Воспитание мальчиков - 2

[mystery 38 593]

45 минут назад, Елена Зима сказал:

! Кто то чувствительный, что то хулиганистый, не все укладываются в шаблон "мальчики не плачут", "девочки не лазают по деревьям". Мальчик тоже имеет право поплакать, если ему плохо и пожаловаться маме

С моими сыновьями это как-то мимо прошло. Не плакали. И даже не знаю как с этим справляться. Но вот смотрю на взрослых - есть пара человек таких знакомых, которых знаю с детства.  В общем из них  из мальчиков-нытиков получились мужчины-нытики. Все время ноют и ноют, все время все у них не так, и все время-то они самые разнесчастные, и бесконечно жалующиеся на жизнь. Слезливость и нытьё никуда не делись. Вместе с мальчиками перешли во взрослую жизнь. Как с этим бороться в детстве я не знаю. Но вот мужики-нытики мне не нравятся - это точно. Это я к тому, что если не говорить об этом и никак не бороться, то есть риск что из мальчика-"нюни" вырастет мужчина- нытик. И одно дело если плохо когда-то когда что-то случилось то пожаловаться, а другое - если постоянно у мальчика всё плохо и постоянно ноет и жалуется, разговаривает слезливым ноющим тоном и слезы близко по любому поводу. Тут уже надо что-то с этим делать.

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем mystery

[Елена Зима 48 109]

1 час назад, mystery сказал:

если постоянно у мальчика всё плохо и постоянно ноет и жалуется, разговаривает слезливым ноющим тоном и слезы близко по любому поводу. Тут уже надо что-то с этим делать.

Нытик и чувствительный - разные вещи. Мой не ныл, просто переживал ярко какие то моменты и да, слёзы "были рядом". Я считаю, скрывать сильные переживания, загоняя чувства глубоко внутрь себя - вредно. Особенно для ребёнка. Лучше пусть проплачется, чем невроз заработает. У сына прошла эта слезливость сама, с возрастом. Я не акцентировала на этом внимание, иногда утешала. Но попыток надавить на жалость или как то манипулировать мной, при помощи слёз, никогда не было.

В постоянном нытье, как способе общения (особенно для уже не маленького ребёнка), должны быть причины, их надо искать. Но не стыдить точно, ИМХО. Я не психолог, основываюсь на личном опыте. 

[ЛенусЁк 29 854]

7 часов назад, Елена Зима сказал:

Но попыток надавить на жалость или как то манипулировать мной, при помощи слёз, никогда не было.

А у моего именно манипуляции. Бесит. Попроси нормальным голосом и, может быть, будет тебе счастье. Нет, надо усилить эффект, так сказать. 

[Дашулька-красотулька 16 720]

2 часа назад, ЛенусЁк сказал:

А у моего именно манипуляции. Бесит. Попроси нормальным голосом и, может быть, будет тебе счастье. Нет, надо усилить эффект, так сказать. 

У моего одно время тоже такой прикол появился. Любая просьба - сразу ныыыыть. Бесило неимоверно! Я ему так и говорила - "Нормально попроси, тогда, может, и сделаю (ну или дам что-то), а нытиков я не понимаю". 

Я не знаю, это сработало или просто сам перерос, но теперь не ноет, говорит нормально. Ну может, конечно, глаза кота из Шрека изобразить, если очень надо, но редко. Но хоть без нытья)))

[Люська 8 529]

А у моего 2.9-летнего сына есть старшая 15-летняя сестра.

Если брат у нее что-то просит, то обычно дочь говорит - А обними меня! А поцелуй меня! А ты меня любишь? И после всех обнимашек-целовашек - Ну конечно, мой любимый братик! - и сын получает практически все желаемое.

В общем, сын уже научился обращаться с женщинами. Он уже сейчас сразу к ней подходит, обнимает, говорит что-то милое или про любовь, а потом уже озвучивает просьбы) 

[Умняша 8 554]

@Правая нога, мне очень понравились Ваши советы в другой ветке. Спасибо большое. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в моей нынешней ситуации. Потому что, видимо, мальчика воспитывать я не умею.

Девочки, очень нужен Ваш опыт.

За два дня у нас были две истерики. То ли луна убывает, то ли погоды меняются, то ли я плохая мать.

Имеется сын - 6 лет с двумя месяцами.

Воскресенье. Ранний подъем. Читали книгу. Потом я иду готовить завтрак, он нежится в постели. Я не в духе, да, потому что хочу спать. Но особо это не в духе стараюсь не показывать. Праздник ведь у ребенка - выходной с мамой. Шумит вода на кухне, стучу посудой. Слышу:"Маааааам" Перед этим две минуты назад я говорю одеваться и приходить на кухню. На "Маааааам" не реагирую. Приходит. Начинает реветь.

Я:"Почему ты ревешь?" Сама закипаю. Что за рев без причины в половину восьмого воскресенья? 

"Ты не отозвалась. А я... А я... А я хотел посмотреть, как рисовая каша с тигренком выглядит несвареной!" 

Как по мне так высосано из пальца. Потому что хотел посмотреть - скорее одевайся и приходи. Ну и посмотреть в упаковку можно ведь, если даже уже чуть-чуть и всыпано в сотейник.

Ревел минут двадцать. Пока я не взяла скакалку и не сказала успокоиться. Ровно сказала. Весь рёв прошёл.

Вчера ситуация. До 21 часа у нас в доме был его друг. В воскресенье я обещала, что мы купим в понедельник пластилин. По дороге из сада купили. Орут:"Хотим лепить". Объясняю, что мне не улыбается мыть за ними двоими стол. Можно рисовать, играть в игры, в самолёты, в космос, в полицию, в пожарную часть, в океан, в тропики. Игрушек много. Детям не по три года. Можно выбрать по душе. Выбрали. Друг ушёл.

Пока собрал игрушки, пока то да сё, уже 21.45. Я падаю с ног. Он в принципе тоже уже спать хочет. Вспоминает про пластилин. "Я сделаю черепаху быстро". Ок. Делай. Черепаха не получается. Коричневый и зелёный со злостью перемешиваются.  21.55. Говорю, что пора спать. Мы и так не успеваем почитать книгу.

- Давай я сделаю улитку. 

- Давай завтра утром хоть десять улиток.

Ревёт. Ему не дали сделать улитку. Минут 20 плакал ещё в постели. 

- Ты мне не разрешила сделать одну маленькую улитку.

Слёзы вмиг прекратились, когда я, устав от этой истерики, спросила:

- А почему ты считаешь, что в нашем доме должно быть так, как хочешь только ты? То, что я хочу спать, уже не считается?

Готова к помидорам.

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Умняша

[Ямана 37 353]

18 минут назад, Умняша сказал:

Готова к помидорам.

Немного есть у меня. Почему не отозваться утром ребенку? Это разве красиво? Я бы тоже в детстве от такого заистерила - потому что утро, выходной, а маме уже на меня плевать. Не отзываетесь - раз, отлупить грозитесь - два.

18 минут назад, Умняша сказал:

@Правая нога

В воскресенье я обещала, что мы купим в понедельник пластилин. По дороге из сада купили. Орут:"Хотим лепить". Объясняю, что мне не улыбается мыть за ними двоими стол.

А в чем проблема? Накройте стол пакетами и пусть лепят. Да, им не по три, а по ЦЕЛЫХ 6. Взрослые, чо.

20 минут назад, Умняша сказал:

А почему ты считаешь, что в нашем доме должно быть так, как хочешь только ты? То, что я хочу спать, уже не считается?

Так в его доме никогда и не бывает, как хочет он. Оттого и истерит. Навстречу пойдите человеку хотя бы в мелочах. И отдача пойдет.

[Правая нога 51 949]

6 часов назад, Умняша сказал:

За два дня у нас были две истерики. То ли луна убывает, то ли погоды меняются, то ли я плохая мать.

Это нормально - истерики, когда правила меняются.

Еще не одна и не две будет. Ваша задача - стоять на своем. Руководитель в доме отныне - вы. Голос сына - совещательный.

И этот голос может приниматься во внимание только в том случае, если он оформлен в вежливую просьбу. На истерики - разворачиваться и уходить, или этот истерический голос выставлять в другое помещение. Безоговорочно. Сделав это жестким правилом не только для него, но и для себя.

Если самой неизменно следовать этому правилу, то и сын скоро его примет. Но в период привыкания он будет то и дело стараться его изменить, нарушить, игнорировать, и истерики будут. И вот это нужно будет перетерпеть, понимая, ради чего вы это затеяли, и чего хотите добиться.

Кстати, с пластилином вижу мелкую ошибку. Если заранее договаривались купить, то заранее нужно договариваться о правилах использования, в том числе и о способах соблюдения чистоты, и о времени, отведенном для лепки.

Я вот еще подумала - чтоб сверяться с поставленной целью при воспитании ребенка, нужно самой себе эту цель точно сформулировать. Поскольку вы, @Умняша, упомянули про "плохая мать", значит, у вас твердое намерение быть хорошей матерью. И вот тут требуются поправки, уточнения и дополнения. Какой именно "хорошей матерью" вы хотите быть? Той, у которой ребенок задут в жопку, слугой при маленьком наглом короле, или той, у которой ребенок обучен самоконтролю и соблюдению правил, то есть воспитан? Той, у которой ребенок не истерит, потому что у него нет причин для истерик, и так все его желания по полувзгляду бегом исполняются любой ценой, или у которой ребенок не истерит, потому что истерики ему невыгодны и бесполезны?

Это два разных понятия "хорошей матери", и вам нужно выбрать то понятие, которое вам ближе. В первом случае вам придется отключить в себе функцию раздражения и включить фантазию и усердие, чтоб как можно лучше и быстрее исполнять все желания маленького господина, Больше ничего вам не потребуется.

 При выборе второго варианта "хорошей матери" потребуется еще много чего - терпение, целеустремленность, дипломатичность, настойчивость, верность слову, самоконтроль. 

Выбирайте.

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Правая нога

[Умняша 8 554]

40 минут назад, Правая нога сказал:

Это два разных понятия "хорошей матери", и вам нужно выбрать то понятие, которое вам ближе.

Мне ближе второе понятие, когда истерики невыгодны.

Но... Два момента.

Момент один. Я боюсь перегнуть со строгостью. Мне хочется быть доброй мамой.

Момент два. Мои родители. Они считают, что я неправильно кормлю ребёнка. Лишаю его газировок, чипсов, шоколада. Хотя сладости в доме есть, но в разумных пределах и полезные. Например, зефир, мармелад, печенье овсяное, сушки. Также они его балуют игрушками. Иногда он ездит к ним погостить на недельку. И за эти семь дней у него появляется ПЯТЬ (!!!), пусть и за 150-200 рублей, игрушек. Потом истерики: "Я хочу в С. Там мне покупают игрушки, а ты не покупаешь". Угу, не покупаешь. Каждую пятницу после сада мы балуем его какой-нибудь безделушкой рублей за 200-300. Само собой, карандаши, книги, пластилин, альбомы, вкусная еда баловством не считается. Это расходники.

Запуталась. Вдруг я и вправду держу его в ежовых рукавицах, а сама не вижу этого?

2 часа назад, Ямана сказал:

Почему не отозваться утром ребенку? Это разве красиво? Я бы тоже в детстве от такого заистерила - потому что утро, выходной, а маме уже на меня плевать.

Две минуты как я вышла из его комнаты. Две минуты. 

2 часа назад, Ямана сказал:

А в чем проблема? Накройте стол пакетами и пусть лепят.

Я пошла человеку на встречу. Их совместный вечер с другом был незапланированным. Уговорили меня. Игрушек - море. Понимаю, что накрыть стол пакетами - минутное дело, но в ТУ минуту мне хотелось просто лечь и чтобы меня не трогали.

[Одесситка 59 802]

21 минуту назад, Умняша сказал:

 Мои родители. Они считают, что я неправильно кормлю ребёнка. Лишаю его газировок, чипсов, шоколада. Хотя сладости в доме есть, но в разумных пределах и полезные. Например, зефир, мармелад, печенье овсяное, сушки.

Ого  Родители могут быть спокойны: ребёнок в гадости не ущемлён 

Меня саму пробивает на сладости иногда, но у нас это всё - печеньки, зефирки, сушки - это всё запрещёнка, которая покупается под лозунгом "иногда можно, но всё равно дрянь, ешь по чуть-чуть и горько раскаивайся"

Родители наши, конечно, странные, мои такие же.... У нас столько битв было на эту тему, а колбасные бои продолжаются до сих пор: я категорически ТРЕБУЮ, что бы сыну не предлагали колбасу ни в каком виде... Недавно пришли к свекрови - опять двадцать пять, сил моих больше нет, опять колбаску на булочку ему накладывает 

Они просто привыкли, что в их реальности - колбаса, шоколадные конфеты, чипсы, пакетированные соки, газировка - это всё элементы роскоши и богатой жизни и как можно ребёнка всего этого лишить... Как в том анекдоте: скажите кто-нибудь Николаю Расторгуеву, что война давно закончилась...

Мы столько раз ссорились в хлам из-за питания (это и питанием-то назовёшь - свалка отходов) но они всё равно не понимают, я не знаю, какие им ещё нужно анализы свои увидеть, что б дошло  И холестерин у них и сахар, а всё равно тащат и тащат в дом булки, колбасу, конфеты эти ужасные на пальмовом масле 

Такое поколение  В своё время, наверное, не наелись, и теперь даже диабет их не останавливает, кошмар 

Поэтому надо приучать ребёнка, делать ему ежедневные красочные внушения о том, что такое нормальная еда, а что - канцерогенно-холестериново-сахарно-диабетная дрянь, тогда он сам хоть иногда, хоть от случая к случаю, но возможно, если сильно повезёт - будет отказываться...

Другой надежды нет

Я сыну, например, регулярно напоминаю, что такое знаменитый Ботокс - токсин ботулизма - "колбасный яд" 

От случая к случаю вспоминает и прислушивается....

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Одесситка

[Флер де Лиз 165 373]

3 минуты назад, Умняша сказал:

Я боюсь перегнуть со строгостью. Мне хочется быть доброй мамой.

А одно другому не мешает. Разумная строгость - это не проявление нелюбви, это и есть любовь, потому что во благо ребенку. Просто стереотипы, как у ваших родителей: вкусного, хоть и вредного, побольше, игрушек побольше, разрешать всего побольше - значит, ребенка любят. Но это внешний фантик, покупать конфеты и игрушки - нет ничего проще, а воспитывать, в том числе и через неизбежный при этом дискомфорт - гораздо сложнее. 

Вот вам бы от чувства вины избавиться, что ребенок чувствует иногда этот самый дискомфорт. Он не из-за того, что вы ребенка недостаточно любите, а из-за того, что не исполняете немедленно все его пожелания. Так вы и не должны.

Мой тоже как-то попытался задвинуть "вы меня не лююююбите, ничего не покупаете и не исполняете". Мы - это я и бабушка, моя мама. Океюшки, спокойно сказала я, значит, я действительно больше не буду ничего тебе покупать и куда-то водить, возить в интересные поездки. Щи да каша - пища наша, без вкусняшек еще никто не помер. В поездки буду ездить с подругами, а ты езжай на попе с горки. Чтобы ты понял, как это, когда на самом деле мама на тебя забила. Я найду, куда потратить заработанные мной деньги, а бабушка свою пенсию - тем более. Ну и хотя бы я буду выслушивать подобные претензии заслуженно, а не не пойми за что.

И всё это совершенно спокойно, без надрыва. Сразу заизвинялся, и больше такого не повторялось. 

[Умняша 8 554]

21 минуту назад, Одесситка сказал:

Ого  Родители могут быть спокойны: ребёнок в гадости не ущемлён 

Если на столе есть яблоки, бананы, груши, то это не считается. Приходится вот так "ущемлять". Но по крайней мере - это не газировка. Как с этим бороться я не представляю. 

Поэтому да, на это 8 марта я плохая дочь. Мы не поедем к родителям. Диету (последствие копчёных колбас, сосисок, драников, газировок) соблюдать ему там не дадут с формулировкой "Ну, ему же хочется". И скандал.

Может, глупость, но ТАМ не говорят слово "Пожалуйста". Принеси, надень, подай, сделай. Повелительное наклонение. И получается, что шестилетний ребёнок командует двумя взрослыми. Я сопротивляюсь. Значит, я плохая, значит, я его не люблю. Действительно тогда хочется психануть и перевести на режим "Щи да каша - пища наша". Потому что дети, которые приходят к нему в гости в восторге от наших поделок и от его игрушек.

 

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Умняша

[Правая нога 51 949]

23 минуты назад, Умняша сказал:

Я боюсь перегнуть со строгостью. Мне хочется быть доброй мамой.

А одно другому не мешает. Это вполне сочетаемо. Просто нужно разделить область правил дома и поведения, которые нарушать НЕЛЬЗЯ, и область оставшуюся. В оставшейся области можно быть какой угодно - доброй, балующей, заботливой, исполняющей желания и дарящей подарки.

Но за любое нарушение правил ребенком - следует резкое сужение, на какое-то время, области исполнения желаний.

Часть правил при этом должна распространяться НА ВСЕХ, и на вас тоже. Чтоб, во-первых, было честно (дети это любят), а во-вторых, для понимания обязательности этих правил. Правило, что в доме нет и не будет  едальных вредностей - общее правило. Правило "в нашем доме не орут" - тоже общее, и вам тоже придется его соблюдать. Правило "кто накосячил, тот и исправляет" - общее. Правило "не справляешься сам - проси о помощи" - общее (что позволяет вам, вам просить сына о помощи по дому регулярно). И так далее.

[Ули-Ули 34 323]

3 минуты назад, Умняша сказал:

Поэтому да, на это 8 марта я плохая дочь. Мы не поедем к родителям. Диету (последствие копчёных колбас, сосисок, драников, газировок) соблюдать ему там не дадут с формулировкой "Ну, ему же хочется". И скандал.

Может, глупость, но ТАМ не говорят слово "Пожалуйста". Принеси, надень, подай, сделай. Повелительное наклонение. И получается, что шестилетний ребёнок командует двумя взрослыми. Я сопротивляюсь. Значит, я плохая, значит, я его не люблю. Действительно тогда хочется психануть и перевести на режим "Щи да каша - пища наша". Потому что дети, которые приходят к нему в гости в восторге от наших поделок и от его игрушек

Из - за этого не ехать? Да ну. Один день не может и не должен переломить ваши 365 дней воспитания. 

[Флер де Лиз 165 373]

4 минуты назад, Умняша сказал:

Может, глупость, но ТАМ не говорят слово "Пожалуйста".

Совершенно не глупость, очень серьезный показатель. Вашим родителям нормально, что внук их не просит, а дает распоряжения, и еще вас под это хотят подстроить. С шантажом - "плохая мать, не любишь". А у вас нормальные здоровые проявления любви - через душу, а не через пищеварительную систему. Убийственная логика: любить - значит дать шоколада с газировкой... Я понимаю, почему вам не хочется ехать и портить себе праздник.

[milay 48 689]

36 минут назад, Одесситка сказал:

"иногда можно, но всё равно дрянь, ешь по чуть-чуть и горько раскаивайся"

Один в один!  Тоже покупаю подобную дрянь и уверенно заявляю: это гадость-гадостная! 

Но я это делаю с самого рождения. Я вобще, стараюсь быть последовательной. И моё "нет" нерушимо. Зато, он не любит газировку, колбасу, Макдональдс и картошку фри. Не любит, не ест и никогда не просит. Также и с игрушками. Больше всего их покупаю ему я. Но давно он приучен к тому, что покупаю их тогда, когда я считаю нужным. Он может попросить, но спокойно отнесется к моему отказу. Хотя конечно же в качестве поощрения, игрушки наше всё!

Я - строгая мама. У меня абсолютно режимный ребенок. В выходные, в отпуске - он спит всегда в 22 часа. Истерики прекратились в 3-4 года. Я знаю, что иногда наверное слишком строгая, но у меня железная дисциплина. Хотя очень нежная я, у нас постоянно обнимашки-целовашки. Обязательная процедура перед сном "я тебя люблю. Я тебя тоже". 

Может я и плохая мама. Но другой у него не будет. Ему давно посоветовала с этим смириться. Он все таки мужик.  

Изменено 5 Марта 2019 пользователем milay

[Жизнь продолжается 89 286]

2 минуты назад, milay сказал:

. Больше всего их покупаю ему я. Но давно он приучен к тому, что покупаю их тогда, когда я считаю нужным. Он может попросить, но спокойно отнесется к моему отказу. Хотя конечно же в качестве поощрения, игрушки наше всё!

А вообще у твоего сына есть мужское воспитание. В этом отличие от ситуации Умняши.

Хотя последовательность в том же питании понятно, плюсище огромный.

[milay 48 689]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

А вообще у твоего сына есть мужское воспитание.

Не спорю. Есть отец и есть дедушка. Сейчас, потихоньку вникает в его спорт мой любимый человек. Захар делает очень серьезные успехи в спорте. Но опять же, начала это все я. В его 4 года. И я в любом случае более жесткая в его дисциплине, нежели отец или дедушка. 

[Одесситка 59 802]

А тем кто сомневается, плохой он или хороший - для тех библейская цитата: Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.

[Мерседеса 8 580]

42 минуты назад, Умняша сказал:

Каждую пятницу после сада мы балуем его какой-нибудь безделушкой рублей за 200-300

Это ежовые рукавицы? 

 

43 минуты назад, Умняша сказал:

Они считают, что я неправильно кормлю ребёнка. Лишаю его газировок, чипсов, шоколада

Но вы сами то понимаете, что это вредная еда или нет? Если уверены, что ограничение идёт на пользу ребенку,  то откуда сомнения в том, что вы излишне строгая мама? Ваши родители не несут ответственности за вашего сына, они могут его баловать и больше ни о чем не думать. А вот вы должны его воспитывать и выстраивать границы. 

50 минут назад, Умняша сказал:

: "Я хочу в С. Там мне покупают игрушки, а ты не покупаешь"

Это ваше упущение в воспитании, не донесли ребёнку, что любовь и забота - это не лишняя игрушка и вредная пища. Сын должен понимать, что все ваши ограничения - это и есть настоящая любовь.

19 минут назад, Умняша сказал:

И получается, что шестилетний ребёнок командует двумя взрослыми. Я сопротивляюсь. Значит, я плохая, значит, я его не люблю

Совершенно недопустимо такое поведение, я считаю. Конечно, бабушки могут устанавливать свои правила, но все равно сын должен в первую очередь выполнять ваши установки. Командовать взрослыми недопустимо, даже если бабушка это разрешает. И мама, как раз - хорошая, потому что она хочет, чтобы сына хорошо принимали в обществе. А бабушка учит " плохому". У ребенка должна быть установка : мама все делает для моего блага, она меня любит . Тогда никакие бабушки не страшны будут. 

4 часа назад, Умняша сказал:

. Потому что хотел посмотреть - скорее одевайся и приходи

Сын это понял? 

4 часа назад, Умняша сказал:

Вспоминает про пластилин. "Я сделаю черепаху быстро".

Нет, сейчас мы ложимся спать, лепить будешь в другой раз. Я, вообще, этот пластилин разрешаю тогда, когда у меня есть настроение или когда старшие дети соглашаются все убирать, отмывать после него. И - да, мой дом - мои правила, потому что я отвечаю за жизнь детей и при этом я тоже живой человек и имею право на свои желания.

[Фрикаделька 73 181]

3 часа назад, Умняша сказал:

@Правая нога, мне очень понравились Ваши советы в другой ветке. Спасибо большое. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в моей нынешней ситуации. Потому что, видимо, мальчика воспитывать я не умею.

Девочки, очень нужен Ваш опыт.

За два дня у нас были две истерики. То ли луна убывает, то ли погоды меняются, то ли я плохая мать.

Имеется сын - 6 лет с двумя месяцами.

Воскресенье. Ранний подъем. Читали книгу. Потом я иду готовить завтрак, он нежится в постели. Я не в духе, да, потому что хочу спать. Но особо это не в духе стараюсь не показывать. Праздник ведь у ребенка - выходной с мамой. Шумит вода на кухне, стучу посудой. Слышу:"Маааааам" Перед этим две минуты назад я говорю одеваться и приходить на кухню. На "Маааааам" не реагирую. Приходит. Начинает реветь.

Я:"Почему ты ревешь?" Сама закипаю. Что за рев без причины в половину восьмого воскресенья? 

"Ты не отозвалась. А я... А я... А я хотел посмотреть, как рисовая каша с тигренком выглядит несвареной!" 

Как по мне так высосано из пальца. Потому что хотел посмотреть - скорее одевайся и приходи. Ну и посмотреть в упаковку можно ведь, если даже уже чуть-чуть и всыпано в сотейник.

У меня не сын, а дочь шести лет. Вот читаю Вас и честно неприятно. Посмотрите на ситуацию со стороны ребенка. Утро, выходной, никуда торопиться не надо. Но мама уже с утра раздраженная. И хоть старались этого не показать, но это чувствуется.

Вы сами на взводе и на ровном месте завели сына. Правда, скакалку даже достали в качестве аргумента или она у Вас постоянно под рукой? 

Возможно, Вы сильно устаете, хочется поспать отдохнуть, но ребенок в этом ведь не виноват? 

Второй эпизод. Мне кажется, что гости до 21.00 в будний день это очень долго. Ребенок перебесился, устал, от этого и капризы.

Моя дочь сейчас тоже стала капризничать чаще. Иногда спрашиваю: чего ревешь? Отвечает, что не знает, просто слезы текут и всё. Растут, впечатлений много, возможно от этого. Стараюсь поговорить, пожалеть.

Но на днях попросила ее вытереть пыль и убрать игрушки, разрыдалась. Тут я уже отругала за лень и пообещала оставить без мультиков на неделю. Быстро убралась. Потом спрашиваю: стоило ли из-за этого устраивать истерику? Ответила, что не стоило и ей стыдно, больше не будет.

К чему я это, просто мне кажется, что с шестилетками, хоть с девочками хоть с мальчиками, уже можно договориться, убедить, без скакалки. Хотя терпения иногда и правда не хватает.

[Domino 126 473]

5 часов назад, Умняша сказал:

Воскресенье. Ранний подъем. Читали книгу. Потом я иду готовить завтрак, он нежится в постели. Я не в духе, да, потому что хочу спать. Но особо это не в духе стараюсь не показывать. Праздник ведь у ребенка - выходной с мамой. Шумит вода на кухне, стучу посудой. Слышу:"Маааааам" Перед этим две минуты назад я говорю одеваться и приходить на кухню. На "Маааааам" не реагирую. Приходит. Начинает реветь.

Я:"Почему ты ревешь?" Сама закипаю. Что за рев без причины в половину восьмого воскресенья? 

"Ты не отозвалась. А я... А я... А я хотел посмотреть, как рисовая каша с тигренком выглядит несвареной!" 

Как по мне, две ошибки. Во-первых, если подъём, то встаёте оба. Встали, убрали постели, умылись-оделись, вместе приготовили завтрак - можно попросить ребёнка почитать вам вслух книгу, пока вы готовите. Во-вторых, если сын вас зовёт, нужно откликнуться.

 

5 часов назад, Умняша сказал:

Вчера ситуация. До 21 часа у нас в доме был его друг. В воскресенье я обещала, что мы купим в понедельник пластилин. По дороге из сада купили. Орут:"Хотим лепить". Объясняю, что мне не улыбается мыть за ними двоими стол. Можно рисовать, играть в игры, в самолёты, в космос, в полицию, в пожарную часть, в океан, в тропики. Игрушек много. Детям не по три года. Можно выбрать по душе. Выбрали. Друг ушёл.

Опять же, слишком много у ребёнка "выбора" и "отработки возражений", которые вы искусственно создали. Поясню: 

1. Пообещали купить пластилин. Ок, слово нужно держать. Далее ребёнок, естественно! хочет сразу же им поиграть. Соглашаетесь, чётко оговаривая условия: лепить за застеленным столом, в 20-00 закончить, друга отправить домой. В 19:45 (заведите будильник) напомнить детям о времени и в 20-00 всё закруглить.

2. Ребёнку 6 лет надо давать выбрать из двух-трёх вариантов (рисовать, играть  в самолёты, в космос). Слишком большой выбор его "перегрузит". И он всё ещё будет хотеть поиграть пластилином. 

3. Любому ребёнку нужны режим и дисциплина. Мама в вашей семье - главная, ваше слово - закон. Без обсуждений и излишней "демократии".  Однако ваше "слово" должно быть сказано спокойно, уверенно и кратко. 

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Domino
Т9 (

[Умняша 8 554]

1 час назад, Фрикаделька сказал:

Утро, выходной, никуда торопиться не надо. Но мама уже с утра раздраженная. И хоть старались этого не показать, но это чувствуется.

Вот именно. Мама хотела бы поспать хотя бы до восьми. Но вместо этого час читала книгу. Не хотела, но читала. Нежности у нас такие.

1 час назад, Фрикаделька сказал:

Правда, скакалку даже достали в качестве аргумента или она у Вас постоянно под рукой? 

Скакалка - последний аргумент. Как Вам сказать. Иногда ты видишь по человеку, что ревёт от души, обидно-больно-нечестно. Но иногда - на ровном месте ревет, понятно, что манипулирует.

22 минуты назад, Domino сказал:

Мама в вашей семье - главная, ваше слово - закон.

Я объясняю, что именно я несу за него ответственность, а не наоборот, но... Если что-то не так, он начинает топать, хмурить брови, может замахнуться рукой. Наверное, на его взгляд, я должна его бояться. Меня это поведение настораживает (мягко сказано, конечно). И я не знаю, ЧТО делать... Потому что дед (мой отец) говорит: "Ну, что тебе сделается, если он и съест эти сухарики?" или "Ну, посмотри ещё следующую серию мультика" 

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Умняша

[Domino 126 473]

1 час назад, Умняша сказал:

Мама хотела бы поспать хотя бы до восьми. Но вместо этого час читала книгу. Не хотела, но читала. Нежности у нас такие.

Нежности - вещь необходимая Однако лучше перенести их на "послезавтрака", когда вы умылись-оделись и проснулись.

 

1 час назад, Умняша сказал:

Я объясняю, что именно я несу за него ответственность, а не наоборот, но... Если что-то не так, он начинает топать, хмурить брови, может замахнуться рукой. Наверное, на его взгляд, я должна его бояться. Меня это поведение настораживает (мягко сказано, конечно). И я не знаю, ЧТО делать...

Не надо объяснять. То, что вы в вашей семье главная - аксиома, соответственно не требует доказательств. Когда вы начинаете это объяснять, вы вступаете в дискуссию с сыном и даёте ему возможность спорить (так называемая отработка возражений).

При неподобающем поведении отправляйте дитя в его комнату "подумать о своём поведении".  Лучше делать это спокойно, без повышенного тона. Однако, смотрите по ситуации, иногда полезно "подпустить драматизму": "Ах, сынок! Я ТАК огорчена, так расстроена! Не ожидала от тебя ТАКОГО..."

Изменено 5 Марта 2019 пользователем Domino
Т9 (

[Фрикаделька 73 181]

3 минуты назад, Умняша сказал:

Вот именно. Мама хотела бы поспать хотя бы до восьми. Но вместо этого час читала книгу. Не хотела, но читала. Нежности у нас такие.

У нас проще, если мама хочет спать, она будет спать.  Проснусь и быстро сделаю все, что запланировано.  Дочка спокойно мультики посмотрит, поиграет сама. 

 

5 минут назад, Умняша сказал:

Скакалка - последний аргумент. Как Вам сказать. Иногда ты видишь по человеку, что ревёт от души, обидно-больно-нечестно. Но иногда - на ровном месте ревет, понятно, что манипулирует.

Понимаю. Я приводила пример, когда дочка закатила истерику, на просьбу убраться. Манипуляция, смотрит в глаза и рыдает. Но меня крокодильими слезами не прошибешь. Хотя физически не наказываю, говорю, что придется бить, ведь слов понимать не хочет. Сразу понимает.

Я почитала, что у Вас ещё родители масла в огонь подливают. Мама воспитывает, а дед с бабушкой развращают. 

У ребенка в голове каша, мама дома ругает, а там можно только пальчиком тыкнуть и все хотелки исполнят.

Хочется пожелать Вам терпения, мудрости и сил.