмотрев на них с интересом, спросила,

-А вы всегда такие строгие с гостями?

На что сержант ей ответил, что гости не лезут на стоянку, а оставляют свои машины через дорогу….

Зайдя в здание, и пройдя через турникет, где оба инспектора выразили свое ликование дежурному, вся троица оказалась в кабинете, где в данный момент работало за столами двое сотрудников.

Еременко прошел с документами за стол и предложил женщине присесть. Павлуткин остался стоять у двери. Взяв бланк протокола, сержант начал заполнять его. Заполнив первые строки, и дойдя до фамилии водителя, глаза у сержанта начали округляться, губы шепотом прочитали фамилию. Затем ту же фамилию погромче, и уже третий раз вслух.

Глаза расширяются до размеров блюдца, ошалело смотрят вокруг себя, а губы уже говорят:

-Факс, где этот факс….

Роняя бумаги на пол, лихорадочными движениями, руки перебирают бумаги. Инспектор у двери замер и только глазами наблюдает за сержантом. За соседним столом работа прекращается, и мужчины тоже наблюдают за сержантом. Опрокинув графин с водой, и стакан с карандашами, сержант наконец находит факс. Пробегает его глазами, потом взгляд на документы водителя, опять на факс. Сотрудники уже с волнением смотрят на застывшего в ужасе сержанта и на его бегающие с документа на факс глаза. Стоящий у двери ДПСник уже напоминал скульптуру.

Наконец сержант Еременко спрашивает у женщины:

-Как ваша фамилия?

Она в ответ:

-А вы что читать не умеете, документы лежат перед вами.

Предчувствуя недоброе, мужчины из- за столов крадутся к двери, обходя застывшего в позе статуи инспектора, и базируются с сигаретами напротив окон кабинета. К ним, глядя на их возбужденные лица, подтягиваются другие инспектора и дежурные.

В кабинете звенящая тишина. Еременко, уже почти лишившись дара речи, молча, кладёт перед женщиной факс с приказом.

Под окнами, где курилка, было слышно, как летают мухи.

Водительница за столом, прочитав факс, взглянула на сержанта и спросила:

- И что?

В курилке даже мухи уже не летали, видя сосредоточенные, внимательные и ловящие каждое слово, лица сотрудников.

Сержант, глядя на застывшую у дверей статую, не дышал, видимо, решал, как лучше покончить жизнь самоубийством.

Женщина встала из-за стола, и, усмехаясь, сказала:

-Душно у вас, я разденусь с вашего позволения, и мы продолжим.

Посмотрев на стоявшего в дверях монументно стоящего сотрудника, и поняв, что помощи не будет, она сама сняла плащ.

Инспектор Еременко икнул, под плащом оказалась милицейская форма с погонами капитана.

Садясь за стол, капитан сказала:

-Ну, что, заполняем протокол, и я пойду работать, а то уже час рабочего времени прошёл.

Монумент у двери качнулся, сержант у стола всё ещё пока не дышал, решив для себя, что смерть из-за нехватки воздуха это лучшее в его положении.

Поняв, что ребят нужно спасать, местный весельчак и балагур, лейтенант Хитров, заходит в кабинет, и спрашивает:

-Товарищ капитан, разрешите обратиться?

Капитан встала и говорит:

-Обращайтесь.

-Товарищ капитан, личный состав для знакомства с новым начальником Гаи готов и ожидает вас. А этих, он кивает на Еременко и Павлуткина, мы расстреляем. Пока вы знакомитесь с вашими подчиненными, секретарь подготовит приказ.

Капитан засмеялась и вышла из кабинета.

Как ни странно, но неуставная форма общения лейтенанта не разозлила её. И ребят этих даже не уволили, хотя после этого Павлуткин долго приходил в себя, лежа на кушетке, так как у него затекли ноги от долгого неподвижного стояния. А Еременко отпаивали валокордином, и он очень долго сидел и смотрел в стену перед собой, наверное всё еще видя перед собой факс с приказом о назначении начальника ГАИ, и фамилию в водительском удостоверении Новичок Е.В.

[Очи карие 5]

Есть у меня знакомые Коля с Леной. Рассказали такую историю.

Собрался недавно Коля на рыбалку с друзьями аж на три дня, куда то на дальние пруды порыбачить. Лена, как любящая жена, его в дорогу собрала, на прощанье поцеловала, ручкой машине помахала и села любимый сериал с чаем и тортиком смотреть.

Не успела еще серия закончиться, как в домофон позвонили и нетрезвый голос произнес:

- Ленка, открывай, забирай мужика своего, он готовый уже.

Рядом подтверждающе икнули.

- Как это уже готовый ?

Ленка чуть не подавилась тортом. Она понимала, что на рыбалке мужики могут выпить. Но чтобы так, не доезжая до места, не доставая удочек, уже через час быть готовым, она не понимала. Через пару минут к Ленкиной двери было доставлено качающееся тело. Едва взглянув на него у Ленки отлегло от сердца.

- Ой, так так это же не мой Колька! Это ж Дмитрий Василич! Тащите его этажом выше.

Ну не ту кнопку домофона мужики нажали, а там тоже Лена живет, сегодня ей повезло меньше.

[Кисюга 62 201]

Муж сегодня попросил на ужин тушеных овощей. Да без проблем! Достала пакет заморозки, поставила на плиту сковородку. Ненаглядный взял пакет, выяснить, чем его кормить собираюсь. Большинство ингридиентов смеси вызвали одобрение, кроме одного. Кукуруза Муж ее терпеть не может, ни в каком виде.

Ашоподелать? Кукурузу не добавляют только в брокколи, которую муж терпеть не может еще больше. Вздохнул, сказал, что ладно, как-нибудь съест

Но я же решила, что "как-нибудь" не пойдет. И трудолюбиво выбрала все кукурузные зернышки, чувствую себя при этом Золушкой и радуясь, что хоть розы сажать не требуется.

Супруг был конечно тронут такой нежной заботой

Не стала я ему говорить, что кукурузу выбрала не так ради его удовольствия, как для того, чтобы полакомить своих крыс Они в отличие от мужа этот продукт обожают

[Ни ума ни фантазии 6]

Наконец морозы добрались и до нашего города, сегодня утром минус 15 точно долбануло, ветрюга почти ураганная. Бегу на работу через наш "пьяный" двор, посреди которого высится деревянный, сколоченный еще при Хрущеве туалет.

Прохожу как раз мимо общественного уголка задумчивости и подпрыгиваю от крика, доносящегося из него:

- Да дай ты мне спокойно поср..ть!!!

Да, все-таки суров русский мужик. Справлять нужду в дырявом сортире на семи ветрах в пятнадцатиградусный мороз и одновременно просить собеседника по мобильному телефону оставить в покое - это не каждый сдюжит.

[Рыжее солнышко 6 215]

Уже 2 года на форуме, а в этой темке не отписывалась. Исправляюсь. Поскольку дело было со мной в реале, то пишу без подробностей и кое-какие имена указываю сокращенно.

Середина 90-х. Я - сотрудница отдела аудита одной из центральных налоговых инспекций. Пошли мы как-то с сотрудницей на проверку маленького издательства, выпускающего популярную на то время газету. Коллектив издательства был многонациональный и с чувством юмора, посему "приключения" у них случались часто.

Но сейчас я расскажу о соседях издательства. В те смутные времена о секс-шопах только слышали, но что за зверь такой - не видели. А рядом с издательством как раз размещался одни из первых магазинов "индустрии". Естественно, мы с Валей заинтересовались и главбух издательства повела нас поглазеть. С хозяином магазина "издатели" уже давненько дружили, посему прекрасно ориентировались.

И вот стоим мы с Валюшкой в магазине, исследуем номенклатуру товара и вдруг за спиной голос. Я резко повернулась и чуть не села от испуга. Сзади стоял черный, как ночь, хозяин магазина. Я не очень хорошо помню, как занесла к нам нелегкая жителя знойной Африки. Познакомились, Д. подарил нам с Валей по небольшому и красивому подарку интимного содержания, чем вогнал нас в краску. На то время подобные вещи купить было попросту не возможно. Как оказалось, подарки-то были не просто так.

С того дня началось паломничество Д. в налоговую. На Новый год, на 8 Марта и при любом посещении налоговой, Д. появлялся с "Метаксой", конфетами-букетами на пороге отдела аудита. Сотрудники отдела угощались и ухохатывались, расписывая мое "светлое-темное" будущее замужем на Д. От влюбленных взглядов Д. мне хотелось провалиться под землю. Если я каким-то образом узнавала о визите Д. заранее, я сваливала на проверку на другой конец города. Это было время, когда браки с иностранцами были чрезвычайно редкими и не далали чести нашим девушкам. И я всячески пыталась избавиться от знаков внимания настырного Отелло.

Последней каплей стал мой отдых. Накануне мы были у Д. в магазине. Надо здесь упомянуть, что в магазин мы приходили довольно часто. Брат Д. жил в Америке и весь товар шел оттуда. Можно было заказать любое белье по каталогу, афродизиаки, "презики" известных производителей и еще много чего, применение чего нам было не чуждо. Как раз накануне пришел новый каталог с красивейшими облегающими платьями. Лиля захотела красное, а Валя черное. Но платьица стоили как наша трехмесячная зарплата. Девчонки помечтали, как красиво бы они выглядели, купили сухие дезы и, горестно вздохнув, пошли домой. А я через два дня должна была ехать в Крым, в министерский ведомственный пансионат по с трудом добытой на маминой работе путевке.

Продолжение истории я узнала по приезду. Оказывается, пока я там купалась-загорала, Д. все выпытывал у девчонок название пансионата, хотел приехать ко мне, даже предлагал девчонкам купить информацию за те два платья, которые они выбрали. Долго мне девчонки напоминали о своей порядочности и сокрушались об отсутвии дорогих обновок. А я благодарна девчонкам, что "не сдали", потому что не представляю, что бы мне пришлось вынести, если бы Д. предстал пред ясные очи администратора министерского пансионата. О нравах, царящих в ведомстве, можете судить, исходя из того, что весь пансионат закрывался на ключ в 23.30 и после этого времени корпуса не открывали ни при каких условиях. А если учесть, что в это же время в пансионате отдыхала куча АУПов с министерства, то опозорилась бы не только я.

Спустя время Д. женился-таки на украинской белолицей барышне, я вздохнула спокойно и спустя время у нас начались сугубо деловые отношения. Я восстанавливала Д. запущенный учет по магазину и ночами (это была подработка после основной работы) считала вибраторы, насадки и прочую дребедень по накладным за несколько лет. Еще и маму привлекала, когда уже совсем валилась с ног от усталости. Иногда мама вспоминает, как ей довелось стать "продвинутой" на номенклатуре магазина Д.

[Чудо-йогурт 3 680]

Тут вот ещё вспомнила..

Дело было в прошлые выходные на даче. Лежу, я значит, на кровати с ноутбуком, окна выходят на дорогу. Тут нужно заметить, что я на втором этаже, и окна имеют размер 1,5 метра ширина и 2 метра высота. Почти во всю стену. Шторы я выстирала, дорога от дома находится в 100 метрах от дома, поэтому мой вид на кровати с дороги просматривался замечательно. Нет, вы не подумайте, я выглядела пристойно, разговор о другом.

Так вот, лежу, я на кровати. Посматриваю одним глазом в окно. Мимо дачи начинает проезжать машина, водитель, видя меня в окне, резко тормозит. На улице вечереет, я думаю, может знакомые кто, и пытаюсь рассмотреть марку машины. Смотрю, водитель разворачивается у наших ворот и уезжает в том направлении, откуда приехал. Пожав плечиками, я вернулась к ноутбуку.

История прояснилась, когда мы уезжали с дачи. Проезжая мимо охраны, нас останавливает охранник и спрашивает:

-Дома никого не забыли?

Муж- ????

И он рассказал, что в прошлую субботу выезжала семейная пара, которая от смеха не могла слово сказать. Смеялась так, что автомобиль ходил ходуном. Отсмеявшись, мужчина рассказал охраннику:

-Приехав на дачу, мы что-то весь день крутились, были заняты делами, то одно, то другое.

Жена утомилась и легла отдохнуть. Я доделал свою работу, и, вспомнив, что дома кот ждёт ужина, быстро собрался, сел в машину и поехал. Проехав два квартала и увидев в окно женщину на кровати, вспоминаю, о мама Мия, я жену на даче забыл. По тормозам и обратно.

Я так подумала, если они хохотали, значит, он жене честно всё рассказал, что заглядевшись на чужую женщину, вспомнил о своей. Видите, иногда это бывает очень нужно.

[Горихвостка 17 568]

Веточка про неряху, подружку сына навеяла. Сразу предупреждаю, слабонервным арахнофобам читать не рекомендуется.

У меня родственники - весьма оригинальные люди, один другого оригинальнее. Например, у меня есть дядя - непризнанный гений. Серьезно! Он живет в лесу и имеет государственный патент на изобретение супер-теплицы, которая оказалась никому не нужной. Остальные попроще, но не так уж далеко ушли. Я их всех очень люблю. Для чего я все это рассказываю? А чтоб понятнее было дальнейшее повествование.

Купила семья моей тети дом в Кубанской станице, обыкновенную хату и полгектара земли впридачу. В то же лето приехала я к ним в гости. Пообнимались, попили чай во дворе, а потом вошли в хату... То, что я увидела, заставило меня вздрогнуть и вжать голову в плечи.

Представьте. Кухня с печкой, потолок с перекладинами, а на нем паучиное царство. Шевелятся и подрагивают десятки пауков и паучков, и паутина, паутина, паутина... Я, законченный арахнофоб, просто обомлела от этого зрелища. А тетя спокойненько потащила меня к дивану, усадила и болтает о чем-то, болтает. У меня уже и шея затекла от того, что я не в силах была оторвать взгляд от этой "красоты". Все боялась, что какой-нибудь паучище шлепнется мне на голову, и тогда мне конец.

Немножко придя в себя, я поинтересовалась, что все это значит. Оказалось, что когда они переехали в эту хату, тут уже хозяйничали несколько паучков. А им стало их жалко, да к тому же они ловят мух и комаров, что было очень актуально до появления фумигаторов. А как интересно за ними наблюдать...

Мне было совсем не интересно. И из моей комнаты паучков выселили. Там я и пряталась. Гостила я где-то с месяц. Научилась быстренько пробегать через кухню, почти не думая, что пауки рвутся сесть мне на голову. Они, видно, тоже ко мне привыкли и не рвались.

А однажды я решила прибрать в доме. И во время уборки подняла с пола куртку, упавшую с крючка. Перекинула ее через локоть... и почувствовала, как в мой локоть всеми своими конечностями смачно вцепился огромный паук... Представляете, как я завизжала? О-о-о, вот это был вопль! На него слетелись перепуганные домочадцы, решившие, что на меня, как минимум, напал маньяк. Стали успокаивать, уверяя, что пауки милые домашние животные, абсолютно безобидные и, к тому же, незаменимыемые в домашнем хозяйстве. Но я до сих пор, вспоминая, чувствую эту мертвую хватку на правом локте, вздрагиваю и покрываюсь мурашками.

Обожаю своих родичей. Но перед следующим приездом к ним в гости осторожненько поинтересовалась, как там поживает их "живой уголок". Какое счастье, что они не в состоянии надолго зацикливаться на чем-то одном! Интерес к паукам уже давно прошел вместе с ремонтом. Можно и в гости.

[Летняя 256]

Морозы у нас нынче ночью до - 20, днём до - 15. Холодно, однако...

Бегу на днях на работу, а навстречу мне представитель негроидной расы, весь такой аккуратный, в красивом пальто и в шляпе. И поёт он на своём тарабарском языке жалостливую песню, душевно так поёт. Эх, скучает, наверное, бедный, по своей жаркой родине...

[Осторожность 22 979]

ночью до - 20, днём до - 15. Холодно, однако...

И-эх, к нам бы вас! С утреца -43 было. Туман - вытянутую руку плохо видно, воздух разреженный, кислорода мало. Чуть шагу добавишь - задыхаешься. Но, как говорят, "десантнику холодно не бывает. Ему бывает свежо и очень свежо". Так вот у нас сейчас о-очень свежо!

[Лояльная 16 783]

А я грущу. После одного разговора о бывшем однокашнике, вздумалось мне решить, а какая пора жизни для меня была самой счастливой? Вот такой вот, совершенно непрошибаемо счастливой. И счастье моё при этом было безусловным.

Удивилась. Оказывается, что те два года в универе, когда у меня не было никаких любовей. Именно тогда я была счастлива нахальной щенячьей радостью. Никаких страданий, ответственности за других. Только за себя. Знай себе, учись, получай кайф от собственной молодости и привлекательности.

Да простят меня родные и близкие за такие мысли. Хандрю, видать...Сама себя задолбала.

[февралия 3]

А мне приятно вспоминать свою молодость, которая пришлась на ту пору, когда богатыми считались те , у кого был москвич и телевизор с пультом.

Моя подруга тогда дружила с таким "богачом". Пришли мы как-то к нему в гости, он мне пульт кидает: " Включи телек ". А я пульт в первый раз вижу, не знаю как им пользоваться, подруга кстати тоже.

Но с умным видом говорю, что ничего не хочу смотреть и передаю пульт подруге, а та в свою очередь заявляет: "Что мы , телевизор пришли смотреть что ли ? "

Ну да, конечно, лучше быть вульгарной, чем тупой.

[Краса Вица 4 527]

Давно это было. Прихожу домой голо-о-одная, замученная, уставшая.

А дома гость. К мужу Димон приперся.

Обрадовавшись, что аудитория более наполнена, чем ожидалось, то есть благодарных зрителей будет больше, как и внимания, и сочувствия, начинаю громко стенать о своей тяжелой доле:

-Я сегодня так забегалась, что и поесть некогда было. Уже отдаться за бутерброд была готова.

-И что, дали?

-Не-е-ет....

-Наверное, дорого просила.

Паразиты.

[Plamay 1]

Может я уже рассказывала эту историю на форуме, а может и нет ,но дело было так:

Находясь в очередной финансовой дыре, наткнулась на форуме на оригинальный способ пополнения кошеля, ну да - трусы на люстру, трам-пам-пам... Исполняла ритуал со всей страстью, вот насколько хотелось денег мне - настолько и выплясывала под люстрой своей. И трусами размахивала, аки индеец перьями, и задорно кричала "деньги в дом", и закидывала... С первого же раза трусы зависли где надо, так красиво зависли- загляденье просто)))

Ага!!! Потёрла я ручонки...

Ага!!! Сказали деньги...

Поздно вечером того же дня сестра( живём в одной квартире) стучит в комнату ко мне.

-Марин, прикинь- мне на карту 9 тыщь кинули!

-Кто? За что?

- Фих знает...

Ну, порадовалась за сестру, и спать... Утром опять:

-Марин, чёзанафик- ещё 600 рублей кинули!!!

Хммм... начинаю сопоставлять: деньги звала "в дом"? Звала... А сестра же в одном со мной доме живёт? Ага!

Это что же получается? Это мною приглашённые банкноты просто ошиблись комнатой? Офигеть!!!

Сестра! Ты мне "торчишь" почти десять тыщь!!! Ничё не знаю)))

ЗЫ: ну не действует на меня этот ритуал, шопаделать...

Подруга ещё мне предлагает:

- Это ж можно бизнес неплохой замутить, даешь обьявление: "Привлеку деньги в ваш дом", и ходишь по квартирам, трусами машешь, за небольшую плату

Ну что? Вы в деньгах нуждаетесь? Тогда я с трусами иду к вам!!!

[Каста Дива 107 354]

Сама не знаю о чем эта история , то ли о вреде алкоголя, женской дружбе или о том, что все таки вредно сидеть на диете .

У маминой подруги вчера день рождения был. У них традиция - кто то в баню под Новый год ходит, а они как были со школы 3 подружки, так всегда на дни рождения собираются, несмотря ни на какие обстоятельства. Ну итак общаются, конечно.

Так вот, а мамина подруга уже несколько лет сидит на диете. Мало того, что возраст все таки уже сказывается, она еще является начальником - выглядеть достойно хочется. А борьба идет с переменным успехом, так как сама по себе подруга широкостная, как ни худеет, выглядит объемной. Подруги на диете не сидят, а подкалывать на эту тему любят.

Естественно, урезает себя во всем и на праздники.

Вчера, уже апофигей праздника. "Девочки" уже немного, а кто и много, подшофе. На столе как кульминация - торт, но уже отполовиненный. Подруга мамина смотрит внимательно на этот торт и спрашивает:

- Девочки, я тортик уже пробовала?

Девочки радостно помахали головой, дескать нет, как же можно, ты же на диете. Именинница тогда решила нарушить свои правила, съела кусочек.

Прошло 5 (!) минут. Она опять спрашивает, причем на полном серьезе:

- Девочки, не помню, я же тортик не ела?

Девочки как китайские болванчики, отрицательно кивнули, а сами (ухх, злыдни) внутренне содрогались от смеха. Подруга съела еще один кусочек.

Прошло еще 5 минут. Подруга опять спрашивает, ела ли она тортик. Тут девочек прорвало Короче, торт пришлось съесть в срочном порядке и поклониться ВЕЛИКОМУ СКЛЕРОЗУ.

Да здравствует женская почти 50 - летняя дружба!

[Архимедовна 38 001]

Последние магнитные бури подействовали на многих. Вернее, на их головы. А ещё точнее, на способность логически мыслить.

Моя хорошая знакомая звонит и встревоженным голосом сообщает, что она беременна. "Девушке" под пятьдесят, поэтому рождение ребёнка совершенно не входит в её дальнейшие планы. Основной вопрос - что делать???

Спрашиваю - какие симптомы? из чего сделала вывод? Основные доводы - слабость, раздражительность, тошнит... Вобщем, человеку очень плохо.

- Срок-то какой? - пытаюсь понять глобальность проблемы.

- Не знаю, но мне плохо, как на втором-третьем месяце...

- А когда последние критические дни были?

- Сейчас идут

Вы слыхали про "мнимую беременность"? Так и до родов бы дотянули...

[ОлёнкО 1 142]

На историю не сильно тянет, так, наблюдение из жизни.

Недалеко от моего дома есть курган. Раньше на этом месте была свалка, потом власти приняли решение её ликвидировать. И ничего лучше не придумали, чем вырыть в центре большую яму, сгрузить туда весь мусор и сверху завалить землёй. Место обычно пустынное.

Летом это красивый огромный зелёный холм необычной формы, особо смелые люди даже огороды отважились кое-где разбить. Зимой холм покрывается снегом. До этой зимы только редкие залётные лыжники да сноубордисты по нему иногда катались.

И вот еду я вчера на автобусе мимо этого кургана, а там народу! Особо предприимчивые люди организовали прокат санок-ватрушек, подогнали машину с ними, повесили растяжку с рекламой и дают покататься всем желающим за определённую плату. Уж не знаю, есть у них какое разрешение или нет, но машина милиции рядом стоит и не вмешивается. Люди катаются с ветерком с гигантской горки, веселятся. Видать не первый раз уже за зиму организовывают прокат. Вот так кто-то даже на мусоре деньги делать умудряется, в буквальном смысле.

[Армейская 3]

Работаю на один из наших гипермаркетов: фотографирую товары для их интернет магазина.

Происходит это так: беру тележку, подхожу к отделу и собираю с полок по одному продукту, фотографирую их и обратно привожу раскладываю.

Вчера фотографировала отдел с дорогущими сырами, всякие там с плесенями да в вакууме цены от 300 до 1000 за упаковочку. Умаялась я маленько, вышла на перекур, куртку одела- холод на улице. Возвращаюсь обратно и чтобы не терять времени, решила не раздеваясь набрать товары в тележку. Подхожу, начинаю складывать все подряд, некоторые сыры разглядываю: не фотографировала ли я их ранее. чувствую на себе взгляды- Люди смотрели с открытым ртом Представляю что они обо мне подумали, людям кушать нечего, молочко берут, сметанку, а я все дорогие сыры в тележечку складываю, да рассматриваю: пробовала -не пробовала

[Изумрудная 261]

На прошлой неделе говорила с мамой по телефону, в который раз мама с надеждой в голосе спрашивает, когда же я наконец приеду. Я стараюсь не выдать себя ничем и не дрогнувшим голосом, прибавив капельку раздражения говорю: "Мама, ну хватит меня спрашивать, как узнаю, так тебе и скажу!" А я настоящая редиска, я все уже знаю и даже билеты уже на руках, но в этот раз очень хочется порадовать маму сюрпризом.

Я довольна, удалось секрет мой скрыть, а муж ехидно посмеиваясь, высказался, что мама наверняка уже давно знает, что я собралась ехать. И ничего она не знает, я же такая молодец!

Два дня назад звонит мне брат, болтаем, а он меня спрашивает, не собралась ли я нежданно-негаданно домой в гости. На этих словах я рассмеялась и брат сказал, что даже лица моего видеть не надо, чтобы догадаться, когда я вру.

А вчера опять говорили с мамой, у меня сердце кровью обливалось оттого. что у мамы был такой грустный голос - она наверное верила и чувствовала, что приеду, а я и вчера ничегошеньки не сказала! С мужем поспорили, говорит, что мама уже все знает и готовится к приезду, маму не проведешь

[Вайра 233]

Звонок в дверь. Я, которая всегда спрашивает, открываю дверь. Стоит молодой человек, прилично одетый, весь в чёрном и что-то быстро говорит на ломанном русском языке. Я ничего не поняла, кроме слова Христос.

Хорошо, что дверь открыла немного, так как собака сразу нос суёт, да и лаять стала. Молодого человека как ветром сдуло. Быстро дверь закрыла.

Вечер, 20 часов, вот что ему надо. До сих пор не по себе. Раньше к нам ходили такие верующие, но русские и днём, а здесь...

Через минут 15 позвонила соседка из соседнего дома. К ней тоже звонил, правда не в дверь, в домофон. Послала его. А к нам, видимо, с кем-то прошёл в подъезд, у нас тоже домофон.

Одним словом, учат - учат нашего брата, дверь просто так открывать нельзя, а я...

[Архимедовна 38 001]

Армейская

Представляю что они обо мне подумали,

Вспомнилось.

Знакомая работает в соцзащите - бабушкам-дедушкам продукты покупает.

Каждое утро она садится на один и тот же автобус, т.к. он едет в нужный ей район без пересадок. И частенько, заглянув в кошелёк, просит разменять то 500, то 1000 рублей потому, что по утрам в магазинах трудно с разменными деньгами.

Кондуктор после пары месяцев её поездок спрашивает её тихонько:

- А где Вы работаете?

Та без всякой задней мысли говорит:

- В соцзащите.

- Начальником?

- Нет, с чего Вы взяли?

- У Вас всё время крупные деньги - наверное, зарплата хорошая...

- Ага, - вздохнула знакомая. - Минималка. А деньги не мои, а бабулек...

Не думала она, что и ей кто-то мог позавидовать.

[Киришанка 5]

Мне на днях " стукнуло " 38! Возраст свой не скрываю, ибо выгляжу моложе своих лет, и горжусь этим!!!

Все незнакомые люди называют девушкой, старички - девочкой. Сегодня утром на рабочем месте покупательница, дама лет пятидесяти, обратилась ко мне " девочка ". Я возгордилась немного, женщина старше лет на 12, а я для нее - девочка!

В обеденный перерыв побежала в продуктовый магазин, нацепив пуховик с капюшоном и сапожки на плоской подошве. Бегу, вся такая резвая, навстречу дедок. Старенький - престаренький, еле идет... С палочкой, седой весь и очень морщинистый.

- Женщина! ... Женщина!!!

Я даже не поняла сначала, что это мне. Женщиной себя ну никак не ощущаю. Оказалось - все - таки мне.

Вот так я с утра была девочкой, а к обеду оказалась женщиной! Причем, на рабочем месте я, естественно, хожу без верхней одежды и без головного убора. А дед меня созерцал закутанную по самые помидоры.

Вывод: чем меньше на мне надето, тем больше я девочка.

[Горихвостка 17 568]

Сегодня удалось ненадолго прилипнуть к фильму о балете на канале "Культура". Вспомнила, как я первый раз в жизни сходила на балет.

Балетом я бредила с детства. Но так как жила в маленьком белорусском городочке, то имела возможность лицезреть его только на экране черно-белого телевизора. Насмотревшись, напяливала на ноги мамины капроновые следочки, обвешивалась платками и шарфиками, и под собственное завывание (вместо оркестра) "танцевала".

Затем были танцевальные кружки. Я была очень артистичным ребенком, может даже слишком артистичным. Помню как из одного кружка убежала с ревом и навсегда, потому что не смогла танцевать Олененка, у которого убили маму. Моя чересчур ранимая детская душа не могла вынести погружения в такую драматичную роль.

А после школы я поступила в институт культуры, на кафедру хореографии. Старшая сестра привела меня туда буквально за руку в самый последний день подачи документов. Конкурс был - три с половиной человека на место. И какие человеки! Они мне казались настоящими балеринами. Многие пришли после училища, другие из известных ансамблей. И лишь несколько таких же барашек как я. Скажу честно, взяли меня буквально за "красивые глазки". Потому что только на вступительном экзамене я узнала, что кроме классического бывает еще и народный тренаж. Я и в классическом-то была не сильна, а уж народный...

Зато, когда нужно было на ходу придумать и станцевать свой танец, тут я отличилась. С несчастными, полными страха и неуверенности в себе, и от этого, наверное, весьма пронзительными, глазами, еле передвигаясь на трясущихся ногах, я изображала из себя несчастную русалочку, выплывшую зачем-то на берег, увидевшую прекрасного принца, а потом долго и нудно пытавшуюся уплыть обратно на дно морское.

Когда этот кошмар закончился, меня, как и других, пригласили сесть за стол, где заседала комиссия из 12! человек, и стали допрашивать: что это было? К огромным глазам, трясущимся рукам и ногам, добавился еще и мой тоненький, дрожащий голосок, робко повествующий о судьбе несчастной русалки. Им я, видимо, и добила строгую комиссию, потому что за экзамен мне поставили "пятерку".

А потом начались суровые будни. Балетки и пуанты тогда были..., их тогда просто не было. Девчата со старших курсов подсказали, как их можно раздобыть. Нужно подойти к театру оперы и балета и попросить у балерин использованные пуанты. Они их обычно после спектакля выкидывают, так как убивают напрочь. И я пошла. Заодно и на спектакль.

В зале было холодно и пусто. Была осень девяносто первого года, людям было не до балета. А я впервые увидела это волшебное действо вблизи. Чувства были смешанными: восторг от того, что они реальные и существуют не только в телевизоре, жалость к балеринам, потому что я знала, как много они работают, чтоб добиться такой красоты и легкости движений, упоение этой самой красотой и музыкой вокруг и ... удивление, что пуанты так громко стучат.

Спектакль закончился довольно поздно, на улице было холодно, ветренно и шел дождь. А ведь мне еще нужны были пуанты. Я обошла театр с другой стороны и увидела служебный вход. Долго я там торчала, успела продрогнуть окончательно, потерять всякую надежду и даже обрадоваться, потому что не знала, как и что нужно говорить, и с какой стороны подходить. И тут вышли ОНИ. Сказать, что я испугалась, все равно что промолчать. Они БАЛЕРИНЫ! Они богини! А я... Но все-таки подошла к ним и пролепетала что-то про мусорку с пуантами. И богини оказались обыкновенными девчонками, моими ровесницами. Они никак не могли понять, что мне от них нужно. Но это не их вина, а вина моего заплетающегося от смущения и волнения языка. Пуанты они мне дать так и не смогли. Но вернулась я домой в общежитие как будто с другой планеты.

А первые пуанты, самые настоящие, новенькие, из бледно-розового атласа, мне подарила куратор группы. Просто так, со словами: "учись хорошо". Эх, не оправдала я ее доверия, бросила институт на серединке и с головой ушла в семейную жизнь.

Есть у меня одна мечта - я очень хочу попасть на балет в Большой театр. Когда-нибудь я ее осуществлю...

[Изумрудная 261]

Вчера на курсах обсуждали гостепреимство. И у меня столько воспонимний из детства нахлынуло. Как изменился мир с тех пор!

Раньше мы не закрывали ворот, любой желающий просто заходил и топал прямиком домой, о гостях мы узнавали, когда они буквально были на пороге. Мама сразу же кидалась накрывать низкий национальный стол, стелить вокруг него корпечешки (это что-то вроде толстых дорожек или тонкого матраса, чтобы сидеть у стола), которые хранились специально для этого случая, более красивые и нарядные, чем на каждый день.

А если приходила почтальон с пенсией или газетой, она никогда не уходила, чтобы не выпить с нами чаю. То же самое с проверяющими счетчики, да что говорить, любой человек, входящий в наш дом обязательно угощался и наш стол практически всегда был наготове.

Еще я помню, что было нормально и буднично, если вдруг стучали и оказывалось, что какой-нибудь прохожий просил воды, так как очень жарко. А сейчас? Не то что прохожий, свои не зайдут, все бегом, бегом...

Раньше невесте в приданное шли сундуки со всем необходимым плюс невероятное количество вручную сшитых ватных одеял, корпечешек, чтобы в новой семье всегда было что постелить и устроить на ночлег гостя. В доме всегда хранился неприкосновенный запас орехов, кураги, изюма и всевозможных сладостей для гостей. А сейчас все покупается для себя, гости стали приходить все "не вовремя" и только со звонком. Бесследно уходят в прошлое традиции и это даже нормально, так и должно быть, наверное. Время идет и ничто не стоит на месте.

А все-таки, иногда вспомнятся посиделки с гостями, друзьями, родственниками, когда мы все собирались, чаевничали, шутили и смеялись. Нам маленьким, все хотелось тоже посидеть со взрослыми, а нас всех кормили и тут же отгоняли от стола, потому что нечего слушать взрослые разговоры! И мы, толпа детей, уходили в зал кидаться подушками и сваливать в кучу те самые одеяла, которые когда-то достались в приданное нашим бабушкам и мамам, устраивали баррикады и смеялись до упаду, а потом входил кто-нибудь из взрослых и непременно ахал при виде устроенного нами хаоса.

[Woman 18]

В пятницу посещал город наш белорусский премьер. Большим плюсом его визита было то, что центральные улицы за неделю превратились просто в образцово-показательные! Дорога чистая, тротуары чуть не блестят, все сугробы и сугробики исчезли, как будто их и не было. А уж какой порядок навели вокруг нашего здания - ни в сказке сказать, ни пером описать. Ибо здесь и ожидался его приём в 15-00. Даже ковёр на лестнице постелили!

И вот пятница, 14-30. Настроение уже, что называется, на низком старте - предвыходное. Дела в основном закончены, сидим, вальяжно развалившись на стульях и треплемся ни о чём. Мой взгляд падает на пневматическую винтовку, хвост которой выглядывает из-за шкафа (такую, какие в тире используются). Бывший муж брал для тренировки водителей на конкурс и не додумался ни до чего лучшего, как припереть мне её на работу, завёрнув в карту мира. А я всё никак не найду оказию, чтобы завезти домой (не тащить ведь в общественном транспорте через весь город).

Ну и по принципу - что вижу, то пою - рассуждаю:

- И когда это я свою воздушку домой отвезу? Давно стоит уже здесь... То возможность не подворачивается, то забуду... Кстати, продукты надо бы прикупить к выходным, да деньги закончились, надо бы поменять (у нас на первом этаже расположен банк).

Коллега хохочет:

- Ты себя когда-нибудь слушаешь? Можно подумать, сейчас самый подходящий момент для выноса твоей винтовки! Представляю тебя в шикарной норковой шубе с ружьём наперевес. Сначала загляни в банк, а потом шагай на выход - прямо на встречу к премьеру!

Действительно, представила картину маслом...

[Фобос 63 244]

Ежесменно много лет приходится в числе обязанностей анализировать случаи смерти: количество, обстоятельства, причины, иные данные - подробно и обстоятельно. Да и на прошлой работе приходилось видеть тела в помещении СМЭ. Давно уже нет каких-то особых эмоций - профессиональная деформация, наверное.

==

Позапрошлой выходной ночью сменили после 12 часов один ресторан на другой в поисках новой обстановки, там живая музыка, иногда директор сам выходит петь на сцену. В этот раз так и было, полный зал, танцы, веселье, заказы песен, мелкие выяснения отношений с адекватной реакцией охраны - всё, как обычно.

Около двух часов директор вдруг на несколько секунд остановил музыку и спросил, нет ли в зале медработников, а через 15 минут музыку остановили насовсем. Мы вместе с большинством посетителей потянулись к выходу.

Тело лежало на полу возле гардероба, от лица до пояса накрыто белой тканью, рука безвольно откинута в сторону - пальцы без украшений, ноги в черных брюках и мужских ботинках. Полное, грузное тело. Десятки ног обходили его по сторонам, междометия и вскрики:

... перепил человек

... дотанцевался

...лишний вес...сердце, наверное

...пить надо меньше

...мужчина

...нет, это женщина

Какая-то женщина в ужасе зажимала ладонью рот, медики со *скорой* заполняли документы, любопытные взгляды, шок от причастности на многих лицах.

15 минут назад она (женщина 40 лет, позже пришло нам по сводке, скоропостижная смерть по причине сердечной недостаточности ) еще была где-то рядом с нами в толпе отдыхающих - веселилась и танцевала. Я не сомневаюсь в профессионализме медиков, в правильности реанимационых мероприятий. Просто всего 15 минут, чтобы вот так быстро ушла туда чья-то мама, жена и дочь.

Помогаю справиться с замком куртки моментально протрезвевшему мужу, он говорит что-то, ему не приходилось так близко видеть смерть - на лице то же выражение паники, как у многих посетителей ресторана, выходим на улицу *не надо такси, пройдемся*. Прикидываю, кому по смене придет случай, время пограничное, позже не ошибаюсь, что это будет в следующие сутки, поэтому своим не звоню.

15 минут и для кого-то ничего больше нет.

Берегите своих близких, люди. Храни вас небо.