Разные истории обо всём -10

[Лелька 20 606]

Когда мой взрослый сын, возвратясь из клуба, вдруг стал тереться о моё плечо, я испугалась.

Дети в этом возрасте выбирают уже для проявления нежности другие объекты, и подобные проявления чувств сыну присущи только после длительных командировок или во время болезни.

Я потрогала лоб - нормальный.

Сын сморщил лоб, и отвёл мою руку...

- Здоров я, здоров. Тут другое.... Понимаешь..

У меня внутри всё сжалось.

- Так - подумала я - Эти развлечения ночные до добра не доведут.. - но смолчала, чтоб не сбить с мысли.

- В общем, девушка мне сегодня понравилась. И разрешила мне себя домой проводить.

А не остановке её встречал старший брат...

- Он тебе гадостей наговорил? - перебила я - Или стукнул?

- Мы очень обрадовались встрече, мы, оказалось, знакомы. В детстве вместе пару раз были в лагере, а потом я потерял его телефон, а у нас телефона тогда не было.

Так хорошо поболтали...

Но.. - и сын наконец выдохнул - Этой девочке, оказывается, семнадцать лет.

На вид я думал восемнадцать - девятнадцать.

Я не педофил?

С трудом сохранив лицо, я ушла смеяться на кухню, предоставив отцу самому решать данную проблему.

Кстати у нас с мужем разница в девять лет. Во время медового месяца мы часто ловили на себе подозрительные взгляды и даже пару раз бдительные граждане обращали на нас внимание правоохранительных органов - выглядела я тогда лет на четырнадцать-пятнадцать.

Так что я точно знаю, кто у нас педофил.

[февралия 3]

Лелька

Вы мне напомнили наш разговор с подругой , когда нам было по 17 лет.

Она мне:

- Я уже столько раз целовалась. Я наверное проститутка да ?

Какие мы были наивные.

[Маленькая ёлка 925]

Военная тайна

Непогрешимая вера в печатное слово, а тогда многие этим страдали, заставила меня однажды попробовать этот способ перед срочным выходом в гости.

Меня тоже такая вера подвела, я тогда училась в девятом классе и однажды прочитала про один из способов избавления от веснушек. У меня веснушек как таковых и не было, так легкие желтоватые пятнышки, но в 15 лет это мне казалось необыкновенным уродством.

Так вот, в журнале советовали намазать лицо тёртым чесноком с чем то, не помню уж с чем. Для большего эффекта держала чеснок долго. Красавишна я была ещё та - лицо покрылось волдырями от ожогов, практически все щёки. Желтоватенькие пятнышки, которые -типа веснушки, отдыхали, по сравнению с этими красно-бурыми новоприобретениями.

В этот период я сдавала экзамены за девятый класс, учитель по математике, молодой мужчина, так жалостливо на меня смотрел, вопросов особо не задавал...

[Киришанка 5]

Мой муж работает в одной организации водителем. В его обязанности входит возить бухгалтеров в банк, на обед, с обеда... Ну и начальника в Санкт - Петербург и обратно.

Основной офис фирмы находится в Питере, а в нашем городе - филиал. Однажды муж поехал в Санкт - Петербург за какими - то документами для бухгалтерии. Взял бумаги, позвонил начальнику, что собирается отчаливать, а тот ему говорит: - Заезжай сейчас ко мне домой, я тебе кое - что отдам.

Заехал муж к директору, тот протянул ему полиэтиленовый непрозрачный пакет - " майку ". - Отдай это после выходных бухгалтерам.

Взял муж пакет, кинул на заднее сиденье в машине, и поколесил в сторону дома. Приехав, он забрал пакет из машины, принес домой и поставил в прихожей в уголок. Дело было в пятницу, фирма уже не работала. Два дня пакет простоял в квартире.

В понедельник утром, собираясь на работу, мой муж вспомнил про него, и в первый раз за все это время в него заглянул. В пакете оказались деньги. Пачки перетянутых резинкой тысячных купюр призывно смотрели на мужа, а он - на них.

Когда он передал ЭТО бухгалтерам, те сказали, что да, мол, начальник должен был переправить им банкноты. В пакете было чуть больше миллиона рублей! То есть все это время мы и не подозревали, что у нас в прихожей такие деньжища!!!

Начальник, конечно, не прав. Нельзя так подставлять человека. А если бы его остановили, и обыскали машину ГАИшники? Или украли этот пакет с заднего сиденья? Или мы бы его, по ошибке, в мусорку выбросили?! Да нам век было бы не рассчитаться.

Теперь муж каждый раз интересуется у своего директора, что ему предстоит везти в машине. А то мало ли что...

[Солдат Джейн 415]

Вот почему у нас так?! Ну зла не хватает! Поговорка "заставь дурака Богу молиться - он весь лоб расшибет" про коммунальщиков придумали.. Зима. Мороз. А у нас так песком посыпали дорожки, что не просто санки не протащишь, а ваще, не пройдешь - все ноги по колено в песке, блин! И это зимой!! Ну что за люди, ипона мать...

[Львовна 791]

Я сегодня в спешке собиралась на работу.

Похватала сумки, побрызгалась духами и побежала на остановку маршрутки.

Прибежала, села, чувствую - воняет чем - то. И чем дальше, тем хуже воняет. Я оглядываюсь по сторонам, вижу, какая то тетенька на меня в упор смотрит. Я ей говорю: Господи, вонь какая стоит! Бомж там что ли?

Через 15 минут приехала к метро, сажусь в вагон, блин, опять воняет!!!

Я злобно осматриваюсь, ну нет никого воняющего, думала, у меня уже галлюцинации. Ладно, открыла книгу и стою, читаю.

И вот через 40 минут я у работы. Лезу в сумку за ключами и вижу в своей руке пакет с мусором, который мне перед выходом заботливо вручил муж.

А там уделанные памперсы (ну понос у дитяти случился), пищевые отходы, ну сами знаете.

Мамочки, я с этим пакетом на коленях в маршрутке ехала И в метро полном стояла полчаса

О чем я думала, не спрашивайте, не помню.

[Китенька 11 177]

Киришанка

Как-то мой муж работал на хозяина, водил фуру. Отвозил товар в один город, а оттуда вёз деньги. Для нас тоже огромные. Ездил часто один, а конец 90-х, на дорогах разное творилось. И однажды он попал в аварию, здорово пострадал.

Хорошо, что не потерял сознание и успел отдать деньги напарнику, который был с ним в этот раз. Ведь могли украсть и водители, что остановились на трассе из-за аварии, и помогали вытаскивать его из кабины, или врачи на скорой (да простят они меня за такие мысли, но бывает всяко). Доказывай, что не верблюд, век бы не расплатились с хозяином.

Как говорила моя мама, всё хорошо до поры, до времени...

[Дефектолог 29 171]

Надеюсь, что в эту ветку...

Сегодня была встреча с мэром - на носу выборы, глава " дозором обходит владенья свои" знакомит избирателей с отчётом о проделанной работе, вроде как агитирует за свою персону.

Народу было много, от нескольких учреждений представители.

Мэр начал свою речь:

-Я хочу познакомить вас с бюджетом города. Городу нужно новое кладбище. Ну, вы сами знаете... Городу нужен новый морг! Ну, вы сами знаете... А крематорий городу нужен срочно! И вы это знаете. Только представьте, сколько человек просто нуждается в этой услуге.

Нехорошая тишина в зале повисла надолго.

[Магдалина 14 186]

Девушка знакомая про мужа своего рассказывает:

А мне мой муж за приготовленные блюда оценки выставляет.

-Это как?

Ну, вот может сказать - это еда сегодня не очень, на троечку примерно.

Или: Сегодня вкусно, от души приготовила, на пятёрку.

Или: Сегодня так себе, лишь бы отделаться.

Дала я ей рецепт скороспелого пирога с капустой, испекла она его дома. Муж говорит: "Ты чего-то схалтурила, чего-то недоложила, поторопилась".

Она оправдывается: "Всё делала по рецепту, как положено."

А он: "А мясо где? Ты чего мне, как козлу, капусты нарезала и думаешь я это есть буду?"

Она: "Да нет там никакого мяса, это капустный пирог!"

Ну вот, говорит, и ешь его сама, раз без мяса!

[Солдат Джейн 415]

Соседская девочка сегодня весь день пела: "Сёй калёй по лесу...Насёй сваю плинсессу.." А муж соседки недоумевал - почему и зачем КОЗЕЛ нашел принцессу?"

И действительно, почему всяким козлам принцессы достаются??!

[Дочь Фенрира 1 841]

Штукатурю "фасад" перед выходом в люди. Ворчу на "совершенный тон", который совершенно не желает соответствовать названию. Решаю срочно разориться, но купить тональный крем подороже, рублей за 400-500. Потом думаю, нет, не нравиться мне это слово "разориться", лучше жабу придушу...

И тут я в зеркале вижу не свое, но смутно знакомое мне лицо, только страшно растерянное, причем так искренне растерянное, глазки и без того не маленькие, как блюдца стали, ротик округлился... А это жаба моя выглянула поглядеть, кто ее душить будет, никого окромя меня не увидела и растерялась.

[февралия 3]

Сегодня проснулась от того , что будильник звенит - выключаю его, а он всё звенит. Тогда я вынимаю батарейку (не может быть), он всё равно звенит, ну я его об пол и шандарахнула - рассыпался на мелкие кусочки, а какая-то пружинка отлетела и продолжает звенеть...

Тут я от злости проснулась взаправду - звенит целёхонький! Как я не люблю вставать рано!

[Умняша 8 555]

Из жизни программистов или о том, что нужно блокировать комп, когда уходишь с рабочего места.

На Валеру сегодня «упала» ошибка. Так, семечки, не очень тяжелая, не от клиента – свои аналитики постарались. Валера быстренько все подправил, протестировал, осталось только код «забросить» куда нужно. Пока же можно покурить.

Вернулся, код забросил, ресурс отдал на просмотр.

И тут вечером, когда уже домой пора, звонок от аналитика (серьезный-серьезный мужчина): «Валера, спасибо огромное за оперативность, все работает, но только я не понимаю, что за сообщение новое появилось?»

Валера: «Что за сообщение?»

Аналитик (по одной букве произносит): «ЙА КРЕВЕТКО»

Валера (еле сдерживаясь ): «Исправлю через 5 минут»

А это все проделки шефа, который все добивается от нас, чтобы мы, уходя даже на минутку, «лочили» свои компьютеры.

P.S. А попробуй разберись в 11 тысяч строк, где какие сообщения.

[Вайра 233]

Сегодня, улыбнулась, наблюдая за нашими полицейскими

Попробую объяснить "математически". Выхожу из электрички. Народ бегом через площадь, не по пешеходным переходам, к автобусам, одним словом, по гипотенузе.

Идут человек пять полицейских, не курсанты, офицеры. И идут строго по пешеходным переходам, по катетам, два перехода. Надеюсь, вы представили картину

Толпа, жаждущая скорее сесть в автобус, не обращает на них внимание, идёт "напролом". А наши стражи порядка, "строем" идут по правилам.

Не знаю, обратил ли кто на них внимание, но я пошла за ними Стыдно мне стало нарушать правила, хотя и машин не было.

[Работяга 9]

Вспомнил недоразумение, которое произошло, когда моему племяннику Мише, было годика полтора. У нас за стенкой сняли квартиру молодожёны. Познакомились мы с мужем, здоровались. Потом стал буркать он что-то себе под нос, и смотреть враждебно. Наконец, при встрече со мной он сказал:

- Когда сношаетесь , хоть кровать от стенки отодвигайте.

Я растерялся: у матери уже никого не было, а мы с сестрой никого, никогда домой не приводили. Долго до меня доходило, но дошло:

Миша был очень спокойным ребёнком, его укладывали спать, включая музыкальный канал, и он укачивал себя сам, перекатываясь с боку на бок. А кровать тихонечко по стенке постукивала. Пришлось переставлять к внутренней стене.

Где-то по-мужски я понял соседа. Мало того, что каждый вечер такие звуки от получаса до полтора, да ещё и ночью, когда проснётся, качался. Днём, опять же, перед дневным сном. И иногда остановится так, минут на пять, а потом, как темп ускорит от души.

[Солдат Джейн 415]

Работяга

А кровать тихонечко по стенке постукивала.

Господи!!!! Я ПОНЯЛА теперь, почему на меня так соседка враждебно глядела!!! Боже мой, точно! У нас кроватка как раз стояла у стенки...Максик ее сломал, кстати. На фиг. Напрочь. Представляю, что они про нас думали, небось от зависти пальцы пооткусывали Поди-кося, не завидуй, когда соседи, мерзавцы, в течение полутора лет, по три раза каждый божий день, да еще и минут по 20-цать

[Второе дыхание 16]

Ах, какой я вчера замечательный разговор услышала!

Стою в супермаркете, выбираю, что к ужину купить. Около меня останавливаются совсем молоденькие парень и девушка. И я становлюсь невольным слушателем такого диалога.

"Я картошку почищу и сварю", - это парень. "Да я тоже могу сварить", - это девушка. "Да мне тоже совсем несложно", - это опять парень.

Так они еще несколько раз признались друг другу в своей готовности чистить и варить. А потом девушка воскликнула: "Но это же я должна делать! Я же твоя жена!". И такая неподдельная обида была в ее голосе, а в голубых огромных глазах чуть ли слезы не стояли!

Дело ясное - молодожены. Лапочки мои наивные! Представила такой диалог в семье после двадцати лет брака.

[Сборная солянка 11 151]

Дело ясное - молодожены. Лапочки мои наивные!

А я как-то раз "обратный" диалог слышала. Шла по рынку параллельно с какой-то парой и поневоле всё слышала.

Она: ну как же, у тебя же ещё должно остаться рублей 100.

Он: да ничего у меня не осталось.

Она: ну вот давай посчитаем...

Он: да что пересчитывать ( а сам глаза от неё отводит)

Она: ну значит опять будем месяц на одной лапше сидеть.

Бедная баба, тянет на себе воз, а мужичёшка - пофигист наглый.

[Свет мой 21 968]

Моя приятельница сделала блефаропластику. Сказать что на глазах синяки нельзя - это жуткие фонари! Посидела она недельку дома, отеки спали, синяки расцвели всеми цветами. На работу нужно выходить, надевает не солнечные, а затонированные очки и в путь.

А работает она преподавателем в институте. Объясняю, говорит, у доски, а в аудитории гул, шум, никак не могу порядок навести. Несколько раз делаю замечания - толку ноль. Машинально снимает очки и говорит - мне что, радикальные меры принять? Гробовая тишина...Надевает очки - ну вот так-то лучше, говорит. До конца лекции было слышно как муха пролетела.

Самый прикол в том, что поняла она всю соль момента, когда после занятий в туалете в зеркало посмотрела. Бедные студенты!

[Военная тайна 1 281]

В одной из социальных сетей предложила мне так называемую дружбу Служба бытового сервиса нашего города. Привлекла многообещающая реклама: " Делаем всё!!! Без ограничений!!!".

Вообще-то редко, но случается, когда хотелось бы воспользоваться такими услугами. Например, в данный момент, надо дверь поставить межкомнатную.

Задаю в их блоке вопросы о ценах и о том, не является ли эта служба аналогом российской службы "Муж на час"?

Ответ немного озадачил: "Мы казахстанская служба, а не частная российская."

Бред какой-то!

Что мне пришлось пережить на следующий день! Шквал звонков от всех моих знакомых и родственников.

Звонит старый знакомый и ехидненько так вопрошает:

- Что прижало? Развелась, теперь "на час" ищешь? Я не подойду?

- Не-а! Если бы надо было, я бы тебя лет тридцать назад в мужья взяла.

Сестра с осторожностью:

- Может сына прислать помочь по хозяйству?

- Не надо, свои есть. Просто хотелось бы специалистов, чтобы было, "как в лучших домах Лондона".

Остальные звонки шли так же с юмором, сочувствием и просто любопытством. Ну, надо же было такой вопрос задать мне, проклинала я себя!

И самое удивительное увидела сегодня утром, включив компьютер! Эта служба бытового сервиса стала именоваться "Муж на час"! Вот так глупые вопросы рождают названия новых фирм.

Кстати, у нас принят суровый закон об авторском праве в интернете. Может аналогичной российской службе посоветовать кое-что?

[Valerika 10 710]

Расскажу про себя и про мужа.

В четверг по просьбе коллеги записала к себе ее пациента. К его времени уже устала, как собака, я обычно на вечер так поздно уже не записываю, знаю, что тяжело будет. В общем, приходит пациент, а у него такой жуткий налет курильщика, который мне надо убрать и придать зубам небывалую белезну. Сделала. Причем хорошо (впрочем, как всегда), самой результат понравился. Пациенту тоже, стоит, расматривает в зеркале свои зубы, восхищается. Я мою руки и говорю тихонько медсестре :"Конечно, я же лучшая!" Пациент услышал, удивленно поворачивается ко мне и спрашивает :"Вы лучшая?" Ну куда мне было деваться? Раз уж брякнула такое, надо "держать лицо" Я :"Ну да, я лучший специалист", - серьезно так, а сама уже чуть не хохочу в голос. Боюсь представить, что он обо мне в тот момент подумал.

А вчера ходили в кафе на день рождения к знакомым. Потом (это уже становится традицией ), забрав оставшуюся еду, пошли к ним домой. Оттуда уже уехали домой. Утром звонит знакомый и спрашивает у моего мужа :"Ты там посмотри, ты случайно в моем ботинке не ушел? А то я один найти не могу." Муж смотрит - а на коврике стоят 2 ботинка - один мужа, один знакомого.

[Михалина 5 056]

Моя сестра - очень крутая бизнес-вумен. Часто приезжает в командировку в город, в котором я живу. В прошлом году, в ее очередной приезд пошли мы с ней в театр, премьеру смотреть - "Вишневый сад". А.П.Чехов.

Пришли, значит, в театр, сидим ждем начала спектакля, сестра мне говорит:"Лена, мне очень стыдно, только напомни в двух словах - о чем пьеса? Что-то я со школа подзабыла".

"Слушай сюда: значит, одна интеллигентная семья профукала недвижимость, участок с огромным садом. Сидят - локти кусают. А один "новый русский" все это выкупил, а их, бедолаг, стало быть, нагнал из родного гнезда..."

Тут свет погас, начался спектакль.

Сижу и сама поражаюсь: как просто и тупо можно пересказать любое классическое произведение!

А ведь это не просто сад, не просто - дом. Это - память о родителях, это -сладкое детство,это - вся жизнь, дорогие воспоминания это - часть тебя самого. Какими деньгами это оценишь?

Мой дальний родственник уже много лет мотается между Россией и Казахстаном: дом у него здесь. И большой старый сад. Яблоневый. Давно уж переехал из Казахстана, а вот никак не может расстаться с родовым гнездом, которое свили еще его дед с бабкой сразу после войны. Многие родственники нашего некогда большого клана собирались в этом яблоневом саду.

И расстаться с ним, продать в чужие руки - это себя на кусочки порвать...

[Галиматья 1 444]

Размещаю историю здесь, потому что всё-таки речь больше не о кошках, а о других "любимцах" - наших защитниках отечества, мужчинах.

Когда я впервые услышала эту историю от Серёги, то хохотала, как сумасшедшая. Хотя, честно говоря, не поверила в её правдивость.

Но, допросив с пристрастием других соучастников «драмы» по-отдельности, сравнив показания и устроив небольшой следственный эксперимент, с удивлением убедилась, что всё чистая правда.

Итак, дело было в начале 90-х годов.

Четверо друзей работали на силикатном заводе, зарплату получали с задержками и через пень колоду. Но как-то раз им неожиданно выдали внеплановую премию, что само по себе являлось событием сногсшибательным. А размер премии просто требовал срочной обмывки, вовсе не пьянки для, а токмо во имя соблюдения традиции.

Ближе всех к работе жил Вова, к нему и отправились четверо добрых молодцев. Благо Вовкиной жены не было дома и можно было культурно оттопыриться без досадного зудения.

У Вовы дома жила кошка. В принципе кошка, как кошка, беспородная, но большая и пушистая. Кто же мог подумать, что именно кошка и станет героиней триллера.

А теперь представьте себе состояние добропорядочной кошки, когда вдруг на её жилплощадь ввалилась гогочущая и топочущая толпа здоровенных мужиков!

Сидя на антресолях в прихожей и наблюдая бесцеремонное вторжение невоспитанных мужланов, смердящих табаком и пивом, киса испытала настоящий культурный шок! Короче на нервной почве кошка сбрендила.

Пока кошка наливалась праведным гневом, мужики расположились на кухне, прикрыв застекленную дверь, чтобы табачный дым не шел в комнаты.

С удовольствием хлопнули по первой рюмашке, затем по второй. И тут Серёге приспичило отойти по личному делу в кабинет задумчивости. Не подозревая ничего дурного, Серёга вышел в прихожую. И тут! С диким воем откуда-то сверху на него обрушилось косматое чудовище. Ловко увернувшись (спасибо коричневому поясу по карате), Серега сиганул в туалет, захлопнул дверь изнутри и заорал хозяину квартиры:

-Вова, ёпрст, уйми свою кошку!

Слегка удивившись странной кошкиной реакции, Вова приоткрыл дверь в коридор. Тут же раздалось яростное «р-р-мау» и черная лохматая молния метнулась на хозяина. Офонаревший от такого поворота Вова едва успел заскочить обратно, как косматая туша с вытаращенными от злобы глазами, шмякнувшись о кухонную дверь, сползла, с мерзким скрежетом бороздя когтями по стеклу.

Парни озадаченно переглянулись. Проблема.

А как издревле принято на Руси решать проблемы? Правильно! Мужики налили ещё по одной.

Услышав недвусмысленное бульканье, горемычный Серёга, безвинно томящийся в темнице, заволновался. Креативная мысль бешено заработала, подстёгиваемая доносящимся из кухни звяканьем стаканов. Взгляд упал на разноцветные баллончики дезодорантов, в мозгу тут же материализовалась идея газовой атаки.

Держа в вытянутых руках по баллончику, Серёга выскочил в коридор, направив вонючую струю в сторону противника. Одним скачком преодолел хрущёвский коридорчик и задом ввалился на кухню. Мужики молниеносно захлопнули за ним дверь. На витражном стекле тут же распласталась кошачья туша с кровожадно горящими глазами.

Страдальцу, потиравшему ушибленный в бою зад, сразу вручили утешительный приз – до краёв налитую рюмку.

Воссоединившиеся друзья накатили ещё по одной и занялись разработкой плана освобождения из кошачьих застенков. Дезодорант с перепугу Серёга извёл полностью, больше ничего умного в голову не приходило. Третий этаж впрочем не оставлял друзьям особого выбора.

Наконец кто-то предложил позвонить в милицию, на их счастье телефон находился на кухне (сотовых тогда и в помине не было).

Тут же набрали 02 и предложили дежурному незамедлительно выслать по такому-то адресу вооружённый наряд милиции, чтобы усмирить взбесившуюся кошку.

Дежурный озадаченно переспросил:

-Рысь?

-Да нет, обычная домашняя кошка, просто взбесилась. Вы когда подъедете, посигнальте, а мы вам ключи в окно выкинем, чтобы вы могли зайти.

-Прекратите хулиганить! – в трубке зазвучал отбой.

В горьких раздумьях соратники опустошили ещё одну бутылку, периодически позванивая в милицию с настоятельными просьбами спасти томящихся в заложниках граждан, то есть себя. То есть, буквально, нет другого выхода и никакой надежды, окромя как на родимую милицию…

Вадик, сидящий около двери время от времени устраивал кошке тест-драйв – прикладывал свою пятерню размером с совковую лопату к стеклу. Тут же со стороны коридора с грохотом на стекло кидалась бешеная кошка с полыхающим ненавистью взором. Но пасаран, как говорится.

Где-то через час унылых посиделок под окном раздался визг тормозов, это подкатил милицейский уазик. Из него выскочил бравый лейтенант, следом выбрался молоденький мальчишка-стажёр.

Как выяснилось позже, наряд милиции приехал отнюдь не на выручку попавших в беду граждан. Вообще-то целью приезда было оформить этих самых граждан на 15 суток за ложный вызов милиции по статье «мелкое хулиганство».

А тем временем, воспрянувшие духом сидельцы, высунувшись в окно, радостно заорали:

-Мужики, ловите ключи, поднимайтесь на третий этаж, квартира такая-то! – и выкинули связку ключей на тротуар.

Лейтенант, ухмыльнувшись, поднял ключи и, сдвинув фуражку на затылок, дембельской походкой направился в подъезд, всем видом показывая стажёру – учись, мол, салага, как профессионалы обезвреживают опасных хулиганов. Стажёр послушно потрусил следом.

Через минуту в замочной скважине повернулся ключ, и лейтенант вальяжно начал:

- Ну! И что тут у вас…

Фраза повисла в воздухе.

Раздалось утробное завывание, послышался треск рвущейся материи, визг и удаляющийся топот лейтенанта, стремглав взлетевшего по лестнице аж на пятый этаж! Стажёр с перепугу скатился вниз и пулей выскочил из подъезда. Кошка заняла исходную позицию на антресолях.

Заложники с тревогой наблюдали за военными действиями, расплющив физиономии на дверном стекле.

С площадки пятого этажа раздался высокохудожественный отборный мат:

-Щас, я, , эту , пристрелю, , , !!!

Выхватив табельный пистолет, побелевший от ярости лейтенант сбежал по лестнице. Фуражка его, распоротая когтями от лба к затылку, аккуратно разделилась на две симметричные половинки.

Вова с негодованием заорал из-за кухонной двери:

-Ты чё, сдурел?! Кишки от потолка сам отмывать будешь? Газовый баллончик у тебя есть? Давай, шугани её в комнату, а мы выскочим!

Бывшие десантники грамотно подготовились к завершающему этапу военной операции. Смочили кухонные полотенца водой, замотали ими лица, одно полотенце выкинули через окно лейтенанту.

Далее события развивались молниеносно. Обмотавшись полотенцем, лейтенант с помощью газового баллончика загнал кошку в комнату. Вся компания, подхватив ботинки, толкаясь вылетела на площадку. Только захлопнув дверь, бойцы вздохнули с облегчением.

Спустившись к уазику, вся компания дружно потянулась за сигаретами.

- Кому рассказать – не поверят!, - повертел головой лейтенант, - Ну что, куда вы сейчас?

- Куда-куда, стресс снимать! Спасибо вам, мужики!

- Пожалуй, я тоже сегодня вечером выпью, - задумчиво сказал лейтенат.

Милиционеры молча сели в уазик и уехали.

А что орлы-гвардейцы? Само собой пошли снимать стресс в ближайшую пивнушку.

В вышеизложенной истории ни одно животное не пострадало.

Кошка очухалась от газа и к приходу Вовиной жены присмирела и успокоилась.

Вечером Вовина жена, с недоверием выслушав душераздирающий рассказ о внезапно взбесившейся кошке, сделала свой вывод:

- А, не хрен домой таскать пьяные компании!

Так Вова больше и не таскал.

[Киришанка 5]

Прошлым летом отдыхали с дочерью на юге. В первый же вечер, гуляя по набережной и наслаждаясь морским воздухом, забрели в уютное кафе. Милая девушка - официантка с улыбкой Моны Лизы положила перед нами меню и удалилась.

Листая прейскурант, я попутно рассматривала зал. Народу было не так много: пожилая пара за соседним столиком, женщина с девочкой лет 10 и юноша с девушкой. Вот они - то и привлекли мое внимание. Если окружающие посетители просто в пол - голоса переговаривались друг с другом, то эта пара молча жестикулировала. Стало понятно, что люди - глухонемые.

По окончании трапезы нам принесли счет. Проверяя его содержание, я была неприятно удивлена последней строчкой: " Живая музыка 2х 40 руб. Итого - 80 руб."

Нас с дочкой было двое, соответственно и взяли по сорок рублей с каждой!

Надо сказать, что дама, исполнявшая " живую музыку " исправно пела весь вечер, практически никуда не отлучаясь. И пела, в принципе, не плохо. Но нас не предупредили о такой графе в меню, хотя могли бы!

И еще, по поводу глухонемой пары, и с них тоже, наверное, взяли эти восемьдесят рублей на двоих, я так думаю... Или все - таки нет?

[Свет мой 21 968]

Напишу еще одну коротенькую историю и убегаю как говорил мой маленький племянник "у рыстаран".

Сижу дома, жду курьера с макетами. Звонок по телефону - это курьер, помогите мне пожалуйста, а то у меня для вас 3 коробки, домофон сам не открою-. Ну, я девушка быстрая и собранная, ноги в тапки и бегом на первый этаж. Открываю домофон, талкиваюсь к носу с мужчиной с тремя коробками.

Улыбаюсь ему, радостно говорю "Здравствуйте! давайте помогу. Он мило улыбается - ну что Вы, мол, не надо, я сам. Я хватаю верхнюю коробку, и несусь к лифту. Вызываю лифт, двери открываются...тут я начинаю замечать что мой курьер как-то нерешительно топчется на месте и канючит -не, ну что вы, не, ну не надо...

С ужасом через стеклянную дверь подъезда вижу грузовичок "Курьерская доставка", который не спеша разворачивается около нашей двери...

Я начинаю ржать, икать и хрюкать. Мужик бедный схатил свою коробку и в лифт! Я ору ему извините, простите, но куда там!

Представляете картинку - идете вы домой, вдруг из подъезда вылетает сумашедшая тетка в халате и тапках, хватает коробку и вопит что сейчас поможет! А дяденька бедный не знает, может схвачу сейчас и убегу!

Боже, и смех и стыд.