Разные истории обо всём -10

[Горихвостка 17 568]

Возвращаюсь назад и застываю- путь перекрыт грузовым

составом.

Ой, мы с мужем однажды в подобную ситуацию вляпались. Жили мы за городом, возле железнодорожной станции. Поэтому часто ездили на электричке в город и обратно. Дешево и быстро. И вот однажды мы с мужем перевозили из города домой небольшой столик, в разобранном виде: столешница и ножки.

Приехали на станцию поздно вечером, затемно. Из электрички вышли, а путь домой преграждает длиннющий товарняк, просто конца-края не видно. Стоит себе молча и, похоже никуда и не собирается. Вот мы и решили под него поднырнуть.

Я быстренько перелезла на другую сторону, наклонилась под вагон, а муж с другой стороны мне столешницу передает. Вынырнула, столешницу пристроила рядышком. И только хотела обратно нырять, за ножками, как состав дернулся и сразу поехал потихоньку.

Так я и осталась стоять слегка опупевшая на одном берегу, а муж с ножками от стола, не менее опупевший, - на другом, пока весь товарняк не кончился. Вот пока он мимо проезжал, до меня потихоньку доходило, насколько мы были близки к беде, ведь он мог тронуться в любую секунду...

[Клопёнок 11 268]

А мы вчера с подружками одно событие отмечали. Нет, не 23 февраля... Одна из нас вышла в финал одного очень престижного конкурса, на подготовку к которому ушло много сил, времени и нервов. И вот он - успех! И как, скажите, такое дело не отметить в узком "подружеском" кругу?!

Дома у подружки никого: дети у бабушки, муж - на работе в ночную смену. Гуляй - не хочу! Время - ближе к 12 ночи. Начали-то мы раньше, но именно ближе к 12-ти мы начали петь в караоке. А караоке - это моя слабость. А у подружки сборник с 4000 песнями. Есть, где разгуляться.

Я честно спросила с опаской - а ничего, мол, что поздно-то? А соседи как? На что подружка ответила, что у них частенько гости предаются этому развлечению, причём мужчины с их басами тоже, так что проблем не будет. Ну, смотри... Я честно предупреждала...

О моих вокальных данных можно сказать "ну очень скромные" и "где-то на троечку". Но когда это было препятствием для любителей караоке? После каждой спетой мною песни экран выдавал сдержанное "попытайтесь петь лучше". Выше 60-ти баллов я не поднималась. Только песня "Русский парень" Лёшки Гомана получилась у меня на 70.

После того, как я затянула гнусаво "Я у бабушки живу, я у дедушки живу", и экран безжалостно показывал 52-53 балла, в дверь постучали. Потом ещё. Видимо, стучали ногами, потому что руками так не бывает. Потом затрезвонил дверной звонок. Видимо, пришедший в ярости сначала не заметил кнопку звонка. Мы перетрухнули, если честно. Выключили музыку и затаились.

Подружка-хозяйка шёпотом сообщила, что сейчас позвонит мужу на работу, чтобы тот пришёл и спас нас. Мы возмутились - что ж мы, четыре женщины, не справимся сами, что ли?! А в дверь всё стучали. Хозяйка робко подошла к двери и дрожащим голосом Нуф-Нуфа спросила, кто там. Из-за двери мы услышали голос соседки с 1-го этажа (а мы были на 3-ем) и её гневную речь о том, что "не офигели ли вы" , "вы видели, сколько времени?", "у нас маленький ребёнок, а вы воете", ну и так далее.

Подружка пообещала прекратить это безобразие. Потом села в кресло и так задумчиво сказала, что за всё время, сколько они живут в этой квартире и сколько поют в караоке, это первый случай, когда пришли соседи. И так на меня посмотрела! Нет, не гневно и злобно, а с каким-то этнографическим интересом. Как будто в первый раз увидела. Думаю, что это был последний раз, когда я пела в караоке у неё в гостях.

[Вайра 233]

А вот у меня сейчас шоколад... "прыгал"

Крем на торте решила обсыпать тёртым шоколадом. Натёрла, отставляю тёрку и протягиваю руку к шоколаду, а он, крошки, вдруг дружно "подпрыгнули" и такое было ощущение, что "потянулись" за рукой

Я даже подпрыгнула. Следующее движение моё было сначала медленным, а потом быстрым, чтобы успеть схватить натёртое.

Может быть шоколад наэлектризовался от трения, а может быть ему "не понравилось", что из благородной плитки превратился в мелкую крошку, кто его знает

[Бамсик 275]

Вайра

А вот у меня сейчас шоколад... "прыгал"

А у меня буквы прыгали. Сейчас расскажу, как это было. Лет так десять тому назад довелось мне некоторое время общаться с одним иностранным товарищем, ну оооочень эмоциональным. Короче, плаксивый был парень, ревел не по-детски при всяком удобном случае, слезы лил не меньше царевны Несмеяны. Причем смеяться он тоже умел, и улыбка у него была такая красивая-красивая! Кто не знал его, особенно девушки, сразу влюблялись в его улыбку.

И вот так он всех достал своими слезами, что мне пришла в голову замечательная идея. Сидит этот плакса как-то и печально взирает на мир. Я подошла и спрашиваю его: "Скажи пожалуйста, почему ты плачешь, а не улыбаешься? Ведь улыбка тебе идет гораздо больше!" А он, вздохнув, как печальная Рыба-Солнце, изрек: "Грустно мне..." Тогда я сказала: "Но у тебя такая красивая улыбка!" Юноша скорбно простонал: "Нет, неправда! Это Вы специально меня утешаете, на самом деле я нисколько не красавец..." И слезы снова полились из его прекрасных глаз.

Вот мне и тогда было смешно, и сейчас пишу и смеюсь, ведь это странно выглядело - симпатичный парень с шикааааарной белозубой улыбкой рыдает о том, что он урод. Я сказала: "А если ты в газете прочитаешь о том, что у тебя красивая улыбка, ты поверишь? " Парень ответил: "Ну, если в газете про меня это будет написано, то поверю."

Юноше было лет 20, а у меня уже внуки были. И я, опытная мама, нашла способ заставить его поверить в себя и улыбаться! Придя домой, я взяла первые две газеты, что попались мне на глаза. Одна из них была газета с бесплатной рекламой. Из второй газеты я навырезала букв, чтобы сложилась фраза. Буквы надо было подобрать одинаковые по размеру. Труд был кропотливый, но я терпеливая.

И когда фраза была собрана, наступил момент "икс" - пришел черед прозрачного скотча. Приготовив полоску скотча, я прицелилась к первому слову, и, О, УЖАС, буквы подпрыгнули и сами прилипли к скотчу! Разумеется, совсем не так, как этого хотела я, а вкривь и вкось! Отдирать их от скотча было бесполезно, скотч был новый и крепко держал бумажные буквы. Пришлось мне несколько газет перепортить. пока я заново собрала буквы.

В итоге получился целый абзац: "Дэн, улыбайся! Тебе очень идет твоя улыбка! Это правда!" Большими буквами, в две строки, прямо поверх объявлений о продаже авто. Мы с дочерью весь вечер любовались нашим рукоделием, и на следующий день я понесла газету нашему пареньку. Я развернула ее на нужной странице и сунула парню под нос: "Читай! Вслух!"

Он прочитал сначала про себя, потом вслух и слабо улыбнулся. Потом пригляделся и потрогал текст пальцем. Конечно, скотч был виден отлично! И наш плакса заорал:"Но так нечестно! Это же приклеено! Это не напечатано!" Я сказала: "Давай спросим других, правда ли то, что тут написано!" И мы спросили четверых человек, и все, прочитав наклеенный текст, в один голос говорили: "Да, это правда!"

Уже улыбаясь, он все еще слабо возмущался: "Но это же не напечатано, а приклеено!" Я возразила: "А мы договаривались, что если ты ПРОЧИТАЕШЬ это. тогда поверишь. А напечатано или приклеено, об этом мы не договаривались!" Он увез эту газету в свою Америку. И когда я вспоминаю этого паренька, я вспоминаю его улыбку, а не слезы.

[Нутик 3]

Клопенок мне одна знакомая рассказала такую историю.

Это было лет десять назад. Караоке только входили в моду. И вот соседка этой знакомой прикупила себе караоке, и целыми днями пела. А ей, как говорится "медведь на ухо наступил". Знакомая долго терпела, а однажды разозлилась и позвонила в дверь соседке, а когда та открыла выдала тираду:

- Если и будешь дальше продолжать петь, то отправлю тебя по частям в передачу "Утренняя звезда".

Больше девушка не рискнула петь в караоке. Может быть испугалась?

[Левкой 19]

Про медведь на ухо наступил- это ко мне. В детстве мама пыталась научить меня петь, но кроме слов " Над полями, да над чистыми", где я безбожно фальшивила, ничего не запомнилось. Я свои вокальные способности знаю и караоке пою только тихо, когда никого нет дома- чтобы не портить отношения с родными и соседями.

Мы жили в селе, в нашей больничке работала медсестра с потрясающими вокальными данными. Я до сих пор не знаю, почему она не певица. И вот у нас большая гулянка, все выпивают, ну а потом поют. И очень мне нравится одна песня, но слов я не знаю.

На следующий день я подошла к ней и прошу слова- очень хочется запомнить. Сказать, что все удивились- ничего не сказать. Оказалось- я пела, попадая в ноты и не ошибаясь в словах. Жаль, что я этого не помню...

[Генеральный спонсор 5]

Вспомнилось как я на поезд опаздывала.

Уезжала я из любимого города, душа болела, хотела остаться, но завтра надо было в универ на пары. Надо значит надо. Вызвала такси, бархатным голосом мне сообщили чтобы спускалась через 5 минут.

Спустилась - никого. Дозванивалась до такси я минут 20, в итоге выяснилось что по дороге машина сломалась и на меня благополучно забили. А между тем я опаздывала уже. Дождалась другое такси, водитель получил указание лететь со скоростью ракеты, и мы правда, прилетели минут за 10.

Сумки тяжеленные, бегу я через тоннель, выхожу на платформу - поезда нет. Думаю ну дела, неправильно посмотрела наверно на каком пути состав выставили и недолго думая через рельсы перебежала на соседний путь, там поезд почти трогается.

Я как очумелая пытаюсь залезть, а мне дядьки в оранжевых жилетах говорят иди отсюда девочка, если тебе надо на этот поезд, обойди через тоннель. Я понимаю что через минуту поезд отчаливает, умоляю их меня пропустить. Они конечно ни в какую. И ладно хоть один поинтересовался куда я еду, оказалось это поезд не мой.

Нашла свой поезд на соседнем пути откуда я изначально перешла. Только состав выставили далеко-далеко. Как успела добежать до сих пор не знаю, влетела в первый вагон, и поезд тронулся. Долго я еще искала свой вагон, села в купе, удивленные соседи спрашивали как я умудрилась заскочить на ходу

Я им рассказала свою историю, а потом решила взглянуть на билет.

Оказалось я сижу не в своем купе. Ну думаю, день не задался однозначно. И правда, зря я ехала, пары отменили.

Все было против того, чтобы я уехала.

[Военная тайна 1 281]

Даже не знаю, правильно ли разместила. Если что, извините.

У моей соседки "хороший" муж: всё в дом, работает. Один только недостаток - любитель выпить. Говорит, что стресс снимает. А там как повезёт!

Если в хорошем настроении, то за женой бегает, в любви признаётся. Если в плохом – прячьтесь, кто может.

Однажды, осерчав на мужа, соседка заявила, что тоже будет выпивать!

Будет релаксировать от забот и пьяного мужа.

Муж, подумав, ответил, что тогда придётся ему уволиться с работы.

- Зачем? - спрашивает жена.

- Чтобы контролировать тебя. Ведь пьяная женщина - непредсказуемое существо. Мало ли что, может натворить!

- !

[Сборная солянка 11 132]

Нутик

Левкой

Поведаю и я о своих вокальных данных! В советские времена художественная самодеятельность была в почёте! Мы почти всем коллективом ходили в хор. И те, кто умел петь, и все остальные. Ну, для массовости надо было. Я про себя и до сих пор говорю: мне медведь на ухо ещё до рождения наступил! А наш баянист, он же руководитель хора, говаривал в мой адрес:

-Вы, или молчите, или выйдите...

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Вчера муж пошол прикупить себе чуток спиртного -отметить 23 февраля. Магазинчик в полуподвале, а владеет им немолодой азербайджанец. Муж с ним знаком. И говорит тот мужу с горечью. Вот смотрю телевизор - вся ваша страна отмечает праздник , а в вашем селе никто даже к памятнику павшим воинам цветов не принес, все только весь день за водкой бегают.

Муж сказал- ему стало стыдно , и добавил - стыдно за главу сельсовета.

[Подсветка 14]

А мне вспомнилась история про божьих коровок. Или это в веточку про заблуждения?

Раньше, с самого детства, я полагала что божья коровка - это такое миленькое красивое насекомое, которое - "улети на небо. Там твои детки кушают котлетки и т.д.".

Есть специальные лаборатории, где этих насекомых выводят в сумасшедших количествах, а затем выпускают на волю как биологическое оружие против тли. Не знаю, правда, как сейчас с этим дело обстоит.

Шла я по плотине ГЭС летом в новеньком красном сарафане. Как вдруг увидела, что навстречу мне летит стая каких-то насекомых. Сначала я похолодела от мысли, что это пчелы и начала лихорадочно искать выход из положения. А выхода нет - справа агрегатное здание, слева - лететь вниз до воды не менее 100 метров. И бежать на мосту некуда!

Когда я увидела, что это божьи коровки, мне даже стало смешно - какая я трусиха! Потом стало немного жутко от количества насекомых.

Не знаю, что им пришло в головы (а может меня в красном сарафане они приняли за свою?), но они решили произвести посадку на меня.

Сначала зашуршали крылышки, затем побежали по моему телу цепкие лапки. Потом они забрались ВСЮДУ и начали кусаться!

Проезжавшие мимо меня автомобилисты притормаживали, чтобы понять - что это девицу так колбасит? Скорее всего это зрелище напоминало пляску святого Витта, причем с задиранием сарафана.

Потом я решила отмахиваться от насекомых, но чем? В руках ничего не было. И вот мне в голову пришла гениальная мысль - я стянула с себя трусы и отмахиваясь ломанулась как лось по мосту.

Водители машин были в шоке - бежит дева босая по мосту, орет и над головой трусами машет и обувью...

С тех пор я знаю, что божья коровка - это клещ! А покусали они меня до крови. И не "котлетками" они на небе питаются, а человечиной! В руки больше их не беру уже 20 лет.

[Фиджи 21 184]

Дочка сейчас насмешила.

Месяц она работала по графику - четыре дня на работе, оин выходной, потом пять рабочих, один выходной. А потому что директор "самодура", и бегут все от нее, чернила в трудовой высохнуть не успевают. К слову, и моя скоро уходит. Зарплата мизерная, и только недавно недостачи погашали

А тут 23 февраля.

Спрашиваю, что подарила своему знакомому - недавно начали встречаться, но своим молодым человеком не считает

- СМС-ку отправила с поздравлением.

И быстро и горячо, в ответ на мои вытаращенные глаза:

- Ну мам, реально денег жалко было!!!

Вся в меня Я такая же на людей, которые не родные, жадная

[февралия 3]

Недавно немолодая дамочка назвала меня тетей. Ну думаю, я вам покажу тетю!

Пошла на следующий день в салон, сделала новую прическу. Вечером иду домой и у самого подъезда пьяненький парнишка пытается познакомиться. Молча прохожу в свой подъезд. Слышу сзади

- Стой сучка!

Хорошо, на первом этаже живу, забежала в квартиру. Стою испуганная у зеркала, думаю:

Уж лучше быть тетей, чем так от мужиков бегать!

[Деревяшка 2]

Поведаю и я о своих вокальных данных

И я поведаю, только не о своих. Как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно... Когда я училась в 7-ом классе, в нашу школу пришел новый учитель музыки. Музыкант оказался человеком энергичным, обыкновенного разучивания песен на протяжении 45 минут ему показалось мало, и он загорелся идеей создать школьный хор.

К слову, наш класс у учителя был любимым. Еще бы: 5 мальчиков, 16 девочек, и все умеют петь! Все, кроме одной. Наташа отличалась высоким ростом, крепким телосложением и очень звонким голосом, и за это ее всегда приглашали читать стихи на школьных праздниках. У одноклассницы был только один минус: ей на ухо не медведь наступил - там скорее всего пробежалось стадо слонов. Ей бы смириться, и скромно молчать на уроках музыки... Но девочка хотела петь!

Приближалось 9 Мая, и мы вовсю репетировали песни, с которыми должны были выступить на митинге. Митинг проводился в центре нашего поселка, возле памятника Неизвестному солдату, посмотреть на него всегда приходило очень много народу, и наш музыкант поставил перед нами задачу: спеть так, чтобы у людей на глазах появились слезы от восторга и умиления.

Мы старались. И Наташа старалась. На нее не действовало учительское: "Девочка, тебе не надо петь!", и в конце концов директор школы вызвал Наташу к себе, и пообещал, что на митинге она будет читать стихи, и это намного лучше, чем петь, ведь ее выступление будет сольным. Наташа подумала, и согласилась.

Наконец наступил День Победы. Митинг должен был проходить так: на трибуну поднимались важные дяди и тети, и по очереди толкали торжественную речь. Там же читала "Балладу о солдате" и Наташа. А внизу был один-единственний микрофон для нас, хористов. А сами мы стояли неподалеку, и ждали сигнала от учителя, после которого мы должны были чинно выстроиться в ряд, и дружно запеть.

Наташа прочитала свои стихи, спустилась с трибуны, и стала возле нас. А когда музыкант махнул нам рукой, мол, пора, первой ломанулась к микрофону. Видит Бог, Наташа старалась: она орала слова песни изо всех сил. К тому же наша обладательница луженой глотки стояла как раз напротив микрофона, благодаря чему не было слышно ни нас, ни даже музыки, зато саму ее слышали на территории завода на другом конце поселка.

Что ж, учитель хотел слезы на глазах у зрителей - он их получил, правда, не в результате умиления, а от самого развеселого смеха. Народ откровенно ржал, напрочь забыв поводе, ради которого все здесь собрались. Митинг был сорван. Но Наташа чувствовала себя звездой. Неважно, что над ней все смеялись, главное - она мечтала петь, и ее мечта сбылась.

Закончилась эта история не совсем хорошо. В центре внимания кроме самой "виновницы торжества" оказались ее родители. И если над самой Наташей просто посмеивались, то ее отцу на работе влепили строгий выговор за сорванное мероприятие, а маму начальство отругало за то, что не сумела воспитать дочь. В итоге они оба уволились, и эта семья уехала из поселка. Вот так, и смешно, и одновременно жалко, что так вышло...

[kratera 966]

Почему- то вспомнилось.

В детстве мы с сестрой не находили общий язык практически никогда, еще бы - 9 лет разницы. Дрались, кусались и т.д. И вот однажды в редкие минуты наших мирных бесед я ей припомнила, говорю: - А помнишь, ты меня обозвала на букву Ш ? Только я забыла как. И долго и упорно вспоминала. Ш-Ш-Ш. Твердо была уверенна, что это слово начиналось на букву Ш. И неожиданно вспомнила, это было слово тварь.

[Горихвостка 17 568]

Писала уже в ветке про ангелочков с рожками о своих лошадиных буднях. Уже все копыта колени стерла, катая своего "ангелочка". Вот правда! Лишний раз наклониться боюсь, она тут же седлает, и приходится возить.

Вот и сегодня, собирали с ней паззлы на полу. Поза у меня соответствующая, на четырех конечностях, увлеклась. А дочь моментом воспользовалась и: "Давай иди". Ладно, пошла. Иду, и каждый шажок напоминает, что коленки совсем не плоские и в синяках.

После парочки кружочков доползла на дивана и взгромоздилась на него передними ногами руками, конечно же. Побрыкалась маленько и отправила наездницу на горшок. А сама в такой интересной позе и застыла, в телефончике ковыряюсь.

Тут чувствую, муженька подошел и, похлопывая меня слегка по крупу, молча просит подвинуться. Перемещаюсь на автомате и слышу:

- Или ты меня ждала?

Вот я ж и говорю, что наклониться лишний раз опасаюсь в собственном доме. То за лошадь примут, то за интересное предложение...

[Королева Лапландии 8 731]

А помнишь, ты меня обозвала на букву Ш ? Только я забыла как. И долго и упорно вспоминала. Ш-Ш-Ш. Твердо была уверенна, что это слово начиналось на букву Ш. И неожиданно вспомнила, это было слово тварь.

Нам мама запретила ругаться друг на друга с сестрой словом "жопа", после кляузы одной из нас. Так один раз был забавный случай. Сестра только "жо" сказала, как я на неё так глянула. Она тут же нашлась: "Жордочка ты!"

[Кисюга 62 202]

Горихвостка

Вот я ж и говорю, что наклониться лишний раз опасаюсь в собственном доме. То за лошадь примут, то за интересное предложение.

Я тут тоже встала на четвереньки у дивана с самой невинной целью - повозиться со своими домашними животными, на этом диване выгуливающимися. Детей дома не было. А муж - был

Ну и ... Воспользовался

[Ранетка 41]

Эта история случилась еще когда мы с моей лучшей подругой учились в 9-м классе.

Коротко напишу предысторию, что бы было понятно как все было. У нас была очень большая компания, мы вместе ходили гулять как на дискотеки так и на лавочке посидеть. Парням в нашей компании было по 15-16 лет, и в тот период у них была помешательство на сексе. Каждый вечер пытались кого то снять что бы сначала по развлекаться, а потом на лавке нам рассказать. Своих девчонок они не рассматривали как объект вожделения, да мы и не против были.

А в моей лучшей подруги мама очень эффектная женщина, если не знать сколько ей лет, то выглядела не старше 30. А если сзади ее парни шли то свистели, думая что школьница. (Она в этой истории была замешана).

И вот на 9 мая у нас была большая дискотека. Естественно мы компанией туда пошли и естественно наши мальчики ринулись искать пьяную жертву секса. Мы хорошо погуляв разошлись домой, а на утро встретились что бы поделиться впечатлениями.

И вот какой рассказ мы услышали от одного парня.

Он увидел на лавочке изрядно пьяную девушку с шикарной фигурой. Решил пригласить ее на медленный танец. Сколько ей лет не задумывался но видно было что старше (а это было бы круто переспать с опытной, так он выразился), а так как сам пьяненький был то это было не важно.

Она с ним танцевала весь вечер, мило улыбалась. И когда закончилась дискотека он предложил провести ее домой. Она сказала "да", он обнял ее за талию, по дороге руку опуская на попу.

Они мило беседовали, а он думал как ее поцеловать. Вдруг он замечает что они идут в знакомую сторону (мы жили на окраине села, и кроме нашей компании других подростков там не было), к той Ире (моей подруге) домой. Он спросил где она живет что он раньше ее не видел, или к кому приехала в гости.

И тут все прояснилось: она сказала что мама Иры, что хорошо его знает и поэтому позволила себя провести и танцевала с ним весь вечер. Она подумала что он ее знает и просто делает старушке приятно. Ведь ее муж заболел и остался дома, а ей страшно одной идти домой, и она подумала что это ее Ира попросила своего друга охранять маму весь вечер.

У него был шок, он быстро убрал руку с ее попы, отошел на расстояние и молча шел всю дорогу. А еще он весь вечер говорил ей "ты".

Ему было так стыдно, но маму он действительно не знал, потому что недавно только переехал к нам в село. А мама так странно молчала на его заигрывания и он честно думал что она тоже не против с ним по развлекаться, он и сейчас удивляется, когда мы вспоминаем эту историю.

А мама Ире утром сказала что он такой милый мальчик, так хорошо за ней ухаживал, ей так понравилось.

Вот такая история.

[Военная тайна 1 281]

Соседка принесла макулатуру для бани. От нечего делать сижу перед растапливаемой печью, читаю старые бумаги.

И вдруг попадается листок с клятвой.

Заинтересовалась, так как в первый и в последний раз в письменном виде видела только Клятву пионера на обложке своей школьной тетради.

Дословно текст этого шедевра:

«Клятва

Я, Ф.И., торжественно клянусь

Быть богатой!

Быть здоровой!

Быть счастливой!

и если я нарушу эту клятву, то пусть меня постигнет волшебный пинок спонсора!

клянусь!

клянусь!

клянусь!»

Честное слово в первую минуту тревожные мысли охватили меня. Соседка - женщина одинокая, в возрасте. Вдруг с ней что-то не то твориться?

А может эту клятву надо каждый день, как мантру повторять и всё в жизни будет «тип-топ»?

Только слово "спонсор" меня немного смущало. Возраст уже не тот, спонсора проблематично найти.

Решила расспросить её. Оказалось, всё очень просто.

Это клятва новичка, вступающего в фирму сетевого маркетинга, хотя в этой клятве что-то позитивное есть.

[Золотая молодежь 26 803]

Видимо, планеты так неудачно встали, либо на меня действует родовое проклятие по линии мужиков болеть раз в пять лет, но факт остается фактом: я заболел. Причем не обычная простуда, что, в принципе, понятно для зимы, а поясничный остеохандроз. Допахался на работе, старый конь!

Прописали физиотерапию, двойной укол в ж..., в ягодичную мышцу, то есть, и в вену. В поликлинике работает моя подруга, медсестра, мамина коллега кстати, которая этим и занимается. Уколы ставит. Ну я и потопал в ее кабинет. Для начала мне поставили укол в ж..., блин, в ягодичную мышцу. И вот, настал тот момент, которого я боюсь. Самого укола не боюсь, но меня наизнанку выворачивает, когда я смотрю, как игла вонзается в мою вену, как лекарство внедряется со скоростью 2 метра в секунду и конца тому не видно. Ну и сижу, стараюсь не смотреть на руку, но глаза предательски, просто нахально уставились на сгиб руки. И вот, кульминация. Процесс пошел. Я сижу. Вдруг Лена говорит:

- Леш, щас будет немного жарко.

- Кому? - спрашиваю я.

- Тебе, ну не мне же!

Я так на нее посмотрел, а что, девушка незамужняя, симпатичная, в облегающем халатике. Видимо, стресс так на мою нервную систему подействовал, думаю, стриптиз, может, будет. Только так подумал, как мне стало жарко. Везде.

Люди, я впервые понял ощущение, что значит описаться во взрослом возрасте, не снимая штанов и не контролируя процесс. Интуиктивно поджал ноги, крепко сжал ягодицы, боюсь не дай бог даже чихнуть.

- Лен!

- А?

- Я, кажется, это... Того...

- Чего того?

Она наклонилась, я доверительно прошептал:

- Описался кажись! И не только...

- Да не, просто сосуды расширяются, и это так просто кажется! - А сама стоит, еле сдерживается от смеха, глядя на то, как я недоверчиво вожу носом.

Когда укол поставили, я остался сидеть. В этот момент я с ужасом понял, что мои ноги и задница не желают уносит мое бренное тело и поднимать его задницу со стула. Я честно пытался. Честно. Как прилип намертво.

Я шел по коридору, старался ногами не делать широких шагов, шел как япона мать в доме престарелых. И прощупывал мотню, чтоб удостовериться, что я не надул в штаны. Подхожу к мамане в кабинете, когда мы были вдвоем, спрашиваю:

- Мам, посмотри сзади - там сухо?

- Ты, че, больной?

- А как ты думаешь, если я на уколы хожу?

- Ну не на всю же голову-то...

Вторые сутки успокоиться не могу, завтра опять идти надо, думаю купить подгузники для взрослых. Во будет весело в аптеке...

[Свеча 26]

Военная тайна

Тоже про клятву вспомнила. Летом встречалась со своей студенческой подругой. Она сейчас живёт на далёких северах, но я успеваю её перехватить для встречаний-обниманий, когда она едет навестить своих родителей в Казань. Так вот, эта подруга при очередной нашей встрече предъявляет мне листок бумаги. Он явно когда-то в спешке был вырван из блокнота - край неровный, сам листок как будто вынут из музейной витрины - чуть пожелтел от времени, старые сгибы на нём любовно разглажены.

- Светка, помнишь?

Я воззрилась на сей папирус в клеточку, и вдруг в карандашных строчках узнаЮ свой и Ольгин, подружкин, почерк.

Это и была страшная клятва. Мы, зелёные студентки, возвращались из стройотряда и в переходе питерского метро на Техноложке, пока ждали поезд, написали текст клятвы и расписались в нашей любви и преданности друг другу. А написано было, что я, Светлана, клянусь вторую дочку назвать именем лучшей подруги Ольги. Вторую - потому что для первой будущей дочи у меня со школьных времён уже было припасено имя - Женечка.

А Ольга, в свою очередь, клянётся свою первую лапочку-дочку назвать моим именем, Светланой. Было нам тогда - мне 20, Ольге 18 лет. Не то, что будущих дочек, на горизонте не наблюдалось и алых парусов будущих мужей-кавалеров.

Время шло, раскидав друзей по разным городам. У нас с Ольгой появились семьи, но при любой возможности мы встречались, выезжая из пункта А и пункта Б навстречу друг другу в промежуточный пункт Ц. И вот однажды при какой-то встрече Ольга сказала:

- Свет, помнишь нашу клятву? Можно, я первую дочку не твоим именем назову? А то с отчеством - от имени моего мужа - получится полная тёзка свекрови. Я к ней очень хорошо отношусь, но ведь она будет думать, что я так именно ей приятное хочу сделать. Ведь не расскажешь же о нашей клятве...

- Оль, да конечно. Я совсем и забыла, если честно. А разве не в шутку мы ту бумажку написали?

В шутку - не в шутку, а в итоге - у меня мальчик Серёжка, а у Ольги целых два пацана - Данька и Димка. Никаких девочек Женечек, Олечек, Светочек родить у нас не получилось. И на что только не идём мы, женщины, чтобы окольными путями обойти данные нами обещания .

[Самобранка 87 789]

Кошка собралась котиться. Я её не трогаю, потому что она опытная в этих делах мама и справляется сама, только коробочку удобную ставлю и всё. Сижу за компом, вдруг муж прибегает: иди скорее на кухню! Я не иду , мотивируя вышесказанным, а он настаивает.

Ну ладно уже, что там нового? Приходим на кухню- всё в порядке, кошка вылизывает второго котёнка, а кот- папа сел на табурет, повыше и любуется на это дело. Довольный муж говорит: смотри- Джигурда!

Я, конечно, скептически оценила его юмор, посоветовав, выкрасить кота рыжей хной для пущего сходства и дать коту в лапы, хотя бы мобильник- роды снимать.

[Макуля 11]

Идём сегодня с мужем по улице, а навстречу нам мужчина. Довольный такой!

В одной руке красивая желтая роза, а в другой на вытянутой руке мешочек с картошкой! Где-то 1 кг наверно.

И так нам смешно стало. Идёт мужчина к женщине - цветок подарит и накормит! Всем бы так, а то с конфетками ходют, а с них разве наешься!

[Алим 27 921]

Расскажу, какого огромного внимания удостоилась наша семья от социальных служб два дня назад.

Звонок на домашний телефон. Я снимаю трубку.

- Валерия Викторовна? Это звонят из Управления социальных служб. Подошла ваша очередь на путёвку в санаторий! Приходите в 12-й кабинет! Я вам всё расскажу!

- Э-э… Я – не Валерия Викторовна! – отвечаю. Хотя уже понимаю, что речь идёт о моём муже – это его так зовут!

- Как? А у нас записан номер телефона… - и называет наш номер.

- Правильно, - отвечаю, только я – Людмила Батьковна, а это вы назвали имя моего мужа…

- Да? Ой, неправильно прочитала! Путёвка отличная! Стоит 15000 гривен, даём бесплатно! Ехать надо так… - и начинает рассказывать.

Остановить не могу! Слово вклинить не получается, потому, что девушка на телефоне уверенна в себе, она строго мне выговаривает:

- Не перебивайте! Не вздумайте отказываться! Вам ТАКУЮ путёвку дают, а вы что-то ЕЩЁ возражаете! Там у поезда всех встречает автобус из санатория! Там такие условия! Такие процедуры! Люди рассказывали! Не перебивайте, я вам сказала!

Наконец-то она рассказала всё, что хотела… И я смогла говорить о том, что да, просили мы путёвку сто лет назад, когда Валерка ещё с горем пополам передвигался по квартире. И тогда уже пользовался инвалидным креслом-каталкой. Тогда бы я его сопровождала… А теперь он прикован к постели… Какая поездка в санаторий? Какой автобус прямо к поезду? Какие процедуры?.. И вообще, мужское имя от женского надо отличать! И давать возможность вставить слово в монолог! Тогда бы я ничего этого не говорила…

- Ой! – Сказала девушка, но не извинилась.

- Мы можем забрать деньгами, - раскатала я губу, - раз ему выделили ТАКУЮ путёвку!

- Да, сказала она. Только компенсация будет маленькая – всего 240 гривен… И принесите нам справку №…. от врача, и заявление-пояснительную напишите…

- Понятно, спасибо. – Закончила я разговор.

Пошла в комнату к мужу, рассказала, как мы «получили» путёвку. И вот теперь думаю, что делать? Идти на очередные унижения по врачебным кабинетам? 240 гривен – это 5 ампул лекарства для Валерки… Как так может быть? Хотя, конечно, закон они не нарушают. Вероятно, всё так и есть. Но почему так несправедливо?! Разве были бы лишними нам те деньги, тем более, что они уже ему выделены… Эх, «глас вопиющего во пустыне»!.. Хоть в веточке расскажу о своих переживаниях…